第一篇：寂寞日記（共）

寂寞日記范文五篇

時間過得真快，一天又過去了，相信大家一定感觸頗深吧，這也意味著，又要開始寫日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編為大家整理的寂寞日記5篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

寂寞日記 篇1

黑夜給天空染了一層濃濃的墨，流云逐日間竟漸漸迷戀上那獨特的色彩…

那一天我懂事了，我知道了媽媽是一個腦子有病的女人，父親是腿有病的瘸子……

年幼的我開始抱怨命運的不公，為什么有的人剛出生就可以過錦衣玉食的生活，而我卻只能背靠黃天的靠自己雙手去養活自己。我旁若無人的吶喊，我聲嘶力竭的咆哮，時間一份一秒的在我的聲音中消逝，帶走的卻只有我那聲聲的呼喊和回音……

那一天我生病了，那一天我懂得了父愛也可以如水那般細膩。天未亮，父親邁著他那不太方便的腳，一步一步行走在蒙蒙細雨的烈風之中，我看著父親留下的腳印心中的淚已奪眶而出，不知何時已從睡夢中醒來的我看著坐在床頭為我倒藥的父親，我的心很暖很安心，因為我注意到父親沒受傷衣服干凈，多年以后我才知道父親回來時已是一個泥人了……

我和父親交談的機會并不多，他總是默默地表達著他那對我無私的愛，上了中學以后我漸漸控制不住自己那青春期的脾氣，當別人說我爸爸媽媽壞話的時候我回應他們的則是我那憤怒的拳頭，終于有一天我把同學左眼打傷了，學校把父親請了過來對我和父親都做了嚴厲的批評，父親還為此承擔了一筆不菲的醫藥費?；氐郊抑形翌濐濗@驚的望著父親，我很奇怪父親的臉上流露出的還是那溫和的笑容，他抬起那一雙溫暖有力的雙手撫摸著我顫抖的小頭，說了一句至死也不會忘記的話“以后不要打人了”，我以為這件事就這樣簡單的結束了，卻不知道父親為此受了多少屈辱……

前天我接到一通家里打來的電話，父親生病了得了腦癱，我腦子仿佛被雷劈了久久無言……

命運為何如此不公，善良厚道的父親為什么一次次的受到折磨。

寂寞的夜，那墨色的黑給了我一雙可以放肆流淚的眼……

寂寞日記 篇2

為愛情等待，等待的人往往會義無返顧，愛情就像一場夢，如果不愿意醒來，就會一直覺得美，一旦醒來，就會明白愛情的天空不光有彩虹，還有澀澀的酸楚。

和利的相識絕對不是一個巧合，因為那時我們是同班同學，也許那時的我似乎太渺小了，她根本就沒有注意到我，我也同樣沒有注意到她，這種同學關系一直保持到高三。

直到有一天，她突然失戀了，那時她的心似乎憔悴了，作為同桌的我，心里也挺難受的，我不知道我當時是出于一種什么心里愛上她，是同情？還是真的愛上了她，那時我不挺的告誡自己，一定要把她救回來，當我向她表白時，她很驚訝，對這突如其來的感情她似乎感覺壓力太大了，只是說了句，我現在心里很亂，給我一段時間考虜一下。

我們那時已經快高考了，但是高考已經不重要了，我唯一能做的就是追上她，上天不負有心人，她還是被我的愛征服了。

那時的我們完全沉迷在愛的世界里，什么高考？什么學習？都統統拋到腦后去了，人都是自私的，往往不會滿足眼前僅有的幸福，有時候見不到她，心情就會很糟糕，被一種思念折磨著，侵蝕著，愛是濃厚的，痛是灼列的，我們不是圣人，擺脫不了感情的折磨。

但是這種感情僅僅維持了一年，我們便不歡而散，分手的那天，利殘酷冷漠的表情讓我明白我們的愛已走向終點，現在那一段感情還讓我記憶猶新，那也曾經是我的期待，可瞬間的一切都煙消云散，離我好遙遠。

很久以來我以為自己是一個耐得住寂寞的人，利走出了我的生活，連同我的脆弱的心靈。我可以一個人呆在冷清的房間里，任思緒飛遠又飛近，愛情的世界里，如果兩個人不能在一起，思念會承載下所有的愛。

也許這不是一個男生應該有的思念，男子漢應該拿的起放的下的人，而不是像女人一樣，是否女人才能有這種思念，這只能是愛的太真，傷的最深，我們的分手就像揮一揮手那么容易，誰知那分手的背后，卻有許多的傷心和痛苦，心靈上的傷疤何時才能恢復，也許你們都會說，這只是一個時間問題，時間久了，這段感情就會慢慢的淡化。

有一種鏤空的感覺叫做寂寞，有一種寂寞叫做思念。

獨自坐在房間里，找出那首《寂寞是因為思念誰》，聽了一遍又一遍，現在的我又回到了以前，寂寞的聽著那手歌，只是現在我的寂寞是因為思念著她！

寂寞日記 篇3

不知道是第幾次熬夜了，自從他和他走了以后每天都無法入睡。

習慣了吵鬧，這一份安靜顯得很可怕，四周黑的陰森

熱水袋的溫度從掌心傳送著，空調的熱風從頭到腳的貫徹，可是心卻是冰冷

他和他是好朋友，而我和他和他有著一絲血緣關系。從小我就想引起他和他的注意，可是他和他對我的態度只是冷淡和厭惡。那時候的我就在長輩的面前哭鬧撒嬌，他和他被迫的和我玩，但是那道目光我永遠忘不了，有恨，有厭。我不知道他和他為什么會有這樣的眼神，但是當他和他注視我時，我感受到了那一份寒意。

