第一篇：惡搞西游記

惡搞西游記

文中內容針對20-50年齡段，不含概初高中大學校園戀情（主要我對90后了解的少）

1、泡妞的行頭很有講究，大不大牌的倒是無所謂

A、運動的話請不要穿鴻星爾克及李寧同等或以下帶巨幅logo的（小logo可以）

B、休閑的話請發型不要凌亂或者五五開

C、西裝的話出門前一定轉身看一眼，褲襠處有5cm-7cm空空蕩蕩的，這衣服你買大了，跟農民企業家一樣，別穿了！

黑框眼鏡可以戴，本文由愛你一生追女秘籍整理發布前提是有氣質，沒那范兒老實的換金屬框架的吧

ipad確實很裝13，但是拜托約會就不要帶了，手提電腦什么的更加算了173以下的，請走氣質路線

173-177的，休閑適合你

177-184的，隨便你怎么穿吧

184-190+的，運動保險點

胖的就搞成品質型的，瘦的就弄成干練控的，眉眼削薄的切忌漢奸頭，濃眉大眼的不要帶金鏈子

基本就這樣

有條件的稍微噴香香，以僅攬進懷里才能聞到的濃度的為宜。

2、首次約會的時間地點很重要。

根據你約的妞的類型來定，一定要考慮天氣及節氣。

A淑女的、小清新的、文藝范的、輕熟女的、商務類工作狂的及不清楚是什么套路的妞，約在下午3點左右的咖啡廳什么的，提前20分鐘到，有窗戶就坐在窗邊，嚴禁單間。

?解釋一下：下午見面很有優勢，省去了中午吃完飯不知道去哪，昏昏欲睡的尷尬，也省去了晚上見面妞的妝容太厚，看不出本尊的糾結

聊得很開心就5點半根據下午的聊天成果定地方共進晚餐，直至看個電影什么的。

聊得很艱難就說自己晚上有飯局了，打車送妞回家，然后可以安排下場。B運動款及瘋丫頭型的，約2個兄弟助陣，玩個桌游，打個網球羽毛球，看個比賽什么的，記住，助陣的不能比你帥，同時絕對不能比你有氣質，人品要好的，本文由愛你一生追女秘籍整理發布和你口味完全不同的，不然就算你兄弟不悲劇，妞悲劇了??你也崩潰了

?解釋一下：對待不成熟的妞，以這種方式接近能最快得手，也避免了你倆大眼瞪小眼的聊了一下午，最后發現除了斗嘴臭貧沒什么進展

最后，什么公園、動物園、植物園、世博園??

