第一篇：不想讓你哭,我的母親

不想讓你哭，我的母親

我不想讓你哭，也不想認輸

我真的好害怕，怕有一天，我媽在我的面前哭，其實我?guī)状慰吹綃尶蘖耍乙仓缷尀槭裁纯蕖ｎ~頭深沉的皺紋已經(jīng)掩飾不了她倉桑的臉龐，真的老了，媽真的老了，這時我才知道我也長大了，不能再去依靠父母，更不能讓他們操心。他們都把希望寄托在我的身上，而我。而我在干什么呢？

今天老師說不知道是哪個班級的母親來學校，在校長和幾個老師的面前哭。突然有一種說不出的感覺，像飛機在空中飛行突然機械故障。

我真的害怕有一天我母親來學校哭，我不知道會有什么感覺，會怎么辦？也許我會去死。

原來一直努力尋找借口活下去，原來一直在心里無法釋放的，就是欠父母的還沒還。做父母的從來沒有虧欠過我們，是我們欠他們太多了，我又何嘗不是呢？做父母的一直盡量去滿足自己的兒女，但我們又何時去在意過他們，何時去回報過他們呢！哪天輪到我們做父母的時候，你會怎么做呢？

不知道你們有沒有聽到，在半夜里聽到你母親的哭泣聲呢？面對生活的種種壓郁，而躲在你背后偷哭，你們看到的只是她強給你的微笑，不知道你們是否看到過你的父母拖著沉重的步伐斜照在地上那倉桑的影子。有時間去陪陪你的父母，去和他們談?wù)勑摹?/p>

你是否感覺到，每次回家桌上總是有魚，有肉，有菜，有湯。有時間去看看櫥柜，也許你會看到里面有一盤煮了這煮的咸菜和一些方便面，家境好的就體會不到。

父母操勞一輩子為了是什么？為了自己的兒女以后能考個好的大學，找份好的工作然后過個幸福的生活。他們不穿金，不戴銀，不吃補品，每天依然勤勞不輟。

因為愛我欺騙了您，因為愛我不想讓您脆弱的心再次受傷害，不想讓您平靜的心再次起漣漪。原諒兒只能在這漆黑的夜晚想起您，原諒兒只能躲在被子里對著你的照片說我愛你。

媽請原諒我的無知，原諒我的無能，無法替您分擔，不肖的兒子給您磕頭。感謝這18年的辛苦養(yǎng)育，不肖的兒子再次給您磕頭了。

冬天也這么的過了，帶走了什么又留下了什么呢？愿一切都如春天開的花那樣燦爛，愿一切都如母親的笑容那樣溫馨。

媽，不要去想太多，照顧好自己的身體就好，要過得開心點。

第二篇：我不想哭作文1000字

我不想哭作文1000字

我不想哭作文1000字 那天你問我，為什么要剪短發(fā)，不是說要留長的么？我回答你說：“還有必要留么？你有真的在乎過我么？你明知道我喜歡你，為何還要四處留情？”你說：“我沒有，我一直都很在乎你，一直喜歡你。”我不語，只是無奈的看著你，腦海中卻想起你對我說的謊。

曾經(jīng)，你騎著自行車，帶我來到了海邊，海風輕輕吹著，我微笑著一直你看著你，你在我不注意時，偷偷吻了我，一把抱著我，對我說：“我們永遠不分開，你說你愛我always。”我就像個孩子一樣靠在你的懷里。你微笑地看著我，我只是傻傻的說：“我們會一直幸福的。”

某年某月某日，你在電話里和我說：“今天有事，不能來陪我了”我沉默了一下，問你：“為什么”，你什么也沒說，就把電話掛了??我想也沒想的就打電話給你的朋友，我問他：“你知道d現(xiàn)在在哪么？”他說：“我也不懂，只是他似乎在和另一個人在一起。”我落淚了，手僵直的掛了電話，身體順著墻滑下，跌坐在冰冷的地板上，刺骨的寒冷瞬間充斥，心里問著自己：當初的誓言，是你耍我的，還是我癡心的以為？

