第一篇：情書-我們的愛還有盡頭嗎

寫封情書，給你最愛的人！讓愛情相守一生一世!www.tmdps.cn）

我們的相識是在半年前，那時的我因為與朋友吵架，心情極度低落。應了一個朋友的邀請，我們一起去上網。在一個叫做“人人”的網站里，我看到了一個這樣的廣告：“我是女孩，渴望同性的愛”。我的心不由的悸動了，于是我給這個與我同樣的女孩的女孩發去了我的交友信。不久，她回復了，就這樣我們有了開始......

剛剛交往的時候，我真的是全心的投入了，我很認真的很認真的呵護著這份情感。終于有一天我不顧一切的去了她所在的那個城市--北京。當我一下火車的時候，遠遠的就認出了她--雖然那不過是我們的第一次見面。我就那么笑著向她走去了.....她輕輕的握了我的手！在那一刻，我知道了生命中的另一半就是她啊。在我們相聚的日子里，是我最快樂的日子，很甜蜜，很美麗。我知道我不能失去我深愛著的她。因為時間的不允許，我不得不在我們相聚兩天后的晚上回到了我的城市。從此我們開始了痛苦的思念。我們天天通著電話，總感覺有著說不盡的話語.....忽然有一天晚上，她對我說：“我真的撐不住了，我要放下一切去看你。”我好高興她終于又要來到我的身邊了。于是第三天的清晨我看到了心愛的她。就在人來人往的車站，我們偷偷的接吻了。也就是在那一次，我們彼此獻出了寶貴的第一次。“我愛你”這個千百年來被人們重復著的語言，多少次都在我們的心里流淌出來。是的我們彼此相愛，那樣的深，那樣的無悔......

愛情是平等的，是的就因為這個我們也曾彼此誰也不讓誰，也曾出現過低谷，但終因愛的深，我們又都放棄了那份尊嚴，和好如初。現在回想起來，我們就這么的經歷了半年，這半年以來真的讓我感覺愛的辛苦而刺激。快樂著也痛苦著，因為愛，我們快樂著；因為距離，我們痛苦著！經歷了這么多的起起落落，我們的愛還有盡頭嗎？多少次我都是這樣的問自己。因為我們愛著的是同性，因為我們是les......這一切的一切都不被認可啊！可我們的的確確是相愛著的，因為壓力我們痛苦著，就在這份快樂與痛苦并重的愛情里，我們掙扎著，我們咆哮著......我們的愛還有盡頭嗎？我知道我是愛你的，既然愛了，是不是我就不應該放棄......呵！愛就不后悔！愛本就無錯，les同樣無錯！

我們的愛還有盡頭嗎？

沒有盡頭的愛，我要一個永遠，永遠有多遠，永遠就是我們說愛的剎那！！

第二篇：愛無盡頭美文

張和是長我七八歲的一個“忘年”的朋友。從部隊轉業十多年了，仍保持著軍人的習慣。早晨出操，晚上學習，工余時間打打球，一幅很充實的樣子。這種精神狀態，我原以為他有一個幸福的家庭，妻賢子孝，人生得意。出乎意料的是，他沒有結過婚，一直獨身一人。我們相熟后，他陸陸續續地告訴了我關于他的一些事情。當所有的片段整理在一起的時候，才發現那是一種雖然平平常常卻使人感概萬千的故事。

在家中，張和是獨生子。由于酷愛軍旅生活，十八歲那年，他執拗地到南疆去戍守邊防。那個哨所在崇山峻嶺之間，溪水淙淙，樹林郁郁蒼蒼。天空明凈湛藍，飄浮著朵朵白云，仿佛伸手可掬。

張和第一次探索親時候，鄉鄰給他介紹了一個對象，叫李惠，人長得不算漂亮，但是端莊清秀的臉龐，平和含情的雙眸，一身打扮爽快、干凈，是使人過目不忘的那種女人。張和給李惠講述了戍邊的生活，李惠聽完說，你們的生活好象神仙們過的日子，你是不是很喜愛那個地方呢？張和點點頭，告訴李惠，他們家不富裕，母親身體不結實，可能過不上“神仙”那樣的生活。可李惠說，好日子并不一定是富裕。她最向往的是有梁祝、白素貞許仙那樣的愛情，她希望有機會去哨所長長見識，去見一見高山和溪水。

