第一篇：給在天堂的所有動物的一封信

給在天堂的所有動物的一封信

敬愛的動物們：

你們好！

首先，我要代表我們人類向你們表示深深的歉意，也許你們會說：“一個對不起有什么用？”但是請你們接受。

我深深的知道，你們被殘忍的殺害，然后吃掉。我也深深地感受到了人類的兇殘。記得那時我們親戚家大喜的日子。早晨，人們運來了雞、鴨和甲魚。當殺甲魚時，那位廚師狠狠地往甲魚背上使勁踩去，我聽見了甲魚背上發出了咯咯的響聲，但是甲魚還是頑強地伸出了它的頭去咬廚師的鞋子。這正中廚師下懷，他立馬拿了一把削鐵如泥的刀，只見寒光一閃，甲魚的頭“啪”的一聲應聲落地了，脖子里噴出了鮮紅的血。當甲魚鮮血還在流，腿還在抽搐時，廚師又立馬把他們扔進了滾燙的水中，隨后又快速地撈出給她們開膛剖肚了。從腹中取出的臟腑還是溫暖的。我看呆了，看著十幾個人同時這樣重復的做著。我真想說：“難道人類的大喜之日一定要成為動物的忌日嗎？”望著那一桌桌美食，我的心在隱隱作痛。

我還深深的記得，曾有一次和伙伴們玩耍。因突發奇想，拿了一顆糖放在屋檐下，不一會兒，一大群螞蟻圍滿了整顆糖。就在這時，天上突然出現了一個“金剛罩”，把它們關住了，然后從里面躥出了一個火苗，緊接著，整個杯子里充滿了火，螞蟻們急得四處亂跑，里面發出了“啪啪”的響聲。看著這一切，我卻開心地笑了。過了幾年，我才知道自己犯了個滔天大罪，一個永遠無法彌補回來的錯誤。

我知道你們已經深深地恨透了人類，但是現在的人類已認識到錯誤了，有了些改變。所以，請你們能接受我的道歉，原諒我們人類吧！

此致

敬禮！

你們的朋友：傅思懋

2013年6月

第二篇：給在天堂父母的一封信

給在天堂父母的一封信

給在天堂父母的一封信1

敬愛的父母大人：

又是一年清明節，因為路途遙遠，加上疫情防控，我們不能回到故鄉去給二老掃墓祭奠，只能借助神奇的互聯網寄托我們的哀思與懷念！

轉眼父親離開我們已經26年了，母親離開我們也已經。我永遠也忘不了XX年4月20日晚上10點35分和XX年5月28日早晨6點20分是兩個讓我肝腸寸斷的時刻.我最親愛的父親、母親走了,你們的離去成為我永遠的心痛和無盡的懷念。

親愛的父親：在我的記憶里， 你是那么正直無私，每次分糧，他總是把最差的留給自己；去集體干活，他總是把最臟最累的活留給家人；他是孤寡老人的兒子，他教我們怎樣做人。在我心目中，你是最好的老師！

你總是那么寬厚仁慈，從不與人為敵，就是在孩子面前，也從不居高臨下。你沒有打罵過我們，總是心平氣和地教育我們，以身作則地影響我們。我們同胞七人，讀了六十幾年書，其中有三個上了大學。這對于一個大山溝里的農家，是一件多么不容易的事情。你不分白天黑夜地干活，將我們養大成人，我們一個個都有了工作，有了家庭。可是你從來沒有向孩子們提過任何要求，就在你病危的20多天，也不許別人通知我們。你知道我班上的學生要參加中考，你不想讓我耽擱了工作。你還告誡母親：我死后，逢年過節讓孩子們在遠方為我燒張紙，別往回趕耽誤了他們的事。這比山高、比水長的血脈親情，我一輩子都無法忘懷！

親愛的母親：你為什么要走得那么匆忙？要是你能再留17天,我們會為她舉行80大壽的生日慶典.可是你就在我的孩子高考前一個星期，就匆匆離去。留給我們終生的遺憾!當我們回到你身邊,你已經聽不到女兒的呼喚.你靜靜地躺著,任憑我們撕心裂肺的呼喚,也沒有能夠把你叫醒!

母親：你是世界上最好的媽媽,您給了我生命,給了我人間最溫馨的愛撫.給了我健全的人格，給了我跌到之后一次又一次的爬起來的信念!

記得我小時候,特別愛生病,那時我們家鄉常常缺醫少藥,您多少次三更半夜背著我,提著一盞小馬燈,一走就是幾十里山路,為我尋醫求藥.有一次,我病得奄奄一息,醫生認為沒救了,你跪下來給他磕頭,慈母心打動了醫生,也感動了上帝,我終于又活過來了。

記得高考落選的'我,準備燒掉所有的書,一死了之,是你把我的書藏到我找不到的地方,你說:孩子,世界上沒有趟不過去的河,失敗了再來!在你的鼓勵下,我沖過一道道生活的溝溝坎坎,有了今天的一切。

九泉之下的父親母親：現在您們孤零零地躺在家鄉，我們也很少有時間回來看望您們，我知道您們會包容我們，理解我們的。我多么希望，如果有來世，我還做您們的女兒！

XXX

20xx年XX月XX日

給在天堂父母的一封信2

敬愛的父親：

時光悄然至，又是清明時。一眨眼您離開我們已經三年多了，按照習俗，今年清明時節，該是為您安息之所添土除草了。但由于新冠病毒肆虐疫情的防控管理規定，我羈絆廣州，二弟滯留上海，不能回到家鄉和弟弟一起為您祭掃，不禁愴然。您不會責怪我們吧？當然，我相信您也不會怪罪我們的，因為您在人間時就是一名老共產黨員，一定會支持我們擁護和執行黨和政府有關疫情防控管理的規定和要求的，同時，您現在作為一名天堂人士，也一定祈禱和祝福著我們人間戰勝病毒，歌舞升平！

父親！清明節我雖然未能回鄉，但思情所至，我昨晚做了一個夢，我和弟弟們一起，冒著細雨、踏著泥濘，來到帶走了曾經的繞膝承歡，也埋藏下了生時種種遺憾的您的墓前，添一抔凈土，敬一柱祭香，叫一聲父親，拭一行淚盈。

父親啊！永遠忘不了初冬一個風雨交加的中午，您雖挺過了無數個漫漫黑夜，也迎來了充滿期待和希望的早晨，但大限已至，時不過午，您最終還是向肆虐了多年的病魔無奈地低下了高傲的頭顱，向與您同甘共苦了半個多世紀的母親、含辛菇苦養大的兒女、帶來天倫之樂的孫輩訣別西行，奔向天堂。

父親！在您去天堂后的三年多里，我們的母親，您的兒孫對您無時不刻的思念。母親思您是否孤獨，兒女怕您是否受病痛折磨，孫兒念您是否快樂。每當佳節全家團聚，既是高興之日，又是惆悵之時，四世同堂齊歡聚，團圓桌中少一人，舉杯共祝母親好，心中忍痛念父親。父親，您在天堂能感覺到母親、兒女、孫兒對您的思念嗎？

父親！您多次走進我的夢中，使我激動，謝謝您還惦記著我，我也熱切期待著來世您還做我父親的'輪回。但虛幻的夢境，縹緲的交流，叫不應，抓不著，又讓我心里猶如萬千螞蟻在吞噬，那種滋味，那個感覺，任何語言都難以形容。夢后醒來淚濕衫，悲緒蕭蕭別夢殘，永訣已成傷心憶，天堂一去不復還。在每每回鄉探望陪伴母親的日子里，我凝目仁兒灣，親吻永茂河，凝目那幽靜的山灣，我仿佛看到了您在天堂快樂忙碌的身影；親吻那流淌的河水，我感覺到了您的生命不息，血脈永恒。

父親啊！我們現在真是年怕中秋月怕半，人怕別后祭祀時啊！訴不盡的哀思，道不盡的懷念，惟愿您在天堂里快樂無憂，萬事吉祥！

不孝兒云清敬叩

20xx年4月5日清明節于廣州

給在天堂父母的一封信3

爸爸媽媽：

你們好！

本來早就想回湖南去您的墳墓前磕頭祭拜，和您說說我對您的思念之情，奈何今年疫情嚴重，經常被禁足，至今仍未成行，對不起。

您們己經離開我們十余年了，在這十余年當中，您們經常出現我的夢境當中，您的笑容，您的話語，屢屢浮現，想當年，我去鄭州上學，爸爸您扛著一個木箱，送我去火車站，站在站臺上目送我的情景，仍然歷歷在目。您的膽識，魄力，對我潛移默化，但你兒子我仍然未達到您的高度，思想意識沒有走在時代的.前端。實在有虧您的教誨。媽媽您雖然沒有教我大的道理，但您教我怎么做人，怎么生存，尤其您教我們有憂患意識，但你兒子我沒有充分領會，以致于在過往走了很多彎路。

人間至痛在子欲養而親不待，想20xx那年，我房間都準備好了，準備接您到深圳，想陪您度過一段晚年時光，卻聽到噩耗，媽媽您突然仙逝，這件事讓我內了好幾年。現在回想，仍然無法釋懷。

XXX

20xx年XX月XX日

給在天堂父母的一封信4

親愛的父親和母親：

去年的今天，xx月xx日，一個細雨霏霏的凌晨，我獨自跪在母親的床前，那一刻，你已經不告而辭，我用我顫抖的雙手緊緊的捧著你依然溫暖的雙手，我還把我流淌著淚水的臉緊緊貼在你仍帶微笑的臉上。然而，陰陽兩隔，你的靈魂已經急匆匆的奔去，因為父親在等候著你!一年過去了，今天是母親的忌日，我突然想給父母寫一封信。說來也好笑，在人世間相伴五十年余載，我從來就沒有給你們寫過信。即使，在我孤身一人去黑龍江農村插隊的那幾年，我也沒有給家中寫信，同屋的知青們，三天兩天給家中的父母寫信，而后又捧著一封封父母的來信，哭的天昏地暗的。就我不給家中寫信，我也沒有家中的來信，所以我沒有那種淚流的傷痕。記得，那年剛到生產隊的屯子，大家都急急忙忙的撲在炕桌上埋頭給家中寫信報平安。我發現，他們從杭州來時，就帶來了很多的寄信郵票和信封。我沒有，身邊就帶了五元錢闖關東，也舍不得因為寄一封信要買八分錢一張郵票就把那五元錢剖開。好在，我們那一個生產隊的知青父母都是鐵路上的，住的不是很遠。別人報平安了，我母親自然也知道我平安。(當時我父親還被造反派關押)父親生前那最后幾個月，身陷病痛折磨，但是，他咬住牙、忍著痛、不吭一聲，那一會，每當我要帶他去醫院，他總是堅定的搖搖頭。我知道父親心里想的什么，所以在父親生命的最后，我沒有堅持繼續挽救父親的生命，然而，我在父親的身邊，一直看著他慢慢地合上眼。在父親最后的日子里，他不能辨認一直身邊在照顧他的兒女和親人，但是，他卻很清楚的認識我母親。我多次對父親說：爸爸，你放心，我們會照顧好媽媽的，父親每次都清醒的點點頭。父親走了，我幫母親擦干眼淚說：我會讓你幸福。母親就這樣又和我們相伴了四年。

和父母相處的日子已經成為了回憶，但是在那個漫長的日子里，我和父母之間并沒有刻骨銘心的故事。也許是多子女的家中，不可能每個孩子都得到寵愛，記得，那年頭有句順口溜：新阿大，舊阿二，縫縫補補給阿三。我排行老二，輪到我穿的衣服，不僅僅是舊的，而且是補丁上加補丁的，穿著不泄露皮肉，不走光，也不忌諱。讀初中時，我不僅享受學費全免，還享受助學金。每個月都有幾塊錢的生活補貼，但是，我都沒能獨自享用的。記得，有一次，我兄長和人打架，一頂皮帽被扯破了，正好我的生活補貼發下來，母親就給他買一個新的皮帽，而那個舊的帽子就歸我享用了。

