第一篇：《《愛情公寓》雷人語錄》

1.我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

2.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

3.通往成功的路，總是在施工中。

4.漫漫人生路，總會錯幾步。

5.老板，來個加加加小碗牛肉面，牛肉多些，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，湯多些，面多些。

6.人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話…

7.男人尊重女人的程度取決于女人裙子的長度~~~

8.聰明的女人一定要經得起謊言，受得起敷衍，忍得住欺騙，忘得了諾言，放得下一切。

9.女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。

10.除了誘惑，我什么都能抵擋。

11.有爹有娘、沒車沒房、興趣廣泛、心地善良。

12.“金夠敗嗎？金夠敗嗎？僅夠LV？”默念了兩遍恍然發覺是圣誕歌。

13.我的名字叫Rain，小名叫潤土。

14.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

15.泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。

16.騙子太多，傻子明顯不夠用了。

17.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的18.金庸14部小說名字可以組成唯美詩句，我現在的心情只能用JK?羅琳的7部連載小說的開頭字來形容了(ha ha ha ha ha ha ha)。以后不要在我面前說英文,OK?

19.一見鐘情,再而衰,三而竭。

20.別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦

21.愛我的請舉手,不愛我的請倒立!

22.我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

23.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

24.士為知己者裝死，女為悅己者整容。

25.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

26.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。27.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

28.你快回來，我一人忽悠不來！

29.世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

30.生，容易。活，容易。生活，不容易。

31.不要和地球人一般見識~~~各位【愛情公寓】的粉絲們都來看看吧~~

32.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

33.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……

34.我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

35.生前何必久睡，死后自會長眠……

36.不想當廚子的裁縫，不是好司機。

37.明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

38.別和我談理想，戒了！

39.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

40.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

41.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

42.女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

43.我五行缺桃花

44.有錢人終成眷屬。

45.眼眶奪淚而出。

46.不出意外的話，又要出意外了。

47.打死你我也不說！

48.我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…

49.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

50.我詛咒你一輩子買方便面沒調料包！

51.我的優點是：很帥；我的缺點是：帥得不明顯。

52.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

53.我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；地球上只有一個我，所以大家也要愛護我。

54.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！

55.在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。

56.天氣冷得像個笑話，日子過得像句費話。

57.太拿自己當根蔥的人，往往特別善于裝蒜。

58.我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

59.無限好，只是掛得早。

60.你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。

61.如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

62.不迷信，只迷人。

63.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對！

64.別謝！謝完還怎么好意思向你收錢啊？

65.老衲法號帥哥。

66.唉！該說的說，不該說的小聲說。

67.兔子不吃窩邊草，何況質量又不好，何必非在身邊找。

68.真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

69.作為失敗的典型，你實在是太成功了。

70.我要讓全世界知道我很低調。

71.世界上最大的教堂也裝不下你的罪惡。

72.女人喜歡長的壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人。

73.一失足成千古風流人物。

74.惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了……

75.對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。

76.我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

77.英雄不問出處，流氓不看歲數。

78.遠看是美景，近看想報警。

79.做夢，一切皆有可能。

80.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

81.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

82.去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！

83.愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少

84.是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

85.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

86.謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。87.要么忍，要么殘忍

88.我們的目標:向錢看,向厚賺

1、我一口鹽汽水噴死你！!

2、一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一……

3、學到老活到老。

4、拿尼？——（日語，什么）

5、你腦子進水銀了吧!

6、你腦袋是不是被門給擠了!

7、一菲，小菲菲，菲菲菲~

8、破盤價只要998！!

9、這一切都是浮云！

10、鄙視你是每個公民應盡的義務。

11、原靜若處子，動若瘋兔。

12、我們不可能了，你還是去買根黃瓜吧！！

13、曾老師，什么事不開心呀？說出來讓我們大家開心一下嘛？

14、我長話短說…不過說來話長…

15、有刺青的不一定是壞人，也可能是岳飛~

16、會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓~

17、會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧~

18,原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！

19,丑，但是他丑的很特別…就是特別的丑！

20,不聽老人言，死在我面前。

21,人生在世不能光為了錢…不是還有卡么。

22,滾，光速有多快給我滾多快！

23,那以后你自己發明的奶粉就叫菲鹿奶粉，廣告我都替你想好了，喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不痛了，就連心臟也不跳了。

24、他們兩個人只有一墻之隔，就從未見過面。因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。

25、我真想用我的38碼的鞋拍到你42碼的臉上！

26、千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試....27、目前錢不夠，演員未定，劇本暫無。

28、連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。

29、我姐姐不是任何時候都是女生的！

30、陳美佳：“帥哥！帥哥！party！party！你們都給我high起來！”

31、直到我再次遇見了你,我才看到了我的太陽，有一首詩是這樣寫的:日,太陽啊!

32、屁股長在臉上的家伙，整天放屁。

33、中國男足戰勝柬埔寨女足10周年紀念日~

34、在這個國家足球運動員的搏擊技術比他們的腳下技術好多了...35、忽悠可恥，誠實是金，劇情需要，切勿模仿~

36、Ladies and 鄉親們

37、人在江湖飄，哪能不挨刀。我是呂子喬啊，保命用小號。

38、那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！

39、吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。

40、一輛寶馬車速280碼向你處開來，后面跟著一輛奔馳在飆車，慢著，后面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！

只找到這些——

第二篇：愛情公寓語錄

愛情公寓語錄: 1.那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！

3.展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？

一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！

4.、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受

關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發

宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒

關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！

5.婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！

6.一菲：沒關系，失敗是成功他媽

展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有

7.一菲：寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了

8.那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的

9.一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！

10.美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！11.子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！

12.子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！

13.小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了

14.子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方 美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎

15.展博：姐你養過狗嗎？

一菲：沒有，不過...你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天...全都死了，展博你真幸運！

16.騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧?

會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓?

有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~

會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧

17.路人：我長話短說,這事情，說來話長了

18.美嘉：你怎么就不學人家吳三桂，做男人要懂得忍辱負重

子喬：那要看對誰了，人家可是陳圓圓～～～

美嘉：那有什么了不起的，我也姓陳

子喬：人家陳圓圓，你（瞄胸），陳扁扁～～

19.子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;

美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入...20.展博：先來五份“強暴雞米花”！

宛瑜（對服務員）：那我們要五份“強暴雞米花”

一菲：兩位神童，人家那是“勁暴雞米花”

展博：哦，是嗎，改名啦

21.關谷：《無極》不是愛情片嗎？

子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！

22.一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下

23.曾小賢：你認識我？

Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！

24.子喬：我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去！

26.愛情公寓斗地主規則

1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦

2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.4.同花順打不過4色牌.因為萬紫千紅怎么樣也比一枝獨秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌

10.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌

27.子喬：曾小賢，你是一個男人，能讓你興奮的應該是魔鬼的身材而不是魔鬼的后媽！

28.一菲：聽著，以前的格局是展博，宛瑜和我。現在他們倆在一起了，就成了展博和宛瑜（頓）還有我。明白嗎？

關谷：哦！我知道。這就是我常做的中文斷句練習。

29.子喬：人生自古誰無死，早死晚死都得死

30.子喬：自戀加腦殘，那可是自殘哪！

31.子喬：最糟糕的事情發生了。兩個最恨我的女人走到一起去了。

32.張偉：一菲你真厲害，徒手斃老鼠，真是比李連杰還甄子丹！

33.悠悠：是我不好，我太喜歡話劇了，可又怕選不上。后來我想，不能在一棵樹上吊死，所以我就在兩棵樹上都掛了繩子??

