第一篇：脫口秀臺詞

在愛情上最癡情的等待莫過于一直的等下去，女人永遠都比男人擅長等待。

很多女人等了很長時間，她們要等待的只不過是一個自己深愛、暗戀的男人，

有一天可以明白了自己的心意主動地走過來對自己說：“我愛你”。

更多女人等了更長的時間，她們要等待的只不過是一個曾經深愛自過己的男人，

有一天可以回心轉意。

女人在男人離開之后她們會一直等，她們最害怕的不是這個男人不再回來了，

她們最擔心的是有一天自己絕望了，死心了，不想再等了，剛剛轉身一走開，而那個男人才剛剛迷途知返。

在愛情上最了不起的莫過于是一個女人可以為了心愛的男人蹉跎歲月，面對無悔等待的青春。

而一個男人最放不下的就是他知道，有一個女人啊，一直在默默地等著自己。

一個女人若愛你，愿等你，無論你跟誰在一起，在做什么，她總能為你全心全意，為你身無旁貸，守身如玉，

除非你不是她唯一的愛情。

男人不一樣，一個男人最愛的女人離開了，他會哭，他會喝醉，他會裝瘋賣傻，

他會把心中最重要的位置留給離開的女人。但是，他希望冬天的被窩里還可以睡著其他女人……

每一個男人都是騙子，像我這樣的男人是最大的騙子，我喜歡撒謊，可是騙了很多人卻怎么也騙不了自己。

可是每一次總有一個人會相信我的謊言，誰呢，那就是我的女人。

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其實我的女人早就知道我在撒謊，她偏偏又裝作很相信我的樣子，為什么呢?

是因為我的女人害怕，我這個謊言沒有欺騙過她，我會編下一個謊言再騙她。

為了下個謊言再編下下個謊言，于是無數次的傷害她。

所以，男人啊，男人，當你有一次撒謊的時候，一個女人會相信的時候，不要認為，

不要認為你編的謊言無懈可擊，不要認為相信你謊言的女人智商很低，

而是因為愿意相信你謊言的女人，是真的，真的，TMD的太愛你。

每一個人都會感動，一個男人最感動的絕對不是一個女人為了證明愛自己去自殺，

一個女人如果為了證明自己愛男人去自殺的話，你是全世界最笨的女人，

你想男人連你的生命都不在乎了，還在乎你可憐的愛情么?

一個男人真正感動的是，一個女人可以等自己，相信自己，包容自己。

在一個女人的心中，再了不起的男人都像一個沒有長大的孩子，

而女人的溫柔往往可以熔化所有男人的堅硬。

當然，女人的感動就不一樣了，一個女人最感動絕對不是，你有錢，可以給她寶馬、別墅、奔馳、現金、金卡。

一個女人如果要這個，她一定不愛你。她是拿自己的青春和你的財富做一個等價的交換。

一個女人真正感動的是什么呢，

一個女人真正感動的是，有一天自己崴到了腳，看著自己瘦弱的男人，想背自己上樓那焦急的模樣。

后來你明白，一個女人要感動男人她得付出一輩子。

而一個女人感動的只是男人一輩子中間一個短短小小的場面而已。

一個男人跟一個女人在一起交往最想干的事情是什么呢，兩個字：上床。

可是男人一旦跟女人上了床他想立馬提著褲子離開這張床。

而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是，上床。可女人一旦上了床她永遠不想下來。

在上床之前女人基本不說話，男人的話特別多。

大部分內容是這樣的：親愛的你相信吧，我跟她沒感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。

你是我的愛，你是我的胃，我把我的錢和青春鎖進你的保險柜。

女人的回答是：真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，哦~，搞定!