初中畢業正值文革，我和兄長都趕上那個年代，起先政策規定一個家庭有兩個同時分配的，一個可以留在城市，一個必須去農村，父母沒有多思考，就定我去農村，而那時我才不滿十六歲。我也沒有多思多想，不僅自覺報名去農村，而且還遠遠的跑到了黑龍江的農村。就這樣，打那時起我就開始了獨立的生活，以后大大小小的事情，我都是自己去做。結婚時，沒有房子，我每天下班后東奔西走，去找工地上廢棄的舊材料，然后在我父母的屋后蓋一個小屋。沒有錢辦婚宴，我就干脆省卻了不辦。后來有了孩子，為了工作方便，我在單位附近租房子住，自己的孩子自己帶，幾乎沒有讓父母操一天心。父母也習慣了不用操我的心。

一年年過去，父母老了，而且還多病了。父母已經需要孩子們的操心了。有一天，父親和母親對我說：我們過去沒有操心你的事情，但是，我們老了，最終還是需要你來操心。母親曾經多次哭著對我說，希望我去照管她的.事情。我知道，父母心里想說的似乎就是對不住我。因為，我有一天對母親說，我這一輩子，自從懂事后，就沒有穿過一件由父母給買的新衣服，就連一塊手表也是農村插隊的分紅錢買的。

男人需要擔當，做兒子的更要義不容辭的擔當孝敬父母的責任。我始終在想一個事情，如果沒有我父母，我可能在會哪里而我卻活生生的降生在一個美麗的杭州，那就是父母賜予我的命。就憑這一點，我還需要什么我需要的就是依靠自己的不懈努力，我不僅要憑借自己的努力為自己創造一個新的天地，我還要讓父母在這個新天地中一起享受兒子努力實現的果實。親愛的父親和母親，認真的想想，我努力的在做一個兒子應該做的事情，但還是有很多不盡人意的事情，為此愧對父母。上個月，農歷的四月初七，我、妹妹和小弟弟在寺廟中給父母做了一場佛事，中途蠟燭熄滅好幾次，我寧愿相信這不是蠟燭的質量不行，父母一定是不高興了。我明白，因為父母身后留下的一筆遺產，兄弟間竟然為此反目......父母一定知道了這件事。但是，我已經問心無愧，因為我付出的最多，但是我主動要了最少的一份。可是，我不知道如何去補救血濃于水的親情。

親愛的父親和母親，今天是有生以來，第一次給你們寫信，從人間到天堂，或許在冥冥中遙遙無期，但是我相信你們一定能收到，因為這是我們父子和母子間用文字交流的第一封信。安息吧!我親愛的父親和母親。

給在天堂父母的一封信5

親愛的父母大人：

清明節快到了，要是往年這個時候，我應該又要接到母親您的來電，問我什么時候回鄉下去掃墓。可今年的清明節，我再也接不到您那親切的電話，因為您在去年中秋節時就離開了我們，去了遙遠的天國，尋找逝去多年且相濡以沫了六十年的父親。

父母大人，我今提筆，不為別事，一來抒發我的思念之情，二來向您們道聲對不起！特別是母親！因為今年的清明節，是您的首個節日，按理我是一定會回去的！可事與愿違，人算不如天算，一場疫情，又阻擋了我回鄉的步伐，無法去你們的墓前盡孝，可是兒子想父母，只能給您們寫一封信吧，訴說我無盡的哀思！

父母大人，今年的疫情，雖沒有兩年前那么的可怕，但防控的心不敢有半點松懈！黨和政府再三強調，非必要不返鄉，倡導就地寄哀思。我知道，您們二老生前的思想是與時俱進的，甚至還走在了我們的前面。就拿燃放煙花爆竹來說，母親您就一直教導我們別燃放煙花，損失錢財是小，還污染了環境！所以說我六年來，從未放過煙花爆竹，哪怕是春節的萬家團圓！

我佇立窗前，對著家鄉的方向，深深地鞠上三躬，盡管想您們的心無處不在，但在疫情面前，只能默默的放下，請你們見諒！我沒有花言巧語的哄你們，只知道“父母床前一碗水，勝過墳前萬堆灰”的內在涵義！也曉得“活著不孝，死后咩嚎”的現實意義！

父母大人，你們的'離去，留給了您八個子女及所有后輩無限的哀思！父親呵，您比母親先行了七個年頭，不知您在天國可好？您是否見到了您的父母？母親呵，您去年與我們中秋一別，至今讓我們淚水漣漣。您剛去世不久的某天，我回到了老家，當我推開大門的那一刻，淚水早已模糊了雙眼，心里的那股酸楚與傷感，早已凝結成冰，無法融去。我返回婁底后，連夜寫了一篇《沒有母親的故鄉》的文章，在報紙與網絡上刊發后，在網友及讀者中反響強烈，紛紛為您無私的母愛點贊！為您持家不易的艱辛致敬！我親愛的母親，您應該在九泉之下也感覺到了吧！！

寫了這么多母親您的事跡，父親您是不是有點不太高興了吧。父親呵，不是我不寫您，而是您太偉大了，我由于文學功底膚淺，無法用文字去表達！您擔任村官幾十年，把一座曾經鳥不拉屎的“六佬坊”荒山，開辟成了令全縣人民引以自豪的茶場，把一座光禿禿的石高嶺，打造成了一處蓖麻和棕樹滿山遍地的致富嶺，還牽頭建起了大隊辦公室，這一切的一切，不但留在了彭家村的村史上，而且留在了后輩們的心里！

在天之靈的父母大人，請別煩我此信寫的啰嗦，在疫情防控面前，啰嗦，是一種自我保護的體現，你們要知道，鼓不打不響，話不講不明，今年的清明，不能來到你們的墳前燒香叩拜，這不是我的冷漠，而是響應國家的號召，你們生前也常對我們講過“先有國、再有家”的道理，正因為你們二老是深明大義之人，我才撰寫此信！父母大人，請你們相信：父母恩情，永世不忘！若有來生，還做你們的兒子！

雖然您們已回歸大自然，但我們無時不在思念您們，懷念您們！就說我，多少次，我在夢里千百次地呼喚你們，多少次我幻想著我們的重新團聚。父母大人呵，請看看我寫的這首小詩歌，就知道兒子的一片思念之情：

清明節，

你從杜牧的詩行里走來，

讓我理解了思念的涵義，

父母呵，

你們的長眠，

是否睡得安穩？

兒子剛剛獻上的祝福，

是否收到？

你們三百六十五天的等待，

是否等得心焦？

我多想為你們捎去一張車票，

盼你們回家，

也多想制做一架通往天堂的梯，

把你們找回，

清明前的雨，

落在地上，

卻滴在我的心里……

無限思念，堆積大川高山；裊繞青煙，穿越天上人間；微風片片，撩起衣袂翩躚；細雨纏綿，牽扯思緒萬千。今天，除了寫信給您們，我還為您們獻上一束鮮花，以表我們的哀思！

如果您們信息相通的話，早在一月前，你們的妹妹、我的姑姑也去了你們那里，請父母大人代為轉告對他老人家的哀思！

不孝兒xxx

20xx年4月1日

給在天堂父母的一封信6

親愛的爸爸、媽媽：

您們好!

爸爸媽媽明天就是清明節了，您們二老在天堂還好吧！

爸爸您離開我已經了，我非常想念您，我到現在還記得1986年9月份你去我學校給我辦理畢業改派手續，3天一個來回，困了在火車上瞇一會兒，把我的派遣證給辦好了，沒有您去給我辦理改派手續，我也不能順利的來到青島的單位。

媽媽您離開我也8年了，我還記得每周五晚上我回城陽的家里，您都給我做一堆好吃的飯菜，冬天回去時，您都把北屋的暖氣給我打開怕我冷，把電褥子提前給我打開，我一進被窩就暖和。

周日晚上我回青島時，你都給我帶著很多好吃的，車的后備箱里裝上好多菜這些菜都是您在流亭集給我買的，都是我愛吃的菜。

清明節要到了，爸爸媽媽您二老在天堂里要好好照顧好自己，今天在城陽我已經給您們送去了紙錢，希望您們在天堂里也要吃好喝好，需要什么也要及時去買，不要舍不得花錢，我知道您們都是節約過日子的.人，在天堂就不要再節約了！

如果錢不夠就給我托夢吧，我再給您們送紙錢去，同時也希望您們在天上保 佑我們一家人平平安安的，身體健健康康的！

最后祝您們在天堂里開開心心的！

女兒敬上！

XXX

20xx年XX月XX日

給在天堂父母的一封信7

親愛的爸爸、媽媽：

今天是你們的小女兒英子結婚大喜的日子，看著穿著潔白的婚紗幸福地站在新郎身旁的英子，我們都由衷的笑了，并祝初為人妻的她幸福美滿。

你們在那里好嗎?有人說你們有世界應該是美好的、讓人留戀的。要不為什么去你們世界里的人沒有一個愿意回來呢！我希望你們兩個我最親的人能夠幸福快樂，無憂無慮。

你們離開時，我還未滿十七歲，娟子只有十歲，和我現在的孩子差不多一樣大。可我的孩子每天還讓我給他洗腳講故事入睡。爸爸我知道你在醫院病床上被病魔和疼痛折磨最厲害時，依然牽掛最多的是你的英子寶貝。你曾經試著讓放學后去醫院看你的英子站到床頭陪你說話，你一直叫著英子，可英子躲藏在我們身后不敢露面。你不知道你躺在病床上的樣子和你生病前的樣子在娟子心里完全是兩個人……原諒你可憐的小女兒吧！爸爸！她還是一個頑童，怎么會懂得人生的叵測和無奈。回家的路上英子在我的背上睡熟了，我背著她的腳步一步比一步沉重，我不知在今后的人生路上有多少困難和坎坷，但我知道在我們的身體里流淌著比水濃比愛更深的親情……我扭頭用額頭輕輕的碰了碰她的臉頬，可憐的女孩！生命對她來說剛剛開始，卻要面對人生最殘酷的、最無奈的生離和死別。我默默的在心里發誓，讓英子做快樂的女孩。

爸爸，你離開我們時，我們一直保守著一個秘密未對你講。那就是在你離開你們的前四個月媽媽就先離開了我們。我們不是要騙你，當母親知道你的病被檢查為胚門癌時，連著三天水米未進又和你千里迢迢奔波北京復診。一直貧血身體虛弱的母親又加上你得病的巨大壓力，回來后你未手術，母親就病倒了。外科醫生的會診更是讓我們雪上加霜、天崩地裂。你手術后第三天母親也被送進手術室，可她再也沒有醒來……我們能做什么？幾個弱女孩除了無奈的面對殘酷的現實外，只有淚流滿面。我們不是想騙你，你還在手術后的恢復期，我們怕你承受不了失去親人的巨痛，我們剛剛失去了母親，不想讓你再有什么意外。后來你術后癌細胞擴散，一直靠打來消解病魔帶給你身體的疼痛，我們不想再讓你去受心靈上的痛了，原諒你的女兒們吧！

爸爸，你們的離開，讓我們的生活一度陷入困境。你巨額醫藥費無法報銷，又欠著醫院媽媽的手術費，兩個妹妹要上學，剛參加工作的我工資低的要命，姐姐的單位效益不好，大姐又初為人母，帶著不到一歲的孩子，英子又得了急性闌尾炎，轉眼又要過年了，該花錢的用錢的地方太多了。沒有辦法，我們從別處進了一些年貨站在寒風凜列的臘月街頭叫賣。而我又剛剛下了夜班，睡意寒意讓我不停的跺腳……我知道你們看到了一定心疼的很，從小無論我們幾個做錯什么事，你們都舍不得打我們，因為我們每一個都是你們的.寶貝。

爸爸，我們都非常感謝你的至交周叔叔。媽媽過世和你的喪事他一直都在幫助我們，在生活上照顧我們。生活最困難時，他曾差他的女兒送來兩千元錢，在九十年代這是一筆不小數目的錢，并且他們家也不富裕……爸爸你知道你的女兒多為你自豪能交到如此真誠以待的朋友。我深深的知道只有真誠和無私才能得到真正的友誼。這就是交友的最高境界，可以同甘、可以患難、可以人走茶不涼。

其實很多時候那些熟識我們的人、知道我們家庭變故的人們，有很長一段時間，他（她）們總是不停的用同情和關心的口吻問我們關于你們、關于我們家庭的變故經過。那段時間我們總是一遍一遍的訴說你們生病至最后的經過。這無疑把我們傷口上剛剛結了的痂子重新撕裂下來……我一直不能忍受這樣同情和關心的方式，可我能責怪他（她）們嗎？他（她）都是善良的人。我只是想說善良的你們千萬不要輕意表達你們的同情，因為這樣可能帶給被同情者的只有傷害。

