第一篇：全網移動短信公司出售步驟

全網移動短信公司出售步驟

全網移動短信公司出售指的是用有移動網短信業務的公司進行出售，一般擁有1066，1065號碼都屬于全網移動短信服務，國家允許使用這些全網聯通短信號碼的公司，稱之為全網聯通短信號碼公司，使用范圍是全國的則成為全網移動短信公司。如果在全網移動短信公司出售及收購過程中有任何問題，可以聯系漢唐咨詢。

全網聯通短信公司出售步驟

全網短信公司出售步驟

全網移動短信公司出售流程：

1.全網移動短信公司出售時，必須選擇一個有權威的平臺。

好處：好的公司并購平臺會有很多你需要的公司或是喜歡你出售的全網移動短信公司。

2.雙方進行協商，并制定一套詳細的全網移動短信公司收購方案。

好處：方便進行下一步，因為要簽訂合同，所有如果沒有方案會忘記很多手續。

3.進行全網移動短信公司出售方的稅務，債務清算。以保證收購的全網移動短信公司是一個干凈的公司。

4.簽訂全網移動短信公司出售合同。并及時向相關部門進行備案。

5.依法辦理全網聯通短信公司包括股東變更在內的公司，稅務變更手續。

公司1：移動全網短信、全網WAP、K-JAVA接入公司

1.公司接入業務有移動全網短信、全網 WAP、JAVA，運營情況良好，每月約2萬收入。

2.移動全網短信資費有點播1元，包月15元；數十款K-JAVA游戲在線運用（包括聯網棋牌）公司2：移動全網與聯通全網短信業務

1.聯通全網短信按條點播和包月都有，包月計費代碼分別是5元、10元、15元、30元。

2.移動全網短信按條點播計費代碼分別是1元、1.5元、2元，包月代碼（5元、6元、8元、10元、15元。

3.擁有大量客戶資源。目前月收入接近30萬。最高月收入達到120萬。

第二篇：移動游戲公司出售方案

移動游戲公司方案

游戲公司分為移動游戲公司跟網絡游戲公司：

移動游戲公司一般應與手機，PSP，PDS等游戲APP的應用，而可以運營，發布這些移動游戲的公司稱為移動游戲公司。如果在辦理移動游戲公司出售時有什么問題可以聯系漢唐咨詢。

移動游戲公司出售條件

移動游戲公司出售滿足的條件：

1.移動游戲公司收購方要滿足：住所，姓名，職務，國籍的法律代表等;

2.移動游戲公司收購相應的股份。

3.移動游戲公司協議交至當事方。

4.簽訂移動游戲公司出售及收購雙方違約責任。

5.移動游戲公司收購方提供相應的工作地點。

移動游戲公司出售步驟

移動游戲公司出售的步驟：

1.通過好的公司并購平臺發現需求客戶。

2.制定移動游戲公司出售方案。

3.移動游戲收購雙方進行談判。

4.進行移動游戲公司價值評估。

5.簽訂移動游戲公司出售合同。

6.進行備案。

7.移動游戲公司出售及收購完成。

第三篇：愛情感言：經典愛情感言—短信網

愛情感言：經典愛情感言

愛情是以微笑開始，以吻生長，以淚結束。你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；在生命的盡頭，你笑著，而周圍的人在哭著。

當他不愛你的時候，請不要與他訴說你的悲傷，也許，這時你不過是一種習慣，只是，他卻無暇了解你，你的生活，你的長處短處又與他何干？即使講了，他也很快會忘記的，不愛了，就注定你擠不進他的生命了。

當他不愛你的時候，請不要在他面前流眼淚，他無法給予你照顧和關心，至多用情一下，請驕傲的你，不要放棄本來屬于你的驕傲，只有愛自己的人才可以真正去疼惜你，而不是旁觀的憐憫。當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔，不要希望有什么回報的，要記住，你與他之間的愛，是單方面的，你用心，他無心，所以，不要怪他。

因為，也許他也想做好一些，愛一個人，對一個個人好，本來就是一種本能，因為不愛了，他沒有了這樣的本能，當他不愛你的時候，請不失去自信，因為愛一個人，并非他的優秀，而是一種感覺，他讓你有這樣的感覺，于是你愛他，同樣，他不愛你，優秀，不是愛的理由，請不去想“永遠有多遠”愛沒有永遠，你此刻深愛卻注定遙遠的某一天也不再愛你，他只是比你早一步到這一天。

當他不愛你時候，他只是你生命中來了又去的片刻精彩，請深深呼吸，前方的路上，還有那么多溫暖，正靜靜地等待你的來臨！

如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。談好戀愛的秘訣在于，不必嚴肅，但必須正經！

選擇好男人需要方法，在尚未抓到訣竅前只要學會說“不”！就算已經達到嘴對嘴的關系，也要保持手牽手的距離！情書大全在圖書的分類，應該屬于科幻類！

不要以為男人喜歡瘦女人，他們要的是整體苗條，局部豐滿！

男人的習慣是，說“我要你”時生猛有勁；講“我愛你”時有氣無力！多少要學會一些糟蹋男人的方法，否則這么多的無聊男子該如何打發！

結婚前要做健康檢查，戀愛時要做智力測驗！失戀的明顯癥狀就是失態！

愛情老手，通常不會輕易將戀愛談出結果！從眼睛流露出來的愛情比較不容易造假！要善待愛情，因為它不會一輩子跟著你！男人心虛的反應常有兩種，獻殷勤和耍無賴！

婚姻是難度最高的愛情，因為必須邊啃面包邊談它！

所謂外遇，就是有了愛情和面包之后，還想吃蛋糕的心情！世界上沒有不會做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！做個智慧的女人，要懂得如何去愛一個男人和他的錢！

所謂羅曼蒂克就是幫老婆買回包心菜時會順手帶回朵玫瑰花！不用懷疑，順著紅地毯的方向就能輕易地走到廚房！

愛情是一朵生長在懸崖峭壁邊緣上的花，想摘取就必須要有勇氣 魚對水說：“在你一生中，我是第幾條魚？”水說：“你不是在水中的第一條魚，可卻是我心中的第一條”

我不是魚，你也不是水，我們都不是彼此生命中的第一個,可是你是我第一個想嫁的人.距離產生的美感與思念都是暫時的，都是源于一方不在身邊的不習慣，一旦這種不習慣被習慣了，距離便會產生疏遠.女人家十有八九都是心里有一分愛表面上就流露兩分。

年輕的姑娘們遇到人家第一次求婚(求愛)，即使心里愿意答應，口頭上總是拒絕，有時候甚至回拒絕他兩次三次。

結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。

小伙子們，特別是那些先生們，她們喜歡的是女性的誘惑，而不是那些讓她們等得惱火的女人。

眼淚是女人最原始的武器，也是男人唯一無法抵抗的最厲害的武器。

一個女人必須了解和緊記，男人－只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。

戀愛中的女人要求她的情人是英雄、巨人，一個半神的人，又要求自己不全屬于他，所以只有完全占有了他，她才會快樂。

女人很少愿意去反問自己：他真的愛我嗎？可她會問自己100遍：他在愛另一個女人嗎？

女人會在快樂的愛情中忽視自己，當她預感到有危險時，會重新開始關心自己的儀態、衣著、打扮，重新開始整理房間，積極出沒于社交場所，這架勢有如在打仗。跟女人打交道，最終總是這個結局：應該把愛獻給她；對所有的女人，都應該給予特有的愛。每個女人內心里都向往著愛情，渴望獲得受人鐘愛的快樂。希望得到保護、提高、同情，這是女人的一種特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很難拒絕對方。這使她們認為自己是在戀愛。

獲取女人歡心的要素大概是：堅定的意志、決斷、勇氣，以及親切、正直諸性質，反之，智慧上的優異對女性不發生任何直接或本能的力量?