搞定了之后啊，男人就不說話了，男人一般是赤身裸體躺在床上在抽煙，回味剛才銷魂的一刻。

而女人這個時候話就特別多，一般都是摸著衣服，哎，死人，你跟人家說得是不是真的?你可不要騙我。

我把一切給你了，你要跟她分手哦，你不跟她分手我殺了你，不要騙我，別騙我。

男人會說：嗯，不會，不會。

一個女人最傷心的不是一個男人會離開自己，

一個女人最傷心的是和一個心愛的男人上完床，看著男人穿褲子那焦急的模樣，

因為她真的不知道，這個男人會投奔到什么樣溫柔的懷抱。

而自己卻獨坐香閨，望穿秋水，給女人愛情一點掌聲。

有一個36歲的女人和一個25歲的男人戀愛了，女人說：“我不介意我年紀多大，可是我害怕他介意”。

屁話，一個男人介意女人，他永遠不會介意女人未來會有多么老，過去會有多么糟，

一個男人最介意的是一個女人的現在，男人永遠也不希望跟一個女人老去，

而女人不一樣，女人這一輩子最在意的就是自己的年紀，

過了25歲以后每過一個生日她會難受一次，

她老說我不介意他介意。

如果真的不介意的話，你為什么擔心男人會介意你，

介意你年齡的不是男人，是男人的媽媽、是男人的姐姐、是男人的家人，

所以女人永遠都喜歡選擇比自己更年長的男人，

因為她覺得有一天自己老的時候，那個狗日男人也老了，至少比勞資還要老。

我有許多的好朋友，可是對待朋友的感覺永遠都不一樣，

有一天一個朋友對我好了十年，就因為一件小事我們吵翻了，

可是后來在大街上遇見他，有人說：“你朋友”我：“去你媽，操，王八蛋”;

轉身有一個傷害我十年的敵人，喲，好久不見，還好吧，別人說，他傷害過你!我知道，人家有自己的利益。

為什么做人的時候老是不去原諒朋友的錯，當有一天你的朋友背叛你的時候，難道你就不能仔仔細細的問一下，

為什么，為什么他會背叛你。

真正的朋友不是你有錢，中了500萬到你家吃飯的人，

真正的朋友不是你結婚作秀，跑腿跑得勤，送錢送的多的人，

真正的朋友是有一天你失敗了，你想喝醉，

有一天你失戀了你想流淚，

跟著你在一塊兒本來挺開心的一幫朋友中間兒，有沒有一個人本來正開心著，

就因為你失敗了，為了你的失敗他喝的酩酊大醉，

就因為你失戀了，為了你的失戀他說著說著流出了眼淚，那個人才是你真正的朋友。

當你名成立就的時候，掌聲、鮮花和喝彩，阿諛奉承和馬屁，都是你應該擁有的勛章，

那些都不重要，真正的朋友往往是在你風潮浪急時人群中、風雨里，一個遠去模糊的背影，

為你的朋友請鼓掌吧!

曾經深深的愛過很多的人，也被人深深愛著。

后來我們種種原因，我們相聚而又分離，他們離開我的時候我想殺了他們!

可是后來我責怪自己，當一個女人愿意把青春和愛情都交給我的時候，

她又有多少個期望，而我的所作所為讓她放棄我，那說明我做得真得不好。

不管什么樣的原因她們離開，我也深深地謝謝，

謝謝所有深愛過我，我愛過的人，只有相愛 才可以擁有所有的美麗。感謝每一個與我擦肩而過的人們 希望你們快樂每一天 過得比我好

第二篇：脫口秀臺詞

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李剛是李剛。大家好，我是來自******，我既不是富二代，也不是官二代，我只是一個人見人愛，花見花開，車見車爆胎的普通大學生。所以我認真的做著簡歷，積極的參加招聘會。

既然今天是一個求職技能大賽，那我們就先來聊聊“就業”這個經久不衰的熱門話題。據統計，今年全國高校畢業生總人數將超過630萬人，比上年增加近20萬，創下歷史新高，讓我們這些即將面臨就業的孩子們的壓力那是相當的lady gaga。

我一哥們，老家是農村的。他說啊：自打我考上清華以后，每次回去奶奶總對我說：“家里那幾塊地，還有這些雞啊豬啊的，都給你留著。”看到今年的就業形勢，我才終于體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心??！

