第一篇：詼諧幽默的句子

詼諧幽默的句子

1、裝了一整天的孫子，不會兵法的那種。

2、一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。

3、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神！

4、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最后，會分不清誰是傻子。

5、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

6、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。

7、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

8、我掐指一算，發現你命里缺我。

9、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

10、真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

11、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

12、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

13、喜歡我的人都是好人；不喜歡我的人都是壞人；；討厭我的都不是人。

14、炫富就像孔雀開屏，一心想展示華麗的外表，卻被人看見了屁眼。

15、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

16、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

17、我是給你刮痧，不是給你刮宮，不下點狠手能干凈么！

18、我努力克制心中那集大成的魔，卻忽略你可能只是那打醬油的鬼…

19、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌！

20、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦；聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。

21、世界上最遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我栽在你面前卻不知道主犯是你。

22、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

23、我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。

24、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

25、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈！

26、問世間情為何物？你問我問誰？

27、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！

28、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

29、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。

30、因為以前太掏心掏肺了，所以搞得現在沒心沒肺。

31、月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。

32、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。

33、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。

34、我認識的人越多，就越喜歡動物。

35、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

36、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

37、要節約用水，盡量和女友一起洗澡。

38、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。

39、只要不下流，我們就是主流！

40、逃課，是一個人的狂歡；上課，是一群人的孤單。

41、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！

42、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。

43、說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。

44、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。

45、我覺得地球好危險，我想火星了。

46、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

47、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

48、天塌下來你頂著，我墊著！

49、以后誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭……

50、世界那么大能認識你，我覺得好不幸。

51、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程！

52、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？

第二篇：酒桌詼諧幽默的句子

酒桌詼諧幽默的句子

篇一：精品資料--酒桌上的搞笑流行話語(精校完美打印版)酒桌上的搞笑流行話語

酒桌上的搞笑流行話語卜廷才

酒桌上的搞笑流行話語

相聚都是知心友，我先喝倆舒心酒。

路見不平一聲吼，你不喝酒誰喝酒？---令打酒官司的人喝一杯

鋤禾日當午，汗滴禾下土，連干三杯酒，你說苦不苦？

春眠不覺曉，處處聞啼鳥，舉杯問姑娘，我該喝多少？---姑娘說了算這杯我請姑娘陪。---與在座姑娘對飲一杯

跟著感覺走，這次我喝酒。---咳，沒辦法，喝了吧

來時夫人有交代，少喝酒來多吃菜。

酒壯英雄膽，不服老婆管

酒量不高怕丟愁，自我約束不喝酒。

量小非君子，無毒不丈夫

市場經濟搞競爭，快將美酒喝一盅。

日出江花紅勝火，祝君生意更紅火。---請經商下海者喝一杯

結識新朋友，不忘老朋友。---與新老朋友共干一杯

朝辭白帝彩云間，半斤八兩只等閑。---好酒量，喝一杯

危難之處顯身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。

一條大河波浪寬，端起這杯咱就干。---自飲一杯

東風吹，戰鼓擂，今天喝酒誰怕誰？

萬水千山總是情，少喝一杯行不行？

要讓客人喝好，自家先要喝倒！

商品經濟大流通，開放搞活喝兩盅。

酒逢知己千杯少，話不投機大口喝

若要人不知，除非你干杯

天藍藍，海藍藍，一杯一杯往下傳

天上無云地下旱，剛才那杯不能算

酒逢知己飲，詩向會人吟

百川到東海，何時再干杯，現在不喝酒，將來徒傷悲

感情鐵不鐵? 鐵!那就不怕胃出血!感情深不深? 深!那就不怕打吊針!會喝一兩的喝二兩, 這樣朋友夠豪爽!會喝二兩的喝五兩，這樣同志黨培養!會喝半斤的喝壹斤, 這樣哥們最貼心!

