第一篇：寫給 天堂里的母親html

寫給天堂里的母親

母親的忌日就要到了。十八年前，在那個風雪交加的夜晚，母親走了，默默地走了，帶著無盡的牽掛走了，留給我們的是揮之不去刻骨銘心的思念。多少年來，每當想起母親，心就緊縮一團,母親的形象時刻在眼前縈繞。多少次夢見母親，醒來都是淚流滿面。我的母親是平凡的，但在我心中是偉大的。

母親出身于大地主家庭，是張學良的夫人于鳳至的娘家。正是因為這個聯姻，日本人侵占東北以后，以破壞鐵路，反滿抗日為名，把母親家的所有男人，全部殺光。十七個男人中，就包括我29歲的姥爺，他是于鳳至的表弟。從此，母親的家境開始破落，姥姥帶著十三歲的母親和六歲的姨媽，靠分得的幾畝地為生。孤兒寡母的艱辛，可想而知。為此，母親終止了學業，開始承擔起家庭的主要勞務。母親對過去的生活，記憶猶新，經常給我們講家業輝煌時的事。什么過年要殺年豬，儲存一缸的饅頭和粘豆包，吃得時候，拿出來熱熱等等。開始我就當故事聽。時間長了，我感到母親說的和老師講的不一樣。就問母親，地主平時都是雞鴨魚肉、山珍海味，怎么過年才殺豬吃粘豆包那。母親說，哪有那樣的地主，那樣過日子，早就敗家了。我看母親說的不像是假話,也沒有再深究。解放以后，母親經人介紹和父親結婚，就和姥姥、姨媽一起搬到了城里。當起了家庭主婦。

母親念過國高，也就是現在的中學，由于家境破落沒有畢業。就是這個文化，在當時的家庭婦女中，也算是鶴立雞群了。所以，母親來到城里，很快就被選為居委會主任。雖然每月只有6塊錢的補貼，但是，她樂此不疲，似乎人生的價值得到了體現。經常參加會議，組織活動，我們家也是門庭若市。夫妻吵架、婆媳不和，都找母親來評理。看著母親振振有詞，聽者心悅誠服的的樣子，我們都感到很驕傲。這樣的光景持續了幾年。四清運動開始了，有一天，母親回到家里惶惶不安的樣子，我隱隱約約聽她和父親說，好像是有人舉報母親隱瞞成分，工作組正在調查。為此，母親蔫了很長一段時間。調查結果出來了，好像沒有完全否定舉報，隱瞞成分的問題也認定不了，但居委會主任卻當不上了。家里突然清靜了，幾天看不到一個人影。看得出來，母親很失落，但是嘴上卻說，就六塊錢，操那么大心，不值得，讓我干我也不干了。從此母親算是退出了“政治舞臺”，開始全身心地操持家務。

五九年下半年，居委會辦大食堂，家家把爐灶都封了，以為共產主義到了，以后就吃大鍋飯了。我們小孩都很高興，到吃飯的時候，拿著飯碗就去了，連打帶鬧的。開始隨便吃，后來就限量了，自然災害開始后，大食堂就黃了。當時，我剛剛上學，下有六歲的妹妹和三歲的弟弟，父親一個人的工資，要養活五張嘴。頓頓大餅子、玉米面粥加咸菜，后來連這個也供不上了，就吃野菜摻玉米面的大餅子，莧菜采不到，就吃灰菜，很多人出現浮腫，腿上一按一個坑。我經常和同學去采橡子，回來磨成面，還去扒樹皮磨面，吃了以后大便干燥疼的直哭。家里把所有的口糧都給我們幾個孩子吃了。母親餓的頭發暈，經常半夜起來用醬油兌水喝。有一天，母親不知道從那里弄來點糧票，領著我們到街道飯店，買了兩個全面的燒餅，給我一個，弟弟、妹妹分一個。母親看著我們吃，我發現母親邊看邊抿嘴唇，我讓母親咬一口，她說不餓，好說歹說，母親勉強沾了一下嘴唇。過年的時候，家里買了三斤肉，臨近年關的幾天，每次做菜，都切一小塊，吃飯時，母親把菜里的肉挑出來，每人碗里分一塊，我們夾給她，她又夾回來，說是太膩，吃不下。家里燉雞，母親專門吃雞爪子，把我們吃過的雞骨頭揀起來啃，說是還有肉，扔了浪費。吃咸鴨蛋，母親把吃過的鴨蛋皮用嘴舔舔，就著咸味吃飯。就這樣，我們熬過了最困難時期，在母親的呵護下，雖然缺衣少食，但也沒耽誤我們的成長，母親卻瘦了十幾斤，從此落下了胃疼的病根。

