第一篇：趙晉偉 寫給自己的一封情書

寫給自己的一封情書

也不知道自己相識她在什么時候，也不記得曾經是因為什么走在一起。那些年我認識了一女孩，她的出現也許并不會伴隨出眾相貌，張揚的性格讓人記憶猶新，也許你會驚訝，但，就是這樣一個女孩，她溫暖了我的心！

大約是一個臨近盛夏的季節，我因為初戀感情的失敗，困窘在糾葛中無法自拔自己。當我在那個無知的年紀，把感情都灌注給一個并不喜歡自己的前女友時，她的無情離開，讓我頹廢了大約一年半的時間，期間，我曾一度執迷不悟，曾經無恥的去懇求過她，瘋狂的報復過她，周末的酗酒，午夜的哭泣。都無濟于事！直到她的出現，我開始講出了我的心里話給她聽，她每次都是饒有興趣的聽我講到結束，雖然我并不是個幽默的人，可是她喜歡看我笑，給我來撫慰感情創傷帶來的傷痛！

就這樣，日子一久，我們漸漸熟啦，一起相約去打乒乓球，一起聽我講那些發生在海賊王里的故事情節。雖然自己并沒有看過，但依然附和這我，讓著我。奇怪的是，她每次都能詳細的記下我說過的話，哪怕就是那么微小的一句，等你下次不經意問到時，卻能不假思索的說出來。我開始把她當做我最好的知心朋友，講給了她那些年我在感情的失利上受的委屈，我的心境也開朗了許多。漸漸的，便是無話不談啦！而且，我們混在那一個小的娛樂的圈子里也并不怎么感到特殊和意外！

直到，一次，自己心里實在是無聊透啦，一次約她在操場上空腿坐在邊上說話（因為習慣啦經常是那樣），那晚聊的很投機，不巧的是突然一陣的狂風怒作下起了大雨，無奈只好掃興回去，就在起身的那刻我伸手去扶她，結果一時的疏忽他沒有扶穩，重重的從主席臺臺上摔了下來，我看到是慌忙急了馬上也跳了下去扶她，那刻我們都沒有說，但是心里面都有了波瀾！

一次在和同學玩乒乓球的時候，自己不小心說錯了話，當時她也在看我打球，同學連連

說一些調侃的話給我聽，我一時慌忙心急，錯說了“敢在我的女人面前撒野”，那時她瞪大了眼睛看我，當時我腦海里迅速反應過來自己一時口誤說錯了話。事后我做了解釋，可是她并沒有怎么表示很生氣的樣子。那是一個多么寬容的女孩。慢慢接觸多了，我們也就熟了，雖然我們都不怎么會說話，不時我會不老實有一些調皮的挑逗她的話說出來，但她從來不反駁什么，也不會大罵。她是個不會粗魯也不會生氣的女孩，在我的眼里她是溫順到不會生氣的（其實，她心里不高興的時候從來都不說在嘴上，只是一個人默默的承受）。

時光就這樣在我們兩個人的心里慢慢發生這微妙的變化，她很細膩總是在我看不到的地方，默默的為我做一些事情。同時也出于自己的男子主意，也不不時的去關注她一下，偶爾幾天沒有見了，反倒心里生起幾分的惦記來。7月份的學期結束，我隨我的團隊一塊參加了學校組織的齊魯軟件賽，她則應另外一個團隊的邀請，也一塊參與到了大賽中。慶幸的是，我們彼此都坐在了附近，我總是在自己絞盡腦汁想不出問題的時候去看她一眼，她呢卻總是在我不在的時候給我倒水（我是特別能喝水的），當我看到自己杯子滿滿的時候她卻又能裝作若無其事，我的心里開始喜歡這樣一個姑娘。但礙于我們兩個都不怎么喜歡說話，性情中又都不愛張揚，所以，在研發的時間我們是不說話的，只有在私下里我們才會暢所欲言的說！漸漸的，在她的心理帶領下，我從感情的陰影中走出來（多多拜托了這個女孩的照顧）。心情比以前開朗極啦。濟南的暑假雖然即炎熱又漫長，快樂的時光中卻記錄了很多的點點滴滴，那時我們一起在食堂吃飯，一起討論海賊王里的故事，一起玩乒乓球，一起在晚上坐在主席臺的邊上吃西瓜和紅酒，一起到大明去過通宵！好多好多的都已經記不起來，有她就一直有快樂相伴！因為我總是按照自己的想法做事，她有時候表現的很不情愿陪我出去，但在我的誘導下她還是順從我的意愿啦！我的心里開始慢慢的接納了個女孩。