少小離家老大回，會喝壹斤的喝壹桶, 回頭提拔當副總!會喝壹桶的喝壹缸, 酒廠廠長讓你當!出門在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，夠不著了站起來。

輸了咱不喝，贏了咱倒賴，吃不完了兜回來。

酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪過。

酒里乾坤大,壺中日月長.只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）

喝酒不喝白，感情上不來。來源: 網絡

干部酒桌上講“黃段子”是會做人？

今天在網上看到一新入職場的女公務員在酒桌上遭遇領導講“黃段子”的種種尷尬，從文章中，不難看出該女公務員面對領導講黃段子內心充滿羞辱和憤怒的感覺，可是又無可奈何。

這不由得讓筆者想到了多年前一次陪老婆在外吃飯的事情。老婆也是公務員，一次在外陪領導應酬，本人也作陪。席間，某小吏“黃段子”不斷，調侃得一些人笑聲陣陣。本人一向對在酒桌上講“黃段子”，說流氓話沒什么興趣，如果酒桌上有女同胞，本人更是反感說流氓話，這畢竟是對女性的不尊。因為酒席上只有老婆一個女性，此人“黃段子”不斷，令本人聽著心理很不是滋味，但礙于情面，又不方便“抗議”。酒過三巡，此人在酒精的刺激下，更是情緒高亢，黃話不離口。更離譜的是，此人居然當著我的面“調侃”起老婆來，說了一句極其下流但很隱晦的“黃色歇后語”。老婆一向很少在外應酬，對“黃色”的歇后語一向顯得木訥，反映遲鈍。當時老婆雖然沒有聽出此歇后語的下流，可作為男人的我一聽就知道是什么意思。面對老婆受辱，我實在是“大方、寬容”不起來，火氣立馬升騰起來。我對那個人罵了一句，“你他媽的什么意思？對我老婆講這樣的話？”誰知此人借著酒勁，不但不道歉，還回罵了我一句。本人一向脾氣火爆，二話不說，操起酒杯就砸了過去??后來，在眾人的勸說下，我們架沒有干起來，但酒席卻給攪黃了。

本人還記得一次在外陪領導吃飯，男的女的圍了一大桌。席間，領導興致高漲，“黃段子”一段接一段，逗得一些人哈哈大笑。什么“十個男人看五個女人洗澡，五光十色”、“裸體男人坐石磙，以卵擊石”之類的歇后語，一個比一個低級下流。一些人為了迎合領導，跟著瞎起哄，還有個別已婚的“大膽、前衛”女性，跟領導一唱一和，流氓話講得更刺裸。在這樣的場合，對于作為男人的我，黃段子、流氓話對本人而言，雖然聽著象噪音，但也毫發無傷。可席間一文靜、內秀的未婚女孩，我看到她神情極其尷尬，我想那頓飯對于那個女孩來說，肯定吃著很難受。但礙于情面，誰又能說什么呢？只好聽之任之。

不知從什么時候開始，在外應酬，酒桌上曾一度流行講“黃段子”，說流氓話。會講“黃段子”、流氓話被視為“幽默”、“開心果”、“為人活絡”、“吃得開、會做人”，不講“黃段子”反而被視為“另類、木訥”。在一些場合，酒桌上文明禮貌、對女性的尊重一度被摒棄，歪風邪氣、低級趣味大行其道，竟然被視為常理，實在令人難以理解。

但無論如何，黨員干部在酒桌上講“黃段子”、說流氓話是應該被摒棄的。至少，這有損黨員干部的形象，無助于培養黨員干部高尚的情操和文明禮貌意識。至少，當著女性的面說這樣的話，是對女性的極大不尊。雖然有些“大膽、前衛”女性還熱衷于參與，但并不是所有的女性都喜歡這樣的情形。

