第一篇：懷念父親

【編者按】父親三周年祭。讓我們做兒女的珍惜父母吧，莫到樹欲靜時而風不止，子欲孝時而親不在。有些事情，當你年輕的時候無法懂得，當你懂得的時候，已不再年輕！世上有些東西可以彌補，而有些東西卻永遠也彌補不了。孝是稍縱即逝的眷戀，孝是一失足成千古恨的往事，孝是生命交接的鏈條，一旦斷了，就永遠無法連接。趁父母還健在時，趕快盡一份孝心，也許是一件衣服，也許是一雙潔凈的布鞋，也許是一聲親切的問候......父親是一座山，偉岸、厚重、堅韌。樸實無華的品德教育、鼓舞、激勵著我，跨越生活中的挫折與磨難父愛如山！

題記

當我提筆撰寫此文的時候，我禁不住流淚，因為這是第一次寫有關父親的文字。時間過得真快，眨眼間父親辭世已經三年，腦海中經常浮現他的音容笑貌，雖然陰陽相隔，我和父親生活中相濡的一朝一夕，他那樸實的一顰一笑，仿佛就在昨天。歲月的河流永遠不會沖談對他的思念，多少次夢中的呼喚，多少個溫馨的記憶，心中纏繞著沉重的父女情愫。父親去世后，很長一段日子，我的心海波濤洶涌，心空陰霾密布，沒有晴暖。我深深地陷在失去父親的巨大悲痛中，像是斷線的風箏飄蕩，久久找不到靈魂的歸宿。盡管身邊還有親人，但是卻沒有人能代替父親在我心中的位置。

父親的一生，是充滿坎坷艱辛又豐富多彩的一生。年輕時因家里貧窮、親人相繼患病、債臺高筑。多次搬家，居無定所。住過草棚、蹲過磨坊、蓋過羊皮、打過短工。一生含辛茹苦、奉養長輩、恪盡孝道，養育子女，竭盡父職。憑著他的勤勞、責任、對家人深深地愛，義無反顧地撐起了家，留給他自己的，卻是一生的疲累。

父親17歲參加工作（在供銷合作社當營業員），19歲結婚，24歲沒了娘，26歲爹也過世。僅過了一年，大哥在戰場上犧牲（享年31歲），28歲又失去了爺爺。32歲妻子去世（我同父異母哥哥的母親因病離開，扔下三個不懂事的孩子），39歲時四子（我未曾謀面的四哥5歲）夭折，46歲時唯一的弟弟（37歲）也離開了人世。這些親人在短短幾年內相繼離開，所有的后事都是父親自己操辦的，我無法想象那幾年父親是怎樣熬過那些艱難、蒼涼、凄苦、痛失親人的日子。那是怎樣的苦難呵，他怎樣忍受這些不幸，每每想起這些我的心里就多了幾分崇敬和苦澀，猶如打了五味瓶，不是滋味。

父親一生勤儉持家。我的記憶里極少看見他添新衣服，一件藍色中山裝，一條灰色花達尼褲子補丁摞補丁，拿起來簡直如同毛褲的份量。一個黃色帆布背包一直沒換過，一輩子沒舍得買自行車，十幾里的土路，30年如一日靠雙腳丈量。每次出差他都忍受著饑餓，省下一點錢，給我們買點餅干。在那個食不果腹的困難年代，能吃上幾塊餅干，是何等的奢侈！每次我們吃，他都一言不發，只是萬般慈愛地看著我們。他不喝酒也不賭博，最大的奢侈就是吸點旱煙，那個特殊時期，僅僅靠38.20元的月工資養活一家8口人。我那時沒有工資的概念，只知道父親就是工資，是全家生活的保證。

