第一篇：小品應聘

應聘

人物：（秘書G）,（面試官W）,（應聘者1L（面試者2Z）.G: 洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到聯歡晚會的舞臺上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌．（掌聲）謝謝！我們公司靠賣拐發了家，現在準備兼并摩托羅拉，沒有人才不好辦，所以就搞個小型招聘會，替我們銷售部尋找千里馬，這位是我們今天的伯樂，面試官吳玲玲，我是他的特助宮健婷。

W:我都準備好了，現在可以正式面試了。

面試者出場

W:你們先做自我介紹吧。誰先來？

L,Z同時，我先來，我先來。。

G:哎呀，你們別爭了，（指向L）你先吧.L走上前，：大家好，我叫xxx，畢業于哈弗大學，在校是優等生，語文，數學，英格力系，我是全優哦，你們公司要是有了我，那間直是錦上添花，如虎添翼，如魚得水。。。，吳敢忙打斷，欣喜若狂得表情：你是哈弗畢業的？

L:很自然地表情，是啊，哈爾濱佛學院，簡稱哈佛

W:哎，行了，指向2，你介紹吧

Z:大家好，我是人見人愛，花見花開的xxx，我畢業于家里蹲大學物

理系，我學富五車，才高八斗，才華橫溢。。

W打斷，又一個自戀的，你是物理系畢業的，可我們不需要物理系

人才啊，我我們需要的只是一個推銷員

Z:哎呀，您誤會了，我是家里蹲大學屋里系

W:哎，暈。好了，你們有什特長嗎？

L:我會說日語，韓語，W:（滿臉不信任），：真的，說兩句聽聽

L:日語，土豆那里去挖，土豆墻角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

韓語，土豆那里去挖，土豆墻角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

W:嗯，特助，你能翻譯一下嗎？

G:經理，我沒聽過啊！

W:你吧你說的翻譯一下吧

L:我說的是，土豆那里去挖，土豆墻角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻

袋。

W,G,Z同時：哎，我去

Z:這樣我也會好幾種語言呢，東北話，河南話，廣東話。。

W:好了，那你們有什么才藝呢？

L:我會唱歌，還是英文的呢，W:好，來一首。

L:Two birds on the tree ,doube doube on the tree.W；你這是什么歌啊？

L:黃梅戲啊，樹上的鳥。。。

Ｚ打斷：就這水平，還敢拿出來，還英文歌呢，W:你唱得比他好?

Z:我們倆就不是一個檔次的，我可是歌王級的人，水平堪比帕瓦羅蒂。

聽著，Do not forget tonight.do not…..W:oh my ladygaga.你這又是什么歌啊？

Z;李谷一老師的難忘今宵啊

W:你以后就別玷污李谷一老師了，他要是聽見你這種唱法，非得哭

死。好了，現在如果，讓你們推銷我們公司新研發的超幸福拐杖，你

們要如何推銷。

L:（拿起拐杖），看，這就是風靡全球的超幸福拐杖，他外部采用上

等的楠竹，內部填充了一百八十多味珍貴的中藥材，我們的超拐都是

經過國際ISQ認證的，他不但可以治感冒，還可以增強自身神免疫力，讓你越活越年輕。超幸福，小小個，超幸福，金黃色，超幸福健康又

獨特，拐杖就要超幸福。

W:好，哈哈。下一個

Z:大家可不要看我們超拐細細地一根，這里面可蘊含了九九八十一道

工序。并且我們還推出了超拐少兒系列。大人用我們得超拐，腰不酸，腿不痛，氣色更紅潤。小孩用我們的超拐，鈣鐵同補，提高注意力，上課再也不睡覺了。有了超幸福，生活SO EASY!