新頒布的《治安管理處罰法》將當著女性的面講“黃段子”、說流氓話視為性騷擾，我想，單就守法而言，我們也應該自覺杜絕這樣的現象。一些地方和單位也出臺紀律規定，禁止黨員干部在公開場合講“黃段子”、說流氓話，單就遵紀而言，我們同樣應該自覺摒棄這種低級趣味。如今，一些單位在抓機關作風整頓中，也明文禁止黨員干部在公開場合講“黃段子”、說流氓話，希望這樣的整頓能收到實效。

酒桌上的黃段子

一美女作家請一風流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎么辦? 編輯答曰: 日后再說！摘自 網絡

某男拿女醫生所開處方了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太開了！” 篇二：在酒桌上才能說出口的幽默笑話

在酒桌上才能說出口的幽默笑話

1.酒桌上玩真心話大冒險，大家都玩瘋了!問的問題都基本都是圍繞成人的那個話題。問到一個漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”MM回答：“6次。”她男朋友在旁邊笑著說：“我哪有這么厲害!”MM不加思索的回了句：“不是和你!”

2.一美女新婚第二天，頭暈去看醫生。醫生問：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕藥。”醫生詫異：“為何不按說明書用藥?”美女答：“就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片!”

3.一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾。

4.一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。女人趕緊掀衣，給孩子喂奶!這時服務生走了過來予以制止。女大怒：“難道這也不行嗎!?”服務生：“露胸可以，酒店規定不準自帶飲料!”

5.男人訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學會頂嘴。結婚后，像老子，發號施令。女人訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，像鴨子，想飛，但力不從心。

1、股市點位和離婚率有關，2000點以下時離婚率正常，到了3000點以上離婚率有所上升，到了6000點以上離婚率創新高

2、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

3、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一層層揭你的皮，有一種殘忍是用溫柔的方式表達的。

4、鈔票只有用掉了以后才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“中國人民銀行”，跟你沒關系。

5、人的一生需要走走、停停、看看、想想，沒有反思的人生，只是一次沒有意義的旅行，來了也白來。我們從地獄到天堂路過人間，不要太在乎結果，老天自有安排，好好享受過程吧！

6、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

7、中國的股市已經不是股市，是事故。股市應該不是戰斗機，而是民航機，理論上出事的 概率應該比中國足球沖出亞洲的概率還要低。

8、房價，成為老百姓心中永遠的痛。湯臣一品幾年前賣10萬一平方，沒人買，今年漲到16萬一平方還賣出去好幾套。為什么說跟老百姓沒關系？16萬打個對折8萬一平方，你會去買嗎？照樣買不起，再在8萬上面打個骨折價，4萬一平米，還是買不起。這樣的房子送給我我也不要，因為付不起物業管理費。

9、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。

10、男人、女人結婚以后千萬不要忘記浪漫，男人結婚前會送999朵玫瑰，結婚后不要只曉得打999只呼嚕，情人節的時候，千萬不要忘記送給自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神價值對于女人而言遠高于一顆參天大樹。

11、保姆比大學生好就業，可以在10分鐘內給自己漲3次工資。家里要找個保姆，開始說好價錢每個月1800元，后來保姆一進小區，看到小區又大又漂亮，提出工資漲到2000一個月，再隨后進了陳國慶的家門，一看到墻上掛的陳國慶巨幅照片，馬上又漲到3000一個月。

12、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！

13、不管是什么人，睡覺只需要半張床的位置就夠了，如果睡相差一點一張床也足夠了，不會因為你是李嘉誠就要睡2000張床，都可以在上面打滾了。

14、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

15、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。

16、當你有了人生第一個100萬的時候，這些錢都是你的；當你有了人生第一個1000萬的時候，其中有20%被這個社會所控股，因為你要承擔社會責任；當你擁有資產過億了之后，這些錢是你的嗎？不是你的了！你只是幫這個社會在管理資產，管得不好你就是黃光裕。