在姐妹弟兄6人中，小時候最不省事、最不懂事的是我，因為大姐從小就送給了舅舅家，我成了家里唯一的女孩，父母寵我（我長得像父親，所以得到的父愛最多。小的時候，父親每次回家，他都先把我抱起來，之后騎到他的脖子上，享盡繞膝承歡的天倫之樂。）兄弟也慣我這個妹妹，久而久之，養成了自嬌的毛病。我上學認字的時候，發現二哥的日記上寫著：老妹是個哭巴精，每天就知道閉著眼睛瞎哭，也不知道她啥時能長大，要累死我了&&記憶中最深的一件事，也就是現在家里人吃完飯后拿我開涮的那個經典事件。我三歲那年的冬天，吃過晚飯母親去收拾碗筷，我就跟著母親的身后屋里屋外哭哭咧咧，任憑大人怎么哄也無濟于事，哭得讓所有的人心煩意亂，在我哭得最精彩的時候，正巧爸爸出差回來，看見我哭，就急忙從包里拿糖給我吃，可我不屑一顧，把糖扔得很遠，繼續我的獨奏&&總算媽媽把所有的家務活都做完了，就哄我上床睡覺，躺在床上的我并沒有因為媽媽的愛撫而停止哭泣，從來沒有打過我的爸爸實在忍無可忍了，朝我撲來，媽媽上前勸阻，被爸爸一掌推開，哥哥也來拉架，爸爸飛起一腳，將哥哥踢開，掀開我的被子就在屁股上一個響亮的巴掌，然后又給我蓋上了被子，之后便摔門出去了&&我頓時停止了哭泣，一動不動了，媽媽這時趕緊過來：完了，這孩子一定給打死了，怎么一點動靜都沒有了？聽到媽媽急切地呼喚，我急忙掀開被子：媽媽，我沒死，爸爸太厲害了，我以后再也不敢哭了！我的一句話把媽媽逗樂了，從那之后，我變得乖巧聽話、逐漸也懂事了，再也不閉著眼睛瞎哭了&&爸爸，感謝您，感謝您那個及時的巴掌，是您給了我最利于成長的教益！

都說家有家規，國有國法，我們家也不例外。當我們兄妹打架的時候，母親解決不了我們的紛爭（盡管她嘴上說打我們，但是舉起的笤帚卻舍不得落在我們的身上，沒有人怕母親）。她的辦法就是父親回家時打報告，這也成了我們家里特殊的條例。每當父親回來，我們兄弟幾個就自動按照降冪排列，站在父親面前主動交代他不在家的這段時間都做了什么錯事，力求坦白從寬、抗拒從嚴，父親會根據各自的表現和所犯錯誤的大小給予不同形式的懲罰。爸爸，在我們心目中您是嚴厲的，您發脾氣的樣子很可怕，但是因為我曾經領教過您的巴掌，所以我被您收拾的次數最少，相對三哥您打的最多！感謝您的教益使得我們健康成長！

爸爸，還記得那四尺八里藍（就是一種天藍色的花達尼布料）的故事么？在那個以布票糧票交換商品的計劃經濟年代，您作為一名供銷系統的經理，可以說您有著得天獨厚的優勢買得到那些短缺的商品，然而您對自己是那么嚴格要求，堅持原則，從沒有利用過這些特權，對自己家里特殊照顧。可是當您從我口里得知我的閨中密友曉霞（曉霞家里特別困難，根本沒有余錢給她買多余的衣服，而且那八里藍還屬于短缺商品，不是隨意就可以買到的）只為能穿件八里藍上衣哭了一個下午時，您二話沒說把四尺八里藍放到我手里，鄭重地對我說：快去送給曉霞吧，就說爸爸給買的！爸爸，感謝您，感謝您的善良，您一點都不嫌窮愛富，您從自己并不富裕的口袋里拿出錢救濟別人，給我在小伙伴面前足夠的尊嚴，我為有您這樣的爸爸驕傲和自豪！

爸爸，在我的記憶里，村里有許多人找您割玻璃（您割玻璃的水平村里無人比及）、找您給小孩子看病、請您給病入膏肓、生命垂危的人診脈（看看還有多少時日，因為每次您看得都是那么準確），您為鄉親所做的一切從來不計報酬、不計勞苦、毫無怨言！您工作三十多年業務上一直是佼佼者，沒有出現任何差錯，您的獎狀占據了家里大半個墻壁，您退休后還被返聘5年，您曾把老叔的骨灰從黑河帶回來，埋葬在老家的塋地，您曾背著病重的姨夫上下樓梯奔走在哈爾濱、呼蘭的醫院求醫問藥，您以自己的言行為我們樹立了榜樣，您就是一座矗立我們心中永遠的豐碑！

爸爸，不會忘記91年我中考失利，曾經想放棄學業，一向對我很少發脾氣的您竟然勃然大怒，眼睛里充滿了責備和憤怒，之后您硬拉著我去地里割玉米桿子，我拿著鐮刀的手磨起了一個個血泡，累得汗流浹背，心里充滿了對您的敵視。后來您突然問我累不累，語氣是那么平和，眼睛里滿是期待，說老姑娘，你要是不念書以后就要這樣一輩子，爸爸對你期望很大，希望你將來的生活更幸福&&！我點了點頭，由當初對您的怨恨變得感激&&我知道那是一個父親對孩子的期待，更是實現一個家族的夢想，而我后來也成了家里唯一一個走出山路讓父親光宗耀祖的讀書人！爸爸，如果沒有您的支持與鼓勵，也許我現在也和其它農村孩子一樣固守那一畝三分地。是您給予了我最真切的鼓勵，使我的人生徹底改變！