W:好，你們太有才了，我決定你們兩位都被聘用了。

L,Z:謝謝經理！

最后;每個夢都得到祝福，每顆淚都變成珍珠，每盞燈都像許愿蠟燭，每一天都值得慶祝，在此，我們祝愿大家，在以后的日子里都能超幸

福！謝謝！

第二篇：小品應聘

《應聘》

道具：――公司牌子、屏風、辦公桌椅、電話、書柜。

服裝：――尤孟禮――西服領帶、戴眼鏡；張小霜――藍色西裝；于小文――大學生打扮，戴眼鏡，背包，手拿招聘報紙。

張小霜：（背包，急匆匆地上場，面對觀眾）公司今天有招聘,老板親自來坐陣，你們要問我是誰？公司文員張小霜（指著自己的鼻子）。噢！你們問這是什么公司呀？(手指著牌子)這叫“中國蒙仁博學文化傳播有限公司”。大家可能從這家公司的名稱上也聽出點味道來了吧？“蒙仁博學”，實際上就是“蒙人加剝削”。對外說是編輯出版暢銷圖書的，實際上啊，就是把別人的東西拿過來，換個皮兒，改改題兒，加點內容差不離兒，每本標價一百七，頂多值個二十一。你想啊，老板是個初中生，可他硬說是差7年大學畢業，別說編書，有些常用的標點符號他還弄不明白呢！大家都知道“一長橫兒”在文字表述中是個破折號，他卻批評我說：缺乏節約意識，一個“一”字占那么大地兒，浪費紙張，咯?咯?。（咯咯笑著，馬上用手捂住嘴）別跟大家聊了，說老板的壞話，聽到了要炒我魷魚的。（說著話，整理老板桌上的物品，嘴里哼著“今天是個好日子?”）

總經理尤孟禮：（西服領帶，戴著眼鏡，夾著皮包上場）公司規模在發展，我是公司尤老板，招聘面試是大事，我來親自把人選。這不，招聘廣告一登報，電話差點被打爆，有問每周工作幾天制，還有問公司待遇好不好。嗯！實話實說吧，公司不缺人，你問我為什么還要把人招？（冷笑幾聲）嘿！嘿！用招聘的名義搞推銷，向市場要效益，就得想點招兒。（喊文員）小趙啊，今天怎么這高興啊？

張小霜：尤老板，您早！

尤孟禮：小趙，今天有多少來面試的？ 簡歷準備好了嗎？

張小霜：老板，簡歷都在這兒。（向老板遞過準備好的簡歷）

尤孟禮：（接過簡歷，戴上眼鏡，逐一翻閱）簡歷收了一大摞，有用的人沒幾個，不是剛出校門的大學生，就是4050的老太婆。

求職者于小文：（背包，拿著招聘報紙）眼看3年大學劃句號，就業成了新困擾，招聘會參加了幾十場，至今工作沒著落，家人急來我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那時工作肯定好找。唉！現在有些企業門檻實在是高，條件苛刻把人挑，這家說你尺碼不夠，那家嫌你三圍不達標。我就納了悶了：那范偉的腰比水桶還粗，為什么家家搶著要？那潘長江長得像坐地炮，那么多公司找他做廣告。這不，昨天又接到一家公司的面試通知，今天來碰碰運氣。（用手敲門）

尤孟禮：（聽到敲門聲）小趙，開門去。

張小霜：噯，噯！（去開門）您好！是來面試的吧？

于小文：是，是，（略顯拘謹，看看公司牌子，環視公司環境）我?，我找一下“就蒙你”總經理。

張小霜：哦，我們老板叫“尤孟禮”，哪是“就蒙你”？

于小文：啊！還蒙別人？

張小霜：不，不，誰也不蒙。您跟我來。（引著應聘者來到老板跟前）這是我們尤總。于小文：（很有禮貌）“有種”您好！

尤孟禮：嗯！（自言自語道）聽著那么別扭哇！（伸手）請坐，請坐。

于小文：好，好！（很拘謹的坐下）

尤孟禮：請你先作一下自我介紹好嗎？

于小文：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫于小文，今年二十一，身高157,學的是計算機，家住居巢區，爸爸開面的，媽媽賣電器，奶奶81,還有個小弟弟?.尤孟禮：（趕緊打斷）別說..別說?別說了，讓你自我介紹一下，你說這些干啥？

于小文：（很不好意思）對不起，我領會錯了，我想，簡歷上都寫得很清楚還讓作自我介紹，那肯定是介紹點簡歷上沒寫的唄！

尤孟禮：好，好，沒事，沒事。（提高嗓門）你想應聘我們公司什么職位？

于小文：（用手指著報紙廣告）我想應聘常務副總?