17、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

18、樹欲靜而風不止，我愈戀而他不在。

19、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

20、當教育和金錢掛鉤的時候，老師變成了老板，學生變成了學徒，而家長就變成了ATM提款機。

21、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。

22、以前有句叫做車到山前必有路，有路就有豐田車，現在應該叫做：車到山前必有路，可惜豐田剎不住！

23、聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最后都被套進。

24、一個人想要一輩子開心，你就去做好人，想要半輩子開心，你就去做官，因為，你還要拿出半輩子去憂國優民！想要一個人開心，你就去做夢！想要一家門開心，你就去做家務，想要一臺子人開心，你就做東，想要600個人同時開心，你來看上海活寶周立波！

25、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

26、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

27、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰全部送到農村做化肥~（李谷一要是知道她的歌被改成這樣。。）

28、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

29、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。

30、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

31、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。

32、有一篇課文叫木蘭從軍，我在那時打死我也不相信木蘭從軍怎么可能不被發現呢！不可能的嘛！后來我認識李宇春才曉得，噢！這在技術上是可行的！

33、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？

34、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾?

35、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

36、要努力！為了你的奧迪我的迪奧。

37、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了?

38、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！

39、生活,就是這樣.永遠占領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。

40、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。

41、幸福是看出來的，痛苦是悟出來的。我們總喜歡把別人表面的幸福和我們隱藏的痛苦做比較，結果我們的痛苦指數，在不當的對比中又創新高。

42、我們羨慕鳥兒的翅膀能飛，鳥兒又何嘗不嫉妒我們的雙腿如飛呢？與其用別人的幸福懲罰自己，還不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。

43、許多人為房子耗費了大半生，終于有一天發現，我們最終的歸宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之間的差價就是我們帶不走的浪費。

44、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。

45、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。

46、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。

47、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。

48、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。

49、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。

50、愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。篇三：風趣幽默的句子

成功當個幽默風趣的人

1.子曰打架用磚乎，專往臉上乎，乎不著再乎，乎死為止矣，乎乎

2.待人本應該寬容她,愛護她,包涵她,忍她,護她,讓她,依著她.............然后,找準機會整死她.3這個世界,我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你.4書到用時方恨少,錢到月底不夠花.5床前明月光,洗澡被曝光.6孔子曰“中午不睡，下午崩潰”孟子曰“孔子說的對”

七、子曰“打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎，既然乎，豈可一人獨乎，有朋一齊乎，不亦樂乎，乎不著再乎，乎著往死里乎，不乎則矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。

7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,減輕痛楚乃我佛慈悲是也.8我這個人從來不記仇,一般有仇我當場就報了.9你現在罵我,那是因為你還不了解我,等你了解我后,你就會有打我的沖動了

10曾經,我也以為我是懸崖畔上的一枝花,后來才發現,只不過是茫茫人海中的一粒渣.11爺爺告訴我這世界上最觸動人心的不是我愛你三個字,而是你的腫瘤是良性的.12你說.....你喜歡我,其實...一開始...我也.....哎,直接跟你說了吧,其實我也挺喜歡....我自己的.13正所謂一失足成大瘸子,再回首又閃了腰.悲哉,壯哉.14你以為我會眼睜睜的看著你去送死嗎?不...不會的.....我會閉上眼睛的.阿門 15黑夜給了你黑色的眼睛,你卻用它來翻什么白眼,.16我有兩個消息要告訴你，一個是好消息一個壞消息，壞消息就是我今天沒有想你噢，好消息就是剛才那個壞消息是假的。