爸爸，豈能忘記，您的外孫女出生的時候正是寒冷的冬季，您頂著鵝毛大雪風塵仆仆地第一個趕到醫院，來不及驅除身上的寒氣就對我和孩子噓寒問暖、倍加呵護！在醫院里您教我如何給孩子脫穿衣服、如何給孩子洗澡、如何給孩子喂奶、如何包裹孩子&&您的一系列嫻熟動作讓在場的婆婆吃驚和佩服，因為您在育兒方面懂得甚至比婆婆多，我知道您是村里認可的兒科醫生（由于對剛出生的嬰兒母親恐懼，不敢上前，所以我們出生時所有的一切都是父親做的，積累了一套護理嬰兒的經驗）。爸爸，我記得那個月子是您侍候我的，很多次孩子半夜的哭泣驚醒了您，您馬上過來把孩子抱走，讓我繼續睡覺&&您給我做飯、給我剝雞蛋、給我調理伙食、幫我照顧孩子、給孩子洗尿布、洗澡、更衣、喂藥，您所做的一切就是讓我多休息、生怕我做病，疼我愛我，這就是偉大的父愛！（寫到這里，我的淚簌簌落下，無法自己&&）

爸爸呀，漫漫人生，您經歷了那么多風風雨雨，幾十年來，您總是那么正直、無私、您的一生就是首動人的交響曲！您就是我腳下給我生命并撫育我成長的大地，您給我的不是宮殿、不是錢財、不是地位、您給我的是一部浩如煙海的百科全書，他比什么都有價值，指引我走好人生的每一步。雖然您沒有被寫進一首詩，沒有被唱入一句詞，但我卻深深地愛著您！當我滿懷心事，低頭不語時，您的眼睛使我敞開心扉；當我闖下大禍，忐忑不安的時候，您的眼睛讓我自己說出事情的真相；當我遇到失敗挫折時，您的眼睛給了我無限的安慰、信心、鼓勵、慈愛、寬容和關懷&&

2006年10月1日13時10分，父親走完了他人生的72年光陰，永遠地離開了我們，本來那是個晴朗的天氣，或許老天也為父親的離去傷悲，不到14：00時烏云密布，狂風大作，一場暴雨瞬間傾瀉，還夾雜著冰雹，我的淚水和雨水混在一起&&

爸爸，你知道么？女兒心里一直有個結，那就是把您和媽媽擅自送到療養院的事情。那是2006年的5月1號，當我回家后發現您瘦了，一問才知道家里雇用的保姆回家種地了，您擔當起了護理癱瘓媽媽的主角（身邊的哥哥們都有自己的生意，經營種子、農藥、化肥、超市，正是農忙的時候，沒有那么多閑暇的時間照看媽媽），當時的那種情況，再找不到保姆的話，我好擔心您羸弱的身體熬不過那些漫漫長夜，害怕夏天悄然來臨媽媽的護理跟不上去會得褥瘡，更害怕您不但沒護理好媽媽自己也累倒了&&于是我便趕緊召開家庭會議商議解決問題的最佳辦法，兄弟們的回答是：目前在農村花多少錢也找不到合適的保姆，無奈我便當機立斷決定把你和媽媽送到海倫市里最好的療養院（我、三哥、弟弟每人拿出5000元作為父母半年的生活支出），這樣對媽媽的康復更有好處（實踐證明媽媽在那里病情有了明顯好轉），也緩解了您的疲勞。可是爸爸呀，讓我沒想到的是您在療養院還沒住上2個月（06年6月22日）您在散步的時候不甚摔倒了，從此再也沒有站起來（一側腦出血，一側腦梗塞），直到您離開的那一刻！

爸爸呀，您不知道女兒的心里有多痛，有多后悔，有多自責，有多無助！我總是設想，如果我不擅自決定讓您們去療養院，您在家里是不是就不會摔倒，那樣您就不會癱瘓，就不會這么早離開我們？如果&&

爸爸呀，我真的希望您在天有靈，托夢告訴女兒吧，我愿意給您久久跪下，求求您告訴我，是不是這樣？是不是呀？我的決定到底是不是真錯了？爸爸呀，您可知道，這是女兒心里永遠的結，永遠的痛！

爸爸啊，永遠忘不了您臨終的模樣，病痛的折磨您已經骨瘦如柴，慘不忍睹。您額頭上刻滿滄桑的皺紋記載著您人生的坎坷，您寫滿風雨的灰色的臉龐顯示著您的剛強，您的眼窩深陷，您的眼睛一次次吃力地睜開，靜靜地盯著我們，然后又微微地合上、再吃力地睜開，那是怎樣復雜的眼神啊！這眼神里，有您對兒女的疼愛和囑托，有您對后輩無盡的眷戀與祝福，也有您對于人世無盡的留戀，更有您對于沒有完成的心愿無盡的遺憾，對于臥病在床的媽媽的無盡牽掛！爸爸啊，我緊緊地握著您的手，卻無力挽留您的生命，您的眼神成了我一生的記憶，揮之不去！