海外留學歸國人員簡稱為海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那么好找，許多海外留學人員一歸國就待業，于是現在又出了個新詞――海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭發都愁白了，大家居然叫他海公公。

今年，幾檔相親類節目那是相當的火爆，當然也引出了這么幾個網絡新詞——剩女，拜金。那接下來就聊聊這個話題。話說有這么一個大姐，為什么叫大姐呢，那是因為人家年齡也就20出頭，40不到點，長的那是相當的水靈。還沒找到另一半，說是沒有合適的。于是，按耐不住，決定通過網絡來找伴侶。她登錄一個征婚網站，開始搜尋相親對象，她要求其實不高，首先輸入的搜索條件是什么呢？她說啊，要帥，要有車，結果跳出來的結果是。。象棋。要有帥，要有車嘛。她毫不氣餒，再次輸入條件，他要長的酷的，要有安全感的，現在的網絡啊，無所不能，跳出來的結果是。奧特曼。還是不服氣啊，于是再次輸入條件，要有房，要有錢。結果跳出來的是。銀行。最后啊，這個大姐學聰明了，她把全部條件都輸了進去。要帥的，要車，要有房，要有錢，要長得酷，要有安全感，結果這次搜索了好久，最終跳出來一行字：奧特曼在銀行里下象棋。

最近啊，我想大家都在被一件事情煩惱著。QQ跟360打架了。公元2010年，北京時間11月3日，這一歷史時刻，偉大的山寨之王騰訊公司發布一封公開信，信上說：當您看到這封信的時候，我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在360公司停止對QQ進行外掛侵犯和惡意詆毀之前，我們決定將在裝有360軟件的電腦上停止運行QQ軟件。一時間，“作出了艱難決定”成為了網絡熱詞。第二天，世界500強企業中有501家發布《告用戶的一份公開信》。

阿迪達斯做出了艱難的決定，如果檢測到用戶身上穿有耐克，衣服將自動變透視裝。

蒙牛做了個艱難的決定，如果監測到用戶胃里有伊利牛奶，將自動釋放三聚氰胺

鳳姐做出一個艱難的決定，如果大家繼續關注小月月，那么將拍勁爆寫真集。一人一張強行安裝在你的電腦桌面上。

就在剛才，又有一家重量級的企業發布公開信，讓全世界人民震驚！為什么說他是重量級呢？因為這家企業來頭不小，他在2010年全球品牌價值排行榜上名列第一，超過可口可樂和微軟。他就是——蘭州拉面。蘭州拉面說：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在沙縣小吃停止對蘭州拉面進行外掛侵犯和惡意詆毀之前，我們決定將在販賣沙縣小吃的地區停止販賣蘭州拉面。蘭州拉面有幸能陪伴著您成長；未來日子，我們期待與您繼續同行！

你學，或者不學習，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，科目就在那里，不多不少；你看或者不看書，分數就在那里，不高不低；你開，或者不開卷，態度就在那里，不緊不慢；你掛，或者不掛科，命運就在那里，不悲不喜。默然復習；寂靜背題。" 一個《讓子彈飛》不讓“廣告”飛，一個《非誠勿擾２》非廣告勿擾；一個拼死捍衛藝術，一個輕松笑攬銀子；一個真正抱著對觀眾“非誠勿擾”的心態創作、靠著通俗易懂、脈絡清晰、節奏緊湊、荒誕幽默征服了觀眾，一個當著觀眾的面干“私活”，靠少數媒體的“交口忽悠”沒心沒肺地自賣自夸，以致失去了氣場。

沒有廣告的票房高了，有廣告的口碑沒了。

鼠目寸光或高瞻遠矚，其實就在一念間。這次馮導雖實現了“躺著掙錢最容易”的諾言，可有影迷擔心地問：“若總這么躺下去，今后還能不能起得來？”