他和他住進了我家，我是很開心的，因為每天都可以碰見了。

可是。

雖然我們住在同一個房間內，床之間只有一步之遙，但我們的距離就想一個我永遠無法跨越的鴻溝。

無為的討好讓我漸漸的厭煩了，我和他和他之間似乎就像陌生人一樣，除了還知道對方的名字以外。

這個夜，只有我一個人。一個人享受著寂寞的滋味。

我很怕黑，曾經因為他和他，我房間常亮的燈才暗了下來。習慣房間里有3個人的呼吸聲，時而的反轉聲。這個夜只有我的聲音在這個不大卻顯得空蕩的房子里徘徊。暖氣吹在身上，卻如寒風，刺激著我的神經。

電腦微亮的光，讓這個空間變得詭異

樓上突然傳來的打架聲，讓我的心一緊。東西扔在地上的聲音，人的哭聲，罵聲。房頂一震一震的。手僵在了鍵盤上，不敢動一下。

如果他和他在一定會笑我膽小吧，我很希望他們可以握住我的手，輕輕的對我說“不要怕”

我知道，這只是我的奢望而已。

停了，一片死寂

回到床上，準備用睡眠去逃避會議帶來的痛楚

這個夜真的很不平靜

樓上才停，樓下就有人鬧事，突然的玻璃破碎聲，叫喊聲，讓我的神經再度緊繃。躺在床上靜靜的.聽著樓下的鬧劇。又一次的希望他和他溫暖的手，可以附在我的手上。隨著車子的引擎聲遠去，又靜了，只有零碎的玻璃聲。

緊張過后的我已經疲憊不堪，閉上眼就睡了。

夢里，他和他的笑臉依舊，和我一起手牽著手，在海邊看日落，海水中我們的倒影依偎在一起。

只是夢而已

這個夜還是只有我一個人，一個人被寂寞籠罩。

寂寞日記 篇4

人們都說生活是平乏的，社會是現實的，感情是淡薄的，夢想是虛幻的。既然我們改變不了枯燥乏味，改變不了金錢社會，承受不了虛無縹緲，何不將其全部接納，改變不了那就享受它。

在自己的思想世界里享受，無論生出何方，歡喜，我們的憂愁，我們的寂寞，總會有那么一個小小的角落里可以盛放我們的夢想。

習慣是可怕的，習慣了寂寞卻又另當別論了，沒有人生來就有伴，只是在成長的過程中我們都習慣了依賴父母的雙手，久而久之，我們也習慣在自己的左側找到一個伴，不不為其他只為不孤單。

到年少氣盛的我們為了那純粹的友誼爭吵臉紅賭氣時，那是最快樂也是最真的季節了。長大后左邊心房有了一個家的時候，我們似乎都忽略了我們曾經最在意的東西，什么是真的什么是假的，真真假假只是時間不對，只是視角不對，只是對象不對。

我們都長大了，不再輕易的相信別人，面具更厚了，笑容更燦爛了，語言精湛了，手段更高了，只是夜深人靜時我們更加寂寞了。

心空了，愛上了寂寞，愛上了回憶。

曲終人散場時，我們不再攜手，只是點頭寒暄，我們都回不去了。

寂寞日記 篇5

為什么寂寞的感覺會讓人心里不平，傷心萬分呢？

今日的朝露好微弱我的心沉甸甸的，很不是滋味，但我又朝她們走去的方向一路狂奔但是，在也趕不上了。身邊常常有幾位一起走的女孩或男孩，我感覺心在滴血不停的滴。以前她會等我的。

我拿著手上的書，默默不聞的看著，時不時朝周圍瞧瞧總希望能見到他們的身影。周圍越來越多的人是結伴回家的，我除了嫉妒、眼紅、羨慕別無它的選擇，以前她會等我來的。

我感覺周圍的一切都暗淡無比遠遠望見那條“友誼橋”我不由得想起昔日那幾人一起開心過橋的情景，以前她會等我來的。

在最后一個紅綠燈快到時我看見以往的小伙伴，我興奮的不得了，大叫：“王菲！王菲！”她聽見我在叫她，嗯！了一聲就和自己的好友走了?？粗x去的身影想起當初和她們的快樂身影以前她會等我的。

來到小區去我走進和他們常常去的那家小鋪，我似乎突然想起了什么！驚喜但又成恐的問道：“袁曉蝶他們回去了嗎？”“嗯！回去了?！蔽业南Ｍ鹪僖踩紵涣肆?，以前她會等我的。

蹺蹺板上似乎有人，是不是他們在玩？我抱著僅存的希望慢悠悠的走著，快到時，我必上眼睛，不敢睜開，我怕那小小的火苗會熄滅但耳前的聲音很陌生，我絕望的睜開雙眼，這真是一塊惡夢，眼前的是一位小姑娘和一位阿姨背上還有一個筐，用棉被裹著，估計有個小不點。邁著沉重的步伐，我轉身而去。眼睛里似乎有著滾滾淚球，以前她會等我的。

為什么沒等我，以前有座位的車來了也不走，這學期，車一來就走人，人一到就走，即使我沒來。我不敢相信這是當初的他嗎？我完全迷惑了。

為什么？以前她會等我的。

第二篇：寂寞日記

即將要到一天的結尾了，心中一定有不少感想，此時此刻我們需要寫一篇日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？以下是小編為大家整理的寂寞日記6篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

寂寞日記 篇1

為愛情等待，等待的人往往會義無返顧，愛情就像一場夢，如果不愿意醒來，就會一直覺得美，一旦醒來，就會明白愛情的天空不光有彩虹，還有澀澀的酸楚。

和利的相識絕對不是一個巧合，因為那時我們是同班同學，也許那時的我似乎太渺小了，她根本就沒有注意到我，我也同樣沒有注意到她，這種同學關系一直保持到高三。

直到有一天，她突然失戀了，那時她的心似乎憔悴了，作為同桌的我，心里也挺難受的，我不知道我當時是出于一種什么心里愛上她，是同情？還是真的愛上了她，那時我不挺的告誡自己，一定要把她救回來，當我向她表白時，她很驚訝，對這突如其來的感情她似乎感覺壓力太大了，只是說了句，我現在心里很亂，給我一段時間考虜一下。