爸爸呀，不曾忘記以往我每次回家，無論嚴寒酷暑，您總會站在村口，我不知您已等待多久，只清楚地記得您看到我們時，那一臉欣慰的笑容！此刻，淚眼模糊中，爸爸，多么希望重新看到您那曾經為我們遮風避雨的身影！多么熱望再聽到您親切的呼喚？多么期望再為您添件新衣，多么盼望再給您買雙不倒翁的皮鞋，多么渴望再給您錘錘后背揉揉肩？可是，我再也沒有這樣的機會了，永遠沒有了！沒有了！

爸爸呀，您就這么走了，去了那個與世隔絕的地方，我就是甘愿拿出自己的一切一切，也換不回您的生命，您再也不會慈祥地望上我們一眼，再也不會親切地叮嚀幾聲&&

爸爸呀，您就這么走了，您可曾體會我的感受，你可曾想念過您的幾個兒女，您可否知道您的離去倍添了我們多大的悲傷，因為失去您的疼愛，我才感覺到了孤單，每逢節日、每逢看到那些從我身邊經過的老人，每逢看到老人和兒女團聚的情形，我感覺到無家可歸的悲傷，因為我不知道該去哪里找到您，再和您嘮嘮家常，談談工作？

爸爸呀，人可以幻想榮華，憧憬富貴，可是每個人在塵世福有多少，樂有多遠？您就這么走了？一輩子經歷了那么多磨難，該要享受天倫之樂的時候您卻走了!您一輩子勤儉持家，舍不得吃、舍不得穿，幾乎沒有享過一天福就這么走了？您還記得么？05年的國慶節，我走之后給您買了200多元的梅林午餐肉、鳳尾魚之類的罐頭，旨在您們早晨不愿炒菜時當咸菜適用，可是我走之后您就把那些東西送到前院哥哥家的超市賣了，您知道么，當我知道的那一刻我的心里又氣又怨，給您錢您舍不得花，買的衣物舍不得穿，買吃的還舍不得吃，您怎么就這樣不會享受生活？您對得起您的胃么？您真的是窮怕了么？我不知道，我不知道！!

爸爸呀，您就這么走了？您知道么，沒有了您，我就像一根斷了線的風箏，去哪里尋找心中的那片湛藍？爸爸呀，您就這么走了？您知道么，沒有了您，就像我背后的那堵墻倒了，頓覺寒風難當！爸爸呀，您就這么走了？您知道么，沒有了您，就像我頭頂那盞燈熄了，頓覺眼前灰暗！

爸爸呀，您就這么走了！帶著我們的悲傷，帶著我們的思念！在送您的最后一天里，我哭成了淚人，我知道這是我能夠再看到您的最后一天，從此以后我只能在夢中和您相見了！

爸爸呀，您就這么走了，帶著對生命的眷戀，帶著一生的滄桑，千萬個遺憾，無數個無奈，靜靜地去了，您留給了我們生離死別的痛，撕心撕肺地的呼喚，心痛了！心痛了！還是心痛！！

爸爸呀，您在天國里還好么？冬天就要來臨，女兒給您穿上的那套棉衣可否能抵御風寒？女兒點給您的紙錢花完了么？您的胃病好了么？您的肝功能指標還正常么？您的老寒腿還抽筋么？您在那里是不是沒有傷痛，沒有煩憂？是不是再也不用我給您買藥了？爸爸呀，可曾看得到女兒的眼淚、女兒的無奈、女兒的思念、女兒的心痛&&

爸爸呀，您放心地走吧，您的兒女和子孫的日子都越來越好，您三兒子的生意事業做得很大，已經成為海倫市種子誠信守法經營戶，您老兒子的摩托車行業在黑河也小有名氣，您女婿的事業如魚得水，如日中天，您的四孫子已經成為大唐電力集團的業務骨干，您的五孫子也成為了中國電信的正式員工，您就不要再掛牽了！我會把您的血脈延續得更精彩，我也會把咱們的家族照顧得更好，因為女兒一直是您的驕傲！知道該如何做人、如何做事、如何生活，我知道，只有我們生活的健康、快樂，您也就走的更安心&&

親愛的爸爸，千言萬語也難以抒盡我的感恩之情、思念之心，如果上蒼有靈，我只愿來世我們再做父女。今年的國慶節我依然還會去您的墳前看望您，安息吧，我至親至愛的爸爸！愿您在九泉之下快樂地生活！