媽媽，這是世界最基本、最親切的稱呼，可是媽媽在你走后把這個人類最基本最呼之欲出的呼喚也一并帶走了。很長一段時間我一直接受不了和忘記你們的離去，回家后那張口就出的呼喚之后，便是潸然淚下。我茫然若失、又瘋狂的嫉妒那些可以回家后隨時隨地呼喚媽媽的人……這種情況一直延續到多年后嫁入夫家，用來稱呼愛人的母親。

媽媽其實你一直是我最敬佩的人，你一直善良并熱心的幫助別人，不論是路人還是左鄰右舍有什么困難你總是豪不吝嗇的幫忙。以至于在你的喪事上，許多人象我們一樣淚流滿面、泣不成聲。

媽媽你知道嗎？前些日子我在街頭遇到以前曾做過鄰居的劉老太太。她穿著舊式斜襟土藍色布衫、灰白的頭發在腦后握了一個髻。她都有九十多歲了，纏過的小腳使她走起路來顫顫猶猶，小小的碎步但速度并不慢。看到故人我很親切，迎向她提高嗓音向她打招呼“太婆，身體還好吧？”劉老太太一張嘴露出了沒有一顆牙齒的暗紅色牙床，真是歲月無情，可以帶走原本屬于自己的許多東西。她笑呼呼的回答我說“好，好！”我怕她年事已高、不認識我為何人，就詢問她“太婆，還認不認得我？”劉老太太連眼睛都有沒眨、豪不猶豫得說出“你不是秀梅的閨女嗎？”那一刻我真的震撼了。我一直以為你離去十幾年后只有你的親人女兒們記得你，我沒有想到一個九十多歲的老人、也許她連昨天發生的事都會忘記的九十多歲老人竟然毫不猶豫得說出你的名字。原來你一直活別人心中。媽媽你看你多偉大，真為你自豪。

爸、媽，的時候縣里組織大規模的拆遷，我們原來居住的老房子也在拆遷范圍之內。收拾舊東西的時候見到了每年大年三十晚上吃年夜飯時我們才用的那套蝴蝶雙飛的盤子，不禁想起除夕夜我們一家人圍著桌子吃火鍋、看春晚時的情景，其樂融融……不勝悲切。后來有收文物的來家里出高價收購，我們才知道是清朝初期官窯的出品，現在已然價值不菲。我們拒絕了，不是為了那盤子任何經濟效益。而是為了看到它們便會想起那冒著裊裊白煙、熱氣撲面的除夕夜有你們的溫情和愛戀、還有我們全家的幸福時光。

拆遷過后我們都如愿住進了社區，日子就象溢滿水的莊稼一天比一天滋潤起來。愿你們也能安心。我們在我們的世界里祈禱你們吉祥如意、萬事順心。愿你們在你們的世界里保佑我們健康平安、心想事成。

你的女兒落筆

給在天堂父母的一封信8

親愛的父母親：

您們好！

父親你在天堂住了了，習慣嘛？過得好嘛？我很想念你！爸爸你是我一生中最大的遺憾！回到家中的我看到你的畫像，我無法相信最疼愛我的父親就這樣離開了我們、更無法接受......半個月沒有出家門，過后的三年中我只要想到你我心如刀割一樣的痛......現在的我才真正走出了你離開的陰影。

母親你和爸爸團聚了嘛？一轉眼你也在天堂住了2年了，過得好嘛？不要和爸爸吵架了。我懂你二老的遺愿！放心吧。我已經長大成人了，而我也有能力養活自己。爸媽你們還不知道吧：沒有美術基礎的我可以設計服裝了。你們的`女兒：我、了不起吧！欣慰吧！我也在爸媽面前臭美下!爸爸對不起！在你的祭日那天我想畫你素描像作為新年禮物送給哥哥姐姐，可我真的無法想起你的發型。爸爸夢中來見我吧！我想看清你的發型，明年過年時我一定要把這份新年禮物送給哥哥姐姐！同時也帶著你們的相片去昆明姨媽家看看，我知道這是媽媽未完成的心愿！以前的我沒有時間幫助媽媽實現這個心愿。以后每年這個時間我都會給二老寫一封信的，跟二老匯報我的狀況。對不起！今年女兒不能給你們“送餐”了，不過你們想吃什么可以托夢我，我做不到，哥哥嫂子一定會幫我做到的。祝爸爸媽媽在天堂開開心心快快樂樂！女兒永遠懷念你們、愛你們！

此致！

敬禮！

非常懷念你們的女兒

給在天堂父母的一封信9

親愛的爸爸：

您好，您已離開我們一年有余了，您去的地方冷嗎？在您走的時候給您放了被子，褥子，多蓋點。爺爺，奶奶，娘他們都好吧。

自從您走后，您睡的床鋪一直還是原樣，天晴的時候把被子曬了又曬，疊的整整齊齊，好似您走了一趟親戚，等您回來時好用，但我知道您永遠都不回來了。可我每天夜里都會在您的房間坐上一坐，有時會寫文章到夜半，好像聽您喊我的小名，催我該睡了。

您的相片，看過的書和寫字的筆記本我都給您放在床頭柜里，不愿看到，怕想您而落淚。

昨天夜里，我又聽到您喊我的小名，可我沒來得及答應就醒了，我知道您又入我夢里啦，人們說做夢不要翻身，一翻身夢就忘了，可我一動不動盼著再次睡去來給您說說話，可是您怕我睡不好就走了沒有再來夢中。

清明又到了，您兒媳早早就買來了箔紙，我一看到這些就禁不住想到疊紙，以往每逢春節，清明，十月一，您都會親手疊紙，雖然八十多歲了，還是慢慢地，認真地去疊，一直把所有的金箔都疊完，您說做什么事都要善始善終。

可是您走后的一年多里，遇到疊紙的時候都會想起您疊紙的認真勁。我心中不禁心酸，以前我們給逝去的先人疊紙，現在我要給您疊紙，怎不讓人淚流。

爸爸，我知道您不孤單，哪里有我的爺爺，奶奶，還有俺娘陪您，您在八十歲的時候還侍候我百歲的奶奶和癱瘓在床的俺娘，三年的時間您夜不更衣，晝不出戶，照顧他們吃喝拉撒。

您的床頭還放著一個田字格本，上面寫著幾點吃的飯，幾點吃的藥，我知道您一生為師，就最注要認真二字。您做的`這一切我們后輩都永遠銘記，是永遠都學不完的精神財富。

爸爸，記得小時候常常聽您講三國，拉水滸，還有孫悟空，最好聽的就是那封神榜了，神神乎乎的，到現在那些故事我還記憶猶新。

到您的孫輩們大了，您又把哪些故事講給他們聽，教育他們從小就要認真做事，寬厚待人。

他們做到了，都能夠在自己的工作崗位上兢兢業業，努力工作，沒有忘記您的教誨。

爸爸，您常說做任何事就怕認真二字，在您為人師表的四十多年里培桃育李，甘為人梯，認真工作，為我們做出了表率，樹立了榜樣。我們會永遠銘記。

爸爸，您總是對我們說，我們的家最有溫情，有爺爺奶奶在時，您的孝敬，孝道給我們做出了榜樣。

在您最后的幾年里，您的孫女，孫子只要放假在家都是給您洗臉洗腳，還給您買來唐裝，您見人就說孫女給買的，前年的元旦，您的孫女回來看您，您說到來年春天跟他們到蘇州看看園林風光，可是您悔約了，一月八日，就無疾而終，離我們而去，孫女們跪在您的靈前淚如雨下，等到春暖花開帶您去看看外面的風景，您怎么能失約吶？

爸爸，我知道，您也想多陪陪您的孩子，可是您更看重是要去那邊照顧我的爺爺奶奶和俺娘。

哭聲和淚水也換不回您的執著離去，只能送您一程，愿您一路走好。

爸爸，您的大孫女年前也結婚了，您臨走的前兩天不還惦記著要吃孫子的大席嗎？您的孫子今年也要結婚了，到時候他到您的跟前磕喜頭吶。

咱家也是越來越好，今年大棚西紅柿結的也不錯，愚伯自留地的姜老師建議我網絡銷售，在網絡上賣的很火，咱家的西紅柿也進入北京上海，蘇州這些大城市啦，都夸咱家的西紅柿沙瓤好吃吶，您一定很高興吧。

爸爸，已經是零點多了，咱爺倆有拉不完的呱，我寫了這么多您一定能看到，您別掛念家中，家里一切都好。您照顧我爺爺奶奶和俺娘就行了。

過幾天，我們到您跟前去給您送錢，您一定要照顧好自已。這樣我們才會安心。

爸爸，每當我看到同齡人喊爸叫媽時，我就會想起您，那種心痛無法說出來，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，怎不讓人心傷。

爸爸，轉身已是離別，抬頭兒已淚下，千言萬語難訴衷腸，哪種撕心裂肺的痛只有失去時才能體會。

我寫下這些文字，仿佛又看到您那和藹可親的音容笑貌，每天的思念也換不回您的身影。

每次夢中相聚，卻是那么短暫。

爸爸，您又該催我睡覺了，不寫了，明天還得大棚放棵整枝。

祝您天堂安息

您的兒子克龍叩拜

三月二十九日

給在天堂父母的一封信10

親愛的遠在天堂的爸爸、媽媽：

您們還好嗎？十分想念老爸老媽！

又是一年，清明日，無盡思念化淚水，濕了衣衫和枕邊。因疫情間防控，兒女們不能前去墓園，緬懷、祭拜二老，請原諒。托白云捎去兒女的.思念，請小雨帶上我們的淚水，求風兒送去花香，祭拜兒女最愛的爸爸媽媽。

點燃蠟燭，閉上眼睛，低下頭雙手合十，深刻緬懷，天堂里的父母，愿父母一切安好！

永遠不忘父母的養育之恩。是爸媽給了我們生命，又用您們的全部心血養育我們長大，還給了我們一個溫暖幸福的家。特別是我們做了父母，更能體會父母的養育之恩，比山高，比海深。

我們平安、健康、快樂就是對父母們最好的告慰。在爸媽的保佑下，我們都挺好。這是今年過春節，吃團圓飯時，拍的全家福。

深深緬懷天堂的父母！

愿父母在天堂一切安好！

愿天上人間同安康！

XXX

20xx年XX月XX日

給在天堂父母的一封信11

父親：

你好!人間又是中秋了。重陽節的菊花，也在孤寂地開著。沒有你來欣賞，它們如同孤獨的兒女，寂寞地開在秋風里。那些微涼的露水，仿佛是生離死別過的親人，多少年了，仍然飽含著的苦淚。

父親，沒有上天的路，我也無法得知天堂是否有秋天，天堂里，是否有孝順的女兒陪著你逛公園、看菊花，陪著你度過一個快樂的重陽節。你離開人間的這十多年，我無數次在詩句里想你，無數次，在撕心裂肺的淚水里，懷念你勤勞一生的汗水。可我的詩句太淺，我的淚水太輕，我沒有沉甸甸的才情，寫下你年輕時，走在油溪鎮與吳灘鎮的路上，是怎樣一擔一擔地，挑著酒賣，又是怎樣一鋤一鋤地，種著莊稼，收獲著少得可憐的谷粒。

父親，艱難的歲月，你挖草根、拾野果。饑餓的年代，你和母親總是把最軟的艾草粑粑，給我和哥哥姐姐們吃。上世紀六十年代，你和母親勞作在生產隊，大把大把的汗水，換來的，仍是吃不飽、穿不暖的日子。借錢，借糧，借生活，借希望，你一直在為我們借著光陰，借著幸福。我不知道那些年，你是如何噙著苦淚，放下自尊，到富足的人家借東借西;我不知道那些年，你是如何與多病的母親，補東補西地，拉扯著我們全家人的日子。多么希望天堂里沒有忍饑挨餓的日子，天堂里沒有你和母親，嘆息著過日子的把把苦淚。

