第一篇：熱門幽默冷笑話 公眾場合千萬別看喲!

跟女友跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”

街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

小時候，院子里的小朋友最酷愛角色扮演，那時候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子，搶不到就演小青，再搶不到的就演許仙，再搶不到的就演法海。。弱小的我每次都搶不到，只能演觀音菩薩，于是院子里大人經常能看到我盤腿坐在高處，所有小孩跪在下面拜我。。又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。

一姐們，手機被偷了！??咯咯??那個氣憤啊！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤啊：草泥馬，讓你偷，讓你偷的心驚膽戰，拿到興奮，看到氣憤。憋死你！！

課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定？”老師說：“確定。”再問：“那魚呢？”老師：“出去！”

一日 哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我？”

有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！就只見他妻子一巴掌打過來：你又TM給我尿冰箱里啊！兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？” 兩人當場石化，一陣寒風吹過?A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊！”

去樓下買個方便面，看到一對頭發有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，你說你走就走嘛。手還把那個男的拉到。那個男的一把拉回那個女的，說老一句讓老子抽搐到現在的話“不是說好要一直當對方的天使么” 我真的....天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。

街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因為對我來說，你就是全世界......” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。

一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎么去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊??”我當時就愣了。就愣了。。看到一mm穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊？她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲了？?.走過花鳥市場聽到一個八哥在說話，覺得好玩就停下來聽。它說，“歡迎光臨”，我沒覺得有什么了不起，很常規，然后G潮來了它非常吊地說了一句，“喲！我怎么會說話了” 感冒了很難受，她悶在被窩里給男朋友發短信“我感冒了...”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來,短信內容：“開門。”...這個大笨蛋！誰讓他來的啦！她起身用最快的速度沖去門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮的點開:“多呼吸點新鮮空氣,運動運動”

早晨起來和我媽說：明天我也去買個墨鏡，能遮擋點我的丑！我媽直接回我一句：墨鏡哪夠啊，買個頭盔還差不多。。

不要責怪那些三叔六婆大姨媽一見面就問你工作和對象了，一個多年不聯系的老同學現在如果重新聯系上你一開口也是問你這倆問題。我最欣賞有一個同學，本科畢業兩年之后重新聯系，第一句話問我：“你以前給過我的那個av下載論壇，現在上不去了，你有新地址嗎？” 公車上，旁邊坐個十七八歲的小伙拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了，只見這貨同時按住關機鍵加HOME鍵（屏幕截圖）然后立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回游戲，繼續游戲，唰唰唰唰唰.....真尼瑪是天才！

一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門??緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...數學課，老師在講統計學，說到其中一道題：“有一個估量??”話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句“??她有一點任性，她還有一些瘋狂？”

上學的時候，老師總是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她們早戀。。尼瑪我長的是有多對不起人家 啊。。搞笑日志大全

上學時早晨跑，旁邊一哥們跑著跑著來了一個屁，那叫一個臭啊。同學們都熏的不行了。這時，后面一哥們來了一句，我草誰還開加速啊！

幼稚園的漂亮姐姐調戲小正太：“帥哥，有女朋友嗎？”正太不予理睬。姐姐賊心不死：“姐姐給你當女朋友好不好啊？”正太無動于衷。姐姐繼續問：“姐姐還沒有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”

一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾??”

包拯問：“展護衛，你有兒子么？”展昭：“卑職連媳婦都沒有呢。”“又問王朝馬漢，也是同樣的回答，包拯轉身問公孫策：”那你有孫子么？“公孫策連聲回答：”卑職剛結婚而已，哪里會有孫子啊！“包拯哈哈大笑，轉身對屬下們說道：”他自己承認沒孫字的啊，以后大家再喊公廁就不準翻臉了哈。“

車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車，發現那小偷一直跟在我們后面，以為他要報復。又過了很久他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛？小偷訕訕的說：“大哥不好意思，鑷子掉你對象包里了．．．”

高三在宿舍里斗地主，結果被查寢的教導主任發現。教導主任嚴肅的說：“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”一哥們聽了沖上前去，拉著教導主任的手，慚愧的說：“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢?”