34.悠悠：娛樂圈水太深，大家都是女人，你說女人何苦為難女人。所以啊，好好保重，女人一定要對自己好一點，特別是做演員的女人。一旦病倒了，就會有別的女人搶了你的飯碗，甚至花你的錢，住你的房，睡你的老公，還打你的娃！

35張偉：我拿什么跟你賭，不是看你要什么，而是看我有什么。

36.、悠悠：正確！ABCDEFG，總共26個英文字母，如果ET走后剩多少個字母？

一菲：24個。

悠悠：再給你一次機會。

一菲：慢著，我知道了，21個。因為為ET是外星人，他還開走了UFO！

37悠悠：回答正確。關谷神奇有一樣東西比這里所有男生的都長，請問這是什么？

一菲：給我點提示！

悠悠：反正就是長，肯定比曾老師和子喬長，而且張偉的最短。

一菲：我??我不知道怎么說！

悠悠：一菲姐，是名字，名字啊

子喬，有什么不開心的？來說說讓大家開心一下~~

胡一菲：原諒他是上帝的事，我所能做的就是送他去見上帝。

“鄙視你是每個公民應盡的義務。”偶然，絕對偶然，十分偶然，太偶然了。

吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。”

“一輛寶馬車速280碼向你處開來，后面跟著一輛奔馳在飆車，慢著，后面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！”

“靜若處子，動若瘋兔。”

“他們兩個人只有一墻之隔，就從未見過面。因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。”

公交車師傅：“哎，要么投幣,要么刷卡,要么滾蛋，看什么看。”公交車師傅：“真是~連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。”

千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試....我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓

關谷：親愛的，我們今天吃什么？

小雪：隨便。

關谷：那我們吃火鍋吧？

小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。

關谷：那吃四川菜？

小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？

關谷：那我們吃海鮮吧？

小雪：海鮮不好，要拉肚子的。

關谷：那你說要吃什么？

小雪：隨便。

關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。

小雪：都行。

關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。

小雪：電影有什么好看的呀，耽擱時間。

關谷：那打保齡球？運動運動。

小雪：大熱天的運什么動啊，你不嫌累啊？

關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。

關谷：那你到底要怎么樣？

小雪：都行。經典語錄網

關谷：那我們干脆回家吧。

小雪：（笑，然后拿包）看你。

關谷：我們坐公車，我送你。

小雪：公車又臟有擠，還是算了。

關谷：打車呢？

小雪：那么近的路，不劃算。

關谷：那走路好了，散散步。

小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。

關谷：那你到底想怎么樣嘛？

小雪：看你。

關谷：那先吃飯。

小雪：隨便。

關谷：吃什么？

小雪：都行。

關谷：~·！#·#

胡一菲：“我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。”

曾小賢：“對，然后醫生刀一快，把腦子全給了展博。”

曾小賢:我不是那種隨便的人！

胡一菲:你隨便起來不是人！

一菲：她可能需要留一個備胎

子喬：這個預約本來就是找備胎她現在又找了關谷那我豈不是備胎的備胎

一菲：恩簡稱第二胎

展博:不行!別沖動!我們現在還不清楚敵我數量!我不想冒險...子喬:我們車上有四個半男人基本占優勢!...展博:是三個半吧?...小賢對展博:一(指自己)二(指子喬)一菲算兩個你算半個!剛好!

電臺主持：“剛剛一位聽眾打電話來要對他女朋友說——對不起，去年南極之旅把你媽媽推下樓了，希望你能原諒我。并為她點播一首孫楠的《你快回來》。”

子喬：“我的憂郁歷史要從8歲開始說起 ：那時候，天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的，那時候照相是需要穿衣服的，欠債是需要還錢的，丈母娘家閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸也是明確的。”

展博∶“姐，如果有一個人深深傷害了你，你怎么才能原諒他？” 一菲∶“呵，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！”

警察叔叔：“誰打的110啊？” 關谷:“是我叫的外賣。”

子喬：“咱們五五分。”

美佳：“等一下，先說好，誰是五？”

展博：“我要一個強暴雞米花。”

婉渝：“你好，給我來五份強暴雞米花。” 一菲：“兩位神童，人家那是勁暴雞米花” 展博：“哦，什么時候改名了”

保護動物征集捐款的小孩：“南極下凍雨了，北極熊凍死了。” 關谷：“等一下，南極下凍雨礙北極熊什么事？”

小孩：“（諷刺關谷無知）你不會是從奧特曼的故鄉來的吧？” 關谷：“我就是從奧特曼的故鄉來的~” 小孩：“你當我小孩啊。”

展博：“有怪獸是不是就有奧特曼。” 關谷：“我怎么知道。我又沒抓過野生的奧特曼.”

子喬：“你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;” 美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。”

美佳：“曾老師，你是廚房里裝了馬桶，還是廁所里安了灶臺？：”

美佳的經典名言：“我一口鹽汽水噴死你.”

關谷：“以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的” 展博：“為什么？”

關谷“每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！”

一菲：“我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢,我們有心靈感應” 小賢：“對，然后醫生手起刀落，把腦子全給了展博。”

一菲：“樓下的豬肉漲價了。”

展博：“那你到別人樓下去買豬肉啊！”

一菲：“問題是樓下貼公告全球的豬肉都漲價了，你讓我去火星買豬肉啊？”

一菲：“ 駕校開除 自學成才 新手初駕 擅長急剎 ”

一菲：“我靠，敢我的車超車。”

展博：“算了，他可能嫌我們太慢了。”

一菲：“嫌慢怎么不去當宇航員呀，小樹不順還不直溜呢，踩油門上去問候一下他的祖宗十八代！”

一菲對小賢說：“植物人都比你會說話，信不信我把你種到花盆里面去啊？”

小賢：“我允許你在我的世界里走來走去，但不允許你在我的世界里跑來跑去。”

婉渝：“師傅，我們現在離市中心遠嗎？” 公交車師傅：“剛才不遠，現在挺遠的。”

一菲：“我真想用我的３８碼的鞋拍到你４２碼的臉上”

一菲：“對！沒錯！紅色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，這老板也太缺德了吧？豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮做的吧？”

美佳：“我以前也經常在網上被人騷擾的，后來我發現起什么用戶名很重要。工作帳號，謝絕閑聊，若要閑聊，每字伍毛，標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，語音視頻，暫未開通，先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票。” 一菲：“ 還有人騷擾你嗎？”

美佳：“那還用說，再也沒人理過我。”

美佳：“光速有多快，你就給我滾多快。”

曾小賢：“大家好，歡迎收看《小賢有約》，我是你們的曾朋友，新小賢。啊~~~~可以 重來一遍嗎？”

婉渝：“頭發去無蹤.頭屑更出眾”

婉渝：“說不定她是過潑水節，這是在祝福你呢！” 子喬：“你見過潑水節潑開水的嗎？”

子喬：“我在看中國男足對陣馬來西亞女足，無極是恐怖片，最近有部叫赤壁的搞笑片不錯”

子喬對美佳說：“大美女？你整個一紅顏禍水。慢著，紅顏還算不上，你整個一禍水。”

碗瑜：“啊！太好玩了！這個人叫帥的被人砍！我猜這人一定長得不咋地！” 小賢：“呵呵呵，那是我的名字。“

碗瑜：“啊哈哈哈哈哈！這個人叫丑的想整容！比你的名字還賤。” 小賢：“汗那是我剛換的名字！”

碗瑜：“哈哈哈！這個人叫唐僧洗頭愛飄柔！” 小賢：“那是展博。”

一菲：“我要讓你在生物學和社會學上，雙重意義的消失！”

展博的精神病姑姑：“別跑啊，我只殺人，不傷人的！”

一菲：你居然去偷窺別人臥室！

小賢：我不是故意的，我只是出來打醬油的。

小賢：“我長話短說：這事情，說來話長了。”

小賢：我們該怎么辦？！

美嘉：你問我，我還問你呢！你是這房間里唯一的男人！小賢：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！

麗薩評價曾小賢的臉：“不是軟件的問題，你應該換臺顯示器！”

展博：“我當然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠俠蜘蛛俠什么的都是假的，但圣誕老人是真的，他送給過我禮物，還有子喬的科學實驗。”

展博:“不行!別沖動!我們現在還不清楚敵我數量!我不想冒險” 子喬:“我們車上有四個半男人基本占優勢!” 展博:“是三個半吧?”

小賢對展博:“一(指自己)二(指子喬)一菲算兩個，你算半個!剛好四個半!”