父親，我不知道你是如何在災荒年代，埋葬我一個哥哥，兩個姐姐的。

他們在幼年時，因為饑餓，因為多病，夭折在生命的路上。父親，我真不知道你和母親怎樣拿起鋤頭，在后山坡挖下這些小坑，壘起這些小墳。我也不知道，你和母親怎樣剜著血肉模糊的心，邁下這些坡坡坎坎的生活路，重新回到貧窮的屋子，又是怎樣，重新與母親，在強大的愛和生存里，艱難地升起炊煙，怎樣邁著沉重的`步子，重新在故鄉的土地里，種下新的谷種，新的希望。

父親，天堂里是不是只有天使，沒有埋葬小孩的墳地我的一個哥哥，兩個姐姐，是否在天堂里，與你和母親重逢，重新做你們的兒女。父親，多么希望你和母親不再孤獨，不再貧窮，不再痛苦，不再酸澀!多么希望你和母親，能有一座溫暖的屋子，能有天使般的兒女圍著你們。有一群一群燦爛的菊花，芳香著你們的柵欄，你們的花園小徑。

父親，秋天的露水很重，秋天的道路很深。母親在上世紀九十年代，突然暴病而逝的日子，我看見你強壯的身子，突然坍塌下來、脆弱下來。那時，沉默哀傷的你，像一個失伴的孩子。可是父親，那時我太年輕，那時，我不知道你的夜色如此沉重，不知道你承擔的苦淚，快要壓碎生命。父親，我和哥哥姐姐們，對你關心太少，呵護太淺。你渾濁的老淚，衰老的嘆息，沒有引起我們足夠的重視。你一個人往返在家與莊稼地的路上，只能與高粱說說話兒，只能對著麥子，流流淚。路過母親的墳前，你總是羨慕地說：“孩子他娘啊，你倒好了，躺下就不累了。可我還在拿著鋤頭，還在活受罪哇!”父親，你老淚橫流，獨自對著秋風說這話的時候，我們忙著各自的生活，忙著完美各自的愛情、家庭。父親，你蒼老得如同秋天的老樹，那些干枯的根須，如同你被日子折磨夠了的心。可我們那時，沒有用更溫暖的懷抱，給你給養，讓你的晚年生活，得到照料，得到滋潤。父親，當你點燃鞭炮，獨自離開塵世，我們用大海般深重的哭泣，用撕心裂肺的疚恨，都暖不回你的心，喚不回你的生命!父親，從那個夜晚起，懺悔與哀傷，自責與心痛，從此相伴我們的一生。

我動用十二年的哀傷，種養再遼闊的菊花，都喚不回你的秋天，喚不回你走動在人間我動用十二年的哀傷，種養再遼闊的菊花，都喚不回你的秋天，喚不回你走動在人間的身影。每次回老家上墳，總有鄰居的老婆婆老爺爺，拖著沉重的腔調說：

“你的老漢這輩子苦哦，硬是苦哇——”那時，總有萬根鋼針扎著我的心，總有洶涌澎湃的淚水，在抽打著我的心。可是父親，天堂無路，我也無法再承歡于你膝下，再也無法，給你柔情，給你溫暖，像一個強大的母親一樣，重新把你悲苦一生的生命，暖擁在懷里。父親，從那一刻起，我才知道，世界上有一種殘忍，便是與你生離死別的疼痛，便是欲孝，卻無法再有孝親之日!父親，千萬首詩句，都在懷念你苦命一生的日子。千萬枚詞語，都在回憶你與母親，和我們相守在一起的往事。父親，是你悲苦的命運，教會我如何去愛親人，是你辛勞一生的汗水，讓我決心做一名詩人，重新在詩句里，給你懷念，給你柔情，給你溫暖，給你一個女兒，大海般的愛與淚。可是父親，天堂里有沒有詩壇你在天堂里，能不能讀到我的詩句我這么多年來，沉淀在詩句里的哀傷與疼痛，又如何能寄贈于你，讓你在塵世悲苦一生的傷痛，得到愈合，得到撫慰。

父親，又是重陽了，還是帶半瓶老白干，帶幾塊臘肉，帶幾封江津米花糖給你吃吧。這些你愛吃的食物，只想讓你在天堂里，能夠忘記人間的不快，能夠在柔和開闊的天光里，享受神仙般的快樂。記得你在離世前的一個月，給我托夢說，你要走了，你要到雪山上去煉仙丹了。父親，但愿你現在真在一座仙山，煉你想煉的仙丹，但愿你在天堂之上，有著太上老君般的快活與逍遙。

父親，含淚仰望天堂，我相信一定有天使般的兒女陪伴著你。天堂里，你一定還與母親生活在一起。秋深了，夜重了，你們即便在天上做神仙，也要保重自己。來生，我們重新相逢于塵世，我們投身于豪門之家，不再忍受饑餓貧窮的折磨，我們一家人相親相愛，快快樂樂，也像那些富人一樣，過一過幸福快樂的日子。

祝父親在天堂重陽快樂!替我向久別的母親問好。替我好好照顧你們自己!人間的女兒敬上

給在天堂父母的一封信12

親愛的爸爸、媽媽：

您們好!

又到一年清明時，兒女們對爸爸、媽媽的懷念愈加強烈，本想著可以去和爸爸、媽媽念叨念叨，說說心里話。怎耐疫情當下，無法去給爸爸、媽媽掃墓了。提筆淚流，難過至極，給天堂的爸爸、媽媽寫一封家書，訴說兒女們的懷念之情。

媽媽，前些年清明節，我們兄弟姐妹都會帶上鮮花、火紙、香火、食物去墓地為您掃墓，以寄哀思。

爸爸年紀大了，但總有操不完的心，每當清明前夕，爸爸就會念叨：該去看你媽了，別忘了買這買那，交代一通，我和姐姐會對爸爸說：爸爸，您放心吧，東西都買好了，您不用操心了。可爸爸總會說：我不操心能行嗎？萬一你們忘買了什么東西呢。我和姐姐對爸爸說：我們忘買了，您去買吧，爸爸說：我年紀大了，出不去了。只能提醒你們去買了。爸爸、我、姐姐對視一下，會心地一笑。我們已經習慣了爸爸的這種嘮叨。

媽媽，我們去給您掃墓時，留一個人在家陪爸爸。沒多時爸爸就會打來電話，問到了嗎？人多吧，多和你媽說說話。我說：還在路上，一會就到了。您在家喝茶，看電視，我們過一會就回去，您放心吧。爸爸這才掛電話。媽媽，自從您走了以后，爸爸開始變得愛操心了。媽媽，我們知道，爸爸心里一直掛念著您。

爸爸年輕時，是不愿意操心的人，從我記事起，感覺家里的事都是媽媽做主，操持著家務。爸爸脾氣好，從不對我們打罵，媽媽性子急，但對我們從來也不會打罵，都是以理服人。棍棒底下出孝子在我們家是沒有市場的。我們的童年是在快樂中長大的。爸爸、媽媽給了我們良好的教育和健全的人格。

媽媽，您對家超負荷的投入，身體開始吃不消了，積勞成疾，病魔纏身，身體每況愈下。原本高高瘦瘦的身體開始“發福”了，腿一按就是一個坑。我們催媽媽去看病，您心疼錢，總會說：都是老毛病，沒大礙。媽媽因為照顧我們，辭去了工作，沒有單位，沒法報銷，看病要自己花錢，所以您總是不舍得去醫院。我們只有強制媽媽去看病。我們說：媽媽，您看病我們拿錢。您總會說：你們都有自己的家庭，你們的錢就不是錢了，再說，我也沒什么大病，都是老毛病了。媽媽您一輩子總是為我們考慮，從不為自己考慮。在我們的堅持下您才會去醫院看醫生，能不做的檢查就不做，開點藥回來。您說：吃點藥就好了。

我們都已成家立業，有了孩子。大哥、姐姐們都在外地工作，回家的機會就少點，我和二哥離著爸爸、媽媽近，能常回家看看。爸爸上班，媽媽還要給爸爸做飯，總是想法子讓爸爸吃的好點。爸爸、媽媽有時也會拌嘴，但您們的感情很好，我們都看在眼里，磕磕絆絆才是真夫妻。

媽媽的身體越來越差了，爸爸慢慢開始幫著媽媽做飯，媽媽總是閑爸爸做不好。媽媽，您一輩子要強、手巧，針線活那也是頂呱呱的，我們小時候穿的衣服都是您一針一線縫制的。和買的沒兩樣。鄰居們也喜歡找您幫忙做針線活，您總是很熱心地幫忙。媽媽還做得一手好飯，干活麻利，家里來了客人，您一會的功夫就能做好一桌子飯菜，滿屋飄香。

媽媽，我們勸您不要太勞累了，您身體不好，讓爸爸幫您做飯，您說：你爸爸不會做飯，做的飯也不好吃。其實我們都知道，您是心疼爸爸，爸爸想幫您干活，但您能自己干的活就不會讓爸爸干，爸爸發工資時，都是全額交給您，任您支配，從不過問您是怎么開銷的。這就是父母愛情。沒有轟轟烈烈的愛，只有相濡以沫，無私奉獻。

有一年，濟南持續高溫，天氣熱的讓人難受，我回家看望爸爸、媽媽，見媽媽發高燒，就和爸爸送您去醫院，掛了急診，本以為打打吊瓶，媽媽就可以退燒好了，誰知這一去竟成了永別，媽媽沒能闖過這一關，永遠地離開了我們。我們哭天天不應，哭地地不靈，我們再也沒有媽媽疼了，我們是沒有媽媽的孩子了。媽媽，您為這個家，為我們付出的全部，兒女們永記心間，不敢忘懷。媽媽，兒女們欠您的太多太多了，這輩子是無法還了，下輩子，我們還做您的孩子。

媽媽的離世對爸爸打擊很大，對我們也是致命的打擊。總以為父母不會離開我們，我們有的是機會孝敬父母，哪知媽媽就這么突然的走了，走的`很安詳，沒有痛苦。但我們卻很痛苦，痛苦沒能留住媽媽，痛苦對媽媽還沒有盡到孝心。假如時光能倒流，給我們一次補償的機會，讓我們好好地孝順媽媽，帶媽媽去看看外面的世界，哪怕一次也可以，但沒有如果，歲月的列車不會為誰停下來。

父母很恩愛，媽媽去世感覺爸爸一下子變老了。頭發也白了許多。也沒有先前樂觀了，才讓我們真正懂得了少年夫妻老來伴的含義。感嘆人生無常，沒有回播鍵。有父母在，家就在。盡孝不能等待。我們兄弟姊妹擔負起了照顧爸爸的責任，要讓爸爸的晚年不孤單，過的幸福，享受天倫之樂。

老人其實不需要我們給他們多少錢，而是需要我們的陪伴與關愛。精神的給予比物質的給予更重要。有時間就常回家看看。陪伴在父母身邊，陪他們嘮嘮家常，看看老照片，回憶美好的時光。陪伴是最好的孝心！

爸爸愛好廣泛，唱京劇，書法，象棋，打乒乓球都是他的愛好。年齡大了，更偏愛京劇。90歲高齡還參加了濟南市老干部局舉辦的離退休人員京劇業余大賽，還得了個特別獎，爸爸別提有多高興了。老年人有個愛好也是一種樂趣。爸爸每天堅持看報紙，看新聞，唱京劇。有時間我們姊妹會陪著爸爸出去逛逛，和京劇票友一起唱唱京劇。爸爸的豁達，樂觀向上的精神一直影響著我們。感恩父母給了我們生命和健全的人格！良好的家教對孩子來說是最好的財富，比金錢更加珍貴，可以影響孩子的一生。

爸爸身體一直很好，總以為爸爸可以一直陪伴我們，這都是我們的美好愿望。爸爸年紀大了，93歲高齡，身體大不如從前了，病了住進醫院，病情沒見好轉，開始加重，我和哥哥姐姐們陪伴在爸爸身旁，照顧爸爸，我們還是無能為力留住爸爸。爸爸帶著滿足，安詳地離開了我們。任淚水流淌，任哭喊回蕩，爸爸還是走了，爸爸走的很安詳，沒有遺憾、沒有牽掛，爸爸去找媽媽了。