繼《讓子彈飛》熱映之際，日前又緊急上映了《讓油價飛》，至于何時籌備《讓股價飛》，目前暫無時間表

人生是杯具；

2.0版：我的人生就象茶幾上面擺滿了杯具；

3.0版：人生象茶幾，上面擺滿了杯具；人生又像茶杯，本身就是個杯具；人生更像茶葉，終究要被浸泡在杯具之中；

4.0版：人生又像牙缸，你可以把它看成杯具；也可以看成洗具（喜劇）；

5.0版：人生就像茶幾，上面擺滿了杯具。當你努力跳出一個杯具時，卻發現自己跳進了一個餐具（慘劇）；

6.0版：人生就像是一個茶幾，上面擺滿了杯具。當我們認為自己跳出一個杯具時，卻已經掉進了另外一個杯具。而若你發現你沒有跳進另一個杯具……那恭喜你……你掉下茶幾了；

7.0版：人生就像一個透明的杯具，我們自知身在其中，偶爾和另一個杯具一見鐘情，卻出不去；

8.0版：我跟上帝說我渴了，于是上帝給了我一大堆杯具；

9.0版：女人是水做的，為了迎合她們，男人注定成為一個個杯具；

10.0版：人參（人生）要泡在杯具里才能入味；

終極版：人生是一只茶幾，上面放滿了杯具。而本身就是杯具的我們還非加上茶葉自以為與別人沒有茶具（差距），結果人人都說咱現在要具就用餐具（慘劇）。我們在沉默中滅亡，成了文具；在沉默中爆發，成了火炬。我們想明哲保身，都成了面具。我們想一鳴驚人，都成了京劇。不能再次相聚，執手相看淚眼，成了默劇。生活是自己的杯具，別人眼里的洗具（喜劇）。信春哥，得永生;信春哥，不掛科” “信春哥，死后原地滿血復活

【知道你過得不好，我也就安心了】

【這位帥哥，你好像我下一任男友】

【伯母你好，我是你兒子的男朋友】

【不要叫我宅女，請叫我居里夫人】

【真羨慕你這么年輕就認識我了。】

【最近總是失眠，16小時就醒一次。】

【大叔，幫我在配偶欄簽個名唄? 】

【人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。】

【你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。】

【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”】

【別到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不是屬于你】

【我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗怎么知道什么是好】

【你到底喜歡我什么，我改還不成嗎?】

【我喜歡低調 我喜歡慢慢的滲透 我喜歡一點一點的征服 一步一步的策反我要你一天一天的記取我的名字 我是糖衣炮彈】

【他死，我記得。他生，我心動到惶然。】

【我若為王，你必為后】

【我要你作個曠古絕今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你開承平盛世。

我要—— 我要你看見天下，就想起謝長留!】

【說你懂得生之微末，我便做了這壯大與你看，你說再熱鬧也終需離散，我便做了這一輩子與你看，你說冷暖自知，我便做了這冬花夏雪與你看，你說戀戀舊日好時光，我便做了這描金繡鳳的浮世繪與你看。

你說應愁高處不勝寒，我便拱手河山，討你歡。】

【如果我真的好，你為什么不要。】

【我多想一個不小心就和你白頭偕老】

【我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的側臉。】

【別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。】

【如有來生，請別用情至深】

【愛情是一杯酒 我小心翼翼捧給心愛的人 他不小心碰撒了于是我兌上了水】

【有人向你索取東西，微笑著望向他：你要用什么來和我換? 】

【生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。】

【新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過****，打得過流氓...】

【 已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命? 】

【如果玫瑰很香，我會喜歡玫瑰。這玫瑰真的很香，那好，我喜歡這束玫瑰，但請把上面的臟手拿開。】

【請轉告王子,老娘還在披荊斬棘的路上,還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、帥哥未泡……叫他繼續死睡吧!】

【當初驚艷，完完全全，只為世面見得少。】

【 對你微笑，純屬禮貌 】

【有事找我，沒事找事找我】

【人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人】 【我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。】

【總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上 】

【明****易躲，暗****難防。】

【我終于能笑著回憶你】

【你喜歡我這件事，我允許了。】

【入****?姐我不稀罕!】

【毀人不倦】

【你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.】

【無論我此時是如何的彷徨迷茫，最終，我都要過上自己想要的生活。】

【要不是打不過你，我早跟你翻臉了。】

【生命這么長，等你幾年算什么】

【來世記得早點來娶我。】

【“我，已經是埃及的法老，我可以給你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我給你二。即使是不合理的，我一樣可以做一個不明事理的君主，滿足你。”