關谷：“神雕俠侶是什么？講的是兩只老鷹的故事嗎？”

關谷：“小龍女真是太漂亮了，楊過太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。” 展博：“是這樣的，小龍女就是他姑姑。”

關谷：“啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎？” 展博：“額，確切地說沒有姑父這個人。”

關谷：“天哪，那楊過自己做了自己的姑父，小龍女做了她自己的外甥媳婦。”

婉渝：“小龍女被強暴了！” 關谷：“那你（日語“什么”的意思）？” 婉渝：“沒錯是伊志平干的！”

關谷：“原來伊志平才是楊過的姑父。”

子喬和美嘉決定忽悠關顧神奇住下來，于是子喬要美嘉假裝愛森公寓的前臺，等下子喬就打她的手機

子喬：愛森公寓很有名的，我幫你打電話吧

關谷：這個是號碼

子喬開始撥號

關谷：不好意思，這個號碼是8位的，你按了11位

子喬：。。。奧~我這個是內線轉外線再轉內線。你不懂啦，在我們中國打電話之前要先加撥110~

曾小賢：“做巧克力就是把別人的巧克力融化了在凝固起來？” 一菲：“難道不是嗎？”

小賢：“我現在知道為什么會有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先買一些奶粉回來，然后拿水沖好了，然后在曬干，看這就是手工造奶粉。還有一個好聽的名字也叫——菲鹿奶粉。廣告詞我都替你想好啦！自從喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，連心臟也不跳了耶！”

一菲：“曾老師你的魅力，簡直摧枯拉朽才重逢第二天就消滅了一個情敵。慢著讓我數數你還有多少個競爭對手，哦還有一個連。”

宛瑜：“那你在愛情公寓網站上叫什么名字？我想加你為好友可老搜不到你” 子喬：“你搜我什么關鍵字來著？” 宛瑜：“呂子喬啊”

子喬：“錯，我現在又有了新的網名，叫‘拒絕者’” 小賢：“（噗的噴出一口水）拒絕者，你？”

子喬：“（一臉不屑）哎，外行，都是外行，這個名字是有講究的，你把邊旁的部首都去掉看看”

一菲：你的等級太低，宛瑜就是齊天大圣那個級別的。展博：那我呢？

一菲：把孫悟空關進煉丹爐那個老頭叫什么來著？ 展博（興奮）：太上老君！

一菲：對！你就跟太上老君煉丹爐里的煤灰是一個級別的！

閃姐：“你的女主角穿不穿衣服啊？” 關谷：“不穿。” 閃姐：“那就好“ 關谷：”我的主角都是貓。”

閃姐：“在我眼里有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠不會紅的，你是哪種啊？ 你哪種也不是，因為你從來沒有在我眼里過！”

關谷：今天（中文）老師要我們找一個成語造句，形容一個人很開心的樣子

美嘉：那你說了什么呢？

關谷：含笑九泉

展博：我姑姑住在精神病院？可是我爸跟我說她去了納尼亞~然后過上了幸福的生活

曾小賢：哈哈哈哈，她可能住在納尼亞療養院

一菲：你真相信你爸為了哄你胡編出來的那些東西？你難道分辨不出來那些是真實，哪些是虛構的？

展博：我當然知道了，我又不是小孩子。像蜘蛛俠，蝙蝠俠這些都是虛構的。不過圣誕老人是真的，他給我送過禮物呢。

曾小賢：子喬的情況我很清楚，不開心嘛，來得快去得也快，給他買個冰激凌就好了

一菲：以前我們家人也是這樣對待姑姑的，結果三個月以后，她就開始幻想自己是一臺冰箱，然后就拿手指頭往插座里戳！

第三篇：愛情公寓語錄

彪悍的人生已不需要智商

愛情公寓語錄

1、左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。

2、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。

3、我會十幾種不同的死法。

4、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。

5、我肯定會被砍成薯片的。

6、人生自古誰無死，早死晚死都得死。

7、現在生米都已經煮成稀飯了。

8、死不可怕，坐著等死才可怕。

9、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。

10、天吶，我跳進日本海都洗不清了。

11、相聚和離別，仿佛一個轉身，一圈接著一圈，連成生命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。

12、你真是比李連杰還甄子丹！

13、彪悍的人生是不需要解釋的！

14、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。

15、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。

16、說的好，說了一大堆，我沒怎么聽懂。

17、好男人就是我我就是曾小賢。

18我是曾哥跟你說了信我信我……

19、我一口鹽汽水噴死你。

20、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。

21、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。

22、幫我把胡蘿卜切成肉丁。

23、你有什么身份你就有個身份證。

24、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…

25、打人不提倡打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會，報警的。

26、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。

27、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？

28、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。

29、你頭和屁股又裝反了吧。

30、你這跟直接去投胎有什么區別？！

31、如果開著一輛車，車哩坐在小紅和小明，請問車主是誰？答案：是如果。

32、逃得了和尚，逃不了方丈。

33、我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉……那他整個腦子都要被沖掉了。

34、上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓。

35、我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年。

36、我當了皇帝，就封你當太子。

37、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡藥，治療一下他的口蹄疫。

38、誰家的孩子不看好，馬路上是跳橡皮筋的地方嗎？

42、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。

43、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮云。

44、不要把話語權交給你的對手戲，是搶來的。

45、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始

46、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。

47、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？

48、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。

49、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。

50、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。

51、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。

52、聽別人的故事，流自己的淚。

53、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃…

54、人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了。不過記住，有一份劇本是真真屬于你的，千萬別丟錯了。

55、如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。

56、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。

57、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。

58、放心吧！師父，大師兄會來救我們的！

59、現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。

60、我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只愛賤哥哥，完美的愛情。

61、這不是人生的轉折點，是骨折點。

62、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

63、這長的帥的都得像我嗎？

65、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。

66、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。

67、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。

68．如果腦殘能飛的話，那這里簡直就是飛機場嘛。

【臺詞】愛情公寓3 曾小賢經典語錄

1.小賢：聽眾朋友們，好男人就是我，我就是——曾小賢。”（招牌廣告語）。

2.小賢：眾所周知，胡一菲同志是我們愛情公寓眾多住戶中的一朵奇葩，憑借她獨特的人格魅力，多年來一直獨攬了公寓中的多項紀錄，其中包括：最不講道理。最愛管閑事。學歷最高。嗓門最大。還有——最能打。

3.小賢：人不能在一棵樹上吊死、要在附近的幾棵樹上多死幾次試試。4.小賢：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。5.小賢：面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味——要重得多。6.小賢：死后占個墓，總算彌補了生前不能買房的遺憾。

7.小賢：這個世界上有三種人、男人、女人、女博士。女博士是人類中的戰斗機、身上籠罩著多層光環。

8.小賢：反正都定制了，干嘛要用胡一菲！林志玲~~~（（（（好邪惡））））9.小賢：“陳美嘉！”（胡渣男回頭）小賢：“呦呦呦。。小東西，長得還真別致呢。。。” 10.小賢：我的靈魂被侵犯了！

子喬：還疼嗎？ 11.小賢：如果腦殘能飛的話，那這里簡直就是飛機場嘛。12.小賢：去你外婆家的香蕉皮，這貨開掛了吧！

13.小賢：你知道最氣人的是什么嗎？不是對牛彈琴，是一群牛對著你，彈硬幣！14.小賢：每當我找到成功的鑰匙，就有人把瑣給換了！15.小賢：多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺。16.小賢：酒吧不賣酒，賣咸魚啊。

17.小賢：我以為我是上帝，可以安頓自己，還可以普度眾生。可是到頭來，卻是一場空。我沒有幫你們實現愿望，對不起。（后面無語）我不是上帝，是寂寞。18.小賢：我現在學會了一個新的游戲，叫對牛彈硬幣。19.黃寶強：你冷靜點、你冷靜點。小賢： 你騎著我我怎么冷靜啊。

