第一篇：春運搞笑短信(幽默笑話版)

春運搞笑短信(幽默笑話版)

【春運前的表白】男：“做我女朋友吧！”女：“就憑你？”男：“我姐在火車站賣票……”女：“我答應你了！”.……

傷感詩歌版：鄉愁是一枚小小的車票，我在高鐵這頭，家在高鐵那頭……

詩詞歌賦版：春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高須鈔票。看人山人海，一票難保。

義正言辭版：回家不需要理由，因為那是我的出生地，有我的父母，有我的牽掛。給我車票，我要回家。

電臺點歌版：一個男人打電話到電臺點歌：“我是外地人，但是現在回家的車票買不到了，我想點首歌。”主持人問他：“你想點歌送給誰？”他說：“我點一首陳小春的《算你狠》，送給所有車站的票販子。”

實話實說版：每年的春運，真的是中國鐵路的“杯具”！

這些言論或搞笑，或犀利，或怨嘆，其間不乏幽默，但是更多的是無奈。讓人在忍俊不禁之時，又心酸和感慨不已。

1、一天，群里一美女說我電動車被偷了。群里眾帥哥都表示關心道：趕緊報警啊。美女哭道：我就是JC,車是在派出所丟的。。。

2、你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關系，親愛的。這是我的第二志愿...3、姜文：讓銀彈飛；老板：讓利潤飛；市民：讓福利飛；民工：讓春運飛；明星：讓片酬飛；制片：讓票房飛；公仆：讓政績飛；傳媒：讓喜訊飛；白領：讓職位飛；藍領：讓薪水飛；老人：讓如意飛；公路：讓汽車飛；社會：讓和諧飛。微薄；讓廣播飛；廣播；讓轉播飛；幸福；帶著大伙一起飛。

4、【開心辭典】

1、請問中國最血本無歸的投資是？——教育；

2、哪個地方蹲著進去，躺著出來？——煤窯；

3、說出后世博時代的口號——不出國門，拆遍世界；

4、中國最氣

派的裝逼圣地在哪里？——人民大會堂；

5、什么是最牛逼的單相思？——一個人說他很愛國

5、一開始復習就不開心了，一不開心就不復習了，一不復習就開心了，一開心就一天過去了。。

6、杰媽：哇噻，你看前面那寶馬，里面的小帥哥，肯定是富二代。

杰爸：老婆，你說咱兒子也可能成為富二代嗎？杰媽：可能呀，有兩種可能。

杰爸：哪兩種呀？

杰媽：咱倆離了，我找一大款，要不你找一富婆。杰爸：~~~~~

7、辦好奧運有什么了不起的。辦好亞運有什么了不起 的。辦好大運有什么了不起的。你什么時候把春運辦好了，再來跟我們邀功（多么實在的話）

8、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么？（標準答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。

9、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

10、學弟：學長學長，趕快趕快，外面來了很多考藝的mm，咱們一起出去飽飽眼福！

學長頭也不抬：不去不去，沒看我正在努力嗎？等將來畢業找個好工作，天天到夜總會去泡她們！

11、媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy！!真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里~

第二篇：幽默短信笑話

1、老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好。。老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧！

2、大二老師課堂上說：“豬永遠是豬，人有時候不是人。”二貨同學下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”

3、一同學特愛放屁，而且都是帶音調的，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打上來！”

4、有個醫生姓侯，有天幫病人看病時同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后來復診的病人都叫他孫大夫了。

5、有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了。”

6、說到買彩票，十年前彩民的口號是中個頭獎退休，如今是中個頭獎買房，看來要不了多久就是中個頭獎給首付。

7、某A同學說：蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧！旁邊的B同學說：我可以賜你一臉生命。

8、前兩天去醫院，掛的專家號。醫生看了下，然后告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。在開藥的過程中，我問這是什么原因引起的。醫生來了一句：“回家問度娘去！”

9、我和老公住在一個大院。我比他大三歲、平時老帶著他玩。還記得七歲那年在強烈的好奇心驅使下，用了兩罐健力寶，換取了一次研究老公私處的機會。這不是亮點是：第二天老公帶領了十多個小伙伴、到我家門口脫了褲子要健力寶。。

