第一篇：搞笑小品：安全知識競賽

搞笑小品：知識競賽

演員：

主持人（以下稱“主”），空虛公子（以下稱“空”），王鐵人（以下稱“王”），LADYGAGA（以下稱“gaga”）

道具：鑰匙一把，凳子三把，其余人服裝盡量夸張

【一】

主持人：（語速要快，最好可以模仿浙江衛(wèi)視主持人華少）正宗好汽油正宗好燃氣歡迎收看由石油領導品牌中石化為您冠名的中石油金鑰匙知識奪冠賽，喝農夫山泉，味道有點甜，立白洗衣液，一洗一整夜，會員腎寶你好我也好，為此次“石油杯”中石油知識競賽加油，本屆石油杯知識競賽冠軍將踏上金鑰匙知識夢想之旅。發(fā)短信參與互動立即獲得**農貿市場（可寫您當地知名的農貿市場或超市）的100元優(yōu)惠券，感謝**農貿市場（超市）對本節(jié)目的大力支持。我們的選手如果獲得三位或者三位以上評委認可即可獲得**農貿市場提供的1萬元知識夢想基金。感謝****大酒店（可寫您當地知名的酒店或者是活動場地）為中石化全體員工提供的場地贊助！(這段語速要快點)

下面有請第三位參賽選手！（三位選手同時上場）（可放一些上場的音樂）

主：”LADIES AND GENTLEMEN，大家晚上好，在這個月黑風高，秋高氣爽，伸手不見五指的晚上，我們歡聚一堂，共同角逐史上絕無前例的石油杯中石油知識競賽冠軍稱號。下面我們來一一介紹一下我們的三位參賽選手。

（高聲）來，第一位：空虛公子。

空虛公子：咳咳！低調，低調點，不要掌聲，什么，帥哥，NO，NO，NO，帥哥別叫的這么大聲，當帥哥很痛苦的，這些奇形怪狀是不會明白的。咳！咳！

王&gaga:（齊大聲）你不是空虛，是腎虛！

主：第二位：王鐵人，大家都知道，王進喜是我們永遠不能忘記的英雄，他是新中國第一批石油鉆探工人，全國著名的勞動模范。而接下來的這位，可了得了，他就是：（被“王”搶話）

王：大家好，我就是王進喜的第2代的，第3代的，第4代的，4S代的（質疑），第5代的接班人，堪稱愛瘋鐵人五代。王鐵人是也！

主：好，我們?yōu)樗型踹M喜的精神而致以崇高的敬意！下面這位，相信大家非常熟悉啦，他就是。。

GAGA:（接話）hello, 大。家。。好！（慢，帶有洋調）My name is LADYGAGA,大家可以叫我GA——GA！I love you,everyboday!么么~（飛吻）

主：不愧是漂洋過海的辣妹LADY DADA，好熱情啊，我們歡迎她來到我們的現場，來參加我們的知識競賽！

好的，三位選手都已經與大家打了招呼，這里再次重復下我們活動的參與方式，短信用戶發(fā)短信參與互動立即獲得**農貿市場（可寫您當地知名的農貿市場）的100元優(yōu)惠券，感謝**農貿市場對本節(jié)目的大力支持。我們的選手如果獲得三位或者三位以上評委認可即可獲得**農貿市場提供的1萬元金鑰匙夢想基金。

三位選手齊：快開始，別墨跡了！

主：（被嚇一下）好，我們在場選手答題的方式是采用搶答的方式，沒有規(guī)律沒有技巧，沒有規(guī)則，有可能沒有準確答案，全憑人氣以及主持人的心情！

【二】

主：好了。萬事具備，只欠我一聲令下。我宣布各就各位(用發(fā)令員的語氣)，準備搶答。

第一題：歷史題：武林中有一門派的旁支叫天真派，請問在眾多武林高手中，誰能打過天真派？請搶答。

空：咳咳！想當年，我空虛公子的空虛劍法，威震武林，天下無雙！必然第一是我啦！天真派，哈哈，倒退20年，必須敗在我的門下，咳咳，低調低調！

主：你也曾經到過傳說中的武林？這可不是驅魔哦，腎虛公子，哦，不，是空虛公子啊。

王：我來！我來！讓我來！想我是王進喜第1.2.3.4.5代接班人，這個問題難不到我，為了顯示我有紳士風度，就請GAGA小姐先來吧，也不失我國人風范！

主，空：切。。

主持人：那就請GAGA小姐為我們公布她的答案咯

gaga：哦，麥嘎den！好大的風啊，差點把我刮跑！

（正了正神態(tài)）大家都知道打敗天真的不是門派，是無邪！（不屑的表情）

主：那到底正確答案是什么呢，下面請觀眾給以掌聲評定（未等鼓掌搶聲說），好了，1.2.3大家的掌聲已經告訴我了，這一回合是gaga獲勝！

在這場美女與野獸的斗爭中，我明白了，，什么叫天壤之別。廢氣不多放！進入下一題！

【三】

第二題，常識題：請問，西游記里有多少種妖怪？請聽題，哦！不！請搶答！

王：《西游記》我看過，一共經歷九九八十一難才取得真經，當然是有81種啦！難不到我。（得意）

主：空虛公子您怎么看呢，好像是說您這個時期的事情哦？

空：咳！咳！我空虛公子抓妖無數，實屬第一，那妖怪，老了去了。切說那豬妖，如果到月圓之夜還沒有抓獲，那必將后患無窮啊。后患無窮，想想那時候，要不是我，那真是后患無窮啊（回味當中）

主：看來空虛公子遇到的妖怪已經數不清了，gaga小姐你怎么看呢？

gaga：元芳，你怎么看呢？（向臺下問）我去問問（走向臺下）

主：gaga小姐！gaga小姐！（大聲呼喊）。你走了，，你的答案沒有給我們呢？？？（委屈）

主：（立刻轉變表情）下面請大家看一段廣告，廣告之后，我們來揭曉答案。（進廣告）

（同時gaga回來）

【四】

（廣告后）

主：上一題的答案是，大家猜一猜（買個關子），上一題說，西游記里有多少種妖怪？它的答案是（語速慢，留有懸念），是。gaga小姐你的答案呢，gaga：哦，so easy!The answer is three!Three,three!