一天，做工程的老兄手機響了，一看是做公務員的老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我給你找了個工程，做不做？”生意人頓時激動萬分：“啥子工程，好不好收款？”電話那頭：“好收，現場結算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我馬上過來。”電話那頭：“修長城，三缺一??

交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹！”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧？”然后，他到現在還沒回來?

舍友一電腦白癡，還裝作內行！前段時間要買筆記本電腦，跑去看配置，看到一電腦配置攝像頭300w，脫口而出：艸，一個攝像頭300瓦，這個電腦得多費電啊！瞬間全閃，尼瑪，這輩子都不認識你！

第二篇：幽默笑話、笑話、冷笑話

幽默笑話、笑話大全、冷笑話.txt愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。這年頭女孩們都在爭做小“腰”精，誰還稀罕小“腹”婆呀？高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。1.某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。

領導夸道：“你們單位王八真多。”

主人自謙：“哪里哪里，這些王八都是外地來的。”

席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”

廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃。”

2.菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”

3.從前有個煮酒的師傅帶著徒弟在街上賣酒，徒弟對著人群喊道：好酒啦！快來買呀，我的酒中水最少啦！師傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快來買呀，我的水中酒最多啦！結果師傅昏倒。

4.話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上后，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢后，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。

來到東洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。

東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人——武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”

“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。

“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否??”

“Kao，區區小事，搞定”

此后，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚里墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為證。

后來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。

一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，只是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“??我的郎君，快快解衣寬帶??”

“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。

皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的后代。

武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，于是就召集了一幫人，把從二弟武松那里偷看來的拳法教于他們，以圖日后報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑于不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗后，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。

在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。

5.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......小學時,有天自習同學都在聊天沒人學習,最后班長忍不住了,大叫道：“說話不許出聲。” 某老師：”今天,我們來上,楊修之屎。“

我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。

小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了，。

上機課，一位同學機子有問題，于是大喊“老板，換機子！”全班木然

我唾你一臉狗屎！

6.本協議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則（即食堂諒解學生的行為，學生尊重和適應學校廚師的水平）！

乙方（即食堂）需做到以下條款：

第一條：油炸糕、餡餅的直徑必須超過5厘米； 第二條：包子餡里出現“小強（蟑螂）”的次數，平均每周不得超過三次；

第三條：肉菜里肉的含量必須超過百分之五，米飯里砂子的含量必須低于百分之十； 第四條：一些家常菜應標明名稱，或至少能讓10名以上同學分清其中的物質成分； 第五條：廚師不準按長相確定給飯的數量；

第六條：饅頭和花卷必須是完整的，最起碼不能被其他人咬過或遺留下嚙齒類動物的牙印； 第七條：每次飯菜出鍋后，廚師必須當著至少五名以上同學的面親自品嘗，如在嘴里停留時間超過10秒鐘，才能供學生食用。甲方（即學生）需做到以下條款

第一條：不準在食堂的墻壁上刻廚師的名字，在旁邊懸掛小強的尸體，并召開追悼會； 第二條：不準用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位； 第三條：因飯菜引起的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著食堂工作人員進行，以影響別人的食欲；

第四條：不得要求漂亮美眉一次拿十個以上的飯盒到窗口打飯；

第五條：女同學吃包子吃到已經法定死亡的小強時，尖叫的音量不得超過90分貝； 第六條：不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；

第七條：當天飯菜有“雞爪子”的時候，不準集體把“雞爪子”中指豎起來，插在飯盆里向廚師**。

以上條款雙方需嚴格遵守，違約方將被罰吃光食堂當天所有剩飯菜

7.有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下第二天早上被發現?

皇上道 : ”好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”

太監跪倒在地答道:”回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”

皇上：“你都聽到了什么 ?”

太監：“一更天,您和娘娘在賞畫.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監：“聽您和娘娘 ? 來讓我看看雙峰秀*.”

皇上：“二更天呢 ?”

太監：“二更天,您好像掉地下了.”

皇上：“此話怎講.”

