第一篇：我從此不再煩惱.doc+(初一下第一次月考作文)

我從此不再煩惱

——長山鎮中學七年四班姚磊

成長的煩惱。

煩惱的成長。

成長中，煩惱真的是像“貼樹皮”一般地一樣，趕不跑，驅不去，想必大家都有同感，作為現代的中學生，負擔遠遠比幾十年前要重得多，今天去給你報個班，明天去給你買本卷，蒼天啊，大地啊……

我當然也逃不出魔掌，我可以毫不夸張地說，我家中的教輔材料加起來，沒有十斤也足有八斤吧，所以每天只能在題海中“度日如年”，相信這種不好受的滋味，你一定也體會得到，但是我可能是得到了上帝的眷顧，我只有兩個補習班，與其他人相比，看來，我還是很幸運的。

不過換位思考一下，哪個家長不是望子成龍，望女成鳳，他們也希望有一個可引以為傲的下一代，如若這么想來，這些還不為過，但是，處于這個特殊階段的我們，似乎有點“不領情”，對這一份包含著愛的呵護與關懷，不知去如何珍惜。

或許這些煩惱，不應成為我的煩惱，或許我們就不應該去為這些“煩惱”而去煩惱，珍惜我們的現在，去努力做好你自己，去珍惜我們煩惱，用心體會其中的奧秘，去珍惜我們身邊的愛，用我們的愛去回報這每一份愛；珍惜我們的未來，讓我們不再去為它而煩惱。

我從此不再煩惱……

第二篇：從此,我不再——作文

從此，我不再孤獨

朋友一生一起走，那些日子不再有，一句話，一輩子，一生情，一杯酒，朋友不曾孤單過，一聲朋友你會懂，還有傷還有痛，還要走，還有我。

——題記

“再見了，兄弟！”這是我在小學生涯中跟同學說的最后一句話。而沒想到這句話極有可能成為“永別”。因為自從小學畢業后，我再也無法聯絡到你，失去了音訊。

如今，我回想起我們曾經擁有過的美好時光，心中總有幾分感動。每當我想起關于你的點點滴滴，我的心情總是難以平靜，總覺得還有什么話沒有說完。每當我心血來潮時，耳邊縈繞《朋友》這首歌的旋律，讓我心花怒放！

很難想象，六年來，我們風雨同舟，共同經歷了無數失敗，也收獲了無數成功。我們彼此珍惜這份來之不易的友誼，我們用心去呵護它，用汗水和行動澆灌。是你讓我從此不再孤獨！

不知道你還是否記得六年前，我們踏進了小學的大門。面對陌生的你，靦腆的我竟然呆呆地望著課本，也沒搭理你一句。是你，用你的熱情和體貼感染了我。很快我就融入了集體中。從此，我不在孤獨。我們每天形影不離，從未吵過一次架，情同手足，一起在藍天下茁壯成長。

你還記得六年級的那次體育考試嗎？那時，離考試還有一周的時間。而我的體育一直是倒數的，再加上近段時間復習時間較多，沒有經常鍛煉，體重也可能增加了，這無疑是雪上加霜。當我每天都為這事而愁眉苦臉，身為校田徑隊成員之一的你一下子就看出了我的心思，毅然決然地對我說：“放學后來操場找我！”

放學后，我如約而至。你把我帶到了操場的一個角落，微笑地對我說：“我們現在開始訓練！”從你臉上的笑容可以看出你對我是充滿希望的。我用期盼和驚異的眼神看了看他，隨即就點了點頭，答應了。你從基本功開始教我，你不停地沖著我喊：“抬起腳，高點，加快頻率，堅持??”在我眼中，你搖身一變，成了一個“魔鬼教練”。我不想辜負你的期望，所以我就按照你的要求努力地去訓練。每天放學，我們一起來到操場訓練，每次，你那震耳欲聾的怒吼和我在跑道上揮汗如雨的場面，成為了校園里最為亮麗的一道風景。

在我們的共同努力下，我的體育成績有了顯著的提高，并且，我們之間的友誼變得更加地深了。考試時，我自信滿滿地站在跑道上，發令槍一響，我就像一只離弦的箭似的，以掩耳不及迅雷的速度奔向了終點。結果我們的努力沒有白費，我跑了全班第五的好成績。友誼的力量，在這刻詮釋了它的威力。

放學了，我們躺在曾經共同奮斗過的跑道上，哼著歌，共同回憶起我們之間的點點滴滴，直到日落??

盡管現在我們已經為了各自的夢想而各奔東西了，但無論如何我想對你說一句： 這么多年，感謝有你，讓我從此不再孤獨！

從此，我不再孤獨

秋，一個多情的季節，讓我高興又迷茫的季節。

今年秋天里的雨冷冷的，涼涼的，打在身上讓人不由的想起往事。秋天的風呼呼的。讓人回憶吹到早以淚流滿面的臉上，讓人再一次感動。

秋天，這個充滿無限情感的季節，讓我再一次流淚，讓我再一次感動，讓我再一次想起我的好朋友。走進學校的大門，一切都和平常一樣，只不過天上下起了小雨珠，地上灑落到了身上，好像一股幸福的暖流融入了我的心，我想今天應該會有幸福的事降臨到我的身上。

我平常有些孤獨，不知是為什么，總是找不到自己知心的朋友，讓我有一種壓抑的感覺，我想可能是上天可憐我吧！讓我認識了她。

秋天的風呼呼地吹著，我孤獨地走在校園里，這時有一個人輕輕地拍了一下我的肩，有種親切的感覺，我想這可能是上天為我叫來的天使吧?