17.你五毛我五毛,咱倆就能一塊了,你六毛我六毛咱倆就能一塊2了,你七毛我七毛,咱倆就能 抱著一塊死了.......18自從吃了這阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口氣蹦五樓沒問題,一片頂五片.19兩只老虎兩只老虎,談戀愛談戀愛,兩只都是公的兩只都是公的.真變態真變態.20小白兔白又白,兩只耳朵拎起來,割完動脈割靜脈,一動不動真可愛.21從現在開始,你說的任何事都與我無關了,要是你非要與我有關,那就關我屁事好了.22你知道豬為啥會那么笨嗎?不知道.......恭喜你,答對了,因為豬也不知道這個問題.嘻嘻.23一般情況下,像我這樣非一般的人在一般條件下,是不會為了一般的小事在一般的場合下跟你這樣的一般人在這一般時間下一般見識的.24兄弟如手足,女人如衣服,誰敢動我的兄弟,我就扒了他的衣服.25不要以為騎著白馬的男人就是你的王子了,他還可能是唐僧啊;不要以為帶著翅膀的女人就是你的天使了,她還可能是鳥人啊.26俗話說“八月不知肉味”有詩曰“朱門酒肉臭，路有餓死骨”亦有古人云“嗚呼，大批天下饑士俱歡顏，吾人獨破受餓死亦足”吾曰“問世間肉為何物？直教我想吃沒得吃”?你看你看，連在墻上飛來飛去的小強頓時我都覺得好它有肉感了

27等我發工資了,我要去剪一個其丑無比的發型,希望能把我那和諧的臉襯托的再帥一點,以撫平我多年一直在變丑,但從未被超越的創傷.28等我有錢了,我就帶你去買兩個棒棒糖,一個我吃給你看,另一個就..........你看著我吃哈.29斗轉星移,萬物乾坤,太極生兩儀,兩儀生四象,四象生八卦,日觀天象,我掐指一算,咳 咳.......我今天想你了, 30,有一種東東，想不去在乎它，卻會愈演愈烈。有一種東東，想不讓它發生，卻早已無法改變。有一種東東，明知是煎熬，卻想躲也躲不開。有一種東東，明知是杯具，痛苦卻早已收不回。那種東東?我們叫它為“感冒”。

31.請不要再期待這個世界會有白馬王子的降臨了·，隨便找個驢湊合著也就算了，世界那么小，不要到時連禿驢都被人搶光了，那就只剩下一堆騾子了，到時連后悔都來不及了32魯智深擼自身擼至深處魯自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴來林待日.33.大家好,現在是自我介紹,本人長得很愛國,自小喜歡吃核桃,所以欠拍,頭像籃球那么圓,所以欠扁.從小愛好騎自行車,所以欠踹,一句話,出門看見最不順眼的那個就是我了,你愛怎么動手就怎么動手吧.33.你知道么?自從我看見你第一眼的時候,我就被你那樸朔迷離的眼神所迷倒了,還有你那性感的小嘴唇,飄逸的秀發已經深深把我吸引住了,我現在已經無法自拔了,如果可以,你愿意聽我說出我那內心深處的那幾個字嗎?那就是對不起.發錯了篇二：談作文幽默語句的創作談作文幽默語句的創作

幽默風趣的人大家都喜歡接近，幽默風趣的文章大家也會百看不厭，因為幽默、詼諧、調侃往往是智慧的體現。我們在作文中如能適時地“幽他一默”，定能使文章呈現亮麗的風采。那么如何創作幽默風趣的語句呢?筆者認為可從以下幾方面考慮。

一、自我調侃

調侃是用言語戲弄、嘲笑之意。嘲笑別人是不禮貌的，但如果適當地自嘲一下，卻能收到意想不到的幽默效果。

鮮活片斷一

話說我臉上的“痘痘”平久必鼓，但鼓久可不一定能平。直至20世紀90年代末期的某一天，我臉上小小面積卻形成了大大小小七八個“諸侯國”，軍閥混戰，瞬間回到了古老的“春秋戰國”時期??話說“青春痘”新敗，強大的濕疹便屢犯我“邊境”，不出七天，“邊關”告急：“國門”失守。話音未落，濕疹騎兵便闖進了“皇宮”，自那時起，我便開始了“俘虜生活”，整日臥