六九年年底，我剛剛十六周歲，就進廠當了工人。緊接著，妹妹和弟弟先后下鄉插隊。當時，文大的高潮剛過，經濟十分困難，口糧以粗糧為主。全家每月就十幾斤細糧。母親心疼我，把細糧都給我吃。每天中午，我的飯盒里，不是大米飯，就是饅頭，菜里都少不了肉。

而父母幾乎頓頓是窩頭白菜咸菜，菜湯里幾乎看不到油花。家里還要留點細糧，給鄉下回來的弟弟妹妹吃。每次看到弟弟妹妹狼吞虎咽的樣子，母親都轉過身去默默地流淚。母親從小就抽煙，始終是自己卷煙草抽，困難時期，煙草買不到，就卷茄子葉白菜葉抽。我記得母親最喜歡抽上海產的鳳凰煙，所以我每次出差，都給母親買幾盒，但她舍不得抽，經常拿出來聞聞，又放回去。七五年我調到機關工作，當了記者。母親雖然沒有當面夸過我，但我看得出來，她很自豪，在人前說話的底氣也足了。七六年，我因病住院，很長時間，檢查不出結果。醫院離我們家十幾公里，母親每天拖著瘦弱的身體，給我送飯。等我病愈出院，母親卻病倒了。后來，我結婚生子，孩子不到兩個月就留在母親身邊，一直到母親去世。她把我們撫育成人，又把全部心血傾注到我們的孩子身上。

八十年代后期，母親的身體每況愈下，氣管炎越來越重，晚上經常聽到母親不停地咳嗽。我們勸她到醫院檢查，她都以各種理由搪塞。88年年底，母親病倒了，不得不住進醫院，經檢查是結核性胸膜炎。經過一段時間的治療，病情有所好轉，全家都很高興，把母親接回來過年。春節過后，病情又反復，第二次住院。到89年年底，母親坐著都很困難了。醫院的診斷，仍然是結核性胸膜炎。我帶著母親的x片到沈陽醫大咨詢，懷疑是肺癌。十二月中旬，彩透確診為中心性肺癌晚期，廣泛轉移，不能手術。如晴天霹靂，全家都懵了。我們后悔不迭，為什么不早點到大醫院檢查。大夫告訴我們，你母親的身體狀況，就是早檢查出來，也不能手術。因為母親骨瘦如柴，體重才七十多斤。話雖如此，但我們還是深深地內疚和自責，并留下了永久的遺憾。母親雖然不知道病情，但堅決要出院，我們無奈地同意了。剛回家的時候，母親似乎精神頭足了，還張張羅羅地要打掃衛生。但病魔是無情的，很快她就不能起床了，并且開始出現癌癥晚期的疼痛癥狀。我們幾個子女輪流守護在母親身旁，她病情稍有緩解，就嘮叨過去的一些往事，吩咐我們過年買什么年貨，怎么貼對聯。臨近年關，母親的病情更重了，時而昏迷，時而清醒，痛苦也不斷加劇。我們眼看著母親飽受疾病的折磨，心如刀絞，但除了不斷注射止疼針，緩解疼痛之外，束手無策。家里擺滿了氧氣瓶、吸痰機等醫療設備，但都無濟于事了。母親自知病入膏肓，一再問我們得的是什么病，我們實在不忍心再隱瞞，把病情如實告訴了她，她長嘆一聲，半天才睜開眼睛，氣喘吁吁地，囑咐弟弟不要打孩子，囑咐我冬天冷要多穿點衣服，注意身體。囑咐孫子、孫女好好學習。說完又昏迷過去，從此再也沒有睜開眼睛。記得我小時候，看到別人家死人，就很害怕。在我的心目中，母親是不會死的，我也無法想象，沒有母親，我們這個家會是怎么樣。但是自然規律是無情的，我所害怕的事情終于發生了。我們捶胸頓足，悲痛欲絕，再也喚醒不了母親。生我養我，時時噓寒問暖，把全部的愛傾注在我們身上的母親，永遠離開了我們，終年六十三歲。這是一九九○年的一月十三日，正是家家送灶王爺上天，歡度小年的時候。外面鞭炮齊鳴，我們家卻籠罩在無限的悲痛之中。母親走了，她勞作一生，熬盡心血，到另一個世界享福去了。十八年了，歲月的流逝，沒有消減我們對母親的思念，她的音容笑貌，清晰在目，絮絮叨叨的叮嚀囑托，成了幸福的回憶。太陽還是從東邊升起，地球還是照樣旋轉，但是，“遍插茱萸少一人”，這個世界上缺少了我至親至愛的母親。可以告慰母親的是，兒女雖然不算功成名就，也沒有大富大貴，但我們安居樂業，生活祥和。我們時刻牢記母親的囑托，經常教育后代，做一個善良的人，做一個對社會有用的人，以慰藉母親在天之靈。