女人的體力本來就柔弱，所以，通常她們都喜歡手臂大的壯漢。

沒有什么比辯才更能引起女人的興趣了。可憐的女人，她們完全不明白一個能聽話的男友比一個能說話的男友，不知要強多少倍。

女人是男人前程上的一大障礙。愛上一個女人，想再做什么事情就不容易了。要便利地愛上一個女人，不受她的一點妨礙，那只有一個辦法－就是結婚。人并不是美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。

上帝創造了男人是為了使他孤獨，而創造女人是為了讓他更孤獨。

要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。

摧殘愛情的方式很多，不過連根拔起的狂風暴雨，卻是借錢。一個姑娘愛上一個男子的時候，決不會看出他的缺點來。獲得愛情你可以隨便用什么辦法，而保持愛情卻需要智慧。

愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。

不是每個男人都是騎著白馬的王子，所以，請不要苛求他不夠高大和英俊，不要責怪他送給你的只是一雙手套而不是九十九朵玫瑰。寶貝們，要知道，不是王子，你才是他永遠的公主，他的愛便是讓你變成公主的水晶鞋。不是每個男人都能把愛掛在嘴邊，所以，請不要在他回答“愛不愛你”不夠干脆時心生懷疑，不要讓他把這種回答變成一種無奈的習慣。寶貝們，你要學著體會無言的承諾，請相信，當他靜靜的看著你微笑時，當他輕輕的撫摩你的頭發時，當他自然的牽著你的手時，他就是愛你的。

不是每個男人都善于反駁，所以，當出現誤會而他卻沉默不語時，請不要推開他兀自哭紅了眼睛。也許在他看來那只是一個無關的女人或者一件他絕不會做的事，他總相信那是事實，就不需要太多解釋。寶貝們，不要輕易把這份堅持當做一種默認的表示。難道，你沒看到他手足無措的樣子？

要知道，你的他不是超人或者蝙蝠俠，所以，當他不能在你有困難時第一時間出現。請你不要責難他，因為在你無助時不能守在你的身邊，那份擔心已經是他最大的懲罰。寶貝們，請記住，當他事后關心的詢問時，請給予溫柔的回答，告訴他已經沒事了，不要牽掛。

面子對男子來說比什么都重要。所以，在他的朋友面前，請給他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你，不要任性的以為那是不重視，也許他只是想顯出你的溫順。不要介意在人前當個小女人，寶貝們，要知道，那可是被寵愛的女子才有的特權哦。

也許男人總搞不懂女人在想什么？所以，當你故意說不而他卻真的走開時，請不要發誓一定要好好的懲罰他，要知道，一頭霧水的他此刻心里比你還要郁悶。如果你的他總不能領會你的意思，那么，寶貝們，就明白的告訴他吧，他會愛的輕松許多，而你也可以得到你真正想要的，為什么不呢？

男人也要有自己的生活。他們也會迷戀游戲，也會想和朋友出去喝酒，打牌。這時，請不要短信電話步步緊逼，也不要問他為什么不帶你一塊前往。你們自己不也會有女人們私有的空間嗎？寶貝們，給彼此足夠的空間才會有新鮮的空氣。

男人也會脆弱，也會突然的莫名情緒低落。所以，當他的臉上寫滿疲憊，眼中充滿厭倦，請不要再去追問是不是不愛你了。要知道，時刻的討好，誰也做不到。寶貝們，此刻，不要再去問他怎么了，只要安靜的陪在他身邊就好。

現在我認為男女在一起搞對象，就跟在大街上練武術攤一樣，無所謂該誰掏錢。有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，圖的是熱鬧。

妻子(Wife)就是洗(Wash)、熨(Iron)、吵架(Fallingout)等等(Etc.)。--有人撰文解釋妻子的含義。

結婚是錯誤，生子是失誤，離婚是覺悟，再婚是執迷不悟，再離是大徹大悟。

每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。--有人這樣說。男人是來尋找刺激的，而女人多半是受過刺激的。--重慶某一夜情俱樂部從業人員說。我知道你沒嘗試過戀愛，如果有一天有機會的話我愿讓你嘗試??但這也是一種陌生人間荒唐和不可理喻的愛罷了。--打工仔阿星拒絕加入砍手黨，卻因被辭退怒殺主管，一名19歲女孩向其寫情書。

我曾為你哭泣，現在為你而活;我將為你死去，把生命全部獻給你。--韓國暢銷愛情小說《菊花香》里的詩，孔慶東視作韓國女人的《男人頌》。

愛一個人而那個人不愛你是很讓人難受的，但更痛苦的是，愛一個人，卻永遠都沒勇氣告訴他。

生命中最悲哀的一件事，就是遇到了一個對你來說很重要的人，但你卻到了最后才發現，一切都太遲了，你無力回天，只好任其隨風而逝。最好的朋友是你們靜坐在游廊上，一句話也不說，當你們各自走開的時候，仍感到你們經歷了一場十分精彩的對話。

當我們失去的時候，才知道自己曾經擁有。

只需一分鐘就可以碰到一個人，一小時喜歡上一個人，一天愛上一個人，但需要花盡一生的時間去忘掉一個人。[!--empirenews.page--]分頁標題[/!--empirenews.page--] 不要追求外表，它會騙人。不要追求財富，它會消失。追求一個能經常讓你微笑的人吧，因為微笑會讓你灰暗的世界豁然開朗、陽光明媚

夢自己想夢的，做自己想做的，因為生命只有一次，機會不會再來

一句無心的話也許會點燃糾紛，一句殘酷的話也許會毀掉生命，一句及時的話也許會消釋緊張，一句知心的話也許會愈合傷口、挽救他人。

最快樂的人所擁有的一切東西并不都是最好的，但他們會充分享受自己已有的東西。大隱隱于婚，小隱隱于床。--一已婚人士自嘲。

談戀愛、做頭發和下館子這三件事的共同點是，再是費盡心思、步步為營，到頭來還是撞大運，撞上了也就撞上了。--專欄寫手綺色佳這樣說

8小時睡覺，8小時工作，8小時戀愛。--大美人蕭薔理想中的“三八”生活狀態。破鍋自有破鍋蓋，破人自有破人愛！--女作家趙趙在《動什么，別動感情》中說。

世間最遠的距離不是我站在你面前，而你不知道我愛你，而是明明相愛，卻不能一起。--電影《情癲大圣》的結尾，篡改了張小嫻的經典語錄。

如果從表面效果來判斷，愛情與其說像友誼，不如說像仇恨。--熱播電視劇《好想好想談戀愛》的臺詞。

經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。--電視劇《搖擺女郎》的妙語。

優秀男人的三上理論：多數女人可以弄上床，少數女人能上眼，極少數女人能上心。--流傳在大學生中的說法。

和他在一起不怕死，也不害怕活下去，活到很老??--理想愛人的條件之一。

你的臉太大了，擋住了我的陽光，我要和你分手。--韓劇《人魚小姐》的臺詞，堪稱最別出心裁的分手理由。

你一定要找個好女人，她不必太聰明，也不要太笨；不要太老，也不要太年輕。記住，這個女人一定要會洗衣和做飯。--薩達姆對看守他的士兵的擇偶建議。

生命是一項隨時可以終止的契約，愛情在最純美的時候，卻可以跨越生死

或許是宿命的安排，讓我們在一個意外的時間，意外的地點，因為一點點意外遇見命中注定的他

原來在愛人死后，活著的人是靠著回憶繼續愛著的，所以不要以為為愛的人死就是愛，若真的愛，就為愛的人活著，活到很老很老 愛的最高境界在于“不說”，就是把愛情擺在心里，含在口里，流盼眼底，都比掛在嘴上可貴而扣人心弦，愛情原本是心靈感應，其深刻處便在于不可言之的那份感覺

