第一篇：愛一個人你可以等多久

愛一個人你可以等多久——————《李米的猜想》（轉）2009-01-14 22:22 認分類)如果悲傷的目的是為了釋懷，那么這絕對是一部療傷的電影。認分類 如果悲傷的目的是為了釋懷，那么這絕對是一部療傷的電影。只適合你關了燈鎖上門孤獨地觀看，洶涌流淚或者默默無聲。只適合你關了燈鎖上門孤獨地觀看，洶涌流淚或者默默無聲。愛一個人，你可以等多久？】 【愛一個人，你可以等多久？】 愛到孤單 淹沒了一個世界 愛到透明 留不下一點陰影

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4 年*365 天=1460 天 1460 天/54 封信=27.03 天平均 27.03 天一封信，這是怎樣一種望穿秋水的等待?54 封信/1460 天=0.03699，假設平均 每封信 1000 字，1000*0.03699=36.99 字，每天可以慰籍的是 37 個字，這是怎樣一種刻骨 銘心的記憶。沒有人會刺探往事窺探秘密，所有的痛苦歡愉都屬于自己，好像在喧囂之外獨立根植出一個 世界，里面是繁盛的秘密。所以李米倔強的堅強的生活，一個人獨立著獨立著就該習慣了，一個人晾衣服，一個人擦頭 發，一個人換輪胎，一個人抽煙，一個人面對危險，一個人重復寂寞。愛情在牢固巨大的現實面前總是十分脆弱渺小的，因此一切堅強隱忍才如此珍貴。只是我真 的不明白，既然已經找到了最珍貴的東西，又怎么舍得如此折磨捉弄？4 年的痛苦蹉跎任是 多少錢財富貴可以彌補得了的呢？ 我們上中學的時候相愛，后來一直在一起。我們學習成績都不好，都沒考上大學，他愛看武俠，還有就是跟我談戀愛。我們都不起眼，沒有人在乎我們，高考結束那天，我們都很沮喪，那天我們也沒見面。他從考場出來，花了五塊錢，買了一張游泳票，在游泳池里呆了一個下午，明晃晃的太陽下，他第一次哭了。后來他就開始了出租車司機的生活。后來他跟我說，遇上我是他這么大最開心的一件事。仿佛回歸到那些不被傷害的時光，億萬無數次重溫，她才有勇氣度過一個人以后孤獨的歲月。而那一刻她忍住不哭。Omsara 說她很久沒有這樣子了，影片結束的時候很想站起來鼓掌。嗯。【放棄你，是我愛你的唯一表達】 放棄你，是我愛你的唯一表達】 他隱姓埋名，如履薄冰，最終卻發現，他只改變了自己，因為走得太遠，他再也不能回到他

原本深愛著的家，再也不能靠近他一直深愛著的女人。這就是現實，李米等到的只是記憶，方文等到的只是思念，他是愛她的，只是這愛太沉重，壓垮了他們的將來。54 個希望，卻換來一次完完整整的失望。他們曾經希望擁有以后的時間，可是沒有實現，其實也沒有關系。他變成她的秘密，住在他的心里。

于是，永遠在一起。原本以為一個城市很小，終究 4 年仍然見不了面，最好只能感嘆，這個城市真的很大很大，那川流不息的車，那無法停止移動的人群，那林立的高樓，隨隨便便就把兩個人拉開，從此 以后不會再是誰的誰。能告訴我，這么傷害她，你不心疼嗎？ 望著心愛的人站在面前，傷口不停更迭，眼里不停地淌著淚血，難道不值得放手一搏嗎？ 愛，

【當迷失流行】 當迷失流行】 一個小香，在一個春城里迷失。千萬個小香，也應運在千萬個城里迷失。影片中，一條鏈頭的線索將主要的劇情巧合雜糅到一起，那就是不斷被重復的一句話：我快 要成為他們想要的那種人。小香快要成為能每個月拿很多錢回家的人。裘火貴快要可以成為歸家的人。裘水天也快要成為拿一萬元來解救小香和自己的人。方文也幾乎成為李米父母想要的那種人。最最親愛的爸爸媽媽你們到底想要哪種人？ 你們站在物欲橫流的魔域中央，掌握著許多能撼動人的魔法力量，而有時轉念反掌間抖落的 絲絲深情期待卻被欲望幻化成了魔鬼的傾城謊言。他們的青春和意志本應在原野上茁壯成長，豐富著人生的想象，可誰會相信那些陌生的銅臭 期待竟凋零了未可明白的將來，一段段命運間，人與人間的糾葛聯絡就此斷開。就在這，他 們來不及說再見揮手分別就再也不見。