我飛快的轉過頭，發現天使是班上新來的同學，她朝我甜甜的一笑，她問我“交個朋友怎么樣？”秋天的風呼呼的吹著，吹紅了她那白凈的臉蛋，秋天的風呼呼地吹著，吹開了我心里的心鎖，我有些迷茫，不知該不該交她這個朋友秋葉嘩嘩的亂響好像在說;“交朋友吧！”我仍然有些迷茫，怕交錯了朋友，可是看到她那懇求的目光，便答應了她。

望著金色的葉子，我發現我們竟成了好朋友。秋天的風呼呼地吹著，吹落了我過去的孤獨，打開了友誼之門，愿我們的友誼地久天長，這時我看到秋天的景象越發美麗，生動，還真有些壯觀，那紅紅的楓葉火焰般地燃燒著，燃燒著我的理想。多情的雨珠，嘩嘩地落著，洗掉了我孤獨的沉思，秋風，呼呼地吹著，吹散了我那孤獨的遐想.從此，我不再放棄

“刷刷刷”一張張畫滿“紅鼻子”的試卷跌落在我的桌面上，鋪滿了我那空間狹小的桌面。“天呀，這么低分！”我叫一聲后，眼淚不斷在我的眼眶里翻滾，迷惘的思緒不停在我腦海閃過。“沒有用的，再努力也徒勞無功，我想要放棄了，不想再堅持了”，我帶著對未來的疑問而沉思??

讀徐本禹，讓我不再放棄。

如果眼淚是財富，徐本禹就是富者，在過去一年里，我們被徐本禹感動得淚流滿面。他放棄了繁華的城市，走進大山深處，用一個大學畢業生稚嫩的肩膀擔起了傾頹的學校，擔住了貧窮和孤單，擔住了本來不屬于他的責任。雖然一個人的力量不足以讓孩子們的眼睛鋪滿陽光，但是，他被孩子們期待著。

徐本禹用愛點燃了火把，讓愛充滿大山深處。沒錯，徐本禹放棄了城市，但他沒有放棄的是一群需要他的孩子啊！

讀李春燕，讓我不再放棄。

她是一位醫生，卻從來沒有穿上白大褂的機會，甚至別人在“醫生”前面給她加上“赤腳”兩個字。她是大山里的赤腳醫生，她常常提著籃子在田間行醫。四壁透風的竹樓，卻成了天下最溫暖的醫院；瘦弱的肩膀，卻擔負著十里八鄉的人們的身體健康。她就是李春燕，苗鄉里最后一個赤腳醫生。

讀邰麗華，讓我不再放棄。

像花一樣的女孩，她本身就是一支絕美的舞蹈。于無聲外，用愛在舞臺上展現出生命的蓬勃，在手臂間勾勒出人性的高潔。邰麗華雖然身體有缺陷，卻一次又一次地震撼著我們的心靈，一次又一次吸引住我們的眼球，一次又一次讓我們感動。

邰麗華，身殘志不殘，從來沒有放棄過自己，沒有放棄過一切愛她的人。

我忽然驚醒，好像一下子想通了什么，我明白到一時的失意并不代表永恒，一時的得意也不代表永遠。當我們在人生的航行中遇到風浪，不要害怕，不要放棄，總會有風平浪靜的一天；當我們處于瓶頸位置，不要驚慌，不要放棄，終會有突破瓶頸的一天。

從此，我不再放棄！

從此，我不再輕言放棄

單車的車輪一圈一圈地轉過，馳行在那條平坦的小道，思緒隨車輪的轉動回到從前——一個帶有稚氣的女孩，指著烈日炎炎的天空，大喊著絕不放棄的誓言??

——題記

“啊——好疼啊，這已經是第四次了吧。”沒有人回答，因為烈日炎炎下的大地被照得沒有一絲陰涼，更沒有一人走過。那一天，我獨自一人在這條路上學習騎自行車。爸爸本來是隨我一同來的，但因為在我摔倒后的多次哭鬧，又聽不進鼓勵，他丟下一句話便走開了：“怕疼就回家吧！”聽不出是關心還是怪罪。那一瞬間，我落下了傷心地眼淚，我沒有回去，因為我還不想選擇放棄！

一次又一次的摔倒讓我感到苦悶，坐在臺階上，輕輕地撫著一道紅紅的劃痕，太陽似乎更加囂張，它照得我渾身難受，一串又一串的汗珠從額頭滾落，大地也被烤得發熱，四處都如同蒸籠一般。瞇著眼看看天上的太陽，我怒了，站起來指著它大喊：“不要以為你的威力能讓我放棄，不可能，絕不可能，我不會輸給你——”說罷，感到一種從未有過的輕松，我按下決心，絕不輕言放棄！

似乎有風吹過，我的心情也放松了許多，再次開始了我的嘗試，失敗，摔倒，站起來，失敗，摔倒。。。我不斷尋求著方法，不斷地努力，我的眼里似乎沒有別的東西，哦，除了堅持！天色越發昏暗，太陽也收斂了許多，不再那么可怕，終于，在它將要西沉之際，我學會了騎車，一股驕傲涌上心頭，一股從未有過的自豪使我自失地沖著太陽再次大喊：“你看到了吧！我說過，我不會輕言放棄！”那話語有著小孩子般的稚氣。

這時，一個身影向我走來——是父親！“你成功了！”他拍拍我的肩頭，我一下子明白了好多，又留下了眼淚，這回，與上次大不相同！

那次的經歷讓我學會了不要輕言放棄，我在那之后也真的這樣做了，我不說放棄，也不再為失敗流淚，因此，我變得陽光，堅持。我對那天的太陽產生了一種發自內心的感激??

“不再輕言放棄”被我寫在了床頭，對了，那一天是我的十一歲生日，我想，那句話是我最珍貴的禮物！

從此我不在輕言放棄

滴水穿石，繩鋸木斷。精誠所至，金石為開。只要有了這種矢志不渝、一往無前的精神，世界上就沒有做不成的事情。這也是偉人與庸才、成功與失敗的分水嶺。

這段時間以來，我的作業題目越來越難，“攔路虎”頻頻出現，令我大傷腦筋。看，今晚的練習本上，一道道關于xy的方程式，一組組的幾何圖形，還有一串串不同時態的英語句子，又“無所顧忌”地在我的眼皮底下聚會了。經歷了連續幾天的“艱苦奮戰”，我已經產生了倦意，不禁打起了“退堂鼓”。還是先歇一會吧——去看會兒課外書。