黃寶強：忘了給你說，我在少林寺練過。小賢：（爬起來）你贏了，你全家都贏了!20.小賢：簡直和子喬一毛一樣。

21.小賢：大學教師調【和諧】戲殘障人士，你會紅哦~ 22.一菲：你想想看，她為什么不選擇別人，而是把艾派德帶回來？ 小賢：因為愛瘋賣完了~ 23.小賢：如果把胡一菲和蒼#sora老師克隆在一塊，結果會怎樣？（我覺得無敵了，身材美貌并存，但我不知道為什么是蒼謹？）等等，都能定制了，還要什么胡一菲啊，林志伶~ 24.一菲：我是來陽臺賞月的 小賢：哇，好精致的理由啊（此處省略）

一菲：那你在這干嘛 小賢：賞日

25.美嘉：行了，你是在暗中保護自己心愛的女人吧！小賢：（賤笑）瞎說什么實話。（哈哈哈這可真經典）

26.小賢：說什么，這個時候你不會打算說個笑話給她聽吧，那你就真成了笑話了。27.小賢：（看新還珠格格中）你說這家伙是長的像張偉，還是就是張偉啊。28.小賢：Are you 確定？ 你前天就說是后天。關谷：我作證，她昨天也說是后天。

29.小賢：正所謂，酒足思yin欲，吃飽沒事干。

30.小賢：這個故事告訴我們，不要不待見別人，因為，你也可能被別人不待見；反過來，不要因為被別人不待見而氣餒，因為，你也可能隨時不待見別人。正是因為我始終堅信這一點，所以，才活到了今天。hiahiahiahiahia~（曾老師是多么讓人不待見--）31.小狗：好吧我承認這些都是我的錯（我的錯我的錯我的錯），好吧我做的沒做的全都是我的錯（我的錯我的錯我的錯）。我已經，錯、錯、錯太多，你別再說、說、說說說說，不停的說~~~~~~~狗急了會跳墻！悠悠：唱的太賤了！

關谷：這聲音好像曾老師！（曾老師不賤誰賤！）

32.小賢：你想干嘛，準備娶一菲，還是娶他【和諧】媽？

33.子喬：要不是我救一個過馬路的小妹妹（此處省略4個字）我的腿也不會被截肢的。（重點在后面）小賢：其實我的腿，跟你有同樣的遭遇。

34.小賢：而我呢，除了沙發上的屁股印，一點活著的證據都沒有。

35.小賢：哎關谷，這張上面有兩只鴿子，下面有只死掉的羊，什么意思啊。36.小賢：奇怪了，這么高的底盤都能撞到，難道這貓的腿，比我的還長！？ 37.小賢：救貓優先，大愛無邊。

38.小賢：有道是，晚會無真唱，采訪無實話，電臺無美女，這是傳媒界不變的三大定律！39.小賢：關關就是一個嘴硬心軟的人。關谷：關關是你叫的嗎？

40.小賢：那你們女生有什么健康的愛好啊，不就是上上網，逛逛街，上上網，逛逛街，看電視，上上網，逛逛街。41.小賢：正所謂天生我材必有用，戶外野營顯神功~ 42.小賢：月亮短路了？

43.小賢：麗薩你刷茶，不是，麗薩你喝牙。

44.小賢：還要破啊，你干脆把我的話筒換成黃瓜算了。

45.小賢：我的朋友愛上了他的同事阿志，可她沒有告訴他，她告訴了她另一個同事阿豪，阿豪答應她不告訴別人，可是她的同事阿德告訴她，阿豪偷偷告訴他另 一個同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟，她怕阿林會告訴阿蘭，然后阿蘭去告訴阿志，這樣她就會覺得很尷尬，幸好現在阿蘭和阿德正在談戀愛，所以 她就去找阿德解決這個問題，阿德跟她說，阿蘭已經跟他分手了，她現在跟阿林好上了，讓她去找阿林，可是阿林跟她說，阿豪其實根本就沒跟他說什么，現在她暈 了，她究竟應該相信誰！46.小賢：沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。47.小賢：我的，哈哈哈哈哈哈，它叫睫毛小金剛。

48.小賢：九十歲老太為何起死回生，數百頭母豬為何半夜慘叫，女生宿舍為何頻頻失竊，超市方便面為何慘遭黑手，在這一切的背后，是人性的扭曲，還是道德的淪喪，敬請關注明天的，小賢有話說，好男人就是我，我就是，曾小賢。49.小賢：她六歲就發育了！哈哈哈，天山童姥！50.小賢：看，好男人就是他，他就是我爸爸。51.小賢：麗薩，這個就是我的室友，關谷神雞。

52.小賢：人生是一場單程的旅行，即使有些遺憾，我們也沒有從頭再來的機會，與其糾結無法改變的過去，不如微笑著，珍惜未來，因為生活，沒有如果。53.小賢：你們兩個身堅志殘的青年男女有神馬壓力啊。54.小賢：對啊，我報的是另一個培訓班。老師：那是助產培訓班。

55.小賢：我真的壓力很大啊，老師啊，我從小我就有一個宿敵，他叫做別人家的孩子，他天生脾氣就很好，天天就知道讀書，長得又TMD帥，每次考試都考年 級第一，I do it，but you knows。長大以后，長大以后他還交了一個又正點，又有錢的女朋友，研究生和公務員全TM考上了，而我呢，我跟我的前女友談了八年的戀愛，她六年都在騙 我。我在家里，被室友欺負，在單位被領導欺負，他們都虐待我，我簡直就是多余的。56.小賢：哦我明白了，你這是涂了比比爽進棺材，死要面子。

57.小賢：看到了吧，無可替代，無懈可擊，無與倫比的好男人，就這么愉快的決定了，撐場面這么有技術含量的活，舍我其誰啊。

58.小賢：一個完美的男人，應該處處體現出風度和修養。凡事從對方的角度出發，不經意間展現出對你的了解和關懷。

59.小賢：這種撲面而來的肉麻感，會讓所有人類，菊花一緊，虎軀一震的。

60.小賢：諾瀾在我的幫助下，還是離婚了，為了感謝我，還特地關照我，有一絲猥瑣啊，呸，太猥瑣了。

61.小賢：你們兩個又吃飽了事沒飯做了對不對。

62.小賢：最糟糕的不是內容，而是他們根本就沒有認識到內容。。有多糟糕 63.小賢：如果蛋糕可以自然成型的話，人類為什么要發明烤箱呢？ 64.小賢：今天中午我們可以共進晚餐。65.小賢： 這他 媽也可以

66.小賢： 憑什么好事都是你的，賬單都是我的 67.小賢:我不是隨便的人！一菲:你隨便起來不是人！68.小賢：歡迎收聽你的月亮我的心。

69.小賢：一菲~~~小菲菲~~~~~菲菲菲（愛一經典）70.小賢：相信我，喝醉的曾小賢超帥，24K純帥~~

第四篇：愛情公寓搞笑語錄

胡一菲：啊————這年頭怎么到處都是極品！（生氣地走過來）

曾小賢：怎么了，氣喘吁吁的。（悠閑地喝牛奶）胡一菲：曾小賢，是不是你干的？ 曾小賢：我干什么了？（疑惑）

胡一菲：上次我說了你一句，你就乘機報復我，啊？ 曾小賢：你不要血口噴人啊 唐悠悠：哎，你們到底在說什么啊

胡一菲：我剛買了一套新版的名偵探柯南，打開一看，好嘛，才看到第二頁就讓我淚流滿面 曾小賢：怎么了？

胡一菲：不知道哪個王八蛋，用筆，在某個人物上畫了一個圈，然后寫上，這個，就是兇手。（拿出書）

曾小賢：（手里的棒棒糖緩緩從口中拿出，驚愕狀）（曾小賢和唐悠悠對視，然后哈哈大笑）

旁白念詞……

唐悠悠在廚房玩。

胡一菲氣呼呼地跑來，張偉隨后。唐：嗯？一菲，剛才好好的，又怎么了？ 張偉：她不爽，因為我贏了她五塊錢

唐：是嘛……你連一菲的錢你都敢贏，你不想活啦？

張：我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡：他碰巧的，沒什么了不起的唐：（在一菲耳邊）：他可能偷偷地看過你的洗衣框 胡：啊，你這么變態啊

