第一篇：【感悟人生】豐子愷：我的母親

【感悟人生】豐子愷：我的母親

中國文化館要我寫一篇《我的母親》，并寄我母親的照片一張。照片我有一張四寸的肖像。一向掛在我的書桌的對面。已有放大的掛在堂上，這一張小的不妨送人。但是《我的母親》一文從何處說起呢？看看我母親的肖像，想起了母親的坐姿。母親生前沒有攝影取坐像的照片，但這姿態清楚地攝入在我腦海中的底片上，不過沒有曬出。現在就用筆墨代替顯形液和定影液，把我的母親的坐像曬出來吧：

我的母親坐在我家老屋的西北角里的八仙椅子上，眼睛里發出嚴肅的光輝，口角上表出慈愛的笑容。

老屋的西北角里的八仙椅子，是母親的老位子。從我小時候直到她逝世前數月，母親空下來總是坐在這把椅子上，這是很不舒服的一個座位：我家的老屋是一所三開間的樓廳，右邊是我的堂兄家，左邊一間是我的堂叔家，中央是沒有板壁隔開，只拿在左右的兩排八仙椅子當作三份人家的界限。所以母親坐的椅子，背后凌空。若是沙發椅子，三面有柔軟的厚壁，凌空無妨礙。但我家的八仙椅子是木造的，坐板和靠背成九十度角，靠背只是疏疏的幾根木條，其高只及人的肩膀。母親坐著沒處擱頭，很不安穩。母親又防椅子的腳擺在泥土上要霉爛，用二三寸高的木座子村在椅子腳下，因此這只八仙椅子特別高，母親坐上去兩腳須得掛空，很不便利。所謂西北角，就是左邊最里面的一只椅子，這椅子的里面就是通過退堂的門。退堂里就是灶間。母親坐在椅子上向里面顧，可以看見灶頭。風從里面吹出的時候，煙灰和油氣都吹在母親身上，很不衛生。堂前隔著三四尺闊的一條天井便是墻門。墻外面便是我們的染坊店。母親坐在椅子里向外面望，可以看見雜沓往來的顧客，聽到沸翻盈天的市井聲，很不清靜。但我的母親一身坐在我家老屋西北角里的這樣不安穩，不便利，不衛生，不清靜的一只八仙椅子上，眼睛發出嚴肅的光輝，口角上表出慈愛的笑容。母親為什么老是坐在這樣不舒服的椅子里呢？因為這位子在我家中最為沖要。母親坐在這位子里可以顧到灶上，又可以顧到店里。母親為要兼顧內外，便顧不到座位的安穩不安穩，便利不便利，衛生不衛生，和清靜不清靜了。

我四歲時，父親中了舉人，同年祖母逝世，父親丁艱在家，郁郁不樂，以詩酒自娛，不管家事，丁艱終而科舉廢，父親就從此隱遁。這期間家事店事，內外都歸母親一個兼理。我從書堂出來，照例走向坐在西北角里的椅子上的母親的身邊，向她討點東西吃。母親口角上表出親愛的笑容，伸手除下掛在椅子頭頂的餓殺貓籃，拿起餅餌給我吃；同時眼睛里發出嚴肅的光輝，給我幾句勉勵。

我九歲的時候，父親遺下了母親和我們姐弟六人，薄田數畝和染坊店一間而逝世。我家內外一切責任全部歸母親負擔。此后她坐在那椅子上的時間愈加多了。工人們常來坐在里面的凳子上，同母親談家事；店伙們常來坐在外面的椅子上，同母親談店事；父親的朋友和親戚鄰人常來坐在對面的椅子上，同母親交涉或應酬。我從學堂里放假回家，又照例走向西北角椅子邊，同母親討個銅板。有時這四班人同時來到，使得母親招架不住，于是她用眼睛的嚴肅的光輝來命令，警戒，或交涉；同時又用了口角上的慈愛的笑容來勸勉，撫愛，或應酬。當時的我看慣了這種光景，以為母親是天生成坐在這只椅子上的，而且天生成有四班人向她纏繞不清的。