我隨手拿起一本課外讀物，津津有味地讀起來。突然，一篇文章映入眼簾：一個酷愛畫畫的日本男孩家境貧困，幼年來到井山寶福寺出家為僧。長老不許他在寺內作畫。而他由于不忍割舍，時常為了作畫觸犯佛門圣規。一次，長老命人將他反綁在寺院的柱子上。男孩潸然淚下，不料卻觸發了他的創作靈感，他用大腳蘸著地上的淚水，畫出了一只活靈活現的老鼠。這種無以復加的摯情使長老大為震撼，他立即令僧徒給男孩松綁，并從此不再干涉他作畫。

讀到這里，我不禁對這個孩子的執著品質肅然起敬，也對這個故事的結尾產生了濃厚的興趣。我迫不及待地繼續往下邊閱讀，了解故事的進展。結尾是令人欣慰的——這個對作畫一往情深的孩子，經過身心一致的磨礪，終于取得不同凡響的成就，創立了獨樹一幟的流派，成為日本水墨畫的開山鼻祖、16世紀中葉的日本畫圣——雪舟。

全文讀畢，我感觸頗深。這種百折不撓的精神實在令人敬畏。“世上無難事，只怕有心人。”袁枚的這句話恰好揭示了男孩成功的真諦。正是他的熱情與執著，鍥而不舍，在困難面前不言棄、不低頭，才終于成就了他無比絢爛的人生。文章告訴我們：無論遇到什么情況，只要是心中抱著堅定信念的人，就

不會輕易地放棄，而是會昂首挺胸地去披荊斬棘，堅定地在前進中把一只只“攔路虎”消滅。

不知不覺中，我已經重新拿起筆，思考起剛才的那些題目來。此時此刻，我的頭腦中再也沒有半點退縮的念頭。因為，我必須面對它們。我知道，只要我不放棄，我一定能把它們解決掉。并且，我一定要告訴自己：

“從此，我不要再輕言放棄了!”

我不再自私

在我很小的時候，我總是以自我為中心，只要爸爸媽媽或者親朋好友做了不符合我心意的事情，我便會大聲嚷嚷，大發脾氣，讓他們給我道歉，如果他們沒有這么做，我就會與他們一直賭氣到給我道歉的那天為止。而使我改變的，完全是源于一年紀上學期的那一天下午放學。

這天下午，我早早地背著書包，回到了家。我習慣性的把書包往衣架上一掛，便專心致志地寫起作業來。不知過了多久，媽媽回來了。我寫完了作業，就看起了課外書。看了許久，我感到喉嚨直冒煙，便高聲用命令似的口氣大聲叫道：“媽媽，幫我倒一杯牛奶。”“我在忙！”媽媽一本正經地答應道。“哼，不理你了。你不尊重我。”我一陣風似的跑進自己的“小天地”里，“砰”地一聲把門關上了。我心想：哼，媽媽真討厭，她一點都不愛我。在十分鐘內，她如果還不來跟我道歉，我就永遠也不理她了。過了許久，也不見媽媽來給我道歉，剛剛滅掉的火氣又上來了，心想：我倒要看看她在干什么！于是，我悄悄地打開門，探出一個頭來看。媽媽正在拖地呢！豆大的汗珠從她的頭上滴下來，她只是用手擦了擦，便繼續投入到勞動中。我看了，心中有些怪怪的感覺，心想：我剛才好像不應該跟媽媽賭氣。這時，我的目光頓時“掃描”到了餐桌上的那一瓶熱氣騰騰的牛奶，淚水在我的眼里打轉。“媽媽，對不起，我不該跟你賭氣。”淚水爭先恐后地從我眼中涌出，我一下子撲到媽媽的懷里。媽媽摸了摸我的頭：“傻孩子，媽媽不怪你，快把牛奶喝了吧，不然該涼了！”看著媽媽臉上那慈祥的笑容，我頓時感到后悔莫及。想起以前自己的不懂事，我感到了一絲懊悔。從那以后，我仿佛一下子長大了，變得善解人意了。我不再自私了，我長大了！我已經能幫爸媽分擔些家務了，我為自己的進步感到快樂。

從此，我不再任性

一直以為有些東西是永遠不會失去的，但是直到那一刻我才明白，我的任性讓我失去了世上最珍貴的東西。

秋風蕭瑟，伴隨著秋風的低吟，那一片樹葉永久的落下了?? “我再也不想見到你了。”我氣急敗壞的沖出門去。我急沖沖的奔向回家的路。一路上我都在想，我字寫不好怎么啦，要你管，干嘛非逼我練字呢，真可惡！外公怎么這么煩！天空忽然烏云密布，伴隨著肆虐的秋風。“怎么，連老天都跟我過不去？”??

終于，我到了家門口，此時的我已是渾身濕透。我用力的用腳踢了幾下門“砰砰砰”。來應門的是媽媽，我沒有吱聲，一股腦兒的向樓上沖去。又是“砰”的一聲，我用力的把門關上。門外傳來媽媽的敲門聲，“不要你管。”我用盡力氣喊道。喪失理智的我無法控制我的怨氣，隨手拿起一支筆，就往地上砸，口中還振振有辭：“什么破玩意？”

大約是在一個月后，正是星期天，媽媽要帶我去外公家，當然被我一口回絕：“我再也不去了，要去你自己去吧。”媽媽的眼神透著稍許的無奈，說：“你外公病了。”“關我什么事？”我氣呼呼的沖媽媽喊道。??

又過了一個星期，當我聽到這個噩耗時，我被震撼了，我的眼前仿佛出現我跟外公爭鋒相對的畫面，可是我再也見不到外公了——永遠。我來到了完工的墳前，我無語，我不敢相信我的眼睛。再次來到外

公的家中已是“物是人非事事休”，沒有了爭吵，留下的只是一絲憂傷和遺憾。這時，媽媽的身影出現在我的面前，淡淡的說：“外公只想對你說一句話‘一定要把字練好’。”這一刻我沉默了。

這是我一生的遺憾，我的任性讓我永遠失去了喊最后一聲外公的機會，心中留下的只是那已遺失的美好。

從此，我不再任性。因為我知道我已因任性失去了太多，太多??