愿擁有父愛的人好好珍惜！愿天下所有的父親健康、快樂！

后記：樹欲靜而風不止，人欲養而親不待，這也許是人生最大的不幸！很早就想寫些文字來回憶我的父親，可每每提筆都因悲傷不能自已，無法自制。農歷八月初十是父親三周年的忌日,我便寫了這篇文章，自從開始寫這篇文章，我的眼淚就如斷了線的珠子潸潸而落，寫寫停停，停停寫寫，用了整整一周的時間。

第二篇：懷念父親

懷念父親

父親是去年八月初一去世的，至今快一年了。在父親去世的一年間，我常常想起他，想起他和我們一起的日子。現在已是為人之父了，體會之深難以言表。父親的脾氣雖然有點怪，但是他對子女們的心是天地可見的。父親的外交的能力非常強，記得馬市鄉剛成立的時候，父親就設想在馬市開了一家小商店，當時的生意還可以，只是由于我們家境太貧寒了，最后由于資金問題腰斬了。父親的眼光是我不可比較的，也是我佩服他的地方。記得父親在馬市交管站做泥瓦匠時，由于腳手架不當，他的腳摔壞了，變行了，我常常看到他的腳時，問起，他從來都沒有說實話，后來我是從母親那里知道的，父親常常把他的苦埋在心里，很少與我們提起。這也許是我們父子平常交流太少的緣故吧。每每想起這些，每每想起自己已為人父，心中不免深感內疚。為什么就沒有時間與他老人家聊聊呢，難道你心中有什么比孝道更重要的事呢？如果你的子女這樣待你，你是不是很失敗呀。不惑之年的我對人生的感悟太深太深。難道人們常說“只有子粘瓜，沒有瓜粘子” 的諺語是真的嗎？我覺得是我們心中把父母與子女的地位看的不一樣，把子女看的重，父母的地位相對低一些。

清明時，我們為父親立碑，寄錢燒紙，月半時又叫他老人家過月半，所有這些都只不過是表達我們對他的思念之情，是寄托我們沒有忘記他對我們的養育之情。

就在父親去世一周年來臨之際，我又想起父親住院期間的事了。父親的毅力是很強的，就要做手術了，護士要給他插胃管時，那

是非常難受的，可父親沒有太多推辭，我只是從他難受的表情上看出來的，當時我的淚水就快出來了，那種心情我無法表達，我只是感覺父親對生命的渴求強。父親的自信心非常強，所有我們沒有把真實的病情告訴他，所以父親一直以為他做手術后就好了，他在他生命的最后一個春節期間還是打花牌麻將，還蠻開心的，可他哪里知道死神已來到他身邊。父親臥床半年之久，我們為他做飯，燒開水，端大小便可為無數次，這也讓我盡了孝心，使我的內疚好了點。父親最后修的很好，死的時候我們倆弟兄都在他的身邊，就在父親臨終之際，他老人家還說很舍不得我們兩弟兄，父親從來沒有與我們說過這些，父親常常在別人面前提起他的兩兒子，并引以為榮，可見父子依依難舍離別之情。

桂花樹又開花了，當我聞到花香時，有感到身邊少了什么，那是父親對我的教誨，關愛，支持和一雙眼睛在看著我。我永遠不會忘記你的，永遠??

2011-8-18

第三篇：懷念父親

懷念父親

“那是我小時候，常坐在父親肩頭，父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛。。。”每當我聽到這首歌，眼淚就不由自主的掉下來。青山含悲花草淚，綠水載孝草滴血。那是三年前的農歷五月初五，公歷六月二十九，那是個讓我想抹去卻又揮之不去的日子。我在上第二節課，突然手機響了。盡管學校一再聲明上課不許接聽手機，但我一看是家里的電話，就下意識的按下接聽鍵。雖然這一天已在我意料中的，但結論這個電話后，我差點癱在教室里——父親走了。頓時覺得天昏地暗，噙著眼淚跌跌撞撞的下了樓。同事用車把我送回家。當我邁進大門屋里站滿了人，我不顧一切的擠進去，看到的是一具冰冷的尸體：只見父親一動不動的躺在堂屋左側的門板上，臉色煞白。我不敢相信，希望躺著的人不是父親。我一下子撲到父親身上痛哭起來。還是不愿相信事實，可摸摸那雙熟悉不過的手，感覺冰涼冰涼的。就什么也不知道了。等我醒過來的時候，家人已為父親換上了嶄新的壽衣。看到父親是 那樣安詳的躺在那里，我有禁不住撲上去痛哭起來。親人們又是勸又是拽的把我拉開。（因為我們這的風俗是這樣的：親人去世了，不能把眼淚灑在他身上。）父親去世后在家里待了五天。我幾乎都是這樣過來的。