從此張和的生活變得豐富多彩。他幫助老鄉收割稻谷，幫助戰友放哨值班，事事都努力做好。他告訴我有一次，他和老鄉一起到小河里打魚，老鄉唱著漁歌，兩手抓住魚網，向空中高高一抖，迎著和煦的陽光，網飄向天空，又慢慢地沉向水中。一袋煙的工夫，收上的網里滿滿一桶活蹦亂跳的魚兒。老鄉那種滿足的笑容，深深打動了張和。那時他想，什么時候能和李惠過上這樣男耕女織的日子啊。

第二次探家，張和處在深深的悲傷與感激之中。母親病逝了，父親告訴張和，母親得病的這些日子多虧了李惠姑娘，沒有過門，就一把屎、一把尿地伺侯著，像親女兒一樣，難為了李惠呀。這姑娘真是百里挑一，千里挑一呀，父親叮嚀張和，以后千萬要好好對待李惠。一個月朗風輕的晚上，兩個人依偎在一起，訴說著苦苦的思念。張和對李惠說，我退伍吧！為了父親和你。李惠說，不要這樣，部隊沒有讓你轉業，為了媳婦讓人笑話，在部隊好好干吧。父親這兒就不要多想了，有我呢，啊！那些話語，那種語氣，像在安慰，又像在命令，不能不聽，一生也忘不掉。張和說，李惠，遇上你，是天賜的姻緣，我一輩子喜歡你，我一定會讓你過上好日子的！

但是半年后，張和突然聽說李惠嫁人了。那是在張和轉業前的事。父親告訴張和，夏收后，李惠拉著一車小麥，走在坑坑洼洼的路上，車翻到溝里，李惠摔折了腿。父親說著，老淚縱橫。父親拿出一封信，信的大概意思是：張和，我的哥哥，從見到你的那一天，就想伴你走過一生，和你實實在在的過上好日子。可是，我現在拄上拐杖，而伯父已經年老，需要人照顧，我思前想后，還是不要拖累你。張和，我的心上人，忘記我吧，望你再找到一位知心的伴侶。

父親告訴張和，李惠嫁了一個有殘疾的男人，日子過得很苦。張和那時木然地坐在椅子上，一瞬間腦子仿佛停止了轉動，失去了知覺。這件事對他的打擊太大了，他是一門心思、滿心歡喜回來讓李惠做他的新娘的啊。

日月輪回，歲月更替，張和一個人走過了十幾年。他知道李惠一家的生活，盡可能幫助他們，為孩子交學費，為一家人夏種秋收。不管別人評說，他一個人總是默默地做著該做的一切。不少人給他介紹對象，他提不起興趣，也找不到感覺，總是淡淡地一口回絕。我曾問他，一個人心里不苦嗎？他平靜地說，實實在在地愛過，不寂寞，也不苦。那一段美好的情感，別人也許一輩子也得不到，很知足了。我想，深深地愛過一次，讓他付出了生命中所有的情感。愛讓張和的生命而富有，這種愛，延綿不絕，直到永遠……

第三篇：我們會愛自己的孩子嗎

我們會愛自己的孩子嗎？

上班的路上，一公交車站。

一對母子在站牌下高聲嘶喊，引來路人駐足觀看。只見兩人都憋紅了臉，脖子直梗著，發福的中年母親脖頸里的經脈清晰可見，背著重重阿迪背包的兒子，俯視著他的母親，瘦瘦高高的單薄身體透露出的怒氣，在周邊環繞，只聽他用已經變聲的嗓音不斷地嘶吼：“滾開！滾開！”那位母親在高聲怒喊幾聲后，轉身憤然離開。

這一幕，看得讓我心顫。是什么原因，我不得而知。只知道母子兩人的心都已然受傷，在總目睽睽之下，這種傷害應該更深更疼。

我想告訴這位母親，不論孩子做了多大的錯事，換種方式來溝通吧！請保護孩子那羸弱的自尊！雖然他已經長成1米8的個頭，內心仍然脆弱。他那粗魯的嘶吼，正是在竭力保護自己，相信他的內心同樣痛楚。