主，空，王：啥？仨？

gaga：其實人家也看過那西游記的啦，但是不知道講的是什么意思的啦，不過，我知道的啦，其中，一種是要吃唐僧的啦；一種是想嫁給唐僧的啦；最后一種是惦記唐僧袈裟的啦。

Are you understand?

主：（羨慕）哇哦！有道理，有道理，GAGA不愧是國際大牌啊，好厲害哦！Gaga：（雙手攤開）so easy！

【五】

主：第三題，必答題，三位參賽選手必須回答，這一輪也是角逐誰是本次冠軍的關鍵，大家聽好了哈。

請聽題，中石油的六大禁令？

空：（不會要面子）咳！咳！不用比啦，我的第一，就送給你們，做第一是很空虛，很寂寞，咳！咳！你們凡人是怎么能明白呢！讓給你們啦！

GAGA：NO,NO,NO，你們好欺負人啊，我是外國人，怎么不照顧我呢，還好，有百度，沒難度，give me some times，OK？（拿起iPad搜索）

主：我們的王鐵人，到你了。

王：（聲音洪亮，氣宇軒昂，立正姿勢）

中國石油天然氣集團公司反違章禁令

一、嚴禁特種作業(yè)無有效操作證人員上崗操作；

二、嚴禁違反操作規(guī)程操作；

三、嚴禁無票證從事危險作業(yè)；

四、嚴禁脫崗、睡崗和酒后上崗；

五、嚴禁違反規(guī)定運輸民爆物品、放射源和危險化學品；

六、嚴禁違章指揮、強令他人違章作業(yè)。

主：掌聲！不愧是我們中石油的鐵人，你是我們的榜樣！

Gaga:不跟你們玩了，你們太欺負人啦！

（沒人理他）

主：我宣布，本次比賽的冠軍就是，他就是王鐵人，Gaga:人家不服了，我都答對2題了，為什么第一不是我呢？不服不服（撒嬌）

主：在場諸位，我們在一開始就宣布了本次比賽的規(guī)矩，就是沒有規(guī)律沒有技巧，沒有規(guī)則，有可能沒有準確答案，全憑人氣以及主持人的心情！

空：咳！咳！

主：美女就是美女。。勇氣無人可比！可惜這次冠軍不是你！

Gaga:(原地作掙扎狀)哼！轉身離去！

主：（轉身對空虛公子）還是空虛公子有風度！和我們一起祝賀我們的冠軍！

空虛公子：咳！咳！我的轎子還沒到，我腎虛，無力走啊！我的轎子，我顧的人呢。去哪了？

主：好了，讓我們再次將掌聲送給我們的英雄，哦，我們這次的冠軍，王鐵人，同時向王進喜同志致敬！我們把金鑰匙頒發(fā)給王鐵人先生，（從口袋里掏出一把鑰匙，遞給）恭喜！（主：掌聲）

王：謝謝謝謝！大家記住我，我是鐵人五代！謝謝謝謝！

主：好謝謝大家！（王&主）鞠躬向臺下走

空：（看著二人離去）咳咳！咳咳！你們就沒人管管我了，我的轎子呢，咳咳！人呢，咳咳！還是自己走下去吧！咳咳！咳咳！咳咳！（一直咳著下去）

（完）

第二篇：消防知識競賽小品(一)

消防知識競賽小品

（一）（審查稿）

時間：當代·傍晚

地點：室內

人物：小夫妻兩人（下面簡稱“夫”和“妻”）

場景：（一張餐桌，兩把椅子，一個衣架，一部電話，桌上放茶盤、暖壺、茶杯。）

【電話鈴聲響，幕啟

妻:喂！噢喲……老同學！你好呀！怎么想起來給我打電話啊？哎呀！多年不見，甚是想念，聽說當初，咱們一群姐妹花里，現如今啊，就屬你活得最滋潤了！行了！你就別謙虛了，說吧！什么事兒？你老公贊助經費幫你辦個老同學派對，地點在陸家嘴中央綠地，屆時還有達人秀選手前來表演助興，（拿開電話：“氣死我了，氣死我了！）喂……來！來一定來！呵呵呵！好！就這樣，再見！”

（掛電話）哼！有什么了不起的啊，不就是嫁了富二代嘛…… 夫：（抱著個箱子，氣喘吁吁的）老婆，我回來啦，（放下箱子）哎呀！可把我累壞了！

妻：我說你沒事兒抱這么大個箱子回來干嘛？

夫：老婆！我可告訴你，這箱子里面裝得可不是一般的東西，裝得可是我們全家的平安幸福……

妻：說得這么好，到底是什么東西嗎？

夫：我榮重介紹，這里面的東西就是……老婆，你猜猜……

妻：沒心想跟儂猜妹妹子（上海話）說吧！

夫：哦！這個里面就是……集高科技、實用性、網絡化等…… 妻：直接說！

夫：（小聲的）家用消防器材。

妻：什么？

夫：家用消防器材。

妻：你……你……你讓我說你什么好，好好的個家，你弄個這東西回

來干嗎？

夫：老婆大人，你聽我說，今天我們單位組織我們上了一堂消防知識

講座，聽完了之后，我感觸很深，很多重大火災的發(fā)生就是因為沒有第一時間用專業(yè)器具把火勢控制住。所以，為了我們全家的平安幸福，在講座結束后，我就把老師帶來的家用消防器材全給買了下來，呵呵！你說我聰明吧！