第二篇：惡搞西游記話劇

惡搞西游記

一、出場

首先播放《敢問路在何方》出場。。孫：師父，咱每次出場都放這首歌，您看是不是該換換出場曲了？21世紀最重要的是什么？

創新！師父，新聞聯播都不是“更更更。。” 唐：好啊，悟空，你說換什么曲子？

孫：師父，你聽這個怎么樣？（江南style，三徒弟齊跳騎馬舞）唐：哦。。我我會，騎馬舞嘛！豬：師父，你怎么會跳？

唐：八戒，我天天騎馬，沒吃過豬肉，還沒看過你跑嗎？ 沙僧：二師兄，師父說的對啊！

二、跳一會唐僧喊：停，停，停，跳不動了 沙僧：師父，怎么了？

唐：為師餓了，跳不動了。悟空，去給為師化些齋飯來吧！孫：師父，怎么又讓我去要飯，讓八戒去。

唐：你這潑猴，那不是要飯，是化齋。孫：師父，那您是說要我給他們錢？

唐：出家人，哪來的錢，你隨便找個好心人施舍一點吧！孫：那還不是要飯。。

唐：死猴子，你是不是又頭癢癢了？

孫：師父默念，我現在就去，八戒，師弟照顧好師父。沙僧，八戒做航母style式其說：師兄，去吧！唐：八戒，悟能，你們那動作是什么意思？

八戒：師父，您out了吧，這叫航母style，中國人都知道。

唐：哦？快說給為師聽聽。沙：師父，最近咱殲15不是成功著艦了嗎，這是工作人員讓灰機起飛的姿勢，也叫起飛style。唐：哦，搜打死奶！（日語）

八戒：師父，猴哥怎么還不來啊，快餓死我了。唐：吃貨，再等等。

（眾人齊看一個方向，想起《千年等一回》的歌曲）

三、孫悟空跑著上場，喊著：師父，師父，我回來了！唐：悟空，你可回來了，為師想死你了。豬：猴哥，我也想死你了。孫：呆子，你是想飯了吧！沙：師父，大師兄說的對啊。唐：悟空，你都帶回來什么吃的啊？ 孫：師父，有饅頭。唐：不吃，有漂白粉。孫：師父，還有米飯。唐：什么顏色？

孫：師父，是黃色的。唐：不吃。

孫：師父，這里還有炒菜，豆芽，銀耳。唐：不吃不吃，除了吃地溝油就算了，豆芽是尿素催出來的，銀耳是硫磺熏出來的，你這不是害為師嗎？

孫：師父，我沒這個意思，那你喝點酸奶吧，這不是牛奶，絕對安全。唐：算了，還是不喝了，我可不想喝皮鞋。孫：師父，那，只有一包干脆面了！

唐：好吧，吃了這么多年的干脆面，估計我對塑化劑都產生依賴了，不吃還真不舒服呢。悟靜，對食品安全你怎么看？

沙僧：師父，這。。。二師兄，你怎么看？ 八戒：猴哥，你怎么看？

孫：食品安全有問題，師父要求又這么高，我要飯都不好要了。師父，您應該多吃點，沒準還能早點見到如來呢！

唐：徒弟們，別耽誤時間，我們邊吃邊上路吧！（江南style）四 求取真經 唐：參見佛祖！

三徒弟齊說：參見佛祖。

佛：唐僧，你們師徒四人不遠萬里來到我西方極樂世界，經歷九九一十八難，可謂功德無量啊。

唐：佛祖，為天下蒼生百姓，請賜予弟子大乘佛經。

佛：好好好，但是在我給你真經之前，你必須答應我三件事情，你是否愿意啊。唐：弟子愿意。

佛：好。一，我佛法為我個人所著，不經我允許，不得轉借他人。

二，不得將我個人辛苦的成果傳到網上供他人共享。

三，你若要發表論文，不得抄襲我佛經，且引用我佛經內容，請注明出處。唐：弟子謹記。

沙僧：大師兄，佛祖說這些是作甚？ 孫：沙師弟，佛祖這是在強調科研誠信呢。佛祖：孫悟空，你有什么意見嗎？

孫：佛祖，no problem！

佛祖：三藏，我佛經共8個G，你帶移動硬盤了嗎？ 唐：沒有。。。佛祖：U盤呢？

唐：悟能，把U盤拿來。八戒：師父，U盤沒了。。唐：怎么沒了？

八戒：師父，前幾天有個姓李的富少，拿包子給我吃，結果不知怎么得就睡著了，U盤就丟了。不過，師父，我后來想找他要，但他已經進去了，我就要不回來了。唐：哎，你呀！稟告佛祖，這也沒有。佛祖：IPOD 也可以。唐：這。。。佛祖：這個真可以有。唐：這個真沒有。

佛祖：那你們就原路回去吧（等一會），我用qq傳給你。三徒弟：哦。。？ 孫、沙：佛祖也用qq？ 八戒：咦，是不是嫦娥姐姐也有qq號？

唐：我靠，早知道加你qq不就完了嗎，害老子走這么遠。佛祖：你以為想加就加啊，我經常隱身的！唐僧：好吧，算你狠，徒弟們我們走。

四、師徒退場，佛祖在臺上等。

佛祖：怎么這么慢，才1k/s（自言自語）。打電話---唐僧啊，你那里什么網，怎么這么慢？ 唐：學校的無線網。

佛祖：帶上你的U盤，在來一趟！

第三篇：惡搞西游記劇本

悟空出場，耍金箍棒！翻跟斗！

三人入場造型奇特，唐僧最肥，沙僧殺馬特，八戒瘦。

唐僧拿出碗讓悟空化緣，悟空裝乞丐離場，離場前悟空畫大圈，畫不了，畫了一個小圈，沙僧先進圈，豬八戒一腳踹開！唐僧用屁股把八戒撞開，————這一段用《西游記非續集片頭曲》一分鐘