你與我，再也沒有機會重逢過。【詩人】 詩人】 他不歌唱早晨 他也不歌唱希望 他只歌頌死亡 他知道 飛翔的是生命 他知不知道 墜落的也是生命 這些人天天從我們身邊走來走去，擦掉眼淚換上面容，他們不過是世間最平凡最庸碌的人，你不會想知道某個身材臃腫的中年婦女是否有過一段絢爛的愛情，你也不會想到某個表情委 頓的男人是否有過恢宏極盛的往事。事實上我們都忘記了一起分享是最幸福的事情。無論好事情壞事情。【此刻，你心里想起誰？】 此刻，你心里想起誰？】 對于不肯相信不再相信愛的我來說，仍然感動于人們對愛情的執著。仍然被李米的愛情追問 而打動，仍然被方文不計回報的靜靜守候而感動。越是沒有色彩的真實，越是需要絢爛如夢 的影響給人以安慰。電影是人生最好的慰籍。不管是多少個類型，始終愛情還是正真的核心。然而愛情是什么？不是選美，不是評優劣。茫茫人海中，杰出的人太多了，我們所需要的，是最適合我們的人，而不必是最好的。愛情路百轉千回，在這個世界上，有人向往熱情的玫瑰，有人迷戀塵世的權貴，而也有人憧 憬著最落寞的自由。我猜導演一定知道，大部分女性來看這片子是等著哭的，就為了哭給那些往日想哭，但

但是又 不夠波瀾壯闊哭不出來的小日子的。那天我也哭了。我承認我從未忘記自己最初的模樣：顛覆了一整個世界，只為擺正你的倒影。我承認我從未忘記自己最初的模樣：顛覆了一整個世界，只為擺正你的倒影。

如此真情敢愛之我，不負驕傲的年少歲月。如此真情敢愛之我，不負驕傲的年少歲月。所以我感激上天讓我遇到每一個面孔的你。所以我感激上天讓我遇到每一個面孔的你。陳可辛說得沒錯，中國有兩個女演員，她哭的時候觀眾也會哭，一個是張曼玉，一個就是周 迅。中國只有一個女演員，她會在心里流淚，但你看得見，那就是周迅。我無法解釋周迅演 的多好，不曾站在原地守候的人，不會懂得站久了雙腿無法彎曲的滋味。

第二篇：愛一個人可以多久

愛一個人可以多久

一直在心里想著這一句話，愛一個人可以愛多久？是一生？還是一瞬？愛一個人，到底可以愛多久，需要多久，才會在想起時，不再心痛？需要多久，才會在想起時，不再流淚呢？

愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什么時候？不知道在多年后，不知道那時再想起你時，會不會心痛。這種痛能持續多久。

如果愛時，能全身心的投入愛一次，如果不再愛時，就完全的放棄，如果在愛走遠時，就義無反顧的離去，那有多好。可是，為什么在遠去的路上，要時時的回頭？為什么在愛結束時，卻還要時時回憶？為什么會有愛來過，為什么愛會走遠……

愛一個人，是用心還是用淚，愛一個人，是用一生還是用一瞬？天長地久到底是什么？是一生的相守，還是一生的守候？如果一生也等不到那誓去的愛，如果一生那愛也不會回頭，那么，那愛還是天長地久嗎？ 仍然相信天長地久，一生的守候，或許也不會等待到愛回頭，可是因為有了等候，因為有了漫長的的時間去懷念，那么即使在多年后，再回想從前，還會有一份屬于舊時的回憶與期待。

