第一篇：面試狂想曲--小品劇本

面試狂想曲--小品劇本

面試狂想曲--小品劇本

出場人物：清潔工（假經理），文周周，賈文憑，經理

[加上喇叭聲，引擎聲]

賈：今天是我面試的日子，之前已經做了充分的準備，可沒想到，打的半路遇到塞車，都怪那可惡的司機，你說他故意兜遠一點，帶我游一游廣州不就避過這塞車了嘛！你說做人怎么老實怎么行！一想起那司機的傻樣，我恨不得一槍暴了他的頭！[我是流氓我怕誰/]

文匆匆走上臺，做焦急狀：光陰似箭，歲月如梭，寒窗苦讀，終于畢業；滿腹經綸，學富五車，心懷大志，欲展鴻圖；怎料，應聘途中，突遇塞車，時辰已過，如何是好？心急如焚，感慨萬千！故作詩一首，一表胸懷：“三十功名塵與土，八千里路云和月，莫等閑，白了少年頭，空悲切......”。[中間插入京劇鑼鼓]

賈：什么做詩一首，這分明是岳飛的滿江紅嗎！為什么中國的盜版如此猖獗，屢禁不絕，還不就是因為有這種封建的殘余，社會的公敵，國人的敗類！

文在其后做動作，拿刀砍殺狀，默念：壯志饑餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血。[中間插入京劇鑼鼓]

賈猛地一回頭：你干什么？

文動作定格梢遲疑：我，我......輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我輕輕的招手，作別西天的云彩。（邊走邊后退，最后跳開，作格斗狀）

賈：你想打架？就你那猴樣，要不是我趕著去應聘，一拳把你打趴下了。沒時間跟你耗！（轉身走）

文作勝利狀：不戰而屈人之兵，善之善者也！

（兩人轉一圈，同時清潔工出來收拾桌子，兩人走到公司門前，看到廣告）

賈：終于到了，就是這里......文：踏破鐵鞋無覓處。

賈與文對望，賈：又是你，你找打是不是？（卷袖子）

文：狹路相逢，勇者勝！（作格斗狀）

此時清潔工走到招聘廣告前，看了看手表：這么晚了，看來沒有人來應聘了。還是把牌子手進去吧。

二人沖過去，賈：等一下，等一下，我是來應聘的！文：在下亦為應聘而來！

清潔工：哦，你們就是來應聘的可是現在這么晚了，恐怕也很難進行面試了。我想你們還是下次再來吧。

賈：下次再來？下次就不用來了！經理是在怪我遲到，唉，都怪那司機。不行，現在工作這么難找，這次就是硬著頭皮也得上！我就給他來個死纏爛打，讓他看看我的誠意。

文：古有愛迪生鐵杵磨成針，今日吾亦仿效古人，與其磨一磨。

此時清潔工已收回廣告，來到桌子旁。

賈走過去：先生，實在是對不起，我遲到了，是我不對。但是都是因為大塞車的緣故，希望先生在給我一個面試的機會。

清：我不是這個意思，我是......文：先生！（提高音調）出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。還望先生體諒我等苦衷，予我二人一個機會。

清：不是我不給你們機會......唉，而是我實在不能這樣做！

文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鵬展翅，風舉萬里，怎奈何，千里馬常有，伯樂這老頭可不常有呀！士為知己死，女為悅己者容。今無伯樂，吾亦無顏見江東父老了，惟有一死以謝天下！[中間插入京劇鑼鼓]

清：你冷靜點，冷靜點。

賈：先生你看，他要自盡啊！快點制止他好范文版權所有啊！

清：可是怎么制止呀？

賈：你就給他一個面試的機會吧。

清；可是，可是我......唉！

文：生，我所欲也；義，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取義者也！[中間插入京劇]

賈：先生，這樣下去會出人命的！

清：算了，算了，你們要面試嗎？那就進來吧。（無奈地）

賈和文對望,各作勝利姿態,走到桌子旁

賈走到清旁,倒茶遞水:先生,您坐,先生,您喝茶.文:阿諛奉承,無恥小人.(立即沖過去)先生,要不您抽根煙?