從此，我不再任性

任性，是每一個小孩子或青少年都有的。不管是男孩還是女孩，他們都有自己的性格特點，自己獨一無二的脾氣。因為這樣，父母才沒辦法使用暴力去管教自己愛任性、愛耍小脾氣的孩子。而我呢，和別人唯一不一樣的就是我和父母不任性、不耍小脾氣，一切我都按著父母說的去做。所以我和父母的關系一直都很好。

這件事，還是從我10歲那年開始。其實在我上小的時候也經常和父母發生矛盾。結果都是因為自己幼小，說不過父母而不服氣的服從。在服從的那一刻，父母還會笑一陣，是嘲笑嗎？不知道，我至今都不知道。10歲的那年的一天傍晚，我和媽媽又吵了一架，我那天真的是氣昏了頭——離家出走了。我去了姑姑家，并且不讓姑姑告訴媽媽我在這，姑姑無奈的答應了，我心里也一陣暗笑，后來，不知怎么了，突然下雨了，姑姑告訴我：“你媽媽在到處找你呢！”我說：“沒事，等明天雨停了我就回家。”姑姑說：“那好吧！”一會兒，爸爸又打來電話，說他是在醫院。我還想：“沒事到醫院干什么？”也沒在意。只等姑姑掛了電話告訴我，媽媽在找我的時候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑話音剛落，沒等她反應過來，我就已經沖出了家門，當時我內心的一切怨恨都忘記了。冒著雨來到了醫院，濕淋淋的站在媽媽病房的門口呆那了。我也因為淋雨，感冒了。

媽媽骨折，住了一個月的醫院，現在，她的那條腿也不能過于用力，不然就會疼得受不了。我了解了媽媽，我知道了我在父母心中有多么重要，父母為了我不顧一切，還讓我上這么好的學校。真的是：可憐天下父母心啊！

從此，我不再任性！

從此，我不再任性

從小時候起，我一直是家中的小皇帝，爸爸媽媽爺爺奶奶全都是我的臣子。我向西，他們不敢向東，我指北，他們不敢說南，天天圍著我團團轉，好吃的，好玩的一叫便有，衣來伸手，飯來張口，日子過得好不愜意！漸漸地，我長大了，由于過得是這種泡在蜜罐子里的生活，我變得越來越任性，看到想要的，就非弄到手不可。爸媽沒少為我這個壞習慣操心，可無論做什么都無法根治，倒刺激得我幾次大哭大鬧，弄得家里亂七八糟，也只能無可奈何隨我去了。

前年，爸爸下崗了，家里的經濟來源一下子少了一大半，日子變得拮據起來。一向大手大腳不知錢為何物，且尚不知情的我怎能忍受貧苦的日子？可大哭大鬧也換不來殷實的家境，我只能忍著。不久后，是我的生日。往年的生日總辦得風風光光，我想，今年的生日肯定要好好吃一頓，挑上一個好禮物。可不曾想到，生日那天，家中冷冷清清，一點準備都沒有。媽媽把我拉到一邊，吞吞吐吐地向我解釋說今年出了點事，要我先忍一回，明年一定補辦。我不等她說完，扭頭便跑出家門，一邊跑一邊想什么事比我生日還重要，哼，分明是不想讓我過……跑著跑著，我跑到了一個新建成的小區附近，正好也跑累了，便找了處椅子坐下休息，打量著周圍。不遠處，似乎是一處住戶想裝修房子，正找人扛材料上樓，旁邊圍了一人。我正想扭過頭去，忽然聽見了熟悉的聲音——是爸爸！我回頭一看，不由呆住了。只見爸爸那并不高大的身軀，正扛著一袋水泥往上走。在幾十公斤的壓力下，他的身軀顯得那么單薄。我突然明

白了，為什么生活變得清苦，為什么不能給我過生日，為什么媽媽說出了點事，一切的一切，只是因為——爸爸下崗了，而我還……不爭氣的淚水溢出了眼眶。我轉身一溜煙跑回家，幫爸爸買了一瓶啤酒，放好洗澡水，等爸爸回來……

夜幕降臨了，爸爸拖著疲憊的身體進了家門，手里還提著一個小蛋糕——他還記得我的生日。那天晚上，是我至今仍不能忘記的一個晚上，我把一切告訴了爸爸。爸爸也哭了，他撫摸著我的頭，說我懂事了。那個小小的蛋糕，雖比不上以往所吃，但我仍覺得，那是我吃過的最香甜、最可口的一個蛋糕……從那天晚上起，我開始學著做家務、買菜……所有人都說我像變了個人似的。我心里明白，若不是那天看見爸爸，我不會變成如今這個樣子，任性、挑食等等壞習慣，一一被我克服，年少的不懂事已隨風飄散，青澀的果子正逐漸成熟。任性，讓我對你saygoodbye！

從此，我不再任性

天，總是在不經意間拉下了帷幕，抬頭遙望，夜空深邃依舊，它，并非純黑色，倒是黑中透出一片無垠的深藍，我的任性猶如星空般那么遙不可及嗎？

現在的我，回想起小時，心中不免泛起層層波瀾。

那時，我還是個孩子，對于一些事情太過于任性，父母又是也會那我沒辦法。還記得嗎…… “爸爸，爸爸，我想要這個……”“爸爸，爸爸，我想要那個……”我毫無顧忌的對爸爸說，爸爸很疼我，所以我的要求，爸爸都一一實現啦，我高興的跳了起來，因為我也有了我沒有的東西，雖然父親疼我，但媽媽卻很嚴厲，總是會說我和爸爸，我不知為何？但我知道被媽媽說了一頓，心里是很不好受的，因此我立刻跑向了屋里將們關上，將媽媽的聲音擋在門外，但媽媽的聲音卻如同風一樣穿過門地阻擋。

歲月蹉跎，時光荏苒，眼前的所見所聞只是那“物是人非事事休”呀！“爸，我要買這個……”“爸，我要買東西……”我小心翼翼的向父親提出，但他的回復只有兩個字——不行！也許吧，是我長大啦，脾氣也大了，所以我將一路默默無聞，一臉讓人難以靠近的表情。“行了，我給你說啊，買了這些沒用沒了干什么？你在這個樣子以后別出來了”父親說。我長大了，也知道面子對于我的重要性，多以當父親說這話時，旁人的目光在那剎那間如刀尖般向我射來，我羞愧的低下了頭，恨不得找個洞鉆進去。到了家里，我立刻將門關上，趴在床上哭著。隨后，門被打開了，房屋的燈沒有亮，我在這黑暗中悄悄的擦拭我眼角的淚水，之后，母親又開始教導我了。

回想到這，我慢慢去觀察父母，此時，媽媽的眼角爬滿了細小的皺紋，爸爸的烏黑頭發中隱隱約約的出現幾根白色。這些片片的回想總在腦中浮現，揮之不去……

漸漸地，我長大了，也應該懂事了，任性將不再是我唯一的方式，從此，我不再任性，不再用任性在得到一切……

我不再空想

在我記憶之海的深處中，有著一顆璀璨的珍珠，然而，它的中心早已裂開。毀了我一件美好回憶的，叫空想??