每個女孩都是一個無淚天使，當天使愛上男孩便有了眼淚，天時落淚墜入凡間，所以每個男孩都不該辜負你的女孩，因為他曾為你放棄了整個天堂

世界上有許多出色的男人和美麗的女人，然而屬于你的感情只有一個，千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛，千萬別活在別人的眼里而失去自己，也永遠不要太貪心

沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，可是他不愛你時也是真的不愛你了 當一個人不愛你要離開你時，你要問自己還愛不愛他，如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開，如果你還愛他，你應該希望他會幸福快樂，希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，你要是阻止他得到幸福，就說明你已經不愛他了，而如果你已經不愛他了，你又有什么資格指責他變心呢！

如果真愛一個人就要愛他原來的樣子，愛他的好也愛他的壞，愛他的優點也愛他的缺點決不能因為愛他就希望他變成自己所希望的樣子

真正愛一個人是無法說出原因的，你只知道無論何時何地，心情好壞，你都希望這個人陪著你，真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求畢竟感情是付出，而不是只想獲得

分開是一種必然的考驗，如果你們感情不夠穩固，只好認輸，真愛是不會變成怨恨的 如果世界上有一萬個人愛你，那里面一定有我，如果世界上只有一個人愛你，那人一定是我，如果世界上沒有人愛你了，那一定是我死了。

不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞;孤獨的感覺如此之重，是因為想你太深 我愛你，可是我不敢說，我怕說了我會死;我不怕死，我怕我死了，沒人像我這么愛你

如果有誰認為世界上有十全十美的愛情，那么這個人不是詩人就是白癡 愛情到底是吞噬還是回吐呢？有時候我想把你吞下去，永不分離，有時候我卻想把你吐出來，還你自由也還我自由，原來人的心里可以放下兩份愛情兩份思念，兩份痛苦和快樂

要是一個人在自己最心愛的人面前頁遮遮掩掩，不讓他(她)知道自己對她(他)有意思，那么她(他)就可能沒有機會博得他(她)的歡心；那么，就是把天下人都蒙在鼓里，也無補于事。

第四篇：早日康復祝福短信—短信網

在人生中，健康的價值遠勝過聲望和財富。愿您勞逸適度，多加保重。保持健康，不僅是對自己生命的義務，也是對親屬，甚至也是對社會的義務。在地球上沒有什么收獲比得上健康。

快樂的微笑是保持生命健康的惟一良藥，它的價值是千百萬，但卻不要花費一分錢。保持一生健壯的真正方法是：始終有一顆青春的心。

適當的運動所起的作用，幾乎可以代替一切藥物，但世界上任何藥品卻都不能代替運動的作用。

要是你對一切事已無能為力，那就根本不必記掛它了！要是你還可以有所作為，那就用不著擔心了。

整天懷舊令人衰老，經常規劃未來可保持青春。

人都需要娛樂和正當的愛好和興趣，以防止變得遲鈍、呆滯和閉塞，老年人尤其需要這樣。

但愿有頭生白發，何憂無地覓黃金。

歡樂就是健康，愉快的情緒是長壽的最好秘訣。祝您天天快樂！

適當的運動所起的作用，幾乎可以代替一切藥物，但世界上任何藥品卻都不能代替運動的作用。

要是你對一切事已無能為力，那就根本不必記掛它了！要是你還可以有所作為，那就用不著擔心了。

整天懷舊令人衰老，經常規劃未來可保持青春。

人都需要娛樂和正當的愛好和興趣，以防止變得遲鈍、呆滯和閉塞，老年人尤其需要這樣。運動，是健康的源泉，也是長壽的秘訣。盼您天天鍛煉，益壽延年。“人有不為也，然后可以有為”。睡眠和休息喪失了一些時光，卻換來了明天工作的旺盛精力。

保持一生健壯的真正方法是：始終有一顆青春的心。

感冒發燒，多喝開水，少吃辣椒，阿斯匹林三包，這你就不會老！生病的滋味很難受，千萬要多多注意身體！

病好了嗎？醫院呆著舒服么？漂亮護士喜歡嗎？如果病好了，我看你還是再去住幾天吧！今天你感冒好了嗎？要多注意身體，多喝水，別忘了每天喝蛋白質粉，它對身體百利無一害。起居時，飲食節，寒暑適，則身利而壽命益。對人生命最大威脅是以車代步，而不是交通事故。心情愉快是肉體和精神的最佳方法。快活高興，消災消病。

人無泰然之習慣，必無健康之身體。

有規律的生活原是健康與長壽的秘訣。健康是一種自由--在一切自由中首屈一指。樂觀是養生的惟一秘訣。

在地球上沒有什么收獲比得上健康。樂易者常壽長，憂險者常夭折。

歡樂是生活的良藥，它治愈生活中的疾病，平息生活中的爭斗。

人的一生有很多東西是可以忘懷的，但父母的恩情我從不敢忘記！親愛的爸爸媽媽祝你們身體健康！

保持一生健壯的真正方法是：始終有一顆青春的心。歡樂就是健康，愉快的情緒是長壽的最好秘訣。在人生中，健康的價值遠勝過聲望和財富。愿您勞逸適度，多加保重。

快樂的微笑是保持生命健康的惟一良藥，它的價值是千百萬，但卻不要花費一分錢。

“人有不為也，然后可以有為”。睡眠和休息喪失了一些時光，卻換來了明天工作的旺盛精力。善養生者，食不過飽，飲不過多，冬不極溫，夏不極涼。

運動，是健康的源泉，也是長壽的秘訣。盼您天天鍛煉，益壽延年。好一點了嗎？你身體難受，我心里難過，為了我，你要快點康復啊！即使你擁有世界上所有財富，也不及擁有健康更為寶貴。適當的運動所起的作用，幾乎可以代替一切藥物，但世界上任何藥品都不能代替運動的作用。身體健康，起居有節，能延年益壽。以自然之道，養自然之身。

散步能促進我的思想。我的身體必須不斷運動，腦力才會開動起來。

精神暢快，心氣平和。飲食有節，寒暖當心。起居心時，勞逸均勻。

保持健康，不僅是對自己生命的義務，也是對親屬，甚至也是對社會的義務。

愛是緣，被愛是分。有緣無分，或者有分無緣都是一幕人間悲劇。如果緣由天空，分卻在于人為。

我把歡樂系在新年的絲帶上，奉送給你。而把對你的思念掛在項鏈上，貼在心窩里。你的康復，就是我的幸福；你的安康，就是我的平安。但愿你會真的好起來啊！感冒好點了嗎？要多注意身體，多喝水，早日康復！今天你感冒好了嗎？要多注意身體，多喝水，別忘了每天喝蛋白質粉，它對身體百利無一害。健康是人生第一財富。

健康不是身體狀況的問題，而是精神狀況的問題。健康是一種自由----在一切自由中首屈一指。生命在于運動。

散步能促進我的思想。我的身體必須不斷運動，腦力才會開動起來。運動是一切生命的源泉。

對人生命最大威脅是以車代步，而不是交通事故。久臥傷氣，久坐傷肉。心情開朗人長壽。

一個人當他渾然忘卻了自己年齡時，才是最健壯的時期。[!--empirenews.page--]分頁標題[/!--empirenews.page--] 心情愉快是肉體和精神的最佳衛生法。樂觀是養生的唯一秘訣。笑是力量的同胞兄弟。活潑就是精神健康。