清:好啊.文......古人云:吸煙有害健康.袁先生愛惜身體,遠離香煙.清：沒關系拉，多抽一根又不會死人。

文：呃……，推心置腹，實事求是，以誠相待言之，吾無煙。[中間插入京劇]

清:說了半天,原來你沒有香煙啊.賈在一旁偷笑:打腫臉充胖子,活該.請:對了,我還不知道你們怎么稱呼?啊,這位不會說人話的先生,啊,不,這位不會說現代人說的話的先生,貴姓啊?

文:晚生姓文,單名周周,文周周正是在下.清:文縐縐,真是人如其名.那這位先生怎么稱呼?

賈:我的名字叫文憑.清:真巧,也是姓文的.賈:不不不,我不姓文.清:那你貴姓啊?

賈:我的名叫文憑.清:我知道你的名叫文憑,我問你

第二篇：面試小品劇本

主持人開場白：

女主持人：當畢業照進現實 男主持人：當校門已經打開

女主持人：所有的應屆畢業生突然發現，外面的世界出了精彩還有無奈。

第一幕

男面試官：“參加面試的，都給我進來吧。” 女面試官：“傳面試考生到庭。”

第二幕

三個面試考生進來，給男面試官（金銀）鞠躬：“面試官好” 男面試官：“嗯” 女面試官：“鞥，還有我呢，別拿豆包不當干糧啊？” 面試考生見狀——鞠躬：“女面試官好！女面試官：“嗯，還差不多。” 男面試官：“你們都是來本公司參加面試的？” 面試考生，點頭羞澀：“是 是的 是的 是的”

第三幕

男面試官手指著鳳姐：“你！” 三個面試生互看了一下 男面試官：“看什么？就你 對 你會殺豬嗎？” 面試考生1驚訝：“啥？” 男面試官：“殺豬！” 面試考生：“不會。” 男面試官手摔著：“下去吧！你已經被拒了。”

面試考生1不相信的看了下另外的兩個面試生，起來說道：“我被拒了？我被拒了？ 我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百塊買套裝，然而一個殺豬的問題，把我給拒了。”

第四幕

男面試官：“你會砌墻嗎？” 面試考生2緊張發抖：“俺，不會。” 說完掉下凳子 男面試官：“有沒有搞錯啊，你是個大學生的，你怎么不會砌墻啊？” 面試考生2發抖著：“因為。。因為俺們沒有開砌墻課。” 女面試官無奈摸著頭：“真讓我錯愕呀！” 面試考生2再此強調：“俺。。俺不會砌墻。” 男面試官不耐煩，揮著手：“下去吧 你也被拒了 去去去。。” 面試考生2走到前臺：“俺，考過會計證、秘書證、計算機證、英語八級證、司

法人員從業證。俺還不知道還要考一個砌墻證。俺這是怎么啦？嗚嗚。。”

第五幕

面試考生3走上面試官：“面試官！我不會殺豬，也不會砌墻，我。。我還是先把自個兒給拒了吧。” 男面試官指著農玲：“大膽！”

女面試官走向農玲，拎起農玲的耳朵：“你個小樣的你啊！” 男面試官站起來走向農玲：“我問你 你到底會干什么呀？” 面試考生3走向前臺：“我會考試！我是考試強人，從小學到大學，我是逢考必贏，從來不知道失敗是什么滋味。” 男面試官走過去：“本公司需要的是核心競爭。” 女面試官也走過去：“你能為本公司創造財富嗎？” 男面試官：“你能為本公司創造價值嗎？” 女面試官：“你能給本公司撈錢嗎？” 面試考生3恍惚。。

男面試官 女面試官一起推農玲：“你也被拒了。”

第六幕

面試考生3左看看右看看：“這。。這。。為什么所有的大門都向我們冷酷的關閉了呢？”

面試考生1走過來看：“NO!不要灰心，我們決不灰心，上帝關上了一扇門，還會為我們打開一扇窗” 面試考生2也走上前：“噢！說得好！別人的船開走了，不等于俺的船不來。” 三個面試考生同聲：“世界是我們的，世界歸根結底還是我們。YES!”