我能不難過嗎？我的父親，我最疼我的父親，我最親愛的爸爸，最最敬愛的爸爸，就這樣“狠心”的拋下我們，匆匆的走了。深深痛惜，切切悲哀，爸呀，您聽到兒女們撕心裂肺的哭喊聲嗎？您那么熱愛生命，熱愛生活，那么善良，為什么不再多指教、陪伴我們幾年呢？

爸，是女兒太大意，太粗心了。平日里只是享受著爸爸的呵護陪伴的幸福，雖然我知道要治愈您的病是難于上青天，但為何在您步履蹣跚‘病魔纏身之時，不多花點時間陪伴在您身邊呢？甚至在您臨終前都沒得到一句遺言呢？作為您的女兒，我實在太自私了我為了自己的小家、愛人、孩子，為了自己所謂的工作忙的團團轉，為自己的懶散尋找各種各樣的借口，沒有好好的、細致的陪護您老人家；沒有好好的婉言款語的撫慰過您。爸，至今 我還痛恨自己，由于自己的慌張忙亂沒能在您臨終前守護在您身邊，我都不知道您是帶著對親人的眷戀離去的？還是帶著對生命的渴望而離去的？我簡直遺憾終生。

爸啊！您知道嗎？女兒還有 的話想對您說，還有太多的事要為您做呢！您這樣倉促作別，沒給我一點懺悔補過的機會啊！爸，您知道嗎》您這樣棄我而去，給我留下了多么巨大的創傷與悲痛嗎？留給了我今生都無法彌補的遺憾和無盡的思念，讓我一生不安啊！

爸爸，您知道嗎？您的離去，讓我真正的感受到了什么是失去了才知珍貴。爸，我自己都沒感受到，您原來一直在我的生活和生命里是那么的重要，在我心中您是哪么偉大！

爸爸，您離開我們已經三年多了，但我一想起您都會向那幾天一樣的悲痛。在這三年的時間里，我仿佛失去了靈魂，一直萎靡不振，賴以生存的精神支柱在一瞬間徹底的倒塌了。多少次回想起您得病到去世的時刻，總是心如刀絞，淚如泉涌。爸爸，我最最親愛的爸爸，在您離開我的這三年時間里，一種撕心裂肺的疼痛，一種刻骨的遺憾，一直無盡的惆悵，一種無法傾訴的思念，分分秒秒纏繞在我心頭。我時時感嘆人生有那么多的無奈，有那么多的來不及。如今我只能將您老的照片翻開，捧在胸前，回憶起一件件往事。。。爸爸的一生是平凡普通的一生，爸爸很能干，學什么會什么，石工、木工、竹工都會做。算得上是村里的能人。爸爸一生作風正派，性格剛強有點固執，不善于高談闊論，厭惡懶惰圓滑，不酗酒賭博，一生勤儉，從不貪圖物質享受，樂于助人，一旦承諾，絕不食言。爸爸喜歡看書，特別是歷史戰書。喜歡拉二胡。爸爸一生沒給我們留下物質遺產，但給我們留下了：勤勞做事，善良做人的道理。

爸爸出生于1938年臘月，尚無姐妹，兄弟二人。祖上世代貧農。爸爸尚未成年祖父祖母就相繼去世了。爸爸隨哥嫂一起過日子，那日子可想是多么凄涼了。爸爸20歲時候就參軍了，在部隊服役了兩年，回到家后在大隊當民兵連長，期間和我媽結識，我媽當時是另外一個大隊的婦女主任。后來他們走到了一起。聽媽媽說他們成家時，除了伯父高興給的兩塊薄田外，什么都沒有還是好心人送了一個鍋兩只碗，就這樣過起了日子。后來有了我們姊妹六個，那日在不用說要多苦有多苦。為了維持大小八張嘴，父親每天起早貪黑沒日沒夜的干活。在我朦朦朧朧的記憶里：當時我大概五六歲吧，生產隊上修一個攔河壩離家有點遠，兩個姐姐把兩個弟妹帶在家里爸爸每天把我帶在他身邊。他每天將工具箱背在肩上，然后讓我站在身后的工具箱蓋上，我雙手抱著他的頭，上下工都是這樣，那時我真的幸福死了。到了晚上，人們都睡了的時候，爸媽又要到村外的山腳下磨石碑。（因為當時的政策不許農民搞第二職業）即使這樣苦，爸，您從來沒對我們發過火，作為父親，您對我們疼愛有加。那時市場沒有開放，每個星期就趕一次集。我們小孩子最高興的事就是盼到周日，因為那天可以吃到您從集市上買回來的東西了不管經濟多么緊張，生活多么困苦，您只要去趕集了，就少不下我們吃的。

