第一篇：為什么要讓房子透支你的青春和父母的晚年

今天在搜狐首頁看到這樣一個標題——《人民日報登北漂買房經歷：想當房奴也不易》，點開讀完后發現講的是一對快30歲的戀人在北京買房的酸甜苦辣；前天在網易新聞上看了這樣一篇報道——《房奴的代價：透支青春和父母的晚年》，這篇講的是濰坊市一個男青年“終于擠進了房奴行列”的故事，對，本文的題目也正是從此而來。

看完這些報道，我感到著急，很著急。

一、外國人房奴否

這學期在加拿大正好上了兩門和住房有關的課——《HOUSING POLICY》&《URBAN

ECONOMICS》。第一門是講加拿大的住房政策，主要說了加國住房情況的歷史和變遷，討論公共部門為改善國民住房狀況施行的政策；第二門則從城市的形成原理談到residential sector，討論地價、房價和住房偏好。這兩門課正好是同一位教授上，一天課后，我和他討論了中國很多城市里出現的房奴現象，他顯然之前對此就有些耳聞，沒有太多的吃驚，但還是表示很不理解，年輕人爭做“mortgage slaves”的現象對他來說實在不make sense.我后來實在不好意思繼續跟他說這其中還有極其嚴重的啃老現象了。

根據加拿大的定義，如果一個家庭（Household）將收入的30%以上花在房子上，那么就存在affordability（負擔能力）的問題，這一人群被稱為core need（大概可以翻譯為有核心需求的人群吧），對于這一人群，根據“everyone deserves decent housing”的價值取向，政府是應予幫助的。30%？對，就是這樣。

你當然可以看到這里就吐槽說，發達國家就是好，天朝什么的弱爆了，可是不要著急，真正想要獲得這個幫助還是有很多門檻的，收入夠低否？有孩子否？什么，上有80老母，下有3歲幼子，中年喪妻或是慘遭拋棄，啊，工作還丟了，那好，幫的就是你了，什么公租房、廉租房盡管挑吧。

但是，對于坐在我身邊的同學來說，這些門檻基本是達不到的，他們最好的選擇是在一個叫做CMHC（CANADA MORTGAGE AND HOUSING CORPORATION）的組織的關懷下以更少的首付、更長的償付年限來貸款買房。根據上課時的現場調查，這些兄弟姐妹們實在是沒有多大興趣。理由五花八門，但總結出來是幾個意思？

三個：這錢干嘛不用來買其他更想要的消費品；買完房還有財產稅，又是一筆；買了房后，去別的城市工作豈不是很麻煩。

當然，他們也不是就不買了，教授問多少歲前你們想有decent housing，答案集中在35到40歲。好的，請注意，我在這堂三個小時的充滿調研的課上豎著耳朵聽下來，連一句插科打諢似的與啃老沾一點邊的話都沒有聽到，一句都沒有。

二、中國未有房奴以前

我小的時候好像沒聽過“房奴”一詞，而事實上，這是教育部2007年8月公布的171個漢語新詞之一。自我泱泱PRC建國到房價還沒有普遍飆升的2003年，我們的祖輩父輩難道買房不難么？如果您點頭，那可真是naive了，他們貌似更難吧，莫忘了中國曾有過多久饑餓的記憶，改革開發搞了12年后的90年中國城鎮居民平均年收入也才1516.21元，而這個數

字在2010年已經漲了快14倍，是21033.42元。（數據來源，中國統計年鑒2011，http://.cn/outdoor/2012-10-09/13112828.shtml），心中有個夢想，能夠為此而付出平凡而真實的努力就是件幸福得一塌糊涂的事情。你看，這句話是不是有種禪音的魅力：“ ?面積不大的城市、碌碌無為的生活，讓我們感覺現實就像一個黑洞。?宏巖說，她和丈夫越發渴望過一種簡單的生活，實現五彩斑斕的夢想。”

幸福有很多張臉，但沒有一張長得跟房子很像。

說白了，能做自己喜歡的事情應該是很接近幸福定義的。喜歡救死扶傷的做醫生，愛探索新知的搞科學，想多創造實物價值就辦企業，要留下精神遺產可以習人文，沒有那么多的想法也可以，做個行者，比如中世紀的游吟詩人，不也是一種逍遙自在么？只要不危害社會，不妨礙他人的自由，我覺得，都很好，just do it，就很幸福嘛。

六、多余的話：你做房奴美了誰

原諒我還有些吐槽的欲望。

我們知道，一個健康的經濟，一個functioning well 的經濟，應該是多贏的，買房的賺了居住體驗，賣房的賺了建設開發溢價，當然還有一系列的受益者，提供鋼筋水泥的，賣地的都能有獲益。