——《大王叫我來巡山》小鉆鋒版，——白骨精美艷出場，她走向沙僧，沙僧笑臉迎接，沙僧又被豬八戒一腳踹開，唐僧開始沒看到，一看到美女連忙出圈，用屁股把八戒撞開，兩人情投意合，一起賞花賞月賞星星，白骨精背后伸出魔抓，面露兇相，唐僧發現，連連求救，二三師弟本來要上，但看到妖怪一恐嚇就假裝睡覺，這時悟空歸來，————曲目改為《通天大道寬又闊》————唐僧求救，妖精拉扯，唐僧示意我猴子回來你必死，悟空卻伴隨著音樂耍禁錮棒，非常高興！沒有看到唐僧有危險，而后兩人對視一眼，悟空猛然看到妖精吃唐僧，蹲在旁邊看，請你吃了他吧！（好可愛的樣子），妖精作死，想吃悟空，被一棒子打死！

—《大王叫我來巡山》————第二個妖怪來了（跳了一段舞蹈）賈乃亮的巡山舞，悟空直接打死，—《女兒情》—第三個妖怪來了——悟空欲揮棒打死，卻發現是初戀，他扔掉棒子，與白骨精起舞（華爾茲）悟空欲隨白骨走，眾人留，反掃一棒，（戴荃《悟空》）唐僧遂念緊箍咒，歌詞，叫一聲佛組，回頭無岸，跪 白骨見悟空疼痛，求饒，唐僧不停，反而更重，白骨以死求饒！遂自刎，唐僧停，悟空抱著 一人為師，生死無關，善惡浮世真假界，塵緣散去不分明，難斷！

白骨，引天長嘯，痛苦不堪，淚流滿面，狂吼憤怒，最后一棒打死了唐僧！自己跪了下來

綠色字體部分用《西游記*荒山入魔窟》配曲

第四篇：惡搞西游記的冷笑話段子精選

惡搞西游記的冷笑話段子精選

唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。......八戒，八戒，附耳過來。惡搞西游記的冷笑話段子精選惡搞西游記的冷笑話段子精選。記住!就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香!去吧，反正就一對母子，不給就搶!速去速回!

1、唐僧師徒被困火焰山，悟空說：“師傅，待徒兒變成小飛蟲，趁那鐵扇公主喝茶時鉆進她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”

悟空此去杳無音信。

眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐，不便見客，唐僧詢問，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱，”

唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”

丫鬟說：“不是，夫人在茶里發現了一只死蒼蠅。”

2、西天取經回來，悟空對打打殺殺四處顛簸的日子膩煩了。看著八戒成天在高老莊花天酒地，好不羨慕。惡搞西游記的冷笑話段子精選文章惡搞西游記的冷笑話段子精選出自wk-78500000516554.html，此鏈接！。

于是求如來給他一個能終日迷醉在花叢中的生活，如來道，可以，但是你要變回頑石，風化千年，方可。

悟空馬上答應。千年后，賈寶玉出生。惡搞西游記的冷笑話段子精選建造師考試_建筑工程類工程師考試網。

3、鐵扇公主：“我出上聯，蒙牛!”

紅孩兒速對：“坑爹!”

牛魔王氣結：“坑你妹!”

紅孩兒一愕：“這是橫批嗎?”

鐵扇公主怒瞪牛魔王：“說，和哪個狐貍精又搭上了?”