第三篇：小品劇本－面試

文章標題：小品劇本－面試

小品劇本－面試

編劇兼導演：me

副導演：

演員：霍××、任××、葛××、王×、黃×

道具兼場記：王××、王××



角色：



甲kevin：（男主角），姓名甄為索霍××飾演



丙vivian：美女（女主角），宮珠葛××飾演

乙ben：小嘍啰姓名王聰任××飾演

hr王總監王×飾演

丁前臺mm黃×飾演



場景一辦公室

辦公室。桌子一張，兩把椅子對面放。桌上放一筆記本。

丙正在上網，甲上，西裝筆挺的進來。乙抬頭，目瞪口呆的看著他優雅的放下手提包，拉開抽屜，取出牙膏，牙刷和水杯，然后走出去。

乙（做鄙視狀：“呸，又浪費廁所資源來洗漱！”繼續看電腦。

甲再上，袖子卷著，走到桌子前，放下牙膏等物，摸出鏡子，開始梳頭。一邊哼曲子，“你知道我在等你嗎？。。”

乙被煩，怒問：“你小子今天怎么老來俏了，超級男生還沒開始選呢？”

甲白了乙一眼，“你知道個頭啊？我才不象你，整天盯著電腦看簡歷，眼睛都1000度了。哼哼，帥哥我今天可是約了一個mm來面試。”

乙：“切，誰知道是不是恐龍啊？再說了，你小子成天打著面試的旗號來相親看美女，小心被老姑婆知道。嘿嘿，還總是被美女相不中！銼啊！”

（hr露臉，舉牌子“humanresource總監”，下）

甲：“哼，你以為我怕她啊？告訴你啊，我昨天。。”（開始小聲討論八卦）

hr上，兩人馬上停止交頭接耳，裝摸做樣看文件。hr巡視一圈，下。

甲看表，“喲，馬上10點了，美女要來了。”又開始收拾自己。

乙猶豫了一下，然后萎縮的跑到甲面前，一邊瞅鏡子，一邊說，“乙哥，這次也讓小弟我去見識見識下吧？看看你是怎么面試的。”“你？”甲不屑的看了乙一眼。乙裝出誠懇無辜的樣子，最好眨巴眨巴眼睛。“好吧，”甲最后點頭說，“就帶你去見識見識高大威猛、玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻、才高八斗、貌似反町,歌喉無人可比，人稱一朵梨花插海棠，綽號玉面小飛龍的甄哥的風姿！（做英勇狀）

”



場景二前臺

丙做淑女狀上前對丁“您好！你們這里有個漂亮mm事業部吧，我是來面試的”然后做嫵媚狀微笑的看著丁。

丁迎上目光，做哆嗦狀，對著臺下說“哈哈，還漂亮mm，狐貍精嘛”，然后做假笑狀

“哦^^^是plm事業部吧，您真幽默！”

“no！不是真幽默，那個人事經理叫甄猥瑣”

丁做恍然大悟狀，心里說“難怪他昨晚請我吃飯，又約了美女來面試相親！”趕忙做熱情狀

“哦^^^是的是的，我帶您過去!”

丁帶丙走到舞臺另一邊





場景三

兩人下，場務上，移走桌子，臺上放3把椅子，兩把并排，和另一把相對.丁，“宮小姐，你請這邊先等會，我們的人事經理馬上會出來給你面試。”

丙：“好的，謝謝”。先坐下。丁下。



丙環視四周，然后拿出化妝盒補妝。弄了幾下后，蓋上盒蓋，面向觀眾，嘆口氣：”我很不快樂，我的不快樂源于我的出眾，我那妖媚性感的外形和冰清玉潔的氣質讓我無論走到哪里都會被眾人的目光“無情地”揪出來。我總是很焦[xiexiebang.com文章-http://www.tmdps.cn/xiexiebang.com幫您找文章]點。我那張耐看的臉，配上那副火爆得讓男人流鼻血的身體，就注定了我前半生的悲劇。我也曾有過傲人的輝煌，但這些似乎只與我的外表有關，我不甘心命運對我無情的嘲弄，一直渴望用自己的內秀來展現自己的內在美。“你看我，昨天剛投了3份簡歷，今天就有4個面試。什么？你說我胡編？切，我剛才做電梯上樓的時候，就有另一家公司的老總給了我一個offer，讓我去面試軟件工程師。我才不去干哪種吃青春飯的工作的說。哼。