即便是一個零和游戲，如果你說買房的虧了，那也總得有人賺了吧，所以要看看你做房奴誰翻身，也就是說，奴隸主何在？

首先當然是開發商。我自詡不算一個仇富的人，但如果這財富來路不對，那就是另一碼事兒了。是的，如今地價呼呼漲，建材也在漲，人工還是漲，你憑什么不讓我房價漲？但是，漲價是方向問題，漲幅就是良心問題了。

2012福布斯中國富豪榜里面前24位里面有十三位的業務是涉及房地產的，而榜單的前十名中居然有5名是只做房地產的。（來

源： http://business.sohu.com/20121012/n354749842.shtml）沒錯，“只做”，諸如大連萬達，龍湖地產等5家。2011年前十名里面只有三位的業務涉及房地產，而其中一家還是兼營的。（來源：http://baike.baidu.com/view/6440025.htm）你說2011年以來房地產調控政策不是日益嚴格而近乎嚴苛么，可這些兄臺的錢畢竟不是紙啊，是真的誒。

to be more concrete, 2012年排第一的宗慶后先生，此公的哇哈哈我們喝了多少年了，健康先不談，至少它是我童年美好記憶中不可或缺的一部分；排第二的李彥宏先生為我寫這篇文章提供了資料搜尋的極大便利；排第四的馬化騰先生，對吧，QQ，你懂的，我正掛著；第六的梁穩根先生，其三一重工成了一個民族符號了；什么，你問馬云，哦，對，他的淘寶、天貓給你帶來了多少歡樂和賬單啊，可是，不好意思，馬先生畢竟沒有排進前十，不多不少，第十一，他前面一共有五個地產大亨，你有的不認識？沒事，我也不認識，我敢說就連有些買了他們蓋的房子的同志也不認識，但是他們就是比馬云有錢，愛咋咋地。ANYWAY,他們為我們帶來很多高檔的住宅小區，優雅的住宅環境，還有一路的拆遷和滿地的房奴。

由于目前不在有效IP中，沒法繼續查一些數據來說明，所以請見諒，先停留在感性認識吧。除了地產商，還有銀行。你想啊，蓋房？要錢！買房？要錢！地產商和你呢？有錢，但有時都不太夠，他是為了掙更多錢所以顯得錢不夠，你是為了擠進房奴的行列所以錢也不夠！誰最有錢？銀行！

好的，事情已經非常清楚了。你們都要找銀行借錢。一個叫商業貸款，利率多少跟期限有關，反正比銀行付給你的存款利率高不少；一個叫住房貸款，首套房現在有優惠，二套房有懲罰，但是都比存款利率高不少。好吧，你覺得銀行干的也是辛苦活，賺點存款和貸款之間的差價也可以。目不忍視的時候終究還是到了：對于房奴候選人來說，他還是有積蓄的，存款還有利息（利息不如物價漲的快這種事情我會亂說么，怕諸君心臟病發作啊），可是隨著他變成房奴，存款，你想多了吧……所以，銀行就可以不斷的放貸，放貸，放貸，從而，掙錢，掙錢，掙錢。

毋庸置疑，銀行對于金融系統來說是極其重要的，它承擔了信息生產的重要責任，沒有銀行，信息不對稱將更嚴重，經濟效率也大大受影響。所以，我們不能簡單否定它。但是，如今，隨著房價一直漲，它們不用擔心貸款出去對方還不上（次貸危機與此原理大致相似，只是多了一些信用評級，金融衍生品等名詞罷了），而且，它們在用住房做collateral的時候是做了折價的，比如如果是7折，那你的房價只要不跌過3成，它還是只賺不賠。哎，信息生產什么的此刻就成了副業了，專注數錢吧。

于是，這兩年銀行發錢發到不好意思的局面出來了。

還有一個角色也是“受益者”——賣地成性，拿錢做政績的地方政府官員。房價漲，地價也漲，雞生蛋還是蛋生雞，此刻已經不重要了。重要的是，土地財政的確為一部分官員帶來了做政績工程的資本。

而野蠻生長的經濟中又有太多的灰色甚至黑色的地帶。比如說拆遷，進入成了敏感詞。我想，有的居民借機“敲政府一筆”的現象是存在的，我也耳聞目睹過一些，但是另一方面，政府以大干快上的名義就去強拆好像也不對吧。正因為公權力的強大，所以它必須有自我克制。而在買到地蓋好房幾乎穩賺的當下中國，這個拿地就成了學問，找誰拿？怎么拿？給地也面臨多方面的“權衡”，純靠競價？如果有條子下來看不看？私交看不看？你懂的那些看不看？重慶的這位下馬官員先被建筑商以多種形式賄賂，后被威脅的故事恐怕不是個例。