那時要吃上一頓肉是很困難的，但過年過節您也不會少了買給我們吃。每逢過節，全家人圍坐在一起，總是暖洋洋的。我們不愛吃肥肉，您說小孩子不能挑食的，您就會想盡一切辦法哄我們吃。比如：誰吃了一塊肥肉五分錢啊、誰要是吃了肥肉就不用做家務了等等。爸爸，您是那么的和藹可親。

爸爸雖然只上了兩年學，但他的知識絕不壓于一個初中生。還寫了一手好字。鋼筆、毛筆都行。每年過春節，家里都會堆滿了鄰居請爸爸寫對聯的紙呢！爸爸思想很先進在我們村里，重男親女的現象非常嚴重，村里跟我們同樣大小的女孩每一個上學的，可我們姊妹幾個都上學了的。而且爸爸對我的兩個兄弟還要嚴肅一些，對我們姊妹幾個還要偏愛些。只因為有了爸爸的疼愛，才讓我有了一個快樂無比的童年。

爸爸的一生是極為坎坷的。前段日子過的這么辛苦，有望后半生好好享享清福。誰知天不如人愿。上蒼竟給父親開了一個天大的玩笑：96年我遠在外地的姐因車禍去世。三年后我大弟又病逝。天啦！真是禍不單行啊！這是人生中的大忌啊。白發人送黑發人啊！從我記事開始，爸爸都是高大、威武、帥氣、精神飽滿的樣子，這一下，父親老了許多。額頭上的頭發逐漸脫落，剩下的也是銀發斑斑。我看到父親這個樣子，看在眼里，痛在心里。但父親在我們面前總是顯得那么堅強。我本來感情脆弱，想到在短短幾年時間里，一下子失去了兩個手足，悲痛萬分，多次哭的暈過去。父親還倒過來勸我。我知道，其實父親比我還痛苦，他只是想給我們做做表率，讓我們學會堅強。要不他就不會在夜深人靜的時候，一個人悄悄的躲在被子里哭了。爸爸啊，您真是用心良苦啊！

人說：“好人有好報。”“好人一生平安。”屁話，這美好的詞句從未在父親的一生中體現過。不知是上帝的過失呢？還是蒼天無眼。讓您這顆忠厚誠實、坦蕩無私的壽星過早的隕落，讓我們過早的承受著失去父愛的巨大悲痛和不幸，讓母親承受著喪夫失偶、孤雁弟鳴的艱難。。。爸爸，這一生您不但給了我們健全的肌體，更是給了我們正直的靈魂。您老人家對我們無怨無悔的教養之恩，語重心長的叮嚀囑咐，重于泰山，深于大海一直激勵著我們在人生的旅途中堂堂正正的做人，勤勉努力的做事。

曾經，我在心底多少次許愿：要好好為您盡孝。我多想成為一個令你驕傲的女兒，我總以為來日方長，以為自己可以等到一切都順理成章、水到渠成時，再從容盡孝。可是，當我真正讀懂“樹欲靜而風不止，女欲養而親不待”的警句名言時，歲月已經流過。

“年年歲歲花相似，歲歲年年花不同。”時間殘酷，歲月無情。這份父女之情，成了我永遠無法割舍的牽念，成為我伴隨著歡樂與痛苦的永遠記憶。爸，女兒不孝。沒能在您有生之年盡心盡孝。現在，只能深深地祝福您老在另一個世界里開心、愉快！

爸，雖然您尸骨已寒，但在我心中，您依然活著。你的精神、靈魂、音容笑貌，將永遠在我的腦際中回旋。愿您在天之靈，含笑九泉。

爸爸！親愛的爸爸！您安息吧！一路走好！

第四篇：懷念父親

自家父去世后，一直沉浸在悲痛當中，找不到一個出口，還是想寫點東西來懷念我的父親吧！

農歷十二月初十，是個星期天，把兩歲的小兒送到床上入睡后，正要解衣休息，突然接到舅舅打來電話，沉重地說：“獻妹嘰啊，你爸爸剛才走啦！”我沒有反應過來，“走到哪里去了”“剛才不到十分鐘的時間，可能是由于心肌梗塞去世了。。”。其他的我什么也沒有聽進去了，全身發抖，巨大的悲痛化成了嚎哭，妻子也驚醒了，跟著一起傷心痛哭起來。

我的父親2009年十一月初十剛滿64歲，十三歲爺爺由于過苦日子餓死了，隨著奶奶把兩個弟弟拉扯大，兩個弟弟一個37歲死于小煤窯事故，一個57歲病逝，他32歲結婚，生有子女三人，一生做過四次房子，種過地，打過工，挖過煤窯，賣過豬肉，好不容易把子女帶大成家，從來都是不作聲，不出氣，任勞任怨地付出，去年年底，查出了有心臟病，我在市中心租好房子準備接出來養病的，他說老家剛做好新房子，按老家的習慣要在新房子里過完年才出來，想不到就是十來天的時間就陰陽兩相隔了。