妻：聰明？我看你是有病！

夫：有病？我有什么病啊？我跟你說，就我這體格，連老虎都打得死

（武術造型）

妻：你啊！缺心眼……

夫：我……

妻：誰都知道這來開講座的老師就是附帶來推銷消防產品的，就你這

個缺心眼會一口氣全買回來，真是氣死我了！

夫：老婆，你別生氣，你想呀……我們家如果發(fā)生了火災…… 妻：我說你……

夫：我是說萬一，萬一發(fā)生了火災，我們又住在了19樓，可謂是叫

天天不應，叫地地不靈！你看，現在我們有了這個，我們就能不靠天，不靠地，就用干粉滅火器。

妻：行了！你就別杞人憂天，就算萬一發(fā)生了火災，摁下電梯，不出

20秒就到底樓了，不用你這么冒險啦……

夫：哦！

妻：你說說！和你結婚這么久，你怎么老是干點這么不靠譜的事情呢？上半年，馬路邊上，火腿腸搞促銷，你二話不說就買了兩箱回來，結果呢，電視上曝光了“瘦肉精”的問題，前幾天，聽說超市里“思念牌”水餃買二送一，你說什么也要趕到超市去買了二十盒，接著“思念牌水餃”就因為質量問題被要求下架，你呀！真是個缺心眼！夫：老婆！其實我也是為了讓你過得幸福嘛……

妻：幸福？我告訴你什么是幸福，剛才我老同學李柏芝利用她那迷你cooper在加油站加油的間隙，打電話向我發(fā)出了去由她老公出資主辦老同學聚會，什么我也有這種福氣，那就是幸福了…… 夫：那你再等一等吧！

妻：不用等了！我現在命令你，向后轉，系上圍裙，去廚房做飯！夫：是！（轉身進廚房）

妻：真是個缺心眼！氣死我了！

夫：（火急火燎地從廚房出來）哎呀！老婆大人，告訴你個好消息…… 妻：怎么了？

夫：我今天買的東西能派上用處了！

妻：怎么了？

夫：因為鍋里好像著火了…… 妻：那還不趕緊滅火！

夫：我剛才已經用水試過了…… 妻：然后呢……

夫：好像沒有用！

妻：趕緊去拿干粉滅火器，快啊！夫:是！

妻：真是個缺心眼！

第三篇：搞笑小品劇本

人物：先——評書先生劉——劉備關——關羽

張——張飛諸葛——諸葛亮

第一幕

（一張桌子，上有驚堂木等物件）先（身穿長袍，手執(zhí)折扇）：各位領導、各位老師、各位同學，大家晚上好！（抱拳）今天大家歡聚一堂，我想給大家說段評書（甩開折扇）——劉、關、張三顧茅廬！（拍驚堂木，合上折扇）話說這東漢

末年，天下紛爭……

劉（拖一堆鞋盒子）：誒，瞧一瞧看一看了啊！一雙皮鞋兩塊半了啊！跳樓放血大甩賣了啊！過了這村兒可就沒這店兒了啊！

先（忙上前阻攔）：你干什么干什么？

關（推一輛老式28號自行車，車后馱一大袋子。邊走邊唱，取調《紅高粱》）：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大——呀——米！

先（棄了劉去趕關）

張（拎兩把屠宰刀）：誒，今早上剛殺哩豬啊，新鮮的！（對先）爺們兒，打兩斤豬肉吧！

先：不買！去去去！你們這都什么啊！當這兒農貿市場呢！沒看見演出呢嗎？去去去！一邊兒涼快去！(將三人趕下)諸位，不好意思，咱們接著說。話說這劉備啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龍形！

劉：誒誒誒，我就是劉備啊。

關：在下關羽！

張：俺是張飛！

先：（吃驚）諸位，我這都說了半輩子評書了，還是第一次知道劉、關、張這模樣呢！（轉對三人）呦，是三位好漢吶！久仰久仰！

劉關張：客氣客氣。

先：三位不是在東漢時候么？怎么跑這兒做起買賣來了？

劉：先生有所不知啊。單位政策搞活，我這老科長，居然被新來的小伙子阿斗給擠掉了！

關：廠里優(yōu)化組合，我這技術員，也下崗了。

張：俺更別提了，俺原來是那肉聯廠看倉庫哩。有一次發(fā)現倉庫里有一口病豬，俺就把病豬扔出去了。誰知讓廠長看見了，他給病豬拖回來，把俺給扔出去了！

先：嘿——這不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

劉關張：生意？唉！

劉：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端。皮鞋的質量實在太爛，別人買走剛一穿就要退款！唉！

關：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，一車大米還沒有換走一半。城里人個個，精明能干，就不見他們來買米做飯。唉！

張：（取調《最近比較煩》，唱）我最近比較煩，比你煩，也比你煩！總覺得鈔票一天比一天難賺。同行們都像這樣感嘆

先、劉、關：怎么說？

張：想一天賣一口豬，是越來越難！

劉、關、張：唉，難啊！

先：現在個體生意是難做，三位何不合伙做家企業(yè)？俗話說：兄弟齊心，其利斷金嘛。

劉：怎么沒做過啊！我們兄弟以前合伙開了一家“桃園實業(yè)有限公司”，開始的時候生意挺紅火。但后來從北方來了個惡人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗著他表姑媽的小舅子的大侄女的干爹的外甥的鄰居大哥，是個什么什么局長，貸款500萬，開了家孟德集團，把我們的生意全給搶跑了，現在，我們連水電費都交不起了，只好從倉庫里找些積壓品出來單干了。