我站起身，抹去眼角的淚，裝著什么都沒發(fā)生，拿起電話，撥打了熟悉到不能再熟悉的電話號碼，你依舊是用先前平淡的回答問我：“怎么了，有什么事么”敏感的我，聽到了電話里依稀的搖滾樂聲。我問你：“你現(xiàn)在在哪？”你似乎已察覺我知道了什么，只是敷衍的說：“我在應(yīng)酬。”“你說謊！告訴我你現(xiàn)在到底在哪？”我激動的說。你大聲的回答我：“你是在懷疑我么？”“那你到底在哪啊！回答我！”你無奈的說，說你現(xiàn)在在KTV里。

我掛了電話，瘋了似的KTV跑去，并找到你。出現(xiàn)在我眼前的是你摟著一個和我差不多大的女生，你對著她唱著你曾經(jīng)對我唱過的情歌。我推開門走了進去，你呆呆的看著我，不知所措。慌亂的向我解釋著說：“今天是她的生日，我只是完成她的生日愿望而已。”“我為你撒的謊感到不知廉恥，為什么到這份上了你還要騙我？”說著我用力的給了你一巴掌。那女生被我的所作所為感到震撼，急忙對你說：“你沒事吧，她是你誰啊？”你輕聲的對她說：“他是我女朋友！”她聽了這話后歇斯底里的對你說：“混蛋！”，然后推開門沖了出去。我站在原地對你說了一句：“再見！我們分手吧！”之后一個瀟灑的轉(zhuǎn)身，——我離開了你??

不知不覺，我走向了我們愛情開始的那個海邊。依舊是那樣藍的海，依舊是那樣的我，只是不同的是，身邊沒有你的存在了。。。

如今回想起當初，我無數(shù)次的原諒，并對自己說你是愛我的，現(xiàn)在，我再也不想了，因為我知道：世界上，最痛的痛是原諒，最黑的黑是背叛。你已背叛過我了。

眼睛依舊噙滿了淚水，心里對著自己說：不，我不要哭，我不想哭，我再也不要為了不值得的人哭了，再也不要??。

第三篇：父親,我不想讓你失望-章文雅

父親，我不想讓你失望 章文雅

研究生畢業(yè)拿到博士學位后，我來到深圳市一家高科技公司從事研究工作。在20層的摩天大樓里，我有著優(yōu)越的工作環(huán)境和條件。有時候在計算機面前坐久了，我會踱步到寬大的陽臺上，迎著習習涼風，眼看著大街上為了生計奔波忙碌熙熙攘攘的人群，就會常常觸發(fā)我那遠去的記憶，很自然的想到父親，同時父親常說的那句話又會在耳旁響起“孩子，你要努力，我們只能靠自己。”

小學的時候，我的父親跟大多數(shù)孩子的父親一樣，在我的生活中同時扮演著嚴厲的長者和親切的玩伴這兩種截然不同的角色。他像所有應(yīng)試教育思想深固的家長一樣，認真地計較我在考試中得到的每一個分數(shù)。他吝于對我的任何一句表揚，卻總喜歡當著我的面稱贊別的孩子。在那樣一個年紀，他的肯定對我而言是多么重要的鼓勵啊。于是，年幼的我常常猜想：爸爸不喜歡我。

到了小學五年級，我一點點懂得了“望子成龍”的道理，第一次理解了自己的父親。從那時起，我開始變得好強，變得優(yōu)秀，下定決心要做一個讓他驕傲的兒子。可是，命運就是這么喜歡捉弄人，當我充滿希望地等待未來的時候，幸福卻已悄悄走遠了。13歲，我上初一，父母因感情的原因離異，母親愛上了縣城里的男人，走了，把我留給了父親。