丙重新坐好。甲乙上。

甲一上就面對丙，熱情的說，“宮主小姐，是么？”快步向前，丙起身。甲伸出雙手，做要握手狀，“你好，我是公司的人事經理甄為索，甄子丹的甄，為人民服務的為，上下求索的索，你叫我kevin就可以了。”兩人握手，甲色狼一點。

丙做扭捏狀“我姓宮，名主，我覺得我的名字太高調了，不符合我的低調處

世原則，請叫我vivian，好嗎？”



兩人寒暄，乙一直在旁邊流口水狀。乙丙正要落座，乙呼的伸出手，也要和丙握手，媚笑到：“vivian小姐，你好，我是人事部助理王聰，聰明的聰，我覺得我的名字過于張揚，請叫我的英文名－－ben！”丙擠出笑容，勉強也和乙握了手，乙發揮一下自己的ws，比如握

了半天啊，不停的嗅手啊。乙丙瞪甲，舉牌表示心里的蔑視，上書”白癡“”賤人“

三人入座，開始面試，甲：“vivian小姐啊，我看你投的簡歷是應聘我們公司的實施工程師，那你能不能給我們介紹一下你有哪些項目經驗呢？”

丙開吹：“我從大學本科起就以鍛煉自己的能力為目標，積極參與了學校的很多項目。比如給學校bbs做網頁啊，參與學校舉行的flash大賽，還有系里的計算機的維護，當然我可不想當網管哈，對于小項目我不是很愿意參與，因為能夠學到的東西不多”

頓了一下，乙不失時機的遞茶，丙接著說，“那些都是小項目了，近年來我跟著我導師還做過一些大項目。神六你們知道么？我們課題組還參與了其中一個模塊的工作。”

（旁邊有人舉牌，上書“倒計時”）

甲正要說話，乙已經開口了，“啊，vivian小姐真是牛，啊，不，冰雪啊！”說著就要握手，甲不高興了，推了他一把。乙生氣，兩人過招3回合，趁這個機會，丙偷看寫好的資料。看完后，丙“咳咳”兩聲，提醒甲乙。甲乙哦，醒悟過來，馬上住手，并做道歉狀。

甲危襟正坐，做嚴肅狀“vivian小姐，其實不瞞你說，我們的實施工程師很艱苦的，需要很長時間在企業做工作的，需要駐地實施，不知道vivian小姐了解企業流程嗎？

”。丙做驚訝狀，忙問“大工廠？”乙忙拍馬屁樣，滿臉笑狀“yeah！不過像vivian這樣漂亮的女生去那里太埋沒了，你應該穿的漂漂亮亮的工作。。”，丙做迫不及待的打斷乙，“是不是你們漂亮mm事業部就是每天打扮的漂漂亮亮的工作啊，如果這樣的話，我不做工程師了，那里我什么崗位都行，真的！”（做誠懇狀，使勁的點點頭）

甲乙見狀，趕緊跑到一邊私下里商量如何是好

甲“美女不愿意做實施了怎么辦啊，咱們現在就缺實施工程師啊，到口的肉肉飛了多可惜啊”做痛心疾首狀

乙“甄哥，要不這樣吧，為了留住美女，推薦去銷售部吧，雞腿人人愛吃，美女人人愛看，絕對有崗位，ok^^^?

兩人奸笑一陣5秒，又做嚴肅狀對丙說“漂亮mm事業部目前的確很需要你這樣的漂亮mm啊，有這樣一個崗位你考慮一下？每天vivian小姐只要打扮的漂漂亮亮的去找人聊聊天就可以月底拿工資了，年底還可以拿大紅包”不等甲說完，丙迫不及待的說“真的嗎？我愿意我愿意”拼命的點頭。乙在旁邊做幻想狀，旁邊想起婚禮進行曲。。

甲一臉滿意的看著丙，繼續說道“vivian小姐，我們的這個產品比較復雜，不過您是學

軟件的，應該問題不大，我們主要是做制造業信息化，我想你只要知道個大概就可以了，您覺得滿意嗎？”