愛過，就有過天長地久。如果在多年后，心底深處還有一份屬于自己的天空，心底深處還有一份屬于年輕時的愛，還會生出一份柔情與感動，那愛，也就是天長地久了。

愛過，就不管愛多久……

第三篇：要用多久學會愛一個人

春節和媽媽視頻，我媽說現在北京只要一下雪，我爸就會帶她去密云泡溫泉，室外的。漫天飛雪，汩汩溫暖的泉水，別有一番滋味。給我發了一張照片，他們倆穿著泳衣站在新鮮的雪地上。

媽媽一副驕傲的神情，讓我好生羨慕。

我已經二十出頭，爸媽也已人到中年。他們的處世方式和生活態度影響著我，也一直在向我證明一件事：婚姻不是愛情的墳墓。而是愛情的延續。

爸爸跟我說，他和我媽談戀愛的時候，有一次路過王府井的一家涮羊肉，大冬天的，玻璃上起了薄薄的霧。靠窗的位置坐著一對老夫婦，老爺爺和老奶奶很認真的品著盤子中的食物，抬頭相視一笑。那時還年輕的爸媽，覺得整個冬天都要融化了一般。然后我爸跟我媽說，很多年以后，我們也會這樣平靜的生活。我因有你而更愛世界的一切。

是的，爸媽一直在向我展示生命中的美好。

我從頭到尾都相信真愛，因為我從小到大沒有見過他們兩個吵過架。當然，他們也會有矛盾，但是他們處理的無比平靜，16歲之前，他們沒有在我面前抱怨過工作上的不順，沒有討論過家庭成員間的內部矛盾。他們會刻意回避我。后來爸爸在18歲寫給我的信里說，他們希望我的眼睛干凈一些。

他們相信我的直覺，相信我的判斷，相信我能找到自己喜歡的事情和深愛的人。去放肆的笑，去痛快的哭。很多事情，年輕的時候不去嘗試，可能就永遠都沒有機會了。但是他們也認真的告訴過我，如果我真的遇到麻煩了，自己處理不了，要記得回家和他們說。家是可以包容一切的地方。

16歲的那一年，我告訴他們我有了自己喜歡的人。爸媽沒有八卦的問這問那，甚至連名字都沒有問。他們只管我喜歡的這個人叫“小朋友”。爸爸給我倒了一杯紅酒，是祝賀還是祝福 我不知道，我只是記得他們告訴我，每個人都是一個圓，你們現在喜歡、欣賞彼此，說明你們的圓有交集的部分，如果這個交集在以后的交往中逐漸擴大，那你們可以走很遠。但是這兩個圓永遠不會重合，也不要重合。每個人都是獨立的個體，都要有屬于自己的那一部分，不能為了愛情而丟掉自我。“不能為了愛情而丟掉自我”。我只是一直記著這句話。或許這也正是支撐我們走過將近5年異地戀的原因。

看過、聽過太多的故事，女生從戀愛之后，就天天和男朋友在一起，在男友百般的寵愛下生活，幾乎什么都不用操心。或許一開始，大家你情我愿，一個愿意享受這種甜蜜，一個愿意全身心的付出，但是時間久了，難免出問題。因為人是貪婪的動物。兩個人最初在一起的時候，對方為自己做很小的事情，我們也會感動。后來，他要做很多的事情我們才會感動。再后來，他要付出越來越多，我們才肯感動一下。這樣的愛情會耗盡所有的精力。最后只剩一個空蕩的影子。我們心懷熱戀 的標準，去期待后面幾十年的生活，這不科學。滾燙的開水也會有涼的時候，也會一點一點的蒸發掉。這才是自然規律。

從某些程度上講，“相敬如賓”，或許可以為愛情保鮮。不要因為太熟悉，而忘記感恩，而忘記說一句謝謝。沒有人天生就是來照顧你的，即使父母也是。

他幫你倒一杯熱水，他給你準備你喜歡的零食，他在深夜安慰想家的你… 要記得和他說聲謝謝。

有一段時間，我總是拿爸爸的標準要求他。我希望他能像爸爸一樣對我“百依百順”。說實話，他做得已經很好，可我還會無端的和他鬧，即使為了很小很小的事情。因為在家，爸爸媽媽姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，肯定會讓著我，會怎樣怎樣。他告訴我，我在家里被爸媽寵壞了。我不承認。死活不承認。