我十七歲離開母親，到遠方求學。臨行的時候，母親眼睛里發出嚴肅的光輝，誡我待人接物求學立身的大道；口角上表出慈愛的笑容，關照我起居飲食一切的細事。她給我準備學費，她給我置備行李，她給我制一罐豬油炒米粉，放在我的網籃里；她給我做一個小線板，上面插兩只引線放在我的箱子里，然后送我出門。放假歸來的時候，我一進店門，就望見母親坐在西北角里的八仙椅子上。她歡迎我歸家，口角上表了慈愛的笑容，她探問我的學業，眼睛里發出嚴肅的光輝。晚上她親自上灶，燒些我所愛吃的菜蔬給我吃，燈下她詳詢我的學校生活，加以勉勵，教訓，或責備。

我廿二歲畢業后，赴遠方服務，不克依居母親膝下，唯假期歸省。每次歸家，依然看見母親坐在西北角里的椅子上，眼睛里發出嚴肅的光輝，口角上表現出慈愛的笑容。她像賢主一般招待我，又像良師一般教訓我。

我三十歲時，棄職歸家，讀書著述奉母，母親還是每天坐在西北角里的八仙椅子上，眼睛里發出嚴肅的光輝，口角上表出慈愛的笑容。只是她的頭發已由灰白漸漸轉成銀白了。

我三十三歲時,母親逝世。我家老屋西角里的八仙椅子上,從此不再有我母親坐著了。然而每逢看見這只椅子的時候,腦際一定浮出母親的坐像眼睛里發了嚴肅的光輝，口角上表出慈愛的笑容。她是我的母親，同時又是我的父親。她以一身任嚴父兼慈母之職而訓誨我撫養我，我從呱呱墜地的時候直到三十三歲，不，直到現在。陶淵明詩云：昔聞長者言，掩耳每不喜。我也犯這個毛??；我曾經全部接受了母親的慈愛，但不會全部接受她的訓誨。所以現在我每次想象中瞻望母親的坐像，對于她口角上的慈愛的笑容覺得十分感謝，對于她眼睛里的嚴肅的光輝，覺得十分恐懼。這光輝每次給我以深刻的警惕和有力的勉勵。

第二篇：豐子愷《我的母親》讀后感500字

豐子愷《我的母親》讀后感

一間狹窄的小屋，一把破舊的八仙椅，一雙嚴肅的眼神，一張慈愛的面孔，一位偉大的母親形象定格在我腦海之中。

是啊，人世間沒有比母愛更溫馨的感情了。豐子愷先生在《我的母親》文中抒發了從母親身上感受到的慈愛與嚴肅，表達了對那永遠溫馨的母愛的懷念之情。讀完這篇文章后，我想到了我的母親。

我的母親是一位普通的農民，農事的操勞和家務的料理使她很早的蒼老了，頭發已經泛白，額頭堆滿皺紋，脊背以經微駝……可是她一直用溫馨的母愛呵護著我，伴我走過了十三年的旅程。

上初中后，放假回家，見母親正往掛歷上畫什么，一再追問才知道，母親每天勞作歸來，第一件事就是往掛歷上畫一筆。用來計算我上學的日子，她是多么的愛我呀。

我家院子里有一棵小櫻桃樹，每年都要結那么可數的幾棵櫻桃。但每年放假在家，老遠就能看見枝頭的鮮紅！要知道，每年暑假都過了吃櫻桃的季節。可那伸手可得的櫻桃依然在樹上為我紅得那么鮮艷，那分明就是母親的一顆心?。?/p>

母親是我頭頂的一片天，天高云淡該是我們幸福的時刻！在前進的道路上，讓我們心中永遠裝著那份溫馨的母愛！

讓我們對我們的母親說一聲：“母親，我愛你

第三篇：【感悟人生】老舍：我的母親

【感悟人生】老舍：我的母親

母親的娘家是在北平德勝門外，土城兒外邊，通大鐘寺的大路上的一個小村里。村里一共有四五家人家，都姓馬。大家都種點不十分肥美的土地，但是與我同輩的兄弟們，也有當兵的，作木匠的，作泥水匠的，和當巡察的。他們雖然是農家，卻養不起牛馬，人手不夠的時候，婦女便也須下地作活。

對于姥姥家，我只知道上述的一點。外公外婆是什么樣子，我就不知道了，因為他們早已去世。至于更遠的族系與家史，就更不曉得了；窮人只能顧眼前的衣食，沒有功夫談論什么過去的光榮：“家譜”這字眼，我在幼年就根本沒有聽說過。

