第一篇：一名黑大國防生畢業分手的情書

小陽同志：

你好！收到這封信時，你一定又會露出似笑非笑、不屑一顧的表情吧？其實你根本沒必要緊張。這次給你寫信主要想談談我們之間的“歷史遺留”問題。畢業一年了，我知道你至今還對我畢業時放棄去某電視臺當記者而到部隊任職耿耿于懷。我能理解。所以在你提出分手時，我非常想向你傾訴一下心中的想法。

大概冰棍還是一毛錢一支的時候，每當被問及理想，我們總是爭先恐后地說，想當科學家、解放軍、警察、醫生??如果誰說自己的理想是擁有一套房子或者一部汽車，那他下課后只能一個人玩泥巴。和《甲方乙方》里那個想跟巴頓在沙盤前踱來踱去的家伙一樣狂妄的我，曾經的理想是成為一個踩在地雷上還不忘按下快門的戰地記者。一直到高中，我都在為之努力。

可上大學后，我卻突然發現，在許多人眼里，談論理想成了“幼稚”的表現，英雄的行為往往被斥之為“傻”，無厘頭舉起解構主義的大旗，公然挑戰理想主義、英雄主義??這曾是一個讓我憂傷的發現，誰會希望自己追尋的綠洲變成一片沙漠？

無論別人怎么想，我始終覺得生活需要理想和意義的支撐，不知道這值得驕傲還是自嘲？在我的眼中，如果沒有理想的召喚，沒有方向，錢、物這些優越的“工具”都是毫無意義的。所以大學四年，我一直都在重塑自己的理想和意義，我始終堅信，生活中除了“餓了必須吃飯”、“困了必須睡覺”這些邏輯之外，應該還有其他必然的邏輯。

所以，我選擇了當一名國防生；所以，當畢業來臨的時候，我迫不及待地想離開了。經過十幾年封閉的學校生活，我想自己最需要的是用熱騰騰的、腳踏實地的生活對心靈重新灌注。我不能在第二個本命年還沒到來的時候，就心懷厭倦、無所追求。說真的，朝九晚五的安逸生活讓我想想都難受。所以我選擇到來到綠色軍營，驗證一下自己最初的夢想是不是真的幼稚。

在送我去軍校接受培訓的車站上，你哭了，說我自私，問我選擇你還是選擇理想。你一定以為這對我是一個兩難的選擇，其實不然。我之所以選擇到部隊工作，是因為想和你一起走得更遠。以前，每次和你在一起的時候，我都會想，我究竟能和你走多遠？我沒有信心。因為我對自己渾渾噩噩的狀態都很不滿意，更何況那么挑剔的你？為了走得更遠，我必須找到自己的方向和應有的自信。

幸運的是，我在部隊找到了遺失的夢想和期待的自信。當你開著你爸爸的“4500”在哈爾濱繁華的大街上左穿右行，欣賞中央大街、索非亞教堂的美景的時候，戰車正拉著荷槍實彈的我們轟鳴的攀爬在崎嶇的山路上；當你提著一大包在遠大松雷選購的時尚服裝，坐在必勝客里享受時尚快餐時，一夜未睡的我們，正倚臥在剛挖好的戰壕內，啃著冰涼的干糧；當你們一群群“粉絲”在堆滿鮮花的舞臺下，為自己所鐘愛的“超級女生”“好男兒”們的“PK”而狂熱尖叫痛哭流涕時，我和戰友們正訓練場上，揮汗如雨、摸爬滾打，在沒有鮮花、沒有掌聲的擂臺上，和幾百、幾千公里外的對手默默的比拼。“好男兒”們會流淚，軍人們卻流血流汗不流淚。我想，優越感和自豪感應該屬于我們！

每天早晨，當我背著武器裝具迎著晨風進行越野沖刺的時候，我真的會感到充滿力量；在演習場上，當炮彈騰空而起的時候，我會覺得自己就像那枚炮彈在燃燒、騰飛！命運給每個人提供了一個舞臺，找到它，才能開始人生表演。我想，我是屬于這個舞臺的，這里有我渴望已久的激動人心的生活！

你也許會嘲笑我的“救世主”情結，我不在乎。你們“小資”崇拜的昆德拉不也說過嗎，如果哥倫布生于當代，他不會做航運公司的總管；如果莎士比亞生于美國，他也決不會做好萊塢的編劇。有的人生來就有使命感，我想我還不是頭上長角的怪物。每個時代都需要英雄和夢想，因為每個時代都有獨特的苦難，這個時代也不例外。

當你放下手中的零食和八卦雜志，打開《環球時報》和《參考消息》，你會發現，這個世界并不太平??哲學家說，歷史總是以不同的方式重復著，而戰爭也將會以不同的方式重復。我們不期望戰爭，但不能不做好迎接戰爭的準備。我不知道我是不是生來就具有使命感，但是我注定不會選擇做“快樂的消費者”。身為軍人，我不是在戰場上，就是在去往戰場的路上！