我的母親不是完人，但卻是我心中的圣人，愿母親在天堂永遠安寧

第二篇：寫給天堂里的媽媽

寫給天堂里的媽媽

親愛的媽媽：

您好嗎？好久沒有夢到您了，您在天堂里一定過得開心快樂！屈指算起來您離開我237天了，每每看到牽手走過的對對老人，我就會想起您，每每看到商場或街中挽著走路的母女，那時的我都會定睛地看上一會兒，想您了，想您離去得太快，想與您一起走過的不凡日子??轉眼又要到“母親節”了。

前天在《新文化報》上看到明星發起的一個活動，叫做寫給媽媽的信，當時我的眼淚就不由自主地落下來，我努力地忍住不讓別人看到我的淚光。這個夜里，我獨自一人在這靜靜的空間里給您寫上一封信，我知道這也是一封再也無法傳送的信。

剛剛在相冊里翻看和您一起的照片，眼淚不停地流下來，這個“母親節”我再也不能給您過了，您再也不能穿上我給你買的新衣，至此我們永世相隔。我也就成了沒有媽媽的孩子??

人說，父母和子女都是前世的緣分，我成了您的女兒是我最大的幸福，如果沒有您，我也許活不到現在，如果沒有您的庇佑，我會成為一個殘缺的孩子，那些點滴的歲月里我們相依相偎著，我難過的時候您會陪著我，我害怕的時候

您會陪著我，長大后，您還是一樣地關心著我，晚班時您會打著手電來接我??所有的一切的一切都在您的呵護下度過。

想您了，親愛的媽媽，您在天堂里一定要快樂！

第三篇：寫給天堂里的媽媽

寫給天堂里的媽媽

媽媽，你在天堂好嗎？你離開這個世界已經兩年了，而我們一直無法接受這個現實，盡管是我們親眼看著你一天天衰弱，一步步離去，可我們依然不相信這是真的，我們不愿相信你已經離開我們，這就像做了一個長長的夢，一直沒有醒來。

兩年來，我們一直生活在對你的懷念中，懷念你的點點滴滴，懷念你和我們在一起的日日夜夜，從我們記事起，父親常年在外打工，一年四季幾乎都是你一個人在操勞，你——一個身高不足一米五的弱小女子，用單薄的身軀扛起家庭的重擔，承擔起教育我們兄妹的重任，你——一個目不識丁的農家婦女，用柔弱的肩膀扛出了兩個大學生，雖然，兩個大學生沒有多少出息，可在那個時代，在農村還是算可以的了，雖然，這里有父親的功勞，可我們的成長凝聚了你更多的汗水，更多的還是你的淚水，我和小妹在外求學的日子里，是你用笑臉迎我們回家，也是你用淚水送我們啟程。媽媽，這一切的一切，都是我們心中永遠的痛，痛徹心扉，也痛徹骨髓，兩年來，我們不敢面對你的遺像，不愿面對你的墓碑，盡管我們想你，可這是我們心中不敢去觸碰的禁區。