尤孟禮：對不起，常務副總也有人選了。

于小文：（又指著報紙上廣告）那我想應聘辦公室主任。

尤孟禮：對不起，辦公室主任位置已有人了。

于小文：（還指著報紙廣告）那我就應聘公關策劃部部長?.尤孟禮：（立即打斷）真對不起，這位置也滿了，都有人選。

于小文：（驚訝狀）噢？，這?怎么都滿了？你這兒到底缺不缺人啊？

尤孟禮：（冷笑兩聲，慢條斯理地說）嘿！嘿！缺，當然缺。不過，現在你們這些大學畢業生，心氣兒也太高了，除了懂事長這個位置不敢，哪個職務都敢應聘。剛出校門，一天的實踐經驗沒有就想一步登天，這也太不實際了。常務副總，辦公室主任，公關部部長，這些都是公司的高管，需要豐富的工作經驗和管理能力，你剛出校門，有什么工作經驗？

于小文：（趕快搶過話頭）工作經驗，工作經驗，您讓我工作了不就有經驗？奧巴馬當總統前不也沒干過總統嗎？

尤孟禮：好家伙，你這是逮住耗子上手術臺---拿我這兒做試驗啊？沒有經驗的大學生，起步就得從零。

于小文：您非要說經驗，我倒也有一點，不多?.尤孟禮：你說我聽聽。

于小文：先說在學校吧：數學競賽拿過獎，詩歌征文上過榜，敬老院里刷過墻，支農當過小組長。還有，在社區：幫助居委會寫通知、出板報，和大爺大媽一起鏟過小廣告兒，戴上紅箍巡過邏，還挨家挨戶發過蟑螂藥兒。

尤孟禮：（哈哈大笑）哈哈、哈哈！你真逗，這也是工作經驗？了不起算個社會志愿，沒有到企業實際鍛煉，更談不上市場風云考驗，我給你的結論是――不算。

于小文：咋不算？剛從學校出來，可不就是這些經驗？再說，一個公司的辦公室主任要什么經驗？

尤孟禮：喲喝！你把辦公室主任看得很簡單。

于小文：不就是跑跑顛顛寫寫算算、收收發發管理文件、采購物品訂個盒飯、打印復印接轉來電、建章立制秩序規范、考勤統計月底結算、接待來客熱情友善、修理桌椅保障水電、腦瓜兒靈活學會應變?

尤孟禮：（打斷）別說..別說了。好家伙，你背書呢！理論上長篇大論,說得比唱的好聽,實際上萎縮不前,做的還不如唱的。咳咳，我先問你幾個問題，你想發財致富嗎？你想成為富翁嗎？你想功成名就嗎？你想獲得致富的法寶嗎？

于小文：想，當然想！

尤孟禮：你今天來到我們蒙仁博學文化傳播公司來，是你人生中一個非常正確的選擇啊。于小文：為什么呢？

尤孟禮：你沒聽人家說嗎？市場大舞臺、處處擺擂臺，那里有發展，就到那里來。我們“蒙仁博學文化傳播有限公司”，就是專門為那些求富心切可又致富無門的人提供創業發家的金鑰匙。

于小文：是嗎？

尤孟禮：（說著從柜子里拿出一套書，共三本，推到應聘者面前）請看，這是我們公司的暢銷產品，――致富金鑰匙。

于小文：（拿起一本，左看看，右看看，吃驚狀，念著書皮上的標題，語速要慢）“全球十大暢銷書之一：《創業致富問計大全》”，《創業致富問計大全》，主編尤孟禮。（抬頭看尤老板）尤老板，這書是您？

尤孟禮：（得意的指著自己的鼻子）對，我親自主持編輯的。編輯出版這套書我們可花代價了，編之前，走訪了900多家企業，調查了800多個創業成功案例，到40多個國家進行市場考察，開了50多場編輯座談會。可以這么說吧，既走村又串戶，訪問了不少專業戶。查藍領問白領，站在路邊問行人。進工廠到企業，還問過賣報的老大爺。請顧問請專家，請來本山搞策劃。書的銷路很順暢，讀者看了直夸獎，創業致富脫了貧，錦旗掛了一面墻（用手指墻上的錦旗）。你先看看目錄，先看看目錄，看對你是不是有點用？

于小文：好，好，（翻開書，邊看邊念）卷首語，要想先致富，首先要敢想，我們編輯出版這套《創業致富問計大全》，是在廣泛調查的?.尤孟禮：（從于小文手中搶過書）前言就別念了，你先看看目錄，一看你就坐不住了，來，我給念幾條你聽聽。（念的時候語速要慢，注意頓挫和韻味兒）“高科技讓鵪鶉下鵝蛋，一年輕松賺百萬”；螞蟻綠豆制海狗鞭，包你一月賺三千；糯米白糖養對蝦，一月賺回一寶馬；投資創業有竅門，選好項目用好人；歐洲喜歡吃田螺，換回歐元偷著樂；下崗失業別犯愁，可到中東挖石油；要想致富有膽量，敢到泰國販大象；非洲急需防曬霜，半年賺回一套房；誘人月薪一萬三，基地組織招保安?你看看，這些發家致富的竅門多管用啊！誰照著干誰發家，誰看了就想買，又實用又有收藏價值。