父母健在時，我們要多盡孝，少留遺憾。父母在人生有來路，父母去，人生只剩歸途。父母養我們小，我們陪父母慢慢變老，愿時光能慢點、再慢點，父母變老的速度越慢越好，我們陪伴父母身邊的時間越長越好。在父母面前，無論我們多大，我們永遠都是孩子，回家可以撒撒嬌，可以任性。父母離去，一家人圍坐在一起團團圓圓有說有笑的原生家庭的好時光就再也回不去了。每當回憶起父母健在時的光陰，心里總是很溫暖。

爸爸、媽媽，兒女們好想念您們，玉蘭花開的時候，我特意去了趟百花公園。想起我和姐姐陪爸爸去百花公園賞玉蘭花的情景。媽媽走的早，女兒沒能陪您去賞花，那時的環境沒有現在這么好。玉蘭花依舊盛開，開的還是那么燦爛，還是那么美麗。可是玉蘭花樹下再也尋不到爸爸的身影，再也聽不到爸爸的笑聲。那年陪您去百花公園，玉蘭大道上可謂是人山人海，玉蘭花掛滿枝頭，迎風搖曳，人們漫步在玉蘭大道下，不時拍照，您特別開心，我也為您拍照，您很喜歡拍照，還變換著各種姿勢，我和姐姐說：老爸，您真帥。您會開心的笑起來。您喜歡唱京劇，百花公園里有唱歌唱、京劇的，您在那里給人家打著拍子，人家一看您就是行家，請您唱一段，您一開腔，全場想起掌聲，說您唱的好，有功底，您很謙虛，說：就是娛樂娛樂。

我們圍著百花公園轉了一大圈，百花公園的連翹花、櫻花還有叫不上名字的各種花，都已陸續綻放了，百花公園環境很好。能看的出來，您很高興，那場景仿佛就在眼前。

我獨自一人走在玉蘭大道上，心情很是沉重，聽不到您的笑聲，感覺玉蘭花開的不再那么燦爛，不再那么美麗。遠處傳來唱京劇的，我沒有走過去，我怕觸碰到我內心更大的痛苦和思念。我無心眷戀那盛開的玉蘭花，無心欣賞這春天的景色，孤獨伴著我走出了百花公園。

爸爸，記得那年我們去了百花公園看玉蘭花。您說沒去過山東大學，我們又去了山東大學看的玉蘭花。山東大學校園里的玉蘭花也開的正好，我還給您拍了照，您很是開心，說：大學里的環境真好，學生在這里讀書多幸福啊。

爸爸，自從疫情開始，山東大學已不對外開放了，現在只能隔著柵欄從外面看到校園內的玉蘭花又盛開了。

一年又一年，花開花又落。愿花常開，人平安，無病痛，無災難，無離別，無悲傷。

爸爸、媽媽今年清明節因為疫情原因，兒女們無法去墓地為您們掃墓了，請您們原諒。但兒女們對您們的懷念永掛心間。等到疫情散去，再去看您們。爸爸、媽媽我們一切都很好，請您們放心。兒女們跪拜祈禱：愿您們在天堂無病痛，一切安好。

XXX

20xx年XX月XX日

給在天堂父母的一封信13

親愛的媽媽：

xxxx年xx月xx日，您永遠離開了我們，離開了您托起了68年的藍天，離開了讓您牽腸掛肚的兒子。媽媽，您安詳的走了，連一個字，一句話都沒說，卻將無盡的愛，永遠留給了兒子綿長的思念。

十年過去了，您在天堂過的怎么樣您有沒有聽到兒子在心里千遍萬遍的呼喚，您有沒有聽到兒子在心里千遍萬遍的懺悔淚灑胸襟雙膝跪，呼天喚地叫聲媽，您再也沒有了回音。駕鶴西去，留給兒子豈止是遺憾，只有經歷過的人才能體會。對不起媽媽，我眼睜睜的看著您離去，卻無力挽住您脆弱的生命，盡管我無助的一遍一遍的呼喊，您卻依然離去，那種撕心裂肺的心痛讓我近乎崩潰。

對不起媽媽，當您在最需要我的時候，我卻在夢中，您又不忍叫醒我。

如果我早一點醒來，如果我能再為您盡一點點孝心，如果如果……媽媽您還會走嗎還記得，我九歲的那年淘氣爬樹，不幸掉下來，右臂和右肩粉碎性骨折。那天晚上您哭了，這是我第一次看見您掉眼淚。由于人民醫院治療失誤，拆石膏才發現骨頭沒有接好，并告知沒有辦法了。可是您沒有放棄，從那天開始，連續幾個月您帶著我奔波于家和豐盛醫院之間，風雪無阻。每次治療回來，您看著我痛苦的樣子，都會帶我到西苑飯店吃一頓包子，然后才把我送回家。

還記得，xxxx年的那個夏天，剛剛上中學的我患上了十二指腸球部潰瘍。又是您領著我奔走于北京各大醫院，求醫問藥。在當時百萬莊合作社醫院小小的二層樓上，花幾個小時等待著老中醫邊大夫的治療。整整兩年多時間，您為我熬了七百多劑中藥，沒有一天中斷。那時您在管莊上班，每天起早貪黑，可您

還是堅持每天制定食譜，為我制作可口的飯菜。

還記得，xxxx年我離開北京去南方發展，這一走就是十年。我知道，您是不情愿我走的，可為了我的發展，您給予了我最大地支持。您親自為我收拾行李，塞下許多生活中必不可少的小物件;您千叮嚀萬囑咐，告訴我出門怎樣待人處事。我永遠都記得臨出門那一刻您的目光，那是擔心的目光，那是期盼的目光。每次我回北京，您都會讓孫女歌唱時下最流行的“常回家看看”。當我在工作生活遇到挫折，身心交瘁之時，您都會大聲呼喚“回來，這里永遠是你的家。”還記得，xxxx年的國慶節，您帶著全家人回沈陽給姥姥慶賀九十歲生日。在生日慶典上，您思維清晰，聲音清脆，神采奕奕，頻頻舉杯祝姥姥長命百歲。您站在舞臺中央，手持麥克風，面帶微笑，高歌一曲“莫斯科郊外的.晚上”，那一刻讓所有人見證了您在上個世紀四、五十年代英姿颯爽的風采，宴席廳因您而成了歡樂的海洋。這是我所見過的唯一一次人數最多的生日會，也是最快樂的一次生日會。然而xxxx年xx月xx日為您慶祝68歲生日的時候，您已經病魔纏身。僅僅半年之隔，確已物是人非。

xxxx年xx月xx日母親節，是為您下葬的日子。天空突降小雨，上蒼為您動容，老天為您哭泣，為了一個堅強的母親隕落而黯然淚下。我知道，您不愿走，可是老天太絕情了。在最后與您訣別的時刻，您的容顏從此定格了。雖然我深知生老病死是人類的自然規律，我也會常常感嘆生命的脆弱，但從來沒有想過會失去至親至愛的您。十多人的送行隊伍不算龐大，但對您的思念是無窮無盡的。媽媽，您無法想象當時我的思維是多么的混亂，我一遍又一遍地回想您的笑容，一遍又一遍地回想您為我所付出的一切。雖然時間可以抹去傷痛，但永遠抹不去一片母子之情，因為你所給予的遠遠超過一位母親。

媽媽，我想您。這幾年經常出國旅游，看看外面的世界，也想給您買一點各國的物件或食品，您快樂我快樂。以后，沒這份惦記了。媽媽，我想您。在夜晚常常會夢到您，醒來都要細細回味，捕捉夢境。

現在，我不敢想象怎么才能在家過一個沒有您的節日。媽媽，我想您。想您的白發，想您的微笑，想您的疼愛，想您的祝福，想您的一手美食，想您的一針一線，想您給我留下的所有感情財富。

媽媽，您安息吧，您為我操勞了一生，好好休息吧，不要再惦記我了，我一切都好。只是再也無法回報您的愛，成為了我永遠的痛。

給在天堂父母的一封信14

敬愛的父母大人：

又是一年清明節，因為路途遙遠，加上疫情防控，我們不能回到故鄉去給二老掃墓祭奠，只能借助神奇的互聯網寄托我們的哀思與懷念！

轉眼父親離開我們已經26年了，母親離開我們也已經19年。我永遠也忘不了1996年4月20日晚上10點35分和2003年5月28日早晨6點20分是兩個讓我肝腸寸斷的時刻。我最親愛的父親、母親走了，你們的離去成為我永遠的心痛和無盡的懷念。

親愛的父親：在我的記憶里，你是那么正直無私，每次分糧，他總是把最差的留給自己；去集體干活，他總是把最臟最累的活留給家人；他是孤寡老人的兒子，他教我們怎樣做人。在我心目中，你是最好的`老師！

你總是那么寬厚仁慈，從不與人為敵，就是在孩子面前，也從不居高臨下。你沒有打罵過我們，總是心平氣和地教育我們，以身作則地影響我們。我們同胞七人，讀了六十幾年書，其中有三個上了大學。這對于一個大山溝里的農家，是一件多么不容易的事情。你不分白天黑夜地干活，將我們養大成人，我們一個個都有了工作，有了家庭。可是你從來沒有向孩子們提過任何要求，就在你病危的20多天，也不許別人通知我們。你知道我班上的學生要參加中考，你不想讓我耽擱了工作。你還告誡母親：我死后，逢年過節讓孩子們在遠方為我燒張紙，別往回趕耽誤了他們的事……這比山高、比水長的血脈親情，我一輩子都無法忘懷！

親愛的母親：你為什么要走得那么匆忙？要是你能再留17天，我們會為她舉行80大壽的生日慶典。可是你就在我的孩子高考前一個星期，就匆匆離去。留給我們終生的遺憾！當我們回到你身邊，你已經聽不到女兒的呼喚。你靜靜地躺著，任憑我們撕心裂肺的呼喚，也沒有能夠把你叫醒！

母親：你是世界上最好的媽媽，您給了我生命，給了我人間最溫馨的愛撫。給了我健全的人格，給了我跌到之后一次又一次的爬起來的信念！

記得我小時候，特別愛生病，那時我們家鄉常常缺醫少藥，您多少次三更半夜背著我，提著一盞小馬燈，一走就是幾十里山路，為我尋醫求藥。有一次，我病得奄奄一息，醫生認為沒救了，你跪下來給他磕頭，慈母心打動了醫生，也感動了上帝，我終于又活過來了。

記得高考落選的我，準備燒掉所有的書，一死了之，是你把我的書藏到我找不到的地方，你說：孩子，世界上沒有趟不過去的河，失敗了再來！在你的鼓勵下，我沖過一道道生活的溝溝坎坎，有了今天的一切。

九泉之下的父親母親：現在您們孤零零地躺在家鄉，我們也很少有時間回來看望您們，我知道您們會包容我們，理解我們的。我多么希望，如果有來世，我還做您們的女兒！

女兒：xx

20xx年4月5日于京東燕郊

第三篇：給在天堂的媽媽的一封信（xiexiebang推薦）

給在天堂的媽媽的一封信

親愛的媽媽：您好！

媽媽，今天是母親節，您知道嗎？當同學討論買什么禮物送給自己的媽媽時，而我只能躲在一邊偷偷地哭泣。我在暗暗地呼喚——媽媽，您回來吧，您怎么這么忍心地撒下您的女兒不管呀？女兒、弟弟還需您的撫養啊，爸爸還需您支撐這個家啊，奶奶年紀大了還需要您的照顧啊。您怎么就這么一走了之呢。雖然你離開我們只有一年，可我卻覺得您走了很久很久，您在天堂過得還好不。今天女兒給您寫信了，祝媽媽節是日快樂，我知道今天您是收不到女兒這封信的，如果您在天有靈請接收這封信吧！

年幼時，我總覺得您冷如冰霜，那么冷酷、嚴肅，讓我在大熱天里都覺得寒冷。那是一個寒冷的夜晚，在這樣一個風雨交加的日子里，人們沒什么緊要的事，一般都不愿意出門。不知道怎么的，我突然發起高燒，全身都冷冰冰地，媽媽看見了，就二話不說，把我背到背上，把雨衣披到我身上，立刻往醫院的方向奔馳而去，自己卻讓無情的大雨淋著……后來，我的病好了，而媽媽卻病了。

