第一篇：青春,打馬而過1000字作文

我學會對你偽裝，不冷不熱，不咸不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。然后聽你輕輕地說：“你變

了。”

——前記

19歲的我還是個孩子

站在19歲的天空下，依稀可以看到懵懵懂懂的歲月在向我招手，呼喚我回家，回去一起玩耍。

19歲生日那天，發表了一條說說：

“踏在19歲的一角，被18歲摔得體無完膚，還傻呵呵的笑著：生日快樂”。

對于青春，我所擁有的只有回味，不停地以各種口吻回憶，回憶所遍及的地方，都是我曾經留戀的地方。

青春這東西，奢侈的很，但又很公平。

人生沒有彩排，每天都是現場直播。聽習慣了的話，還是覺得有幾分道理。在人生這場聲勢浩蕩的情景劇中，每個人扮演著行行色色的角色。或是趾高氣揚的富二代，或是踏實的過分的路人甲。沿著各自的路線前進著，不平行至少不會相交，擁擠著，吵鬧著，聲勢浩蕩的朝前奔跑著。

每個人都不服輸。領先的人肆意擺弄著鬼臉，緊追不舍的還在埋怨著命運的不公平。起跑線固然一致，速度卻是天壤之別。

天臺的一處透亮

喜歡上了光著腳丫走在馬路上，留有白日殘溫的路面還是暖暖的，溫度剛剛好。和朋友商量著：

“去哪？”

“額，要不去小湖邊吧，那涼快一點兒。”

沿著灰暗的小路，感覺腳下的溫度慢慢地降了下來，涼涼的，很是舒服。透過茂密的樹枝總是能投下斑斑點點的光斑，星星點點的點綴著昏暗的小路，讓人覺得不是那樣的單調，倒是生趣了幾分。

耳機里一直重復著你離開時的歌曲。微微心動的旋律，單調的歌詞。聆聽的不是旋律，而是隱藏在里面的故事。

不厭其煩的重復著離開時的場景。金黃色的陽光下，泛著光的你的長發，空氣里飄蕩著花香洗發露的香味，香有些的膩人，卻是喜歡的味道。

說不出口的告別，來不及的祝福，以及消失在地平線的最后一絲安慰的光線。世界頓時暗了下來。我似乎感覺的到周圍慢慢安靜下來，沒有了昔日的爭吵，只剩下幾盞昏黃的路燈，還在煎熬著。你說你喜歡天臺的陽光，我說我喜歡陽光下的人。

路過舊時光

關掉手機，摘掉耳機，世界又安靜了。耳邊“滴滴答答”時鐘的聲音，魚缸里魚兒翻騰水花的聲音，巧妙的翻譯成文字訊號傳入大腦，排斥掉最后一節安靜的音符。

無論我再與眾不同，對于過往，只是一個舊人。始終。

穿上曾經喜歡的衣服，調成曾經喜歡聽的歌謠，重復著曾經喜歡走的小路，身邊卻沒有了曾經的人。空蕩蕩的。沒有了你，我拿什么懷念曾經。

有些人，就像是別人雨傘上滑翔而過的水珠，偶爾有那么一滴晶瑩剔透，帶著歲月滲透的醇香落到你的臉上，也只能微笑著輕輕拂去，繼續前行。

時間躡手躡腳地循環在指尖，刻下一紙的存在。選擇在不同的時間重溫同樣的拓本，捕捉心血來潮過后的自以為是。回憶需要怎樣修剪才能刻畫出一份如期而至的花期。

老了不能再老的等待，丟了不能再丟的懷念。和幾點山前雨，幾朵午后云，完成一首未完成的歌。

注定會用藍色的標簽詮釋屬于我的青春，甲乙丙丁，打馬而過的俏時光。

第二篇：光陰打馬而過

光陰打馬而過

□潘姝苗

又到年終歲末，想起許多計劃由新變舊，仍被擱置在原地，而那些寸秒寸金的光陰，已從指尖滑過。

拭去案頭的灰塵，歲月從不肯將它的腳步放慢一點，它行色匆匆，留下熒屏上閃爍的光影，以及時光一次次在臉上蛻變的痕跡。往事像一根倚在黃昏里的藤，順著一縷金色的夕陽攀爬而上，在經年不息的光暈之間舉杯，痛飲由塵世冷暖釀造的美酒。那些老舊的事物，即使時尚再怎么喧嘩，也擋不住他們內心的從容。

