第一篇：總結部署回憶的感想

總結部署回憶的感想

抵達目的地后，大家在一起總結部署回憶。

大學是一個小社會，步入大學就等于步入半個社會。我們不再是象牙塔里不能受風吹雨打的花朵，我們可以通過社會實踐的磨練深深地認識到社會實踐是一筆財富。社會是一所更能鍛煉人的綜合性大學，只有正確的引導我們深入社會，了解社會，服務于社會，投身到社會實踐中去，才能使我們發現自身的不足，為今后走出校門，踏進社會創造良好的條件；才能使我們學有所用，在實踐中成才，在服務中成長，并有效的為社會服務，體現大學生的自身價值。今后的工作是在過去社會實踐活動經驗的基礎上，不斷拓展社會實踐活動范圍，挖掘實踐活動培養人才的潛力，堅持社會實踐與了解國情，服務社會相結合，為國家與社會的全面發展出謀劃策。堅持社會實踐與專業特點相結合，才能成為一名合格的社會主義建設者和接班人。

“艱辛知人生，實踐長才干”。通過開展豐富多彩的社會實踐活動，可以使我逐步了解了社會，開闊了視野，增長才干，并在社會實踐活動中認清自己的位置，發現自己的不足，對自身價值能夠進行客觀評價。這在無形中可以使我對自己有一個正確的定位，增強了我努力學習的信心和毅力。我是一名大三學生，即將走上社會，更應該提早走進社會、認識社會、適應社會。

第二篇：高一軍訓感想--回憶

高一軍訓感想--回憶

作者：梁冠燁

風過無痕，湖面上卻留下漣漪；曲過無痕，思緒卻留下回憶。軍訓的回憶從指間滑出，在人生的碟上刻下了亙古的歌。

----《題記》

有淚。有歡。有苦。真乃五味具全了。軍訓讓我們洗滌去許多的酸甜苦辣，我愿意記得這些軍訓中的生活將是我生命中的美好回憶。

在軍校，雖然每個作風甚至動作都有明確的指定和要求，但是卻把我們放假時懶散的作風矯正過來，為艱苦的高中而奮斗。雖然條條框框，卻把人訓練的堂堂正正，猶如中國的漢字，橫平豎直，坦蕩有力，在這里沒有個人的魅力，只有團結的力量，在這里沒有婉轉的歌喉，卻有高歌蕩氣的回腸。

軍訓中，同學們覺得最苦最累的便是站軍姿了。太陽當頂，我們抬頭挺胸、兩眼目視前方，像棵筆直的樹一樣半個小時站立不動，咸咸的汗水在眉毛上蠢蠢欲動又不能擦掉，在教官的法眼注視下，想動一下都很難。就在我們都快堅持不住的時候，教官說了句讓我感到驚訝的話，他說他們當兵是最愛喜歡最享受站軍姿。驚訝之余，他告訴了我們，因為他們當兵時站軍姿是最輕松的。是啊，軍官們如此，我們為何不能學學他們，何不換種享受的表情去接受軍姿呢？

俗話說的好，不平凡的軍訓，乃有不平凡的軍營生活。沒錯！我們的軍營生活就是原汁原味的炮庫生活。洗澡、上廁所、洗衣服、洗漱都“一條龍服務”。因為，200米長的大公廁，像露天泳池更衣室似的大澡堂，以及集體洗衣服用的水槽，都在一個離炮庫300米遠的荒山野嶺上，去了后沒10分鐘是回不來的，所以同學們都是感命似的跑著去，又上氣不接下氣的跑著回，為此學會了節約時間，不要白白浪費，真是一舉兩得！

除了有所謂的大澡堂和大飯堂，還有名副其實的大睡堂，乃叫炮庫。這玩意是一個幾畝地的倉庫，可居住600來個大漢，27張兩層床連在一起為一部分，共十多部分，無不令人感到奇葩。晚上睡覺失眠時，看著皓月當空，滿天繁星，銀白的月光灑在地上，聽著到處都有蟋蟀的凄切的叫聲。夜的香氣彌漫在空中，織成了一個柔軟的網，把所有的景物都罩在里面。眼睛所接觸到的都是罩上這個柔軟的網的東西，任是一草一木，都不是象在白天里那樣地現實了，它們都有著模糊、空幻的色彩，每一樣都隱藏了它的細致之點，都保守著它的秘密，使人有一種如夢如幻的感覺。然后，我就昏昏欲睡了。