媽媽，兩年來，我們也在后悔，后悔對你做的每一件事，后悔對你說過的每一句話，你的走，給我們留下了很多很多的遺憾，你是我們心中永遠的痛，媽媽，你一直是個要強的人，事事都都要比別人強，這是你做母親成功的地方，可這也是你悲劇結束的根本原因。你小時候，由于外公在外，大舅經常生病，為了保住這個兒子，外婆帶著大舅到處求醫，把整個家留給了你——一個十來歲的小女孩，所以，你從十來歲就承擔起家庭的重擔，為了完成生產隊分配的任務，嬌小的你沒日沒夜，幸苦勞作，大人完成的任務，你也完成了，你的堅強和能干換來了許多成年人的贊賞。你和父親結婚后，你們從一雙筷、一個碗、一塊磚、一片瓦苦起，從一間房，到兩間房，再到五間房凝聚著你和父親的滴滴汗水，父親是個典型的農家漢子，在外，他帶著幾十人搞建筑，而在家里他卻是個典型的甩手掌柜，不做一頓飯，不拿一雙筷，吃飯都要添在他手里，而你，白天在地里勞作，掙工分，回來要做飯洗衣養豬喂雞，晚上還要在油燈下幫人縫縫補補（那時我們家是村里擁有縫紉機的少數家庭之一）不為別的，只為換取一塊塊碎布，為我們縫雙鞋子或拼件衣服，由于你心靈手巧，村里的人都喜歡找你縫補衣服。媽媽，你的心靈手巧，你的精打細算，讓我們穿上別人沒有的花衣服，吃上很少攙雜糧的白米飯（那時很多家庭都要摻雜糧，有的一年不夠半年吃），這些都是你要強的結果。

媽媽，你事事要強，可該你堅強的時候，你卻退縮了，原本你的病情不至于你這么快離開，可由于你的要強和你的多疑，加快了你離去的腳步，你給我們留下了終生的悔恨。有時，我們在后悔，要是不給你做手術，你也許不知道你得了癌癥，你或許會走的晚一些，如果不給你化療，也許你的體質不會一下垮掉，或許你能維持更久，可是，所有的假設都不成立，一切的一切都不可能重新來過，一切的一切都成了不可能。

我們知道你要強，我們知道你放不下高齡的外婆和殘疾的大舅，我們因此用各種話語甚至是不恭的語言來刺激你，希望能激起你的堅強，可你卻再也沒有當年的意志，而說你的那些話卻成了我們心中永遠的痛，像針一樣隨時扎著我們的心。

媽媽，你的走給我們留下了許許多多的遺憾，你還沒來得及進城和我們一塊生活，我們還沒找到機會帶你出去旅游一次，我們怎么能想到，精神抖擻的你怎么會這么早離開我們，媽媽，你知道嗎？為了這些我們生活在后悔中。

有人說，“天若有情天亦老”而我要說“天若有知天也會哭”，也許，老天真的有知，你走的那天晚上，天下著瓢潑大雨，你的周年忌日，天也下著瓢潑大雨，你的兩周年忌日，天也是下著瓢潑大雨，就那么巧嗎？也許是天也在為你的離去而哭泣，也許是老天在陪我們一塊哭泣。

也許是怕你孤獨，也許是為了圓你的心愿，讓你完成你未盡的責任，在你走的第三天，死神帶走了外婆。你是流著淚走的，因為你放不下年邁的外婆和殘疾的大舅，還有我那沒有任何生活能力的父親。外婆也是哭著走的，她是聽到你的死訊，哭著追你而去的，媽媽，你知道嗎？