第三篇：詼諧幽默演講稿

男人非常傷心，詼諧幽默演講稿。他知道貓余下的日子不多了。醫生說已經沒得治了，他只能把貓帶回家，并盡可能地讓他在剩下的時間里過得舒服些。

男人把貓放在腿上，嘆了口氣。貓睜開眼睛，呼嚕呼嚕地叫著，抬眼看了看男人。一滴眼淚從男人的臉頰邊滑落，落在了貓的額頭上。貓有點不高興地看了他一眼。

“你哭個什么啊，伙計？”貓問道，“因為你無法承受將要失去我的念頭？因為你認為永遠都沒有什么能代替我？”男人點了點頭。“是啊。”

“那么你認為我離開你以后，會到什么地方去了呢？”貓問道。男人無望地聳了聳肩。“閉上眼睛吧，伙計，”貓說。男人疑惑地看了他一眼，但還是聽話地閉上了眼睛。

“我的眼睛和毛皮是什么顏色的？”貓問。“你的眼睛是金色的，你的毛皮是濃郁而溫暖的褐色的。”男人回答道。

“那你最常在什么地方見到我呢？”貓問。“我經常見到你……在廚房地窗臺上看鳥……在我最喜歡的椅子上……躺在桌子上我需要用的文件上……晚上睡在我腦袋邊的枕頭上。”“那么，無論什么時候你想見我，你只要閉上你的眼睛就可以了。”貓說。

“把地上的那段繩子撿起來——那里，我的‘玩具’，演講稿《詼諧幽默演講稿》。”男人睜開眼睛，伸手撿起了繩子。繩子大約有兩英尺（約0.6米）長，貓曾經能夠玩著繩子自娛自樂一玩就是幾個小時。“現在用兩只手捏住繩子的兩端。”貓命令道。男人照做了。

“你左手捏著的那端就是我的出生，而右手的那端就是我的死亡。現在把兩端連在一起。”貓說道。男人又照做了。

“你做出了一個連貫的圓圈，”貓說，“這個繩子上的任意一點同其他點有什么不同嗎？比繩子的其他部分更好或者更差嗎？”男人審視著那根繩子，然后搖了搖頭。“沒有。”

“再次閉上你的眼睛，”貓說，“現在舔舔你的手。”男人驚訝地睜大了眼睛。

“照我說的做吧，”貓說。“舔舔你的手，想想我在所有我熟悉的地方，想想所有的繩子。”

要舔自己的手，男人覺得很蠢，不過他還是照做了。他發現了貓所知道的秘密——舔爪子能讓你平靜下來，并讓你能夠思考得更加清楚。他繼續舔著，他的嘴角開始上翹，好多天來第一次露出了微笑。他等待著貓叫停，可是沒等到，于是他睜開了眼睛。貓的眼睛已經閉上了。他摸了摸貓溫暖的褐色皮毛，可是貓已經去了。

男人用力地閉上了眼睛，淚如泉涌。他看到貓蹲在窗臺上，然后是他的床上，然后躺在他的重要文件上。他看到貓在他腦袋邊的枕頭上，看到他明亮的金黃色的眼睛還有鼻子和耳朵上深褐色的毛發。他睜開眼睛，透過淚水看向他依然捏在手里的繩圈。

不久以后的某一天，他的膝上有了一只新的貓咪。她是一只可愛的白色花斑貓——與之前那只他深愛的貓是那么的不同，然而又是那么的相同。

第四篇：詼諧幽默演講稿

篇1

詼諧幽默的開場，能讓大家會心一笑，放松整個現場的氛圍。諧語幽默開場，可根據不同的現場、不同的聽眾來選擇相應的方式。

不好意思，各位，你們來錯地方了，今天的演講取消了；我想我們并不需要什么演講，我們需要的是真心的溝通，那么，我們今天真心的溝通就開始了詼諧幽默演講開場白三篇詼諧幽默演講開場白三篇。(一上場就跟聽眾講今天的演講取消了，所有人都會非常驚訝，然后想到底怎么回事？此時聽眾的注意力全都被吸引到了演講者的身上，然后演講者開始說：“我們今天真心的溝通就開始了。”接下去就開始演講，這種方式最大的好處就是能迅速抓住聽眾的注意力。)