在軍訓過程中，勞累緊張的訓練不但鍛煉了我們吃苦以及獨立生活的能力，更讓我們交上了很多新朋友，體會到友情的魅力，萃取出一件又一件讓人感觸良多的趣事，提升我們的團結意志，讓我們更快的融入集體，感覺到集體生活的精華，消除了我們的陌生感，讓我們有了一份發自內心上的最樸實又最真誠的感動----友誼萬歲。

除了友誼的點綴，當然也少不了老師教官的渲染。老師的關心以及教官的嚴厲一直從頭到尾的度過每一次訓練乃至每一個細節，如一縷清風拂過水面，如春光照學子之心，如信念光復前途，我們用一股股激情填滿了訓練，用一陣陣歡笑聲充滿休息時間，用一顆顆積極上進的心態走完那一道道坎坷的道路，留下一條條令后人深思的軌跡，讓我們每個同學感到無比榮幸和一股濃濃的熱情。

軍訓只是逝去了我青春年華的一點點，但逐漸長達成熟的我更加渴望保有持久身的軍訓體驗。軍訓磨練了我的意志，把我們的部分生活推到了極限，是我的精神隨之煥然一新。它將會延伸到我人生的每個春夏與秋冬。軍裝最美麗，軍歌最嘹亮，做軍人最自豪，而軍訓的日子就像風雨過后的泥土，先輩洗刷，然后拙見沉淀直至溶入我生命的最底層。

第三篇：關于畢業感想作文：回憶

關于畢業感想作文：回憶

摘要： 昔日的歡聲笑語今天回想起來還恍若昨日，但這珍貴的回憶不久之后就會被歷史的車輪碾碎，埋進記憶的深淵。散場的豆蔻年華一小塊一小塊的裂成了50塊，被風吹散，消逝無蹤??

回憶我爬上床，把MP3狠狠地塞進耳朵里，企圖逃出這噴涌而來的悲愴。可惜，這注定人人都在同學骨子里狠狠的刻上一筆的小學，從手中逝去的哀傷，終究沒讓我逃脫。

昔日的歡聲笑語今天回想起來還恍若昨日，但這珍貴的回憶不久之后就會被歷史的車輪碾碎，埋進記憶的深淵。散場的豆蔻年華一小塊一小塊的裂成了50塊，被風吹散，消逝無蹤。

此時的我，早已拋棄人定勝天的孤傲。也失去了“舊的不去，新的不來”的豁達，只知道小心的收好滿目瘡痍的心，在腦子想一遍同學們的音容笑貌，就當作我對他們最后的紀念。我的心如小小的寂寞的電影院，聽不到一絲聲響，盡是光與影的交錯。

畢業了，第一次嘗到了離別的痛楚，就想孩子失去了心愛的玩具，終日夜不能寐，無數次想回到從前，回到那草長鶯飛的日子，可這癡心的愿望，注定只是奢望。原本想丟掉這一切，重新開始，現在才知道，我根本不能做到那么不以物喜，不以物悲。當生活翻開了嶄新的一頁，卻就得在前一頁上蒙上一層塵埃，或許很多年后，它就將被我遺忘，悲塵埃掩埋，從而不見蹤影。

所謂的人生閱歷，不過是踩著過去的時光上看到得一幅新的景象，可我完成了這第一步，卻好像失去了什么珍貴的東西。一想到從此以后再也看不到同學們晶瑩剔透的嘴角為我上揚，我就心如刀絞。但不愿意歸不愿意，我畢竟走了上來，盡管丟失了很多我以前賴以生存，為之奮斗的東西。

有很多人對我說“放

開吧，人生就是如此。”可我認固執的不接受，我希望能保留心里這一塊凈土，為與我相識6年的伙伴們留一個空間，我不想忘記他們，他們曾是我的世界，現在也應讓他們占據我心中的一角。