小時候，我經常躺在綠油油的草地上，望著天空中那幾團軟綿綿的“棉花糖”——白云。空想著自己如何變成“奧特曼”，打敗小怪獸。又是如何門門考一百分。我經常沉醉在其中，然而，突如其來的一件事，卻是令我翻然醒悟??

那是一個陽光明媚的上午，我高高興興的去取六年級期末考試的成績。在這之前，我經常空想自己門門一百分，因此并沒有引起我的注意——復習。然而，但成績單發到我手上時，我猶如被千噸重錘砸

了一般，沒有一門考到了100分！我只感覺天旋地轉，或許是我“小眼昏花”看錯了呢！我給自己打打氣，再看一遍，那鮮紅的88、93、97在我心中猶如索魂的死神，瘋狂的“屠殺”著我的“快樂衛兵”??

到了家門口，我的手就像灌了鉛一般，怎么也抬不起開門。顯然，家里的媽媽聽到了我的腳步聲，開了門，迫不及待的問：“寶貝，考的怎么樣？”我頓時淚如泉涌。正所謂“知子莫若母”，媽媽看穿了我的心事——考砸了。“孩子，加油！學習有如逆水行舟，不進則退，你一定要改掉你那“小空想”的毛病了！”我恍然大悟！心中思緒萬千，默默的走進了我的房間??

因為我太愛空想了，致使我給小學留下了一個遺憾的結局。從此，我深知空想的壞處。漫漫紅塵路，空想如“竹籃打水——一場空”。我必須腳踏實地，不能止步不前，更不能回憶昨天，浪費今天，空想明天！我要從現在考試努力學習，真所謂“亡羊補牢，為時不晚。”我相信，只要我努力學習，不空想，認真嚴謹，定能登上文化之巔，爬上藝術之塔，飛向智慧之國！

“明日復明日，明日何其多！我生待明日，萬事成蹉跎。”沒錯，我只要不空想浪費時間，我一定能取得好成績，走向嶄新的未來！

點評：文章語言富有文采，故事完整真實，善于引用格言總結全文。文章體現了小作者奮發向上、積極進取的精神。

從此，我不再厭學

從前的我，一提起上學就“頭大”。密密麻麻的古文、雜亂無章的字母、各式各樣的圖形，真讓我煩透了。可是自從發生了那兩件事后，我不再厭學。

記得那是一個暑假，正當我津津有味地在網上看電影時，一組好友發給我的照片吸引了我。照片上是一群山溝溝里的孩子。他們坐在好像一秒鐘就要散架的破舊凳子上，手里拿著短短的鉛筆和破舊的課本，用渴望的眼神看著黑板。如果換作我，在那種環境里，不要說學習了，連生活我都會絕望地嘆氣。看著這些與自己年齡差不多大的小孩，我的心里像打翻了五味瓶，說不清是什么滋味。

時間過得真快，一轉眼我盼到了久違的寒假。假期里，我回到了貧窮的安徽老家。

那是我在鄉村瘋玩的第四天，我遇到了一個看上去跟我差不多大的女孩。她小心翼翼地問我：“你有課本嗎？”“有啊，不用的課本和本子都很多，你要嗎？”她高興地說：“真謝謝你。不過我只要借你的課本抄一下就行。”“送給你吧，學完我就不要了！”我有些不屑。可是那個女孩卻說：“真的送我嗎？還是你自己留著吧！”我有些不耐煩，走進奶奶家的院子，把我以前放在這兒的好多課外書找了出來送給她。沒想到，她接過書的時候突然哭了。不知怎么回事，我想起了暑假時看到的那組照片??

后來我才得知，她是一個留守兒童，她經常把課本上的內容抄在揀來的紙盒子上。現在的我，每天走在上學的路上，心情會特別明朗，我常常會情不自禁地在心里說：“謝謝你，愛讀書的女孩！”

從此，我不再退縮

當夢還在那一刻徘徊時，時間猶如一把穿梭時光隧道的利劍，刺過重重時光，跨過重重風雨，轉眼間，一年春秋走得無影無蹤??北京奧運會舉辦一年之際，回首前年八月，一幅幅璀璨的畫面歷歷在目，閃閃發光。我認為北京奧運會不僅是一場體育競技的爭奪，更是奧林匹克傳達的頑強拼搏精神，是它在那一刻激勵著我不再退縮，不再逃避，勇敢面對挑戰，戰勝一切困難！

我深刻記得2008年8月12日那一晚，我像往常一樣目不轉睛的注視著電視熒屏，今晚我關注著奧運會男子69公斤級的決賽，為我國選手廖輝加油。然而，令我敬佩感動的是另一位韓國選手。這位韓國選手在賽前不慎扭傷了腳，無法正常發揮水平比賽，但他并沒有放棄這次比賽，盡管教練同意他臨時

退出比賽，盡管腳傷像針刺般不停的疼痛，盡管劇痛使他哪以忍受，但是他卻一再堅持要比賽。那一刻

我無法了解到底是什么力量給予他有那么大的勇氣，但仔細想了想，此時此刻的他，需要付出的不僅是一種常人沒有的勇氣，更需要具備在艱難險阻覆蓋下的靈魂魄力！

在第一次試舉中，他失敗，在第二次試舉中，他失敗，在第三次試舉中，他也失敗。當在最后試舉中，他黯然失色向觀眾深深鞠躬時，全場頓時響起了雷鳴般的掌聲，這掌聲充滿了多少大家對他的欣賞敬佩，包含了多少大家對堅強者的吶喊鼓勁，凝聚了多少大家對理想境界的最高崇敬！