我們那時已經快高考了，但是高考已經不重要了，我唯一能做的就是追上她，上天不負有心人，她還是被我的愛征服了。

那時的我們完全沉迷在愛的世界里，什么高考？什么學習？都統統拋到腦后去了，人都是自私的，往往不會滿足眼前僅有的幸福，有時候見不到她，心情就會很糟糕，被一種思念折磨著，侵蝕著，愛是濃厚的，痛是灼列的，我們不是圣人，擺脫不了感情的折磨。

但是這種感情僅僅維持了一年，我們便不歡而散，分手的那天，利殘酷冷漠的表情讓我明白我們的愛已走向終點，現在那一段感情還讓我記憶猶新，那也曾經是我的期待，可瞬間的一切都煙消云散，離我好遙遠。

很久以來我以為自己是一個耐得住寂寞的人，利走出了我的生活，連同我的脆弱的心靈。我可以一個人呆在冷清的房間里，任思緒飛遠又飛近，愛情的世界里，如果兩個人不能在一起，思念會承載下所有的愛。

也許這不是一個男生應該有的思念，男子漢應該拿的起放的下的人，而不是像女人一樣，是否女人才能有這種思念，這只能是愛的太真，傷的最深，我們的分手就像揮一揮手那么容易，誰知那分手的背后，卻有許多的傷心和痛苦，心靈上的傷疤何時才能恢復，也許你們都會說，這只是一個時間問題，時間久了，這段感情就會慢慢的淡化。

有一種鏤空的感覺叫做寂寞，有一種寂寞叫做思念。

獨自坐在房間里，找出那首《寂寞是因為思念誰》，聽了一遍又一遍，現在的我又回到了以前，寂寞的聽著那手歌，只是現在我的寂寞是因為思念著她！

寂寞日記 篇2

徘徊在幽靜的小巷

希望

與你相遇在清涼的街

握了我冰涼的手

在潮濕的小路上走

向我訴說夜的寂寞

寂寞如歌

譜一曲憂傷的和弦

為我彈奏雨夜的思念

霧色氤氳

潮濕了我的心

暗夜襲來的寒氣

令人如此感傷

寂寞的街燈

落寞的眼神

輝映著點點水坑

散落著寂寞的光

在靜默中訴說著

那些無人能懂的心事

獨自徘徊在

無人的黑夜

向誰訴說夜的寂寞

望不穿這片黑色的天幕

只能躲在無人的角落

在心里譜一曲寂寞的歌

吹著寒冷的風

與寂寞為伴

守侯著寂寞的諾言

寂寞日記 篇3

時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。

已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝里，我心中保留著對你的永恒回憶。

再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪里才能遇見你，才能找回那美好的情懷？

今天上網蕭児問我會不會過去，想著周末過去也行吧！事實上身上實在是沒什么錢了。

寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。

我這才想起明天又星期五了，真快??！

冥冥中她說想我了，竟發現我也同樣念著她，帶著少許興奮狂奔她的學校。然后等她下課，挽著手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

或許是相互思念著，這周我去寶寶學校比較勤。于是周五又飛快的來到了。

對了，她說今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，并沒看見有新的日記。

于是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發現里面竟隱藏了那么多的日記。

曾經我不讓她在日記里面寫我，我一直覺得自己虧欠著她什么，她一直能從那段受傷的感情里跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

但她還是很惦記著你，仍然關心著你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶里面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。

日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。

我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那么深愛著他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直占據著某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。

其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動于衷，于是她只能接受已經分開的事實，試著當朋友，逃避著曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。

記得你在中旬曾試著接受了另一段新感情，你在日記里寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念著你的同時牽掛著異地的他。

或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨著時間的變長我們未必真的彼此了解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什么？我總是在對著電腦發呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑并不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶里刪掉他，心里藏了太多淚水，不小心就會溢出來。

他總是在我快忘掉他的'時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脫。

寶寶，隔在我們之間到底是什么呢？

反復問，反復的想。最終還是沒有答桉，或許是不愿意有個理由又讓我們分開。

嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什么都可以依著你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。

然后你便會問我很多很多關于未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

“你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對么？以后都不許變心，只許有我一個。”雖然這些問題都非常幼稚，不現實?？墒俏冶仨毣卮鹗?。可能以后做不到，但是只要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。

她的室友說，她一直沉浸在幸福里面。我聽后很開心，因為她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。

而我繼續著以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，

不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家里，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

每天晚上等爸媽回家，然后說上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，

寂寞總是在靜靜地夜里悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬，一直游戲，聊天，去優酷逛逛，看下小說。偶爾對著電腦發呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。

漸漸的，我發現我越是這樣愈發被孤單，寂寞吞噬，被空虛占據。怎樣都睡不好，睡不著。

我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至于文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。

書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

我累了，第二次說我累了，不想再對生活患得患失，心里沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界里，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧愿不去經歷。

就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢凈化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶著堅強的微笑，一步一步靠近。

只有累的時候便會忘記我被某種東西占據著。這時候才是真正的解脫。

偶爾QQ會有人和你說話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述?？赡苁谴蠹叶加兄餐臄橙?。它太可怕了，占據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這么想著，我極力的給予她們安撫。溫暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。

她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發現依然頻頻傷感，才發現心還是以前的那顆，才發現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。

只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。

我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被占據。

寂寞日記 篇4

夜，像個乖巧的小孩，

安靜地沉睡著。

月亮，躲進云層，

不露出半丁點月光，

生怕驚擾了夜的夢。

而我，還在用襤褸的衣衫，

在寂寞湖海打撈你的身影。

此刻，呼吸很輕，

按捺不住的思念，長滿水草，

肆意蔓延。

佇立彼岸，回憶不休，

閉上眼，讓思緒放飛出七彩斑斕，

幻化成蝶，

悄悄地潛入你的夢，

聆聽你細細的心語。

把你我共織的美好——鋪展，

編成柵欄，驅逐所有的離愁，

用期許填平遙遠的距離。

聽，那陣陣的風聲，

仿佛是你的呢喃。

喧囂紅塵能沉淀多少悲喜?