寫下這些文字，就想喝了一杯威士忌，從我的喉管一直燒到我心里。或許過了很久之后，我又會忘了這種感覺。

或許，生命真的需要遺忘，既然我開了一個錯誤的頭，也不奢望能有一個正確的結尾。

第四篇：招生回憶之感想

招生回憶之感想

回到學校至今已過一個星期，感覺自己在很多方面相比較以往都大不如前了，不知道是不是因為在招生的過程中養成了不良習慣的原因，回來之后就特別喜歡睡懶覺，以至于前兩天早上沒有去上課，害得授課老師和一個班的學生因為沒有鑰匙而進不去教室上課，白白浪費了個把小時，回頭想想滿后悔的，因此就在心里跟自己說：“這樣的情況保證不要再次發生，否則天理不容”。

此次招生的種種情形在此前并沒有做太多的反省，因為自從我一踏進學校的那天開始，就感覺自己一直在忙著，其實自己有時候也感覺不到自己究竟在忙些什么，仿佛自己就是一只無頭蒼蠅一樣到處亂竄。當然這個比喻不是蠻恰當，實際上我的時間都被其他一些事情占據著，從安排招過來的學生到請他們去吃，去玩再到忙著學校和團委的事，那幾天感覺自己就像是打不死的金剛葫蘆娃一樣，凡是見到我的人都會有一種感覺，那就是覺得我現在是個大忙人了，這邊電話還沒掛斷，那邊接著又進來了一個。可以說我已經失去了自己的個人時間，我把自己都捐出去了。

這種狀態持續了一個星期，我便徹底的吃不消了，那幾天每天只吃一頓飯可是都嫌多，別人都是回來之后胃口好了，可是我卻剛好相反，一開始在湖北時，我就不想回到學校，因為我知道自己一旦回到學校肯定又會有很多煩心事纏著我，可是事態的發展不容我在湖北多多停留。“招生算是結束了”恐怕對我來說這句話到目前都還不能做定論，因為從一開始到現在，我都沒有擺脫招生這件事。前幾天還沒有正式開學，對我來說事情要少一些，可是到了后來，團委需要招新，學校需要軍訓，大大小小的事都能找上我的時候我就很納悶了：“我算個球啊，為什么這么多事都會沾上我呢？”唉，后來我也想開了，這個學校只要你有價值，他們就會利用你，而且是名證言順的。因為我現在是團委第二書記了，有很多事情是要得我出面了，也不是說我討厭這樣，怨也只怨這些事情偏偏擠在一塊了，令我難以一心二用。以至于不到一個星期就產生了很大的問題，我厭倦了這樣的生活，我現在對什么都失去了興趣。現在的我和之前剛到學校的我有了天壤之別，養成了很多的不良習慣。上面提到的睡懶覺就是其中一個事情，其實睡懶覺都不是最重要的，對于我來說自己都不能接受自己的一點是，我竟然厭倦了學習。這個事情說出去我都不知道該如何面對供我讀書的父母，對我寄予滿心希望的老師和同學以及我自己。可是我自己在這段時間對此已經失去了耐心，我的內心背負著太多的煎熬，直到我上次睡覺睡過了頭，害得老師和同學被拒之門外的時候，班主任狠狠地批評了我，當時我的內心就仿佛被人插了一把匕首，余老師把我內心最不想觸及到的那一面給戳穿了，我感覺自己的靈魂也瞬間丟失了，顧不得面子的問題，哭了，就在教室門外，在老師，同學的面前哭了。我感覺到一絲絲的委屈和無盡的后悔。說實話，老師那樣批評我的時候，我一點也不恨她那樣不給我面子，因為我覺得她說出來我內心最不愿去想的那部分的東西，可是一旦被觸及了，我自己首先就被自己給打敗了。那天我哭了兩次，一次是在教室外，一次是在辦公室。說實話我好久都沒有這樣的哭過了，感覺那種狠狠哭的感覺自己竟然還會有。我從小到大好像還沒有在人前那樣哭過。可是就是不知道自己那天為什么會哭的那么兇，也罷了，那次哭過之后自己心情就好多了，比生病吃藥了還管用。那天回到教室之后，我就拿著從老師那里拿來的信紙提筆寫了一封長達三葉的辭職書，其實這也是我很久之前就設想好的，我原本打算等到團委招新之后就全身而退的，可是中間突然插了這么一個環節，索性我就決定當機立斷，狠心把在團委的工作辭了，安心的搞我的學習。后來我就拿著辭職書去找曾老師和李老師，他們勸我再考慮考慮，沒有批我辭職，其實在這個時候感覺自己蠻不像話的，自己當初也曾有一段時間不想招生的時候，爸爸批評我做事不能從一而終，說這樣的習慣不好，我都能堅持下去，為何此時在團委最需要人的時候，我提上辭職書？因此，當書記沒有批我辭職的時候，我也就沒有很果斷地說自己辭職，也不是說我貪戀權貴，這一點也是班主任批評我的那些話中，我感覺自己蠻憋屈的一個理由。如果我是那種貪戀權貴的人，我現在的地位也不僅僅是這個樣子，正是因為我不愿意貪戀權貴，不愿意去和別人去爭這些虛幻的東西，我才會有退出這些組織的一些想法和實際行動。

