第一篇：成人短信

成人短信

成人短信1新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。

成人短信2玩具是童年的替身，相片是往事的替身，酒精是遺忘的替身，香煙是寂寞的替身，咖啡是寧靜的替身，眼淚是悲傷的替身。

成人短信3校園鐵柵欄都是帶尖頭的，為了杜絕學生翻圍墻。其上面的警示牌標語如下：男生一

不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人……

成人短信4老師布置學生打掃衛生：女同學拖地，男同學擦黑板！放學時老師檢查衛生打掃情況，走進教室，他怒道：女的都脫（拖）了，男的怎么還不插（擦）

成人短信5**自古出美酒,少女腿一抬,口子酒.少男腿一抬,金種子酒.老太腿一抬,古井貢酒.老頭腿一抬,圣泉干啤酒.你腿一抬,賤男春酒!

成人短信6一個男人在一次意外中不幸喪失了睪丸，醫生動手術把猴子的睪丸移植倒他的體內。三年后他結婚了，婚后的一年他的妻子懷孕了，再生產的那天，他興奮的闖進病房問護士：“我的孩子是男是女？”“哦，先生，那要等他從房梁上下來才能確定！”

第二篇：成人短信推薦

成人短信推薦

成人短信1　人在教室心在外，讀書不如談戀愛。老師問其為什么？為了子孫下一代。

成人短信2　你是樹，我是藤，我繞你；你是燈，我是油，我耗你；你是餅，我是鍋，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

成人短信3　別看我胖，我打炮有力量；別看我瘦，我打炮有節奏；別看我高，我打炮不彎腰；別看我矮，我邊打邊吃奶。

成人短信4　多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。

成人短信5　生產隊里二憨日夜看護著莊稼，夜晚抓住一女子，不由分說往隊部里邊拉。女子臉紅說：俺還沒結婚哪，那邊有塊高糧地……二憨納悶又生氣：你還想偷高糧呀

成人短信6　一對夫妻等孩子睡了，開始做愛，完事后發現孩子坐在窗臺上，妻子說：快回來兒子，那有風，兒子說：拉機巴倒吧，被窩風更大！

成人短信7祝你事業如飛機上做愛:一日千里；工作如洞房花燭夜：一炮走紅；成就如小孩的JJ：來日方長；財富如妓女收入：與日俱增；為人如老太小伙做愛：古道熱腸。節日愉快！

第三篇：成人短信集錦

成人短信集錦

成人短信[17]問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。

成人短信[18]一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什么？妓女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以舔。

成人短

信[19]女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？

成人短信[20]大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

成人短信[21]小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

成人短信[22]一女作詩：黃昏漫步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹，男回詩：自習深處，見一恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹。

第四篇：最新成人短信

最新成人短信

最新成人短信1找點空閑，找點時間，背上炸彈，去銀行轉轉。警察為你準備了一副手銬，監所為你準備了一間小房，沒事的時候，去“小院”里轉轉，有事的時候，擦擦額頭的汗！好好干，不然牢頭不給你吃飯。

最新成人短信2一中年男子不長胡子，常被同事取笑。于是想辦法從自身腋下取些毛毛來移植到唇邊。可是嘴邊總有腋

臭味。又從妻的私處移植些毛毛到唇邊，還不行，每月流一次鼻血。最后無奈，將自己私處的毛毛移植到唇邊，這回壞了，一見到漂亮女人，舌頭就硬了。

最新成人短信3男人二十哈巴狗，跟著女人到處走。男人三十是獵狗，見到女人就想摟。男人四十是野狗，咬的一口是一口。

最新成人短信4每逢上班愁更愁，領導說話無厘頭，屬下聽得似夢游，日日批評日日斗，工作多得象報仇，做事做到象木頭，擦鞋擦到象只狗。

最新成人短信5單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

最新成人短信6某些腐敗干部的追求:家里有個做飯的;辦公室有個好看的;身邊有個發賤的;遠方有個思念的

第五篇：經典成人情趣短信

經典成人情趣短信

某男將烏龜藏在褲襠里偷偷帶上了飛機，但忘了拉褲褳。他發現一空姐老盯著他褲襠看，罵“有啥好看，沒見過呀”“長眼睛的還是第一次見！"

昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大嚇了我一跳剛要通知你又看到說對智商小于50的人不起作用這我才放心你也別擔心了繼續用吧:)

你有齙牙嗎？沒有？齙牙好處可多了：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以篩茶渣，野餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱！

有個羅曼蒂克的丈夫一日假伴一個陌生人手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴想給妻子一個驚喜。妻子下來看到后趕緊對他說：快進來!快進來!我老公不在!

女：你看到旁邊坐著的那個男人嗎？自從五年前我拒絕他的求婚后，他喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎？

因為口渴,上帝創造了水.因為黑暗,上帝創造了火.因為我需要朋友,所以上帝讓你來到我身邊,從而上帝失去了盛飯的桶!

一北京人感慨地鐵的擁擠，“我老婆坐了趟地鐵，被擠流產了。”另一北京人說，“我老婆坐了趟地鐵，她懷孕了！“清晨，鄰居見新娘披頭散發扶著墻邊走邊說：結婚前，他說他有近40年的積蓄，還要全奉獻給我，我以為說的是錢呢…

有電視臺主持人曾問一對夫婦；”假如世界末日到了，最后只剩下五分鐘，你們會選擇做什么事？”男的擁著太太深情地說：”我們做愛！”女的輕輕地把丈夫推開：”那剩下四分五十秒要做什么呢？”

站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……天啊，誰在樓上撒尿。

半夜司機載了一位老婦人,婦人緩緩道:你喜歡吃蘋果嗎?司機:喜歡.婦人:我生前也很喜歡.司機頓時面色慘白.“但生孩子以后就不喜歡了“

有些人老在我面前說你的壞話.有的說你又臟又懶有的說你又肥又笨還有人說你整天游手好閑無所事事.我終于忍不住為你打抱不平:有種你們都別吃豬肉!

在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！(她拿著酸奶呢)

第一次是那么難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入后就沒那么疼了，還挺興奮的……獻血光榮。