說他們是受益者的同時，我覺得他們也是受害者，手握權力，簽個字就能帶給別人億萬的財富，這時候，應該感到如坐針氈，如履薄冰。上帝是公平的，你這其實是高危行業。另一方面，你年輕時候的理想呢？你入黨時候的宣誓呢？都被某哺乳動物吃掉了？夜里有沒有做噩夢，心里有沒有愧疚呢？

十分意外的發現，這一節居然最長，哈哈，無意插柳。房奴者，至少美了這三種人，不過好像這三種人都蠻危險，你可以去翻翻卷宗，出事兒的不少吧？這么一想，真是萬物相生，因果不斷。

七、更多余的話：不做房奴者的自白

吐槽，還是要結束的。空談誤國，實干興邦，這話，對于今日的中國有更為重要的指導意義。倘中國之青年全部成為房奴，迷失了對幸福的理解，放棄了對幸福的追求，透支自己的青春和雙親的晚年，空有一陋室，胸中無大志，實在就沒有更殘酷的悲哀了。

此文，欲成已久，卻屢屢中斷，還是因為自己沾染了浮躁之風。文中不嚴謹處可能甚多，不客觀處也許亦有，但是假話是沒有的，如果您費了功夫看出這假話，請一定再略多費些功夫批評指正一下，如獲點醒，大謝！

thx for your reading,all the best

第二篇：80后北漂男拒絕買房與女友分手 稱不忍心透支父母晚年

80后北漂男拒絕買房與女友分手 稱不忍心透支父母晚年

2016年10月11日08:14 新浪綜合

故事主人公：劉超

年齡：27

十一假期本是回鄉探親，闔家歡樂的日子，而我的心情卻像打翻了五味瓶，特別不是滋味。前幾天接了父親的一個電話，平常說話聲音洪亮的父親，嗓音略帶沙啞：“超子，想買房就買吧，我跟你媽商量好了，全力支持你。”掛掉電話后，我的腦海里不斷浮現出女友和父母的身影，假期我既沒選擇回家，也沒選擇去女友家，而是一個人躲在北京的出租屋內，不斷進行著心理斗爭。

甜蜜戀人遇阻礙，女方家長要求買房才能結婚

我跟女友莎莎是在一場聚會上認識的，我們來自同一座城市，后來才知道初中也是上的同一所學校。年齡相仿的我們興趣相投，相當談得來，很快確定了戀愛關系。在戀愛的最初一年，我們的關系一直很好，后來我主動提出帶她回我家看看，父母也很喜歡她。我心里暗自竊喜，覺得莎莎是能跟我走進婚姻殿堂的那個人，可是后來發生的事情卻讓我怎么也沒想到。在見過我父母后，我曾提議去她家拜訪一下他父母，但莎莎總是以各種理由拒絕，我有點不高興了：“是你父母不同意嗎，總是逃避？”莎莎沒有直說，卻給了我一個暗示：“要見面也可以，不過你要做好心理準備。”兩個月前的一天，我穿著整齊，準備好各種果品、補品來到莎莎家，她父母倒也還算熱情，準備了一大桌菜款待我，我跟莎莎爸爸從工作聊到政治，從政治聊到歷史，很是談得來，本以為已搞定了她父母，可最后卻給我來了一個出其不意。

飯后又聊了一會，莎莎媽媽話鋒一轉問道：“北京房價這么貴，租房買房成本都太高，你以后有什么打算？”說實在的，雖然家里就我一個孩子，但我父母祖輩都是農民出身，奮斗多年才在老家縣城買了一套小房子，實在拿不出太多的錢買房，我也不忍心透支他們的晚年買房。我開始糾結是如實跟他們說呢，還是先應付一下？最后我決定先別把話說死，給自己留條后路，畢竟還不知道他們的真實想法，“家里有一套小房子覺得夠住，就沒想著再買，畢竟買房是件大事，得考慮清楚各種問題才行。”

沒想到莎莎媽媽毫不客氣地說：“以后要是跟莎莎結婚，你們家的小房子未免擠了點吧？肯定還得再買套房，要不然怎么結婚。再說了，現在房價漲得這么厲害，現在不買，以后都不一定買得起了。”我聽出了這話里有話，意思是：不買房還想結婚？做夢呢吧？期間莎莎并沒有過多地參與我們的談話，在她父母面前聽話的像只小貓，跟我之前認識的莎莎判若兩人。經歷了這初次“會面”，我總有一種不祥的預感。