因此，我還是決定自己還是陪著團委再走一段旅程，否則自己以后一定會后悔的。當然，我還是決定要好好規劃一下我的時間安排，盡量是這些東西相互之間不影響。所以我也希望我的老師能夠明白我的處境，因為我不想自己在做一件事情的時候，盡量善始善終。

其實我從四月二十號下去招生之時，內心都是在做一番糾結和比較，因為我招生不是奔著班主任能給我開多少工資而去的，我的那些伙伴們同樣也是，這也是我后來和他們比較熟的時候，彼此在一起聊天的時候獲得的。我們看中的是能跟著班主任一起去鍛煉，而我看中的還有一點是我可以去湖北，因為當時叫我下去招生的老師不止我們班主任。還有老師叫我和他一起回我們那里去招生，可是被我回絕了，因為我當時有一種很直觀的想法：“我不想以后回去被別人罵”。就是這么簡單的理由，我拒絕了。后來又有找我去湖南株洲招生的，他是去年招我來學校的大三學生，現在也已經留校了。他給我開的條件很好，可是我最后也沒有去給他招生，因為我覺得自己和一個乳臭未干的學生去招生，鍛煉不了什么，因此我也回絕了他。再有一個就是團委的學長讓我和他一起去華容招生，后來也被我委婉地拒絕了。再到后來，我覺得自己不必去招生，完全可以去我爸媽那里，一方面不會耽誤學習，一方面也一樣可以在那里找一份月薪2000元的輕松的工作，再有一方面是我可以天天和爸媽弟弟在一塊。可是后來我想到班主任平時帶我不薄，現在班主任又有意要帶我出去鍛煉一下，我就蠻感激她的。一方面是我想報答她的知遇之恩，另一方面就是我可以順便去鍛煉一下也蠻不錯的，至于錢的問題，我的那些學長學姐平時也都和我說了一些，我也不奢望老師能夠給我開多少工資了，因為招生這件事本來就存在著很大的不缺定性，不到最后一刻，所有的一切都可以是未知數，因此我的心態一直蠻好。以至于和我一起下去招生的幾個同學幾次不想繼續招生想放棄的時候，都是我在勸他們不要半途而廢，當然最后他們都留下來了，直到最后他們都沒有走。當然這也不能算是我的功勞，也全在于他們自己想開了，想明白了才沒有走。