我的奶奶耄耋之年，由父親和姑媽輪流照顧，每當一個月過去，她都會收拾著包袱要走。問她如何知道時間，奶奶顫巍巍將一根打著結的繩子取出：“我把日子拴在那呢，每晚臨睡的時候，我就把這天系一個疙瘩。”幾十個結在繩線上擰著眉，串成一掛無聲的風鈴，看了讓人禁不住想哭，她那已風燭殘年的時間啊，不知綰過多少空落，還剩下幾分眷念。

有天，老公去考試，擱下手機在家里找表。果然是有一塊機械表鎖在抽屜，十幾年沒人碰過，我搖了一搖，秒針頓時像被喚醒的睡美人，鑲著紅頂的針頭如青衣拂袖，輕快地跟隨了光陰的步調。翌日一對，時間準得絲毫不差。

面對窗外車水馬龍，我周邊依然清簡如水，不是想疏離塵世，而是習慣了在一茶一書里安頓身心，保持一份簡凈素淡。如同喧鬧在淡定面前泛不起漣漪，該去的紛擾終歸會漸去漸遠，對于一些“來不及”的喟嘆，我卻從未有招架之力。古人說：“浮生若夢，為歡幾何。”苦短人生可否算作一程倒計的命運？幸福的追問在迷茫與激進中碰撞，長短無常的生命不必誰來了卻，而要拿許多有意義的拼搏去延伸。

還記得自己最初的夢想，記得來時的路，只不過舊了時光，新了容顏。歷史，帶著過往的氣息，總是將美好的瞬間定格，留下耐人尋味的思索；回憶，它像祖母臉上深深的皺褶，將詩意的青春藏納，呈上一份歲月的滄桑。每個人都不確切，人生能遇見的最好狀態是什么，如同敏感的詩人所預感的那樣，唯有不安、渴望以及永無休止的悲傷，才是構成完美的元素。“完美”只是一個抽象的意念，就像生活中那些變了散了的人和情感，等他們不告而別，我才后知后覺。

對于一個生命來說，哪怕細小如一粒微塵，只要有愛，有暖，便是一顆希望的種子。人人能夠以愛的名義獲得永生，相信萬物有靈，以修行的境界生活，心懷悲憫與敬畏，尊重由衷的善行，接受人生的苦難，走出內心的掙扎，去山水間遇見自己，去天地間尋找大美，在孕育大化中感受泥土一樣的寬厚深重??這是多么簡單，又多么令人知足的一生。

時鐘在耳邊嘀嗒，光陰打馬而過，像不肯為誰停留的旅人，蕩在紫藤花架上哼唱著古老的情歌。

來源：遼沈晚報

第三篇：第九屆新概念作文大賽獲獎作品：打馬而過的舊時光

第九屆新概念作文大賽獲獎作品：打馬而過的舊時光

時光打馬而過的瞬間，總有一種情感叫人淚流滿面。

——題記

許多年后，當我獨自面對那一方衰草凄迷的墳墓時，我會想起祖母帶我去看社戲的那個下午。細碎的陽光穿過枝繁葉茂的老榕樹斜斜地照了下來，不遠處叫喧著的鑼鼓聲翻騰著我蠢蠢欲動的心。那時的祖母還是一個雷厲風行的人，在我幼小而有限的記憶中，她就是這么一個人，可以背著我走遍整個村莊，見到熟人便停下來不厭其煩地拉家常，講的內容都是些陳芝麻爛谷子，而我就貼在她背后不停地搖晃著，以此抗議她冗長的敘述。我夢里常常出現的那些被一雙雙手操縱著的小布人咿咿呀呀地唱著古老的曲調。于是我不停地要祖母趕快走，祖母不耐煩地從背后用手托起我，說了聲“還沒開始呢！”，然后繼續地把我沉陷在由無奈和煩躁所包圍起來的那方瘦小的背脊中。