因為，我把他想的很“偉大”。很無私很成熟的那種。

直到有一天，我看到他和媽媽視頻。阿姨和他聊著生活學習的種種，百般叮囑。我突然覺得，我是不是做錯了什么。我是不是要求太高了。

他也還是個孩子。他前十幾年也是在家過著無憂無慮的生活。我現在憑什么要他來伺候我這個小公主？

我們總是在羨慕別人的生活，卻不知自己也在被別人羨慕著。有一天我們去逛街，我身體不舒服，不想走，就在餐飲區趴在桌子上休息。他去麥當勞給我要了杯熱水，給我沖好姜糖茶，告訴我等一下趁熱喝了。我抬頭看見對面一個媽媽帶著兒子，我后來總是能想起那個媽媽羨慕的表情。

公主可以偶爾當一當，享受愛情應有的甜蜜。但是不能陷在這個角色里出不來。異地戀的好處是，我們彼此沒有那么強的依賴感，生活上還是能自立的。自己一個人的時候，釘得了釘子，換得了燈泡，50斤大米也能一個人扛上五樓；但是如果他在身邊，那瓶子我也打不開，地圖也不會查。偶爾給他一些存在感，讓他知道我需要他。同時，我也能堅信他需要我。逛街的時候，我總是逗他，問他 你覺得這個女生身材好不好，那個女生性感不性感。是他的專一，讓我這么自信。我清楚的知道，女人不會是一個成功男人的全部，因為他還有學業，事業，父母等等，但是我能從他的眼神里確定，我是他的唯一，這就夠了。

慢慢的我懂得，女人最值得炫耀的不是身材和容貌，而是一顆善解人意，知書達理的心。

另外，不管女人的身世和背景有多優越，那都不是可以目空一切的資本。要知道，每個人都是有自尊，有底線的。尤其對于男人，他們可以因為愛而讓步，但是他們可能為了保護自己最后的一點自尊，而放棄所有東西。

所有，盛氣凌人的苛責，總有一天，會變成低聲下氣的請求。

談戀愛越久我越覺得：喜歡是天性，與生俱來的本能。但是愛，是需要學習的。一段理智的感情，是兩個人共同的成長。我會記得你一點一滴的付出和改變，會記得你給我的溫暖。

我知道很多很多年之后，我會想起你汗流浹背的給我組裝家具，會想起夏村的螺旋槳飛機，會想起長途車十幾個小時送來的茶葉蛋，會想起客廳拉開的紅色沙發床，會想起我們每天對著手機視頻的一句晚安。

這么多年，我們經歷的不算少，走過來不容易。但是我知道接下來的幾年幾十年，我們會經歷更多的風雨，當然也會看到更多的彩虹。我們會迎接新的生命，也會送走摯愛的人。人生中的悲歡離合，再無奈，我們也要經歷。要用多久學會愛一個人？我不知道。可能要用一輩子。

只希望，再過幾年，我們可以相伴左右，再不分開。就像錢鐘書說的“從今往后，咱們只有死別，再無生離”。

這個時代，人們可以因為很多看似合理的原因在一起。但是如果是因為 愛情，請珍惜。

第四篇：要用多久學會愛一個人

春節和媽媽視頻，我媽說現在北京只要一下雪，我爸就會帶她去密云泡溫泉，室外的。漫天飛雪，汩汩溫暖的泉水，別有一番滋味。給我發了一張照片，他們倆穿著泳衣站在新鮮的雪地上。

媽媽一副驕傲的神情，讓我好生羨慕。

我已經二十出頭，爸媽也已人到中年。他們的處世方式和生活態度影響著我，也一直在向我證明一件事：婚姻不是愛情的墳墓。而是愛情的延續。

爸爸跟我說，他和我媽談戀愛的時候，有一次路過王府井的一家涮羊肉，大冬天的，玻璃上起了薄薄的霧。靠窗的位置坐著一對老夫婦，老爺爺和老奶奶很認真的品著盤子中的食物，抬頭相視一笑。那時還年輕的爸媽，覺得整個冬天都要融化了一般。