歡樂是生活的良藥，它治愈生活中的疾病，平息生活中的爭斗。

精神暢快，心氣平和。飲食有節，寒暖當心。起居心時，勞逸均勻。以自然之道，養自然之身。

善養生者，食不過飽，飲不過多，冬不極溫，夏不極涼。人欲勞于形，百病不能成。

人無泰然之習慣，必無健康之身體。身體健康，起居有節，能延年益壽。有規律的生活原是健康與長壽的秘訣。我把長壽的秘訣告訴你吧，并不要你一文錢：腳要保持暖和，飯莫吃得過多。少照顧點婆娘，包你身體健康。

起居時，飲食節，寒暑適，則身利而壽命益。樂易者常壽長，憂險者常夭折。

即使你擁有世界上所有財富，也不及擁有健康更為寶貴。

別說我每天動你的歪腦筋。地球如果不歪對著太陽轉，我們怎會有春天？ 9.11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最后十秒聽見里面說：“前面有美女，再開近點。”

自打女人頂起大半邊天以后，男人也開始搬弄是非了！某醫院觀察室內的標語牌上寫著：“xx罰款5元！”，能猜出xx處寫的是什么嗎？ 愛你需要語言！愛你需要花錢！為你我翻越萬水千山！把你樂的屁顛屁顛！

有了老婆男人真難活。沒了女人日子真愉快。有了孩子爺爺奶奶直發愁。沒了孩子死了以后怎么過。哈~ 白天思你晚上想你吃飯念你睡覺夢你日不成行夜難入寐形銷骨立倍受煎熬千言萬語化成一句：快還我錢！

今年過節不送禮，送禮只送短消息。

與你偶遇，慌亂的我不知所措你那雙含情脈脈的雙眸，我無法回避明白你的心，我拼命跑開你卻緊緊相隨?

駿馬嘶鳴報春曉，趕緊起床吃水餃。親戚朋友多跑跑，一年還比一年高！祝您吃得好，喝得好，玩得爽，?

節日快樂：祝你位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班你加薪?

緣來緣走，我們是否都是愛的戰友。媽媽說：“兒子，蚊子咬你你也不知道打?”，兒子說：“蚊子跑那么快，我怎么能追上？” 你喜歡吃“肉嗎”？我只有“肉”，我不會“麻”。

給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。

第五篇：趣味短信幽默版—短信網

天使說只要站在99朵郁金香畫的心中許愿，上帝就會聽到，我把花畫滿了整個房間，終于上帝對我說：孩子許愿吧，我說我要看我短信的人永遠幸福

年底送大禮，編輯短信：我請你吃飯，發送到手機1384??就有機會和巨星司芳面對面吃飯并獲親筆簽名，還等什么？趕快行動吧

送你一枝玫瑰花，讓你整日笑哈哈，送你一枝郁金香，從此不再有悲傷，送你一枝康乃馨，叫你健康又開心，送你一枝富貴竹，愿你有錢又有福

我是一棵孤獨百年的樹，千百年來矗立在路旁寂寞的等待只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，靠，砸不扁你就算我白活了！為答謝朋友一直以來對我的關心支持，特在元旦前舉行酬賓活動，凡是在我心中有地位的人，都將獲得由我免費提供的價值人民幣一毛錢的元旦短信一條。

為什么中國最漂亮的女人應該是李萬姬？“你們沒聽報紙電視上說么，今天這個領導上臺就日理萬機，明天那個領導上臺也日理萬機，后天換個領導上臺還日理萬機！”

豐收了。老漢到了首都。見人就問：在哪能找到李萬姬？大家均搖頭。老漢急了：李萬姬你們都不知道？那可是個大美人啊。主席日理萬機，總理也日理萬機。我現在有錢了，也想日李萬姬。

家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！

精神病院里，一個病人小便時對著天空大叫：我是一輛奔馳車！旁邊一個人拍拍他的肩膀，說：“嘿，兄弟！你的油箱該補補了。”

一老太看到“黛玉焚稿”時哽咽不已。我勸她：黛玉要碰上您兒子就好了。老太立即停止哭泣：“我兒子肯定要娶薛寶釵，他是知道我的脾氣的。”

狐貍和老虎談了一段戀愛后一腳把老虎蹬開，和金錢豹好上了。老虎傷心地問它為什么？狐貍說：金錢豹集“金”與“錢”于一身，你能嗎？ 甲：“我要一直單身，除非我能遇見我祖父娶的那種女孩。”乙警告甲：“現在的女孩和從前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚禮上也這么說。”

一醉漢超速駕車，巡警截住他，正要盤問，醉漢趁機跳上車跑了。次日，巡警找到醉漢：“先生，請你把警車還給我，你的車已經停在門口了。”

農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！

一天早晨，山東萊蕪一老太正在溜貓，一老外問她在干嘛？老太答：鼓搗貓呢！老外驚嘆外語在中國的普及！老外送老太一禮物，老太說：俺萊蕪有！老外暈倒！

“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！”“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什么東西嗎？” 某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。醫生查后曰：乃不育，無望！男士聽后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

全家人同蓋一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻開始做那檔子事。越做越熱烈夫要求叫出聲來以達到高潮。但媽媽怕吵醒孩子堅持不肯，就在兩人堅持不下時，孩子說：“媽媽，您趕快叫了，我好冷哦！”

兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？

傻子逛夜公園，見情侶****，傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐，傻看得目不轉睛，男子罵道：*你看什么？傻子樂了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢.一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，后來一位學者一直在研究終于知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？

*和肛門是鄰居 *說:這幾天獨眼龍老來家里串門,進進出出你也不來幫忙,肛門說他每次來都在我家門口掛兩個手雷嚇死我了。

兩人流落荒島.饑餓難耐,一人決定切*充饑,正欲切,另一個忽然喊:停！眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣肉多!一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以后咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!即將臨盆的婦人問醫生：“我分娩時，丈夫可以在場嗎？”醫生答道：“我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。”“那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。”產婦不安的說

小學生暗戀老師終於鼓起勇氣，跟老師表白，老師受不了了。就說：“我不要小孩子啦!”只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：“老師。我一定會很小心的!?”

某男邀請美女郊游。次日，他向人抱怨：她對我說的三字經實在太多了。整個晚上她都在說“別這樣”、“不許動”、“放開我” 上次體育課時，我同學問我說：“你知道為何女孩子乳暈那里都會有一點一點的顆粒嗎？”我：“我不知道耶！”他賊賊的說：“那是給盲人點字用的??請舔這里！” “什么叫樂觀派的人？”“這個??就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”

寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！現在最“損”人的一句話是：“你真TMD是個小日本。”

沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！

放下你大學生的架子，找碗飯吃先！沒什么事不要找我，有事更不用找我！

瘋人院的一位漂亮MM被治愈康復。她走的時候，和醫生護士握手，激動得一時語誤：“謝謝你們，把我從精神病治成了神經病。”

什么是壓力，老婆孩子是壓力，什么是動力，老婆孩子就是動力。

宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！

插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！三過女廁所而不入！

我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個。論學識，10歲時，我已經讀了8年的書。論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字，就可以拿去發表。論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個。論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚上8點才撤??