從此以后，在我眼里的媽媽就猶如燒不盡的烈火，即使在冬天，也讓我暖如春風!幾年前您和爸爸為了掙錢蓋房子，去了外地打工，把一我和弟弟 就寄予了奶奶帶養，于是我們一家人便聚少離多。為了補償我們，您每次打電話回來，總是問我要吃什么，要玩什么，有老鄉回家您總要給我托人搭一大包回來。媽媽，您那時給女兒買的那些玩具一直還保存著，我在想您的時候總是拿出來看一看，玩具上還留下了許多的淚痕，您知道嗎，那是女幾的思母淚呀！可不幸的是，意外發生了，為了多掙幾個錢，您給別人頂班時由于勞累過度一不小心給機器弄到了，從此離開了我們這個家。聽到這個噩耗，我傷心的當場暈倒。我最愛的媽媽，您可知道您的女兒有多愛您，我還來不及報答您一下，您就……

媽媽，每當別的孩了回家時總能叫喊著自己的媽媽，總能在媽媽的懷里躺一下，總能在媽媽的臉上親吻一下，而我見到這一番情景只能悄然的流淚；每當別的孩子高高興興地接到媽媽從外地打來的電話時，我只能我的心是那么的沉重；每當逢年過節，人家的兒女們都能一家團圓，熱熱鬧鬧時，我也在用心在呼喊——媽媽，您回來吧！

不過，現在女兒堅強多了，爸爸愛我，我也很愛爸爸；奶奶疼我，我也很疼奶奶;老師也很關心我，我也很聽老師的話。您在九泉之下知道嗎，高興嗎？請您托個夢給我吧，我親愛的媽媽。

媽媽，我最愛的媽媽，祝您在天堂節日愉快！我誠心祈禱上帝能將女兒的這封信捎給您，以慰您的在天之靈。

永遠愛您的女兒：韓莉玲2012年3月11日

第四篇：給所有基督徒的一封信

給所有基督徒的一封信

前言：做人處事的謙卑是習慣塑造的品格，這種品格僅僅是更加有利于保護自己。世界上真正的謙卑，是忘記了自己。除此之外，世上沒有真正的謙卑。只有這樣的謙卑，才能讀懂自己曾經所不能讀懂的事物。