讓心，穿過寂靜的黑夜，

翻越疼痛，直達浩瀚水面。

用水波鑄成鏡子，映出我的神韻，

靜靜降落在你的夢湖……

寂寞日記 篇5

知道有種無奈叫做寂寞，知道有種微笑只是天使的斷翅，脆弱得不堪一擊，知道當所有的愛是無所謂的傷，知道幻想的邊緣因為寄托了太多感傷，變得搖搖欲墜。

這是生活，是一個人的孤單。

我會覺得，當一份孤獨注定了落寞，剩下的，是飛揚的愁緒，正如那灑落在記憶角落的淚水，分崩離析。所以不是害怕孤獨才選擇安靜的離去，不是逃避落魄才選擇默默的游弋，因為抉擇在哭泣的夢靨，只能夜半時刻，掀開午夜的深，咀嚼自己的，單調的心。

以為看淡了一切，風塵艷麗，而只是冷眼旁觀；以為殤不是淚河泛濫成災，而是無法掙破世俗的黯然。而竟莫名的恐慌，于我，畢竟拋不開太多東西，離愁別恨，牽掛了太多，試著遺忘，只是惘然。

這是世俗的牽絆，沒有人可以逃離。

曾經的豪放不羈也許在歷練了風花雪月泯滅在無奈與不堪里，曾經的信誓旦旦會憔悴的在光陰里訴說著苦痛的墜落，只是曾經，沒有了幻想，我們還有注定希望的憧憬，我們在遠方，不斷遙望。

當苦痛無法傾訴，只有破碎湮沒的不甘，由于太多的愛恨離愁，我們開始多愁善感，沒有人懂得指尖滑落的是笙歌的慟，我們是自己，徜徉，彳亍在自己的夢里。

于是，麻木了，不堪了，放棄了，也沒有年少的悸動，偶爾一份孤單的情懷在夜空中騰起，在黑暗中高昂如歌！

最為痛苦的寂寞莫過于此，引觴獨酌，芬芳如艷。

花開花敗，幾度春秋；夢醒回夢，千載歲月！

寂寞日記 篇6

為什么寂寞的感覺會讓人心里不平，傷心萬分呢？

今日的朝露好微弱我的心沉甸甸的，很不是滋味，但我又朝她們走去的方向一路狂奔但是，在也趕不上了。身邊常常有幾位一起走的女孩或男孩，我感覺心在滴血不停的滴。以前她會等我的。

我拿著手上的書，默默不聞的看著，時不時朝周圍瞧瞧總希望能見到他們的身影。周圍越來越多的人是結伴回家的，我除了嫉妒、眼紅、羨慕別無它的選擇，以前她會等我來的。

我感覺周圍的一切都暗淡無比遠遠望見那條“友誼橋”我不由得想起昔日那幾人一起開心過橋的情景，以前她會等我來的。

在最后一個紅綠燈快到時我看見以往的小伙伴，我興奮的不得了，大叫：“王菲！王菲！”她聽見我在叫她，嗯！了一聲就和自己的好友走了?？粗x去的身影想起當初和她們的快樂身影以前她會等我的。

來到小區去我走進和他們常常去的那家小鋪，我似乎突然想起了什么！驚喜但又成恐的問道：“袁曉蝶他們回去了嗎？”“嗯！回去了?！蔽业南Ｍ鹪僖踩紵涣肆耍郧八龝任业摹?/p>

蹺蹺板上似乎有人，是不是他們在玩？我抱著僅存的希望慢悠悠的走著，快到時，我必上眼睛，不敢睜開，我怕那小小的火苗會熄滅但耳前的聲音很陌生，我絕望的睜開雙眼，這真是一塊惡夢，眼前的是一位小姑娘和一位阿姨背上還有一個筐，用棉被裹著，估計有個小不點。邁著沉重的步伐，我轉身而去。眼睛里似乎有著滾滾淚球，以前她會等我的。