-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世給他的愛妃納菲爾塔里的誓言 】

【有本事.你就愛我一輩子!】

【我在這里，你就不會沒有家】

【此生，你不來，我不老】

【你的岸是岸，我的岸便是海嗎?】

【你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。】

【讓我流淚的人，我一定會讓你流血。】

第三篇：脫口秀臺詞

海外留學歸國人員簡稱為海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那么好找，許多海外留學人員一歸國就待業，于是現在又出了個新詞――海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭發都愁白了，大家居然叫他海公公。

去年年末啊，我想大家都在被一件事情煩惱著。QQ跟360打架了。公元2010年，北京時間11月3日，這一歷史時刻，偉大的山寨之王騰訊公司發布一封公開信，信上說：當您看到這封信的時候，我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在360公司停止對QQ進行外掛侵犯和惡意詆毀之前，我們決定將在裝有360軟件的電腦上停止運行QQ軟件。一時間，“作出了艱難決定”成為了網絡熱詞。第二天，世界500強企業中有501家發布《告用戶的一份公開信》。

阿迪達斯做出了艱難的決定，如果檢測到用戶身上穿有耐克，衣服將自動變透視裝。蒙牛做了個艱難的決定，如果監測到用戶胃里有伊利牛奶，將自動釋放三聚氰胺

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李剛是李剛。

歡迎來到坑爹脫口秀，我是甘潔。

我既不是富二代，也不是官二代，我只是一個人見人愛，花見花開，車見車爆胎的普通大學生。所以我認真的上著專業課，積極的參加各種活動。

既然我們都是面臨社會的大學生，那我們就先來聊聊“就業”這個經久不衰的熱門話題。據統計，今年全國高校畢業生總人數將超過630萬人，比上年增加近20萬，創下歷史新高，讓我們這些將來面臨就業的孩子們的壓力那是相當的lady gaga。

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我一哥們，老家是農村的。他說啊：自打我考上清華以后，每次回去奶奶總對我說：“孩子啊，家里那幾塊地，還有這些雞啊豬啊的，都給你留著。”看到今年的就業形勢，我才終于體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心??!

第四篇：脫口秀臺詞

脫口秀臺詞

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李剛是李剛。

不對啊？此處應該有掌聲啊，鼓掌的包過四級啊，鼓的好的還捎送六級哈。

還有沒鼓掌的，完了，那個穿褲子的，就你不鼓掌，你期末要掛科了啊！

歡迎大家來觀看主持人大賽，我是12號選手，我是一個人見人愛，花見花開，車見車爆胎的普通大學生。

其實我今天晚上心情不太好，為什么呢？因為我在來的時候，走到北園食堂，就看到兩個人狂奔，我一把就拽住了一個，我說同學為何這么慌張啊，他說聽說今晚文傳院要舉行一個主持人大賽，有個帥哥要表演節目，那時候你不知道我有多高興，然后他就走了，后來我才知道他說的原來是邱權，其實我是不生氣的，因為還有比我長得丑的，你比如說劉歡，我是看著他長大的，哦，不是，是看著他的節目長大的，我都不知道他脖子在哪。

在座的都是大學生，那我們就先來聊聊“逃課”這個經久不衰的熱門話題。據統計，安財去年逃課的人多達5000人次，比上年增加近1000，5000人啊，比我們村里的人還多啊。

大家應該都逃過課吧, 沒逃過課的舉手，都在跟我裝是吧，那個誰，就那個穿褲子的，今天上午我還見你逃課了，我就沒逃過課，炫耀一下（舉手），不知道沒逃過課，從那年開始，流行起了這幾句話“選修課必逃，必修課選逃”，還有“不逃課的大學生活是不完整的”。寫這幾句話的人要是被我們親愛的院長抓住，估計得先拉出去槍斃五分鐘，然后再處以宮刑。其實我自己是不敢逃課的，我膽子很小的，我小時候都不敢跟小女孩說話，我激動啊……..一說話兩腿發抖…弄得就跟羊癲瘋似的，而且臉還紅.....話說這個逃課干什么呢？ 肯定有玩游戲吧、有把妹的、聽說還有把姐姐的…..呵呵。。。。。逃課不是一件好事，我們班的一