坐著回家的火車，熬了7個小時才到家，剛走近家不遠就聽到哀樂聲，眼淚又止不住地流下來，剛走進家門口，一口大的黑棺材一個遺像擺在廳屋的正中央，我放下兒子，撲騰一下跪在了父親的遺像前，大聲地呼喊著爸爸，可就是聽不到一聲回答，我用臉貼著爸爸的遺像，親不完啊，許多一幕幕的鏡頭在腦里涌現，每次出門都是父親為我整理的行裝，每次回家都是父親來接我的東西，每次都是父親把飯菜準備好，我們起來吃。。父親的印象以一身我的舊軍裝和一雙膠鞋，腰微彎在忙碌著。

我們農村還是按舊習俗進行土葬,接下來一個星期的時間就是做法事，選墳很多事，我們作為孝子只用出錢和跪著拜年就可以了，我每次跪拜都把頭挨到地上，是對我父親的尊敬與懷念，我還能做什么呢，每次看到我自己的兒子，每當我和兒子嬉戲時，每當小兒熟睡我凝視他時，我想我小時候我的父親也是這讓凝視我的。

父親已經走了，生活還得繼續，我在單位的春節晚會上，唱了一首《父親》。我的老父親，我最疼愛的人，這輩子做你的兒還沒有做夠，如果還有下輩子，請您還做我的父親吧！

第五篇：懷念父親

懷念父親

棗莊三中陳永會

父親去世一年了，我曾多次提起筆來，想寫點紀念父親的文字，但思緒萬千，難以成文。

難忘2012年3月5日那天清晨父親離世時，漫天飛雪，莫非天地也要與我一起同悲？我的心凄凄然，茫茫然??

難忘我們兄姐妹小時，父親上早班前總要給我們掖掖被角，誰咳嗽緊時，父親還要往誰被窩里塞個蘋果讓吃兩口鎮鎮咳。

難忘我們幾個淘氣后，害怕母親扭我們，誰也不敢回家，等父親傍晚下班回來我們幾個排著隊跟在父親身后進門的情景。

難忘我上高中時，父親不遠幾十里路騎著那輛有幾十年歷史的大輪自行車給我送炒好的雞肝，只因聽說雞肝可以明目。

難忘父親病重入院，他怕影響我工作，瞞了我，我得知后，口干舌燥，一夜未眠。

難忘陪父親在醫院度過的那一夜（因孩子小，工作忙，父親堅決不讓我陪護，那一夜，是我堅持留下來的，我想看看父親夜晚到底是怎樣的情形），父親因咳喘睡不著，執意把床鋪讓給我躺，我答應只躺一會，誰知醒來時已是凌晨4點，看著父親坐著馬扎趴在床沿上迷糊著，我的內心像打翻了五味瓶。難忘父親病痛時的哀求，“別再治了，讓我回去吧。”

難忘2012年3月3日見父親的最后一面，我像往常一樣，給父親報告三八婦女節單位組織女教工出游的事，我對父親說，：“這次我不去了，我要陪著您。”父親一反往常的態度，說：“不去也好，是該陪陪你爸了。”誰知守著的竟是父親的靈柩，天乎人乎，悲難抑乎！

餐桌前我以淚洗面時，兒子安慰我：“外爺爺以前不是說了嗎，讓你們不要哭！”

書桌旁我看著寫父親的文字凄然淚下時，兒子把書奪過去說：“媽媽，不許你看《父親我揪心的牽掛》，《雪地隨想》也不許看，上面也有寫外爺爺的地方。” 飄雪時，想起父親，我禁不住潸然淚下?? 多少次，我問自己，父親真的已經不在了？要是父親還活著??

時常地，耳邊縈繞著嗩吶聲：“人間事常難遂人愿，且看明月又有幾回圓??” 時常地，想起那些溫暖的人和事??

我感激母親，從沒出過門的母親在醫院伺候病重的父親，很快便摸清了醫院附近哪兒賣什么，哪兒更便宜，她多少次病倒了又爬起。

我感激侄子，曾陪父親度過一段醫院的日子，父親疼痛難忍時曾趴在他的懷里。

我感激丈夫，曾多少次煮雞湯，剔下肉絲，多少次和我一起帶過去。我感激護士，父親已經沒好地方扎針了，可她們在父親眼里依舊是真正的天使。

我感激親朋好友，百忙之中，曾帶給父親那么多的溫暖。

我感激單位領導，曾屈尊遠程看望父親，父親的感激之語“閉了眼，這輩子值了”，令人永遠銘記。