這位韓國選手沒有選擇退縮，因為他不愿做賽場上的逃兵，不愿做生命的逃兵，始終堅持比賽，圓自己的奧運夢。奧運金牌屬于成功獲得者，但是并不意味著沒能得到金牌的是失敗者，這位韓國選手的堅韌早已超越冠軍，超越一切。每個人的夢想是不同的，奧運健兒的夢想一定是在奧運會上增添濃墨一筆，填寫最輝煌的詩篇，那么韓國的這位勇敢者已經在奧運會上譜寫了成功的樂章，在體育歷史揮灑了成功的音符！

看到這樣一幅堅強的畫面，我的耳畔響起“陽光總在風雨后，請相信有彩虹，風風雨雨都接受……”響起丘吉爾在一次講座上說過：“我的成功秘訣只有三個；第一，決不能放棄；第二，決不，決不能放棄；第三，決不，決不，決不能放棄！”是的在漫漫人生路上，難免有坎坷、有曲折、有困難，在布滿荊棘的道路上，我曾經放棄過，但看了體育健兒不服輸的勇氣，我重新樹立自己的人生價值觀，我要把丘吉爾的名言視為座右銘，我要把“鍥而舍之，朽木不折，鍥而不舍，金石可鏤”的精神注入到學習生活！就是因為那一刻讓我從此不再退縮，讓我學會為自己的夢想奮斗，為自己的目標拼搏，為生命涂抹一縷縷陽光！

感謝擁有這一刻，讓我從此不再彷徨，不再退縮，不再逃避…… 從此我堅信我能接受失敗，但我決不會接受放棄！

從此，我不再孤獨

在花果山下的那五百年，我不知道我是怎么熬過來的，那里只有死一般的寂靜。

直到有一天，寂靜被打破了，一個僧人來了，難道觀音以為一個僧人就可以制得住我嗎？做夢！桀驁不馴的我豈會被一個如此文弱的人壓住。但，至少能與人對話了，真好。

觀音是卑鄙的，唐僧是無恥的，他們竟然敢在我放松時讓我帶上這個箍。果然，我不應該相信任何人，永遠不該。

路上，我沒有理任何人。唐僧叫我，我不理他；豬叫我，我假裝沒聽見；沙僧叫我，我就立刻背對他。但，路上的妖精，還得由我出馬才能搞定，無所謂，等我將來把這箍去了先把你們給殺掉。

一天，豬忽然神秘的拉住我，看看四下無人，塞給我一個桃子走開了。不知為什么，心底有了一絲暖流。不行，我不能相信任何人，不能！我騙自己，說豬是因為有事求我才給我桃子的，一定是這樣的！

從那天起，我每天都能吃到一個新鮮的桃子，豬給的。

一個月后，他還給我桃子，我實在忍不住了，對他說了第一句話：“桃子從哪里來的？”他靜靜地看著我，說：“師傅讓我給你的。”

太多的情緒沖擊著我，有感動，有疑惑，有……

我走到了師傅的身前，有一些質問的口吻：“為什么給我桃子？”

他笑了笑，道：“我們是伙伴，不是嗎？”為什么，我有種想哭的沖動，想再次偽裝自己，卻發現自己只能像個孩子般的哭泣。耳邊傳來了他淡淡地一句話：“我不知道那頂帽子是陷阱，對不起。”我只能放任者眼淚的流動。

從此，我不再孤獨。因為我有了真正的伙伴。

第三篇：從此,我不再作文

從此，我不再作文

從此，我不再作文

（一）從此，我不再浮躁

每一個年紀都有每一種特有的標記，就像孩童的稚氣，少年的活潑，青年的血氣方剛……這些特定的性格特點隨著歲月的流駛而一一呈現，我想我現在應是到了沉心靜氣的時刻了，對任何事情都要思考而不馬虎了。

活潑好動應該算得上是半個優點，在特定的時期給人帶來益處，但當我已十五六歲時就顯得十分特殊了。上高中了，學習任務變重，壓力變大，而我的思想卻總是難以集中，一會兒動這個，一會兒又玩起那個，讓父親看了很是揪心，但他卻什么也沒有說。

不久后，學校放了個小長假，父親買回了一筒茶葉，父親擺好茶具，把我叫到跟前陪他一起泡茶。他放著紫砂壺不用挑了個透明的小壺，我無趣地幫他遞些東西，一會兒看看窗外，一會兒吃點東西。準備好了就開始泡茶，父親讓我坐端正，仔細看好泡茶的過程。我注視著開水倒下后，茶都漂在上面，水稍稍變黃，過了一陣子就開始有茶葉向下沉，但沉不了一下便又浮了上來。此時水依舊沒有到達濃茶的境界，茶葉在如此沉浮了一下后便陸續沉到了水底，不一會兒一壺香濃的茶便散發出誘人的香味，香茶即已泡成。

不就是泡茶嗎，我只是對茶一沉一浮感到有些興趣罷了。'當茶沒有完全沉下去時，味道淡而不香，只有真正完全浸泡在熱水中才能將茶葉所有的香氣都釋放出來。'父親對我說道，半晌無語，只有茶葉的香氣依舊在飄散，那經過沉心靜氣散發出來的香氣真是沁人肺腑。當晚父親便拉著我在臺燈下認真干自己的事，那似乎有一種走向成熟的味道，一連幾個小時不說話，雖有些疲勞但卻亦是樂在其中，那種感覺才是真正屬于我這個階段的。

在那之后的數天父親每天都帶我泡茶，品茶。雖然不夠專業，但樂趣卻是無窮的，更重要的是我找到了一個屬于我的狀態。學習類比于泡茶，而我就像是一片茶葉，只有當我真正沉浸于書的海洋中，真正沉浸在知識的歡樂中，才會將學習的潛能發揮出來，沉下心來于一件事才會將事情干得精彩、漂亮。