而我自己也在這其中與他們的關系處理的比較好，一開始的時候他們叫我大哥也只是口頭上的，后來我能感覺到他們是真心地叫我一聲聲的大哥，這一點從我的小妹每次不開心的時候就愿意和我說她的故事中就能看得出來。而我每次也只是盡量地以一個聽眾的身份聆聽他們的心聲，對于一些問題我可以手到擒來的，我就盡量把自己對這件事的理解跟他們分享，可是他們跟我談的較多的時候確實感情問題，這事就很傷腦筋了。這就相當于問一個黃花大閨女生孩子是什么樣的感覺那樣尷尬。而每當我遇到此種問題，我也只能陪著他們一起開心，一起落寞。除此之外，我覺得自己能做到的就是把自己對于情感問題的理解跟他們說一下。一開始我們剛下去的那段時間還是很充實的，每天過得雖然很累，但是我們沒有什么怨言，認為這是一種很好的鍛煉，我也是從招生中了解到原來招生就是這樣的一種感覺，以前上高中的時候看著那些學校的學生到我們班級里宣傳是那樣的令人向往，當時我就跟自己說有一天我也會向他們一樣站在這個講臺上，面對著臺下陌生的學生做一番精彩的演講。沒想到現在自己真的是做到了，可是感覺卻不是那么輕松，完全是另外一種感受。有點累，有點煩，有點無聊，有點厭倦。。但是有一點還是蠻令人欣喜，我們的這種宣傳方式還是有作用的，后來來我們學校讀書的那些學生很大程度上就是因為那次的招生宣傳而對我們產生了極大的興趣以至于愛屋及烏來到； 我們學校，這一點在我小妹招到她的小妹那一點就可以很好的看出來。這是前期的招生宣傳，雖然很累，但很充實。我們過得也很開心。當然這只是我個人的想法，不過我想小妹他們應該也還說的過去。

5月15號左右，我們坐上了回長沙的客車，坐在車上，我感覺到的只有四個字“時光飛逝”，縱觀自己接近一個多月的生活來說，自己好像還沒有幾次拿起自己的書本學習，這一點令我很是煩惱，本來以為自己的鼎力很強的，哪知道也就那樣，依舊喜歡貪玩。后來我們回到學校后待了10天之后就又重新踏上征途。在學校的這十天，我每天都去的很早，我想把自己落下的功課補上，因為雖然我離開學校有20多天了，可是這段時間，我們班的課程并沒有進步多少，因為我們班這段時間一直在搞實習。我很慶幸自己當初能夠抽出一點時間跟著其他班在那里搞實訓，否則自己真的是虧大發了。

可是十天很快就過去了，我又得離開學校去湖北招生了，功課到后來是越落越多，我也逐漸順其自然了。這一次去招生，我們的工作重點側重在跟學生打電話上面了，可是因為我的性格的原因，必然導致我那段時間并沒有全力撲在打電話上面來，那段時間我寧愿自己每天頂著烈日去菜場買菜，寧愿與油鹽醬醋打交道也不愿意與那些人打交道。因為這是我性格的缺憾，不愿意和別人聊天尤其是陌生人。可是我也慢慢的適應了這樣的生活，雖然令我很壓抑，但是我看到其他人都能夠很自然的和陌生人聊天而且效果也是蠻好的時候，我就很羨慕他們，這個能力，有點值得我學習。后來在招生就剩下十來天的時候，就如班主任說的那樣，我才是真正意義上的和別人進行電話聊天，宣傳我的學校。有時候一個電話也能打上一二十分鐘了，尤其是在和我認的那個五中的叫胡丹的小妹聊天的時候突破了自己打電話時長的極限。最長的一個電話應該是持續了2個小時才結束，在這方面我覺得自己是初步找到了那種感覺。其實自己之所以這樣的原因有一個很重要的原因就是自己的心態問題，此前一直沒有把招生這件事擺在一個正確的平臺上，心里一直有一個情愫，感覺自己不是在招生，而是在搞傳銷。呵呵呵，后來我也逐漸清楚了，我所擔心的那個問題其實在現在的這個社會上的大學都是普遍存在的。完全不是哪個學校所特有的，當然再有一點就是我們學校的學費是有點高了，逐漸接近三本的學費了，這對于農村出來的學生來說是一個天文數字了，因此我不忍心讓這些學生非得到我們學校來讀書。天下烏鴉都是一樣的，何必讓他們每年額外多出幾千塊錢的學費呢？