個哥們，我們叫他峰峰，逃課去存錢，他在咱們學校農行那排隊，他等啊等（怎么沒人動啊，怎么這么慢啊），忽然間后面一個妹妹說：帥哥，你是不是要存錢啊”，男的說：“對啊，你怎么知道的”。妹妹說：“正好你存，我要取，要不你直接給我得了，我那哥們峰峰就把錢給她了”。你說這逃課還降低智商了啊！

有人逃課干嘛呢？去食堂占座，你比如說咱們的北園食堂，大家應該都知道，每天上午11:10一下學，那真是人山人海啊，吃飯還得占座，多么惡劣的行為啊，你早去10分鐘就不一樣，就能占到座，我的好朋友磊磊，是我對面寢室的，他就是個占座高手，我認為占座這種事沒人比他更有智慧了，他是那種很老實的一種人，不愛說話，我不敢相信他會干出這么一件有智慧的事，他用錢包占座，這，受不了啊，打完飯回來，錢包沒了，最可氣的事座也沒了，痛定思痛，第二天，飛飛還是逃課去，但他決定不用錢包占座了，他用手機占座，打完飯回來，手機沒了，座也沒了，后來他終于弄明白了，占座得需要一個人在那，第三天他又逃課去了，他就自個坐在那，然后就餓了一個中午…………

還有逃課去給女朋友送飯的，在座的女生有沒有男生給你們送飯啊，沒人敢說，我知道你們是裝的……我的一個舍友，叫君君，就逃課去給他女朋友送飯去了，他女朋友是蚌院的，大家應該還記得去年冬天蚌埠下下大雪吧，那天路特別滑，公交車都停開了，我的舍友君君就在龍湖的大臉雞排買了東西，就往蚌院走了，他一路滑阿滑，都不知摔了多少次，路不好走啊，大概滑了一個小時，才滑到那女生宿舍下邊，感動吧，結果那女生沒感動，那個女生還罵我那舍友，怎么這么晚啊，為什么這么晚啊，大臉雞排不是說15分鐘就能送到嗎？

還有人逃課干嘛呢？…….玩游戲…..昨天是我們的設計素描專業課，我忘拿素描紙了，所以就回去了，本來應該是上課時間，剛進寢室大門靜悄悄的，弄得我都不敢說話了，誰知道我剛上一樓，就聽見大喊：Fire in the hole，剛開始我還沒聽清楚，我就聽見“double kill“，媽呀，嚇死我了。我懷著忐忑不安的心情上啦二樓，誰知道剛過那個樓梯拐角，就聽見大叫：“德瑪西亞人萬歲”，“你的劍就是我的劍”當我走到三樓我們寢室的時候我腿都被嚇軟了，然后我就以劉翔破記錄的速度捂著耳朵跑到畫室了。下來時候還聽到“人在塔在”“ 敵軍還有30 秒出兵”，“王炸“真心的想說一句，讓不讓人活了……….其實說到這個逃課問題，我覺得學生、老師、學校都有責任，怎么說呢？學生來到學校就是上課學知識的，逃課是大逆不道的，但是咱們有的老師…..是吧….能力是有滴…..但是上課方式嘛….你懂得……，上課沒意思就會引發一系列的問題，比如說上課玩手機（我見過上課玩手機的，那可是一節課頭不抬一下、還有戴著耳機聽歌的），我的一個同學調侃著說：老師上課的質量決定我這個月的流量。同學說：說的雖然有點嚴重，但是我感覺也確實反映了一些問題吧，還有我覺得學校應當適當對現有的課程做一些調整，多設置一些大眾喜愛的選修課，因材施教，讓我們高高興興得來,滿載知識而去。