作為家長，也許我們更關心他們的成績，有多少真正重視過孩子們的心理狀況？他們孤獨地成長在這個時代，缺少朋友、缺少交流，缺少宣泄的場所。

其實，孩子和大人頂嘴多數情況下是父母所逼!也就是說是父母的教育方式出現了偏差。

身為父母，我們應該反思自己，我們的愛附加條件嗎？我們付出的愛孩子認可嗎？我們真的會愛自己的孩子嗎？

第四篇：情書-我們的愛,說好要一直永遠

在頭發長了時,在心微微疼過時,在記憶一點點風化時,在夜幕與夕陽交替時,在某一個地點遺忘某一個人時,我遇見了他.那個我不曾謀面去愛的格外認真的他-----白以北.------引子

我叫妖女,17歲,在內蒙古的某所中學讀初三.通宵達旦的上網迎來了2006年的1月1日也迎來了在2006年教我學會長大的白以北.以北,半年后的今天,你我在此相戀,半年后的今天,你要帶我走天涯海角.就在那一晚冰冷的寒冬里他用網絡傳給了我無限的溫暖.日后,我微笑著給他講我的初戀,我的第二個男友,我的生活,我的中考.他總可以安靜的聆聽談笑自若的回我,讓我早已碎成片的心只因他的話再次的一點點溫暖的堆積.我說,北,你有著堅強的隱忍的外表,加上一顆柔軟的心,形成了你獨特的魅力.中考之前,他在QQ里告訴過我說:

“一定要好好考,不許緊張.沒什么事的.考得好的話,要什么我給你買什么.”

我楞然,微微一笑.中考之后的第二天----7月7日.或許在看見他的剎那就于是著我今后的路會有他一直陪伴.只是不知道會陪我多久.以北,從你說要試著照顧我的那一剎那開始,我的眼淚向洪水一樣的泛濫;從你說提拉米蘇開始;從你說你會用行動證明給我看時;從你說要我成為你的女人時.我就下了決心什么都不要,只要你一直在我身邊,不管是貝還是陽要求重新回到你身邊時,你都可以記住你說過的話:

“我會遇見比你更好的,但是,我不會變心.”

北,這句話是你對我最大的安慰.在和你一直相愛的時間里,我很溫暖卻又很空虛.身邊沒有,我只能用法自己的眼淚祭奠對你的思念.其實你一直都不曾知道,當我每晚從夢中驚醒時,是用怎樣的眼神看著窗外那廖廖無幾的星辰,眼淚又是怎樣瞬間砸向我冰冷因拉傷的雙腿.如果你在我身邊,你還允許我用蒼白而無助的眼神望著窗外么?那允許我用冰冷而無情的眼淚砸向自己的雙腿么?

當我茫然無措的站在十字路口看著向南飄的白云,看著向南曼延的道路,看著由南飛來的燕子.你是不是也和我一樣仰望天空,仰望北方,思念正仰望南方卻在北方天空下的我.在微微疼過的記憶裏,看屬于自己的過往消失在了久違的微笑裏.只爲他,只爲他,傷心和微笑全部崩潰和琉璃.他總是告訴我說:如果想他了,就去他的空間看.可是,你又怎會知道我有多想你!陽說過,他的笑容是可以讓她用一生去交換的笑容.以北,你的笑容是怎樣的,可不可以讓我仰望?可不可以別在露出那種彎彎上翹的嘴角隱約現出憂傷的笑?我很心疼.知道么?

或許,離你只有一個心臟的地方.我在自己的空間里寫道:以北,你可以帶我回家么?到了后來,我把它作為生日禮物送他.可是他一直都沒有去看過.我的等待,就是那些空白的空氣.冰冷的空氣在我周圍蔓延,就像傷疤一樣,一直蔓延到了心底.后來的后來,他說他去過,留下過.可是我的空間里卻不曾出現他的名,一直到今.只愿他陪我,就是足以.我們說好要一起來寫我們的故事.他說他會用鉛筆就像愛情,很容易受傷.而我說我會用藍色油筆就像生命一樣,一點點的消逝.每個故事都有著屬于自己的結局.那么,以北,我們的結局又會是什么?會是一起合葬于公墓之下相護以為長眠于地下么?

以北,你能告訴我,當北京揚花落盡時,當法國梧桐飄落時,當夕陽西下時,你能否陪在我身邊,陪我一起看日升月沉.日記:

翻了好久的空間,查遍了他每一片文章,終于知道他的身份.這個讓我意想不到的意外.竟是位少爺!也看到了那個標有“替身”字樣的照片,我沒想到自己愛上的男人,說要照顧我這輩子的男子,他會是他們家族的繼承人!以北,這會是現代版的“王子與灰姑娘”么?為什么會發生在我身上?是上蒼的眷顧還是我命里注定?不知何時起,每每想起你,眼淚總會不聽話的往外流,知道眼眶在也包不住那些眼淚.是因為太想你,還是我們的身份懸殊?