丙趕忙做聰明狀，說“我明白明白，就是給企業做網頁是不？”

甲乙同時說“太聰明了，悟性太高了”

甲連忙說“vivian小姐的口才也很不錯哦，溝通交流的能力也不錯哦，一席話讓我們兩個如沐春風啊？

乙連忙說“vivian小姐一出，馬上讓大江南北折服啊，從北疆殺到南粵，從西域殺到東海，統統都被vivian小姐的氣質所折服啊”做英雄無畏狀

丙好奇的問道“我可以天天飛來飛去啊？啊，我愛死這個工作啦…”

甲做為難狀，小聲的說“這個這個，目前還不能實現，一般都是火車吧”

丙馬上做憤怒狀“什么？讓我這樣的美女去擠火車？天理何在啊！”

乙一看狀況不妙，馬上諂媚的說“不用不用，其實還有一個特別適合你的工作，不用蹲在企業里干活，也不用整天出差的，嘿嘿”做得意狀。

丙討好的望著乙，笑得春天都來了的樣子，望著乙，乙做陶醉狀，但馬上抓住機會搶著說“看了vivian小姐的簡歷，您提到自己熱愛寫作，您可否考慮到公司來做售前？”

丙做茫然狀“什么是售前啊？”

甲趕緊抓住機會說“其實這個您不用擔心，就是讓你去演講一下就好了，我想你沒有問題的”

丙一聽馬上做放心狀，扭捏一下，然后坐好，正言到，“我從小就多愁善感，熱愛文學，小學時就讀了4－5遍紅樓夢，所以還得了一個‘美黛玉’的稱號。后來等我上了中學，你們也知道的，讀的多了，一個有才華的人總會忍不住想要傾吐的。所以，我開始寫一些豆腐干發在地方報紙上，哦，對不起，我今天沒有帶那些剪報來，，“丙開始翻找自己的包。

甲連忙說“哇，真是才女啊，簡直是人間尤物啊，可遇而不可求啊”

乙趕緊討好的說“真的是比你漂亮的都沒你聰明，比你聰明的都沒你漂亮啊！”

甲一看情況不對，趕忙說“cut！cut！我是面試官！”



這個時候hr上臺，面無表情，手拿一文件夾，走到三人面前。

甲做恐懼狀，乙做無辜狀，丙做得意狀

hr慢慢踱了幾步，走到桌前，甲乙忙上起立。

hr慢條斯理的說“who是面試官啊？”

甲乙忙不迭的同時說“王總監您啊！”

hr“你倆眼里有我嗎？”

甲乙拼命點頭“有有有，我倆可是您的fans啊”

hr“其實公司的人才戰略我考慮的很多，也很注重人才的選擇和培養，其實我也很想和你們的想法一樣，但是你們也知道，很多事情不是想做就做的，嗯！對于你倆推薦的人選我每次都是給予了很大的支持，可以說網開一面，這次也一樣，我會多考慮的，就這樣把！”

然后站起，做離開狀，丙傻傻的看著，甲乙不停的給她使眼色，讓其跟hr走。

hr回頭瞪了丙一眼，甲乙努力的表達，丙終于領悟，慌

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第四篇：圣誕節搞笑小品劇本《面試》

圣誕節搞笑小品劇本《面試》 今天參加面試有四位，特邀主考官三人，應試者依次入場，他們都結合自己的工作和人生經歷談了談自己對于理論與實踐，人生價值、吃喝拉撒等問題的看法。

主考官：

1、老包（公正嚴明、識人能力強）

2、東坡（大文豪，著名學者）

3、八戒（美食專家）

劇本正文：

東坡：（上來，擦桌子，猛回頭）今天是咱們長大飲食部面試的第一天。這次招考，面向全球，廣攬英才。今天的面試學生都已經通過了公務員筆試、專業考試，老外還加考了中文托福毛筆考試。戶領導讓我來湊湊熱鬧，當個主考官，還有兩位，（指臺左）大法官老包――！（老包從舞臺左踱入舞臺、致意、就座）另一位，死胖子-！（八戒，揮手，就坐）。

老包：今天面試者，個個能文能武與眾不同，既會吃喝玩樂，更會雪月風花。下面，我們開始今天的面試。第一位，泰有才！

泰有才：我叫泰有才。泰國的泰，不是變態的態！（八戒：難怪長得像人妖！）小的時候我的智商是75，但是我真誠、善良對待人生和他人；堅持人生自我政策不動搖。我要將我的社會觀，世界觀，價值觀帶入食堂。全心全意為學生服務????