為什么沒等我，以前有座位的車來了也不走，這學期，車一來就走人，人一到就走，即使我沒來。我不敢相信這是當初的他嗎？我完全迷惑了。

為什么？以前她會等我的。

第三篇：寂寞日記

關于寂寞日記四篇

寂寞日記 篇1

一個人是快樂的，在沒遇到另一個人時；

一個人可以隨心情的起伏而抱怨天氣的變化；

一個人可以自由地去擊破藍天而不用擔心自己的羽翼；

一個人可以開心地看著別人的眼淚而不用擔心自己的淚水；

一個人可以呼呼的睡覺而不用考慮浪費時間；

一個人可以不用考慮人情味的存在而禁錮自己的思想；

一個人可以把天分成兩半而不用考慮天會塌下來；

兩個人是幸福的，在一個人和另一個人的心重疊時；

兩個人可以互相攙扶數著天上的星星而不用考慮事情的煩瑣；

兩個人可以共同創造快樂而不用擔心憂傷的侵襲；

兩個人可以在一起觀賞風景而不用擔心風景的語言空白；

兩個人可以彼此傾訴而不用擔心自言自語的孤單；

兩個人可以品嘗愛的滋味而不用擔心自己會演化成冰冷的石頭；

半個人是寂寞的，當一個人的心被另一個人帶走時；

半個人只能數著黑夜的眼睛去回味曾經；

半個人只能發呆在風景面前去體會寂寞；

半個人只能計數著時間去接受忍耐的緩慢；

半個人只能灌著酒精去麻醉自己的記憶；

半個人只能拿著電話筒卻不敢再去尋找失去的心；

半個人只能闖進喧鬧的人群去卸下自然的包裹；

半個人只能帶著半只翅膀頂過風雨；

半個人只能填飽肚子卻不能給空白的心涂上顏色；

半個人只能獨自忍受著不能黏合的玻璃碎片蜇出的血淚

寂寞日記 篇2

12月28日 星期天 陰

清晨，醒來。

揉了揉惺忪的眼，卷起簾。

窗外綿長的雨絲正飄灑著，輕輕地，柔柔地，拂過去。在玻璃上留下了纖弱的身影，那般澄澈，透明，沒有一點雜質。仿佛如我的生活一般空虛。

披衣，拾被，走出房間。拖鞋發出孤獨的聲音，在寬敞的客廳里回蕩著，格外響亮。

洗漱完畢，用定型水服貼了幾根趾高氣昂的小頭發，然后恍惚地走向廚房。一杯牛奶，幾片吐司，便匆匆結束了早餐。

此時，雨還在下著。瀟瀟灑灑，沒有半點停頓。

書桌前，鋪紙，提筆，腦子一片空白。偶爾寫出了一句，最后還是被草草地涂掉。不耐煩了！索性甩掉筆，出神地望著窗外。

和朋友們一起過圣誕節，戴著圣誕帽互相追逐；挽著媽媽的手，去美特斯邦威挑選衣服；全班同學去爬山，吳老師帶我們在山頂的小山坡上“飛檐走壁”

……

想起這些美好的往事，臉上不禁有了幾絲笑意。只可惜，這都已成為過去，一個永遠都不會再回來的……

寂寞日記 篇3

清晨，一只蟬撞進我睡房前的窗臺，開始不停地鳴叫，蟬叫醒了我的睡夢；

為什么有蟬叫呢，讓我想起童年時，每年盛夏到了蟬叫的時候，更多的鳴叫聲，一個接一個的從不同的樹上不停地傳過來……

然而今天清晨的蟬叫，讓我感到非常的奇怪，在喧鬧的都市，蟬叫出了我的孤單和寂寞。

盛夏到來了……

你巳經離開……

今天心緒低落，有點失魂落魄。不知是因為我感冒了，你又聽到你發燒了同病相憐，還是因為今天沒能見到你，沒你的音訊，我心神不定!

昨天清晨6點是真的有只蟬飛落在我窗臺上，然后就不停地鳴叫，打攪我的睡夢；一直孤單單地叫著，我把它捉到罐子里，它一會停一會叫的是那么的孤寂，叫得我心煩意亂..但想到它那么可憐我還給它水喝呢。今天早晨去公園跑步時，我把它放飛到樹林里了……看著它飛到一棵樹上停下雖然沒鳴叫，但它不再孤單了，會一只接一只不停地鳴叫起來的，會快樂地活著的……那一剎那我感到心情好多了。

回來打開電腦就看到你的問候，在回復時我在想如果今天沒見到你，我是否會象那只蟬那樣對你，放飛它，只要它過得快樂，幸福地活著，也不必牽掛的太多太多了……

最愛，是牽掛著的辛苦……

愛，是思念著的孤單和寂寞……

寂寞日記 篇4

時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。

已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的`變遷流逝里，我心中保留著對你的永恒回憶。

再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪里才能遇見你，才能找回那美好的情懷？

今天上網蕭児問我會不會過去，想著周末過去也行吧！事實上身上實在是沒什么錢了。

寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。

我這才想起明天又星期五了，真快??！

冥冥中她說想我了，竟發現我也同樣念著她，帶著少許興奮狂奔她的學校。然后等她下課，挽著手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

或許是相互思念著，這周我去寶寶學校比較勤。于是周五又飛快的來到了。

對了，她說今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，并沒看見有新的日記。

于是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發現里面竟隱藏了那么多的日記。

曾經我不讓她在日記里面寫我，我一直覺得自己虧欠著她什么，她一直能從那段受傷的感情里跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

但她還是很惦記著你，仍然關心著你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶里面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。

日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。

我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那么深愛著他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直占據著某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。

其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動于衷，于是她只能接受已經分開的事實，試著當朋友，逃避著曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。

記得你在07年中旬曾試著接受了另一段新感情，你在日記里寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念著你的同時牽掛著異地的他。

或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨著時間的變長我們未必真的彼此了解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什么？我總是在對著電腦發呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑并不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶里刪掉他，心里藏了太多淚水，不小心就會溢出來。

他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脫。

寶寶，隔在我們之間到底是什么呢？

反復問，反復的想。最終還是沒有答桉，或許是不愿意有個理由又讓我們分開。

嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什么都可以依著你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。

然后你便會問我很多很多關于未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

“你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對么？以后都不許變心，只許有我一個?！彪m然這些問題都非常幼稚，不現實?？墒俏冶仨毣卮鹗??？赡芤院笞霾坏剑侵灰氲轿覀冎g有點小承諾，會變得幸福一點。

她的室友說，她一直沉浸在幸福里面。我聽后很開心，因為她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。

而我繼續著以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，

不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家里，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

每天晚上等爸媽回家，然后說上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，

寂寞總是在靜靜地夜里悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬，一直游戲，聊天，去優酷逛逛，看下小說。偶爾對著電腦發呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。

漸漸的，我發現我越是這樣愈發被孤單，寂寞吞噬，被空虛占據。怎樣都睡不好，睡不著。

我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至于文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。

書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

我累了，第二次說我累了，不想再對生活患得患失，心里沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界里，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧愿不去經歷。

就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢凈化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶著堅強的微笑，一步一步靠近。

只有累的時候便會忘記我被某種東西占據著。這時候才是真正的解脫。

偶爾QQ會有人和你說話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述。可能是大家都有著共同的敵人。它太可怕了，占據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這么想著，我極力的給予她們安撫。溫暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。

她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發現依然頻頻傷感，才發現心還是以前的那顆，才發現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。

只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。

我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被占據。

第四篇：寂寞日記

一天就要結束了，今天我們都做了什么了呢?需要認真地為此寫一篇日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編精心整理的寂寞日記3篇，希望對大家有所幫助。

寂寞日記 篇1

——蘇軾惠州的油桐花又開了吧？不知是怎的一番繽紛景象。破碎的心停泊在這一方小小沙洲，殘月作伴，寒江為友。我仍是你無意一瞥的孤鴻，憂傷的眼，仍期待著你從海上歸來的身影。