這個變故對我打擊很大，我感到自己成了一個棄兒，別人會用異樣的眼鏡看我，從此我的成績一落千丈。

后來，在一個夜晚，父親第一次和我做了語重心長的交談，他談到和母親的婚姻，談到我的學習，印象最深的就是這句話：“孩子，你要努力，我們只能靠自己。” 俗話說，窮人的孩子早當家。也許沒有母親的孩子懂事更早吧。反正，從那以后，我再也不貪玩了，一門心思讀書，學習進步很快。初中畢業(yè)時以全校第三名的優(yōu)秀成績考進縣中。

我上縣中以后，一個月才能回家一次，學校的環(huán)境很差，我們?nèi)鄠€人一個宿舍。上下兩層還不是架子床，是通鋪。住在縣城的媽媽偷偷來看我，看到我的情況媽媽哭了。我卻討厭見她心想，假惺惺，這有什么好哭的？年少時不懂媽媽的心疼有多深！高一我成績很好，到了下學期，因為為一個同學打抱不平和班主任老師發(fā)生了沖突。驕傲自大、年少輕狂的我，本來就看不慣平日班主任老師的所作所為，覺得她喜歡城里的孩子，對鄉(xiāng)下孩子有偏見，從此對班主任老師抵觸得很。我根本不聽她的，毫不掩飾我的桀驁不馴以及對她的輕視、對抗和冷漠，班主任極為生氣她在班會上狠狠批評了我。結(jié)果是我從最初的上課睡覺，到后面的每天在宿舍看小說，很少去上課，還結(jié)伴和同學逃學去校外打電子游戲。

回家見到父親，我做出和以前一樣的樣子，只告訴父親成績有所退步。父親鼓勵我：“我們鄉(xiāng)下地方下，到縣中來的都是各個地方的尖子生，要努力啊，孩子，要有信心，我們只能靠自己，爸爸相信你。”那一刻我真想打自己兩個耳光。他哪里知道，他心上那個勤奮好學的兒子，已經(jīng)成了一個逃課不聽老師管教的“不良少年”。高一結(jié)束，我成績降到中下游，到了高二，班主任不變，我希望破滅，繼續(xù)和她對抗，我天天遲到，不想去的時候就天天看小說。直到高二下學期開學，老師一定要讓家長來，父親看了我的成績，聽老師說讓我做好留級準備，他的那種神情，驚訝、悲傷、失望、酸楚、痛苦、無奈、無助一言難盡，讓我無地自容。

老師允許父親領(lǐng)我回家，父親一路上并沒有罵我一句，只問我為什么會這樣，我只說了一句：“我不想讀書了，我討厭那個鬼班主任，我恨她。”父親把我領(lǐng)到縣城一家小飯館，他點了兩個菜一碗飯讓我吃，要我邊吃邊等他，他外出辦點事就回來。后來，我才知道，原來，父親是去找拋棄了他的母親，求她想辦法幫我轉(zhuǎn)班。不久，我真的轉(zhuǎn)到另一個班了。我的新班主任對我說：“我不是相信你，我相信你的父親，他為了你，竟在我們教師辦公室下跪，求老師們幫助你，你真的不該讓他失望。”聽到這些話，我既羞又恨，恨自己也恨父親。

眨眼之間，一個月過去了，第二天又是回家的日子。但沒想到那天，父親來學校看我，但我見到父親時，我默然了，我看到的是更加駝背的他，也正是這駝背的父親毅然擔起我沉重的學費，背起祖祖輩輩幾代人的希望。父親滿臉堆笑地望著我說：“瘦多了，咋不吃多點呢？”說著便去掏東西，一邊掏一邊問我在新的班是否習慣，讓我注意身體，我含糊地應(yīng)著，望著他吃力地彎下身去，我猛地涌上一股莫名的辛酸。在父親面前我才意識到是我加速了他的衰老，使他本已佝僂的背擔起沉重的負荷，我欠父親的一輩子也無法償還。