北說,不要去管結局,我可以放棄一切.為了你.“如果有天我落魄了,你會陪我背井離鄉么?”

“會,只要是你,什么都會.”

其實,我們都明白,你不會落魄.安妮寶貝寫過這樣一句話:

“我想

有些事情，是可以遺忘的；

有些事情，是可以紀念的；

有些事情，能夠心甘情願；

有些事情，一直無能爲力；

我愛妳

這是，我的劫難。。。。

我也深信著,你,就是我的劫.從我眼底折射出來的光芒是我那雪白的憂傷.2006年9月

以北,我開始在新的學校里尋找新的你.我沒有陽一樣的看透你,但是,我可以在你虛偽的笑容下看見你憂傷的神情.還記得我們說過的話么?你會陪我一直走下去,當兒孫滿堂時,我們再回頭去看,我們錯在那里.北,我們沒有錯,錯的也不是我們.我時常一個人站在若大的操場仰望天邊的南方,仰望自己因想你而流下的淚.希望就在某一個轉身,某一個剎那,你就在我身后微笑.讓我覺得整個冬天因你對我的愛而有了生機.不知何時,你才會找來,不知幾刻,我會溫柔得躺在你懷里.窗外的天很藍,我默然的仰望著.以北,你何時可以陪我一起坐在這里,一起寫我們的故事?

日記:

過了好久,又開始動筆來寫我們的故事.這中間一直都不肯在抬筆寫下去是真的怕了我們的結局是那么的悲涼.就在二十五年前一個凄美的愛情故事在一位富家小姐和一位男人身上上演.美麗的富家小姐愛上了這位工程師,從此跟著她的男人來到陜西這個地方.離開了上海的家.這就是他媽媽的故事.而以北的出生就注定著被安排.我時常會問自己:以北,我們真的錯了么?

他說,他不會放棄我.不會.明年的適宜,就是他要到來之即.我深愛的這個男人終于可以站在我面前給我屬于我們的幸福.北,我很想你.很想.北國的天氣開始一點點的轉冷,我還會如依的記下有關北的一切.然后會在發短信的時候告訴自己的所有.開始寫一切故事,只是單純的想留下我們不同版本的愛情.及時不分開,我們還是有著筆尖下的文字來做為我們愛情的見證.9月15日.那天,我站昏暗的路燈下,耳邊充斥著廣場的喧囂.這邊,是北的電話.那是我第一次聽見他的聲音.他的第一句話,一直到今我還在記著.有如耳邊輝映.他的嗓音沒有那種獨厚的純色卻略帶著無限的色調和認真的感覺.這,就是我日夜思念的男子么?隨之而來的是我們越來越多的電話.那怕他霉天只給我打上那怕5分鐘的電話,我也會覺得整個天空因有他是那么的透明的藍.以北,在答應你的那天起,我一直都在擔心.會不會有一天你仍下我去了你未婚妻的身邊過著你王子的生活?會不會在我傾注了所有最后的換來的結局是你,離開.不知道為什么我總可以從他的嘆息中聽到那種為自己,為我,身不尤己的無奈.以北,我們可不可以不憂傷?

2006年9月23日.我在空間里寫到:二零零六,我的北.寫他,寫我.寫在二零零的柒月,跟著他天涯海角.他說:

”你可以選擇堅持，也可以選擇放棄。沒有對錯。我是說對愛情來說，但是重要的是堅持你的選擇。“而我告訴他:無所謂堅持與不堅持.就在那一剎那.愛上他,也是我的感覺.一直跟他到今天.后來的后來,以北告訴我說,他和陽在一起住過半年.就在那一瞬間,眼淚傾槽而出.我知道,我已經被這個男人纖絆住.日記:

聽著電話那邊的笑,我終于可以松一口氣為自己高興.原來,我的一切都還沒有白廢.最起碼,我得到了回報.以北,真的為你高興.到了今天,都不明白自己給他下的是什么藥,讓他如此癡迷.他說:”你已經把我迷住了.“北,我沒有解藥.別問我要解藥.我的有的那些,已經都給了你.《二零零六,我的北》--小說已經寫到了結局.我把最后的兩句話發短信發給北看,他說:還不錯.”莫然,你是我這輩子的女人.“