殘月掛在桐樹枝上，冷冷的清輝灑下，斑影綽綽。寂靜的夜晚，院子里仍是燭火輝煌。還記得你在院子里秉燭夜讀，朗朗的讀書聲把夜照亮起來，連夜歸的鳥也駐足聆聽。

早就仰慕你的才華，我翻過籬墻，偷偷聽你吟詩。你輕輕吟了一句：“人生到處知何似，應是飛鴻踏雪泥。”我學著吟了起來：“人生到處知何似，應是飛鴻踏雪泥。”

吟誦間，仿佛師傅教著弟子?？粗憧嘧x的模樣，我傷感起來。為何你那么有才華，卻遭此貶謫，難道是天妒英才？恍惚間，我弄響了窗戶，你轉身回頭，準備尋找。而我，如那飛鴻，消失在桐樹林里。

幾次偷聽，你已察覺，并知曉我的身世。我自誓不嫁，只為夜夜能聽你吟詩作對。人世難測，你又被貶往瓊州。瓊州，一聽就好遙遠的名字，隔著千萬山水，千萬人事。我知曉，此去再無見面之日。

人走了，樓還在；葉落了，樹還在。我還是會翻過那熟悉的籬墻，安靜地躲在窗外，記憶里浮現你那青衫磊落的背影?；▋喊榈卵汶p飛，夜深人靜，獨留我徘徊。記憶的心纏繞過往，支離破碎，如這白色紛飛的油桐，滿目憔悴。

我做了一只憂傷的孤鴻，在冰天雪地里留下我雜亂無章沒有方向的腳印。或許，在你的心里，我就是那只偶然飛過的孤鴻，只是一個小小的意外。當你偶然想起，它始終是哀傷的。

多年后，年邁的你步履蹣跚地踏上這沙洲。謝謝你，你還記得我。謝謝你，為我寫下《卜算子》，讓我這個在你生命中的小插曲流傳世人。然而，這些都已不重要，重要的是這鴻毛般的情感。

寒枝揀盡，我仍找不到棲息的地方，四處盤旋，終于我在這一方小小沙洲上落了腳。

沙洲的一邊連接著海，是我日思夜想的人歸來的地方；沙洲的另一邊，連接著小村，有清冷的月，寂靜的院，朗朗的讀書聲。

寂寞，沙洲冷。

寂寞日記 篇2

愛情好比毒藥

想戒戒不了

越陷越深

曾經相戀時是那么美好

彼此說著甜言蜜語

山盟海誓

如今成了過往云煙

也許是我太自作多情了

或許當初在一起

只是彼此寂寞而已

也許是日久生情

愛上了你

你就像一張無邊無際的大網

讓我無法掙脫

森林中的沼澤

越陷越深

就像在看戲樣

我入戲了

你卻始終在看戲

曲終了

人散了

明知沒結果

還傻傻的等候

每次鼓起勇氣

想要徹底忘記你

可腦海深處情不自禁的跳出你來

漫漫長夜

想起在一起的點點滴滴

不知嘆了多少氣……

是那么無奈與心酸

黯然神傷

輾轉反側

徹夜難眠……

誰說男人不流淚

只是未到傷心處

天漸明漸亮

新晨的陽光灑向來不及防備的我

是那么孤獨 害怕……

白天用工作來麻痹自己

不去想你

在朋友面前都是笑顏以對

可誰知道微笑背后的我

是那么無奈與心酸

遍體鱗傷

唯有低頭抽煙抬頭看天

沒有我你要好好的

這是最后一次為你寫了

你若安好

便是晴天

寂寞日記 篇3

今年五月份，董建軍總釀酒師在給微生物專題培訓致辭上，最后提出了幾點期望，第一點就是要耐得住寂寞。以前自己對寂寞理解不透，認為寂寞就是沮喪、煩躁和無奈。在聽了董總的講話后，對寂寞有了重新的'認識。寂寞使空虛的人孤苦，寂寞使淺薄的人浮躁，寂寞使睿智的人深刻。一個人百無聊賴，情無所寄，便會寂寞。一個人心懷夢想，寂寞也會成為一種享受。作為微生物和酵母工作人員，面對寂寞是常有的事情，要學會在寂寞中尋找快樂、享受寂寞。

寂寞曾伴隨著歷代文人騷客，觸動著他們非凡的情思：“舉杯邀明月，對影成三人”的李太白是寂寞的，“驛外斷橋邊，寂寞開無主”的陸放翁是寂寞的。評論家劉西渭說：“寂寞的孩子常有美麗的想象?！眲⑿奈涞摹都拍吩娭幸嘤羞@樣的句子：“落進犁開的黑土/在視線不到的地方/既痛苦又快樂/——綻開自己。”可見，寂寞是人們心靈深處一粒生命力旺盛的種子，在世俗的紛擾和騷動中，艱難而又堅強地孕育著，宣泄著生命的多姿多彩。孟郊“千山不隱響，一葉動亦聞”的佳句應該是在寂寞中所得，梵高恰是在烏爾的田野里獨自承受陽光烈辣的烘烤，于曠無邊際的寂寞中，感受到生命的律動，然后才有那恒久的陽光般燃燒的筆調……

“自古圣賢皆寂寞”，唯其寂寞，所以頭腦更清醒，思想更活躍。真正的寂寞不是空虛，更不是無聊，在寂寞中梳理提煉經驗，反省得失錯漏，猶如CPCPR，從而不斷提高自己的素養，使自己不斷進步。

《人生要耐得住寂寞》故事曾經感動和激勵了全球億萬讀者，被譽為“世界上最震撼心靈的精神讀本”，在港臺地區一經出版，立即引起轟動，銷量一直雄居各大暢銷書排行榜首。人生要耐得住寂寞。當一個人真正沉醉在寂寞里的時候才能用心去慢慢品味“茶亦醉人何須酒，書自香我何須花?！钡纳羁毯?。借用王國維的話來說：“古今之成大事業者、大學問者，無不經過三種之境界：昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路。此第一境界也。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。此第二境界也。眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。此第三境界也。”