于小文：（有點動心）尤老板，您這書還真有好多新道道啊！還挺超前的。我想問一下，您這本書賣多少錢啊？

尤孟禮:咳咳，由于本書價格昂貴，且內容機密，所以呢，是只借給公司內部人員。看你求富心切，我也就忍痛割愛租給你吧。你還可以選擇把書賣出去，這樣也是一個發財的門路啊。

于小文：謝謝您啊。您真是太善良了。

尤孟禮：不過，我這兒一借就是兩套，而且需要交百分之五十的押金。

于小文：啊？還要押金呀？

尤孟禮：瞧你說的，全球暢銷書隨便拿走哪兒行啊？再說，那么貴重的書在你手里怕什么，那點押金還能跑？

于小文：（猶豫一會）那行吧，先借兩套吧，押金多少？

尤孟禮：一套是500,兩套1000,交押金500,再寫個500的欠條。

于小文：（非常驚訝）啊？還打欠條？

尤孟禮：你怎么連這個彎兒都拐不過來呢？兩套書售價1000,交50%押金是500,還差500當然得寫個欠條。你賣出去了提成50%你直接留下，再來把欠條撕了。你放心，這書絕對好賣，如果不想賣，自己留著按照書上的致富竅門創業也行。

于小文：那行吧，試試吧。（說著寫下了欠條，交了500押金）

于小文：（面向觀眾，突然醒悟）咦！不對呀？我是來應聘的，掏500元買書干嘛？還要寫欠條，不行，我回去找他們算賬。（喊）有人嗎？

尤孟禮、張小霜：哎！你怎么又回來了？

于小文：我找你們來了。

尤孟禮、張小霜：找我們干嘛？

于小文：演完了給觀眾謝幕啊！

三人合：謝謝大家（向觀眾鞠躬）。（4700字）

第三篇：小品 《應聘》

應聘

招聘員：為了迎接新一年的到來，本廣告公司今年特別以重金聘請新人，聽說這汕頭人才眾多，專門到派我到貴寶地招聘。咳。。。我們公司呢，要求面試者不僅要能說會道，而且還要有表演的天分，紳士的風度，幽默的談吐，高雅的（深呼吸）氣質等等。。比如：像我！