”以北,你是我這輩子的信仰.“

和以北的生活仍在繼續.在平淡的生活下涌動著層層暗涌.只是沒想到會來的那么快那么急!以北遵守著每晚固定三條短信.他問為什么一定要三條短信,及時三十條也不能證明他想我!我只說:

”因為我想讓你記住,電話那邊的我一直在等你,等著你傾訴所有.“

以北,如果我不這樣說,你是不是就不會在發了?我只是想讓你每晚哄我入睡,給我安定.在第二天時,依然可以看見你半夜因想我的神態.真的不是折磨你.而是想把它養成你的一種習慣,一種寄托.結果我到今天發現自己還是失敗了.”每一次讓你先掛電話,代表我愛你;

每一次向你撒嬌,代表我喜歡你;

每一次為你流眼淚,代表我想你;

每一次都讓你記住你說過的話,代表我想讓它成為你的一種習慣.這樣.當我消失時,你會發現.沒有我,你真的不習慣.每一次都是問你7號代表什么,是想讓你知道,每年的7號,每月的7號.是我們愛情的見證.每一次的晚上都是讓你發夠3條短信.（盡管現在你不會在照著做下去,可我依然會等）代表著,不管什么時候,我都在電話這邊等你,等你,等你.習慣了聽你喊寶貝,習慣了你嗓音,那種感覺,好真實.就好象你現在就在我身邊.每一次的小病小痛,其實,是想引起你的注意.沒有你,我真的照顧不好我自己.即使陽光在充足,眼淚在多,也無法彌補我內心的悲涼.......每一次都無數遍的撥打著你的電話,代表我怕你消失，尤其是聽見那邊冰冷的女聲＂對不起，你所撥打的電話已關機．．．．．＂只在那一瞬間，我迷失方向．

每一次對你發脾氣其實那不是我的本意．因為看不見你，只能聽見你的聲音，而你又不能陪在我身邊，所以，我總是口事心非．

口事心非的女生，其實是那么的愛她的王子．

以北，你能體會到我內心的悲涼么？你能明白我的心么？“

北國的天空蔚藍,氣候冰冷.我站在雪白的世界里等你,是否可以等到你的歸期?

我把夢遺落在里江南,心卻已消失在了大漠.你可愿替我在此天長地久,讓我找回失去的記憶與過往.以北,是要我陪你在江南,還是你陪我回大漠?

四季輪回:

春天的暖意渝見渝濃,帶著滿山桃花充斥著,仿佛要洗去舊年的時光.我帶著舊年的煙塵遇見了新年的以北.夏天正不可阻擋的遠去,仿佛要永遠似的帶走那些美好的過往.在郭小四的《1995--2005夏至末至》中結束.秋天襲卷著漫天的紅楓,帶著他的氣息,最后尾巴一掃而走.以北帶著他的消息找到了我.冬天的飄雪在我周圍蔓延,雪白的世界仿佛是他對我全部的思念.幻想著在雪白的街角,等著他到來,給我別樣的生活.早秋天尾巴這個時間里,以北一直陪我左右.”北,如果我消失了,你是會想念我,還是找到我?“

”要找到你,付出我的一切代價都要找到你.“

終點既是起點,我們都是荊棘鳥,一生只停下來一次,那是死亡的時刻.----北說.”老婆,我們以后學的好好的,好么?“

每次看見這菊花都是讓我有種想哭的感覺.仿若懇求,仿若憐惜,仿若心疼.以北,我們的路一直都是這樣漫漫無期的走下去.彼此相互依偎,一直就希望這樣下去,沒有盡頭.及時有下輩子,也希望還繼續.以北,至少在今世,至少在這時,我不希望你離去.好么?

漫天的風雜旋著,我在想,如果以北此時就在身邊會不會抱住我,擁入他的大衣里?

耳機里放著”赤道與北極“我不明白赤道與北極有何聯系,卻也不知道自己的思念與以北的微笑有多大的聯系.后來,我開始繼續紀錄著有關他的一起.問著自己，以北這個男人是活在我的虛擬還是現實中?

以北,我們會一直幸福永遠么?