“朋友們，有些人真是經營有道，投機有方啊!有一首《訣竅銘》這一告訴我們：位不在高，頭尖則靈;官不在大，手長則行;斯是訣竅，唯吾鉆營;對上捧粗腿，對下用私人;吹牛走鴻運，拍馬不碰針，可以開后門，講交情。無正義之細胞，無原則之準繩，煙酒來開道，金錢能通神。孔子曰：‘何鄙之有’?”

我姓胡，所以我接下來說的是胡言，各位不可當真(非正式場合發言前聲明)我姓古，今天是晚上，天上有那么一點月光，與我和在一起就成了胡了，所以我說的可能是胡言亂語，各位不可計較呀!

Ladies and Gentlemen，有請我閃亮登臺，很喜歡我的請鼓掌，太喜歡我的不要鼓掌，謝謝合作…

這段開場白給人們留下了非常坦誠、風趣幽默的良好印象。不久，在“金話筒之夜”文藝晚會上，只見他滿臉含笑，對觀眾說：“很高興又見到了你們，很不幸又見到了我…

篇

2自嘲就是“自我開炮”，用在開場白里，目的是用詼諧的語言巧妙地自我介紹，這樣會使聽眾倍感親切，無形中縮短了與聽眾間的距離詼諧幽默演講開場白三篇演講稿。在第四次作代會上，蕭軍應邀上臺，第一句話就是：“我叫蕭軍，是一個出土文物。”

這句話包含了多少復雜感情：有辛酸，有無奈，有自豪，有幸福。而以自嘲之語表達，形式異常簡潔，內蘊尤其豐富!胡適在一次演講時這樣開頭：“我今天不是來向諸君作報告的，我是來‘胡說’的，因為我姓胡。”話音剛落，聽眾大笑。這個開場白既巧妙地介紹了自己，又體現了演講者謙遜的修養，而且活躍了場上氣氛，溝通了演講者與聽眾的心理，一石三鳥，堪稱一絕。

1990年中央電視臺邀請臺灣影視藝術家凌峰先生參加春節聯歡晚會。當時，許多觀眾對他還很陌生，可是他說完那妙不可言的開場白后，一下子被觀眾認同并受到了熱烈歡迎。

他說：“在下凌峰，我和文章不同，雖然我們都獲得過‘金鐘獎’和最佳男歌星稱號，但我以長得難看而出名……一般來說，女觀眾對我的印象不太好，她們認為我是人比黃花瘦，臉比煤炭黑。”這一番話嬉而不謔，妙趣橫生，觀眾捧腹大笑。這段開場白給人們留下了非常坦誠、風趣幽默的良好印象。不久，在“金話筒之夜”文藝晚會上，只見他滿臉含笑，對觀眾說：“很高興又見到了你們，很不幸又見到了我。”觀眾報以熱烈的掌聲詼諧幽默演講開場白三篇詼諧幽默演講開場白三篇。至此，凌峰的名字就傳遍了祖國大地。

篇

3陶行知“喂雞”

有一次，陶行知先生在武漢大學演講。他走上講臺，不慌不忙地從箱子里拿出一只大公雞。臺下的聽眾全愣住了。陶先生從容不迫地又掏出一把米放在桌上，然后按住公雞的頭，強迫它吃米，可是大公雞只叫不吃。他又掰開雞的嘴，把米硬往雞嘴里塞。大公雞拼命掙扎，還是不肯吃。最后陶先生輕輕地松開手，把雞放在桌子上，自己向后退了幾步，大公雞自己就吃起米來了。