張：誒——俺這可不是積壓品啊！俺這是今個早起剛殺哩豬！新鮮哩！

關（把張拖開）：行行，你就別添亂了！

先：這市場經濟，競爭也是在所難免的嘛。

張（掙脫關）：競爭？那曹操集團有錢有勢，俺咋能競爭過他？

劉：先生，（取調《對面的女孩看過來》，唱）曹操那廝真是壞，作生意，耍無賴，我們的客戶都被他拉開，見了我們都不理不睬！破產老板的悲哀，說出來，誰明白，求求你拋個硬幣過來，給點錢，讓我吃點菜——哎——哎——哎——（語調急轉直下，突然哭起來）哎——嗚嗚嗚——咿——嗚嗚嗚嗚

先：使君莫哭，使君莫哭！（對觀眾）這劉備，就是愛哭！

關：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太軟吶！（取調《心太軟》，唱）他總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠，我知道他根本沒那么堅強。（對劉）你總是心太軟，心太軟，把所有債務都自己扛。作生意看似簡單，賺錢太難。你我大家，都需要鍛煉。

劉（撲到關懷里大哭）：啊——二弟！

關（抱住劉，哭）：大哥！

張：誒我說這位先生，我看你能在這演出，肯定不簡單，你看俺們仨人都淪落到這德行了，你給俺想個法中不中？要是你哩辦法管用，看見沒有，這豬下水，隨便你挑！

先：（沖觀眾）嘿！這位，一看就知道是好漢！得，就沖他這幾副豬下水，我也得給他們出個好主意。（轉對三人）誒，我說三位好漢吶。在下有一愚見，不知三位愿聽否？

劉：先生請講！

先：我看吶，你們其實就是缺一個銷售經理，現在這年頭，老板就應該抓全面，那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐享其成，豈不痛快？

劉：先生果然高見！

關：我們

這就準備招聘去！

劉、關、張（退臺）

張（慌忙跑回來）：嘿嘿！先生，你這法兒要是中，我送你兩副上等哩豬下水！走了啊！（追劉、關二人而去）

先（追張）誒，我們家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一張桌子，一張椅子。旁邊一個木牌，上貼招聘啟示）

張：這招聘啟示都貼出去一個多月了，來的人是不少，可是沒

有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了，今兒個，我盯班！（走到桌邊，邊吆喝邊坐下）誒——開始招聘了啊！還有口氣兒哩都給我上來！

諸葛（身著博士服，戴博士帽，架一副黑框眼鏡，手執(zhí)文憑。邊唱邊上場，取調《霸王別姬》）我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方云動，文憑在手，問天下誰是英雄！我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方云動，文憑在手，問天下誰是英雄！（語調急轉直下）人世間，有工作萬種，為什么，我就沒有人用？學校說，包分配你在家等，兩年了，我已口袋空空——（對張）我心中，你最重！請你快，把我用！我會組織生產，又會管理經營。（對觀眾）誰用我，誰就紅！我保他，當大啵∪綣閬氤菩郟屠垂臀椅粵。ǖハス虻兀紜八伎頰摺斃蝸螅?br>張：吔？你是個弄啥哩呀?

諸葛（扶扶眼鏡）你，你是老板嗎？

張（第一次被稱呼為“老板”，不太適應）啊？啊，對，對，俺是老板！（喜笑顏開）

諸葛（跑過去撲向張，跪下）：老板，你可憐可憐我吧！

張（被嚇了一跳，繼而緩過神來）啥？你想要飯？沒門兒！趕緊走！趕緊走！

諸葛：噢，不，老板，你誤會了！我，我是來應聘的。你看，這是我的文憑。

張（倒拿文憑，裝作很認真的樣子審視）啊，我看看啊。嗯，哦。這個……

諸葛：老板，你，你拿倒了！

張：啊？哼，俺，俺打小就是這么看的！

諸葛：啊呦~~那，你可真厲害哦！

張：那是！誒，別光說我了。說說你吧。你先自我介紹一下吧。

諸葛：我叫諸——葛亮，字孔明……

張：那你都會弄啥啊？

諸葛（來了精神）：我會的可太多的！我會排兵布陣！

張：那沒有用！俺現在又不打仗了！

諸葛：我會呼風喚雨！

張：呦呵，看不出來你還是個妖怪啊！

諸葛：這，這，對了！我還會運用智謀！

張（大喜）：你會運用智謀？

諸葛（終于有門兒了，高興）對！對！

張（一臉茫然）：啥是智謀？

諸葛（差點兒沒死過去）咳！（咂舌頭）這個，舉個例子來說吧。享當年，我在博望坡一把大火，燒得曹軍丟盔棄甲（從兜里掏出打火機，邊唱邊扭，像抽筋似的，并且極度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使勁扭屁股）燃燒了我！