然后我爸跟我媽說，很多年以后，我們也會這樣平靜的生活。我因有你而更愛世界的一切。是的，爸媽一直在向我展示生命中的美好。

我從頭到尾都相信真愛，因為我從小到大沒有見過他們兩個吵過架。當然，他們也會有矛盾，但是他們處理的無比平靜，16歲之前，他們沒有在我面前抱怨過工作上的不順，沒有討論過家庭成員間的內部矛盾。他們會刻意回避我。后來爸爸在18歲寫給我的信里說，他們希望我的眼睛干凈一些。

他們相信我的直覺，相信我的判斷，相信我能找到自己喜歡的事情和深愛的人。

去放肆的笑，去痛快的哭。很多事情，年輕的時候不去嘗試，可能就永遠都沒有機會了。但是他們也認真的告訴過我，如果我真的遇到麻煩了，自己處理不了，要記得回家和他們說。家是可以包容一切的地方。

16歲的那一年，我告訴他們我有了自己喜歡的人。爸媽沒有八卦的問這問那，甚至連名字都沒有問。他們只管我喜歡的這個人叫“小朋友”。爸爸給我倒了一杯紅酒，是祝賀還是祝福 我不知道，我只是記得他們告訴我，每個人都是一個圓，你們現在喜歡、欣賞彼此，說明你們的圓有交集的部分，如果這個交集在以后的交往中逐漸擴大，那你們可以走很遠。但是這兩個圓永遠不會重合，也不要重合。每個人都是獨立的個體，都要有屬于自己的那一部分，不能為了愛情而丟掉自我。

“不能為了愛情而丟掉自我”。我只是一直記著這句話。或許這也正是支撐我們走過將近5年異地戀的原因。

看過、聽過太多的故事，女生從戀愛之后，就天天和男朋友在一起，在男友百般的寵愛下生活，幾乎什么都不用操心。或許一開始，大家你情我愿，一個愿意享受這種甜蜜，一個愿意全身心的付出，但是時間久了，難免出問題。因為人是貪婪的動物。兩個人最初在一起的時候，對方為自己做很小的事情，我們也會感動。后來，他要做很多的事情我們才會感動。再后來，他要付出越來越多，我們才肯感動一下。

這樣的愛情會耗盡所有的精力。最后只剩一個空蕩的影子。我們心懷熱戀 的標準，去期待后面幾十年的生活，這不科學。

滾燙的開水也會有涼的時候，也會一點一點的蒸發掉。這才是自然規律。從某些程度上講，“相敬如賓”，或許可以為愛情保鮮。不要因為太熟悉，而忘記感恩，而忘記說一句謝謝。沒有人天生就是來照顧你的，即使父母也是。

他幫你倒一杯熱水，他給你準備你喜歡的零食，他在深夜安慰想家的你… 要記得和他說聲謝謝。

有一段時間，我總是拿爸爸的標準要求他。我希望他能像爸爸一樣對我“百依百順”。說實話，他做得已經很好，可我還會無端的和他鬧，即使為了很小很小的事情。因為在家，爸爸媽媽姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，肯定會讓著我，會怎樣怎樣。他告訴我，我在家里被爸媽寵壞了。我不承認。死活不承認。

因為，我把他想的很“偉大”。很無私很成熟的那種。

直到有一天，我看到他和媽媽視頻。阿姨和他聊著生活學習的種種，百般叮囑。我突然覺得，我是不是做錯了什么。我是不是要求太高了。

他也還是個孩子。他前十幾年也是在家過著無憂無慮的生活。我現在憑什么要他來伺候我這個小公主？

我們總是在羨慕別人的生活，卻不知自己也在被別人羨慕著。有一天我們去逛街，我身體不舒服，不想走，就在餐飲區趴在桌子上休息。他去麥當勞給我要了杯熱水，給我沖好姜糖茶，告訴我等一下趁熱喝了。我抬頭看見對面一個媽媽帶著兒子，我后來總是能想起那個媽媽羨慕的表情。