后來在逐漸招生的過程中，老師又叫了一些高三的學生幫忙一起招生，和這些學生在一起，我們過的也還算蠻開心的，雖然中間那段時間我們的生活過得并不是蠻豐盛，可是我們也沒有什么怨言，因為老師時不時的把我們帶到飯店去吃大餐，生活水平整體來說還是很不錯的。因為我們有時候看中的也不全是物質上的水準，而是大家在一起過得開不開心。可是到后來那段時間就很讓我不舒服了，因為人多的原因，每次做飯都是夾生的，這讓一向自詡為廚藝還算可以的我經受了很大的打擊，以至于后來我就很厭倦做飯了，好在后來有了王康的加入，我才多了些自由。那段時間我還是很清閑的，終于不用我做飯的了，享受了一段很舒服的日子.其實我招生的工作狀態是有變化階段的，我初步把它總結為以下幾個階段：1，積極階段（4月20日-5月1日）2，低迷階段（5月1日-5月7日）3，起步階段（5月7日-5月15日）4，停滯階段（5月15日-5月24日）5，備戰階段（5月25日-6月5日）6，緊張階段（6月6日-6月10日）7，全力奮戰階段（6月11日-6月28日）8，再次低迷階段（6月29日-7月15日）9，情緒低迷階段（7月15日-7月20日）10，低落階段（7月20日-8月20日）11，再次積極階段（8月20日-9月1日）；這基本上就是我招生期間情緒變化的分段。有時候感覺自己的心情并不是很輕松的，正如曾老師說的那樣，她說她感覺我總是心事重重的，心情不是很輕松的樣子。其實有時候我也說不清楚自己為什么會這個樣子，只是覺得自己應該是一個性情中人，情緒容易受身邊輕微的變化而跟著變化。

我一直覺得此次招生，自己沒有獲得多少的成功，感覺自己的付出沒有和收獲成正比。我的學業受招生很大的影響，四個月的時間對于我來說是無法用金錢買到的。因此當老師生氣地對我誰出那一番話的時候嗎我感覺到很憋屈，其實老師根本就不了解我們，她一直認為

我們是看重錢而不是因為師生之間的情誼，其實是她想錯了，如果我們真的是那么看重錢的話，也就不會有幫她招生的事情發生了。招生老師那么多，哪一個也不能說是單單因為錢的緣故而去幫誰招生。就拿劉方來說，通過跟他朝夕相處的這四個月，我覺得她是一個個性很強的女孩子，更多的時候，我反而感覺她像一個男生，因為她身上有一種古代草莽英雄的味道，是那種愿為知己者死的人。然而，通過我對她的了解以及對老師的了解，我覺得她們兩人性格上有著明顯的區別，在很多事情上存在在認知和理解差異，當然老師的社會閱歷和人生經驗遠比劉方要多，可是為什么她們會鬧成現在這個樣子呢？恐怕這其中的一方面與劉方的性格有很大的關系，她的這種性格是一種什么樣的性格呢？我猜應該是某人有某一件事做的很和她的心意，然后或者是在一次接觸中感覺對方還不錯就會繼而對對方產生認同好感，幾次這樣的事一出現，她就會對這個人在心底里認同，是一種明顯的因為喜歡而喜歡，因為喜歡而忽略對方所有缺點和不足的人，一旦你在她的心中有了定義就很難改變的那種類型。這樣就必然造成了在人際關系相處中得罪了一些人，可是從另一方面說她應該有唐代魏征一樣敢說敢做的性格，如果她的領導有像唐太宗一樣的氣度和能力，這個人會對一個集體產生很大的作用。可是即使是唐太宗有時候也受不了魏征，又何必強求我們凡人老百姓有他這樣的風度呢？總而言之，小妹的性格還是需要在社會上多多接受磨練，不是說她這種性格不好。而是說她的這種性格在將來的人生旅途中容易吃虧。老師的話不容置疑是正確的，可是，有時候我們也需要想想孔老夫子的那句話的深刻含義：“因材施教”，我想這才是問題的解決之法。

