第一篇：史上最強的搞笑短信10

史上最強的搞笑短信10

不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，再看才白癡！

牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅

魚對水說：你看不到我的淚，因為我在水里。水對魚說：我靠，沒見過這么土的魚。

一天，一個怒氣沖

沖的人沖進辦公室，問道：這是動物保護協會嗎？“是的，”工作人員說道，“請問是誰欺負你了？”

律師首次出庭,他當事人的24頭豬被車壓死,為強調損失巨大,他激動地說:你們想想吧!24頭豬啊,是陪審團兩倍啊

小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母親！”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“靠！是后媽！”

問：子彈打在什麼地方你不會好范文，全國公務員共同天地疼呢？回答：打在別人身上。（嘿嘿！）

布什同志失算了,美國大樓完蛋了,今夜星光燦爛了,世界有盼了,珍珠港又重現了,美國陷入癱瘓了,本土變成破爛了!

美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座樓要在美國起碼大十倍!中國導游:對!這是一所瘋人院,當然沒你們的大了!

一人去外地探親,他到了那里后，發現地址忘帶.于是他給妻子發了份電報:“知道你三姨家的地址嗎?”幾個小時以后,他收到了回電:“知道.”

如果我是太陽，我將給你溫暖；如果我是鉆石，我將給你永恒；可我什么都不是...所以我只能給你一個騷擾.哈哈！

你是前世一盞燈，照亮我的后半生，今夜星光燦爛，你在哪里爛漫，如有良心發現，給我手機回電！

打麻將三天五天不累,喝茅臺三瓶五瓶不醉,下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不會

9.11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最后十秒聽見里面說：“前面有美女，再開近點。

我真想把你帶回家,關上門,閉上好范文，全國公務員共同天地窗,熄了燈,拉開被子,把你按住,喘著粗氣對你說,看,我的表是液晶的.

第二篇：史上最強的搞笑短信

史上最強的搞笑短信

八十年代的港版《射雕》里，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵里，有一個叫周星馳好范文，全國公務員共同天地

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

你長得

很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。

女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動了筷子，從此就陷了下去無法自拔！女人是一部手機，一旦擁有，不僅要沖電，還得有信號最重要還得交納話費！

人生如同玩麻將，一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板！

知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。

曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現并不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是好范文，全國公務員共同天地——最好欺負的！

第三篇：史上最強的搞笑短信35

史上最強的搞笑短信35

永不褪色的是對你默默的關懷，永不停息的是對你無盡的思念，永不改變的是對你深深的愛戀。

你的言語和舉止，都令我陶醉不已，讓我感覺到了生命的樂趣與意義，我的世界不能沒有你！

緊緊地抱住你，讓你感覺到我因愛你而加快的心跳；緊緊地摟住你，讓你體會到我因愛你而急

促的呼吸

你長得真不夠巧，鼻子好像老油條；眼睛好像紅辣椒；眉毛好像兩把刀；走起路來兩邊倒；好像螃蟹昏倒了。好范文，全國公務員共同天地

兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！

幾條漢子將其掀翻,捆綁手腳摁在床上,一人使大棒猛擊其頭部,一人用刀子褪去其衣褲※想歪了吧?沒見過殺豬的!

家撈,你不撈,老婆說你是草包;人家賭,你不賭,背后說你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你謠.

昨天掃黃行動你的馬子被抓了,我們覺得你還可以改造好,特發來短信,希你前來自首.--市公安局

股票被套牢，小密又被泡，老婆胡球搞，偉哥真失效，臟款被盜掉，警察又狠敲，靠山挨個倒，只好把飯要。

大夫，手術成功的可能性有多少﹖哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!

我知道你沒有錢用了，但是你就算窮也應該窮得有志氣呀，你寧愿去做鴨，也不應該晚上專門去搶女人呀！可恨！

小蚯蚓對她媽媽說，為何總好范文，全國公務員共同天地看不見爸爸，媽媽摸著小蚯蚓頭，嘆了一口氣說，他和漁夫去釣魚去了.

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

第四篇：史上最強的搞笑短信18

史上最強的搞笑短信18

每當我想你一次，上帝就落下一顆沙，于是便有了撒哈拉。

你快回來，一人飯做不來。你快回來，飯桌因你而精彩。你快回來，別讓我胃空如大海！

不要看我瘦，我渾身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。

還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情好范文，全國公務員共同天地愿地轉過身去抱住了樹！

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

五百年前，你是我們家的長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢，我就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！

公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！

測試一下你的普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。

你總說我沒出息，一棒子打不出兩個屁，拉不出屎怨地球沒引力，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上--48K純鐵的！！好范文，全國公務員共同天地

有個烏龜沒事干，潛入水底下個蛋，下完蛋后去找蛋，沒有發現這個蛋，要問此蛋在哪里？正把手機短信看！

第五篇：史上最強的搞笑短信42

史上最強的搞笑短信42

八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

局長醉酒回家，半夜聽到老婆小解，嗔道：“不喝了，怎么還倒？”又伸手摸到老婆的腳，喜曰：“對，劃兩拳才來勁。*，還老五魁啊！”

一

少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷ml，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不好范文，全國公務員共同天地敢動。母欲觸女額，卻誤握情人jb，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。”

一農民與j女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十塊。農民拋出五十，妓女笑曰先生好有情調。農民曰：“情調個屁，草地五次。”

夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風更大。”

一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”于是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”

男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤de-tona-tor,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤de-tona-tor.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越好范文，全國公務員共同天地聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！