張（不耐煩地）：中了！中了！別給那兒瞎哆嗦了！跟那發(fā)瘟哩豬樣哩！

諸葛：你！你怎么罵人啊你！

張：我罵你又咋了？我是個殺豬哩，就是這脾氣！對了！你一說豬，我又來靈感了。我問問你啊！啥樣哩豬是病豬，不能再吃了？

諸葛：這，這，我又不是殺豬的，我怎么知道！

張：你連啥是病豬都不知道，你還知道啥！

諸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的諸葛亮！諸葛亮你沒聽說過嗎？

張：啥豬哥亮狗哥亮的！我都殺了一輩子豬了，還從沒聽說過哪頭豬，他哥，會亮哩！

諸葛：這，這（氣急敗壞的，指著張）這，這種人也配當老板！

張：啥？你說啥？找打！（一腳把諸葛亮踹了個跟斗）

諸葛：哎呦！我的媽呦！（從兜里又掏出一面鏡子）我的發(fā)型都亂了！

張：誒？還不走？找打！

諸葛（見勢不妙，急走）

張（揪住諸葛的領子，又是一腳）我再幫你一腳，跑得快點兒！

諸葛（連滾帶爬地下場）

張（坐回椅子上）：啥東西，也來搗亂！

劉、關（二人著急慌忙地跑上場）

劉：賢弟！賢弟！今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘？

張：你說那個豬哥亮啊？

關：對對！

張：讓我兩腳給踹跑了！

關：你！

張：我咋了？他連啥是病豬都不知道，我要他弄啥！

關：豬！豬！你就知道豬！你當豬去吧你！

張（丈二和尚摸不著頭腦，撓頭）：豬咋了？

劉：賢弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介紹此人。徐公慧眼識人，孔明，乃真英才也！

張：（像小孩子辦錯事似的）那，那咋辦？

關：既然孔明已走，我們只好改日再去請他。

劉：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上場）：諸位諸位！您瞧瞧！我這評書全被那三位給攪黃了。今天又非拉我去請什么諸葛亮。誒，（對身后）你們說，這諸葛亮到底在哪啊？

關：聽說，他在足球場門口賣饃。

劉：那我們趕快去找他！

（走了一段）

張：誒，你們看！他在那兒！

諸葛（系著圍裙，推輛三輪車，后面裝了一車饅頭）：熱饃！熱饃！博士牌熱饃！兩毛五一個！誒？球賽散場了！我上！（取兩個饅頭在手，跑上幾步，取調98’世界杯主題曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·馬丁）看起來白，摸起來熱，請你猜猜，這是什么。既能觀賞，又能解餓，還猶豫什么，快來買饃。球迷朋友們，大家快過來吧。請你快來，買我的熱饃，買我的白饃！球賽很精彩，你們也都餓壞，那就快來，買我的熱饃，買我的白饃！（雙手高舉，左右搖擺）饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！正宗的白面饃！饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！快來買——饃！

劉、關、張、先（鼓掌，學戲迷喝彩樣）：好！

諸葛（嚇了一跳）

張：誒，我說那個豬啊！

諸葛（抬頭看見張，轉頭就跑）

張（追上諸葛，呲著牙笑）哈哈哈哈，我說那個諸葛亮先生啊！

諸葛：你，你，你要干什么！

張：別害怕！我告訴你一個好消息！你已經被俺們桃園公司正式錄用了！

諸葛（喜出望外）真的？

劉：是的先生，請受小子一拜！（一躬到地）

諸葛（急忙攙扶）：使不得！使不得！（認出是劉，喜極而暈倒）啊！

劉、關、張、先（急忙扶住諸葛）

諸葛：主公，原來是你！

劉：是啊！軍師！沒想到，一散兩千年，我們還能重聚！

諸葛：主公！

劉：軍師！

張：啊哈哈哈哈，原來是軍師啊！（拍諸葛肩膀，諸葛差點倒地）這兩千年不見，你都張這么高了！哈哈哈哈！

諸葛（已經屏除了一切恐懼心理，白了張一眼）：這是三將軍吧？你看看你，現在變得白白胖胖，跟個老太太似的，我都認不出來了！哈哈！（轉對先，扶扶眼鏡）這位，想必就是云長了？

關：關羽在這兒。

先：瞧這家伙這眼神兒！

關：軍師，當年我悔不該在華容道放走曹操啊！

諸葛：不要緊！大家看！（從兜里掏出一大沓文件類的紙張）這就我收集的曹操走私、行賄、偷稅、漏稅的證據！就憑這些，就能判他八——百年！

張（學諸葛）：八——百年！那他還混個屁啊！

大家：哈哈！

劉：走！我們現在就告他去！

關、張、先、諸葛：走！

諸葛（急忙跑回，推他的三輪車）

張（追回來）：先生先生，你干啥啊？

諸葛：我的饃還沒賣完呢。

張：咳！不要了！（拉著諸葛亮下）

諸葛（被張拖著，拉著車）饃！饃！饃！兩毛五一個。

（全劇終）

跋

這是我讀高一那年和文學社的兄弟姐妹們推出的戲劇。曾經在學校引起了很大的轟動。原文的作者是我們二哥，很遺憾，已經很多年沒有二哥的消息了。不知道他近來可好。現在出現在大家面前的這個本子，是我們大家在反復的排練中進一步增刪、修改后的，基本上就是我們最后搬到觀眾們面前的樣子。所以我還是當作是原創(chuàng)發(fā)表上來的。不過，原作中張飛是說方言的。由于為了在這里方便大家理解，我盡可能把他譯成了普通話，但還是在很大程度上破壞了搞笑作怪的成分。深表遺憾。

很多年過去了，有些細節(jié)已經很難再想起。只能自己去填充。寫到諸葛亮應聘的時候，已經眼淚模糊了。有句話叫“笑到傷心是悲涼”，我想，我懂了。追憶似水的流年，和那些曾經一起海闊天空的朋友。有你們，真好！