“考得怎么樣？”父親突然問我，我的心一顫，低頭默不作聲。一陣沉默之后，父親已意識到了，站起來拍拍我的肩膀說：“孩子，沒關(guān)系，我相信你一定是最好的。”那目光充滿了信任和鼓勵。“爸，我想下次會好的。”“孩子，只要我們努力了，就一定會好起來的。考不好是暫時的，不要放在心上。這是200元錢你留著用吧！你的時間很緊，以后每個月你就不要回家了，我到學校來，你需要的東西我會帶來。”父親果斷而堅定地說。

“噢，我要走了，不然就趕不上車了，以后你可要注意身體，不要怕花錢，咱一定要吃飽啊！”我嗯了一聲說：“爸，以后你就別來了，還是我回家吧。”父親皺了皺眉，然后勉強笑著說：“孩子，不要想太多，家里事你放心，爸撐得住，你就安心學習吧。總之記住，我們只能靠自己。” 本來我想去送父親的，但他堅決不肯，說我的時間很金貴，讓我快去學習，別讓旁人落下了。而后，他便背起包，一步一步走遠了。想到父親如此艱難地供我上學，想到他用全部心血演繹著老牛舐犢的故事，我的眼淚不禁奪眶而出。從此我改頭換面，夜里十一二點睡覺，早上早起讀書，所有小說壓了箱底，再也沒有去打過電子游戲。期中考試，全班65人，我考了22名，期末考試，我考了13名。父親一個月到學校來一次，聽說我的成績越來越好，高興得帶我到縣城的最大飯館去吃飯。點了肉又點魚，他卻不吃，看著我吃。知道我考上北京的名牌大學，父親在村子里擺上十幾桌酒席，請父老鄉(xiāng)親們喝酒。那一晚，父親特興奮和自豪，他高興地大聲說：“我這一輩子最大的遺憾是沒有上過大學，我兒子好樣的，他給我爭了臉。”

臨去北京讀書之前，父親再一次叮囑我：“孩子，好好努力，我們······”我接過他的話說：“我們只能靠自己。爸爸，你這個話說過多少遍了，我記著呢！爸爸，我以前只是不想讓你失望。今后，我一定不讓你失望！”父親欣慰的笑了。

確實，我沒有讓父親失望，在大學里我以自己的勤奮和聰明，以品學兼優(yōu)的學業(yè)被學校保送碩博連讀，并順利獲得碩士和博士學位。遺憾的是，父親沒能看到我我戴著博士帽的風采，在我博士畢業(yè)的前三個月他終于積勞成疾猝然去世。

但父親永遠活在我心里，我會永遠牢記他常對我說的那句話：“孩子，你要努力，我們只能靠自己。”

第四篇：推薦部電影讓你哭Word

淚奔的電影

推薦部電影讓你哭

《困惑的浪漫 》

《忠犬八公的故事 》

《瑪麗和馬克思 》

《開心鬼上身 》

《海上鋼琴師 》

《抗癌的我 》

《海洋天堂 》

《入殮師 》

《分手說愛你 》

《假如愛有天意》

《我腦海中的橡皮擦》

《情書》

《戀空》

《等待，只為與你相遇》

《我們的幸福時光》

《請別相信她》

《觸不到的戀人》

《菊花香》

《剪刀手愛德華》

《海上鋼琴師》

《戀戀筆記本》

《美麗心靈的永恒陽光》

《泰坦尼克號》

《你看起來好象很好吃》

《媽媽再愛我一次 》

《苦兒流浪記》

《天堂電影院 》

《完美的世界 》

《克萊默夫婦》

《柴犬奇跡物語 》

《十月圍城 》

《含淚活著 》

《傻瓜》

《我是山姆》

以上均提取自網(wǎng)絡(luò)，請大家鑒別！心情差了，不妨來一部！

第五篇：不想把你忘記，不想讓你把我忘記

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我始終沒明白，為什么那天說好的了，你卻沒來。或許我現(xiàn)在對你還不能釋懷，也就是因為這個問號沒有解吧。好想問你，你到底怎么看我，朋友還是其他，或許連朋友都不算。我喜歡你，卻不知道為什么喜歡你，想讓你喜歡我，卻覺得根本是不可能的。就是這樣矛盾的心情，我和你走過了網(wǎng)絡(luò)上的日日夜夜――哦，錯了只有夜沒有日，我從來只在深夜才可以遇上你。現(xiàn)在雖然再也見不到你了，可我已經(jīng)不過十一點是睡不著覺的了。