社戲并沒有想象中那般吸引人，一群穿著不同顏色戲服的小布人做著不知所謂的動作，唱著我永遠都聽不懂的曲子，聲音很大，很吵。高高的戲臺，兩邊是兩個大喇叭，聲音就是從這兩個大怪物中傳出來的，一群我永遠都不知道長得什么樣的人躲在幕布后面操作著手中的小布人，于是當記憶逐漸褪色的時候我所能記得的只是那突兀的大手。祖母嫌我在背后不夠老實，于是把我放下來，牽著我的小手走進了人頭攢動的宮廟。那時的我還只是一個整天只知道玩的屁小孩，跟在祖母后面覺得很奇怪。我矮矮的視線綴在祖母被黑色棉布褲包圍著的小腿后面，涌動的人群在我身邊游過，像是我家井里養著的那群餓得瘦瘦的魚，香燭的氣味彌漫四周，廟里頭那方小小的天空渾濁、陰暗，我的眼睛也因此變得朦朧起來。祖母不高的身子當著我的掩護，然后我們在人流里穿行，我并不知道我們為何而來，我只知道要緊緊跟在祖母背后不能走丟了，因為出來之前我那年輕的母親就囑咐我要是不聽話就會被乞丐拐走，我懵懵懂懂地點了點頭，然后就任由祖母背著我出來了。

廟四周的墻壁因為多年燭火的熏燎而發黑，天井邊上放著一個大大的淺底鐵鍋。我相信那是我長這么大看到過的最大的一個，黑黑的鍋底讓我想起了地獄里煮人用的器具，嚇得我連看都不敢看一眼。我矮矮的視線慢慢地抬升，然后我就看到了那些跪在草墊上頂禮膜拜的面孔，他們手里一把把細細長長的香煙霧繚繞，白色的煙隨著身子的前傾直立變換著形狀，然后盤旋、上升，最后消失不見。那時的我盯著煙霧消失的地方，反復地想弄明白他們到底去了哪里。可我簡單的頭腦無法回答這么高深的問題，只好任憑它們在我幼小的生命里落地生根，直到八歲那一年我終于找到了答案。像是突然明白了大人頭腦里存在的那個叫做神明的東西，我幼小的心靈忽然間空出來一塊地方，用來供奉這個也許和我的生命永遠掛不上鉤的神明。祖母拽了拽我的手，要我學著她的模樣跪下來，她的嘴里念念有詞，而我根本不知道她在說些什么，只是模仿著她有板有眼地磕頭。

我前方是一排漆著黑色的油漆的八仙桌，上面擺放著各色各樣的供品，有我喜歡的蓮子羹和糯米糕，那時我喜歡趁祖母不注意的時候踮著腳尖看著那些令人垂涎欲滴的供品想入非非，當我的目光越過那些大大小小的食物時，我看到了八仙桌后面三身表情肅穆的神像，兩個粉臉，一個紅臉，都是戴著黑色的冠帽，長長的髯須垂在胸前，眼里有我說不出來的莊嚴，他們目不轉睛地注視著前方，我當時就被這樣的眼光嚇了一跳，眼角有種被什么所觸碰的痛感——也許是從那時起我才真正知道為什么人總要有所信仰，有所畏懼——盡管我那時還不知道信仰和畏懼的真正涵義。從那以后我總是會想起這些神像，這些一動不動的神像為什么會具有如此強大的震懾力量，以至于人們總是在受災受難的時候乞求他們的庇佑，這也是一直以來困擾著我的問題。也許有些問題并不需要答案，問題的本身就是現成的答案。欲念和畏懼是人與生俱來的東西，當我們被欲念所誘導而背離道義的康莊大道時我們應該有所畏懼，于是我們會乞求神明的庇佑。所有這些領悟是我那時怎么也想不到的，就像那些生活在水底的魚兒總也弄不明白為何同伴會上鉤一樣。許多年后“崇尚科學破除迷信”的觀念已在我的腦子里根深蒂固，可我還是會在看到那些莊嚴肅穆的神像時噤若寒蟬，那種感覺就像猥褻一種叫做圣潔的魂靈。廟外的鞭炮還在放個不停，人們的嘈雜聲在耳邊嗡嗡地響，我瘦弱的身軀擠在擁擠的人群中突然忘了怎么尋找出去的方向，祖母還緊緊地握著我的手，那種被安定和溫暖握著的感覺縈繞