（看了下手機）嗯，面試時間到了。

D：走猛哇，面試時間要到哇。

M：好噥，等我下。

D：（停下轉身面向M），你覺得我今天會生好賣？

M：哇。。夠生好啊，你簡直就是我的偶像，你知道嗎？我對你的敬佩有如滔滔江水，連綿不絕，有如狂洪泛濫，一發不可收拾。。

D：（甩下頭發）真實？人賤沒藥醫啊，不對，人生好答是沒辦法啊，對了，為了我的成功，你得配合我。

M：嗯嗯，沒問題，交給我好了。。

（兩人轉身走向面試官）

D：先生，你心目中那位合適人選來了。

（招起身看了看D）

招：你，嗯。。不行。。

D和M：那是為什么呢？

招：（面對觀眾）我最討厭長得我帥的人了。（拿起鏡子看下）所以說你不合格。D：密該啊，生比你好哦不是我的錯，是你媽的錯。

招：我不管是誰的錯，反正你就不合格。

D：（很憤怒指著招）

M：（攔住D）交給我搞定！

M：先生，帥哥。。你。。

招：等等，你剛才叫我什么呀？

M：先生！

招：下一句！

M：帥哥！

招：嗯、、、、、、有什么事說吧。。

M：我一看你就知道你是一個非凡的人士，你這么帥，我一看見你，我就對你有一股傾慕的感覺！

招：哦。？是什么感覺呢？

M：我對你的傾慕有如滔滔江水，連綿不絕，有如狂洪泛濫，一發不可收拾。。招:（看下鏡子）嗯嗯，其實我也這么認為。

M：所以，看你這么帥的份上，就給他個機會吧。

招：哈哈。。沒問題。。沒問題。。

咳咳。。這個你，過來吧。。

D：（走近招）

招：來我們廣告公司應聘，可不是一件簡單的事情呀，要經過重重的考驗，才能夠證明你是不是我們想要的人才。。

D：好，作呂來。

招：不過，在這之前先登記一下。。叫什么名字呀？

D：My name 姓dad，名dy。

招：噢噢。。Daddy！

D：乖。。。

招：（拍了一下桌子）瞇該啊，讓我叫你爸？你，不合格。。

D：等等，聽我解釋。。

（深呼吸）媽媽說：人家叫你daddy的時候，你就要說“乖”。。。招：我媽怎么就沒說？

D：可憐的孩子，看你長得這生好，你媽沒說，不是你的錯。

招：哦。。呵呵。。好像說得很對哦！剛才你說我什麼。。？

M：說你帥。。

招：哎。。人長得生好就是沒辦法。。

繼續，性別呢？

D：你覺得呢？

招：女的！

D：（生氣）你看我像女的嗎？

招：（淫蕩的笑）看了像。

D：（無可奈何的說）我是男的。

招：算，那年齡呢？

D：你能替我保密嗎？

招：當然能啦。。

D：我也能！

招：（招錘著桌子很生氣）哇哇哇、、、、、、M：（拉開D）帥哥，帥哥，消氣、消氣，你生氣就賣生好了。

招：（慌了一下，然后笑起來）我怎么會生氣呢？

好，進來我們廣告公司，也就是為顧客打廣告，現在就考考你的表演天分，看能不能有沒有資格拍廣告！現在，你就用詩句來給“百事可樂”拍個廣告。。

D：這個莫容易，聽清楚啦。大家好！每當我喝著百事可樂的時候，我就會不禁得吟起一句詩：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一飲兮不復返”

招：卡卡卡。。不復返人哦死去哇。這樣誰還敢喝。

D：你又不早點說！

招：算，考你另一個吧！我們廣告公司呢，經常給“飄柔”洗發水拍廣告，比如“用飄柔，更自信！”你就來個吧

D：（甩頭發擺poss）“用飄柔，夠賣面！”（M用一種花癡的動作看著D）招：（面對觀眾說）哇，實在是太……經典了！我簡直禁不住想舉起大拇指來稱贊一下他，但是，我不能表現出來！

（雙手往下壓，平靜下來）

嗯嗯，算你通過，有沒有帶照片過來呀？

D：Of course！（遞給M，M遞給招）

招：不是呀，我們是要一寸的照片，你給我這么大干嘛！

D：那樣才能體現出我颯爽的英姿！（揮開衣服）

招：（面對觀眾說）我最不能忍受人家在我面前裝得比我還帥了！

（對D說）我剛才考慮了許久，我還是覺得你不行，你還是走吧！

D和M：那是做尼？

招：誰叫你比我生好呢？哼。。。

D：你。。。

M：（拉住D）我來解決！

（走近招）帥哥，他作尼可能比你生好呢？你看你，我一看見你，我就知道你是一個非凡人士！我對你的傾慕有如。。。

招：（打斷M）不用說了！我知道我ho生好，你就算再說我也不會被打動的！D：（跑向M）A計劃！（M點了點頭）

M：帥哥，一張夠不夠？（塞進他的口袋）

招：本帥哥清正廉明，不要用錢來賄賂我！哼。。。

M：那三張呢？（塞進他的口袋）

招：我是不會被金錢打倒的！堅持不收！

M：那五張呢？（塞進他的口袋）

招：這點錢還不夠我去吃頓呢！

M：（很生氣的口氣）賣下，錢都拿來！

招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。

竟然你們這么有誠意，我怎么能拒人于千里之外呢？

那你明天就來本公司上班吧！

（結束）

第四篇：小品《應聘》

小品《應聘》臺詞【劉勇杰 原創】

表演者——甲：盧振剛乙：吳昕丙：劉勇杰丁：翟志勇戊：曹雅楠

甲：話說當今社會，科技進步了，經濟發展了，人口素質提高了，就業門檻上去了，馬兒也不吃草了，伯樂也難找了。。這不剛才總經理又打電話來問我給他找的秘書怎么樣了。。（看表）哎呦，壞了，人事部說今天中午12:00有幾個大學生來應聘，這都11:60了，我得趕緊準備一下（整理著裝）