房價上漲，買房與結婚沖突加劇

果不其然，之后聯系莎莎，我們的談話氛圍發生了微妙變化，下班后她不再主動問候我，每天例行的視頻談話也縮短到5分鐘，以前總是談一些當天遇到的趣事，現在在這僅有的5分鐘里，頂多就是說一些吃什么、干什么之類的話題。后來我實在忍受不了這樣的狀態，就直截了當地問她，為什么去了她家以后感覺我們的關系變得生疏了？莎莎沒有馬上回答，過了幾秒鐘才回復道：我爸媽希望咱們買房才能結婚，那天是在試探你，為什么沒有直接回答，還閃爍其詞？

聽了莎莎的理由，我的心里是有些失落的，為何我認識的莎莎變得如此現實？現在房價漲得這么厲害，就算是在我們的省會城市，房價也飚到一萬多了，最重要的是我也不忍心讓父母為了房子的事過多操勞。當時我們兩個的狀態就是，一個被父母洗腦了，堅持買房才能結婚，一個被父母牽絆，不忍讓他們操勞，說白了都是怕父母擔心。買房與結婚，使得我倆之間的沖突變得愈加明顯，讓我這七尺男兒糾結不已。

父母含淚稱為兒子借錢也要買房

不知從誰那里聽說了我跟莎莎的情況，父親給我給我來了一通電話，用略帶沙啞的聲音說：“超子，想買房就買吧，我跟你媽商量好了，全力支持你，不行就把老家的房子賣了吧，不夠的再去借點。”聽了這句話我有些莫名的心酸，并能感覺到，他是含著淚水說出的這句話，是無奈的淚水，也是自責的淚水，無奈跟自責的理由只有一個，那就是：因為家庭條件有限，影響了兒子的婚事。我當時沒說答應，也沒說不答應，只是告訴他別擔心，會有辦法的，其他的我還能說什么呢？

好兄弟知道我的處境，約我出來聚餐，他的一番話讓我記憶深刻：人家父母肯定覺得男方在外面飄忽不定，以后的去向也會不確定，買了房子最起碼確定了以后的歸宿，女方家就這么一個獨生女，總不希望跟著男人在外面一直飄著租房住，回來還要跟公公婆婆擠在小房子里湊合日子吧？再說了，買了房子實際上也在一定程度上平衡了雙方的責任，男的賺錢養家還房貸，女的生孩子還要工作、照顧孩子做家務，說白了就是怕自家姑娘受委屈。好兄弟喝了一杯酒，繼續說道：“當初跟我媳婦也為買房吵過很多次架，最后大家都退讓一步，各出一半首付，婚后只有我還房貸，產權證上寫兩個人的名字。”兄弟雖然順利結婚，但跟我有著相同的經歷，唯一不同的是，他找到了解決辦法而我卻沒有，因為莎莎家已明確表示，不會為買房出一分錢，已經沒有商量的余地。

回到出租屋，我癱倒在床上，望著天花板發呆。買房與結婚，似乎成為現代年輕人共同的煩心事，男人被賦予了“買房主力”的重任，而這其中的心酸只有當事人自己心里最清楚。前兩天報道有位年輕人，因懷孕女友要求買房才結婚，不堪壓力選擇結束了自己的生命。這件事深深觸動了我，就算房子攪黃了婚事，也不至于走上絕路吧？房子的事也間接說明雙方的價值觀的不合，沒有誰對誰錯，既然無法改變現實，為何不能坦然面對？

想到這些，我復雜的心變得平靜了許多，我選擇了坦然面對。從床上爬起來，上網定了3號回家的車票，“中秋就沒回去，這次得好好陪陪父母。”我邊想著邊拿起手機撥通了莎莎的電話．．．

第三篇：春節期間你為父母做了什么

春節期間你為父母做了什么？

工業發展區實驗學校 年級 班 ×××

內容提要：

春節，熱熱鬧鬧，歡聲笑語，吃喝玩樂。但是在這期間，在你玩耍的時候，有沒有注意到父母忙碌的身影，有沒有發現父母略帶疲憊的面龐，有沒有為父母做些什么？

過年的時候，我們等著放鞭炮，看著貼好的福字、春聯，等著吃熱氣騰騰的餃子，去親戚家與伙伴們輕松的玩耍。可是，我們在玩的時候，有想過這滿桌的菜肴，這出門的禮品，是從哪兒來的嗎？