張：哪有啊，我只是注意到，你一個星期沒有洗衣服了，而且最近三天你穿了同一件，推理出來的，這是律師的智慧啦。（用手指指腦袋）一菲就沒猜中我的胡：我怎么可能推理出來你五天洗了七只襪子啊？ 張：（理所當然）因為我只有七只啊。。不過這不怪你，其實男生的分析能力本來就要強于女生，胡：喂，你只贏了五塊錢，用得著這么得意嗎，你想證明你比大家都聰明？

張：這一點已經不需要證明了吧，分析問題一直是我的強項，否則我怎么能只看一眼，就知道你那本名偵探柯南的兇手是誰了呢！胡：你說什么？

唐：原來，你就是那個極品啊 張：難道我圈的不是正確答案嗎？

胡：（追著張偉跑，張偉逃）誰問你答案啦，你毀了我一整套漫畫！我要是不制裁你，你就不知道我智勇雙全！唐攔住胡

張：勇我承認，不過智慧，其實一直都是我的強項（得意），否則我也不會選擇律師這種靠智慧賺錢的職業咯！

胡：哼，是么天才，你有賺到過錢么？

張：怎么說呢哈。（獅子座音調）今天我贏了，五塊錢，今天我贏了，五塊錢。

胡：好吧，看來我有必要給你測試一下智商，好讓你重新認識一下自我。

我們來玩個游戲，如果你答對了我出的智力題，我就承認你不是腦殘，而且在輸給你格外的五十塊錢張：哼，五十……（不屑，）然后面對觀眾，興奮激動：五十！哇塞，我就知道，智慧真的可以賺錢，這就是我發家致富的，第一桶金！（后對胡一菲）：你可別后悔，我在孤兒院做過智力測試，老師說我的智商如果減掉四十的話，才可以勉強被定義為——聰明。

胡：哼，那我告訴你，你們孤兒院的智力測試儀還不如我們家的微波爐，你一會兒如果輸了，你就得賠我一套新的名偵探柯南！

唐：一菲姐，就算再買一套新的，兇手還是那個人啊！

胡：有道理，那就折現吧！張：一言為定！

胡：限時三十秒，請聽第一題！

（兩人拉椅子迅速坐下，唐悠悠拿著巨大棒棒糖興奮地敲打了一下桌子）

胡（困惑地）：悠悠，我們不是打拳擊 唐：我只是想渲染一下氣氛啊！（興奮）

胡一菲和張偉默然地看著她，唐悠悠馬上收斂動作和表情，站在一菲身旁

胡：提問，為什么北極熊不吃企鵝？ 張：因為北極熊在北極，企鵝在南極

唐：恭喜你，答對了！（用手拍一下張偉的肩膀）胡：你到底站哪邊的啊？

唐悠悠迅速歸位，收斂表情：我是中立的。張：我答對了，五十！

胡：別急呀，下一局的籌碼是一百，你玩不玩？ 張：Come on!

胡：提問，如果曾小賢爬上樹摘香瓜，他一分鐘可以摘一顆，不過每摘十顆都會不小心掉兩顆，請問，他一天可以摘幾顆？（唐悠悠在一旁比劃）張：簡單，我最擅長心算了。（思考狀，過了一會兒）可以用計算器嗎？ 胡：哼！

唐悠悠從背后拿出計算器，張偉計算 唐：時間到！

張：一千……一百…… 胡：一千一百五十二是吧？ 張：對，一千一百五十二我正要說！胡：很多小朋友，也都說一千一百五十二 張：我贏了，一百！

胡：不好意思，正確答案是——零。張：為什么？

胡：因為香瓜根本就不長在樹上，而且曾小賢腿很短，根本就不會爬樹。我剛剛說的是——如果。張：這算什么啊，腦筋急轉彎？

胡：你腦筋都不會轉彎，還敢說自己智商高？ 張：悠悠，你評評理

唐（贊許地）：嗯……（轉頭又看向一菲，發現一菲正瞪著她）話粗理不粗，張偉你道歉一菲一百五了！

張：等等，剛才我沒有準備，讓我熱身一下，我絕對不會再上你的當了！

胡：下一輪的籌碼是二百，你確定要玩？ 張：當然

胡：請聽題，如果有一輛汽車，小明在開車，小紅和小蘭坐在后座，請問，車主是誰？（唐悠悠比劃）張：我知道，根本就沒有這輛車，因為你說了，如果！

胡：哈哈哈哈，不好意思，你答錯了，真的有這輛車，而且車主的名字就叫做——如果。因為我剛剛說，如果 有一輛汽車。唐：張偉，你倒欠二百五了！張偉埋頭痛哭，胡一菲和唐悠悠搖頭

胡：請問，這個，用英文怎么說？（拿出手）張：FOUR.（顫抖）

唐：恭喜你張偉，英文你都答對了！

胡：那請問，這個，用英文怎么說？（彎手指）張：這個……

唐：淡定，這一題你要是再答錯，你就剛好欠一菲兩千塊了。

胡：宣布正確答案，這個，是Wonderfor 張再次埋頭痛哭。

胡：放棄吧年輕人，有些事情，你不服不行 張：讓我再來一輪，我可以的，我一定可以實現這華麗的逆轉

胡：你還有什么可以賭啊！我可是要現金支付的 張：老談錢多沒文化，我們可以賭一點清新脫俗的 胡：比如說……你的七只襪子？ 張：我還有一樣東西，我房間的使用權 胡：我要你房間干嘛呀

張：一菲，我拿什么跟你賭，不是看你要什么，而是看我，有什么！（頗有氣勢）

呂子喬和曾小賢打牌。呂子喬：順手牽羊。曾小賢：無懈可擊。呂子喬：殺！曾小賢：閃！張偉拿著行李走出來 曾：張偉，你出差啊 張：不要提了，往事不堪回首 呂：你不是要搬走吧？ 張：不是搬走，是被驅逐 呂：誰要驅逐你？

張：胡一菲。現在說什么都已經晚了，我本來還想替男生爭光的，現在真的光了。

曾：行了，你也不用太在意，大不了我們幾個再幫你贏回來。

呂：就是，把關谷也叫上，我就不信贏不回你的房間使用權。

胡一菲拿著蘋果，拋著玩。咬一口：我明白了，你們想要回張偉的房間使用權。

呂子喬，曾小賢，關谷神奇三人用仇恨的眼光看著胡一菲。

曾：沒錯，為了全公寓的和諧，我們不得不這么做。關谷：嗯！呂子喬點頭。

胡：我為什么要答應你們？

關谷：你要多少錢都沒有問題，就算把張偉賣了我們也會出給你的！

呂、曾驚異地看著關谷，關谷堅定地點頭。

胡：不是錢的問題，他要是不服氣可以再來啊，有本事把房間贏回去。呂給曾使了個顏色。

曾：好吧，我愿意代表他，再次向你挑戰！唐悠悠興奮地跑過來：哇哦哇哦哇哦，是不是又要比賽啦？好啊好啊好啊！（拍手）胡一菲無視。

胡：就憑你？哈哈哈哈—— 曾：哈哈哈 胡：哈哈哈哈

曾：哈哈哈，你怕啦？

胡：我呸！我的意思是，不用麻煩了，你們一起上吧！三人沸騰

呂：一挑三，你確定？

胡：比智力，就算你們三個加起來又能怎么樣？如果我輸了，房間還給你們。如果我贏了，別怪我把你們套件整個改成——棋牌室。

曾：好，一言為定！

呂：不過這次不能你出題，不公平。胡：那就悠悠咯！唐：你現在想到我啦？

胡：你要是不愿意，那我就去找羽墨。（起身）唐攔住

唐：哎呀，人家很想玩的啦！

唐拿著記分牌上：比賽的規則是這樣的，每一隊將輪流回答三十道題，每題計時三十秒，答對多的那方獲勝，聽明白了嗎？ 胡：悠悠，挺專業的嘛！唐：禁止和裁判套近乎！胡愣。

唐：接下來，我們將通過拋硬幣的方式來決定哪一隊先開始。唐拋硬幣，眾圍上前。靜止五秒。

唐：麻煩你們，能不能猜一下正反？ 胡：我要花。曾：我要人頭。

呂：不，別聽他的，我也要花！慢著不對，我要人頭。不對，花。（曾、關谷郁悶地看著他，呂注意到兩人的眼神，妥協）好吧好

吧，人頭，就人頭。

曾和關谷笑著對著裁判點頭。突然，呂（突然大聲）：花！關谷：這到底有什么區別嘛！呂：你不懂，取得先機很重要。唐：（清了下嗓子）可是，我們用的是一元人民幣，上面，從來就沒有人頭。