牛魔王牛眼一轉，笑道：“夫人不要亂吃醋，紅孩兒跟了觀音一心向佛，他的妹自然是觀音的妹。”

鐵扇公主大驚失色：“最近你早餐由喝蒙牛改為喝鐵觀音，難道你和觀音已經......?”

4、師徒四人取經歸來，唐王大喜，命就于法華寺設道場，使四人試講真經。師徒四人乃袈裟、毗盧、禪杖、云鞋裝飾一新，登高臺凜凜而坐，法器響處只聽四人齊聲念道：“頭一天來到，鬼呀嘛鬼門關，鬼呀嘛鬼門關......”

唐王登時大怒：“你們是跑到西天取經去了，還是跑到天橋樂聽相聲去了?”

第五篇：惡搞廣告詞

廣告詞，又稱廣告語，是一種較長時期內通過各種傳播媒體和招貼形式向公眾反復介紹商品、文化、娛樂等服務內容使用的特定的商業用語。就是用一句話來描述產品性能，吸引觀眾心神，深化品牌形象;好的廣告詞就是品牌的眼睛，對于人們理解品牌內涵，建立品牌忠誠都有不同尋常的意義。它的作用就是以最簡短的文字把企業或商品的特性及優點表達出來，給人濃縮的廣告信息。如今，隨著企業對品牌傳播的認可，廣告詞已發展成為全民參與的創意產業!創作要求

1.速度適中，一般每秒讀3個字，最多每5秒讀18個字。速度慢，顯得拖沓沉悶;速度快，聽不清。重要內容，如品牌、電話號碼、出售地點等要慢讀，以使聽眾聽清記牢。2.簡明、形象、口語化。廣告詞應多用短句，多用動詞，避免同音字。3.廣告詞有時還要重復朗讀，起鼓動消費者和加深印象的作用。

4.廣告詞的形式多種多樣，往往以幽默見長，吸引觀眾，便于記憶;通常的表達方式有對話式、說唱式、宣傳式、功效 式等。2創作要求

1.要切合品牌貨企業所要傳播的定位 2.要有沖擊力、感染力 3.要易于傳播

新蓋中蓋骨質疏松補鈣廣告詞

1、要說枕頭，還得是枕之道牌枕頭，現在買，廠家還多送咱優惠券，每盒加量20%，加量不加價，真實惠。.2、這人啊一上年紀就失眠，過去一天三遍地失眠，麻煩!現在好了，有了枕之道牌枕頭，一睡就著，好枕頭，水果味，一覺睡到大天亮，不吃藥!一天一枕，效果不錯，還實惠!

3、自打用了枕之道牌枕頭，脖子不酸了頭不疼了，走路也有勁了，一口氣上五樓，不費勁兒。

4、兒童睡眠，需求分階段，枕之道牌枕頭，一枕頭等于三百首催眠曲，更適合3歲以上需要枕頭的孩子。

5、這人要上了歲數容易失眠，除了按時睡覺，枕頭也是關鍵，枕之道牌枕頭，它含料多，易入睡，適合失眠的中老年人使用，一天一枕，還能預防頸髓病。

優樂美篇

第一段(咖啡廳)語晨:我是你的什么? 杰倫:你是我的枕之道啊.語晨:原來我是枕頭啊.杰倫:這樣,我就可以把你枕在耳畔了.(強忍著嫉妒啊啊～～)第二段(學校)語晨:你喜歡我什么啊? 杰倫:喜歡你芳香、柔和、又淡雅

語晨:你是在說枕之道枕頭啊.杰倫:你就是我的貼心枕之道啊.成龍霸王特效篇：

其實第一次聽說要拍枕之道枕頭我是拒絕的，因為，你不能讓我拍，我就馬上去睡覺，第一我要試一下，因為我不愿意要睡時再吃些安眠藥，“咣”一下就倒床睡著，很熟、很香，這樣觀眾出來一定會罵我，根本沒有這么好的睡眠，就證明上面那個是假的。后來我也經過證實他們確實是人性化設計的，我用了大概一個月左 右，感覺還不錯，后來我在要睡的時候也要求他們不要加安眠藥，因為我要讓觀眾看到，我用完之后是這個樣子，你們用完之后也會是這個樣子!“太太口服液”廣告語篇