著我的整個童年，童年就是能被幸福握著，能在幸福的庇佑下無憂無慮地生活。許多時光飛逝之后，我已經成長一位大男孩，祖母卻在我腦海里不斷地變換著形象，先是“高大”，然后是矮小，現在是瘦弱，每當看到她耳鬢的白發，我總會想起那個手腳麻利做事雷厲風行的老人。母親說：“你阿嬤真的老啦。”是的，祖母真的老了，我不再看到她走路輕巧的樣子，唯一讓我依然熟悉的是她鬢角的白發，似乎從我懂事起那些銀絲就長在她鬢角，而這么多年過去了，那些白發卻依然固執地不肯再增加哪怕是一絲，有人說祖母是個快樂的老太婆，也許是的，我很少看到她陰沉著臉，在我印象里，這是一個開朗的老人，盡管生活的苦難在她的臉上刻寫了歲月流逝的皺紋，可荏苒的時光依然磨滅不了這個年輕時有著一副俏面孔的老人那猶存的氣韻。祖母有時會在頭發別一個鍍了金色的發卡，那是一種很普通的發卡，只有我的小指頭那么大，可是幾乎全村那些上了年紀的奶奶輩們都會戴這樣的發卡，這個現象是附在祖母后背那些時光我用稚嫩的眼光觀察到的。所以我固執地認為每一個到了祖母這個年紀的女人就一定會戴這種發卡，那是年齡和身份的象征。

祖母是個很開明的人，不像其他的鄉下老人那么保守，所以她可以對我那不懂事的妹妹一句“雷要敲阿嬤啦！”毫不介意，因為在鄉下，老人對于死這個字眼都是很忌諱的。而我的祖母居然一點都不在意妹妹的“詛咒”，這不是用祖母知道孩子不懂事所以說出這樣的話可以解釋得清的，所以我說祖母和別人不一樣，換成了其他的老人，說不定就會羅嗦一整天然后把矛頭指向孩子的母親訓斥一通說她沒有好好教導孩子。

在我的印象里，祖母從來就是日出而作，日落而息，像大多數鄉下老人一樣，她卑微的夢想就是四個孩子能夠長大成人，能夠讓她下半輩子享受天倫之樂。祖母是個孤兒，她的爹爹是個唱戲的小生，生得一表人才，是個風流人物，可是后來國民黨捉壯丁的時候被抓到臺灣去了，祖母她娘早早就去世了，幸好

祖母的親戚收留了她，所以我的祖母那些“瓜藤”親戚多得讓人亂了頭腦。至于我那當了村干部的祖父是如何看上當時沒什么地位的祖母似乎是一個讓人費解的問題，那時候都是媒人介紹的婚姻，也許祖父看中的正是祖母人長得俏而且心靈手巧吧，這也是我后來才慢慢領悟到的，因為祖母確實擁有一雙奇特的手，她的左手大拇指比別人多了一指，小的時候我就對這只多出來的小手指頗為好奇，總是纏著她問這問那，惹得她生氣了就掐我的手，疼得我眼淚直流。后來因為屢次的以下犯上終于也被母親訓了一頓，從那以后我就再也不敢問這問那了。也許真的就如我想象中的那樣，祖母的手確實比別人靈巧，她會做很好吃的菜，會煲很好喝的湯，小時侯最喜歡吃的要數一種我叫不出名字的貝類食物，綠色的殼，里面放上肉碎，然后蒸熟，剛出爐的時候香氣噴人，吃到嘴里更是回味無窮，嘴讒的我于是會要求祖母下次再做，而每每這時，她總是笑得很開心。我不知道祖母這六十多年來的生命歲月里到底做了多少頓飯，而每一頓到底又蘊涵了多少舐犢深情，多少對我那早早就去世的祖父默默無聞的愛——或許在他們的眼里，這不是一種愛，而更多的是一種責任，作為一個舊社會走出來的婦女，持家教子是作為一個女人不可推卸的天責——可是這種天責何嘗不是由愛所催生的呢？