10、“當全國人民在說飛機的時候，我說灰機；當我好不容易學會說飛機的時候，他們都開始說灰機了。”#閩南人的煩惱#

11、我經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就習慣性地翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

12、一孩子愛上網，其父親總結其種種“劣行”：穿越火線打魔獸，好友買賣大樂斗，反恐精英三國殺，精武英雄QQ秀。地下城里也敢斗，農場牧場你守候，天龍八部往死揍，總之就是玩不夠！

第三篇：創意搞笑笑話精選,短信笑話段子幽默不凡

1、都市人的無奈：我是真的想嫁給他，可是他是GAY；我是真的想娶她，可是她媽媽說我沒車沒房；我是真的生病了，可是去醫院總是掛不到號；我是真的想回家過年，可是我半夜排在第一排也買不到火車票；是真的想買車，可是我搖不到號···我是真的想買房，可是我沒有五年納稅證明；你呢？

2、龜兔賽跑，兔子太驕傲，被烏龜搶先。狂追，結果撞死了，一農夫經過，拿兔子煮了。然后覺得獵狗沒用，也殺了吃了，從此他守那不干活。莊稼長不好，他把莊稼拔高。冬天沒吃的，路上撿條凍僵的蛇，想回家吃，結果蛇蘇醒，咬死了他。這就是龜兔賽跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助長、農夫與蛇的故事。

3、春秋時期，齊國國王命令大臣們必須穿絲制衣服，但國內只準種糧食而不準種桑樹。齊國絲需求量大，價格上漲，鄰近的魯、梁等小國紛紛停止種糧改種桑樹。幾年后，齊王又命只準穿布衣，且不準賣糧食給其他小國。結果，魯、梁等小國因饑荒而大亂，不戰而亡，齊國漁翁得利，坐享其成，使疆土得以擴張。

4、中國足協已籌劃好闖進世界杯的步驟：1.通過運作，讓國際足聯分配給南極洲一個名額；

2.中國男足被分到南極洲賽區；3.中國男足和企鵝爭奪出線權；4.客場逼平企鵝；5.主場安排在三亞，熱死企鵝后直接出線！

5、【津巴布韋悍女綁架性侵多男子 強取精液販賣】三女子和一男子涉嫌綁架多名男子，強制獲取他們的精液，并販賣給商家獲利。津巴布韋媒體說，一些非洲人相信精液能繁衍生命，也能發財致富，有人就用精液舉行神秘儀式，助商家招財進寶。據說南非，一個裝滿精液的保險套可賣400美元

6、從開學到現在我從來沒有翹過課，哪怕小暴暴和紅紅都逃了，我依然監守課堂！暴暴and紅紅，看到我如此上進，你們情何以堪噢！嘎嘎，我都被自己感動了！

7、某吧出現神帖，上聯“ 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，此時眾人均夸獎其千古絕對，無人能解，突然86樓一大神一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆” 瞬間把全場hold住了！

8、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人??

9、一條新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。樓下跟貼有人冷淡地回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去干掉劫匪了。

10、震驚：2012的預言終于證實了！任何手機用自帶的計算器，用2012除以8.048，手機將會顯示機主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現象。很靈異，很驚悚，很暴力！試完，我徹底崩潰了。。

11、昨天去哥哥家玩，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情，就是抱起小狗親一親！

本文轉自: 錯新網(http:///)

詳細出處參考：

第四篇：幽默笑話 搞笑段子

幽默笑話 搞笑段子

1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

2、在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時??石化了！

3、八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！

4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。

于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！

如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！

就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢??

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??

12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？

13、第一次評論啊，好緊張啊！

該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊！!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》

16、人等級一上去，就容易缺經驗。

過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。

不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》 張信哲《說謊》 林宥嘉《我沒有說謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經驗，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什么都不想要》 你到底要什么？

第五篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

[24]江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

[25]你看你好范文，全國公務員共同天地，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！

[26]紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。

[27]手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

[28]你勤好范文，全國公務員共同天地勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!