人應該有更高的理想追求。有些事情，你盡管去做，不要去管別人說這說那，堅定自己的方向，讓別人去說，學會享受寂寞，耐住進步過程中的寂寞。終究有一天，寂寞也會開出芬芳的花朵。

第五篇：寂寞日記

寂寞日記范文6篇

忙碌而充實的一天結束了，在你心中有什么感想呢？是時候寫好總結，寫好日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編為大家收集的寂寞日記6篇，歡迎閱讀與收藏。

寂寞日記 篇1

困惑中，告訴本身要慢慢看開

融入，簡單而復雜著

沒有什么是永恒不變的無以言表的......一切都邑以前

溘然的剎時

認為一切于我無緣

心中的傷痛卻無法抹去

默默用沉寂掩蓋本身的無措

用無休止的話遮憋本身的無助

神往著繁華的都邑

哭泣中，告訴本身要學會倔強

當身在個中

無形的為本身開端悲謳

愛慕著匆忙的行人

而我，只是繁華都邑的過客

而本身，反復著一天又一天的內容

訴不盡的......

寂寞日記 篇2

不用記得我，我也同這灰燼一樣滅亡。

一支煙，從出產，便帶著不為人知的浪漫。這浪漫，便是同一個寂寞的人在灰燼中滾燙!

寂然喜歡，未曾出口的告白，也化作這繚繚繞繞含煙的靜默了!

很多時候，未曾說出口的情感，并非所有人都能領略。只得在自我認知的角度里，默默感嘆。

寂靜喜歡，何嘗不是一種傷感。

從不被了解的心靈的觸感，已讓自己，早就遍體鱗傷!

世界太大，我們何其渺小。我們就像那輕輕腳步，抖落的塵埃。自我叩問，仿佛最貼近胸膛，那偽裝的外殼，把我們顯得如此強大。

我們并不是無堅不摧。

我們并不是無摧不亡。

我們生存在同樣的世界，卻并不能擁有同樣的心情。

我們的喜怒哀愁，隨著陽光朗朗升空，隨著雨珠暗暗墜地。日出，日落，都是不一樣的心跡。

時間推逝，我將很快被新的事物代替。

你忘記了我，不一定我就會忘記你。

這支煙燒盡，煙蒂向泥土扔去。又會有另一支煙將它代替，而灰燼的燃燒，并不是唯一。

誰給予你精美的包裝、昂貴的嫁衣，卻終究沒能改變這成灰的結局。輕輕，這無意向你告別的儀式，紛紛，向大地揮去。

原來，我們都是一樣，此生的寂寞，只適合埋在土里。

寂寞日記 篇3

又是一個漆黑的深夜，又是一個人躲在網吧，沒有人陪，沒有人關心，每到深夜都會有一種寂寞的感覺，那種感覺真的很難受，很難受。

難受到竟然讓我無法呼吸。嗓子哽咽。

直到這時候才發現原來我連一個傾訴的對象都找不到。

可悲，可嘆。

原來自己走了這么長時間的路里。

居然沒有一個人陪我走到最后。

可笑，曾經以為自己有很多朋友。

到現在才發現，原來自己一直都是一個人。

習慣了一個人發呆。習慣了一個人抽煙。習慣一個人上網。習慣一個人在深夜走在烏黑的夜里。習慣一個人。

漸漸的習慣了一個人。以為真的習慣了?？墒且廊患拍绻?。

所謂的朋友亦或他漸漸的離我遠去。我能感覺的到?？墒菬o法阻止。無法阻止。

多想在自己傷感的時候找到個真心的朋友陪我把酒言歡。安靜的陪我走路。

多想在那個時候有個朋友亦陪我痛喝，而不問一句為什么。只是陪我喝。陪我發呆。陪我一起寂寞。

而到現在也只能是想而已。曾經認為是朋友的。居然都在漸漸的離我遠去。

呵呵。每當深夜?？偸菚肫鹨恍┦虑?。一些曾經的事情。也許只有在那個時候我才會流露出一絲真心的.微笑。

曾經的她。只是曾經。

真想好好的大醉一場。醒來什么都忘了。

知己，自己多么想擁有一個。

那么就不用在深夜的時候一個人。難過的時候一個人。

現在真的很想有人陪我大醉一場。甚至在沒人的地方大哭一場。

呵呵，真的希望啊。

可悲?？蓢@。

一個人的深夜，一個人的寂寞，請別來打擾我，別。

寂寞日記 篇4

冬天是個寂寞的季節，冬天也是個容易感傷的季節。突然間的寒冷讓心都抽了穗可是卻發不了芽。愛走了多遠早已看不見，我們肩并肩還是沒有明天。我沒想象中的堅強卻執拗的抱緊受傷的心向自己乞討一個獨立的明天！

我是個清冷的女子，我沒有那么聰慧可以留住這份疲倦的愛。在悲傷的背后依然笑對一切，不是從容也不是不痛。只是我的傷和疼依然不許被窺視，不想也不愿見到別人的悲憐。愛情里沒有誰對誰錯，卻終有一個人得背著罪名離開。我想我是驕傲的如果這個罪名是我那么我會毫不猶疑的離開，沒有從此陌路的勇氣卻有割舍一切的絕心。

這個冬天太過于凄涼，就像我無能為力的愛情一樣消逝在擁擠的人群。我常常在想什么樣的愛情才可以長久，什么樣的人才可以用心愛一生？他說平平淡淡才是真，可他不曉得平淡是需要經營的。安靜不是冷漠的代言詞，只有從來不在乎的人才可以熟視無睹的相處。有時兩個人的幸福不是合適就可以修來的，在這個愛和恨都變得奢侈的年代幸福是個傷感的詞。我不懂愛現在的我更加不曉得什么才是愛，我的笑容帶不走我的哀愁。那一切都隨著我的腳步埋在了回不去的記憶，寂寞單行道我慢慢的走著生怕再一次墜入深淵再一次傷痕累累！