東坡：啰嗦你妹啊！

泰有才：還有呢。

東坡：還有你妹啊！

泰有才：我沒有妹！

老包：你說得很好。好的，下一個，至尊寶。（至尊寶跳躍上前）

八戒：有人說，事業和愛情，好比魚與熊掌，很難兼得，如果你面臨事業和愛情的抉擇，你會怎幺做？至尊寶：作為一個有事業心的男猴，我也曾經面臨過事業和愛情的痛苦抉擇。

老包：是嗎？可以說一說嗎？

至尊寶：五百年前，唐僧救了我，還邀請我和他一起去印度留學學習佛經專業。我知道，這是一個很有前途的職業，完成這個任務以后，我就會揚名中原的。可是，當時我心愛的紫霞姑娘希望我留下和他結婚，但是我毅然拒絕了她。踏上了西去的征途。

老包：你為什么拒絕紫霞姑娘呢？

至尊寶：因為她請我到滋然苑吃飯??

老包：那你師父長得怎么樣？有什么特點嗎？

至尊寶：猥瑣，極其的猥瑣!

老包：哦，你繼續吧。

至尊寶：如今，由于我雖然功成名就，但是，我的心里一種聲音，曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是??一萬年！（至尊寶邊嘆息邊回去了）（東坡、老包和八戒，唏噓不已，八戒拿出手絹擦眼淚）

八戒：我好感動啊，多幺凄美的愛情故事。（啜泣）哦，對了，你師傅唐先生最近身體可好？好些日子沒看到他了。

至尊寶：自從那年日本地震以后，師傅就成了狗仔一族。聽說最近出了歌曲專輯，其中有一首是寫給國際救援隊的中國英雄的。

東坡：什么歌曲？

至尊寶：(深情地唱了起來)Only you??

老包：（抬手打斷）好了，以后有機會再唱吧！

東坡：下面下一位面試者，孔乙己！（孔乙己緩步上前）請問你如何實現從流氓到地痞的轉變？孔乙己：子曰：打架用磚乎，照臉乎，不亦樂乎。既來乎，豈可一人獨乎？有朋一起乎，使勁乎。乎不著往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有兩個轉折，過去我知道有的人死了卻不讓人活，比如說泰勒，拉格朗日；今天，我覺得自己將會面臨人生的第二次轉折。有的人死了比活著還可怕，比如說馬克思??我曾在紹興苦讀幾十載，博覽經文，雖然我只是一個秀才，就和學士差不多，但是我筆耕不輟，發表了不少理論文章。例如《論茴字有幾種寫法》以及《對咸亨酒店老酒應納消費稅的數量經濟學研究》，《讀書人竊書不能算偷的法律分析》等等。還有，這是魯迅先生給我寫的推薦信。（遞上）

東坡：你的理論功底還不錯，但是你為什么想來這工作呢？

孔乙己：通過去滋然苑品嘗和理論學習，我對長大食堂有了較深刻認識，“大風起兮云飛揚，安得猛士兮走四方”食堂一定要管，不管不行，比如說你動著筷子，張著大口還面對著女生。突然就吃出半截毛毛蟲！所以說沒有毛毛蟲的日子才是好日子！

老包：好的！那么另外半截哪去了？

孔乙己臉色大變：我要去WC！

老包：哎！最后一個，如花！

八戒：好誒，好誒。終于來了個女的，希望是個美女哦??