太監：“聽娘娘說 : 你快上來呀!”

皇上：“三更天呢 ?”

太監：“你們好像在吃螃蟹.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監：“聽您在說 : 把腿掰開!”

皇上：“四更天呢 ?”

太監：“四更天好像您的岳母大人來了.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監：“奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀！!”

皇上：“五更天呢 ?”

太監：“您跟娘娘在下象棋.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監：“奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮！！”

8.有3只老鼠在一起吹牛。

一只說：我天天把老鼠藥當保健品吃。

另一只說：你那算什么。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。

最后一只聽了。笑著說；你們看見那只懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。

9.一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。

醫生檢查之后說：「這很容易，你趴到床上去！」

然后醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔進廁所！

建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。

心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。

醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。

女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」

10.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

11.有個部落從不穿內褲，游人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。

12.一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了??于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！??剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好

13.三個吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老板,來杯純血.第二個就說老板來杯鮮血;第三個最窮.他掏出一個衛生巾.老板泡杯茶......14.一天，小明.小黑.小亮三個人去公園。三個人突然看見一快像便便的東西。

小明走近一看說：看起來像便便。

小黑走近一聞說：聞起來像便便。

小亮走近掐了一截說：吃起來像便便。

三人一起說道：原來就是便便，大家千萬別踩到它。

15.一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

16.老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”

老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎？那時候你是怎么講的？”

老公納悶：“我說過什么話嗎？”

老婆說：“那時你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的？”

17.三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”

男甲：“我有幾十萬家產。”

男乙：“我有一棟豪宅。”

男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”

18.男友今年25歲，由于職業的關系，總是和深色的套裝打交道，所以看上去顯得很成熟。每次把他介紹給我的朋友們認識，她們對他清一色的評價都是：“你男朋友看上去很老氣的。”一次還好，被評價的次數多了，我不耐煩了，氣沖沖的去找男友“興師問罪”，盡管我知道這并不是他的錯。

“別人都說你看上去很老氣的，你知道嗎？” 男友看了看我，慢條斯理的說道：“如果你喜歡一張人民幣，你會管它是哪一年發行的嗎？”“啊？哦——”

19.某農場女青年給城里的男朋友寫信說：“在大伙的幫助下，我的肚子越來越大了。??”

她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃地說：“青梅竹馬，想不到??”

第二天，他來到了女朋友的農場。一見面，他呆呆地看著她，由于天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說：“咱們分手吧！”

“分手？！這是什么意思？”

“什么意思？！你自己明白！”

“明白？我明白什么？”她不解地反問。

20.一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]

男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！”

21.女：噢，請你不要吻我......女：噢，請你不要吻......女：噢，請你不要......女：噢，請你不......女：噢，請你......女：噢，請......女：噢......22.“我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。”

“這沒什么關系。”

“另外她還有點跛”

“這又有什么？”

“聽說她已經不是**了。”

“這也無所謂。”

“你怎么搞的，什么都無所謂。”

“我當然無所謂，我又不娶她。”

23.（1）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？你讓我聽聽她的聲音——確認一下。” “救我大林??”

“OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（2）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？太好玩了，我剛搶到這臺手機耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您學綁架，比搶包來錢多哦。”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（3）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“不會吧，今天又不是愚人節。”

“你可以聽聽她的聲音——確認一下。”

“救我大林??”

“恩，蠻象那么回事，但你有沒想過后果？”

“什么后果？三天之內不付我 200萬元現金——你就等著收尸！”

“為什么？因為你撥錯號碼我就要去為個陌生人收尸？”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（4）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？你讓我聽聽她的聲音——確認一下。”

“救我大林??”

“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺得200萬太少了嗎？我可以給你200萬，但你花光了怎么辦？又去綁架？不要吧，又累又危險，不如我用這200萬幫你做一個投資計劃，你聽著??”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（5）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“別、別，綁匪先生，請您千萬手下留情，別傷害她。”

“你可以聽聽她的聲音——確認一下。”

“救我大林??”