母親生在農家，所以勤儉誠實，身體也好。這一點事實卻極重要，因為假若我沒有這樣的一位母親，我之為我恐怕也就要大大的打個折扣了。

母親出嫁大概是很早，因為我的大姐現在已是六十多歲的老太婆，而我的大甥女還長我一歲啊。我有三個哥哥，四個姐姐，但能長大成人的，只有大姐，二姐，三哥與我。我是“老”兒子。生我的時候，母親已四十一歲，大姐二姐已都出了閣。

由大姐與二姐所嫁入的家庭來推斷，在我生下之前，我的家里，大概還馬馬虎虎的過得去。那時候定婚講究門當戶對，而大姐丈是作小官的，二姐丈也開過一間酒館，他們都是相當體面的人。

可是，我，我給家庭帶來了不幸：我生下來，母親暈過去半夜，才睜眼看見她的老兒子——感謝大姐，把我揣在懷里，致未凍死。

一歲半，我把父親“克”死了。兄不到十歲，三姐十二三歲，我才一歲半，全仗母親獨力撫養了。父親的寡姐跟我們一塊兒住，她吸鴉片，她喜摸紙牌，她的脾氣極壞。為我們的衣食，母親要給人家洗衣服，縫補或裁縫衣裳。在我的記憶中，她的手終年是鮮紅微腫的。白天，她洗衣服，洗一兩大綠瓦盆。她作事永遠絲毫也不敷衍，就是屠戶們送來的黑如鐵的布襪，她也給洗得雪白。晚間，她與三姐抱著一盞油燈，還要縫補衣服，一直到半夜。她終年沒有休息，可是在忙碌中她還把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是舊的，柜門的銅活久已殘缺不全，可是她的手老使破桌面上沒有塵土，殘破的銅活發著光。院中，父親遺留下的幾盆石榴與夾竹桃，永遠會得到應有的澆灌與愛護，年年夏天開許多花。

哥哥似乎沒有同我玩耍過。有時候，他去讀書；有時候，他去學徒；有時候，他也去賣花生或櫻桃之類的小東西。母親含著淚把他送走，不到兩天，又含著淚接他回來。我不明白這都是什么事，而只覺得與他很生疏。與母親相依如命的是我與三姐。因此，她們作事，我老在后面跟著。她們澆花，我也張羅著取水；她們掃地，我就撮土??從這里，我學得了愛花，愛清潔，守秩序。這些習慣至今還被我保存著。

有客人來，無論手中怎么窘，母親也要設法弄一點東西去款待。舅父與表哥們往往是自己掏錢買酒肉食，這使她臉上羞得飛紅，可是，殷勤的給他們溫酒作面，又給她一些喜悅。遇上親友家中有喜喪事，母親必把大褂洗得干干凈凈，親自去賀吊——份禮也許只是兩吊小錢。到如今為我的好客的習性，還未全改，盡管生活是這么清苦，因為自幼兒看慣了的事情是不易改掉的。

姑母時常鬧脾氣。她單在雞蛋里找骨頭。她是我家中的閻王。直到我入中學，她才死去，我可是沒有看見母親反抗過?！皼]受過婆婆的氣，還不受大姑子的嗎？命當如此！”母親在非解釋一下不足以平服別人的時候，才這樣說。是的，命當如此。母親活到老，窮到老，辛苦到老，全是命當如此。她最會吃虧。給親友鄰居幫忙，她總跑在前面：她會給嬰兒洗三——窮朋友們可以因此少花一筆“請姥姥”錢——她會刮痧，她會給孩子們剃頭，她會給少婦們絞臉??凡是她能做的，都有求必應。但是，吵嘴打架，永遠沒有她。她寧吃虧，不逗氣。當姑母死去的時候，母親似乎把一世的委屈都哭了出來，一直哭到墳地。不知道哪里來的一位侄子，聲稱有承繼權，母親便一聲不響，教他搬走那些破桌爛板凳，而且把姑母養的一只肥肉雞也送給他。