祖母的前半生過得并不好，她的公婆也就是我的曾祖父母是一對難伺候的頑固老人，我的曾祖父是個干活很賣力也很快的人，可是他有個壞習慣，總是天沒亮就起床，然后要祖母給他做飯，做的飯不能太稀更不能太干，要恰恰合他的胃口，不然就破口大罵。而有時飯吃完了天還沒亮，于是他繼續回被臥里睡覺，等到天一亮馬上扛著鋤頭去田里干活，這樣日復一日直到村口的大堤潰爛洪水沖進了村里的那一年，我的曾祖父隨著村里自發組織的救援隊伍去堵大堤的決口，結果被洪水沖走了。這也是我后來聽母親講的，而我的曾祖母比曾祖父更會折磨人，她是個經營“抽紗”（一種流行于潮汕地區的手工工藝）的，賺了很多錢，可是據說她去世后留下的卻只有幾十塊錢，這未免有些可笑。后來才知道原來她生前把藏的私房錢全部給了我那做生意的大伯，而我的父親一分也沒有得到，曾祖母去世那年我還不到兩歲，母親說我出生的時候長得很丑，年邁的曾祖母到她房里看剛剛出生的我，然后一直搖著頭說“怎么誰都不像呢？怎么會呢？”我的祖母一聽就生氣了，頂了她一句“是啊，不像又怎樣？”她當場氣得捶起了胸口——母親說這是她每次氣得不行了就會做的動作。后來她也鬧夠了，背著手搖搖頭走出去了，從那以后她就把憤怒遷向了我那可憐的母親，處處刁難她，還和大伯母互相勾結到處去說我的母親好吃懶做不是個好女人，弄得村里那些認識我家的人信以為真，我出生前兩年,母親懷著姐姐，她無力抵抗別人的飛短流長所以只能保持沉默，母親說她好多次在夜里難過得哭了起來，但又不敢哭出聲音，怕驚動了睡在身旁的勞累了一天的父親。母親說慶幸的是姐姐長大后不會因為在胎里受了委屈性格變得怪異，現在姐姐是個出落得亭亭玉立的大姑娘了。天知道我的母親到底犯了什么錯誤要到這家人來受罪。每每母親向我說起她二十二歲踏進這個家直到現在所受的委屈我總是不免感到辛酸。母親的苦難隨著那些頑固老人的離去而逐漸減輕，曾祖母去世那一年，我還不到兩歲，關于她的記憶是從后來的照片上以及母親的敘述中得到的，在我的記憶里，她只是一個在外面口碑不錯可在家里卻耍盡心思折磨人的老太婆，拄著拐杖行走在我稚嫩的目光里。

其實這一切歸結起來只有一個原因，那就是曾祖母和祖父看不起我們家，父親那時只是個收入微薄的木匠，十幾歲就出來打拼，本來要去參軍的，可被我的祖父阻止了，所以這條走向另一種生活的道路被堵死了，父親只能繼續著他的苦力活。后來和父親同一輩的那些參了軍的人都發達了，有的當了大老板，有的留在部隊當了大官，只有我的父親，依舊是一介農夫。加上我的母親生了四個，他們就更看不起我們家了。祖父曾經當面呵斥我母親說無能力就不要生四個，我母親沒回應他，母親把這一切歸結為天意，她說這一切都是命里注定的，她注定要受這樣的罪。母親跟我們四人說得最多的就是要好好讀書，將來不要讓人家看不起。所以年少的我就知道將來要好好讀書，賺很多很多的錢，讓父母過上好日子。

如果說祖父曾祖母只是針對我們一家人那還沒什么，關鍵是他們偏向大伯，而且偏心得有些離譜。祖父生病的那段時間是父親日日夜夜陪在他身邊，任勞任怨，可他卻對父親沒有半點好臉色，等到大伯一來他立馬堆出一個笑容，也許真的是父親沒出息，也許是因為我的父母從來不會甜言蜜語，所以祖父對我們的偏見日益加深，而大伯會賺錢，會說很好聽的話，會在我們面前表現出一副口蜜腹劍的樣子，這一切的一切迎合了祖父的口味。母親曾跟我說過，她從踏進這個家門就沒受過半天好臉色，那些烏云密布的日子，母親所能做的是拼命干活，她不能再讓人看不起，她要活出自己的尊嚴！母親說我從祖父那里唯一得到的就是一件嬰兒服，那是我出生前幾天，祖父到廈門旅游時買回來的。我們家的相冊上至今還保留著祖父在廈門的留影，照片上的祖父是個高高瘦瘦的老人，穿著筆挺的灰藍色西裝顯得很精神，皮鞋永遠擦得那么油亮，眉宇間透露的是一種與生俱來的英氣。祖父是在我八歲那年患心臟病去世的，他去世那天晚上我還在睡夢里，迷迷糊糊只聽到父親匆忙的腳步聲，然后母親要我們穿好衣服跟她去祖父住的那間房子里。那時的情景我依然記得很清晰，祖母抱著祖父的頭號啕大哭，見到這情景我也大聲地哭了起來，一直哭到自己累了睡倒在母親身上。我的祖父去世時只有61歲，我怎么也不相信一個昨天還拉著我的手摸著我的頭的老人會這樣不說一句話就走了，那個在我的印象里嚴肅高瘦的老人，那個曾拿著竹子狠狠地打我糾正我不要用左手拿筷子的老人，那個看電視只看新聞聯播的老人，那個曾對我們家冷落倍至的老人——突然就去世了，而懵懂的我竟會感到如此傷心，仿佛失去的不是一個親人，而是一個在我生命里駐扎了整整八年時間教會我很多事情的魂靈。至此我終于對四歲那年被祖母托著叩拜神像是所看到的繚繞的煙霧有了水落石出般的頓悟，原來每一個從這世上消失的人都成了一股煙霧，消散了就不再回來。