還有想說的是，這純粹是搞笑的文章，不牽涉任何歷史、演義和個人喜好。

感謝所有喜歡和不喜歡本劇的朋友能讀完他。您的閱讀，就是對我的支持。

最后，真切地期待我們大家的論壇能一天比一天好。

謝謝。

第四篇：最新搞笑小品劇本

最新搞笑小品劇本：惡搞版《北風那個吹》

地址：楊白勞家，黃世仁家

人物：楊白勞、喜兒、黃世仁、穆仁智、王大娘、仆人，話外音

啟：

話外音：這又是一年的大年三十的晚上，天空下著白花花的鵝毛大雪，這是楊白勞的家，喜兒一個人在家無耐的過著日子！

她盼望著、盼望著，過年了，卻又比往年凄涼許多！喜兒一個人在家邊擦桌子。喜兒：（唱）外面下著雪，我在家里等著爹，出去去躲帳，現在過的怎么樣？（說）唉！這都過年了，也不回來！外面的雪越來越大，爹是回不來了，大春哥也不來找我，真是的，不懂憐香惜玉！

（打開窗戶，有很大風，又把門關上去擦桌子）唉，人家過年包餃子，我家過年擦桌子！唉！王大娘上還是周處看著偷偷的上來，懷中抱著一個包上。

王大娘：喜兒身世挺可憐，娘死爹跑無人管，只因我兒大春他喜歡，今天冒雪來看看。（敲門）

喜兒驚喜。

喜兒：啊，大春哥！（開門）是你呀，大娘（又看看大娘后面）大春呢？

大娘：地下工作事兒忙，城里出差去一趟，雖然見不到心上人，不也是見到了他的娘！喜兒（關門）：說是出去去辦事，實際就是公費去旅游，出去瀟灑也不帶我，小心我會跟人跑！

大娘：哎呀閨女，話可不能這么說，兒女之事不可來半點假！這不，我也挺喜歡！喜兒：不僅是我大娘：對

喜兒：還有俺爹

大娘：對，別瞎說，這不我還帶了點白面面！等會，你做個饅頭自個吃喜兒：還得給我爹留一點！

大娘：那是……不一定呀！別說了，就這么一點密秘！（不好意思的要走）喜兒：別走，我爹就回來了！

大娘笑笑走人，開門，關門。還是不好意思的下去！

喜兒：哎呀，時代發(fā)展就是快，老人也要談戀愛！我要出嫁給大春，***就要嫁到俺家來！唉！爹，你快回來！（放下面，準備做饅頭）

楊白勞上

白勞：出去躲帳整七天，整個世界都看見。外面世界真精彩，不過，現在感覺有一點，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝涼水，欠黃家租子先不說，買個股票還賠的多。風在吹，雪在飄，急急忙忙往家跑，不能叫黃家狗腿給看見，否則絕對把我給綁票。哎，到了！

（敲門）

喜兒：誰呀？

白勞：是我，你爹！

喜兒（開門）：oh, my dad!（兩人想擁抱）還是算了吧！

白勞：為何？

喜兒：我的初……我不說。爹你看咱家門畫怎么樣？

白勞：誰送的？

喜兒：你是沒有權來，沒有錢，誰會來到你門前？當然是我自己畫上去的！白勞：是嗎？有長進？

喜兒：那是！

白勞：以后小孩子不要亂畫！養(yǎng)成好習慣！

喜兒：哦！

白勞：爹爹罵你是為你好，等會兒咱們包水餃！

喜兒：王大娘知道你回來，特意送了餃子面，只是沒有餃子餡，看樣只有干吃面！白勞：no，看這是什么？（從懷里掏出來一個包）

喜兒：餃子餡，還是三鮮的耶！（聞聞）怎么有股餿味？

白勞：為了不讓黃家給發(fā)現，懷里了揣了整三天！

喜兒：你幾天沒洗澡了？

白勞：七天，不干不凈，吃了沒病！

喜兒：那咱們包吧！

白勞：喜兒！（唱）人家的閨女有花戴，爹爹沒錢不能買呀，買來一個金項鏈，給我喜兒戴起來！給我喜兒戴起來！

喜兒：哇！金項鏈耶！（用嘴咬咬）

白勞：假的！

喜兒：切****（扔了）包餃子吧！（兩人在包餃子，穆仁智上）

仁智：男人的心思女孩你別猜，猜來猜去你也猜不明白，現在有人流行包二奶，我們東家又想把四奶娶進來！這不今天，我們東家也就是我們老板，讓我來找楊白勞，說有事與他談，到底什么事，我不說，你接著往下看！（敲門）