正文太初有道，太的本身就是愛，而道卻象征著人們無法想象的東西，智慧絕不是道，智慧僅僅是思維和存在的關系中，你能夠有多少認知理解那些不可認知和表達的方法，就存在著多少智慧。而全世界的思維方式最終都會被中國道家的思維方式淘汰，而全世界最大的智慧與解決危機的方式，那個指針將會越來越多地朝向了一家，佛家。如果此文對一些虔誠的信徒有所作用，基督徒們不用感謝誰，首先要感謝的，唯一要感謝的就是搜狐論壇的路克先生。他在我發表這篇文章之前已經創造了屬于他自己的和神的單獨連接，那種連接直接為了宣揚基督精神恒久堅持不泄的精神，這些精神下的產物和知識雖然是有限的，但對于不斷學習的人而言這樣的有限已經象征著另一種極限。如路克不知道他為什么會來到搜狐，也如我也不知道我為什么會來到搜狐，并認識了他。還如他不知道為什么我在他的面前永遠都高高再在上，也正如我不知道為什么路克成為了我在搜狐關注時間最長的人。我基本完成這篇作品輪廓的時候我什么都知道了。正如基督教徒相信他們的神會把自己帶到一個他們自己最合適的地方，用他自己不知道的最巧妙的方式來達成神要做的功，達到神所要達到的目的。基督教人格化信仰已經加重了對于每個人個性的束縛，這篇對于《圣經》的解讀，若翻譯出來，會使人格化的基督信仰漸漸塌陷。神在我身上要告訴世界的話只有這句：神就是愛。愛。神與你同在。不愛。神就懲罰告誡你。神學院，是西方人最高的學府，接下來才是哲學和科學院。他們培養各種各樣最高級別的傳道士去世界各地傳揚神的偉大，牧師是最高級別的傳道士，這些牧師對西方乃至世界而言都是出類拔萃的，才華橫溢的，博學多才的頂尖人物。對于神的痕跡和意圖的解讀他們小心謹慎，用全世界可以用到的知識來解讀圣經所要表達的內涵，而誰也不敢說他們看到了神，看到了真理。對于每一基督徒而言能夠感知到真正的神跡，是一件可遇不可求的事情，能夠正確的解讀神跡，更加是螞蟻仰慕山岳般的渴望。對我而言平平常常的生活中應該充滿了神跡，正如今晚，正如此時，這幾天熬夜在醫院陪伴我父親的兩天里，幾乎已經睡的很少了，但我在記錄這些文字時依然感覺精神飽滿豪無睡意，而且隨心而發不帶思考，要帶思考的話也僅僅是些組合文字表達的思考。我也因為照顧父親和父親更貼心的在一起，感受著那份純然的，炙熱的親情。若這篇文章的確是神的旨意，那么我的父親生病，讓我無聊時寫作，包括身邊和論壇上發生的一些小事都是神的懿旨了。也許能看見這篇文章的牧師級別人物會很驚訝，因為我不是基督徒，我怎么寫字里行間的聲音里散發出牧師的味道，并能感覺到細微的神性的聲音，對于神職人員來說，一個不是基督徒的普通人，不可能發生神跡，更加不可能正確地解讀圣經的答案，他們的思維在這種事情發生之前，他們已經這樣百分百的看問題了，因為他們的思維已經被歷史所設定，所以不可能相信，正如他們只相信別人所不可能相信的神。如果有人真的解讀了，而且這種神跡確實符合以往神跡發生的慣性現象時，或者此人解讀的答案正確無漏時，我不知道他們還肯不肯放下那些固執的成見。或許大部分基督徒都不能想通這個簡單的問題，神永遠不僅僅屬于基督教徒，而是全天下人的。神只愛懂它更深，離她它更近的人。給我曾經印象深刻的一次，我們那個小區里住著屬于某家庭教會的基督徒，那天晚上另一個基督徒從廣州來找找她，在我停下單車從停車棚里走出來的時候，那個廣州來的基督姐正在發宣傳單，沒有人理，各個都躲的遠遠的，只有我滿存好奇而充滿興趣，第二天就更他們去家庭教會聽課了。我問那個廣州的基督姐：“你們常這樣發宣傳單嗎？”她告訴我在昆明這是第一次，她甚至不知道自己為什么要發傳單。直到今天我才明白了這個不起眼的細節，神一直有他人不可理解的安排。有次我問家庭教會的童子老師說：“我覺得我也有靈。”他開始帶著嘲笑的眼神對我說：“絕對不可能，你要有靈只可能是邪靈而不是圣靈。”其實，我心靈想說，有圣靈的人，也未必有多大的能耐。雖然，我后來在那個小家庭教會里知道了一些關于基督教內部的神跡，我都信以為然，我覺得一切皆有可能。種種原因，如那里的人解答不了我的問題，回答的問題不能讓我滿意，而且他們抵觸任何其他宗教，門戶之見非常嚴重，教學思想也全部禁錮在以解讀圣經這本書上為導向，來教育教徒。對我來說蠢的有點無法接受，為什么不能以其他方式解讀《圣經》呢？可以用的方法很多，可以從世界上各種已有的知識去解讀它，而童子只要求我們和他自己只能按照圣經的文字來解讀，一本書我看十頁就睡著了，到現在我都沒有完全看完，因為我看不完，更因為我覺得歷史證明不了未來，也預測不了未來，除了禁錮人們的思維以外，幾乎沒有什么可以借鑒的創新價值和思想價值，唯獨有利益價值和生存價值。圣經表面上根本就是一本記載歷史的流水漲仗，其實關鍵成份是神跡和神的語言。神學對我而言如自由呼吸一樣順暢，對全世界的基督徒而言，最少有百分之99的比例的人，神學像一座高山。圣經的教義無非就是讓我們這些低等的生物通過物種自有進化到了巔峰，再到人大腦的形成，到名字文字的起源，到思維的產生，到用思維來了解外部世界，最后用智慧了解自己，直到了解共息共存的命運體積，到愛的本質的了解。這一句話就可以完全理解這個世界的存在軌跡，這個軌跡不就是神的軌跡嗎？而這一切對西方思維而言幾乎是比登天還難的事情。西方哲學思想之所以名人輩出，是因為科技時代的崛起是散發字母思維文化光輝的時期，所以看似西方的科技比較先進，文化氛圍比較好，合適人文環境的培養，一個人的螢火之光都可以受到倍加重視，在全球互聯網上出名。中國的文化有兩個主因構成，第一個是：由于過于繁榮昌盛而導致物極必反的文化變異現象，那是因為太平盛世也是滋養腐敗和人性貪婪的溫床，功利是潛在的中國文化的病毒。被這種病毒感染之后，加上王權與道術的配合形成了一套奴役人精神和思維的文化枷鎖，在千年里，腐敗惡臭的功利心為主導的官民文化模式，成為了使中國文化成為了發臭的污泥而不是文化，毛澤東為了消除這樣一個龐大的文化體系，產生了近代歷史文化大革命，而誰能讀懂毛澤東呢？這就是深重苦難的文化土壤造就后兩百年中國苦難的原因，至今這樣的文化病毒已經擴散。在這200年里，在中國有太陽般光輝的人不計其數，卻被深深地掩埋在了這片大地的土壤之下，人們不知道他們的名字，而我能夠深深地聽到他們靈魂的吶喊，那樣的悲壯與高歌，那是聽不到他們聲音的人所萬萬不能體會的，那才是我對任何事物都天塌不驚的底氣。而互聯網的來臨，就是在給中國文化一次在世界的舞臺上閃亮登場，并領導世界潮流的機會，這一切的一切都是神安排好的事情，若沒人能解讀這一切，那么等待的時間就會更長一些。僅僅不同的是，這個世界上，占時只有我能這樣簡單地解讀出來神的密碼，這個神的密碼就是全球進化的密碼和思維進化的開端。我敢說，我說過的很多的話，都是沒有人能夠說出來的話，所以才必然是最有價值的語言。人們沒有發現互聯網的本身就是思維和智慧信息的高效化，便捷化的全球人類思想情感的網絡共存體。在這個共存體里，每個人都如一個手機，一個節點開關和樞紐，所以，每個人的智慧在互聯網的整體中都可以奉獻給世界上所有人，每個人的性格又同時是個獨立的個體。這就是說明了莊子同體同息的大道理論的超前性，而如今中國古人的智慧才能被更多人所分享與認同。人人和自然萬物宇宙江海聯系起來，地球何嘗不是一個生物信息的能的網絡系統呢？此刻就很容易理解電影《阿凡達》了，階段性的真理就產生了。答案是：緣來我們是一體的，這也側面印證了愛即真理的本質。了解了愛的本質，就了解自己與神原本就同在，就可以理解本身存在的一種存在，最少思維上就與神合一，因為你理解了。而感受上與神合一同在是修行的問題，是真誠的問題，時間的問題，一切已經沒有問題。我只想說我對神的軌跡欲表達的特性所作的解釋，如果基督徒沒有問題，找不出毛病，那么你們就能夠知道是字母語言的權限問題，產生出來的思維的缺陷問題。因為這種單一反映了只有線性思考，或者迂回繞線思考，再或者用最持久的努力用思考的線把真理團團圍住成為一個實心的球，真理顯示。而這樣的思考永遠不是一個人，一群人，一段時間可以完成的，絕對不合適于所有的人理解神的思考方式。因為字母文化成就了西方人天生不會復合全息式的思考。而中國儒釋道傳統文化里，無一不是全息公式的教育方式。正如我此刻無須思考，隨心所欲，心手并用。而我這樣的階段，中國人在各個行業能夠做到的實在太多了，我僅僅是文字行業熟練一些而已，我還沒有真正進入更高層次的佛家修行階段。人往往自己拒絕的東西，因為不知道是最好的東西。如很多人不信這個，不信那個，只信自己；也如我什么都信，但是我比他們更加相信自己。所謂思維。就是騎牛找牛過程，人們在歷史中尋找痕跡，就是騎牛找牛的過程。在存在中思索另一種存在過程就稱為科學創新，因為發生了思維的質變。基督徒在神學里找真理，卻不知道本來就與神同在，本來就同在還談什么與神合一，一看就知道，都是多余，已經合一了還合什么呢？所以他們的思維恰恰是他們自己割裂了與神同在的根源。他們要有幸學會，哪怕一點道家的忘空之法，或者凈空之意，他們至于那么大費周折地找神玩弄自己嗎？在我們這個存在的無限宇宙又是怎樣的一個網絡系統呢？小到一顆微原子，里面會不會有可能存在一個人類所想象不到的宇宙世界呢？我們的思維和存在與人類自己的關系是什么？我們是誰？我們從哪里來？來做什么？到哪里去？這些問題在這個世界上有誰能知曉，能回答嗎？西方人和《圣經》都回答不了，我也回答不了，但是我知道有門科學可以去確切地回答，那就是佛學。所有的真知其實早就刻畫在了各種不同文化宗教的內容中，只有追求真理和品德高尚的人才能拾得美麗的貝殼，了解造化的含義，臨近造物主的心思。說到此時我的話快說完了，因為除了這篇文章出世，對于神的解讀，我再也沒有半點多余的話。在這個世界上對于有的人，平常的如一根野草，也許只需一支融入圣愛的箭羽，輕輕地劃過天空，就可以讓它所有的敵人粉身碎骨，或者復活。當你把最深的情感注入在每一個字里行間的時候，文字所能散發出來的光輝價值，已經沒有什么東西可以衡量，只有此刻，你的文字才不再是人們的眼睛才能看到的文字，它會直接深入人的皮膚，專到別人的心里。生命的延續和平常是無數的永恒片刻的疊加。在下一刻的永恒到來，每個人都可以選擇是勇敢綻放還是遲疑不前。以下是我對于《圣經》的解讀圣經》進化史及思維方式 《圣經》是一本人類物種的自主的選擇的進化史。所以圣經這本書有自我進化的功能。而為什么會出現在西方呢？這個里除了一些不是主要的因素以外，最少有幾大原因，第一原因是人從生物性自主性選擇發展到了思維性的自主選擇。人的思維的自主選擇性中，包含了地理的，遷徙的，思維方式的等等方面因素。第二個原因是文字的發展和思維演化的關系，這個關系中包含了文字〈名的效應〉對于人思維發展的過程。曾經在搜狐展開過關于中國字和很多人關于漢字和英語的對決討論，也使我受益匪淺，促進了我今晚的思想內容。阿拉伯字母和英文都是屬于簡單的獨立單元，正因為這樣，英語的語句都隨著語法的應用可以隨機組合，而實現了英語的表達。可以看出從英語的誕生到計算機的出現和互聯網的來臨，從字母誕生之時，就已經被文字語言設定了被注定的結局。字母或者字根在語言中都是不可再被分割的獨立單元，這樣的單元有獨立，簡單，的運動方式，從直線運動，到曲線運動都是一維運動的方式，因為你無法讓字母的本身變成二維或者二維以上在思維態的存在，西方的推理學和邏輯學不想讓它誕生都不可能。而在量子理論的出現以后，西方人的思維度才徹底打開了，因為當無數的自由獨立個體相互在空間中振動時，已經超越了三維靜止的形式。這就是西方思維因為字母語言表述的進化史。人們只要關注就不難發現在信息時代來臨之前，《圣經》的地位在世界上不可動搖，總排名第一。這是為什么？在工業革命之前，因為字母的原因，西方人思維很單純，直接，幾乎能夠學會撒謊都是件很難的事情，而這恰恰造就了誠實的秉性。神總偏愛厚道人，老實人，純真的人，誠實正直的人。他們的思維方式在中國人看似愚笨的條件下，因為真實而得到了保護、繼承和發展，科技發展和槍支的出現是早晚的事情。而中國文字的二維密碼加上多維的思維方式反而不可能從科技的角度得到一種啟蒙。拋開神不談，理性的說，字母語言導致的思維方式必定與科技有關。在科技不發達，資源不豐富的200多年前，誰有先進科技必然施暴于最富饒的國家，因為人的暴力本質和趨利避害的本能是相同的。我們就可以見證為什么圣經會出現在西方。玩笑的說，因為西方人愚蠢，必須用最直接含有以〈神〉的名義的傳道形式來統治。《圣經》書里所有嚴謹的東西充滿了權威，嚴肅是權威的發源地，一開始人類的尊嚴都來自于維護神的尊嚴的名義。這種權威里使人們懼怕而臣服，因為誰也不愿受苦，不論是心靈還是肉體。而王權直接威懾人們的肉體，神權直接統御人們的思想，就形成了集合了神王二權的權力統一。所以在西方，以前一個小小的國家，只要神權和王權是統一的，人民就會臣服。不論他們的人民信的是什么神，只要王權里有個神，王就可以用神的名義管理人民。因此，在王權之內人民非常聽話，易于管理，這是因為字母思維方式簡單性和純粹性，而這種性質非常利于科學的發展。也是因為字母思維方式太簡單了，還有信的神不同，他們之間的矛盾不可調和，民族之間難以融合，各自獨立，唯有通過暴力來完成。成王敗寇是王權對決，在誰也征服不了誰的人民的時候，其實誰也占領不了誰，后來，人民的深受戰爭痛苦后，地域的邊界就得到了妥協，漸漸形成了穩定的國家。西方國家的本質和獅子群的領地意識原理基本一樣。到新約以后，舊約的百條禁令已經被簡化成為了十誡，近代隨著時代發展的需要，圣經教義因為人的需要被一次次修正重新解讀，就不難發現，圣經還是隨著人們的需要在發生解讀的變化。直到被解讀的基督徒們只在乎圣經教義的精神內容時，禁止的十誡已經開始動搖。因為更多的人走向愛，向往愛的時候，當這樣的愛變得自覺的時候，禁令是不需要的。禁令最實際的含義就是管理野蠻人，貪心人，沒道德的不義人。不是死腦筋的人很容易發現圣經里面的奧妙。圣經最終走向愛人如己，而不是公義。因為對于一千個人有一千個哈利波特的個性時代，沒有任何外界公義可以來衡量內心充滿變化需要的人們。愛就成為了《圣經》唯一的表達。人愛了就忘記了自己，就是與神合一的，愛才是神最終要表達的真理。而不同的經書放在不同的位置，是人們的文字起源就已經被注定的命運，這里的沖突并不意味著門互之見，僅僅意味著思維方式的不同。印度人拋棄佛教，不是說被拋棄的東西就是不好的東西，蠢豬放棄的東西往往都是最珍貴的東西。可以說，印度人不配去理解佛學，也可以說印度人的文化體系不合適于佛教的成長。我相信在印度有大師能夠用心靈感應如天啟智慧的方式感知真理，但他們沒有那種能力去在思維上理解佛學，只能去感應和膜拜，或者最終選擇放棄。我早說過印度的佛學是為中國人準備的厚禮，它在中國生根，是因為只有中國人的這種文化思想能夠吸納和傳承佛學。佛學不僅僅是為中國人準備的，還是為全世界準備的，更是為未來人準備的。沒有道家的智慧，佛學只是一種信仰的形式，包括道家自己。所以中國傳統文化里早就存有“儒道佛”兼修互參的“三合一”全身心修習修煉方法。基督教的神化文明的頂尖階段就是現代量子信息到天啟文明的過度時期，在真理之門已經向少數人打開的時代，更多的人們依然用傳統的思維方式，被設定的歷史唯物觀看世界的時候，都還在蒙在鼓里。也就是說，《圣經》的終極意義，就是等到全人類都覺醒自己本質的一天。互聯網是全人類互動信息交流的窗口，人類還要尋求更高的智慧，更大的發展時，解決危機時，佛教文化必然會自動承接起來這樣的使命，這是沒有任何文化可以承擔的向靈性上進化的使命。佛教文化知識所藏起來的智慧和真知是無可限量的，也是傾訴不完的。而沒有儒家和道家和的智慧品格基礎，佛家的智慧就很難讓使人們徹底的從心靈上去感知，思想上去感悟。在人們拒絕宗教的過程中，總是各種各樣的問題。而人們使用什么東西，卻從來都是信手拈來。實用主義者的特征就是只管實際而不管原理，理解二字藏匿了太沉重的思維使命。〈理解〉二字代表了思維所有進化的過程，而不能理解的，正說明了一個人思維上還沒有開竅的環節，打通思維的環節和要打通經脈一樣困難。更多線性思維方式的西方人認為，人只要學會用頭腦思考就可以了，卻忘記了供應腦袋思考的根源在哪里，就像他們思考的時候忘記了腦袋長在身體上，忘記了身體與大氣的空氣交換，忘記了身體在這片大土地上的一切信息都是供應大腦思考的能量。對于他們而言，似乎只要有個大腦就夠了，大腦天生就會思考。人不需要像儒家六藝那樣鍛煉身體，陶冶情操，不需要像道家說的讓身體和宇宙交換氣息能量，那樣的缺乏整體性的原地打轉的哲學思維是經不起推敲的，在東方文化的視野下也顯過于單薄。以上所有論點證明，《圣經》只適合誕生在西方，卻切的說就是因為字母根〈名〉相的不一樣，在大腦里產生的功能不一樣，隨著西方人思維和需要的進化，《圣經》得以被承接和認可。西方人甚至不知道那種認可，僅僅是字母思維方式的認可，因為那些成就僅僅是成功的表象，而不是智慧的本身。所有的真知其實早就刻畫在了各種不同文化宗教的內容中，只有追求真理和品德高尚的人才能拾得美麗的貝殼，了解造化的含義，臨近造物主的心思。說到此時我的話快說完了，因為除了這篇文章出世，對于神的解讀，我再也沒有半點多余的話。在這個世界上對于有的人，平常的如一根野草，也許只需一支融入圣愛的箭羽，輕輕地劃過天空，就可以讓它所有的敵人粉身碎骨或者復活。當你把最深的情感注入在每一個字里行間的時候，文字所能散發出來的光輝價值，已經沒有什么東西可以衡量，只有此刻，你的文字才不再是人們的眼睛才能看到的文字，它會直接深入人的皮膚，專到別人的心里。生命的延續和平常是無數的永恒片刻的疊加。在下一刻的永恒到來，每個人都可以選擇是勇敢綻放還是遲疑不前。

第五篇：給所有新生的一封信

給所有新生的一封信

親愛的2014級新生們

經歷了十年寒窗苦讀，一朝走進夢寐以求的大學校園，今天的你們就和當初的我們一樣，滿懷著對前途的憧憬、對未來的希冀，同時也對大學院充滿了懵懂和迷惑。對此，師兄師姐們很愿意與你們分享一二。相較于你們所經歷過的校園生活，大學生活是一個截然不同的階段：它絕不僅僅只是一個提供知識的講臺，更是你們展現多元的自己的一個舞臺，是你們初步接觸社會的一個平臺。在大學，你更是可以擁有選擇多樣生活的權利。

大學生和非大學生最主要的區別絕對不在于是否掌握了一門專業技能??

一個經過獨立思考而堅持錯誤觀點的人比一個不假思索而接受正確觀點的人更值得肯定。草木可以在校園年復一年地生長，而我們卻注定要很快被另外一群人替代。盡管每次網到魚的只是一個網眼，但要想捕到魚，就必須要編織一張網??如何去編織這張網，這就是我們在大學要做的事。學習不可一業不專，不可只專一業，所以，做任何事情只要你喜歡，只要你認為對的，就可以去做。說不定現在你無意中所學到的知識在以后會幫你很大忙的。如果你思考問題功利性很強的話，肯定會遇到麻煩的。對于貧困生來說，首先要做的不是掙錢，而是要省錢，錢能維持自己生活就足夠了，我們要把眼光放遠一點，不要為了現在的一點錢而把大學的寶貴時間廉價的出售給別人。如果我們把學習下降到次要的位置，大學生就只能說是兼職的學生了??