為什么你消失了？像以往任何時候一樣，沒有只字片語。你走了，我留下了，留在這個自已劃的圈圈里走不出來，感覺你離我越來越遠，卻無能為力。

總在想，為什么會喜歡上你――素末謀面的你！或許因為你的驕傲，或許是因為你知道太多我不知道的事，讓我對你又愛慕，又感覺自卑。

好多次你都很傷我的心，我卻始終沒能走開，一次次的在心里與你妥協(xié)― ―雖然我知道你并不在乎是我，要不你怎么可以每一次都豪無表示，每一次都是我因為思念回過頭來找你。其實好想可以走開，像你一樣的灑脫，偏偏你可以，我卻做不到。

正像＜夜＞里唱的那樣，“……你還欠我一個深深的擁抱，……所以我不停回頭盼望……”我本可以走開，只因你還欠我一句話，那句話只要三個字就足以讓我明白一切，明白你的心（其實我早就知道你的心，只是不到黃河心不死罷了），那三個字就是“對不起”。我只要這三個字就夠了，并非想讓你覺得欠我什么，只是這三個字是解我癡的溫柔咒語。可你還是什么都不說，你，是否有些殘酷？

那天晚上我來你們學校上課，你說會來看我，我好開心，雖然我沒告訴你我的高興。后來你又說，或許來不了了，有事。卻不告訴我是什么事這么重要，我好想知道，卻還是沒問。你知道嗎，那天晚上我們早早的就下課了，我怕你來見不到我，在教室里等了二十五分鐘，好孤獨的感覺――我坐在那里等你，只因你說過你會來。

那天晚上好失望。到了下一個星期上課的那天，我雖然賭氣的認為再不要見你了。可是，每當教室門口走過什么人，我的頭都不由自主的會抬起來看看，雖然就算你來了，我也不認識。不過我還是傻傻的認為你若真來了，我還是可以感覺得到。

那天，我真的認為見到了你了，門口哪個一閃而過的穿白色衣服的男孩子，是不是你？還是好想知道，那天你為什么就真的沒有來呢？

我要是恨你了，或許也會比現(xiàn)在好。可是，我怎么舍得恨你？我不怕愛上不愛我的人，我怕我心里沒有人讓我愛，那樣會好孤獨!所以，好不容易讓我遇上了你，我便不要讓自己有太多的遣憾，所以我一次又一次的回頭，只因不想有遣憾。

好想溫柔的對你，好想你溫柔的對我。不想把你忘記，不想讓你把我忘記。

總在想，會是怎么樣的一個女孩子，你可以用憐愛的目光注視她，溫柔的擁她入懷，那會是一個多么幸福的女孩，想到這幅畫面的時候，總是感覺那么的陽光燦爛，你和她在金色的陽光大道上漫步。我也會有我的陽光大道，雖然身邊的那個人不是你。終于想明白了，我們的生活無法交會，關(guān)于幸福我們還是各自去尋找。

其實不該發(fā)生什么的，只是我太愛鉆牛角尖，我也明白的，在網(wǎng)上談情呀愛呀的太虛幻。所以，在2000年的最后，我以這樣的一種方式與你告別，我實再找不出什么更好的方法，說出這一切的一切。你看不看到這封信已經(jīng)并不重要了，我只是找了這么一個告別的方法，和你告別，和我的2000告別。我知道我的2001年會是個快樂年，真心祝愿你的也是。

或許我們還會在人海中遇到，要是看到眼睛小小的，笑起來瞇成一條線的女孩子，對她們笑一笑吧，因為那或許就會是我――與你素末謀面的我。