白勞：誰呀？

仁智：me小智

喜兒：爹，是不是你干兒子林志穎呀？

白勞：他？自從出去混世面，三年不曾來過這兒，聽說現成出了名，還會回來把家省？天知道是哪（l a）個？

穆仁智站著一下，擺了一個pose

仁智：快點，姿式好難受！（楊白勞去開門，先從門縫里看看，嚇的打了個冷勯）白勞：快，快快，是，是穆仁智呀！

喜兒忙的就把東西以很快的速度藏起來

喜兒：好了！

白勞：不會吧，這么快？

喜兒：有經驗的啦！（楊白勞整整衣服，開門）

仁智：老楊！

白勞（哭喪著）：老穆！

仁智：見到我，不高興？

白勞：嗯，高興，你的大架光臨使寒舍是蓬蓽生輝呀！里面請！（兩人進，喜兒用腳把門關上，穆仁智看看）

喜兒：不好意思！（到一邊站著）

白勞：真是好久不見？

喜兒：這是今天的第三遍！

仁智：那是，現在是信息時代，消息較快，東家知道，你要回來，在家準備，盛宴款待！站著干啥，還不趕快？

楊白勞從口袋中拿出煙，給穆仁智一支，穆仁智看一眼，就當沒有看見，楊白勞把一盒都

給他，穆仁智裝進口袋。同時：

白勞：大雪紛紛，冰雪封門，就說來了，找不到人！

仁智：老楊同志！我打心眼里說，也想幫你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥們對不起！

白勞（邊嘆氣邊走到喜兒身邊）：唉，白瞎了那包煙！閨女，我去了！

喜兒：爹（抓住楊白勞的手）

白勞：風蕭蕭兮易水寒，壯士一去馬不還！

喜兒：我爹好有型啊！爹！

仁智：喜兒，在家等著，有你好消息！（飛吻）

喜兒：討厭！過年家里凄涼涼，我要去找王大娘！（拿項鏈）我把項鏈送給她，就說情郞是我爸！（笑笑下）

話外音：同樣是過年，黃世仁家里卻完全與楊白勞家不一樣，當然這是實話，要不怎么會有貧富之說呢！在家里，黃世仁是盡情的享受著！他張燈又結彩！雖然都是人家送禮送的，倒也感覺有點鋪張浪費。黃世仁上臺，后跟一個男仆，手拿一個椅子，黃世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走

一步，又坐，還是穩(wěn)穩(wěn)的坐下了。

世仁：跟我?guī)啄炅耍?/p>

男仆：二十年！

世仁：你今年不是十九歲嗎？

男仆：我媽懷我的時候，不也是在這兒嗎？

世仁：小伙，挺會拍的！

男仆：嗯！誰說跟當官的說話就是拍馬，那說的全是真心話，說你長的帥，誰會不崇拜，說你老婆有，誰敢不點頭，說你家里富，誰會不把拇指豎！

世仁：好！拿著出去吃去吧（拿了一個蘋果給男仆，又拿回來，切了一半）

男仆：謝謝東家！（往外走）拍馬拍半天，蘋果只半邊，馬屁算白放，就當先上帳！（下）穆仁智領著楊白勞上

仁智：你先等會！我去稟報！

白勞：好！（穆仁智走進）好什么好呀！，我都快要蹲坐大牢，竟還犯賤還說好！仁智（到里與黃世仁先耳語一下）：傳楊白勞！

白勞：看看，我說什么來著，大堂都升了！（進）東家你老過年好啊！

世仁：哎呀，是老楊同志呀！你坐，你坐！

白勞：在東家的面前，我只喜歡站著！

世仁：老楊呀！年貨辦的怎么樣了？

白勞：托你老鴻福……啥都沒有辦！

仁智：楊白勞，你***……

世仁：嗯，對老家要溫柔一點！

仁智：楊白勞，你他母親的！別敬酒不吃吃罰酒！

世仁：好了！欠債還錢天經地義，給他算算總共欠下多少錢！

仁智：（拿出一個本子）原欠下租子38石，加上利滾利，利翻利！一同在是五十六萬七千八百九十一毛二分三點四厘塊錢！你拿來吧！

白勞：有沒有搞錯？

仁智：當然沒有搞錯了，我高極會計師不是白考的！

白勞：會計師？你做假帳！我去告官！

世仁（拍桌子）：告官，你去哪里告？這兒就是官！你也不打聽打聽！我是誰！說近了黃藥師是我祖爺，黃飛鴻是堂叔，說遠了，伊麗莎白是我干姐，羅斯夫是我表舅，小泉毛賜郞是我干哥哥，當官的都是我后臺，你去告呀！去呀！