大學生做事第一要有志，第二要有識，第三要有恒。事情決定了要我們立刻去做并不難，難得是我們能否始終如一的堅持下去。有空就多看點書，雖然不能說書中有顏如玉，也不能書中有黃金屋，但總比現在大部分女生將電腦當成了影碟機，大部分男生將電腦當成了游戲機要好。李嘉誠說過“在逆境的時候，你要問自己是否有足夠的條件。當我自己逆境的時候，我認為我夠！因為我勤奮、節儉、有毅力，我肯求知及肯建立一個信譽。”我們又有沒足夠的條件呢？

以下是我給大家一點小小的建議，大家可以參考參考： 1.最最最重要的一件事：學好英語！以后你就知道有多重要了，也許大家都知道英語重要，但怎么學好，特別是口語，就不是一般人能做到的了。

2.加入社團吧，個人建議兩個，一個是按興趣的民間社團，一個是具有官方性質的，如學院學生會。別把學生會看的太黑暗，最起碼是學院學生會，首先你能認識學院的師兄師姐，他們能直接指導你的很多不懂的地方（我曾受益良多），當然，你要讓別人覺得你這個人很行，要看你自己的能力了。加入社團說能鍛煉到多少，誰也不知道，但我當時就是抱著能跟很多師兄師姐交流，以免自己走太多彎路去參加的，而且本身很喜歡跟大家一塊干活，即使大一打雜都沒任何怨言。到了大三就逐漸的感覺自己幸虧有這么多師兄師姐的幫忙，很多大一一起進來的同學，我是看著他們墮落的～記住，在大學，師兄姐資源相當重要！而且要自己真誠主動的去接觸他們。

3.多看看書。文、史、哲、經、法～～大學靠自己，首先想好四年后你希望自己能夠是什么樣，然后自己朝這個方向努力，而一條捷徑便是看書，圖書館的資源夠你用的了。很多人鄙視我們學校的圖書館，說很多舊書，新書也不多，如果你四年能利用圖書館的資源的十分之一，你便成大師了。書上的東西大多是精華，凝縮了作者的智慧，比上網無聊的瀏覽快餐一樣的新聞好多了。4.如果學數學的話，一定得把數學學好，如果是經管學院的，一定把經濟學學好。

5.別一味的抱怨學校和自己的專業，上了大學就是進了一個社會，根本不可能各方面都如你所愿，就算你進了清華北大照樣會有很多不滿，一般都是這個規律：抱怨了四年的人畢業后突然想著大學到底在干嗎，而適應了的人四年后很感激學校。很多事情都是這樣，看你的心態。也不要隨便抱怨專業不好，你還沒學就知道不好？大學跟以前的不同是你要有自己的觀點，不要隨便聽信其他人的話，最起碼你得去找資料找信息來支持或反駁對方的觀點。不要為大眾的眼光蒙騙。

6.不要太功利，別以來就老想著保研之類的東西，就想怎么能發論文，怎么能混個獎，大學其實是很美好的，只要你好好的享受它，真誠的對待身邊的每個人，用平和的心去對待現實中的事情，記得有一句話：改變你能改變的，適應你不能改變的。7.如果可能的話，不要陷進了網絡，比如游戲和灌水，娛樂可以，但別把它當作是一門必修課，很多人在大學被網游害了，最后后悔莫及。

8.俗化和理想化結合。高中畢業后，學習就不是生命中唯一重要的東西了，而大學四年，該努力發展自己其他方面。前段時間在家，跟不同命運的同學聊了許多，發現自己要懂的地方還很多，比如社會上的事情，如何處世，如何跟老板相處之類的，有的東西自己覺得是不是俗了些，后來想了想，現在想的很多東西已經跟大一剛進來不一樣了，已經俗化，大一很理想，什么都很美好，現在就要走入社會，想的都很現實。所以，這幾年還是準備一下俗的東西比較好，不要到需要這種心態的時候卻適應不了。9.開闊眼界。多出去走走，五一、十一、寒暑假有很多時間，特別是大一大二，因為到大三大四就忙著考證考研找實習找工作了。我一個哥們，在一個暑假從北京二十多天騎車到三峽，回來跟我們講，把我們羨慕慘了，他說這次旅行給了他很多以前不知道的事情，看到了以前根本沒法想的現象，也體會到了書上沒有的知識。現在一有空他就會去騎車短途，騎車出行已經成為他大學生活不可或缺的一門課程，他也獲益許多。一個計量經濟學老師曾跟我們說：大學就是要讀千卷書，走千里路。確實如此！10.慢慢想著以后的路，以后想趕什么，以后的生活。不要到了大四突然不知道自己該干什么，平時多跟不同的人相處聊天，獲得不同的思想不同的見解。也許看報紙碰到某個觀點會認為很正確，但跟具體涉及此事或此類型的人了解就可能發現觀點會不一樣。11.大學學好一門課和考好一門課是不同的，你要想好是想學還是想考，考好的話一個月足夠，如果想學好的話就不是一兩天的事情了。如果考研的話平時把數學英文學好，再把課程中涉及考研專業課和考研專業相關的知識積累。如果想保研的話就得忍一忍，把很多不愿學的課考好。如果工作的話大一大二把需要的素質鍛煉一下，英語學好，大三找幾個牛B的公司實習，慢慢擴展自己的人際關系。

12.經常墮落是正常的，重要的是你墮落別太久，想著自己以后的路，及時調整，別越走越偏，以致后來沒有動力堅持當初的夢想。多學學不同的東西，比如體育項目，樂器或其他，一是有個寄托，二是不一定什么時候會給你帶來快樂。

13.多聯系家人，多跟他們聊聊。自己大了，會感覺很多感覺已經不像小時候想的那樣，但父母依然是父母，他們是你最值得依靠的人，不要認為他們已經跟你不是一個檔次，最起碼他們在社會上生活這么多年，很多經驗值得你借鑒。不要輕易小看一個人，不一定什么時候你會發現他的優點會使你驚奇無比而凸顯自己的無知。

14.大學是自己讀的，要為自己負責。15.多看些書，其實你要想從老師那學點什么，真的是太有限了，其實就那么點東西，走過四年，你發現學那點玩應其實就是為了個畢業。

16.經常的泡下圖書館還是滿有收獲的，多涉獵些東西，不要只局限于專業。

17.時間如何規劃應該先了解一下學校和專業的具體情況，再結合個人能力決定；加入社團與否還是要看你的性格和興趣愛好，這個可以鍛煉社交能力，但也很累，大學學生會官場氣味挺重的，因為有利益關系嘛，看你能不能適應了。個人覺得還是加兩個好點的一般性質的學生社團，學生會就算了，為了得到一些小利益，整天勾心斗角的，不值。大學課程少，多數時間都很閑，所以怎么處理好這些空閑時間就很重要了。要做好這點，首先要明確你上大學是為了什么，想達到怎樣的目標，確定基本的學習和生活態度，建議你還是積極點，人生最寶貴的也就這么點時間，別都給浪費了。心態好了，其他的都不是問題。

18.從學長和老師那里弄清楚這個專業到底是干什么的，該怎么學習，這個到學校慢慢了解也不遲。堅持讀英語原版小說，無論什么時候，英語都很重要，而這個學習方法也很好。學會利用圖書館和網絡資源，拓展知識面和視野。上大學會有很多人經常逃課，建議你沒有什么重要的事就別逃，大學課堂學習依然很重要，一定要跟上老師的進度。每天堅持鍛煉身體，可以提高身體素質，心情也好。而且當你把一個好的習慣堅持了幾年后，你就會發現這是一個很大的收獲。交幾個善良真誠的朋友，朋友不在多，但一定要靠得住。處理好同學間的關系很重要，不要自負驕狂，但是要保持自己獨特的見解和作風，我們是為自己而活的，不要太在意別人怎么看。平時遇上什么事，多想多做多反思，勇敢點，別怕丟面子，能提高自己的綜合實力才是最重要的。

19.珍惜你的大學生活，不要把它浪費了！這句話聽起來很籠統，感覺是套話。其實是我最真實的想法。大學看起來好像比較墮落，但其實你能在這學到許多許多的東西，也是你未來枯燥生活的潤滑劑。如果問我怎么算是不浪費……我也說不清楚。因為每個人的情況不同、追求不同，每個人想要的生活也不同。

20.把你的舍友當成一輩子的朋友，要真心對宿舍里的每個人。（似乎又是廢話）也許你看宿舍里哪個人不順眼，也許你不喜歡宿舍里哪個人的脾氣作風，也許宿舍里哪個人做過什么傷害你的事，也許你甚至跟宿舍的兄弟因為什么事打過架，這些都無所謂！不要太放在心上。在一個屋檐下生活4年（或者3年）脾氣再好的人也難免會有磕磕碰碰，不必要太放在心上。上大學的人千千萬，及時就算上你們學校的人也非常多，你們能分到一個宿舍那就事緣分，不要因為一點不順心就翻臉，太不值得。同宿舍的兄弟也許是你以后最好最親的朋友，要對他們付出你的真心。他們對你不是真心的？那是他們的事，不要因為別人而改變自己。21.對你的大學幾年有個基本計劃，并且時時刻刻提醒自己來完成它。大學的生活是比較寬松的，無論你的課有多少，上課以外的時間都非常多（別說你課多，我至今沒見到有人比我的課還多的），如果你沒有計劃你會不知道干什么，感到非常空虛。這是大學最可怕的：時間非常多，但卻不知道干什么。如果你渾渾噩噩的過日子現在不后悔，以后你也會后悔。計劃什么？你的學業、工作、理想，你中學時想干但卻因為種種原因沒做的事情，你大愛好和特長在這個時期也可以盡情發揮。總之不要老在宿舍睡覺和在網吧上網。

22.跟你的所有同學（同班的）都要聊過天。

23.珍惜你在大學期間得到的一切物品。一件球衣、一個CD、一個小飾品、一本書、一份作業、一個照片……

24.永遠不要相信網戀，美女是不上QQ的，上的話也是隱身。只有和你有同樣需求的女生才在網聊上樂此不彼。不要把自己的光陰花在無謂的投資上。

25.永遠不要把大學看成教育機構，記住，它是徹頭徹尾的盈利機構。26.永遠不要在放假的時候把很多書帶回家，你怎么帶回家就會怎么帶回學校，一 定是原封不動。假期就是用來休息的，你放假前作的種種學習設想永遠只是設想。

27.永遠不要把英語給忘了，英語四六級越往后越難過，給四六級委員會捐錢是小，無形的心理壓力會讓你有了報復社會的想法。28.至少有一樣課余愛好，它會讓你在無聊的時間里有宣泄的用武之地！--郁悶時可以找好朋友聊聊，即使他們不在身邊，可以打電話或上網聊~ 29.珍惜僅有的4年好好學習專業，不要說什么鍛煉能力，發展素質教育，上大學后你其實已經發現了只有初中，高中的東西你現用的最多！能力是以知識為基礎的！university的諧音不是“由你玩四年”！--好好學英語，真的，感覺現在還沒高三時候的英語好~ 30.大學期間一定要多去圖書館多去自習室。很多書你現在不讀，一輩子就再也沒有機會去讀了。雖然不是每本書看了都一定有用，但是，因為你不知道究竟哪本書以后會有用，所以只好多看書，并且拋棄那些過于功利的想法。盡管每次網到魚的不過是一個網眼，但要想捕到魚，就必須要編織一張網。

31.愛情是不期而至的，可以期待，但不可以制造。花開堪折方須折，莫讓鮮花敗殘枝。一個有一萬塊錢的人為你花掉一百元，你只占了他的百分之一；而一個只有十塊錢的人為你花掉十塊，你就成了他的全部。

32.大學生別輕易和網友見面，干什么事多留個心眼。

33.你可以有喝醉的時候,我們可以接受,但是你要明白和真正的朋友一醉才能讓傷心事方休,否則,你只會是別人的談資和笑柄.34.準備考研，早點比晚點好

35.永遠別渴望做個任何人都不得罪的人，有人反對有人支持然后自己做出決定是精彩的人生。

36.如果你是學生會干部，不要天天圍在導員身邊，要以你身邊同學的利益為重。37.如果進校時選擇的專業自己不是很喜歡，自己可以通過輔修或者旁聽，去延續自己的夢想。

38.最少每星期給自己的家人打一次電話。

39.盡量選擇一個家鄉以外的城市去讀書，如果在一個城市里了，也不要總回家，要懂得怎樣去獨自生活。

40.自己外出時包里要放一本書，等車、等人時可以看看

41.有空去別的學校轉轉，提前熟悉一下環境，大學里最好還是和其他的院校都有聯系，這樣做什么大型的活動會好做一點。

廣東科技學院

馮博

2014年8月16日