可是，母親并不軟弱。父親死在庚子鬧“拳”的那一年。聯軍入城，挨家搜索財物雞鴨，我們被搜兩次。母親拉著哥哥與三姐坐在墻根，等著“鬼子”進門，街門是開著的。“鬼子”進門，一刺刀先把老黃狗刺死，而后入室搜索，他們走后，母親把破衣箱搬起，才發現了我。假若箱子不空，我早就被壓死了?；噬吓芰耍煞蛩懒耍碜觼砹耍瑵M城是血光火焰，可是母親不怕，她要在刺刀下，饑荒中，保護著兒女。北平有多少變亂啊，有時候兵變了，街市整條的燒起，火團落在我們院中；有時候內戰了，城門緊閉，鋪店關門，晝夜響著槍炮。這驚恐，這緊張，再加上一家飲食的籌劃，兒女安全的顧慮，豈是一個軟弱的老寡婦所能受得起的？可是，在這種時候，母親的心橫起來，她不慌不哭，要從無辦法中想出辦法來。她的淚會往心中落！這點軟而硬的性格，也傳給了我。我對一切人與事，都取和平的態度，把吃虧當作當然的。但是，在作人上，我有一定的宗旨與基本的法則，什么事都可將就，而不能超過自己畫好的界限。我怕見生人，怕辦雜事，怕出頭露面；但是到了非我去不可的時候，我便不敢不去，正像我的母親。從私塾到小學，到中學，我經歷過起碼有二十位教師吧，其中有給我很大影響的，也有毫無影響的，但是我的真正的教師，把性格傳給我的，是我的母親。母親并不識字，她給我的是生命的教育。

當我在小學畢了業的時候，親友一致的愿意我去學手藝，好幫助母親。我曉得我應當去找飯吃，以減輕母親的勤勞困苦?？墒?，我也愿意升學。我偷偷的考入了師范學校——制服，飯食，書籍，宿處，都由學校供給。只有這樣，我才敢對母親說升學的話。入學，要交十元的保證金，這是一筆巨款！母親作了半個月的難，把這巨款籌到，而后含淚把我送出門去。她不辭勞苦，只要兒子有出息。當我由師范畢業，而被派為小學校校長，母親與我都一夜不曾合眼。我只說了句：“以后，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的眼淚。我入學之后，三姐結了婚。母親對兒女都是一樣疼愛的，但是假若她也有點偏愛的話，她應當偏愛三姐，因為自父親死后，家中一切的事情都是母親和三姐共同撐持的。三姐是母親的右手，但是母親知道這右手必須割去，她不能為自己的便利而耽誤了女兒的青春。當花轎來到我們的破門外的時候，母親的手就和冰一樣的涼，臉上沒有血色——那是陰歷四月，天氣很暖，大家都怕她暈過去?？墒牵龗暝е齑剑址鲋T框，看花轎徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住學校，家中只剩母親自己。她還須自早至晚的操作，可是終日沒人和她說一句話。新年到了，正趕上政府倡用陽歷，不許過舊年。除夕，我請了兩小時的假，由擁擠不堪的街市回到清爐冷灶的家中。母親笑了。及至聽說我還須回校，她楞住了。半天，她才嘆出一口氣來。到我該走的時候，她遞給我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么熱鬧，我卻什么也沒看見，淚遮迷了我的眼。今天，淚又遮住了我的眼，又想起當日孤獨的過那凄慘的除夕的慈母?？墒?，慈母不會再候盼著我了，她已入了土！

兒女的生命是不依順著父母所投下的軌道一直前進的，所以老人總免不了傷心。我廿三歲，母親要我結婚，我不要。我請來三姐給我說情，老母含淚點了頭。我愛母親，但是我給了她最大的打擊。時代使我成為逆子。廿七歲，我上了英國。為了自己，我給六十多歲的老母以第二次打擊。在她七十大壽的那一天，我還遠在異域。那天，據姐姐們后來告訴我，老太太只喝了兩口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便說出來。

七七抗戰后，我由濟南逃出來。北平又像庚子那年似的被鬼子占據了，可是母親日夜惦念的幼子卻跑到西南來。母親怎樣想念我，我可以想像得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我總不敢馬上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不詳的消息。人，即使活到八九十歲，有母親便可以多少還有點孩子氣。失了慈母便像花插在瓶子里，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中帶來不好的消息，告訴我已是失去了根的花草。

去年一年，我在家信中找不到關于老母的起居情況。我疑慮，害怕。我想像得到，沒有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母親的生日是在九月，我在八月半寫去祝壽的信，算計著會在壽日之前到達。信中囑咐千萬把壽日的詳情寫來，使我不再疑慮。十二月二十六日，由文化勞軍大會上回來，我接到家信。我不敢拆讀。就寢前，我拆開信，母親已去世一年了！

生命是母親給我的。我之能長大成人，是母親的血汗灌養的。我之能成為一個不十分壞的人，是母親感化的。我的性格，習慣，是母親傳給的。她一世未曾享過一天福，臨死還吃的是粗糧！唉！還說什么呢？心痛！心痛！