走過南~闖過北~廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿克林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞，耶穌頭上打過鼓。

我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說!關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲??走別人的路，讓別人無路可走!我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。

渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數星星.小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。

某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。避孕的效果：不成功，便成“人”。我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！

雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！

人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

新婚之夜，夫將雞 巴用繩拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母囑其認命。又至晚間，夫掏雞 巴與其大干一場。次日，妻回家，告其母：夫有此物！母拿出一笤帚疙瘩指七節處問此女，有此長？此女方點頭，母駭然曰：比你爹的還多兩節。

一西北餓狼到河南覓食，聽到有家人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，河南人都是騙子！

小偷偷了一只雞，在河邊拔毛，警察路過，小偷慌忙將雞扔進河里，并向警察解釋說：這只雞在游泳，我在幫他看衣服！

丈夫準備出發，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：“今天是怎么了？”妻子不好意思地說：“我怕你出去賣‘余糧’，才想方設法地叫你多交點‘公糧’。”

計生工作經驗大會，領導系延安人氏，他在會上強調：搞計劃生育工作要上下一起抓！上下一起動，僅僅上面動，下面不動是不行的要上下一動，這樣慢慢的經驗（精液）就出來了！很多人看球賽，精彩時，都站了起來。前面有個人晃來晃去，后面的人說：“你怎麼老是晃來晃去的。“我擺了十多年船已經習慣了””“我做了二十多年的愛。也沒天天這樣（做愛動作）。” 一次洗澡，兒子問父親：“你下面是什么呀？”爸爸說；“是棒棒糖！”。某晚，其父與母作愛，兒子大叫：“爸爸，媽媽偷吃你的棒棒糖了！”

“警察，救命！”電話里傳來一個驚慌的聲音，“有個強盜跑進一個老處女的房間！”警官按捺著性子詢問出事的地點，并問對方是誰。“我？”對方顫抖著回答，“我就是那強盜！” 湖南人習慣將“海南島”念成“害男島”。有一湖南人去了一趟海南回來，結果錢也花光了，身體也弄垮了，還惹上了性病。他憤憤地說：“他媽的，真是害男島！” 男：“親愛的，天塌了，地陷了，海枯了，石爛了，日月星辰不見了，世界人民都下線了，只有我們的愛不變。”女：“哪，我在哪里？”男：“你爬在我上邊。”

一對老夫妻，無意中看了兒子的三級碟。老爸評論說：“外國的娘們騷。”老媽評論說：“外國的男人們騷。”最后老兩口總結說：“我們的兒子只會騷擾。”[!--empirenews.page--]分頁標題[/!--empirenews.page--] 第一次買安全套，走進商場不知在哪個柜臺。于是就向人打聽：“我想買床上用的?”“在二樓床上用品部。”“小姐，我想買套子。”等小姐拿出東西，堅仔嚇了一跳。嘩，原來是一個很大的被套！

光棍，見全村其他男人手術——結扎。非常畏懼的對大夫說：“大夫你也給俺結扎了吧。”大夫：“為什么？你還未婚啦？”光棍：“俺怕哪個女的要是懷了孕，這責任俺可擔不起”。

離婚夫妻為孩子的歸屬權各持己見??妻：“孩子是辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬于我的。”夫：“你是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？” 先生剛剛升任酒店的副總經理，逢人便說：“我是副總經理！”深夜回家，摸黑入房時，他以激動的聲調說：“我是副總經理！”他老婆在床上說：“快上床吧，你的下屬快要回來了。” 小理發店只一個座位。有個年輕人經常進店問等著理發的人還有幾個。卻從不回來理發。老板奇怪，便讓人跟蹤，看他在搞些什么名堂。跟的人回來，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太馬上將門反鎖了。”

小華：小明你在床上做什么？小明：我撿到一個蛋，有人說那是大象的蛋，我打算在床上自己將他孵化后賣給馬戲團。小華把手伸進棉被大叫：哎呀！是真的耶！已經開始孵化了，我摸到小象的鼻子。

胖子和瘦子關系非常的好，想看黃色電影，只夠一張票錢，胖子讓瘦子鉆到褲襠里混進去，看完電影瘦子已經斷氣了，于是他把瘦子送進醫院，醫生說已經死了，胖子問怎么死的，醫生說“亂棒打死！”

八歲的時候，你要哄著她上床；十八歲的時候，你要騙著她上床；二十八歲的時候，你不用哄不用騙她就上床；三十八歲的時候，是她哄著騙著你跟她上床；四十八歲的時候，無論她怎么哄怎么騙都沒人和她上床。

南方人賣雞，來一個婦女，南方人：“大姐，買只雞吧，”婦女：“流氓（六毛）”南方人說：“六毛，連毛都褪了！”婦女說：“你壞（一塊），”南方人又說：“一塊，連籃子（懶子）都給你。”

爸爸帶著自己的兒子去洗澡。由于澡堂子的地上有水很滑，兒子差點摔倒，幸好把住了爸爸的那個東西，但是爸爸很生氣，還打了兒子一下說：“你這也就是和我來洗澡，要是和你媽來還不把你摔死。”

網吧剛開業，有人向拖地的小姐問：“現在能上嗎？”答：“我脫干凈你就上。”男的說：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，請抬下腿。”

女士去找算命先生算命，算命先生說：“小姐，妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有兇兆哦！”那小姐聽了之后說：“那我把身上的‘胸罩’脫下來之后會不會改善一點呢？？”

一天，一老師在上課，見前排一學生扒在桌子上不聽課。老師大怒，叫那學生，問為什么不聽講，由于平時那同學有口頭禪：雞 巴什么，雞 巴什么的。于是那學生來了一句：“雞 巴頭痛！”

局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來說：你把局長的“雀雀”洗那么干凈干啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！

我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白??獻血是這樣的。

兩男人在海邊游泳，一人想上沙灘曬太陽可沒泳褲。于是他朋友就把他埋在沙灘里，把小弟弟露在了外面。剛巧過來兩女郎，抓住那玩意撥弄了幾下說：真他媽奇怪，這玩意還有野生的。玉母：“玉帝呀，現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什么嫦娥體毛多很風騷來勾引你。”玉帝：“你他媽簡直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

夏季早晨，一少婦買方菜發現桃子很好就稱了二斤但是無處可放，就用裙子兜。鄰居小叔說：“看你那毛。”少婦道：“傻B，沒毛還是桃嗎？”

詩人舉辦講座，少女張開雙腿頻送秋波，詩人把持不住，豎起了“筆桿”，甚為尷尬！詩人說：“這位小姐，能否將您的‘筆記本’合上？”少女說：“先生，能否用您的‘筆’——在我這上面寫一首詩？”

有人讓媒人給女兒找了個對象，聽說男孩的那個有點小。媒人說小時候見過有點小現在誰知道。男孩她家，讓女孩和男孩進了屋子，男孩走了，問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小。”

局長去舞廳跳舞，因與小姐抱的很緊，下面就硬了起來。小姐：“你干什么？”局長：“局長。”小姐：“我說的是下面。”局長：“哦，下面是副局長。”

機關干部去嫖娼，問雞：“你是處女嗎？”雞說：“說我不是處女嘛，我又沒結婚，說我是處女嘛，你又知道我是干什么的。”又問：“那到底是還是不是啊？”雞說：“好歹算個副處吧！” 風剛過境，氣象播報主播提醒大家“因受臺風外圍影響，各位觀眾於近日出門時，請記得帶-雨具?”遮雨的工具叫?雨具，那么遮太陽的工具，應該要叫?陽具

怎么回事？剛才撥打你的手機，鈴聲響手手機提示音說：對方正在做愛，請稍后再撥。真不敢相信！再次撥打，又說：對不起，您撥的移動用戶已累了，請明天再撥！

一個賣雞的提著一只雞回家，半路看見一個女的洗澡，他于是墊著幾塊磚頭看，看入神后，把磚頭踩翻了，那個女的聽見后大罵：“操你 媽，誰扒頭，誰扒頭，”那個男的，馬上把雞舉起來說：“雞 吧頭。”