母親說祖父在去世前一天還拉著我的手，處于彌留之際的他眼里閃著淚光，那是她從來都沒有看到的，也許那時祖父已經知道自己對不起我們家了，也許他的眼淚里包含的還有另一種叫做后悔的成分。我永遠不會忘記他那干枯得如同樹枝的雙手撫過我的面頰時留下的感覺，那是一個即將離去的生命對另一個生命的祝福，祝福里包含的是一個老人一生的心酸和苦淚，以及對于生命的無限的留戀。

時光的腳步把我們帶進了另一扇門，現在母親已經能夠很從容地正視這段過去的歲月了，她說人都死了，計較還有什么用。這些年來，母親一人把屎把尿地將我們四人拉扯大，那些艱苦的歲月里她一人獨擋著生活的風沙，卻總被

沙吹疼了眼睛。祖父在世的時候，總是聲色嚴厲地制止祖母幫我母親帶孩子。他說既然自己生的就應該有本事自己帶。而我的父親經常在外勞作，沉默得就像一頭牛。對于祖父的所作所為，作為兒子的他不敢有半點反抗，他只知道要孝順，不管自己的父親對自己如何，他始終沒有怨言。

父親對于祖母的孝敬是大家有目共睹的，而年少的我耳濡目染也漸漸懂得要好好孝敬長輩。大伯一家像是把祖母當成了奴仆，逢年過節什么東西都交給祖母去料理，他給點錢然后就翹著二郎腿去賺他所謂的錢了。從曾祖母去世到現在整整18年，每一年都是如此。有時祖母自己身體不舒服還硬撐著給他家操辦著過節，有時母親看不過去就叫祖母不要累壞了自己，可祖母連說一聲都不敢。她怕，怕大伯一家拋棄了她，我母親說你怕什么呢？沒有他還有我們一家，我們能養活你。他有錢就怎樣呢？他什么時候盡過一點孝心？！到頭來要是你累倒了，誰去伺候你？還不是我們家！可是祖母似乎冥頑不顧，時間長了，母親也就不再勸說她了，她說只要祖母能做下去就行了。

也許祖母真的老了，前些日子我回家的時候父親告訴我說她病了，躺在床上好幾天了，要我過去看看她。當我推開那扇曾經一次次走過的鐵門時，我仿佛又看到了我的童年，那個被祖父呵斥地哭了起來的小男孩，那個因為不小心打破祖母眼睛而被她用手捶手指的小男孩，那個中了暑趴在床上四腳挺直的小男孩??忽然間一切變得如此清晰。時光的交錯在我身上覆蓋了一層揮之不去的灰塵。我輕輕地推開房門，祖母還躺在床上，見我進來，便叫我過去，我坐在床沿看著她，才一個多星期不見，她明顯瘦了一圈，臉頰的肉少了，額頭的白發好像一時間就增加了，蒼白得有些耀眼。床對面的書桌還保留著祖父去世前的樣子，一盞發著慘白燈光的臺燈映照著祖母瘦削的臉。冬天的風在窗外呼呼地刮著，我的手因為吹了風而變得通紅。

“阿嬤，你好點了吧？”

“好多了，你什么時候回來？考試了嗎？”

“下午剛回家，聽我爸說然后我就來了。”

“我好點了，放心啦，死不了的！”

祖母笑了，可我卻笑不出來——這么多年來我總是掩飾著自己，像是怕別人看穿了我眼里的脆弱。而在親情面前，我似乎變得麻木了，有時我懷疑自己會不會在祖母去世的時候哭出聲來。因為我已經好久好久沒有嘗到眼淚的滋味，或許我的淚腺早已在刻意偽裝的堅強中退化了。