上大學，找對象是一件再正常不過的事情了，非常占便宜的一件事是，就是我長得比較帥，還有就是我從小就比較喜歡相聲，我喜歡相聲給我最大的幫助就在追女孩上面了，為什么這么說呢，大家都知道，相聲講究說、學、逗、唱。說，能說會道，甜言蜜語，學，學習好的話，你就帥，逗，一個人機智幽默，你會不喜歡，不可能的，唱呢，咱們先不說唱………………….也可以說說，上初中的時候學會了吉他，我就唱啊，（對面的女生看過來，看過來，看過來），然后呢……..然后你們也就知道了………………。看見沒有，這就是傳統文化賦予我們的力量啊。我的另一個舍友，叫強強，聽了我的事跡后，也要學我，他家是中醫世家，中醫也有四門功課，望、聞、問、切，望就是看，聞，就是聞，問，就是問問題，切，就是號脈。那天他就坐在明德樓前面，看見幾個女生出來了，他就趕緊上前，他先是望，然后聞，然后就聽，那幾個女生大概說一些，考試考了多少分啊，什么的，接著問，同學，你是哪個院的啊？最關鍵的一步是，人家女生說….切…….就走開了………

我的班的一個女生啊，叫媛媛，她膽子也非常小，跟我一樣，他不敢跟男生表白，她決定通過網絡來找男朋友。她登錄一個征婚網站，開始搜尋…….，她要求其實不高，首先輸入的搜索條件是什么呢？她說啊，要帥，要有車，結果跳出來的結果是…….象棋。她毫不氣餒，再次輸入條件，他說要長的酷的，要有安全感的，現在的網絡啊，無所不能，跳出來的結果是--------奧特曼。媛媛還是不服氣啊，于是再次輸入條件，要有房，要有錢。結果跳出來的是…….銀行。最后啊，媛媛學聰明了，她把全部條件都輸了進去。要帥的，要車，要有房，要有錢，要長得酷，要有安全感，結果這次搜索了好久，此時她面若桃花，期待心中的白馬王子的出現，最終跳出來一行字：奧特曼在銀行里下象棋。

好了，看到大家能歡笑起來，此時此刻，我也非常高興！

快樂是每個人的天性，我相信，一個人只有自信、微笑的時候才是最美的！謝謝大家！

文學與藝術傳媒學院

藝術設計九班

張衛星

第五篇：脫口秀臺詞

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李剛是李剛。

歡迎來到坑爹脫口秀，我是董栗齊。

我既不是富二代，也不是官二代，我只是一個人見人愛，花見花開，車見車爆胎的普通大學生。所以我認真的上著專業課，積極的參加各種活動。

既然我們都是面臨小升初的小學生，那我們就先來聊聊“升學”這個經久不衰的熱門話題。據統計，今年全國小畢業生升學總人數將超過630萬人，比上年增加近20萬，創下歷史新高，讓我們這些將來面臨升學的孩子們的壓力那是相當的lady gaga。

海外留學歸國人員簡稱為海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那么好找，許多海外留學人員一歸國就待業，于是現在又出了個新詞――海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭發都愁白了，大家居然叫他海公公。

去年年末啊，我想大家都在被一件事情煩惱著。QQ跟360打架了。公元2010年，北京時間11月3日，這一歷史時刻，偉大的山寨之王騰訊公司發布一封公開信，信上說：當您看到這封信的時候，我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在360公司停止對QQ進行外掛侵犯和惡意詆毀之前，我們決定將在裝有360軟件的電腦上停止運行QQ軟件。一時間，“作出了艱難決定”成為了網絡熱詞。第二天，世界500強企業中有501家發布《告用戶的一份公開信》。

阿迪達斯做出了艱難的決定，如果檢測到用戶身上穿有耐克，衣服將自動變透視裝。蒙牛做了個艱難的決定，如果監測到用戶胃里有伊利牛奶，將自動釋放三聚氰胺 就在剛才，又有一家重量級的企業發布公開信，讓全世界人民震驚！為什