我在那之后步入正確的軌道，從此我將不再浮躁。

從此，我不再作文

（二）從此，我不再孤獨

我一個人到處走走停停，一個人看書、寫信、對話、彈琴，可是心又飄到了那里？

一個人并不孤獨，孤獨的是不知道心飄到了哪里，抑或是找到了自己的心卻不能讓它與自己的肉體相遇。

小讓就是一個這樣的人。一個考試時能將每道題都算錯的女孩，原因是她能先將每道題都算對卻故意填錯。直到遇見杰西之前，她一直都過著滿抽屜都是零分試卷的生活。杰西嘗試著幫她補課，但后來他發現小讓可以準確無誤地算出每道題的答案。

于是，杰西試著去了解這個不與同學有任何接觸的女孩。那天，語文課上，杰西無意中瞟到窗外的一幕，小讓跟在兩個警察的身后，又似乎看到小讓掙扎著，第一次看到小讓歇斯底里的模樣，恰好碰到語文老師點到他回答問題，因上課心不在焉被請出了教室。在走廊上他聽到了小讓的聲音：我不認識他，我求你們以后別來找我了。還有警察惋惜的聲音：其實你爸爸在獄中表現良好，他只是想見見你……

杰西一下子明白了什么，或許小讓的爸爸就是小讓心中的結。

可是第二天，小讓沒有來上學，自那以后，她也再沒來過這所學校。杰西到處打聽，才知道小讓轉到城西中學去了。

小讓在這所學校依舊孤獨地活著。自打七歲起，腦海中揮之不去的就是爸爸進監獄的場景。她不需要任何朋友的關心，也不需要老師任何的贊賞，即使拿了滿分又怎樣，那只能襯托出有個坐牢爸爸的她更加孤獨，更加可悲。既是如此，不如考零分，躲在陰暗的角落里孤獨地活著。

一個月后，學校有小讓的快遞。小讓翻開來看，是一疊皺巴巴又捋平且裝訂好的零分試卷，還有一封信。信中是杰西清秀的字跡：'小讓，沒有必要讓別人的錯誤去懲罰自己，自己的出身上天注定，已無法改孌，能把握住的只有自己，你總是在別人孤立你自己之前先把自己孤立，或許沒有人會因此孤立你。精神上的和肉體上的孤獨，你選擇了兼而有之。其實，你一直都不知道，你并不孤獨，你只是怕面對現實，怕你過不了這道坎，所以你一直都不愿意嘗試。人生這條路，走下去就不能回頭，但是你可以選擇跟過去說再見，跟孤獨說再見，祝福你。杰西。'

那晚，小讓桌上的臺燈亮著，桌上擺著一疊試卷……夜郎自大，否則只會偏激片面，難有進步！

從此，我不再作文

（三）從此，我不再偏激

世界如此美妙，我卻如此暴躁。

送報紙的甲君又來過了。還是一樣將報紙投進了報箱中，無論說多少次都沒用。他死也不肯違背自己的職業習慣將報紙放在門口的地面上，一個哈里（一條狗）能拿到的地方。我無比生氣，但告誡自己要鎮靜。

老媽煎的雞蛋又燙傷了我的嘴，她明知道我沒時間去吃熱乎乎的早餐卻每天不愿早起五分鐘做一份合我胃口的早餐。還有，她明知我喜歡甜食卻每每忘記加糖。她一定是刻意的，為了報復我上次沒為她買生日禮物的事。但我知道自己是個受過高等教育的有修養的紳士，不應該當面向人發難。

來到公司，我僅有的耐心破滅了。本該昨日送來的報表今天依舊不見蹤影。早應被送交合作商的計劃書依舊躺在我的文件夾中。我難以自控，向他們大聲咆哮，將心中不快一一宣泄，靠數落他們過錯的方式。

我想，我雖暴躁，但禍根不在我。

在這樣的偏激中，一些從未有過的思緒在斷續中悄然滋生。

倘我是送報員，我的工作便是將報紙送至報箱中，其余皆不干我事，何必掛在心上。

倘我是一個母親，我的權利就是接受子女的贍養，而非每日為了子女勞心勞力。能每日為其準備早餐，已屬十分不易，彼何怨之有？

倘我是職員，何必為他人遞送公文，只需做好自己的公文即可！

這些思緒使我驚訝，他們的思想竟是如此之骯臟嗎？我不禁為自己的處境悲嘆。我決定去看一看，于是我的思維離開了軀殼，緩緩前進。

公司休息室里，正展開對我的聲討大會，乙君說：'他昨日請我幫忙傳遞公文，自己卻提早下班，將辦公室緊鎖，今日卻數落我的不是！'于是怨言四起，大家一片口誅筆伐。我趕緊開溜。

穿家門而入，母親正在擦拭著全家福，嘆息道：'我兒體虛，需要熱食，少油膩與甜食，唉，這如何是好？'我不禁動容，離開了家。

遠處還是那位送報員，他嘀咕著：'風這么大，報紙能放地上嗎？真是的。'言畢，往下一家去了。

我忽然開朗了，在這個世界上，總有你我看不見的一面，或許你現在所見，就是陰暗一面，但勿能盲人摸象，夜郎自大，否則只會偏激片面，難有進步！

第四篇：初一期末考試作文之從此我不再孤獨

初一期末考試作文之從此我不再孤獨

每個人在實現自己生的道路中，都會遇到困難與挫折。面對這些我們更是鼓足勇氣去面對一切，然而結局卻是不盡人意。在這一切的一切里，我們也會換來更多的溫暖，促使著我們，鼓舞著我們。那是一個充滿溫暖的一天。還在上小學的我人緣并不好，但我有一個知心朋友：惠兒。我們像棉花糖一樣整天黏在一起，形影不離。

這天，學校舉辦了郊游大賽，我們班很榮幸被選中了。于是，郊游的旅程開始了。到了站，我們分成了四個組，和老師一起走向山的深處，大家選了一塊好地方搭起帳篷，鍋具等。我們女孩子則去采些“野味兒“回來。我和惠兒準備采一點蘑菇，便一起出發了。采著采著，便不慎采進了深處，準備回去時才發現迷了路。等我轉過身去，發現惠兒也不見了。眼看天色黑了下來，絕望的我，也不能成一只沒有目標的蜜蜂嗡嗡亂飛亂撞，只好停在原地等待著希望。”同學們一定都把我忘了，平時都不太理我，少了我一個一定不在乎，晚上我就要在這過夜，然后會有野獸……“我無助的想。