一、通過記錄與咨詢的方式，調查春節期間父母做了什么及我們做了什么。

（一）父母們。還沒到小年，父母們就開始打掃房間衛生，屋里屋外，犄角旮旯，徹底清掃，而且是下班之后利用一切閑暇時間；提前就奔走市場，準備年貨；熬好醬子，貼春聯、福字；除夕及有親戚來坊，準備菜肴，親戚走了，收拾打掃……

（二）我們。幫忙貼春聯、福字；掃地；聊聊天；還有的給父母捶捶背。

（三）同村在外地工作的。有的回來了，帶著禮品；有的直接沒回，打了個電話；有的回來呆了一天，第二天就走了。

二、調查情況分析。

（一）春節大人們是忙碌的，因為春節對于中國人而言是非常隆重和具有特殊意義的。而春節的一些“程序”讓大人們忙碌起來。

（二）孩子們是悠閑的。因為現在家里大部分是獨生子或者兩個孩子，都當成寶貝一樣，不舍得支使，讓孩子們自己心理上也沒有產生幫助家里的意識。

（三）在外工作的人們生活壓力大，也有的是在外自由慣了，受不了農村過年的“繁文縟節”，導致回家過年和回家時間的減少。

三、讓我們為父母做點什么。

我們在一天天成長，不再是襁褓里需要一直細致入微呵護的嬰兒。我們現階段最重要的任務是學習，但學習是最重要的但不是全部。學習書本知識是一部分，學習其他知識也是一部分，學會做人，學會了解這個社會，學會與人相處。學習之余，還有很多時間，很多事情等著我們做。比如為父母做點什么。讓我們行動起來，不僅僅是春節期間，應該伴隨我們一生！

第四篇：你為自己建造房子中學生演講稿

你為自己建造房子中學生演講稿

親愛的老師，同學們：

大家好！

今天我演講的題目是：你為自己建造房子。

說的是有個手藝出眾的老木匠準備退休，他告訴老板，準備離開建筑行業，回家與妻子兒女享受天倫之樂。

老板舍不得為自己工作了幾十年的老工人離開，問他是否能幫忙再建一座房子，老木匠說可以。但是大家后來都看得出來，他的心已不在工作上，他用的是軟料，出的是粗活。房子建好的時候，老板把房門的鑰匙遞給他。“這是你的房子，”他說，“我送給你的禮物。”

這個老木匠震驚得目瞪口呆，羞愧得無地自容，后悔得連連跺腳。如果他早知道是在給自己建房子，他怎么會這樣做呢？可現在他得住在一幢粗制濫造的房子里！

同學們，你們其中有些人又何嘗不是這樣呢。你們漫不經心地“建造”自己的生活，應付著自己的學業，虛度那寶貴的時光。面對學習，不是積極行動，認真對待，而是消極應對，得過且過；用心不專，凡事怕吃苦，作業不完成，不肯精益求精，不愿動腦筋，常常懈怠自己，該做的事情都放在檔案里，不該做的事情卻風雨兼程。在關鍵時刻不能盡最大努力。等你們發覺自己的處境時，早已深困在自己建造的“房子”里了。

你不覺得痛心難受嗎?人活著究竟為的是什么？請將你當成那個木匠吧，想想你的房子，每天你敲進去一顆釘，加上去一塊板，或者豎起一面墻，用你的智慧好好建造吧！你的生活是你一生惟一的創造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那也要活得優美、高貴。墻上的銘牌上寫著： “生活是自己創造的。”

在你的求學生涯中,面對父母、面對老師、面對上課、面對作業、面對考試，面對理想，沒有可以隨意打發糊弄的事情,“種下什么種子,將來必定收獲什么樣的果子。”這就是老百姓常說的報應。

所以，為了自己千萬不要打發糊弄任何方面

許多時候,你們會不經意地處理、放松一些自認為不重要的學習過程或事情,總覺得敷衍一下無所謂，但這種隨意、不認真、不負責或者是錯誤的行為往往會造成一些很不好的影響或后果,在你以后的人生道路上,它將在某個時候突然顯現出來,令你對當年的行為追悔不已。人的一生似乎都在尋尋覓覓。尋找永恒不變的幸福,尋找功蓋千秋的成功。為此人們勞苦終日,行色匆匆。也許到了彌留之際,都找不到自己要找的東西。因為要找的東西可能早已擦肩

而過了。

同學們，你們愿意浪費自己的時間，消耗自己的青春，荒廢自己的學業，將來住進自己制造的生活品位不高的房子嗎?珍惜現在要比期望未來重要得多,生活給予我們的實在太多了, 請珍惜你所擁有的時間吧，別作踐自己!千萬要對得住自己，努力啊!