林宛瑜：求人不如求己，我請大家吃肯德基吧！曾：我贊成！

眾：肯德基，肯德基，肯德基…… 旁白：歡迎致電肯德基！林：您好，我要一份肯德基。旁：您需要什么？

林（一字一頓）：我要一份肯德基。旁：肯德基的產品有很多，您需要哪一種？ 林：別的不需要，我就要一份肯德基。陸：宛瑜，她是問你到底要點些什么。

林：（委屈）我平時只看圖片，那么多的名字我哪記得住啊？太搞腦子了。

陸：他們家的廣告很多的，連我都知道。先來五份……強暴雞米花！胡愣。

林：那我們要五份強暴雞米花！胡：兩位神童，人家那是勁爆雞米花！陸：哦，是嗎？改名啦？ 胡無奈。

林：什么？你們雞米花還分大包中包小包啊？哦，那小包多大？這么大？哦，那中包呢？這么大嗎？那大包呢？這么大？ 眾驚異地看著她。林：哦，我考慮一下……

曾：我很想知道，她是怎么通過電話，然后用手勢溝通的？

胡：我也很想知道！

林：我們到底是要大包的中包的還是小包的？ 眾揮手。

林：好吧，這樣吧，先給我們五份土豆泥吧！請問你們的土豆泥有沒有分大罐中灌小罐？大罐是多大？這么大，還是這么大，還是這么大？ 胡：我們還是去吃麻辣燙吧！

眾散。

林奇怪的看向他們，然后笑道：我還是要一份肯德基！

胡一菲：宛瑜面試怎么樣？ 林宛瑜：還算順利啊

陸展博：考官喜不喜歡你？對你態度怎么樣？ 林：嗯……說不太清，感覺他們好像被我給震住了。嘴都合不起來！

胡：我就說嘛，你是怎么做到的？

林：他們問我有什么理想，我就說，我想擁有一幢小房子。沉默片刻。

陸：哇，好震撼的理想啊！

林：可能是我的房子跟別人的不太一樣吧，我理想中的房子啊，屋頂是杏仁糖片，煙囪是烤豬肉卷，床是蜜糖紅棗糕枕頭全都是水晶蝦餃，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外隨處可見小籠灌湯包河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飛的都是熟的，我哼一聲它們就自動排著對往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石頭是紅燒肉…… 眾目瞪口呆。

胡一菲郁悶地走出來，陸展博和林宛瑜看電視吃零食。

陸：嗨，姐，林：嗨，菲菲！胡：嗯！

陸：每次她這么說話，我都想撞墻。林：你姐姐今天看起來好像不太Happy哦！陸：我去安慰她！（走到一菲前）有什么不高興啊！誰惹你了？ 胡：……豬肉！陸：啊？

胡：樓下豬肉漲了。

陸：就為這事……樓下的豬肉漲價了，你到別人家樓下買豬肉不就行了！

胡：呵呵，你還真天才，樓下告示，全球的豬肉都漲價了！你是不是要我到火星上去買豬肉啊？ 林：沒關系啦菲菲，只要雞肉不漲價就行，我還可以天天吃肯德基嘛！

陸：或者天天吃牛排套餐也可以！我們其實無所謂的。

胡：……沒心沒肺，你們倆的肉要是值錢，我一定把你們賣了！

1-5 CADBC6-10 DCDCA 11-15 CADBC 16-20 DCDCA 21-24 DBBC

第五篇：愛情公寓罵人語錄

篇一：愛情公寓3 經典罵人語錄

罵人，不帶臟字！！！

1.美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！

2.子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！

3.一菲：我要是見不著那個男人我就讓你消失！生物學和社會學雙重意義上的消失！

4.婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！

5.小賢:我不是隨便的人！一菲:你隨便起來不是人！

6.千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試....7.展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！

8.子喬：現在你的眼神很像梁朝偉，眉宇間有點金城武的味道，拿啤酒的動作，乍一看像吳鎮宇。

9.張偉：我在孤兒院做過智力測試，老師說我的智商如減掉四十的話，才可能勉強被定義為聰明、一菲：你們孤兒院的智商測試儀還不如我們家的微波爐

10.羽墨：真應該在你（子喬）腦子里裝個抽水馬桶，把那些惡心的東西都抽掉、一菲：那

他的大腦就整個沖掉了.11.我一口鹽汽水噴死你

12.公交車師傅（對展博）：變態啊你，要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，扭什么扭！

13.公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，看什么看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！

14.子喬：人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳，扁，扁！

15.閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途

16.美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！

17一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和你的離譜程度其實差不多

18.一菲：切，你把郁悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的還真看不出來

19.一菲：你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒

20.一菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有一個個頭兒比你都大...我現在完全明白為什么叫作原始動物協會了，你們相互研究一下就可以了，省的買標本了

21.宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務

22.一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了

23.子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方.美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎

25一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！

子喬：那你就不無恥，不卑鄙，非常靠譜？

一菲：我哪里無恥，哪里卑鄙，哪里不靠譜了！？

子喬：你哪里不無恥，哪里不卑鄙，哪里靠譜了！？

一菲：就算我再怎么無恥，再怎么卑鄙，再怎么不靠譜，也不會比你更無恥，更卑鄙，更不靠譜了！

26一菲：俗話說情人眼里出西施，那西施眼里出什么？謝謝：（想了一會）眼屎啊！

28.一菲：寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了

29.宛瑜：菲菲要自己做巧克力送給沈公子

小賢：真的嗎？他做了什么對不起你的事情，你要毒死他！

一菲：我要毒，第一個毒死你！

展博：我姐做的東西毒不死人，毒藥要看上去很誘人才會有人要吃，我上次看見她做的巧克力，好～家伙！

小賢：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要嚇死他才對吧！

一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆里去！篇二：《愛情公寓》胡一菲經典罵人語錄

做女人就要像胡一菲那樣，外貌上的芭比娃娃，行動上的變形金剛，思想上的女流氓，學問上的東方不敗。扮得了純情蘿莉，hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕蟲，能拿博士會玩彈一閃，會賣萌不做作，大家眼里的好姑娘。

4、心在移動，如何聯通？

5、男：我想跟你一起看月亮、數星星。

11、今年的這個七夕情人節，別再問我怎么過。我很想跳過、略過、得過且過。可是我還是懦弱的承認，我只有難過。

15、你頭和屁股又裝反了吧。

16、你今天晚上必須給我上線，否則我就把你名字寫到碑上去！

17、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？ 一菲：原諒他是上帝的事情，我的任務是送他去見上帝

20、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲！

23、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？

25、我真想管你爺爺叫一聲：爹

27、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。

30、意見一致，我說了算。

32、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！

35、你還美呢，長成那樣還出來，你的目標就是能嚇死一個是一個對不？

36、一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和你的離譜程度其實差不多，你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒

37、人賤一輩子,豬賤一刀子,你活著浪費空氣,死了浪費土地,在家浪費rmb,中國那么多兵器你不學,偏學劍;上劍不學學下劍;下劍招式那么多,你學醉劍;鐵劍你不學去學銀劍!終于,你練成了武林絕學:醉銀劍!最后達到人劍合一的境界—劍人！