白勞：哎呀媽呀！還有這段歷史！我可怎么辦呀，天啊！！

仁智：兄弟，煙不會白抽的，我給你指個陽光道走走！

白勞：夠爺們！說！

仁智：錢拿不出來，可以拿你女兒抵債！

白勞：那可不行，我就這一個獨苗！

仁智：都成這樣了，你還苗啥呀？

白勞：可她畢竟是我一把那個啥一把那個啥拉扯大的，你們說抵說這么抵了！我白養(yǎng)了我，要抵債拿我抵！

世仁：我要你干嘛？給你吃，給你穿，三天兩頭送包煙，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你！

白勞：反正沒錢，最多你把我打殘，我是不會讓我女兒來給你當丫環(huán)！

仁智：你腦子銹透了，你女兒長的那水靈樣，往這兒一站，活托一仙女下凡！她來東家會虧待她嗎？

世仁：得、得、得，我明人不打暗語，你女兒來我是讓她做四奶！你要愿意，我下聘禮，欠錢不要，再送支票！你若不愿意！還錢！

白勞：我說老黃，你怎么不早說呢，你不說我怎么知道，你說了我不就知道了嗎，不就是想要我女兒嘛！想要我女兒說一聲拿去用嘛！

那個……支票！

世仁：哎呀，老楊夠爽快，夠爺們！小智，拿支票！（穆仁智拿來一張紙給楊白勞，楊白勞欣喜接過）

白勞：哎呀，咋還是白條呢！

世仁：現金太多怕壓壞您老！您不介意打個收條！

白勞：成！

世仁：我們已經給您起草好了！只需按個手印！

白勞：在城里六七天，學會把名簽，今天有機會，讓你看一看！

世仁：嗯，現在技術高，啥都可仿造，簽名沒有用，手印最可靠！

白勞：好（按手印）

世仁：那您老回去給喜兒說一聲，讓她明天來一趟！

白勞：沒（mou）問題，沒問題！（要走）

世仁：小智，送！

白勞：不用，不用！

仁智：客氣，客氣！（送下）

話外音：楊白勞情里揣著支票舍不攏嘴的回到了家里，一聽喜兒贊成的態(tài)度，高興過度，死于非命！人生總是這樣，容易樂極生悲！

第二天，也就是大年初一，喜兒好生打扮了一番，奔赴黃家！

黃世仁還是享受式的坐著！男仆上來端了一個瓶子，放在了桌子上！

世仁：你對我的這種做法，怎么看！

男仆：偉大之舉！

世仁：我行嗎？（喝一口東西）

男仆：不用怕，你有世仁腎寶，你好她也好！

喜兒上，現在是頭染白發(fā)！身穿牛仔衣！

喜兒：為了今天見世仁，特意做了這么個造型，超級賽亞人！夠酷吧！（敲門）男仆還是端著東西去開門，然后下。黃世仁沒有抬頭去看。

喜兒（進）：少東家！（柔柔的）

世仁（一聽聲音，再抬頭）：哇，美女，有個性，我喜歡！坐！

喜兒：唉！

世仁：哦，來到我身邊，唉聲一連連？為何？

喜兒：想我大春哥！

世仁：別想了，給你介紹一位新朋友，雙匯，省優(yōu)部優(yōu)，我優(yōu)！

喜兒：昨日一聲霹靂，聽我爹說，你愛慕我已久！真地？

世仁：那還有假，我愿為知己者死！

喜兒：可我只能為有錢者容呀！

世仁：哇噻，這么實際的問題！

喜兒：錢雖不是萬能的，可沒了錢是萬萬不能的呀！

世仁：這個問題難不住我，你要是在這兒，保你鋪的是綢子，蓋的是緞子，穿的是金子，戴的是銀子，住的是樓子，坐的是車子，花的是票子，身邊還有我一個美男子！

喜兒：一看東家氣宇軒昂，就不是泛泛之輩，常言說，頭戴金箍咒，身長金絲毛，一對金眼睛，手拿黃金條，說的那是誰呀？

世仁：孫猴子！

喜兒：嗯，那不是說的俺東家黃首富嘛？

世仁：精彩，精彩！我喜歡！（剛摸到喜兒的手，穆仁智急急忙忙的跑上）仁智：東家！東家！

世仁：你怎么像恐怖分子似的，說撞就撞進來了！

仁智：出事了！楊白勞昨晚身亡，群眾今早集體上訪，聽說楊白勞的干兒，現在混成了游擊隊長！部隊已到村莊，說要把你我邦上，沒說怎么具體處置，只說要算算新帳老帳！東家，還傻站著干啥，還不趕快逃亡！（黃世仁要跑，又回頭拿帽子！）

喜兒：還沒有給我錢呢！

世仁：女人就麻煩！（掏錢給喜兒，跑下）

喜兒：啊？就兩毛！快追呀！

第五篇：校園原創(chuàng)搞笑小品

小品《推銷》臺詞 A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴.同學！你們經老師在不在啊？ A：不在啊，有什么事嗎？ B：那就好那就好同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說小品《推銷》臺詞

A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴??.同學！你們經老師?在不在啊？A：不在啊，有什么事嗎？

B：那就好那就好?同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資?誒，最近越來越輕浮了?

B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品?.蒙牛酸酸乳

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甲：我是乙：我是奧特曼

合：我們一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛(wèi)地球！

B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養(yǎng)又健康！

A：那?還能喝嗎？

B：那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降?.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失?來來來，嘗嘗看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊?.這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦

A：天啊?.地板怎么腐蝕爛啦？

B：那是濃硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優(yōu)酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

A：?.算了算了，我不要了，你別打擾我學習啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢

A：那還可以，這多少錢啊

B：50塊嘛！好東西啊。

A：給你

B：希望工程進我家啦

推銷護膚品同學上

C:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎么都走了啊？???這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）

C：啊，好帥氣、好有型呦！

A：停！大姐，請問你有什么事么？

C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？

C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人?也要懂得關愛自己呀！

A：你別瞎搞好不好？我是說，我不需要什么護膚品！

C：這位同學，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，看看你滿臉環(huán)形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發(fā)、促進新陳代謝，???自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！

A：你說什么？

C：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

A：什么？英國巴黎？

C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？

C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

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僵尸跳出來

丙：菠蘿菠蘿蜜——！OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！

A：有沒有搞錯！

C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！

A：這么貴啊！

C：怎么會貴呢，本產品使用后還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優(yōu)惠券呢！（給A一張名片）

A：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個像你一

樣的帥哥皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：當然，OF COURSE!

A:大姐，真緣分呀！好，我買了！

C：再見，帥哥！

A：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對得起這張臉！

C下，D上

D：（踹門）

A：誰呀！

D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!A：(發(fā)抖)什——什么？

D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

A：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么？

D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下

一旁念——殺豬八大秘訣?拿錯了?安慶同濟門診部，免費進行B超、伽馬刀等高科技?伽馬刀?

——哦對了，這叫伽馬刀！

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——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦——開始了嗎？——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！

D：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀還有什么別的用途？

D：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了一代大俠李連杰，好刀啊！

A：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂——

D：同學，怎么樣啊？（刀架脖子上）

A：多少錢啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你們這些學生做生意就是麻煩，額?那200了

（掏錢）

D：拿著，下一個李連杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上臺）

B:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！

E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了你們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！

謝幕

(責任編輯：相聲小品劇本)

(相關內容：校園小品(31))

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八十萬的媽

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支持[0] 反對[0] [引用] 2011-06-17發(fā)表0.0.0.0.0.0 王子朋

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-05-19發(fā)表不錯。。。。。。游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-05-17發(fā)表好 游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-04-14發(fā)表呵呵！還 可以 哦 游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2010-12-14發(fā)表xxxx 游客

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2010-12-04發(fā)表LKMJIHU相聲小品劇本欄目列表相聲小品劇本話劇戲劇劇本搞笑幽默劇愛情生活情景劇相聲小品劇本推薦內容寓言哲理話劇劇本《守株待兔》

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