我的演講完畢，謝謝大家！

第五篇：為父母養老,你準備好了嗎？

為父母養老，你準備好了嗎？

每當與父母團聚，父母頭上的花白發絲總是悄悄地提醒我們：父母老了，需要為他們養老作規劃了。

然而，依靠家庭和子女為父母養老的美好時代，已經離我們漸行漸遠。今天我們面臨的為父母養老的現實壓力是前所未有的，而我們，并沒有真正作好準備。

為父母養老的壓力，總是以突然的方式橫在面前。1980年出生的Jessica，在2011年12月就面臨了一種極端困境：先是57歲的媽媽因頭暈和嘔吐被查出腦血栓，住進北京中西醫結合醫院；一周后，年近60歲的父親在從醫院回家的途中跌倒，導致顱內出血，住進北京武警總醫院，至今仍在危重病房中。

Jessica，一個獨生女，突然面對父母同時生病、住在不同醫院的緊急情況！她放下工作，在這間醫院照顧完媽媽，頂著寒風又趕緊去另一家醫院照顧爸爸??還好，工作忙碌的老公還能搭把手；但不敢想的未來是，老公也是獨子，兩對老人家，一對在北京，一對在南方，將來都需要照料時，怎么辦？“這個問題很殘酷，我回答不了，我實在不知道??”家庭養老的美好時代已經過去？

“中國跑步進入老齡化社會”。而實行30多年的計劃生育政策，今天終于合圍了獨生子女為父母養老的困局。

在抵達這困局之前，我們曾有過特別美好的大家族養老時代：通常大家族像一個部落一樣聚居；或者開枝散葉的小家庭星星一樣圍繞著核心家庭的長者；或者，一個家族的眾多子女中，總有一個，使命就是守著父母并為父母養老。

現居山西忻州、56歲的工程師賈明，上有4個哥哥和一個姐姐，卻是最小的他為父母養老送終。15歲，賈明就照顧受到運動沖擊的擔任師范學校校長的父親，1969年底父親住進醫院直到去世的4年多里，賈明一直全程陪伴。“我晚上陪護父親，一開始在一把木頭靠背椅上睡了24天，后來，找了4根木棍和粗繩綁了個擔架，一睡又是幾個月。”父親去世后，賈明又開始全力照顧長年患有關節炎的母親，直到1999年老人去世。“我的4個哥哥和一個姐姐都參軍讀書散落各地，我來照顧父母既是自然選擇，也是一種幸運。要知道，我得到的父愛母愛是兄弟姐妹中最多的。”賈明說。

現居河北、年已69歲的傅金秀，也是被指定為公公婆婆養老，而且一定要從天津落葉歸根回河北鹽山，而她當時還是天津一個集體廠的第一任廠長。“老人指定了我，是給我的榮譽。”1970年，她無怨無悔地銷掉了天津直轄市的戶口（包括4個子女的），隨著公公婆婆回到農村，給了兩位老人十幾年的幸福晚年。

但在今天，“家庭養老的美好時代已經過去。”中國人民大學社會與人口研究學院 姜向群教授說。“支持家庭養老的基礎都已變得脆弱和松動：家庭結構越來越小，家庭養老的功能和家族養老的支持系統都弱化了；養兒防老的價值觀，也隨著時代的變化而變化了，父母不奢望兒女守著自己養老，事實上今天兒女的養老能力也在下降，他們普遍有心無力。”這種壓力甚至大到可能感覺自己被工具化。2009年10月3日，網友SOMPSON在“天涯雜談”發帖《我是父母的養老工具》——“題目可能太沒人情味了，可我確實是以我自己的事實情況寫的。我父母都是農民，沒有養老保險，沒有固定工作，現在我25歲，我父親還能夠做粗活賺點錢，但再過幾年就只能靠我的一點工資維持家用了，他們的一切都只能指望我。我想知道有沒有朋友家庭情況和我一樣？”SOMPSON獲得了很多的共鳴與板磚。

這種被工具化的心理如何解釋？心理咨詢師董如峰認為必須理清的是：“為父母養老事實上是一種愛的能力，更確切地說是表達愛的能力，它并不是完全依賴于物質基礎支持。如果感覺自己是養老工具，這種表達沒有感情色彩，背后可能是他與父母的關系存在問題，可能是愛不足或被溺愛，還可能是他的愿望被家長過度束縛。”

“空巢”！“空巢”！

當子女感覺到為父母養老的壓力，父母也面臨著從未想象的適應壓力。從上大學開始，孩子就離開家了，大學畢業也通常不會回，成家立業也在異地他鄉，父母的家只有一對父母。“城市中空巢家庭的比例已經達到50%，有的大城市甚至達到了70%。”姜向群教授說。空巢這個概念，對于中國五六十歲的父母來說，是一個生命中從未遇到的新階段。很多父母身處空巢，情感極度不適，卻并不知道為什么。