么說他是重量級呢？因為這家企業來頭實在不小，他在2011年全球品牌價值排

行榜上名列第一，超過可口可樂和微軟。他就是——蘭州拉面。蘭州拉面說：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在沙縣小吃停止對蘭州拉面進行外掛侵犯和

惡意詆毀之前，我們決定將在販賣沙縣小吃的地區停止販賣蘭州拉面。蘭州拉面

有幸能陪伴著您成長；未來日子，我們期待與您繼續同行！每個人朋友圈里都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什么每個都是二貨呢！

再問你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起來。

有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什么，答：變形金剛版。說：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.天天我穿一身名牌在那種高級寫字樓拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名

今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個電話吧，祝他一下父親節快樂。電話，爸，父親節快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎？沒希望，明年有希望嗎？也沒希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。

我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之后，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎么辦，沒有女朋友啊，于是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎？不回啊，今年我生日在北京過了。建國，十一生日。別在北京過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎？沒問題，走吧，于是李蛋就帶著建國回了家。然后假期很快結束了，他們倆準備回北京，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。

本次脫口秀到此結束，謝謝大家的收聽。

我知道，剛才掌聲是歡送兩個主持人下臺的，我有半年沒說相聲了，都快把我忘了吧，連點掌聲都沒有，不用不用，但不過剛才我來學校的時侯，有個小孩認出我了，你演員吧，演《變形金剛2》的吧，認錯人了，我說 是啊，想要我親筆簽名嗎？掏兩塊錢，大人沒在身邊，我賺兩塊錢。我這人就有這優點，我會占便宜，我買過一雙運動鞋，四邊形內角和加1----361.。才花了兩萬越南盾，和人民幣二十塊錢，您該問了，怎么這么便宜啊！我告訴您吧，一只38號，一只42號，我這么一算，我應該穿40號鞋，38加42除以2，正好40號，買到家改裝，42號的加一塊小木頭，湊活能穿；38號要改40號可就難了，問了好幾個修鞋的都沒這手藝，我就去修腳部問問去吧，師傅我這個腳應該穿40號的鞋，您

能不能修修，讓他穿38號的，老師傅拿我腳看了10分鐘就說一了個字-------滾。我姥姥給我出了個主意，說讓我纏足，就是那會封建婦女小時候纏，而且纏兩只腳，我哪是一只腳纏，一只腳不纏，這有個名詞：叫半封建，半殖民地。纏著疼啊，沒辦法只能到商場柜臺，可不是退去啊，不退不換，我到柜臺等著去，等特型腳，腳一大一小，我把鞋賣給他，等了三天，一個特型腳沒有，最后售貨員湊20快錢給我了，一來客人我就問他是不是特型腳，人家以為是特型腳專柜，轉身就走，轉身就走，這柜臺三天沒開張。拿著錢往外走，路過糖果柜臺，我抓了一把糖豆放嘴里了，售貨員沒素質，還攔我，您不能吃，先嘗后買，那是狗糧，我替我家狗嘗，吃完了狗糧，出商場回家，路過醫院，看到眼科門診正在搞活動，免費摘除眼球，給我媽打電話，媽，免費摘眼球摘不摘？你眼睛有病啊？沒有啊？那摘眼球?有好處啊，以后看電影，他不就收我半價票嗎？我媽說 你把兩個眼睛都摘了就不要你錢了，我想那還不如在家聽收音機哪，就挖一個吧，干一個實習大夫，說什么不讓摘。他到給我提條建議，你上火葬場看看去，那有免費火化，我也沒客氣，我說 那你先免費把我弄死，跟我比說。從醫院出來，路過游樂場，看見，正在搞有獎蹦極活動，我頭一個鉆上去了，把我綁好了，我問工作人員 你們這沒出過什么意外吧？沒有，絕對沒有，你放心，哦，您是第一個，我說怎么有獎哪，我豁出去了，眼一閉心一橫，蹦下去了，在幾十米的高空蕩來蕩去我愣沒害怕，就是抽風了，我暈高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后…………………………