此次湖北招生，我總結了一下自己的得失，暫且羅列如下：得；1，人生閱歷獲得豐富/到目前為止，我在四個省份呆過了，而且時間都不少于4個月，之所以如此強調時間是因為我認為一個人去一個地方度假并不能算是真正去過一個地方，因為人對一個陌生的環境需要長時間的接觸那里才能獲得對那個地方比較真切的認知，因此湖北之行的四個月讓我對湖北有了一個初步的了解，而我也在人生閱歷上添了濃重的一筆，另我終身難忘。2，認識了一些好朋友/在湖北招生除去和我一起去招生的幾個大學同學外，又認識了蠻多新朋友。這是我在湖北排遣招生那段無聊時光所必不可少的食糧，也是我今后可以倚重的一批好朋友，有的遠比我在大學里結識的那些朋友要好得多。3，獲得了很多書本上學不到的東西/像與社會上不同的人打交道這方面是我們那段時間需要面臨的事情；再有就是在和人溝通交流這方面要明顯好得多，比如我在和胡丹小妹聊天的過程中一樣。4，思想成熟很多/其實在招生這段時間，有的事情最后的結果并不是和自己此前的想法一樣，這其中有點一部分就又自己深思熟慮在里面，遇事少了些急躁，多了些成穩.5，變得圓滑了些，性格多了些東西在里面/懂得關心人類，其實在一點說的不是很恰當，因為我一直是關心人的，只是有點時候自己并沒有表現出來，所以別人就很難知曉，可是現在自己會逐漸把對別人的關心落實到嘴上和行動上來，缺少了以前的扭扭咧咧，多了些大大方方。6，可以在一定程度上解決家庭的經濟負擔/不論此次招生最終能夠拿到多少錢，無疑都給家里減輕了些負擔，爸媽常年在外打工，連個落腳的地方都很難滿足，不要說暑假又加了一個我后是何等的不方便。失：1，首先我失去的也是我最看中的是和家人的團聚/暑假四個月的招生，加之此前春節過后從家里來到學校之后就一直沒有回過家里，前后長達半年的時間沒有回去了，本以為此次招生老師會給我們一個星期的假期回去看看的，可是沒有，這讓我心情很失落。好久沒有見到弟弟的模樣，聽他那動聽的笑聲了。2，失去了幾個月的學習時間/這是我一直在糾結的問題，本以為招生跟這件事情是沒有沖突的，實際上也應該是沒有的，可是最后的結果卻是在這和幾個月里，我很少翻看書本，帶過去的書天天和我一樣在那里睡懶覺。3，失去了為好朋友慶祝的機會/我的一些在高三復讀一年的同學，原本打算這個暑假回去陪你們好好玩的，可是卻因為招生的緣故給推辭了，對不住了，你們難過時沒有陪你們在一起；等到你們開心時，身邊依舊是沒有我的身影。4，失去了自由/因為招生，我們一切工作的重點全部都放在了這個上面，必

然導致了我失去了很多做自己喜歡的事的時間。我的得失基本上就是上面這些了，而這些也是我比較看重的一些方面。

在招生期間，我還有很多地方做的不夠完善，我的不足之處應該在于1，做事情缺乏頭緒，沒有一種概念，有時候容易丟三落四，2，情緒容易波動，簡言之就是易情緒化，情緒好的時候拼命做事，情緒不好時，對什么都缺乏興趣。3，經常浪費點滴時間去做一些無聊的事情，簡言之就是無聊。4，缺乏主見，做事情畏首畏尾。5，不善于與別人交流，易自閉，這是一種心理障礙，需要時間克服。6，生性敏感，對任何的風吹草動都會做出瞬間的揣測，結局往往是猜錯的多過猜對的。7，在招生期間易犯形式主義錯誤，不能很好的結合實際情況作出一些正確的判斷，導致產生很多無用功，浪費了大量的時間。今后這些缺點一定要引起自己多注意，爭取少犯一些錯誤，就像赫拉克利特說的那樣：“人不能兩次踏進同一條河流”，否則就對不住因此前犯下的錯誤而釀成的苦果了。

今天我的思緒也還算是蠻清醒的，如果要是在前兩天，我根本不可能靜下心來將自己此前的思緒整理出來，因為那就整個一團亂麻。罷了，就這樣結束這篇日記吧，我能想到的也就這么多了，畢竟之前的事情離現在也已經有了很長時間了。當然，在湖北的這段時光，我將會永遠銘記在自己的心里，腦海里，記憶里。。