當父母身體健康無病無災，為父母養老看起來很遠，而一旦父母中一個人有事，子女馬上面臨艱難的抉擇。北京數字一百市場咨詢有限公司的劉廣軍也是1980年出生的獨子，爸媽都在撫順，還算年輕，一個57歲，一個55歲，都是公務員，媽媽馬上就要退了，爸爸還有兩三年，本來一切順風順水，然而媽媽突然腰椎骨折，廣軍馬上告假回到老家。“父母只要自己能動，就不會說需要你照顧。說真的，在外面不知道，在家里你就有感觸了，我都不知道我媽常常想我想得掉眼淚！北漂獨生子女的父母等于白養孩子。在心理上，他們想讓孩子自由，但又覺得孤獨，你大學畢業以后，每年就和你見幾次面，等到她用呼吸器時，你才

來醫院給她交錢??養你干嘛啊！像我媽，她就覺得我在北京工作不好，還是在家考公務員才好。她其實就是想我，越老越想，父母畢竟就你一個孩子啊！我太太家更恐怖，她一回秦皇島她媽媽就哭，都是空巢家庭，都希望孩子在父母身邊。”

這種情況父母和子女都難受。“孩子離開父母并不困難，孩子有社會化合發展自我、實現自我的內在沖動和成長需要，但父母接受與孩子的分離就困難得多，在時間、空間和情感上，都有一個巨大的空洞，卻沒有資源和力量來幫助他們填充。”心理咨詢師董如峰說。這種創痛在孩子結婚后，更加深刻和彌漫，“生活空間的隔離和親密關系的扯斷，父母接受不了也得接受。”

而子女則在父母與事業間痛苦糾結。廣軍說，2010年基本都沒怎么在北京上班，他看好數字一百的發展前景，“我們公司上市是我的理想。”但因為媽媽的病，廣軍已經請了半年的假，他都不好意思想辭職了，公司董事長湯雪梅特別通情達理，她說：沒關系，誰都有這時候。

反哺父母的新沖突

當父母在生理上和心理上，都真正需要子女的照料時，他們就像孩子一樣，而我們則忽然成為他們的父母。這種未分化的狀況，其實讓彼此都很難適應。

33歲的記者章平（化名），獨自一人在京工作，有一段時間，她把江西的父親接到北京。章平發現，與老父親的相處簡直就是一場戰爭。父親變得歇斯底里、不可理喻。他首先關心她的個人生活問題，為什么還單身？應該趕緊結婚！“你這樣我們沒有辦法讓你為我們養老！”父親更占領了她的時間，她只能把以往的生活菜單刪減得只有“工作”加“在家”。

然而更嚴重的是，父親不停生病。做了心臟支架手術之后，他變得小心翼翼，極度怕死。他對自己的身體特別敏感，老是覺得自己有病，總說頭疼、胸悶、渾身沒勁，一會懷疑心臟不行了，一會認為自己要死了。章平差不多每周都 陪爸爸去兩次醫院，還叫過一次120，看過4次急疹，甚至有兩次，分別在凌晨4點多和6點多叫醒她，說自己要去醫院，無論前夜趕稿到凌晨幾點，章平都只能立即起床帶老父親去醫院，但多數時候，大夫都說，您沒事。“我那幾個月都快得抑郁癥了！”

父親這是怎么了？董如峰分析：“通常這個時候的父母，已經退出社會生活，社會價值來源基本喪失，這個階段對父母來說，是最痛苦的。我們的父母通常建立了6種防御機制。第一個防御機制是再找一份新工作，繼續獲得社會價值，比如不少父母退休后返聘；第二個防御機制是積極參加老年社區組織；第三個防御機制就是發展個人愛好，比如繪畫或是加入

社團；第四個防御機制是從含飴弄孫中尋找被需要的感覺；第五個防御機制就是不停地折騰孩子；第六個防御機制是潛意識里的：生那種為了讓孩子在身邊照顧自己的身心疾病。這些不同的防御機制，有的很積極，有的就很消極，像第六種防御機制，通常老年人自己意識不到，子女也意識不到，這樣會吧和子女的關系搞得非常糾結，甚至把大家都折磨進道德困境中。”

這種困境讓父母和子女都極不舒服：父母通過某種身心癥狀緊緊抓住子女，而子女在內心自我審判和道德壓力之下努力盡孝，但在情緒和情感層面，又對父母和自己充滿憤怒，身心俱疲。“這種情境下，父母與成年子女的心理親密感喪失，彼此無法活在愛中。”董如峰說。