53、別跟姐問東問西，百度比姐懂的多，有問題找他去！

58、看誰不爽直接一句話，“最近怎么又瘦了？”如果對方回答“是”，你就說“難怪，腦袋縮水了嘛！”如果對方回答“沒有啊”，你就說“不應該啊，看你最近腦袋進水挺多的啊！”

63、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧? 64、我一口鹽汽水噴死你！

65、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么? 66、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了 還好不是硫酸否則你的臉就廢了！

67、像你這種人在連續劇里，最多只能活2集！

68、我畫了一個棺材，里面躺著你和她。

70、“我臉油不油？” “反光，看不清楚”

77、你就是口井。78、展博：姐你養過狗嗎？

82、墨菲定理：

1、任何事情，都沒有表面看得那么簡單。

2、所有的事情，都會比你預計的時間要長。

3、會出錯的事情它總會出錯。

篇三：《愛情公寓》胡一菲經典罵人語錄

4、心在移動，如何聯通？

5、男：我想跟你一起看月亮、數星星。

11、今年的這個七夕情人節，別再問我怎么過。我很想跳過、略過、得過且過。可是我還是懦弱的承認，我只有難過。

15、你頭和屁股又裝反了吧。

16、你今天晚上必須給我上線，否則我就把你名字寫到碑上去！

17、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？ 一菲：原諒他是上帝的事情，我的任務是送他去見上帝

20、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲！

23、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？

25、我真想管你爺爺叫一聲：爹

27、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。

30、意見一致，我說了算。

32、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！

35、你還美呢，長成那樣還出來，你的目標就是能嚇死一個是一個對不？

36、一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和你的離譜程度其實差不多，你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒

37、人賤一輩子,豬賤一刀子,你活著浪費空氣,死了浪費土地,在家浪費rmb,中國那么多兵器你不學,偏學劍;上劍不學學下劍;下劍招式那么多,你學醉劍;鐵劍你不學去學銀劍!終于,你練成了武林絕學:醉銀劍!最后達到人劍合一的境界—劍人！

53、別跟姐問東問西，百度比姐懂的多，有問題找他去！

58、看誰不爽直接一句話，“最近怎么又瘦了？”如果對方回答“是”，你就說“難怪，腦袋縮水了嘛！”如果對方回答“沒有啊”，你就說“不應該啊，看你最近腦袋進水挺多的啊！”

63、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧? 64、我一口鹽汽水噴死你！

65、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么? 66、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了 還好不是硫酸否則你的臉就廢了！

67、像你這種人在連續劇里，最多只能活2集！

68、我畫了一個棺材，里面躺著你和她。

70、“我臉油不油？” “反光，看不清楚”

77、你就是口井。78、展博：姐你養過狗嗎？

82、墨菲定理：（1）、任何事情，都沒有表面看得那么簡單。（2）、所有的事情，都會比你預計的時間要長。（3）、會出錯的事情它總會出錯。

篇四：愛情公寓1~4季經典語錄&搞笑語錄【全集】

愛情公寓1~4季經典語錄&搞笑語錄【全集】

第一季

第一集

1.宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”

拖拉車大叔：“閨女，你這歌是跟我學的吧？”

宛瑜：“啊？大叔，你也會？”

拖拉車大叔：“我們家的雞就是這樣，雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放???這樣這樣，我也不知道從哪時起，好多小青年就開始學我”

宛瑜：“大叔，你真逗，那你是hip-hop的創始人咯”

拖拉車大叔：“啥？撞死人（創始人）？我開拖拉機慢得很，從來沒撞過人” 2.展博：先來五份“強囗暴雞米花”！

宛瑜（對服務員）：那我們要五份“強暴雞米花”

一菲：兩位神童，人家那是“勁暴雞米花”

展博：哦，是嗎，改名啦？

3.宛瑜：這是拖拉機么？我一直都叫它卡丁車啊！

4.公交車師傅（對展博）：變態啊你，要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，扭什么扭！

公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，看什么看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！

5.警囗察：“一輛寶馬車速280碼向你處開來，后面跟著一輛奔馳在飆車，慢著，后面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！”

6.聽眾：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了

7.小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是??坐電梯

8.子喬：人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳，扁，扁！

9.子喬：ladies and 鄉親們，today，this two people go to together?? 10.子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透

美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入...11.地毯要是還不夠長把自己的紅褲衩減了湊夠了5米

12.子喬：腸胃缺乏有機調理，導致消化功能紊亂，再加上現在地球自轉越來越慢，引力越來越小，哎，不容易啊

12.子喬：你就是一紅顏禍水，慢著，你不算紅顏，也就是一禍水

13.子喬：偶然，絕對偶然，十分偶然，太偶然了

第二集

1.展博：樓下的豬肉漲價了，那你去別的店賣豬肉啊

3.一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢

小賢：對，然后醫生刀一快，把腦子全給了展博

4.美嘉：一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一兒童節?? 5.子喬：事成之后我倆五五分成

美嘉：先說好，誰是五

6.子喬：誰說算命的一定是瞎子，他明明是個啞巴。。

子喬：關羽啊，我叫呂布

8.一菲：樓下告示，全球的豬肉都漲了，難道你要我到火星上去買豬肉？

第三集

1.子喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。

2.子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！

3.關古：“以前覺得你們中囗國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的”

子喬：“為什么”

關古：“每天在路上看見你們到處都寫著，中囗國很行、中囗國人民很行、中囗國農業很行、中囗國工商很行、廣囗東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！”

4.子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！

5.北極下凍雨了，南極熊好可憐的

北極下凍雨了，長頸鹿好可憐的

北極下凍雨了，大熊貓好可憐的

6.今天老囗師讓我造句，說形容一個人很開心，所以我說了“含笑九泉”

7.心理醫生？一個字“忽悠你，嚇唬你，搞定你” 8.說你沒文化呢！連孫燕姿都不知道，馬來西亞的，唱“勇氣”的那個嘛！（那個是梁靜茹！）

9.我只殺囗人不傷人的！

10.你看看他，人又不聰明，還學人家禿頂！

11.一菲：白天不醒，晚上不睡,買了頂綠帽子還整天念念有詞

12.展博：像蜘蛛俠蝙蝠俠都是虛構的，但是圣誕老人是真的,他還給我送過禮物呢

13.關谷：我確實是從奧特曼的故鄉來的

14.一菲：好男人就是我,我就是張小斌

15.小賢：你們家還有另外一個姑姑在牢里啊

16.一菲：結果三個月之后她就幻想自己是一臺冰箱，拿起手指頭往插座里戳

17.子喬：慢著,他們不是又來騙我參加居委會的老干部聯歡會吧

18.子喬：幸福！我要的幸福!不交房囗租！

19.美嘉：呂大忽悠，音容猶在，千古混蛋，死不瞑目

20.姑姑：我只殺人，不傷人的

21.小賢：納尼亞療養院，一針包治效果好，不煩不躁睡得早，八折酬賓花錢少，全國推廣期，破盤價只需998，立即入住了，您還將獲贈八星八劍鑲鉆菜囗刀一把，納尼亞療養院，效果好！（曾小賢擺出一根金手指）

第四集

1.lisa：是你！曾小賢！

曾小賢：你認識我？

lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！

2.lisa:（指曾小賢的臉）不是軟件的問題，你應該換臺顯示器！

3.小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...4.子喬：人在江湖飄，哪能不挨刀，我叫呂子喬，保命靠小號！

5.美嘉：歐洲自由雙人行，哦，我已經看到夏威夷了！

6.小賢：發揮。7.關谷：經過我的研究,不同牌子的方便面捏碎的聲音是不一樣的,出前一丁的聲音的是咔啦啦啦，統一方便面捏碎的聲音是，嘩啦啦啦，最厲害的一個,是叫康師傅的方便面，捏碎的聲音是，稀里嘩啦的

9.一菲：我用百度幫你google一下就行了

10.子喬：我姓呂名布字子喬！

宛瑜：可能是我的房子跟別人的不太一樣吧。

第五集

1.展博：今天是我們入住愛情公寓三個月的忌日！哦，不，紀念日！

2.美嘉：工作賬號，謝絕閑聊，若要強聊，每字五毛，標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，語音視頻，暫未開通，在線支付，提供發票，誠征代理