我記得曾經跟她說過我要在她有生之年讓她親眼看見我事業有成。那時她就開玩笑說恐怕到時她已經在土里“睡覺”了。而我總是說別擔心你長壽著呢。可是現在看到她這樣我未免有些擔心，難道注定了所有的繁華只能由我一人去欣賞嗎？如果是這樣的話所謂的繁華還有什么用？可生老病死是人之常情，我所能做的就是在她有生之年好好行孝。“子欲養而親不待”是人世間最無法彌補的遺憾。

每年的清明節，我們都會上山去祭奠那些埋葬在土里的魂靈，所有的怨恨和苦難都已經化為灰土，深埋在這座青山中滋潤了一年又一年的野草。當我數著冥紙祭奠那個在我八歲那年離去的老人，我依然會感到一種時光流逝的疼痛從頭頂直直地穿透骨髓，深入心臟。墓碑上紅綠相間的字分割的是兩個世界的人，祖母說遲早有一天上面的自己的名字也會變成另一種顏色，然后她就可以長眠于此了。她說這句話的時候冥紙燒得正旺，四月的天空已經熱得叫人汗流滿面了，透過耀眼的火光，我仿佛看到了十年前那個懵懵懂懂的小男孩，歲月在他身上留下了一輩子都難以磨滅的痕跡，他的存在見證了兩個老人的逝世，如果說幼小的心靈不能承受死亡這個有著盛大意義的字眼，那么我注定要在一場又一場的死亡中獨自長大。

天好熱，遠方的天空很藍,抬頭的時候，有一種晶瑩的液體淌過我的臉。那些打馬而過的舊時光馱著我年少班駁的心跨越了生和死的地平線，在生活與生活密不透風的罅隙間，總有一種情感叫人淚流滿面。

第四篇：青春路上傾城而過的散文

經水流年，你是否還記得曾經的溫暖？年少時奮不顧身的勇氣，讓那時的你們分外的美麗，那夜紛紛揚揚的大雪成了這一生最美的回憶。總是信誓旦旦的許諾一生，卻始終欠著彼此一句，喜歡你。在遺忘與記得之間，我們耿耿于懷的是那句沒有說出口的再見。

總是在不知不覺中陷入記憶的洪流中，想念那時嘴角上揚，動人的臉龐；想念那時臨窗而坐，飛舞的青絲；想念那時輕而易舉，敞開的心扉。年少的光陰里，好像一直都是飛奔的姿態，好像記憶里一直充滿著朗朗的笑聲，好像手一直緊緊的握著，從未有什么可以改變那時的少年。回過頭來，會發現，青春的洪流里，總會有一個堅毅的女孩固守著一個人的木棉樹下，孤寂落寞。

記憶中，粉紅的櫻花緩緩飄落，自由愜意，就像年少時俏麗的臉龐。并肩走在美麗的櫻花夢中，望著世間最美好的一切，幻想著，向往著。此時，漫漫無期的未來似乎只剩下絢麗的光，義無反顧的向著他奔跑，忘記了跋涉，丟下了疑慮。只為絢麗無邊的夢，只為剎那心動的少年，一路追尋。奔跑是青春的常態，義無反顧是青春的代名詞，白衣少年是青春最美的夢。

不知，如果距離拉近，你飛揚的發梢是否真的可以天涯海角緊隨他飄逸的白襯衫？懵懵懂懂間，好像忽略了路上的風景，彼岸的美好似乎成了冷凍內心的借口。好像好久沒有聽到心跳的聲音，好像好久沒有生動的活著，只為美麗的夢麻木前進。少年彼岸，或許不過是年少女孩的海市蜃樓，走過四季，路過河川，蝴蝶終究飛不過滄海。

不知不覺間，美麗飄零的櫻花，已不知飛舞了幾季；美好飄渺的少年，已不知走了幾許。當生命中注定要與一個人相伴時，卻發現當初的男孩與女孩早已擦肩而過。本是一轉身的距離，依舊匆匆地錯過。命中注定遇見的良人，卻不是月老廟中那根紅線牽著的彼此。風過后，空氣中似乎還有殘留的馨香，若有若無，縈繞心扉。年少總是美麗與遺憾交織著，也許真的是痛并快樂著。