你在未來能夠體面養老嗎？

2010年12月4日，袁岳在《第一財經〃頭腦風暴》中討論了再未來我們如何體面養老的問題。袁岳特別指出，很多年輕人對于養老想得不是特別早。“不早想，不認真想，不認真奮斗真不行，體面就沒戲了，這是很殘酷的，認識到這個殘酷之后，奮斗的方式就要改變改變，否則以后就沒領子了！”袁岳總結：“面臨著不太如意的社會保障制度，在我們年富力強的時候，要提升我們的職業能力、理財能力、綜合發展能力，這些能力是將來體面養老的真正保障。對于每個人，尤其是年輕人，要努力打拼，打好未來體面養老的最能把控的那根基石和那根柱樁。”

只有觀念變了??

在家為父母養老，不僅僅是獨生子女家庭的困局，多子女家庭也是同樣。70歲的李伯二男二女，如今國外一個國內3個都不在身邊，誰也指望不上。“都是中國移動惹的禍！”李伯的冷幽默透著無奈。

我們在新浪、搜狐和《心理月刊》官網都分別做了父母養老的態度調查。但在社會變遷和家庭結構已經縮小到不能支持家庭養老的社會背景下，我們在觀念層面，并不能接受把父母推給社會機構去養老。深圳大學法學院唐詠博士也在2008年做過一個調查，結果相同。她還特別設計了一個問題：如果老人希望在養老院養老，做子女的是什么態度，69.2%的被訪者明確表示了“不愿意”。

37歲的明怡，至今記得媽媽高血壓同時爸爸得再生障礙性貧血的那一場家庭變故。那時候，她女兒才兩歲。每天，明怡先去市里的醫院看媽媽，再去通州的結核病院看爸爸，和妹妹輪換——多年來妹妹幾乎沒正經上過班，這種日子差不多有10年。讓父母住養老院怎

么樣呢？“這我接受不了。”明怡堅決地說，“媽媽住院期間，家里剩爸爸一人，我看他特別可憐。如果我再把他倆一起扔到養老院，他倆就太無依無靠了。”老倆口卻認真考慮過這個問題，但一下子就被明怡否了。

兩年前，馮萍（化名）的媽媽得了老年癡呆癥。她曾是那么樂觀堅強的教師，但現在，“她對剛剛發生的事情完全沒有記憶，你給她什么安慰，包括你送給她什么，轉過背她就忘記了，東西一會兒就忘記放哪里，然后大叫肯定被你們偷走了??”父母得這種病是非常痛苦的一件事，特別考驗子女的耐心，基本上要拴住一個成年人全部的精力去照顧。即使這樣，馮萍和其他的姐妹也絕不考慮把媽媽交給社會機構去護理。“我們最喜歡的是她能夠跟我們一起住。她到我這里來的那段時間，我專門請假，全天候地待在家里陪她。我們絕不可能送她去養老院，我們要請護工在家里看護她。”

“有大量的證據表明，老年人的晚年安定，仍然被普遍認為是子女的重要責任，老年父母和成年女也仍然保持著持久且密切的關系。”唐詠博士在《長期護理對老人居家和社區照顧的影響和挑戰研究》中指出，在中國，當老人因疾病和年邁需要照顧時，家庭依舊是老人照顧的主體，“中國傳統的道德倫理觀念一致支持這種內含血緣、地緣、經濟和其他聯系的老人與子女之間的社會關系。”

一方面，是社會還沒有為洶涌而至的老齡化做足準備，“成都3萬養老床位容不下百萬老人一床難求”，“一床難求養老機構床位緊張優質養老院需要排隊”??在很長一段時間里，依靠家庭和子女養老，仍然是政府倡導、大眾期待的為父母養老的主要模式；另一方面，家庭層面，作為父母，作為子女，我們也都是毫無準備地就直面為父母養老的嚴峻現實，備受道德煎烤。心理咨詢師、中國國際家庭教育學會會員王培東曾與一個關注老年人養老的專家探討，養老困局突圍的關鍵因素是什么？結論就是，“人的觀念。”她說：“當我們的觀念準備好了，社會就一定會準備好。”

心理咨詢師董如峰給出了一個建設性的方向：“作為子女，我們可能需要提前為父母規劃養老——也許從父母四五十歲就需要開始，要提前幫助父母應對空巢期、接近退休以及退休后的心理適應，讓他們擁有可控感；而我們也需要從現在就為自己做好養老的準備。”