有人說：“前世的五百次回眸，才換來今生的有緣相識。”是上輩子我攢夠了，才換來今世與你相識相知。這是一段快樂、幸福的美好回憶，盡管短暫。

一直感動于這樣一個故事：一對老年夫婦去黃山旅游，和團隊走散了的他們在山澗上行走，老婦人突然失足下落，是老頭及時抓住了她的手。1小時過去后，老頭快支持不住了，于是他用牙齒咬住了妻子的衣服，又堅持了漫長的60分鐘。老婦終于得救了，而老頭因此牙齒全部脫落，半身癱瘓。當老婦推著坐在輪椅上的老頭，問他那一刻為什么不放手時，老頭答道：“我抓住了，就是一生的幸福；我撒手了，就是一生的痛苦。”

“我抓住了，就是一生的幸福；我撒手了，就是一生的痛苦。”我知道，當初和我交往，你承受著家人、朋友、同學竭力反對的巨大壓力，也承受著思念的苦苦煎熬；我知道，當你聽到我放棄到電視臺工作而堅持去部隊的消息時，很氣憤也很不理解；我更知道，提出和我分手，是你在千思萬慮后作出的痛苦決定。其實，我何嘗不是和你一樣痛苦呢？有人說過，人的臉就是一個“苦”字。此言不假，想人的一生，在哇哇的哭聲中臨世，又在親人的哭聲中辭世，其間百十年的生涯，無時無刻不在與艱難困苦和疾病災禍打交道。然而，正是由于人類歷盡磨難而甘之如飴，才將我們的生命演繹得如詩如畫，如夢如歌??在電視臺當記者的待遇和環境肯定要比部隊要好，但這并不意味著我就必須選擇前者。作為軍人，我對“忠誠”的理解是這樣的——有些事終歸要有人去做，也終歸要有些人去犧牲和付出。我們每個人都該為自己所擁有的生命尋找價值和意義，去認認真真地做些事情??

因此，對于你的分手要求，我接受。愛一個人，就要讓她快樂幸福。

明天/你我都不知道/會發生什么/可能是始料未及的意外降臨/也可能是生命深處的隱患發作/也許在那一瞬間/飄落的花瓣正偎依著黃土/輕拂的微風正擁吻著柳樹/而你我卻不會明白/生命原來如此單薄/生命一樣需要執著

衷心祝福你。

第二篇：分手情書

小鬼葬愛

對回憶的呼喊不知是風沒捎到，還是在雨中擱淺。誰會先是一愣，然后眼淚決堤。

愚人節的第二天說好不再讓彼此落單，第三天一個人拋下你獨自去了泰山整理心情，冰冷的夜晚發現幸福就在身邊。

我們成為了小情侶，穿著情侶裝一起來一起去。到了將彼此從記憶中下架的時候，才發現當時是最快樂的。因為冰激凌第一次吵架，朽木的我不知道第一次怎么牽的你的手，只記得我傻傻的跑回來為了第一個滿月。

閉上眼想著曾經度過的每一個瞬間，一起走過的路，兩個大路癡曾經以為牽著彼此的手，閉上眼睛走路也不會迷路。我們相互攙扶爬長城那一刻就知道以后要走的路比這更長，比這更難，我們終究沒有熬過冬天這個分手的季節。作為一個男朋友，我無疑是失敗的，我不會關心你，沒有空陪你，讓你看著別人的幸福獨自感嘆，連我覺得自己應該被淘汰的，不忍再耽誤你的幸福，覺得自己欠你的太多，最該還的是許諾了好久的情書。

誰還會在深夜翻看彼此的照片，誰還會為彼此哭的稀里嘩啦，誰心里會有一道永遠抹不去的傷疤，永遠隱隱作痛。看著鏡子里的自己，知道這是真的不要再騙自己。我們所謂的和平分手終于不期上演。

小鬼慢慢將記憶塵封，將愛親手葬下。希望你找到一個疼你愛你的人，我不配。happyending

瘋小鬼的solo

第三篇：分手情書

很多人分手后還想挽回，或者想對對方說最后的話，那么該怎么寫分手情書呢?

我們快一年了，在這一年里我們吵過很多次，心狠狠地痛過，也很多次想放棄過，因為我不知道自己是否愛你，你是否愛我。到了今天，我明白我不可能成為你的最 愛，你心里真正愛的從來都只有你姐姐，你媽，你爸，就算我怎么努力都成不了你的最愛，或者我還沒搞清楚你是不是愛我。現在你很輕易就能說出讓我心痛無比的話，拋棄，嫌棄，決絕。我好像也習慣性的把自尊都可以隨意地奉給你踩，卻不想做被拋棄的那一個，不想做孤獨的那一個。每次都痛得死去活來，最后又低聲下氣地求你不要離開。哈，葉曉彤真能干，把女孩子最應該有的一點矜持和自尊都可以拋棄，難怪你可以這樣放心傷害我，因為你 明白無論怎樣對我我都會回到你身邊。任何一場戀愛，開頭都是甜滋滋的。但如果到后面變質了你還妄想有天能重新嘗到以前的味道而不肯丟棄，只會折磨自己。有些東西，或許它本來就是變質的，只是 太興奮，錯覺以為它是甜的。