“大哥，我同意付您贖金，但是我現在拿不出 200萬元現金啊，我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫——都印了可愛卡通的哦，好不好？不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的??”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（6）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“是嗎？”

“你可以聽聽她的聲音——確認一下。”

“救我大林??”

“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒有那個她？”

“沒有，老子只要錢。”

“沒有？我憑什么相信你？你是要是正人君子還會做綁匪？——假如你已經那個她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢。”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（7）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？我憑什么相信你綁架的一定是我女朋友寥寥？“

“你可以聽聽她的聲音——確認一下。”

“救我大林??”

“這不算，聲音相似的人太多！”

“她嘴里堵了棉花，是有點失真。”

“你把棉花拿開。”

耳機里穿出一聲刺耳的尖叫。

“老公，綁匪已經被我的尖叫震昏過去了。”

（8）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？

先生您可能是太激動撥錯號碼了，這里是某某街***！

您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（9）

喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“不是吧？？你綁的是哪個散散啊？禮品店的？夜總會的？寫字樓的？還是。。？？！”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

24.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉村道上并肩而行。雇工肩上背著一只大桶，一手提著一只肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時還牽著一頭山頭羊，他倆走進了一條又長又靜的長巷。

“我不敢跟你在這里一道走。”少女說，“也許你想吻我哩。”

“我帶著這么多東西。”男工問，“怎么可能？”

“嗯。”少女說，“假如你把拐杖插入泥中，將羊拴在上面而把雞放在桶里呢？”

25.小吳喝酒壯膽之后向女友求婚，他見女友不答應，便說：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”

不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。”

第三篇：幽默職場辭職信冷笑話

幽默職場辭職信冷笑話

作者：昆明招聘網來源：http:///

親愛的獅子老板：

這是我第一次給您寫信，也是我第一次寫辭職信。這辭職信是倉促之間寫的，您將就看吧。

看到這封信，您未必會心外，為何好好的，我會突然辭職。

起首，我要說，我LOVE當初這份工作，做這份工作我迅速樂，在我眼里，您算是個好老板(雖然比較摳門)，對手下也過得去，若是否是因為某人，我會樂意一直在公司做下去。導致我辭職的某人，就是人事部的土狼太太。

切實您也大概猜得出來的，我們公司許多好員工就是因為土狼太太而離開的，例如夙昔的犀牛部長，白狼經理，孔雀小姐，猿猴工程師等，他們的離開，多許多多極少都和土狼太太有關，以是我也不破例。

夙昔的同事離開的具體秘聞，您未必比我還明晰，我就不說了。至于我集團，原因也不繁雜：我不再想在有土狼太太的公司呆下去了!

我上班勤懈怠懇，該干什么事變就把什么事變做好，我跟同事們也配合默契，他們也都LOVE我，說我是工作認真對人周到的好同事。前一段工夫，我還驚魂未定，被動上網找客戶，跟潛在客戶聊，祈望大概多拿些額定的定單，但是當初我也曾是沒精打彩。

土狼太太常在我上網的時分，站在我身后，監視我的一舉一動，評頭論足，說我上班都是在上網聊天，還因而扣我工資。如此出力不奉迎，我的心便冷下來，只做本人一般做的事變。當初就那么幾個客戶，幾個定單，每天重要做的事變，無須多長工夫就做完了，其它大部分工夫，就是閑著沒事干。曩昔我是用這閑著的工夫上網找客戶聊天，工作很不快的，當初只好可對著電腦屏幕發楞。土狼太太又說我工作不上心，看著電腦不以為意……無論我怎么作，都被認為不合舛錯，精力上得不到公平的看待，利益上收到危害，一天8個小時的上班工夫，對我來講也曾成為一種痛苦的煎熬，以是我呆不下去了，我要辭職。

都說不要因為一個不合的人而離開集體和平的人，多么說貌似有道理，但是就因為這一集團而迷失了本人，誰也不會干，您看到湯里有一顆老鼠屎了，您還會繼續喝那碗湯嗎?至于土狼太太，我多嘴說幾句。土狼太太上班工夫各處給人找茬，是非一切一部分職員的工作，早已超出跨越她本人的工作權限，嚴重影響了公司職員的工作情緒。她不懂電腦不懂網絡，不光跟不上今世工作的重要，還影響了其他職員的工組功用。多么的終究，您也看