你終于和客死他鄉的小舅，到死都牽掛你的外公（外公的死是你的遺憾也是外公的遺憾，因為你生病，父親怕你受刺激。沒讓你們見上最后一面。）和追你而去的外婆團聚了，你終于可以問問小舅客死他鄉的真正原因，你終于可以伺候外公外婆，以了卻你的心愿，可你卻給我們留下了終身的遺憾和無盡的思念。

媽媽，從小你教育我們要善待別人，要自強自立，可你卻沒有教會我們如何面對親人的離開，你走后，外婆走了，我的姑媽被牛挑死了，我二大伯無疾而終，我的大媽跳井而亡，還有你的姑爹，你的舅舅，在不到半年的時間里相繼離去，半年的時間里，我們做了四回孝子，這可能是聞所未聞的事，媽媽，我們怕極了，我們害怕聽到“死”這個字。而現實卻是如此的殘酷，如今，我的大舅，你到死都牽掛的人，一個從小就非常不幸的殘疾人，也患上了和你一樣的絕癥——癌癥，如今，我們又要像當初一樣，看著他慢慢離去，你們一家五口很快就要團聚了，媽媽，可我們不明白，是上天不愿讓他在世上遭罪，還是你們需要一個完整的家？為什么留給了我們這樣殘酷的現實？我們無奈，我們力不從心，我們除了眼淚還是眼淚，我們不敢面對被病魔折磨的大舅，也不敢面對同樣手足無措的表弟，媽媽，我們該怎么辦？

。。。

媽媽，我爹他很好，雖然腳天天疼，可沒什么大礙，哥嫂和侄媳對他也很好，你就不要牽掛他了，反正你們吵吵鬧鬧一輩子了，你就在那邊清靜清靜吧，讓他在這世上看著你的兒孫們慢慢長大，慢慢變老。我們兄妹四家也很好，家庭和睦、身體健康，事業順意，你的兩個孫子都快要當爸爸了，你的家族在不斷地壯大，你外孫子很快就要讀初中，成績很好，大外孫女找到男朋友了，也是個醫生，二外孫女讀高二，成績也不差，小外孫女要升三年級了，成績也不錯，你就放心吧，你在天堂里看著我們，好好保佑我們吧。

第四篇：寫給天堂里的父親

寫給天堂里的父親

每年六月的第三個星期日是父親節，是表達愛和感恩的日子.這天每個父親都應該接到來自他們孩子的禮物和問候。在這父親節不期而至之季，讓我對已故父親的懷念，絕不僅僅體現在父親節到來之際！而我的父親卻走在父親節這一天。這使得我們對于這個節日更加傷懷，更加難忘，也更加的多了幾分紀念的意義。六月，是一個美麗的季節——鮮花怒放；六月，也是一個溫馨的季節——嫩綠柳葉兒輕輕地和風細語，枝頭的翠鳥兒悄悄對風吟唱；六月，更是一個緬懷的季節——是我們懷念父親的日子。兒女們，無論是在家園的艷陽下，還是在天邊的月光下，釋放一顆顆感恩的心，捧著一束束帶淚的康乃馨，盡情地向天上人間，為自己的父親深深地祝福。以后每年的父親節都是他的祭日，親愛的老父親，不知不覺中，您離開我們已經四十二天了，天堂里的爸爸，您過的還好嗎？父親節來臨之際，普天下的兒女都在為他們的爸爸送去最美的禮物和祝福，而我卻獨自一人聽著《父親》這首歌曲，黯然神傷，任憑憂傷劃過靈魂，淚水迷蒙了雙眼，思念就像淡淡的輕煙，飄落前，揮之不去，欲蓋彌彰。多少次在夢中夢見您慈祥的面龐，高大的身影，夢見您為我做好可口的飯菜，夢見您為兒女們操勞一生的情景，幾回回夢里的您就在眼前，您并沒有離去，急切的我伸手去挽留您，無奈醒來方知難柯一夢，唯有思念和傷心的淚水流下臉龐。父親是個多面能人,對家庭，對母親，對孩子無微不至的關懷.不管春夏秋冬，還是寒來暑往，父親總是為家奔波奮斗.父親的心胸開闊寬容，使得我們姐弟幾人在各自的生活經歷中，面對困難和變故都能平和心態去面對。對我們兄妹的教育,父親一向十分嚴厲，尤其在我們品德意識的培養中，更傾注了父親的大量心血。從每個孩子的心理健康到性格形成，從學習成績到思想品德，父親給我們的教育使我們受益終生！父愛如山，您是兒女們背后最堅強的臂膀.憶父愛,是孩子們心底依然感傷楚楚,天堂的父親,孩子們時常在思念你,如果世間真的有輪回,那么,我愿來生來世,我仍是您的孩子,您仍是我的父親......