到了今天，我還不清楚你有沒有愛我，還是純粹地因為有個傻瓜肯這樣倒貼著對你好就想抓住不放手。我也不知道自己有沒有愛你，一直怕孤獨，所以一直不肯離開 你，把自己的事情都耽誤了，到頭來還不清楚你是否是我想要的。其實早應該在你狠心傷害我的時候就放手的。現在一年了，對任何人來說一年意味著很多，意味著 我們相互合適，意味著我們通過很多考驗可以走進婚姻殿堂。但是，到現在，我還不清楚我們是不是互相愛著對方。

今晚不舒服，本來想你哄我的，但你完全沒有放在心上，一點都不擔心，我現在還想吐。我不想繼續下去了，雖然想到離開你我眼淚就立刻跑出來，但我對你沒信心，對自己也沒信心。一直以來我都明白離開你才是對你好的，才對你公平，只有我自己知 道。但是我沒有你狠心，怕你像傻瓜一樣天天跑來找我，怕你心疼。說難聽一點，我還不知道自己是不是那么幸運能有機會享受到幸福，陪我渡過難關我對你沒信心，我不應該把你扯進來的。

我明白你還是嫌棄我的那個你，如果真的有那一天，你會狠狠地給我一個白眼然后頭也不回地走的。哈哈，我應該離開你。

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第四篇：分手情書

淑香：

我不知道你會看得到或者看不到我所寫的信，只希望你可以還記得我，那個讓你曾經真的傷了心的負心漢，多年來，直到我確認我自己已成長及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你讓我留下永生難以磨滅的內疚，對你有說不出的萬分抱歉，很想問候你這些年你過得好嗎？雖然我知道你不可能再回到我身邊，但我希望你能有個世界上最好的男人來愛你，我沒有什么資格對你說些什么話，我只想告訴你，我很后悔讓你離開我，很后悔放棄你，如果你有看到這一段留言，希望你能原諒我，原諒我那時的無知，誠心的告白，只希望你能原諒我，因為我已沒有資格向你再施舍什么了.阿吉

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后

我曾了你的陌生人...心有點痛..總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...我不想再讓你有機會再傷害我.....明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了

平靜

我走了也許真的走了

昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎

當然你不會知道也不會懂

盡管知道你已經太晚回家了

卻仍是那么的不舍

從你口中脫出一聲聲的“BYEBYE”

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我說掰掰但你知道嗎

好難真的好難我說不出口

只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前

我走了也許真的走了

我好想大哭一場我沒有真的沒有

可是為什么現在我的淚水卻停不下來

讓我最后一次說我愛你真的愛你

雖然我從來沒聽你這么跟我說過

尋找大哥哥的娃

謝謝你的愛

你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所說的我們的未來就由你決定

如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最后還是要謝謝你曾經給我的一切你的溫柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

謝謝你愛過我.......緣盡緣淺

原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什么啊!

越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該說些什么了....其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....或許是前幾天要說的都說完了吧.....現在的我不想再多說些什么,只想靜靜的聽他說.....在面對分離之際,心中總是有萬般的不舍,但不舍又能如何呢?

或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....心中又會不免有點哀怨.....可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此

那怕距離多遠......我們都是屬于彼此的.....但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....佚名

和你分手后...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧！

心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...但是我從來沒有后悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧！

其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...分手45天了...到今天我才能整理他以前送給我的東西...將這些東西打包在一個箱子里...呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢？？

下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...但是我想時間會治愈這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...呵...只差沒有風聲了...好像我和你第一次見面的天氣喔...呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...失戀并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...這樣才是對待自己最好的辦法...給自己...及所有我的朋友...及杰

佚名

第五篇：分手前的情書

昨天，我沒來。我知道你來了。

我想了好久，終于有點明白了。

愿賭服輸，我懂了。

這一次，我又輸了，我也懂了。

雖然，我輸的不甘心。

因為，輸的太突然，輸的不明不白。

但是，既然是賭，就會有輸贏。

一步錯，輸滿盤。

而我，又錯在哪里？

我不明白。

輸了你，贏了世界又如何？

和你在一起的這些日子，是我最開心的時候。

只有和你在一起的時候，我才能撕下面具，才能燦爛的笑。

謝謝你帶給我的快樂。

祝你在往后的路上，越走越好。

希望你能早日找到歸宿，不要像我一樣漂泊。

漂泊的路，挺苦，我知道的。

其實，我也該滿足了。

因為，我愛過。

說了這么多，是道別的時候了。

輕輕的，我走了，正如我輕輕的來。

我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩......珍重。