第四篇：我的人生感悟

我的人生感悟

人生是我們每個人的一個永恒的課題，而且是一個漫長的過程，當我們走到人生旅程的盡頭時，回首往事，人生又是那樣短暫，轉瞬即逝，真可謂是彈指一揮間。

有句話說：“每個人都是帶著使命來到這個世界上的?！?我認可這句話，同時也信服這句話。那么，反思一下，自己的使命又是什么呢？迄今為止還沒有一個明確的答案，一直在迷茫著。

少年時代的夢想，青年時代的豪言壯語，中年時代付出過的汗水、淚水，卻一無所獲，得到的是鏡中花、水中月。唯一收獲的就是一個不健康的軀殼，與我如影相隨，不離不棄。為什么會這樣，思來想去，答案很簡單，年輕的幼稚、單純、倔強是我人生失敗的主要原因。

兒時的我并不是一個很陽光的男孩。因家庭出身的原因，在那場政治大革命期間是被歧視的對象，同齡的孩子當中除了受欺負就沒有別的。時代造就了自卑，不自信，處處覺得不如人，這種心理傷害、至今依舊存在。一直以來，我始終被這種思想束縛著。無論做什么事情，在什么場合從不敢張揚，我很清楚自己根本就不具備游刃有余的能力，總是踏不準人生的節奏，在不同的人生階段里總是無法做我應該做的事情，一句話，就是不適應這個社會。而這種與人世的不協調正是我人生的痛苦源泉。怎么樣的人生方式和生活模式才是我追求的呢？”想了又想我想不出來，這時我才意識到：我是個天生不會快樂的人，大概我的基因中就沒有配備“歡樂”這道程序。另外，我的

人生期望值又遠遠超出了現實。所以，我特別能感受到的就是悲哀、痛苦、郁悶。對于歡樂我一點都不敏感！就是這種心理障礙在制約著和影響著我的一生。

父母把我帶到這個世界上來，愛著、寵著。養尊處優的我也不知道感恩。

青年時代的我爭強好勝，做起事來從不考慮他人的感受，特別自我，總是以我為中心，總覺得自己能做的別人也必須做到。鋒芒的外露不但刺痛了他人同時也傷到了自己。

機遇對每個人都是平等的，但他不是天天都有的，而且稍縱即逝，可對于我來說機遇有無數次，我卻一次都沒有把握住，為什么？一句話，還是心理障礙，太自以為是。到現在為止，我才從真正意義上理解和體會到了鄭板橋的一句話，“難得糊涂”其中的含義。事緩則圓也說明了其中的道理。其實世間的事情就是矛盾的，是非曲直又有誰說的清楚，根本就沒有對與錯，一味的指責他人，從不反思自己，一味的要求別人做事要符合你的思路，這種思維除了能傷害他人，在沒有任何的結果。所以，我的人生必然是失敗的，我的失敗，怨不得天，由不得人，只愿自己無能。同樣是名不見經傳的同事、朋友，人家為什么就會成功，難道不值得你去反思嗎。

西方有句名言：“一個人的思想決定他的為人?！贝苏Z概括了人生的全部內容，道盡人間百態。收獲快樂還是痛苦，全部取決于自己的思想。我心中的思想，造就出今天的個性，一念之間決定了我一生的命運。人生如此失?。±τ诖蟮氐某休d，愧對于日月的光澤，愧對于父母的養育之恩，愧對于兄弟姐妹的包容，愧對于晚輩的一片孝心。

時鐘的敲擊聲打在我的心鼓上，似乎在傾訴著我的生活里每一天發生的故事。鋒筆直刺我的心房，挖掘出了我的心酸歷程，年輪在我的臉上殘忍的刻畫著艱辛。我的生活里有了太多的酸甜苦辣，歷歷在目，記憶猶新。

尤其是再教育兒子這件事情上，是我一生當中最大的失誤，永遠不能原諒我自己，現在所能做的事盡量去補償吧。孩子永遠都是好孩子。

年逾花甲的我真是悔之晚矣！也只能把希望寄托在下一代身上。當看到孩子們那天真、爛漫的笑臉，聰明的智慧，正直善良的表現，我又看到了希望，看到了光明，看到了家族的未來。因為他們正在一點一點的撫平我扭曲的心靈，去掉我變態的心理的陰影，所以，我以孩子們為榮，以他們作為我的驕傲。這種喜悅可能對別的人來說是體會不到的。一個家族的興盛需要幾代人的努力和付出，想改變這種局面我只有把賭注全押到孩子們身上，我也知道這是錯誤的，其實目的只有一個，無非就是滿足我的虛榮心罷了。