（乙、丙、丁、戊出場，互相看著對方，相互藐視）

乙（敲門）

甲：請進！（看一眼來者繼續玩手機）

乙：您是經理小秘嗎？我是來應聘的。。

甲：你怎么說話呢？我是小秘經理。。不對，我姓秘，你就叫我秘經理吧。

乙：哦，是秘經理啊，你好你好，（遞上簡歷）這是我的簡歷，請您過目。

甲：你是那所學校畢業的？

乙：天大

甲：什么，天大？天堂大學嗎？

乙：你才天堂大學，我是全國名校天津大學畢業的。

甲：那你直說天津大學不就完了，還天大，多說兩個字會死啊？

乙：建設節約型社會嘛，減少二氧化碳排放量。

甲：真夠貧的，回去等電話吧，下一個。

丙：（瞅一眼剛出去的乙，走上前）首長好，我是一個兵，今天來應聘。。捧著一顆心來，不帶半根草去。。甲：你帶CV了嗎？

丙：怎么，首長你生病了？我出門不帶維C片的，要不我去給你買吧。。（轉身要走）

甲：回來回來，你才有病，我說的我是CV，簡歷，簡歷你懂嗎？

丙：簡歷啊，在這呢（遞上）

甲：好。。（翻閱簡歷）你怎么沒寫你的學校？你是哪畢業的？

丙：河北省警官職業學校，全國人民都知道，高考落榜那里去，河北警校歡迎你！

甲：停停停。。你來我們這做廣告是不是？出去出去，氣死我了，下一個

丁：（掏出煙）領導抽煙！

甲：不知道辦公室不準抽煙嗎？還給我來這一套。。

丁：領導，您消消氣，我真不知道。。（又拿出一整盒塞到領導辦公桌上）

甲：（笑了笑，把煙收起來）你有簡歷嗎？

丁：簡歷啊。。瞧我這記性，剛才上廁所沒帶紙，擦屁股了。。（說完羞澀的走了）

甲：真沒想到，就這損樣也來應聘，下一個

戊：（走上前，遞上簡歷）經理您好，我是地大長城學院12級畢業生王文秘，在校主修文秘管理，今天來應聘總

經理秘書。

甲：（上下打量一番）長得還蠻可愛，你是哪個學校的？

戊：中國地質大學長城學院的甲：（站了起來）校友啊，我是中國地質大學江城學院的，真是緣分。。

乙：緣分緣分，經理，你還有什么要問的嗎？

甲：你計算機水平如何啊？

戊：一般啦，2010年計算機二級考試才全省第二，就因為有一個題我沒有選A，真是遺憾。。

甲：你還挺幽默，那好吧，你被錄用了，試用期6個月，明天8：00來上班，記得別遲到。。

戊：謝謝經理，我會好好干的。

甲：哎呦，終于結束了，累死我了。。（看表）哇，都17:59了，晚上六點還得跟對象看電影呢。。（甲乙丙丁戊鞠躬致謝）

第五篇：應聘的小品

《應聘》（爆笑）

2個考官，3個應聘者

（某公司招聘推銷主管）

應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭 貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。

第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。

（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）

闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了

（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）

（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。報上來

（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。

副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）

貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位

（中間考官動作自己加）

龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民

主考官:好了好了好了，開始提問：你們有什么愛好特長的。

泰有才：寫字，作詩算嗎?

副考官：算

貞有權：劈擦，彎腰算嗎？

副考官：算

龍民：睡覺，打鼾算嗎?

副考官：啊？

龍民：對啊，俺保證一天不超過24小時，聽說還響應國家政策。

副考官：撒？

龍民：節約能源，保護環境，俺24小時不吃不喝節約了糧食撒，俺24小時不拉保護了環境撒。考官們暈

副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？

龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。

（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！

龍民：假設，哦。

泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。

泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中

貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你

龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？

副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你

副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！

副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生

副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。

龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？

副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？ 龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）

副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？

龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了

龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢

副考官：哎`！（搖搖頭）

主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？

龍民：俺覺得。。

副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）

貞有權：我覺得這問題有問題

副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？

泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問

考官們：你們。。

主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？

龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來}

副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好

龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭

副考官：這問題怎么就不好了？

（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？

副考官：誰叫你把自己賣了啊？

龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自己賣了嗎？

（考官怒，另外2位應聘者大笑）

主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等于沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老板還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。

（龍民，泰有才，貞有權驚訝）

泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們

主考官：很好，貞有權呢？

貞有權：我從來不知道服輸是怎么寫的，我同意泰有才說的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）

（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來后要多和城里人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城里大學生腳步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）

[落幕]

作者:NiPo

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