相冊里的笑臉似乎一直停留在那片年少的天空下，如海市蜃樓般，不敢觸碰。長大的迷茫里，我們害怕回憶，不敢回想，總怕不再單純的心思玷污了那片記憶里的凈土。恣意妄為的我們在歲月的洗禮里，忘記了什么，又記得些什么。突然迷惑，這么多年的努力到底為了什么？那一句喜歡你終究是埋藏在心底，無力話起。漸行漸遠的背影，也許是此生最近的距離。難道這么多年，真的只能道一聲珍重了嗎？又想起櫻花飄落的那年，是不是所以美好在那時已揮灑殆盡，一絲一毫都不再存在？想回去，是我們最真誠的夢想，卻又是最不敢做的夢。那年的淚與笑交織在一起，卻是那么的快樂幸福。荏苒時光中，我們到底丟失了什么？如果我們只是一只子規鳥，是否可以就此歸去？秒速五厘米，是櫻花飄落的速度，是所有美好定格的時間，或許一切早已定格于那時。只愿那曾經擁有的，永永遠遠停留在記憶深處。

曾經會想，如果至始至終都沒有遇見，是不是就不會經歷這么多的糾結與不安，安然度過陌生城市的三年求學之路。但現在學會了放下，松開手指，會發現，遇見的，一定是命中注定會遇見的。生活沒有賦予我們什么，但卻讓我們懂得了長大與責任的意義。那個教會我長大的女孩用最美的年華陪我走過人生最無畏的青春，即使沒有一直在身旁陪我一起走，依然是年少時最美的遇見；那個教會我愛的男孩用最真的心帶我走過了歲月中最爛漫的路口，即使連再見都沒有來得及說，依舊是青春中最美的邂逅。在這個櫻花飛揚的季節里，那個教會我長大的女孩，那個教會我愛的男孩，賦予了我繼續往前走的力量與勇敢。不管是美麗的邂逅，還是不美的遭遇，也許都是那個正確的人到來之前的插曲。

花開歲月中，總會用不凋零的花，亦然會有謝落的花瓣，得與失不過是一念之間，又何必耿耿于懷，且行且忘。青春尾巴上的幾縷憂思，也許只是生命的饋贈，學會愛，懂得愛，在下一個轉角遇見愛。

第五篇：匆匆而過的青春散文

“年華似水，匆匆一瞥，多少歲月，輕描淡寫”，青春的詩句，呈現于我們的內心，流淌于我們的指尖。是怎樣的情懷，讓我們懷念過去，是怎樣的勇氣，讓我們憧憬流浪。放蕩不羈的青春該如何安放，匆匆而過的時光該如何把握，曼妙的青春啊，我將如何穿行。

臉頰上，青春在飛揚。那是我們一起哭過笑過拼搏過的日子，我們知道未來的路就在那里，也許我們會分離，但是那些愛上層樓的日子卻銘記了我們的叛逆、不服輸，那時我們覺得未來那么近，好像一伸手就能抓到，踮起腳尖就能觸碰到，象牙塔里的小小期待與幻想總能將現實的煩惱拋到九霄云外，因為，那是屬于青春的歲月啊。

路上，我們在行走。從什么時候開始，我們開始不滿足，蠢蠢欲動想走出自己的小小世界，去外面的風雨里奔跑，即使已經沒有了當年手中的那把花傘。當我們真正的在青春里旅行，才發現，并不是有勇氣就夠的，我們開始懷念，總想回頭看看，回味那段無憂無慮雖然偶爾會有淚水的日子，想念那個叫做“家”的地方，因為，那里有我青春的腳步啊。

未來，夢想在前方。我們慢慢學會了穿越風雨和黑夜，學會了堅強與獨處，我們開始審視自己走過的青春，那些有笑有淚的時光里的潮起潮落、云卷云舒譜出了我們的回憶。我們的世界里人來人往，我們把自己的心放得很低很低，靜靜聆聽來自心底的聲音，淡然而執著的走著，雖然可能不會那么容易，因為，那是青春里曾有過的夢想啊。

青春的腳步從未停歇，不是因為熟悉的地方沒有風景，只是心中不曾泯滅的夢想催促著我們走向未知的遠方。那些有關青春的歲月啊，就像一陣彌漫著梔子花香的清風，拂過我的面頰，穿過我的頭發，雖然它終將消失得了無痕跡，但是它青春的香氣卻已漣漪了我的心，堅定了我的信念。你問我青春是什么，我想說的就是那句“青春不是年華，而是那顆驛動而恬淡的心”。