可是當孩子們學業有成，離開校門，步入社會之后，思想上竟有了微妙的變化，似乎很多的思維、性格與我相像。對于我這只驚弓之鳥來說就是一種危險信號。為了不使下一代步入我的后塵，能有一個身心健康，積極向上的思想所以才寫了這段話，或許對他們有一定的啟示和借鑒。

風風雨雨，一路走過來，再回頭一看，一切都是不應該。一種心態的改變不僅僅是心態，也許是整個人生。

第五篇：我的人生感悟

讀一本好書 學一生做人

季羨林老先生的《我的人生感悟》我已讀了幾篇。此書是季老先生對人生的精辟論述,獨具匠心，堪稱經典之作。他用滄桑的經歷,滿腹的經綸,大徹大悟的體會,把人生解剖得淋漓盡致。讀后感到震顫、警醒。所以向大家推薦這本書。

《我的人生感悟》融合了季羨林先生在不同時期所寫的人生經歷，人生體驗與人生回憶，內容側重于“人生”二字，以指導當今青年一代樹立崇高的人生觀、正確的價值觀以及美好的人生理想。全書以“修身”、“治學”、“寄情”、“曠達”為題，將季老對人生的感悟、理解與智慧箴言集于一書。在書中，季羨林以自己親歷過的事情、感受過的情愫，高度概括與濃縮了90余年漫長的人生中，那些最刻骨銘心的生存體驗和人生感悟。在這些文章里我們能讀到學者的探究思索、長者的淡薄磊落、智者的睿智明悟，在這些文章里我們能讀出熱情與追求、甜蜜與苦澀、遺憾與困惑、誠實與坦蕩。在這本書中始終貫穿著季老對世事人生的深情。這些文人散文無論是回憶往事、記述師友，還是寫物抒情、感時言志，篇篇都洋溢著至深的真情，字字都流露出推敲的匠心，因此感人肺腑。而行文之優美、運筆之輕松，又令人愛不釋手。這些以真人真事為題材，以真情真意為蘊涵的散文并不刻意追求情節的完整與結構的清晰，而以篇幅不等、形式自由，表現出不拘一格的靈性，彰顯季先生的精神人格。1

季羨林是世界著名的東方學家，涉獵范圍之廣、造詣之深世間罕見。捧讀該書，猶如圍爐品茗。老人將心扉悉數打開，與我們進行娓娓的夜話，在親切的話語氛圍里，帶給我們諸多有益的啟發和頓悟。沉醉于季老的文字之中，我們分明能感受到：他是平民中的大師，是大師中的平民。

中國知識分子有源遠流長的愛國主義傳統，是世界上哪一個國家也不能望其項背的。盡管眼下似乎有一點背離這個傳統的傾向，例證就是苦心孤詣千方百計地想出國，有的甚至歸化為“老外”，永留不歸。我自己對這個向題的看法是：這只能是暫時的現象，久則必變。就連留在外國的人，甚至歸化了的人，他們依然是“身在曹營心在漢”，依然要尋根，依然愛自己的祖國。何況出去又回來的人漸漸多了起來呢？我們對這種人千萬不要“另眼相看”，當然也大可不必“刮目相看”。只要我們國家的事情辦好了，情況會大大地改變的。至于沒有出國也不想出國的知識分子占絕對的多數。如果說他們對眼前的一切都很滿意，那不是真話。但是愛國主義在他們心靈深處已經生了根，什么力量也拔不掉的。甚至泰山崩于前，迅雷震于頂，他們會依然熱愛我們這偉大的祖國。這一點我完全可以保證。只舉一個眾所周知的例子，就足夠了。如果不愛自己的祖國，巴老為什么以老邁龍鐘之身，嘔心瀝血來寫《隨想錄》呢？對廣大的中國老、中、青知識分子來說，我想借用一句曾一度流行的，我似非懂又似懂得的話：愛國沒商量。