短信:

10月13日00:02

老婆,我知道你想我,我也知道我最近因為有些事情冷落了你好多,老公在這里給你磕頭認錯了,求你不要哭不要生氣不要亂想,老公對你的愛從來沒有改變.10月13日00:06

寶貝,答應我,不要生氣,好不好,這段時間過了我一定天天陪你,時時陪你,記得要吃飯,要愛惜自己的身體,親愛滴,我們一定會一路幸福滴走下去!

10月1518:58

老婆,回來了么!沒啥事吧!想你!豬,回來了,吭個聲!寶貝,想死你拉!中午夢見你拉!哈哈,夢見和你在流浪,風雪好大!我把你在懷里裹著呢!親親!

10月15日19:09

寶貝,有些事情是真的對不起.寶貝,畢竟離得太遠了.寶貝,一切都會好起來的!

親愛滴,你怎么可以不在我身邊?

日記:

23:47分,坐在樓梯上寫下給他無盡延長的思念.在放電話前一秒,他說:

”要學乖,記得要想我,記得要好好珍惜自己,記得要照顧好自己.記得......“

北,不是我要哭.是真的太想你!北,你知道不知道.從跟著你以后,你的眉宇間總是有著錯落的憂傷.我們要快樂的,這是你告訴我的.”你要學著快樂,那是你唯一的色彩.“

是的,只有我快樂了,你才可以安心.那么,07年的今天,你在那?

北,在06年給了這樣的意外:

”我們什么時候結婚?“

記得他說:

”我對你,從沒改變過.“

那樣的時刻,覺得他是那么的真實,不在是電話那邊的一個聲音.數著樓梯臺階有多少,臺階到了頭,可我對他的思念卻是那樣的無窮無盡.沒有停止,沒有終點,只有在跟著他的那天起的開始.一直都希望,你可以一直都站在我看的見的地方.讓我安心.因為我知道不遠處的你一直在為我守候,守候.心開始微微的疼,大地蒼茫,那里才有你?那里才會是我們故事最終的結局?

”因為最愛我的人是她不是你.而我最愛的人是你不是她.“

當我看見這兩排字跡時,固執著對電腦屏幕搖搖頭,用力甩掉占滿了眼眶的淚水.以北,你真的這么愛我么?

我中是沉默著微笑面對身邊的每一個人,只有你,我才安靜如貓,乖順著等著被你抱進懷中.以北,你的懷抱,對我來說是那么大那么大的誘惑.只有你的存在,才讓我覺得異常安心.以北,以北,帶我回家.好不好?

我等著你在如花的櫻海里到來

等著你帶著你貼心的話，讓我安靜

等著你帶來童話般的結局

將我引渡于你的世界。

和你一起，望斷天涯。

聊天記錄:

12月17日

北在線上,他告訴我說:

”在論壇“

”6TO?“

”恩“

”不是決定已經消失了么?“

”有些事情是永遠無法割舍的,比如你,比如6TO“

”有些事情是永遠不能忘記的,所以,你永遠不許忘了我！“

”恩“

所以,以北,這輩子,你只許是我一個人的男人.只要是你,一切便好.2006年的最后一天,我丟了自己的電話.我打電話和他鬧讓他過來給我買一部新的,他說好.可是結果是你沒到來,我真的不知道那個女人會這樣.你的未婚妻.對不起,北,真的不知道那個女人會這樣讓人生氣.對不起.北.我不是故意的.結局

日記:

打過電話給北,那個電話讓我不安定的心又壓了下去.”我想退學.不想上了.“

”那來我這里吧!“

”去了你那里做什么?難道你不上了?“

”你來了,我就不上了.然后帶你過去.“

”過去?去那里?“

”帶你回上海.“

”上海?你帶我回家?“

”我不帶你回家,還帶誰回家?“

你說你要帶我回家,我才明白自己的心底又幻化成了一片溫柔.上海,那個欲縱金流的城市.我不知道它會給我安排怎樣的命運.親愛滴,在我最需要你的時候,你怎么可以不在我身邊?

2007年1月1日

北說,讓我給他十個月的時候,十個月后,怎么鬧都隨我.我知道,又是因為那個女人.你的未婚妻像只高傲的孔雀,我不知道,我還是不是你的公主.如果不是,我會離開.北.”知道今天是什么日子么?“

”我們在一起的第一天.“

”天啊,你怎么可以記得那么清楚?“

”那里會不記得.“

”告訴我嘛,怎么記得那么清楚?“

”你是我老婆,就這么簡單.“

呵呵,這樣的回答,是不是,我又決定被他這樣繼續纖絆著?