“枕之道牌枕頭，讓女人更出色”

“做女人真好”

愛她 就送她枕之道枕頭

益達小超市篇：

a:嘿，b:嘿，a:這么晚才下班啊?b:是啊。a：我幫你鋪床。b:謝謝。b:誒，還有這個。a:咦，這個對睡眠好哦。a:好了，好好照顧自己。b:你也是。a:嘿，你的枕之道。b:是你的枕之道。枕之道美覺枕頭，關心睡眠更關心你。a:她明天會來?她明天不回來? 葉良辰語錄： 1.人要明事物。2.良辰必有重謝。3.不介意，陪你玩玩。4.良辰不喜歡和人說廢話。5.所以，良辰望你三思而后行。6.所以誰對誰錯，一看就看出來了。7.呵呵，你只要記住，我叫葉良辰。8.那良辰多謝了，有時間，必有重謝。9.呵呵，我會讓你明白，良辰從不說空話。

10.我說是本地人，我可以有一百種方式，讓你待不下去。而你，卻無可奈何。11.你可以繼續我行我素，不過，你的日子不會再很舒心。12.你若是感覺你有實力和我玩，良辰，不介意奉陪到底。13.若是，相反，良辰最喜歡對那些自認為能力出眾的人出手。

14.兄臺，別逼我動用在北京的勢力，我本不想掀起一場腥風血雨。篇二：惡搞廣告語

福田點開關：“福田電開關，可以點的開關。”

腦白金：“今年過節不收禮，收禮只收點開關。”

歐萊雅：“福田點開關，你值得擁有。”

萬寶路香煙：“裝點開關的男人。”

通用電氣：“點開關帶來美好生活。”

特步：點開關般的感覺！

百事：今天你點開關了嗎? 李寧：福田點開關,一切皆有可能！

旺旺：你用點開關,我用點開關,大家用點開關,福田點開關~~ 好迪：大家用點開關，才是真的用點開關！

白加黑：白天用點開關不瞌睡,晚上用點開關睡得香！

娃哈哈：媽媽~~我也要用點開關！

安踏：我選擇點開關，我喜歡！

可口可樂：“享受用點開關一刻。”

耐克：“說微笑用點開關就用點開關。”

百事可樂：“用福田點開關，正對口味。”

紅牛：困了，累了，都要用福田點開關

菲利浦：福田點開關，讓我們做得更好！

大眾甲克蟲汽車：想想還是點的好

汽車廣告:一直被模仿,從未被超越 保險套：幸福生活 我有點開關

金龍魚：溫暖親情，點開關的大家庭。

鉑金手飾：聆聽并不代表沉默，有時安靜也是一種力量。

北極海狗油：人人都為禮品愁，我送福田點開關。

征程百年 福田點開關歷史彌堅--雪佛蘭汽車

家有點開關，冬暖夏涼--三洋空調

百威啤酒：“這點開關是給你的。”

百事可樂：“福田點開關，正對口味。”

美國捷運公司：“你知道點開關嗎？”

哈斯維襯衫：“用點開關的男人。”

鞋：三十六計點為上

德國大眾甲殼蟲：“點即是好。”。”

通用電氣：“點開關帶來美好生活。”

雪佛蘭汽車：“點著你的點開關看美國。”

美國音樂學校：“當我坐到琴凳上時，他們都在笑我，直到我開始用點開關。

駱駝香煙：“為了買福田點開關，我走了一英里。”

灰狗長途汽車公司：“只有點開關之趣，沒有按開關之累。”

寶麗萊即拍即得：“就是這么簡單。”

弗斯特格蘭特食品公司：“在福田點開關的背后有什么？”

斯特恩威鋼琴：“不朽的點開關。” 6字汽車旅館連鎖店：“我們為你留著一個點開關。”