有人說我是他一生唯一的愛，我想那是因為他還不曉得一生有多遠，一生有多長？我可以接受中途的離場卻接受不了虛渺的諾言，不知道在說出口的瞬間有沒有一絲自己也無法確定的悲哀。嘿嘿，有人說酒后吐真言我想那一定是他沒有弄明白自己是否真的醉了……當清醒的時候誰還會記得自己說過什么呢？可憐人愛上路人她依然固執的相信著守候著，獨自清理著自己的傷口！如果愛怎么會不想一生相伴，如果愛怎么會在愛情里丟了堅持，如果愛怎么會形同陌路。我不喜歡傷悲我討厭寂寞可惜這仿佛都是我的宿命任我哭任我鬧依舊如影隨行。

我在這段愛里受了傷，我沒有回頭的權利。我可以獨自疼痛卻不愿要回那份殘缺失了真的情，也許我會難過于種種不習慣可我依然堅持愛情的底線！我沒有找到執子之手與子偕老的美麗，我有的只是孤單卻堅定的腳步！如果你要怪我，我接受。答應過的我會記得，失去的我會心疼。我想于你我是真的用心愛過的，就算到了現在我還是很慶幸我曾和你同路。沒有浪漫的邂逅，一路的風雨里我感激你的存在。沒有甜蜜的永遠，一路的爭吵里我感激你的包容！我把真心寫在相處的每一天希望可以見到你真心的笑臉！

寂寞日記 篇5

獨自站立在大街上，感受著身邊的人們匆忙的步伐，來來回回，每個人都專注于自己的事，吝嗇得把自己的思緒全部投注在自己身上。夕陽倉皇的沉落，尚留一絲暖意的街道，行色匆匆的人們，物質的、真實的。

突然感到一陣沒有來的慌亂，孑然一身走過喧鬧的街道，心中道不出的落寞，身邊依舊有人不斷擦身而過，卻感覺不到自己最真實的存在。伸出手，看著，看著。忽地捏緊了拳頭，感覺到了活體的溫度從指尖傳透到大腦皮層。原來是真實存在的呢。扯開一抹僵硬的笑，拍了拍腦袋，自嘲道：真是，要相信科學??！

抬頭望著天空，這些冷漠微寒的色彩擠去了最后一絲光線存在的暖意，孤獨的色澤，卻出乎意料的令人舒心。幽藍的天空仿佛觸手可及，卻又在星云的遮掩下露出難以形容的虛幻感，流動的感覺……

詩般的意境被打斷，是路邊店中的音樂。嘹亮而清晰，穿透空氣，激蕩起心中的波瀾，縈繞不息?？諝饽逃制屏?，聲音震耳欲聾。輕輕地跟著曲調，那聲音仿佛在遙遠的天際歌唱，歌手穿透人心的空靈嗓音，散逸在空氣中，振奮人心的曲調人在進行。

嘆了口氣，密密的心緒瘋長成黑色森林，胸腔中的壓抑在咆哮。蹙眉，急切的想找到一個發泄的端口，把這封閉已久的欲望傾吐干凈，卻力不從心。無力去抗爭，封鎖好心情，于是下一秒，我依舊是我。

嘲諷地在嘴角劃出一條弧度，悲涼的想著，到底是什么時候，寂寞的苦楚已是被大家所刻意忽略了的？

寂寞日記 篇6

時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。

已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝里，我心中保留著對你的永恒回憶。

再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪里才能遇見你，才能找回那美好的情懷？

今天上網蕭児問我會不會過去，想著周末過去也行吧！事實上身上實在是沒什么錢了。

寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。

我這才想起明天又星期五了，真快啊！

冥冥中她說想我了，竟發現我也同樣念著她，帶著少許興奮狂奔她的學校。然后等她下課，挽著手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

或許是相互思念著，這周我去寶寶學校比較勤。于是周五又飛快的來到了。

對了，她說今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，并沒看見有新的日記。

于是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發現里面竟隱藏了那么多的日記。

曾經我不讓她在日記里面寫我，我一直覺得自己虧欠著她什么，她一直能從那段受傷的感情里跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

但她還是很惦記著你，仍然關心著你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶里面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。

日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。

我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那么深愛著他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直占據著某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。

其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動于衷，于是她只能接受已經分開的事實，試著當朋友，逃避著曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。

記得你在07年中旬曾試著接受了另一段新感情，你在日記里寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念著你的同時牽掛著異地的他。

或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨著時間的變長我們未必真的彼此了解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什么？我總是在對著電腦發呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑并不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶里刪掉他，心里藏了太多淚水，不小心就會溢出來。

他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脫。

寶寶，隔在我們之間到底是什么呢？

反復問，反復的想。最終還是沒有答桉，或許是不愿意有個理由又讓我們分開。

嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什么都可以依著你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。

然后你便會問我很多很多關于未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

“你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對么？以后都不許變心，只許有我一個?！彪m然這些問題都非常幼稚，不現實?？墒俏冶仨毣卮鹗恰？赡芤院笞霾坏?，但是只要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。

她的室友說，她一直沉浸在幸福里面。我聽后很開心，因為她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。

而我繼續著以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家里，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

每天晚上等爸媽回家，然后說上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，寂寞總是在靜靜地夜里悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬，一直游戲，聊天，去優酷逛逛，看下小說。偶爾對著電腦發呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。

漸漸的，我發現我越是這樣愈發被孤單，寂寞吞噬，被空虛占據。怎樣都睡不好，睡不著。

我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至于文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。

書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

我累了，第二次說我累了，不想再對生活患得患失，心里沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。有的時候就想活在自己的世界里，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧愿不去經歷。

就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢凈化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶著堅強的微笑，一步一步靠近。

只有累的時候便會忘記我被某種東西占據著。這時候才是真正的解脫。

偶爾QQ會有人和你說話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述?？赡苁谴蠹叶加兄餐臄橙?。它太可怕了，占據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這么想著，我極力的給予她們安撫。溫暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。

她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發現依然頻頻傷感，才發現心還是以前的那顆，才發現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。

只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。

我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被占據。