東坡：老兄不會饑渴得連見了母豬都是雙眼皮吧？

八戒：母你妹啊！

（如花摳著鼻屎上場）

如花：小女子如花拜見三位評委。

八戒（想吐的樣子）：大媽。你沒走錯地方吧，我們這里在招牌管理員誒。

如花：討厭，人家還是處女嘛！

東坡：不知您有何工作經驗？

如花：我曾經在香格里拉~稀餐廳工作。

八戒：難怪客人見了你要拉稀（自言自語）。那么為什么要離開呢？

如花：你看我的體型都成什么樣啦！

八戒：這位小姐。

如花：說誰小姐呢！？

八戒：大妹子行了吧。跟你商量個事嚎。

如花：什么嘛？

八戒：請您，到門的外邊，把門關上。

如花：這還不容易。

關上門，反應了一下又進來

如花：什么意思？要我走就說要我走，還叫我到外邊把門關上，沒倆智商還聽不出來呢。本小姐見過評委千千萬。可還沒見過像你們這樣的傻蛋！！

老包：哎呦，我的娘誒，總算走了，我都要吐了！八戒：老包你的臉色確實不好啊。

東坡：欲知結果，請于四月一日后，登陸我們的戶部主頁八戒：“大不留大不留拉稀一點大不留??”謝謝。再見。（三人合）

第五篇：面試小品劇本

主持人開場白：

女主持人：當畢業照進現實

男主持人：當校門已經打開

女主持人：所有的應屆畢業生突然發現，外面的世界出了精彩還有無奈。

第一幕

男面試官：“參加面試的，都給我進來吧。”

女面試官：“傳面試考生到庭。”

第二幕

三個面試考生進來，給男面試官（金銀）鞠躬：“面試官好”

男面試官：“嗯”

女面試官：“鞥，還有我呢，別拿豆包不當干糧啊？”

面試考生見狀——鞠躬：“女面試官好！

女面試官：“嗯，還差不多。”

男面試官：“你們都是來本公司參加面試的？”

面試考生，點頭羞澀：“是是的是的 是的”

第三幕

男面試官手指著鳳姐：“你！”

三個面試生互看了一下

男面試官：“看什么？就你對你會殺豬嗎？”

面試考生1驚訝：“啥？”

男面試官：“殺豬！”

面試考生：“不會。”

男面試官手摔著：“下去吧！你已經被拒了。”

面試考生1不相信的看了下另外的兩個面試生，起來說道：“我被拒了？我被拒了？我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百塊買套裝，然而一個殺豬的問題，把我給拒了。”

第四幕

男面試官：“你會砌墻嗎？”

面試考生2緊張發抖：“俺，不會。”

說完掉下凳子

男面試官：“有沒有搞錯啊，你是個大學生的，你怎么不會砌墻啊？”

面試考生2發抖著：“因為。。因為俺們沒有開砌墻課。”

女面試官無奈摸著頭：“真讓我錯愕呀！”

面試考生2再此強調：“俺。。俺不會砌墻。”

男面試官不耐煩，揮著手：“下去吧你也被拒了去去去。。”

面試考生2走到前臺：“俺，考過會計證、秘書證、計算機證、英語八級證、司

法人員從業證。俺還不知道還要考一個砌墻證。俺這是怎么啦？嗚嗚。。”

第五幕

面試考生3走上面試官：“面試官！我不會殺豬，也不會砌墻，我。。我還是先把自個兒給拒了吧。”

男面試官指著農玲：“大膽！”

女面試官走向農玲，拎起農玲的耳朵：“你個小樣的你啊！”

男面試官站起來走向農玲：“我問你你到底會干什么呀？”

面試考生3走向前臺：“我會考試！我是考試強人，從小學到大學，我是逢考必贏，從來不知道失敗是什么滋味。”

男面試官走過去：“本公司需要的是核心競爭。”

女面試官也走過去：“你能為本公司創造財富嗎？”

男面試官：“你能為本公司創造價值嗎？”

女面試官：“你能給本公司撈錢嗎？”

面試考生3恍惚。。

男面試官 女面試官一起推農玲：“你也被拒了。”

第六幕

面試考生3左看看右看看：“這。。這。。為什么所有的大門都向我們冷酷的關閉了呢？”

面試考生1走過來看：“NO!不要灰心，我們決不灰心，上帝關上了一扇門，還會為我們打開一扇窗”

面試考生2也走上前：“噢！說得好！別人的船開走了，不等于俺的船不來。” 三個面試考生同聲：“世界是我們的，世界歸根結底還是我們。YES!”