余道軍

2011年9月11日凌晨

第五篇：某食品公司會議回憶感想

我的自白書

一、我錯了

我錯了，變廉學干，我沒有變，我還是11年剛來時的我，那樣的自以為是，覺得自己社會經驗在同事們中算是豐富的，原來我是這樣的自大。12年大王小王都來了，公司可能開始向今麥郎的那個工作模式轉變了吧，我的同事小張和小李，他們都開始轉變了，一轉就轉到了其他公司，而我沒有變，繼續在這混我的日子。4月份，頭也走了，去總部謀取他的高職去了，把我一個人扔在這混著，3個月不管不問，或許是頭兒信任我吧，對不起啊，俺辜負了您的信任，從那開始就俺自己，俺一直給自己找理由，別的部門的人都說，你就是給你們頭兒在這看著辦公室的，開始俺也不這么認為，漸漸的誰見了誰說，俺的信心也變了，嗯，確實是變了，變的墮落了，自己開始認為自己確實就是看門的了。為啥我努力養成的好脾氣在工作中不好使了，原來脾氣好了就沒有個性了，沒有立場了，別人的諷刺在我耳中成了夸獎，自己太心平氣和了，朋友都說我這人不現實，現在知道了，原來我總把事情往好的方面想。

二、我有罪

我有罪，變廉學干，俺也沒有廉，從12年4月份開始俺就開始沒有廉了，猶記得剛入職時俺為了敬業，出賣同事們，那本不是錯誤的錯誤，我咱工作這么多年沒有學學老板們的圓滑呢。扯偏了，繼續說我的罪，從12年4月開始，頭兒對俺們幾個說，公司現在改革了，可能不需要你們這項工作了，你們想想自己的出路吧，小張和小李都走了，俺也想走，但是俺又想這么大的公司肯定很有前途，俺不走了，就這等著，說不定啥時候就有個屬于俺的機會，一天一天過去了，機會沒有來，可能來了俺沒有把握住，也可能是俺不得不放棄。

三、不思進取

12年6月，一直以為是俺女朋友的人跟俺說俺倆沒有可能，俺問她為啥，她說你這人沒有上進心，俺很不以為意。現在終于明白了，還是她最了解俺啊，俺確實沒有上進心了，俺開始喜歡平淡碌碌無為的生活了，老人說平安是福，按說沒錯，但是不適于年輕人，年輕人要闖，金戈鐵馬闖天下，老了的時候即使沒有成事也不會覺得后悔，起碼兒孫問起時，自己還有故事可講。

四、干

干你娘的，怎么干，這工作怎么干，頭兒天天說好好干，俺想這話說的真輕松啊，這活還咋干，整整八個月了，這個崗位就俺自己，頭兒說你要把自己定位到主管的位置，要認真負責，俺就想了，俺就一個人，俺去主管誰去，主管俺自己么，俺還想找個人管俺呢。俺其實在這個地方很憋屈，俺來這快兩年了，來的時候是多少錢，現在還是多少，來的比俺晚一年的小孩兒們都比俺多，俺不怪別人，確實是俺沒本事。頭兒經常說，你不出去，我給你長工資會讓別人說閑話的，俺就想不明白了，在這個鐵打的部門流水的職員的銷售部門，俺一個兩年的老員工咋就沒點兒好的待遇呢，哪怕有點工齡獎勵也好啊，回家了給父母有個交待啊，也不用讓父母天天數落說你這兩年了往家里交的錢不見多趕緊換工作得了，這個公司不值得待了，俺每次都替你們說好話，俺咋這么傻呢。誰都有個底限，俺不出差，不說明俺膽小不敢出去，俺在外地獨自待了6年，待的挺好的，父母需要俺，俺回來了，既然回來了俺就不再出去了，因為在就違背了俺的原則，這個原則沒想到現在成了你們榨取俺的理由。

俺也撐不下去了，11年時中秋春節戰役俺們有將近15人工作，12年中秋就俺自己，也不說招人，現在市場有問題了，開始怨俺不好好工作了，俺咋就這么倒霉呢。現在要春節了知道招人了，早干嗎去了。招不上人來還怨俺，俺啥時候又成人力辦的了，讓俺去找人家部長啊經理啊主任啊去交涉，人鳥俺不，腦袋那么大不想想，本就不是一個系統里的，你當官的不出面，就好比公安局里缺交警了，局長對警員說現在酒駕查的嚴咱們缺人了你去工商局要倆人讓他們支援下咱們吧。扯蛋的吧。借用下趙大叔的名言，今年啥也沒學會，學會扯蛋了。

就這么多吧，再有牢騷了再發，文采不好，大家奸笑。

某某食品有限責任公司

某某部門

某某 2013年1月20日

日