到，公司的老職員們連氣兒離開，未離開的老職員們，也是茍且偷生。而獅子老板您，卻一直重用多么的人，對她偏聽偏信，令公司職員們非常頹廢，對公司相反非常頹廢。大概或許您會認為我自傲，但我還是要說，若是我是老板，因為某一個員工而導致三個以上的其他員工離開的，我會應機立斷地讓那人員工離開。我想你不會擁護我說的，對我來講也無所謂，我就要離開了，公司的運氣，不再和我有關。大要哪天公司一切的老員工都走了，梗概公司關門了，你會找到原因在那里。

其他我就不久不多說了，獅子老板，您看到這封信的時分，我也曾離開公司了。我手頭上的工作，具體寫在一個文件里，你們掀開我的電腦就會看見。

此致!

您最忠實的 綿羊

第四篇：生活中的幽默冷笑話

1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙:“什么？” 路人甲:“哥大四了，昨天還在學校迷了路” 路人乙:“……

2.一同學剛從外邊剪完頭發回到宿舍，扯了一把紙握在手上就往廁所沖，在洗漱間碰到了一同學在洗衣服，驚呼：“兄弟，你大喜呀！”那同學回頭了看了一眼他的頭和手上的紙，應道：“兄弟，你大變啊！”.3.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！” 我驚為天人。

4.高中時去廁所，兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿”不相識的人面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說”你可是抬一條腿吧”大伙頓時憋不住了。

5.以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關心備至。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”

6.早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花的是我們一個男同事！我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追，只見他拿著花迷茫一陣，突然一拍頭說：“艸！收件人和寄件人填反了！”

7.女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點小貴，但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦。” 他興高采烈：“這么低的要求！親愛的，你放心吧！” 于是他按照女神的意思，什么禮物都沒送。。

8.兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。

9.男生：“我可以拉你的手嗎？”女生：“不可以！”男生：“哦，我剛才問你什么了？”女生：“我可以拉你的手嗎？”男生：“可以，當然可以！”

10..昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。

11.一男一女在打電話。男友：“我們的關系還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男：“是重播鍵嗎？”女：“不，是免提。”

12.上司要我們提供了生日信息，我估計是要根據星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會被安排干什么？ 有網友回復：在門口拿著一只球趴著。

13.畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

14.一個二貨同學，在考場搖紙團做選擇題，監考老師就做他旁邊，老師看有四個選項他卻有五個團，就笑了笑問： “你那第五個團是干嘛的？” 這貨看了看老師又繼續搖，忽然一個紙團從手里掉了出來他打開看了看無奈地說 “靠，再搖一次”

15.一次同學去買耳機，老板拿出許多耳機。同學挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎？老板很嚴肅的說：你怎么不按套路出牌，應該是我先說多少錢，你再講價的嘛…… 16.老公喝酒以后特別愛發酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼瑪帥了，佩服佩服……”磕了10多個響頭。

17.公司有一女孩挺漂亮的，已經有男朋友了。不過還是經常有男孩對她有好感，并展開追求，她表示不勝其煩又懶得解釋。公司一同事想出一辦法，在她騎的自行車后座上放上一兒童座椅！果然，以后沒人再追了。。

18.唐僧被妖怪抓走了，他說道：“唐僧肉不好吃，科學研究表明，豬肉才是最有營養的。”妖怪兇惡道：“那就把那頭肥豬也帶上，一起下鍋。”說罷，妖怪支起鐵鍋，準備清蒸。八戒道：“師傅，還是用法寶吧。”說罷，唐僧看著八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只見唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”

19.今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”“到！”“武當弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”

20.在阿姨廠里暑期社會實踐，忙活的滿頭大汗，7歲的表妹拿著一瓶冰紅茶一臉天然呆跑過來，我頓...時欣慰之情油然而生，滿意地說：哥哥不渴。這小丫頭說：打不開。。我當時就......21.讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？ 回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝……（最佳損友）