北,你現在在那?我一個人在雪地里沿著街邊行走,真的就那么的希望你可以站在前放將我擁入懷中.我那么那么的想你.你在那?

十七歲那年的仲夏,你給了我完美的童話.短信:

1月3日00:46

”老婆,對不起,真的對不起,我知道這件事對你來說真的很不公平,為了我你受了很多很多委屈.這些我都記得,寶貝,欠你的太多,這輩子也只能以身相許了.以北,你知道不知道,你這樣的一句話,讓我一切都安定.我從不懷疑這句話的信任度和認真度.我知道,那是你給我最好的回答.結局:

十月之后

耐心消磨完了就輪到了愛，那么愛消磨完了會是怎么樣的結局？一直想讓你陪我一起，陪我笑陪我哭，陪我歡樂與痛苦。你不在，我能怎樣呢?受了委屈自己承擔著，一個人的哭笑與鬧，一個人在被子里掙扎的哭過。那個時候你不在我身邊陪我。我不怪你，誰讓我們那么遙遠那么遙遠。就像你說的一樣。

"寶貝，有些事情是真的無能為力。

寶貝，畢竟離得太遠了。

寶貝，有些事情是真的對不起。

第五篇：愛到了盡頭的情感美文

以為會一天比一天愛你，像童話故事一樣有個圓滿的結局，卻在某一天發現已經愛到了盡頭了，我已無力再愛你了。難道分離就是我們最后的結局嗎？

我們剛開始在一起的時候，所有人都不看好我們，甚至有人打賭我們撐不過一個月。即便如此，我還是堅定地站在你身邊，陪著你面對所有的流言蜚語，支持你所做的每一個決定。一個月過去了，我們的手還是緊緊地牽著；一年過去了，我們依舊恩愛如初。我們堅貞的愛情打碎了所有人的眼鏡，他們不得不承認我們是最適合對方的人，相信我們會這樣一直走下去。

我始終堅信我們是可以一起白頭偕老的伴侶，我們的愛情會十年如一日得甜蜜，無論遇到什么樣的風雨都不能把我們拆散。所以，當你向我求婚的時候，我欣然答應了；當我們登記結婚的時候，我毅然簽下了自己的名字。我以為就像童話故事的結局一樣，公主和王子在結婚之后會過著幸福快樂的日子，我們的婚姻不會是彼此的墳墓，而是彼此的桃花源。

結婚之后，我們的關系更親密了。我舍棄了我的興趣和工作，甘愿當你的后盾，為你操持家務，為你生兒育女，讓你沒有后顧之憂，專心在外頭打拼事業。當你疲累地回到家之后，我會送上一頓美味的晚餐；當你向我抱怨工作上的不順，我會鼓勵你不要沮喪；當你要加班的時候，我會開著燈等你回來，不會讓你一回來就看到滿室的黑暗，而是柔和的燈光；當你需要休息的時候，我會安靜地做自己的事情，安撫好吵鬧的兒女。

我以為我已經做得夠好的了，以為已經把我們的婚姻和我們的家經營得很好了，以為我們會一直這樣幸福下去。可是我漸漸意識到這只是我的以為，并不是事實。你待在家里的時間越來越短暫，我們的家就像是你的旅館，只是一個為你提供吃飯睡覺的地方。你不再耐心地聽我和兒女說話，不再帶我們出門游玩，不再關心我們的生活，你變得時而冷漠，時而暴躁。我覺得以前那個溫柔體貼的丈夫和父親正在漸漸消失，變成一個令我陌生的男人了。是我哪里做得不夠好嗎？為什么你會有這樣的轉變？你還愛這個家嗎？你還愛我嗎？

一系列的問題充斥著我的大腦，我找不到答案，只能安慰自己你只是一時心情不好，才會變成這個樣子。我努力地當好我的角色，忍受你越來越怪異的脾氣，期待著你會變回從前的那個你。可是，你打碎了我的希望，摧毀了我對你的愛，破壞了這個原本美滿的家庭。我不知道你從什么時候開始對我厭倦了，讓你現在可以這么殘忍地跟我說離婚，可以無情地把孩子丟給我，可以絕情地趕我們走。

原來我們并不是童話里的公主和王子，你早就為我們的愛情和婚姻寫下了悲慘的結局，讓我的努力和堅持變得那么可笑，也讓我愛到了盡頭，失去了自我。