挺有意思，大家有什么比較經典的段子、惡搞廣告語啊，快快來帖呦 呵呵~~篇三：搞笑廣告詞大全

搞笑廣告詞大全

李寧，一切皆有可能！

羅西尼表 time always follows me!時間因我而存在。

想知道清嘴的味道嗎 清嘴含片

雷達牌驅蟲劑：蚊子殺殺殺

讓我們做得更好。（飛利浦）

英特爾奔騰：給電腦一顆奔騰的“芯”。(第比爾斯)鉆石恒久遠，一顆永流傳

今天你喝了沒有？（樂百氏）

搞笑廣告詞

（一）一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？

答曰：美特斯邦威，不走尋常路。

校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？

他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

校長再問：翻墻是什么感覺？

他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。

第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？

他說：安踏，我選擇，我喜歡。

第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！

他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。

第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。

他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。

校長說我要記你大過。

他說：為什么？

校長說，動感地帶，我的地盤我做主!搞笑廣告詞

（二）■某音響公司廣告——“一呼四應！”

■某餃子鋪廣告——“無所不包！”

■某石灰廠廣告——“白手起家！”

■某當鋪廣告——“當之無愧！”

■某帽子公司廣告——“以帽取人！”

■某理發店廣告——“一毛不拔！”

■某藥店廣告——“自討苦吃！”

■某戒煙協會廣告——“千萬別找吸煙女子做

朋友，除非你愿意去吻一只煙灰缸！”

■某打字機廣告——“不打不相識！”

■某眼鏡店廣告——“眼睛是心靈的窗戶，為

了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。搞笑廣告詞

（三）■某公共場所禁煙廣告——“為了使地毯沒

有洞，也為了使您的肺部沒有洞，請不要

吸煙。”

■某公路交通廣告——“如果你的汽車會游

泳的話，請照直開，不必剎車。”

■某新書廣告——“本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象就是本小說中描

寫的女主人公！”

■某汽車陳列室廣告——“永遠要讓駕駛執

照比你自己先到期。”

■某交通安全廣告——“請記住，上帝并不

是十全十美的，它給汽車準備了備件，而

人沒有。”

搞笑廣告詞

（四）■某化妝品廣告——“盡快下?斑?，請勿 ?痘?留。”

■某洗衣機廣告——“閑妻良母！”

■某酸汁飲料廣告——“小別意酸酸，歡聚

心甜甜。”

■某印刷公司廣告——“除鈔票外，承印一

切。”

■某鮮花店廣告——“今日本店的玫瑰售價 最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。”

■某美容院廣告——“請不要同剛剛走出本

院的女人搭訕，她或許就是你的外祖母。”

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（五）■某法語學習班的招生廣告——“如果你聽

了一課之后發現不喜歡這門課程，那你可

以要求退回你的學費，但必須用法語說。”

■某招聘廣告——“招聘女秘書，長相像妙

齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子！”

■某眼藥水廣告——“滴此眼藥水后，將眼

睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。”

■某家理發店廣告——“別以為你丟了頭發，應看作你贏得了面子。”

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（六）■猴子進了玉米地，右手掰下一個，夾在左腋下，又發現了個更好的，于是左手再掰一個夾在右腋下，如此往復，猴子忙了半天，仍然沒有停下的跡象。這時在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了嗎？”掰玉米的猴子回過頭來，認真地：“ 沒有最好，只有更好！”

■一群猴子首尾相連，探著身子在河里撈月亮，一而再，再而三，始終不能成功。一個不懂事的小猴急了：“我們什么時候才能撈到月亮啊？”“你沒看見嗎？”猴王正色道：“ 我們一直在努力。”

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（七）■狐貍老遠就看到了滿架熟透的葡萄，它遠遠地便開始助跑、起跳。一次，兩次，三次??最終只能悻悻地放棄。站在高處的烏鴉道：“狐貍先生，敢情這葡萄還是酸的吧。”狐貍咽了咽口水，嘆了口氣：“ 好吃，看得見。唉！”