22.一屌絲朋友跟我說他女神好像對他設置上線提醒了！我一聽趕緊祝賀他呀，但我猜錯了，這還不是高潮，他接著說：“每次我一上線后一秒鐘，給女神的單獨分組就從1／1變成0／1了。”

23.老師說：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當的，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用……”

24.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”

25.取經路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！

26.同學去逛街買褲子，同學問老板這條褲子多少錢呀？ 老板說40塊錢。同學覺得太貴就跟老板回價，太貴了，39行不行？ 老板聽到后凌亂了一下說了句：既然小伙子那么喜歡的話，就折本賣給你好了！

27.清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死。你去處理下就完事啦！＂ 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。＂說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了＂全部付款＂。

28.唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅決不肯放其過關。“長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去。”她對師兄弟幾人如是說。“這有何難。” 沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道?沙騎馬?很甜的么？

29.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？” “應該是吧，看你要什么了” “那我要個男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！” “我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？” 30.現在的人真沒素質！昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了！

31.前兩天有個朋友帶他上小學的熊孩子來我家玩，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是…… 于是臨走前我把我珍藏多年的小學奧數習題集送給了他的父母.32.因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準備去做早餐，老公說：“別做了，我下樓買點兒現成的吧。” 我對老公的關心特別感動，美美地回到了臥室。在臥室玩電腦的兒子說：“不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去。”

33.小王在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是。” 小王大怒：“你一個人占兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”

34.弟弟陪女友逛街竟然暈倒了，在醫院里，他女友驚魂未定地說：“我們還沒怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地問小弟：“你不是吹噓自己身體好嗎？怎么才逛這么一會兒就暈菜了！” 看他女朋友去了衛生間，小弟這才無奈地答道：“我不是因為熱的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”

35.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

暈倒

一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?” “黑”我說。

他說“大家都說我黑。” 再次暈倒。

36.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： ” 誰沒有買票？ “ 我朋友忽生一計，大聲說： ” 放屁的沒買票！“ 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： ” 我已經買票了！

37.一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”

“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

38.一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告

當天，他就收到一份加急回電：“知道。”

【頓悟】

當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

39.一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。”

“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么？”律師問道。

“去把我拎回來！”

40.那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦。“媽媽，媽媽，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包里的錢。

41.一個混混在街頭閑逛，看到一個算命的。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。” 混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久？” 算命的說：“你能活到死啊！”

42.男：我真的很喜歡你，做我的女朋友行不？

女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機會的。

某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。

女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。

男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離（棗點分梨)43.病人給醫生打電話問：“你有藥嗎?”

醫生說：“我有?藥?嗎？”

病人又問：“你有藥嗎?”

醫生也又說：“我有?藥?嗎？”

病人大聲問：“你到底有有沒有藥?”

醫生也大聲說：“我有，要嗎？”

44.高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。

45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎說：”廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

46.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動：流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”

47.小時候，有次放學，去打電子游戲，被老爸逮住了，心里特別忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地說：“洗澡吃飯去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福來的讓人無法置信啊，速度脫衣。這時老爸突然一腳把廁所門踹開，拿著竹條沖了進來吼：兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不肯脫，這回看我給你長個記性。

48.同桌上課出洋相，他把連個小紙團塞進鼻子里，然后用力噴出來，恰好被老師看到。于是下課他被叫去辦公室。他回來的時候，眼睛和鼻子都紅紅的，我們說他一定是挨老師打了，他哀怨的說:老師給了我一卷手紙，叫我不噴完就不能走。。。

49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了6年時間來喜歡你嗎？你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福！”轉身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內心深處了，就算你用60年的時間也可能無法忘懷。而他望著她那200斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。

50.令狐沖在思過崖反省，因小師妹愛上了林平之，都忘記給他送飯了，令狐沖傷心欲絕，就拔了些毒蘑菇，就著酒吃下去，想了此殘生，沒想到當下沒死成，只是神經錯亂，舞起了劍，自成一門劍法，事后，稱此劍法為：毒菇酒劍。。