伙計等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向臥室。發現妻子和他的老板在床上，于是便輕輕關上門離開了。他對人說：“我可不敢早退了，昨天我差點被老板逮住！” 畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”情侶難舍難分，便在女方家門口吻起她來??燈亮了，女孩的爸爸開了門說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這么晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是??你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”

一位女孩跟一位男孩私奔了，搭著出租車到了車站，要付錢時，司機回頭跟他們說：“不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了。” 女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：“媽媽，我們還在戀愛，為什么先要人家這么多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”

公園一對青年做愛。傻子便記住了動作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悅，“你個傻子，你笑什麼。”傻子說：“也不是誰傻。人都走了，你還在做呢。”

某軍首長發表處理好官兵關系的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：“軍官要愛護士”場下一片大嘩。首長亦覺奇怪，遂翻下頁，大聲補充曰：“這里還有一個兵！” 招兵面視。問：“1+1=？”甲：“3”。“錯”“5”“錯”“7”“錯，你走吧！”成績：沒受過教育，但能夠隨即應變，錄取！乙面視，問：“1+1=？”“3”“錯”“3”“錯”“3”“錯，你走吧。”寫到：沒有受過教育，但立場堅定，錄取！丙來也被這么問，丙堅定的回答是二，主考官寫到：受過教育，但來歷不明，為了安全起見，不要錄取他！

軍中物質緊缺。處長視察供應情況。走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長說：“這是誰的煙頭？！”下士看了看四周，欣喜的說：“看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！”

新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！” 解放后，生產隊開述苦大會，婦女隊長首先上臺發言：“在萬惡的舊社會，我們婦女受三座大山的壓迫，男人把我們女人當褥子鋪啊，如今，我們婦女翻身了，我們要拿男人當被蓋”。

小張被老板解雇了，小王問他為什么？？答：“有兩個理由，老板說我干正經事不行，老板娘說我干不正經的事也不行！！” 一領導到訓練場看望下屬訓練，大家都列隊歡迎，領導有所感，大呼“同志們好！”“首長好！”“同志們辛苦了”，“為人民服務”，“同志們曬黑了”“領導更黑” 教堂里正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：“為什么新郎和新娘要牽著手？”“嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。”

小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！” 陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人的絲巾吹到樹上男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。” 約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧” 妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終于她忍不住了，說：“好看嗎？”“好看。”“喜歡嗎？”“不喜歡。”“什么？”妹妹柳眉倒豎。“脫起來很麻煩。”

一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，就問男孩“你有幾米高啊？?”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？”男孩暈到?

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最后她選擇了蜘蛛，你知道為什么嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”

議員正在沒完沒了地發表演講，有位男聽眾站起來離開了。議員對此很不滿。那人的妻子慌了，趕忙解釋：“請原諒，先生，我丈夫有夢游的毛病。”

米開朗琪羅在雕大衛雕像時，大衛的肌體和面容都已近乎完美，就是展現男性魅力的大衛的兩腿之間那東西總是缺少幾分靈氣。大師靈機一動，叫來一煙花女子并叫她躺下，抓起一團泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，這樣著名的大衛的雕像就完成了。[!--empirenews.page--]分頁標題[/!--empirenews.page--] 拳王阿里參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。” 一人很愛面子，無論在什么場合，他都要成為人們的注意中心。“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，”他的兒子有一次說道，“因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。” 考古隊帶回一具木乃伊。因為確定不了時間，找情報部門幫忙。情報人員忙了4個小時后告訴科學家說：“木乃伊的年齡是3147歲，”問怎么得出的結論。“很簡單，”一個情報部門的人員說：“他招供了。”

有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的柜子鑰匙弄丟了。于是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧臺，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎么辦呢？” 集市，做毛筆的老頭：“大筆大價錢，小筆小價錢，沒毛的筆不要錢！”。妓 女來回看筆不買，要走，老頭：“你這女子，假如你是個賣筆的，人家把你的筆毛撥來撥去，到頭來不給錢，你是啥感覺？”

一女生給老師交了一篇作文曰：“請修改”，老師在其作文后批改曰：“體裁很豐滿，前面兩點很突出，望下看比較平坦，在望下看就有點毛草，在望下看就明顯有個漏洞”。和尚化緣見一少女遂起花心，曰：“貧僧出家十多年，未見少女會耕田，牛筆朝后她朝前。”少女曰：“少女生長在鄉下，未見過禿驢會說話，一個吊雞 巴朝上，一個吊雞 巴朝下。”和尚聽后，灰溜溜離去。“有較便宜的皮大衣嗎？”“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”“為什么呢？”女顧客精明地問道。“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”

成功就是：4歲時不會尿在褲子上；12歲時有朋友圍繞；20歲時擁有性生活；35歲時賺大錢；60歲時擁有性生活；70歲時有朋友圍繞；在80歲時不會尿在褲子上。男人駕車遇有人搭車，把車停下。攔車人突然用槍對男人說：“快！滾出車來！”。“把褲子脫下！打手槍！快！”。男人照做，“再打一次！”無奈再做了一次，男人很疲憊地說：“真的不行了，你要錢我給你，你要車你開去。”壯漢大叫一聲：“妹妹，你可以出來把東西提上車讓這位先生載你了。”

宋朝和唐朝的美女觀見下面的詩句。宋朝崇尚林黛玉似的美人：“美女上馬來，馬兒似不知。”唐朝崇尚楊玉環似的美人：“美女上馬來，馬兒似不支。”

曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。

一男子說話總是說臟字。腦袋不舒服上醫院。大夫問他：“你哪疼？”。那男的想了想。說：“我（雞 巴）頭疼。大夫問：“你咋整地？”那男人回答：“昨天晚上（操 他 媽）沒蓋被。” 兩個剛剛被射出的精子在交談，一個精子問另外一個：“老兄，我們什么時候才能游到子宮啊?”另一個說：“我也不知道，我們剛剛經過扁桃腺。”

一小學老師提問一小男生“一加一等于幾”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于幾”又掰手指“等于六”“把手放口袋里，五加五等于幾”小男生把手放在褲袋里。“十一” 一丈夫堅持要跟妻子離婚，老丈人大罵女婿：“你這沒良心的家伙，我閨女嫁給你時撒尿象一條線，現在撒尿象一把扇你就嫌棄她？”

資深老主任帶新錄用的貝蒂和同事們見面。電梯里他倆遇到董事長和總經理。然后把她介紹給兩位首腦。出了電梯，就聽見董事長輕聲地在問總經理：“跟美麗的貝蒂小姐在一起的那個男人是干什么的? 丈夫：“不知為什么，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”妻子：“你把撲克放在桌上就行了。”丈夫：“沒聽說過看撲克能提神。”妻子：“你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？”

專家認為性行為越多的人越快樂，調查發現每天一次的明顯比其它人快樂。最後問一年一次的，這人看起來是最快樂的一個人。專家不解問，這個人帶著興奮的語氣說：“因為?就是今晚！就是今晚！” 酒吧店主：“如果你能使驢發笑的話，給你100元。”男人將驢牽出店外一會兒，驢大笑不止。“你贏啦。”一周后，那男人又去驢還在大笑，店主：“如果你能使驢大哭的話，給你200元。”男人又將驢牽出，回來時，驢大哭不已。“你又贏了但你是怎麼做到的呢？”那人：“第一次我告訴它我的陰莖比它的大；第二次我把陰莖掏給它看。” 茶棚有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才：“請問這位監生，這個字怎念？”秀才有意炫耀便道：“這位和尚，要知哀與衰，監生與秀才，頂兒相同，肚里不同。”尼姑聽他叫自己和尚，不以為然的說：“要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同，胯下不同。”一個端茶的小姑娘聽了笑了出來，兩人齊道：“大嫂，您笑什麼？”小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：“要知好與好，姑娘與大嫂，全身相同，圈兒不同。”

珠寶店被盜，警察趕到時，發現一醉鬼躺在那里，警察找來了一桶冷水，將醉鬼的頭按入水中問：“你看到那些珠寶了嗎？”醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

一個高雅劇團到西部演出。一幕女主角死了，男主角傷心地說：“我該怎么辦呢?”有人大叫：“趁她還沒有冷以前，趕快和她做愛!”劇團經理去找警長，警長保證不再發生。晚上，警長坐在第一排，一切順利，直到男主角吻女主角說：“啊!還有什東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一躍而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!”