公主可以偶爾當一當，享受愛情應有的甜蜜。但是不能陷在這個角色里出不來。

異地戀的好處是，我們彼此沒有那么強的依賴感，生活上還是能自立的。自己一個人的時候，釘得了釘子，換得了燈泡，50斤大米也能一個人扛上五樓；但是如果他在身邊，那瓶子我也打不開，地圖也不會查。偶爾給他一些存在感，讓他知道我需要他。

同時，我也能堅信他需要我。逛街的時候，我總是逗他，問他 你覺得這個女生身材好不好，那個女生性感不性感。是他的專一，讓我這么自信。我清楚的知道，女人不會是一個成功男人的全部，因為他還有學業，事業，父母等等，但是我能從他的眼神里確定，我是他的唯一，這就夠了。

慢慢的我懂得，女人最值得炫耀的不是身材和容貌，而是一顆善解人意，知書達理的心。另外，不管女人的身世和背景有多優越，那都不是可以目空一切的資本。要知道，每個人都是有自尊，有底線的。尤其對于男人，他們可以因為愛而讓步，但是他們可能為了保護自己最后的一點自尊，而放棄所有東西。

所有，盛氣凌人的苛責，總有一天，會變成低聲下氣的請求。

談戀愛越久我越覺得：喜歡是天性，與生俱來的本能。但是愛，是需要學習的。

一段理智的感情，是兩個人共同的成長。我會記得你一點一滴的付出和改變，會記得你給我的溫暖。我知道很多很多年之后，我會想起你汗流浹背的給我組裝家具，會想起夏村的螺旋槳飛機，會想起長途車十幾個小時送來的茶葉蛋，會想起客廳拉開的紅色沙發床，會想起我們每天對著手機視頻的一句晚安。

這么多年，我們經歷的不算少，走過來不容易。但是我知道接下來的幾年幾十年，我們會經歷更多的風雨，當然也會看到更多的彩虹。我們會迎接新的生命，也會送走摯愛的人。人生中的悲歡離合，再無奈，我們也要經歷。要用多久學會愛一個人？我不知道。可能要用一輩子。

只希望，再過幾年，我們可以相伴左右，再不分開。就像錢鐘書說的“從今往后，咱們只有死別，再無生離”。

第五篇：愛 真的可以毀滅一個人

伶俐:

痛!真的好痛,從來沒有的感覺.現在,我已經哭了,哭的很徹底;哭掉了生命中最痛苦的記憶;哭掉了對愛的信任;哭掉了自己,最終喪失了自我.我現在真的很”恨”,恨自己笨,最愛的人卻保護不了;恨你,恨你有愛不敢愛;有恨又不敢恨.難到,痛過了才會懂得如何去了解自己;痛過了,才會懂得如何去珍惜,去堅持.也許你現在感覺自己很”暈”,當你蘇醒過來,我想你會明白.但我不希望,你下世紀蘇醒.我真的”恨”,恨上天對我這么不公平;也許不應該恨天,應該恨自己;恨自己沒有把握好,恨自己沒有堅持,畢竟命運在自已手中.人生的是是非非就是一場”戲”,即使沒有觀眾也要演下去。

我曾經與你說過,我現在的性格是你一手創造的.愛,可以創造一個人;同時也可以毀滅一個人.我也不知道,我現在是否已經被毀滅了.不過,我知道我已經死了.沒有感覺到嗎?-我真想重新活一次,現在太痛苦.寫這封信,我不是想挽回什么?既然你已經決定了,我也不想再勉強.我也勉強不了,什么樣的結果我也不知道.最后的愿望就是,請你忘記我的好(我也沒有什么好的);想想我的壞(你不是說我脾氣不好嗎?)這樣我想你會把我完全忘記,忽略我的存在.也許自始至終我在你心中就是多余的,此段可以忽略不計,算我自作多情.希望你在沒有我的日子里幸福、快樂,找到真正對你好的人.我想我是一個敢愛敢恨的人,結尾只能說:” 由于這幾天的矛盾我才真正感覺到,我真的很愛你;你才是我的唯一,為了你我可以放棄一切.”看著這么結束,真的不舍.只要你高興,無所謂.