但是在絕望中，我卻看見了希望的光芒，那光芒離我越來也近，天哪！我的同學和老師竟然來救我了。我大聲的喊著：我在這里。他們聽見了，趕來了，將我帶了出來。看著同學們頭上的汗水，我的眼睛悄悄地濕潤了。我高興的說：”我還以為大家把我給忘了呢！“”怎么會呢？只是你太少和我們玩，和我們講話，彼此之間的距離也遙遠了，我們沒次想和你說話時，看著你和慧兒玩得很開心，話又收了回去。其實我們大家都很關心你的，上次你病了，請了一周假，我們來你家看望你還給你買了一只熊”，張麗說。原來……從此我不再孤獨了，結交了更多的朋友，膽子也大了起來，每天都開開心心的，像個淘氣精靈。但是我心里明白，在以后的道路中面對的困難還有很多。我要鼓起勇氣挑戰它們。因為有你，有我，有大家。

[初一期末考試作文之從此我不再孤獨]

第五篇：從此我不再哭泣(作文)

從此我不再哭泣

月，格外的皎潔；夜，格外的寂靜。讓人分不清這是真，還是假。

那夜的一切，不愿再次提起。傷口會愈合，可心碎還能再次粘起嗎？不！不能！傷口就算會好，可也還是會留下疤痕。就像我內心那道疤，永遠也抹不掉，終生難忘，死亦如此。

雖說事情已過去一個半月了，可現在回想，卻仍歷歷在目。

“吱——”門被打開了，走進來一位個子不高不矮，身材中等，身穿白色條紋衫的中年男子——我的父親。

跟平時一樣，打完牌，摸完麻將，聊完天，喝完茶，凌晨回家。見到他，剛爬上床不久的我，趕緊閉上眼睛裝睡，不然被他知道我還沒睡，又免不了一頓罵。

因為是周末，所以便晚睡了點。只見他走進臥室里，打開電視，翹著二郎腿坐在椅子上。媽媽則在一旁休息，明天得早起。

正看得出神，手機卻不識相地響起。糟糕！是我的，怎么辦？不會有事吧？聞聲，我趕緊按下拒聽鍵，內心在祈禱著，不斷地祈禱。空氣變得凝重，呼吸也變得小心翼翼，生怕觸動了那睡獅的胡須。

“呼——”父親“瘋”一般地沖了進來，直奔我的床頭。“XX！XX！”我頓時亂了方寸，不敢輕舉妄動，希望可以僥幸逃過一劫。可事實卻總不如人意。他仍不依不饒的“別給我裝睡，快起來！”我只好裝作剛醒的模樣，硬著頭皮回了一句：“啊？干什么？”他怒氣沖沖地說：“手機給我！拿來！”

“剛剛是我在調鬧鐘的聲音，沒什么的。”

“沒什么，沒什么那你就拿來給我看看！”

沒辦法，他的話，我不得不從。只好把手機掏了出來。本來是想開了鎖再給他的，因為要有密碼才能開鎖。可他非但不領情，而且還一把把手機搶走了。拿走才發現，沒密碼根本開不了鎖，便問我：

“密碼是多少？”

“9，7，8，6，7，8，2，6，7。”

如此反復了好幾次。終于，手機完全被鎖死了，密碼輸入錯誤次數太多，要等系統恢復才能開。

可我說的，他會信嗎？不會，他認為我在撒謊。無論我怎么解釋也是徒勞。

他憤怒了，一下子沖了出來，罵了我幾句，便把手機摔成了碎片。那是姑姑買給我的手機。

他抓起一大把衣架就往我身上抽，邊打邊罵，好像我不是他的女兒，只是一個惹怒了他的陌生人。

“嗒嗒嗒??”眼淚像決堤一般往外涌。

“你給我下來！跪下！”

我極其狼狽地從床上爬了下來，跪在了地上。第幾次了？對著這個無情的人。“咻，咻，咻??”不知打了多少下，多少回，我的身體開始麻木。

他和媽媽開始在找我的手機卡，我祈禱上天，千萬不要讓他們找到，可他們還是找到了。我苦笑。

他將我的卡放入他的手機內，不斷的翻閱。

短信——空白。只能存在手機上。

彩信——空白。也存在了手機上。

電話簿??那里的人他也全部認識了。無論是誰，只要是男生，他都會像查戶口一般逐

個問清楚。

他是誰？住哪？哪里人？怎么認識的？什么關系？

我跪在那一一回答。邊說邊顫抖。身在顫抖，我努力克制；心也顫，我該怎么制止？

內心的恐懼被放到最大倍，仿佛想要把我吞噬。

他最瘋狂的時候，也就在那時，可我不愿說，真的太恐怖了，恐怖到難以令人相信！

最后，他打也打累了，罵也罵夠了，就說：“這卡以后就我用了。”便回去臥室了。

我再也支撐不住，一屁股坐到了地上，緊抱雙肩和雙腿，不停地哭，哭到不知時候。

“還不上床睡覺！”

我極不情愿地爬上了床，碰到傷口，也不敢吭聲。抓起被子就往頭上蓋，什么也不管，只知流淚。

媽媽把“活絡油”拿到了床上讓我擦，然后又把一大卷紙巾放到了我的床上。我把它們放在一邊，便又開始哭，哭累了才睡，本想一直哭到天亮都不睡的，可無奈淚流太多，眼睛太痛，太累，想不睡都不行。

第二天又得知他曾跟蹤過我一星期，而我卻全然不知，只能感到悲哀??

他總說別人的女兒好。別人的爸爸也好啊，可就不見他拿來跟自己比。

從此，我不再哭泣。無淚，也無心。淚在那夜早已流干，心在那夜早已死去。

不會再哭，不會再為他而哭。

不值得！要堅強，勇敢面對挫折。