風輕輕的吹，雪靜靜的飄，冷冷的圣誕節，只有你能夠溫暖我的心，所以請不要離開我。圣誕節將至，為了地球環境與資源，請自覺減少購買傳統紙制賀卡，你可在百元面值人民幣上填寫賀詞記給我。感謝您對環保事業的支持。

送你金色的太陽，祝你像陽光一樣魅力四射。送你圓圓的月亮，祝你幸福安康。送你無數顆星星，讓你生活溫馨浪漫。送你無窮的祝福：愿吉祥永伴你身旁。

嗨，你怎么還在這呢？你知道你的重要性嗎？沒了你，誰拉著圣誕老公公給大家送禮物呢？ 心到！想到！得到！看到！聞到！吃到！福到！運到！財到！圣誕節還沒到，但愿我的短信第一個到。提前祝你圣誕快樂！

我愿化作圣誕樹上輕輕飄落的雪花，為你送上溫情的祝福。我愿化作平安夜里悠揚的鐘聲，給你帶去平安問候。祝圣誕快樂，愿我的祝福為你明年帶來好運！

人生多有福，想開就知足。思量愚昧苦，聰明就是福。思量饑寒苦，保暖就是福。思量勞累苦，清閑就是福。思量孤獨苦，友多就是福。福祿系于心，心正得大福。

在冰雪還沒飄下、圣誕樹還未長高、圣誕彩燈還沒亮起、火雞還未被燒烤、襪子還沒掛上窗口、禮物還為準備好之前，先祝您*圣誕快樂* 有種思念叫牽腸掛肚，有種愛情較至死不渝，有種美麗叫傾國傾城，有種約定叫天荒地老，有種幸福叫認識你真好。如果每年的今夜，一個很肥的老人從窗口跳進你家把你抓住，裝進大口袋。你千萬不要擔心，因為我想要得圣誕禮物就是你！

聽說過幾天你要生小蛋蛋，真的嗎？那我得祝你圣誕快樂！再過幾天，你的蛋蛋又要滿月，那我也得祝你元旦happy!什么是驕傲？牛唄！什么是謙虛？裝唄！什么是節儉？摳唄！什么是奉獻？傻唄！什么是聰明？吹唄！什么是傻子？你唄！

愿清晨的露珠給你帶來一整天的好心情！愿早上的太陽給您帶來一整天的笑容！愿晚上的月亮幫你忘掉一整天的煩惱！讓夜晚的星星幫你進入甜美的夢鄉！

如果有來世*就讓我們作一對小小的老鼠*笨笨的相愛*呆呆的過日子*拙拙得相依*傻傻的一起*冰雪封山時我們窩在溫暖的草堆*我摟著你*喂你吃耗子藥

友情的延續來自心靈，不論聯系有多少，只要內心留有彼此的一片天空，那么偶爾一聲問候就會帶來會心的一笑，就會發現在某個地方有個人在祝福你。

忙碌中別忘了給心靈一點空間和營養，讓喜悅與平靜自然滋長，隨時給生命來個深呼吸就會發現，美好無處不在，快樂隨手可得，愿你有一個非常非常好的心情。

雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒，說白了就是想你，等到風和日麗我還帶你去那片綠草地，但事先和你約定，只準你吃草，不準你拱地。溫柔的女人是金子，漂亮的女人是鉆石，聰明的女人是寶藏，可愛的女人是名畫，距我考證，你應該是世界上最大的寶藏，里面裝滿了金子鉆石名畫！

你又在工作吧？我不止一次對你說，說不要這樣玩命的工作，要注意身體，可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么？

酒月就越醇，朋友相交越久越真，；水越流越清，世間滄桑越流越淡。你是我最好的朋友，我們認識這么多年，一直你為我付出，我卻沒為你做過什么，下輩子吧，你如果變成屎殼郎，我就會給你找一堆馬糞！

時入晚秋，小心著涼，注意身體，關心你幾句：一戒脫衣，二戒晚歸，三戒冷飲，四戒挑食，五戒冷浴，六戒煙酒，七戒踢被子，八戒你都明白了嗎？

一天咱倆來到許愿井旁，我彎下腰許了一個愿，還扔了一個硬幣，你也想許愿，但你彎腰掉進了井里，我被驚呆了，喃喃自語：還真靈嘿

送一份灑脫讓你歡笑，送一份祝福讓你驕傲，送一份開心讓你不老，送一份夢想讓你逍遙，送一份真情不要回報，在送你平安才算可靠！

生活美好多幸福，朋友很多不孤獨，勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了！哈哈

魚對水說：我時時刻刻睜著眼睛，就是為了看著你。水對魚說：我時時刻刻流淌著，就是為了擁抱你。鍋對它們說：都他媽快熟了，還貧吶！

愛情絕句：上聯，為你癡為你累為你受盡所有罪；下聯，為你死為你狂為你咣咣撞大墻；橫批，精神失常[!--empirenews.page--]分頁標題[/!--empirenews.page--] 溫柔的心是送給傷心的人，浪漫的心是送給有情的人，永恒的心是送給等待的人，愉快的心是送給寂寞的人，我愿把一顆祝福的心送給正在看短信的人。

花開的地方就有你燦爛的笑臉，有電波的地方就有你跳動的手指，雪無聲飄落的時候就有你的身影，有陽光的地方就有我對你的思念。

希望你每天都快樂的像爐子上的茶壺一樣，雖然小屁屁被燒得滾燙，但依然吹著開心的口哨，冒著幸福的小泡泡！

根據國家統計局調查：90%以上的神經病患者和弱智俗稱二百五，都是用大拇指查看短信息！別換了，來不及了！病情嚴重者，還會傻笑！

花樣小酒天天有，整完白酒整啤酒，強中自有強中手，不全撂倒誓不走，酒過三巡情飛揚，誰也不扶就扶墻，悍然一夢似斷腸，醒來一看是茅房！我們要堅決打破老公終身制，實行小白臉股份制，引入先生競爭制，推廣情人合作制，實施靚仔輪班制，執行擇優錄取制，外加紅杏出墻合法制！女子宣言

無聊呀，每天都是這樣，開開寶馬，抽抽中華，吃吃龍蝦，洗洗桑那，送送鮮花，泡泡酒吧，喝喝人頭馬，抱抱王小丫，發發短信，逗逗小傻瓜。

我的朋友說咱倆在一起不會幸福的，他們勸我放棄你離開你，可是我真的特別喜歡你舍不得你，為此我跟他們鬧翻了！憑什么呀？許他們養狗，不許我養豬？

美女，請在這星期準備兩張一寸彩照，身份證復印件，學歷證書復印件，個人簡歷一份送到航天局，據可靠消息：為慶祝中秋，要招聘嫦娥

發一條短信一毛，回一條也一毛，一毛一毛又一毛，加起來是好多毛，忍著痛再拔一毛，也就是你，換了別人我一毛不拔.風是溫柔的，雨是傷心的，云是快樂的，月是多情的，歌是傾訴的，愛是迷失的，戀是醉人的，情是難忘的，天是長久的，地是永恒的，朋友，你是最好的