閱讀季羨林，品位先生的人生經歷，我們分明能夠體會到一種精神：這種精神就是中國文化傳統所推崇的布衣精神。閱讀季羨林先生的人生感悟，無疑是在品嘗一道豐盛的人生盛宴，這道盛宴蘊藏著中華千年文化的積淀，濃縮了先生穿透世事云煙洞徹人生的獨特魅力，細細玩味賞讀，如同啜飲玉宇瓊漿，我們得到也是一種取之不盡、用之不竭的營養。

可是我盼星星，盼月亮，盼著東天出太陽，一直盼到今天，雖然讀到了個別人寫的文章或書，總還覺得很不過癮，我想要看到的東西始終沒有出現。蹲過牛棚，有這種經驗而又能提筆寫的人無慮百千。為什么竟都沉默不語呢？這樣下去，等這一批人一個個遵照自然規律離開這個世界的時候，那些極可寶貴的，轉瞬即逝的經驗，也將會隨之而消泯得無影無蹤。對人類全體來說，這是一個莫大的損失。對有這種經驗而沒有寫出來的人來說，這是犯了一個極大的錯誤。最可怕的是，我逐漸發現，十年浩劫過去還不到二十年，人們已經快要把它完全遺忘了。我同今天的青年，甚至某一些中年人談起這一場災難來，他們往往瞪大了眼睛，滿臉疑云，表示出不理解的樣子。從他們的眼神中可以看出來，他們的腦袋里裝滿了疑問號。他們懷疑，我是在講“天方夜譚”，我是故意夸大其詞。他們懷疑，我別有用心。他們不好意思當面駁斥我；但是他們的眼神卻流露出：“天下哪里可能有這樣的事情呢？”我感到非常悲哀、孤獨與恐懼。

書中的字里行間透露出的是一股曠達之氣：寫十年“文革”而不覺其重，狀身邊事物而不覺其輕。這是一種歷盡滄桑后的寧靜與淡遠，有如秋后的山林，雪霽的原野，人生況味溢于筆端，行云流水一般。

我有些什么想法呢？話要說得遠一點。當今世界上戰火紛飛，人欲橫流，“黃鐘毀棄，瓦釜雷鳴”，是一個十分不安定的時代。但是，對于人類的前途，我始終是一個樂觀主義者。我相信，不管還要經過多少艱難曲折，不管還要經歷多少時間，人類總會越變越好的，人類大同之域絕不會僅僅是一個空洞的理想。但是，想要達到這個目的，必須經過無數代人的共同努力。有如接力賽，每一代人都有自己的一段路程要跑。又如一條鏈子，是由許多環組成的，每一環從本身來看，只不過是微末不足道的一點東西；但是沒有這一點東西，鏈子就組不成。在人類社會發展的長河中，我們每一代人都有自己的任務，而且是絕非可有可無的。如果說人生有意義與價值的話，其意義與價值就在這里。

季羨林先生談起人生來深入淺出，沒有生硬的說教，樸實的語言道出了不一樣的人生哲理，讓你感覺是一位睿智慈祥的長者向你娓娓道來，能句句深入到你的內心。他的感悟對我們這些后人是一種鼓勵，一種幫助。看了這本書，讓人有一種豁然開朗的感覺，心中是一片澄靜明澈。他的人生感悟是全方位的，對人對事許多看法和理解深刻，激發人進一步學習和思索該如何生活、如何做人。我想每個人都在生活著，有自己獨特的人生感受，在生活中感悟，在感悟中生活，這才是有質量的生活。

作者季羨林著名語言學家、文學家、翻譯家。1911年生于山東清平縣(今臨清市)。1930年考入清華大學西洋文學系。1934年畢業后，在濟南山東省立高中任教。1935年考取清華大學交換研究生，赴德國留學，在哥廷根大學學習梵艾、巴利文、吐火羅文等古代語文。1941年獲哲學博士學位。1946年回國，歷任北京大學東方語言文學系數授、系主任，北京大學副校長。

主要論著：《原始佛教的語言問題》、《印度簡史》、《中印文化關系史淪文集》、《印度占代語言論集》、《關于大乘上座部的問題》、《天竺心影》等；主要翻譯作品：《沙恭達羅》、《優哩婆濕》、《羅摩衍那》、《家庭中的泰戈爾》、《安娜·西格斯短篇小說集》、《五卷書》等；并撰寫過《留德十年》等傳記作品及《賦得永久的悔》等散文集。主編有《四庫全書存目叢書》、《傳世藏書》等。