這時陶先生則開始演講：“我認為，教育就跟喂雞一樣。先生強迫學生去學習，把知識硬灌給他，他是不情愿學的。即使學也食而不化，過不了多久，他還是會把知識還給先生的。但是如果讓他自由地學習，充分發揮他的主觀能動性，那效果一定會好得多!”臺下一時間歡聲雷動，為陶先生形象的演講開場白叫好。

著名素質教育家郭天祥

各位親愛的伙伴，大家好!生命的每一次重逢絕非偶然，我做夢都沒有想到今天能與大家在此相逢，這是我們幾千年來有約而今天的相識、相逢。讓我們為這種相逢、這種緣分給一個熱烈的掌聲。人與人之間，隨緣而聚，緣盡而散。聚時盡其在我，散時盡其在人。既是相識，既是相逢，有恩便無怨，有愛便無恨。得與失，獲得與付出，求心之所安詼諧幽默演講開場白三篇演講稿

存有隨緣之心，完美故可喜，缺陷也是美，縱使一剎那也是永恒!上下幾千年，人口近百億，你我能相識，相聚在一起，你說珍奇不珍奇。所以想你應該，愛你應該，祝福你更應該!(自覺熱烈的長時間鼓掌)。其實兩三天的課程沒有狀元老師只有狀元學生，兩三天對于人的一生是短暫的，但是，這兩三天是我的生命，也是在座的各位的生命，我會用我的生命來與各位分享，與各位見證，與各位共同達成。同時，也希望各位用生命投入這兩三天。

第五篇：詼諧幽默自我介紹

我就是江湖上人見人愛、花見花開、車見車載，人稱上天入地、無所不能、英俊瀟灑、風流倜儻、玉樹臨風、學富五車、高大威猛、擁有千萬‘粉絲’、迷倒萬千少女,號稱一朵梨花壓海棠的玉面小白龍，帥到掉榨!詼諧幽默自我介紹2

有一人玉樹臨風英俊非凡博學多才見多識廣才高八斗學富五車文武雙全雄韜偉略，又有一人談吐不凡言簡意賅遠見卓識出口成章，常能明察秋毫力排眾議力挽狂瀾，并且視死如歸舍己為人大公無私，還有一人掌法蓋世劍法無雙暗器第一法術無敵，因此超凡脫俗，亦仙亦圣，每一招使出都驚濤駭浪雷霆萬鈞驚心動魄橫掃千軍驚天動地，號稱十全十美無懈可擊無與倫比，你知道他們都是誰嘛?你知道他們都長什么樣嗎? 看我，看看我，你看我像那種人嗎?

各位觀眾朋友們好，老衲法號帥哥。1991中國制造，長170cm，凈重68公斤，采用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經23年運行，屬信得過產品，并獲得國際質量iso9002認證。至今獨守閨閣，出來幾年了，想想還是覺得幼兒園最好混。所以說個人覺得自己學富五車，才華橫溢，一生之中只有兩件事不會：這也不會，那也不會。家境基本可以，長開一輛13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖我喊：“孫長老，收了神功吧。”。我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…。不過我還愛好電競，體育，喜歡廣交天下朋友。我的人生格言就是：做夢，一切皆有可能。暫時先羅嗦到這里。

本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街頭不影響市容。也不至于讓其他男生心花怒放。老公提心吊膽。學歷不高不低。能基本看懂冰箱英文說明書。但也不會無聊到整天研究哲學討論狹義相對論或人類能否移居火星而過分擔憂。總體上講，本·股票·頗具競爭力，可稱之為·潛力股中的黑馬·值得溫柔體貼的男士投資者的密切留意和關注。謝謝合作!暫時沒有相關地區或景區信息!

人年方23，英俊瀟酒。七歲學文，九歲習武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂于助人。小學時語文課老師講解“帥哥”含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了……據說，我出生時，天空的北方，出現祥云一片，漸漸由遠至近，飄到我家房頂后，幻化成一個字：帥。