好女人是山，端莊大方，好女人是水，柔情綿綿，好女人是書滿腔智慧，好女人是港，安全可靠

女人不必太美，只要有人深愛，女人不必太富，只要過的幸福，女人不必太強，只要活得尊貴

我們的友誼像水一樣純潔，你笑的時候，我也笑，你哭的時候我也哭。當你從十樓跳下來的時候，我也毫不猶豫地探出頭：哇塞，不死才怪！

我撥你的手機里面提示記住正在裸奔請稍候再撥，我又撥時提示說已經奔出服務區，我只好不和你聯系了，等你奔回來再說！

我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，互相依偎著，你抬頭凝視著我的眼睛，深情的吐出那三個字：旺旺旺

當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的 一杯咖啡苦與甜不在于怎么去攪，而在于是否放了糖；一段傷痛不在于怎么忘記，而在于是否有勇氣重新開始

我遇到貓在潛水卻沒遇到你，我遇到狗在攀巖卻沒遇到你，我遇到夏天刮臺風卻沒遇到你，我遇到豬都會結網了卻沒遇到你，我遇到所有的不平凡卻始終沒遇到平凡的你

總以為水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，卻不知道我是不是你的故事??

離開我就不要安慰我，也別透出關懷，要知道每一次縫補，都會給我另一種穿刺的傷害。對不起，我不小心把電話薄刪了，你是沈景兵嗎？還是劉茫或秦壽？要么是梅瑙姿？難道是梅仁星？還是邊太？哦！想起來了！是朱頭三呀！

赤峰人的愿望：首都改到平莊，市委取代中央，聯合國設在圍場，上海是八家一個鄉，國酒喝老窖，國宴喝羊湯，國語寧城味，國歌赤峰啊，我的故鄉

祝你：一天都高興，兩手把錢掙，三餐把杯碰，四面關系硬，五福同來慶，六處把寶送，七彩做好夢，八方有人敬，九州顯神通。

讓快樂與你輕輕擁抱，讓困難見你就會繞道，讓煩惱低頭悄悄溜掉，讓吉祥對你格外關照，讓幸福對你永遠微笑。

話說你被捕那日法庭判你絞刑一次，你想到即將與世長辭而萬念俱灰，誰料到行刑時體重拉斷鋼絲從而大難不死，你由此悟出生命真諦：像豬真是件好事！讓陽光送去美好的期待，讓清風送去深深的祝福，讓白云和藍天永遠點綴你的生活，讓平安信鴿將祝福一次次捎到你身邊，愿健康與你相伴，快樂與你同行。

根據中華人民共和國快樂法第一條，判處你幸福無期徒刑，剝奪郁悶權力終身，沒收全部寂寞和煩惱，本判為最終判決，你無權上訴，立即執行！

兩個特相愛的饅頭結婚了，婚禮上新郎找不到新娘，焦急地問跟在身邊的花卷，花卷氣憤地說：討厭，我是盤了頭的！

摘不到的星星總是最閃亮的，溜掉的小魚總是最可愛的，錯過的電影總是最好看的，正在看短信的朋友永遠是我最珍惜的

兩個相愛的玉米粒結婚了，婚禮上新郎找不到新娘，于是問一直跟著他的爆米花，爆米花害羞得說：“討厭，我穿的婚紗呀！” 一猴子撿到一張卡，不知道是什么卡跑到樹上去看，結果被雷劈了，猴子恍然大悟：明白了，原來是IP卡

我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你，可我媽不肯，她說家里不能養豬！

讓清晨的露珠給你帶去一整天的好心情，讓早上的太陽給你帶來一整天的笑容，讓晚上的月亮幫你忘掉一整天的煩惱，讓夜晚的星星幫你進入甜美夢鄉！

祝你：位高權重責任輕，錢多事少離家近，每日睡到自然醒，工資領到手抽筋，手下花錢你收禮，別人加班你加薪！

小豬小豬肚子凸凸，腳也粗粗，臉也嘟嘟，一雙小嘴有進不出，小豬小豬身在何處？看著手機氣喘呼呼

我不在你身邊，一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄里跳出去！

飯后七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放松褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺，八戒你一定要記住呀

夜幕有了星星顯的迷人，大海有了濤聲顯得淵博，冬天有了雪花倍感浪漫，朋友中有了你，深感榮幸

螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖了？廁所黑，還不允許我點燈？

星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話。給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題，他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事，你聽過嗎？

不管你是茶葉，是方便面，還是咖啡，胖大海，我都要泡你，因為我是開水，逮誰泡誰！他們說你真是個東西，我說你是人不是個東西，好東西壞東西都是東西，像你這樣個好人，怎么能是個東西？

你也不小了，有些事情也該讓你知道了。天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是偉大的；你呢，是用來燉粉條的！

啥是愛情？騙唄。啥是溫柔？賤唄。啥是勇敢？二唄。啥是幽默？貧唄。啥是藝術？脫唄。啥是仗義？傻唄。啥是豬啊？你唄！這條短信：收到的人好運連連，閱讀的人心想事成，儲存的人愛情甜蜜，轉發的人年年發財，刪除的人一生平安，忘記的人萬事如意！林中，落英繽紛。長發如瀑、白衣勝雪的我屈膝而坐，輕拂瑤琴，你靜立一旁，使我唯一知音。你我遂成就一段流傳千古的佳話——對牛彈琴！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，還要不斷提高你的劍法，力爭做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人、劍人、劍人！

月圓之夜，華山之巔，孤立一人，貌似神仙，長發飄飄，目光深遠，手持一物，直指云天，緩緩收回，慢慢伸展，三圈之后，仰天大喊：媽的！這里聯通沒信號！

讓平安坐上開往春天的地鐵，然快樂與你不見不散，讓祝福與吉祥一個都不能少，今年的心愿全能實現！

剛剛小胡來電話了，你應該也認識的，就是胡錦濤嗎，非要問你電話，我想這樣的機密怎么能告訴他？他就叫我代表他和黨中央祝你新年快樂。

輕聲的問候，誠摯的祝福，愿快樂長伴你左右，愿你擁有滿懷的歡欣，愿豐收的希望洋溢在這新的一年里。

我點擊整個冬天，看到你的笑顏；我復制你的笑臉，粘貼在我的心間；我下載我的思念，把他另存為永遠；我打開我的手機給你最美好的祝愿：快樂整個冬天！

敲響新年的鐘聲，點燃新年的焰火，高舉新年的酒杯，高唱新年的贊歌，祝新年快樂，身體健康，精神愉快，萬事如意。

愿幸福像狗皮膏藥粘著你不掉，好運像狗屎經常被你踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨手就撈到，意外之喜像老鼠，隨時叫你尖叫。

我想用陽光溫暖你，用星光裝點你，用美麗陶醉你，用美食滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你。可我不做上帝太久了，只能用短信祝福你。

往日朋友無數，想來想去還是你最酷，夢里尋你千百度，驀然回首你卻在我家驢棚吃著草，挨著樹，搖著尾巴不住，原來你在啃我家的樹，可惡！

兩個餃子結婚啦，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子。新郎大驚，問新娘在哪，肉丸子害羞得說：討厭，人家脫了衣服你就不認識了？

黑猩猩不小心踩到長臂猿的大便，長臂猿細心溫柔的幫黑猩猩擦洗干凈，他們相愛了，問起他們相戀的經歷時，黑猩猩感慨地說：都是猿糞呀！

原本有心愛相隨，付出寸心爾相對，二人無緣難相配，牛過獨木是為誰？無言南評情是非，寶玉只為女人醉。