3.一菲：別編 沒人能騙的了我胡一菲

5.子喬：小姐，你小時候被豬親過啊？

第六集

3.關谷：《無極》不是愛情片嗎？

子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！

4.子喬：我是不是有機會和他（金城武）演對手戲？

閃姐：當...然不是！我要簽了他關你屁事！

6.閃姐：你現在已經有了女朋友，你怎么還能紅啊，我怎么給你安排緋聞，沒有緋聞你怎么提高曝光率，沒有曝光率你還紅個屁啊！

7.閃姐：在我眼里只有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠都不會紅的，你在哪堆里啊？ 子喬：我...閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途！

8.一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和你的離譜程度其實差不多 9.美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！看見你我相信基因真的是會突變！

子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！

11.騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧? 會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓? 有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~ 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧

12.小賢：千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試....13.子喬：我是一名天生的演囗員，我從小一看到漂亮mm，眼就圓

14.子喬：“我可以做實力派”

閃姐：“哦，我忘了，你怎么不去做菠蘿派，蘋果派？”

15.聽眾：我長話短說,這事情，說來話長了，我愛上了我的同事阿志，可是我沒有告訴他，我告訴了我另一個同事阿豪，阿豪答應我不告訴別人，可是我的同事阿德告訴我阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟，我怕阿林會告訴阿蘭，然后阿蘭回去告訴阿志，這樣我就會很尷尬，幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛，所以我就去找阿德幫我解決這個問題，阿德跟我說阿蘭和他已經分手了，他現在跟阿林好上了讓我去找阿林，可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什么，現在我暈了我到底應該相信誰呀？

小賢：阿歐

聽眾：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事，阿歐是阿林的弟弟，可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友，這樣關系就更亂了

小賢：阿嚏

聽眾：阿t？

16.一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下

17.小賢：你不一定能讓所有人滿意

以為不一定所有的都是人

19.宛瑜：我是一個比卡巴斯基還要稱職的防火墻

20.美嘉：這是手，不是卷筒紙，再扯就要斷了

第七集

1.展博：姐，我問你個問題，你老實跟我說，我真的一點吸引力都沒有嗎？

一菲：怎么會？

展博：我就說嘛，老姐，你才是最最了解我的人，他們都是一群愚蠢的地球人。

2.展博：我看起來很不開心嗎？

一菲：切，你把郁悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的還真看不出來

3.一菲：你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒

4.一菲：讓我想想，天文觀測小組、農藥檢測中心、還有...原始動物協會，你這也算社交？ 展博：是原始動物研究者協會，里面有很多女生，你不是看過照片嗎？

一菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有一個個頭兒比你都大...我現在完全明白為什么叫作原始動物協會了，你們相互研究一下就可以了，省的買標本了

5.一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大圣是一各級別的

展博：那我呢？

一菲：你就和那個...把孫猴子關進煉丹爐里那個老頭叫什么來著？

展博：太上老君！

一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐里面的那個煤灰，基本上是一個級別的！

6.一菲：美女，你是個演囗員吧？

演囗員：誒？你怎么知道，你看過我演的戲啊？

一菲：這倒沒有，不過看談吐就知道了嘛～！演囗員（驚）：你看到過我吐痰？

7.一位聽眾說：對不起，去年去北極時把你媽媽弄丟了(原版是去年把你媽媽從5樓陽臺上推了下去)，在此點一首孫楠的《你快回來》，請你原諒！

8.失戀很正常啊，我也經常離囗婚！

第八集

1.宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務

2.展博：姐你養過狗嗎？

3.宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以后頭發去無蹤，頭屑更出眾！

4.一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！

6.展博：姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎？

7.聽眾：在北京奧運會閉幕式最后的倫敦8分鐘，貝克漢姆板著臉向觀眾

開出一個大腳球，你知道這有什么意義嗎？

小賢：他是想說，你們北京奧運會都已經開的那么牛了，那么我們倫敦還開個球啊？！

第九集

1.由于展博的車開得太慢了，于是，全車人都建議他開快點，展博：師父說過，道可道非常道.....子喬：展博，你是在武當山學的開車吧？！

2.展博：“咱被探頭拍了”

一菲：“一張罰單就貳佰，那你還在這開，打算拍成連環畫啊！”

3.展博他們開車送曾小賢，展博開的太慢，后面有人按喇叭，一菲拿出個牌子讓子喬放在后面，上面寫著：駕校開除，自學成才，新手上路，擅長急剎

4.子喬：天哪！這都是些么子東西哦....這狗囗日的液壓系統在哪里哦 篇五：愛情公寓經典語錄 爆笑不斷

愛情公寓經典語錄 爆笑不斷

愛情公寓語錄: 1.那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！

2.宛瑜：你gre過了沒有？

路人：我...沒有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托誰的福

3.展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？

一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！

4.、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受

關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發

宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒

關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！

5.婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！

6.一菲：沒關系，失敗是成功他媽

展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有

7.一菲：寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了

9.一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！

10.美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！11.子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！

12.子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！

13.子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方

美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎

14.展博：姐你養過狗嗎？

15.騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧? 會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓? 有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~ 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧

16.路人：我長話短說,這事情，說來話長了

17.關谷：《無極》不是愛情片嗎？

子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！

18.一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下

19.曾小賢：你認識我？

lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！

20.子喬：我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去！

21.一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”

22愛情公寓斗地主規則

2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...3.大王打不過911 因為美國的fbi可是很神通廣大的哦.4.同花順打不過4色牌.因為萬紫千紅怎么樣也比一枝獨秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌

10.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌

《愛情公寓ⅱ》經典語錄

1.曾小賢，你是一個男人，能讓你興奮的應該是魔鬼的身材而不是魔鬼的后媽！

2.左眼跳，桃花開。

5.悠悠：導演 導演 難道我就真的一個鏡頭都沒有了嗎？

關谷神奇：你什么時候訂好的位置？

11.現在生米已經煮成稀飯了，你滿意了？

12.呂子喬：張偉你怎么這么怕老婆，不是你說，你說一，你老婆不敢說二的嗎？

張偉：是這樣，當我們意見一致的時候，她聽我的。

曾小賢：你難道有更好的選擇嗎？

15.張偉：一菲你真厲害，竟然徒手滅老鼠。

張偉：這三句話跟我們關系都不大吧。

胡一菲：嗯？你們認識啊？

20.悠悠：娛樂圈水太深，大家都是女人，你說女人何苦為難女人。

一菲：我??我不知道怎么說！

悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！

24.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么嗎？就是秘密坐在你旁邊，你卻不知道。

25.小賢：你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。

27.張偉：失敗倒確實是常事，不過我從來就沒有勝過！我以為莫蘭就是那個我要找的人，可她居然嫌我不是富二代

31.小賢：羽墨，提醒你一句：如果鑰匙斷在里面話，你有可能會同時放棄房子和車子兩樣

32.小賢：口香糖??網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！

33.子喬：關二爺啊，咱們這么多年交情了，你這次不能不幫我啊。

36.小賢：眾所周知，胡一菲同志是我們愛情公寓眾多住戶中的一朵奇葩，憑借她獨特的人格魅力，多年來一直獨攬了公寓中的多項紀錄，其中包括：最不講道理。最愛管閑事。學歷最高。嗓門最大。37.一菲：聽著，以前的格局是展博，宛瑜和我。愛情公寓2經典語錄現在他們倆在一起了，就成了展博和宛瑜（頓）還有我。明白嗎？關谷：哦！我知道。

38.導演：小姑娘，這叫古裝魔幻苦情劇。

41.羽墨：28歲怎么了，我最痛恨的就是年齡歧視！黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲還下山談戀愛呢！42.一菲：哼，你就繼續在你平庸的人生路線上走下去吧。

43.主持人：曾小賢，你平時打電子游戲嗎，曾小賢：偶爾，主持人，星際還是魔獸？曾小賢：連連看