第五篇：寫給天堂母親的一封信

寫給天堂母親的一封信

母親：您好嗎？

八年了，您過得好嗎？您知道嗎？我有許多話要跟您說。每次見到外婆，外婆都要坐到我面前，滿臉期待地問我：“這段日子見到你媽了嗎？我這么長日子沒見到，不知是到了多遠的地方去了。”當我如實地回答外婆說沒見到您的時候，只見她滿臉失望“嗯”的應答了一聲，就拄著拐棍默默的離開了。后來，每次外婆問到我的時候，我就哄騙她說：“見到了”。“你媽跟你說什么？”“她說，很好，叫我們不要掛念她??”只見外婆滿意地又“嗯”了一聲，接著又跟我說說話。當然，她也有懷疑的時候，這就需要我不斷地在她面前變換著哄騙的內容。很多時候，外婆到家里都會拄著拐棍吃力地走到中間樓上，在您的遺像面前注視著。母親，如果您在天有靈的話，您知道這些嗎？您突然的不辭而別留給了年近九十的外公外婆什么嗎？

您走后第三天早上叫茶的時候，有的親戚說看見您了；出殯的頭天晚上，人們說扶著您的靈柩就能感覺到您在動。每逢清明，我去看望您的時候，我告訴您，錢不夠用的時候，您就在夢中告訴我。您知道嗎？我真希望您就站在我面前，我要大聲地質問您為什么這般無情。

說真的，八年了，我也有見到您的時候。

您走后不久，在街上，只聽到一個極熟悉的聲音叫我，我抬頭一看，看見您笑著向我走來，當我迎上去的時候，怎么會是個

1陌生的面孔在我面前？

父親結婚的頭天晚上，我看見您了，您滿臉的不高興??小萍（弟媳）告訴我，她也在夢中見到您了。是的，我們都見到您了??

過年的早晨，只聽見喊我的聲音，當我醒來，才知道一切都是夢??

我狠心的母親，您知道這一走，留給我們的是什么嗎？ 出殯那天，您聽到我們痛苦欲絕的哭啼嗎？當我在夜深人靜失聲痛哭時，您能體會到撕心裂肺的痛嗎？很長時間，我一聽到出殯的鞭炮聲，我就有天旋地轉的感覺??

如果說其他親人的離去，讓我感受到生命的脆弱、無奈和無情的話，您讓我飽嘗了刻骨銘心的痛。

母親，我恨您！恨您傻。為什么不會愛惜自己的身體，不到四十歲就患有心臟病？為什么六十歲還差一個月，還沒有步入老年人的行列，您就一覺不醒？為什么沒有寬廣的胸懷，您看看我外婆是怎樣的生活，您為什么不會向外婆學習呢？

母親，我的傻娘！您得到什么？一生的辛勞，一生的好強，一身的病。親人對您無盡的哀思。

我的傻娘，您留給我們什么？我們對您思念的悲痛？我們不需要。我們從您身上吸取的教訓？您付出的代價太慘痛了。

母親，現在外婆見到您了嗎？臨近中秋，你們應該在一起共度佳節了吧？外婆見您的夢已如愿以償了，我真希望您在天堂里 2

能虛心的向外婆學習人生的真諦，生活得快樂。如果有來生的話，我真希望您帶著外婆善待人生的真傳來生活。

母親，如果您在天有靈的話，就讓我們夢中相見，望您能幸福的生活，把在人間失落的損失補回來。

祝

您在天堂里幸福安康！

2010年9月21日。3