■烏鴉找到半瓶果奶，它的嘴顯然無法喝到這些甜美的液體。它想了想，決定用嘴銜起小石塊，一塊一塊地往瓶子里扔，經過不懈的努力，水面上升了，烏鴉美美地喝上一口。這時又有幾只小鳥飛了過來，烏鴉舔了舔嘴，看著大家：“ 今天你喝了沒有 ？”

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（八）■猴子進了玉米地，右手掰下一個，夾在左腋下，又發現了個更好的，于是左手再掰一個夾在右腋下，如此往復，猴子忙了半天，仍然沒有停下的跡象。這時在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了嗎？”掰玉米的猴子回過頭來，認真地：“ 沒有最好，只有更好！”

■一群猴子首尾相連，探著身子在河里撈月亮，一而再，再而三，始終不能成功。一個不懂事的小猴急了：“我們什么時候才能撈到月亮啊？”“你沒看見嗎？”猴王正色道：“ 我們一直在努力。”

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（九）■狐貍老遠就看到了滿架熟透的葡萄，它遠遠地便開始助跑、起跳。一次，兩次，三次??最終只能悻悻地放棄。站在高處的烏鴉道：“狐貍先生，敢情這葡萄還是酸的吧。”狐貍咽了咽口水，嘆了口氣：“ 好吃，看得見。唉！”

■烏鴉找到半瓶果奶，它的嘴顯然無法喝到這些甜美的液體。它想了想，決定用嘴銜起小石塊，一塊一塊地往瓶子里扔，經過不懈的努力，水面上升了，烏鴉美美地喝上一口。這時又有幾只小鳥飛了過來，烏鴉舔了舔嘴，看著大家：“ 今天你喝了沒有 ？”

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（十）■猴子對主人朝三暮四的喂食計劃顯然很不滿意，不免鬧出情緒來，主人為了安撫它們，決定改為朝四暮三，猴子們很是高興了一陣子，但很快發現又上當了，因為總量并沒有增加，猴子們覺得被人耍了，它們集體與主人談判。猴子們滿懷希望地看著主人：“怎么樣啊，這回給我們多少？”主人憤怒地拿著食物，在手里掂了掂：“ 早一粒，晚一粒。”

■一只老鼠爬到了油瓶口，將尾巴伸進瓶里，油順著尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面貪婪地吃著，舍不得離開。放哨的老鼠急了：“喝夠了沒？味道怎么樣啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“ 滴滴香濃，意猶未盡！”

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（十一）■老虎將信將疑地跟著狐貍走了一遭，果然，森林里的小動物見了狐貍個個噤若寒蟬。老虎見此，不禁羨慕起來：“可以啊你！”狐貍得意地笑道：“ 我的光彩來自你的風采。”

■老虎請狼吃飯，少不了要征求狼的意見：“你喜歡吃什么？”狼一聽激動得手舞足蹈：“ 羊羊羊！”

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（十二）■鱷魚毫不費力地咬斷了野牛的脖子，大快朵頤起來。鱷鳥飛了過來：“老兄好胃口啊。”鱷魚頭也不回：“ 牙好胃口就好，吃嗎嗎香。” ■鱷鳥道：“讓我來為你剔牙吧。”“為什么？”鱷鳥神秘地：“ 我們的目標是——沒有蛀牙。”

■蛤蟆好不容易從井里跳了出來，看到外面廣闊的世界，不免感慨起來：“ 原來生活可以更美的！”

■這時一群天鵝從天空飛過，蛤蟆目不轉睛地盯著天鵝，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直沒有離開天鵝的身影，道：“ 我心飛翔。”

■青蛙搖搖頭：“別瞎尋思了，這是不可能的。”“不！”蛤蟆嚴肅起來：“ 一切皆有可能。”

■“可是，從來就沒有哪只蛤蟆能吃到天鵝肉。”青蛙不屑。“ 我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常堅定。