清晰的記得，那是情人節的前一天晚上（也就是8月14日），我們連同一個要好的朋友，一塊在晚上去了濟南的植物園，接近黃昏時分，那晚電閃雷鳴的下起了磅礴大雨，三個人手

足無措的擠在一塊臨時帶的床單上睡覺，那晚變的很冷，我們都沒有帶衣服在狂風中哆嗦的至極。出于我的主意，我不想讓跟著我們出來的朋友（是個女孩）受委屈，我選擇了把整個床單都裹在了朋友的身上，她因為故意找理由說睡不著（其實是想把溫暖留給她）也哆哆嗦嗦的在亭子的橫凳上坐著。看到了她一個人的孤單我也坐了上去。雖然我是男孩，可能是太瘦小的緣故我顯然哆嗦的比她厲害，也許是她心里出于好意她抱上了我。那時我心里有萬分的忐忑與緊張難以言狀，本沒有別的想法看到她也冷的厲害同樣我也抱住了她。第一次，我們就這樣彼此在感覺對方的心跳中走的很近。次日，我們一塊要返回學校，天氣的狀況依然是不樂觀。值得一提的是那天是個情人節，我從植物園離開的早上在荷塘的邊上采了一朵蓮花，一直暗暗打算著怎么送給她（因為身邊有朋友在實在是難為情）。直到我們一塊回到學校時，我的手上已經有了三朵花。走在學校的小路上，她們兩個在討論關于“四葉草的事情”，我在旁邊默不作聲，我是不怎么喜歡一塊加入到女孩的話題中的。我看著旁邊的三葉草，也自己在心里尋思著找一朵送給她。不管你信不信緣分，反正我是信里，就在那想法在腦海中形成不久，我一眼在迅猛之中找到了我想要的四葉草而且是最大的那個，我懷著欣喜若狂顧不及同學在身邊，焦急的遞送在她的手上，并用雙重的暗語表達了我的意思。直到最后回到宿舍樓下，我吧手上的黃花作為掩飾依著【朋友的真誠】送給了同學，以【紅蓮的純潔】送給了她，最后以【活力和動感】的紅色花留給了自己！

我是個喜歡小浪漫的男孩，生活中總是要有小橋流水，花前月下的品性的！那些時光，我們一度在月光下拿著幾塊錢買的小酒杯一塊喝紅酒一塊訴說心理話。我的心里開始喜歡她但又不敢說出來，我的性情一直是屬于那種含蓄的風格的。

在暑假的臨近結束，僅僅因為我的一句話，她在不經過我的商議下給我買了一件衣服穿上去挺帥氣的，可心里是一點也高興不起來，作為一個女孩，她自己也是來自農村，父母的錢也是賺的辛苦，何況她平時都舍不得給自己買的穿，在我的印象里或許她連一件簡單的皮

膚保養品都沒有卻突然給我買那么貴的衣服心里總還是很難過。后來我的作品做完了就回了家，那是一段很糾結的日子，雖然是回家，但我的心里才是真的知道我是想她了，她的口氣也總是說“你走了我可以冷清幾天，免得有人煩我“（其實她是嘴硬而已），回家的那段時間，我真的發現自己是想她了，這樣的感覺在我前對象走了之后就再也沒有過，僅僅是13天的時間，不不住的給她發短信，暗暗的總是用一些詩句來表達我對她的喜歡，也不知道她是否知道我這份心。總之，我承認自己是喜歡她啦。跟她在一起我很開心。

9月1日回到學校的長途汽車站是她接我的，心里雖然不說，但是一個可以去跑那么遠接自己的女孩，我心里還是有幾分的感動。那刻很想不管有沒有人的抱抱她，可自己還是做不出來，僅僅是挽起她的手臂，可能是多日講不得普通話的緣故默不作聲的拉著她的手走。我很喜歡乒乓球，但是我的腳上用力太大了，鞋子總是在不經穿的時候就破了好幾雙。此后也就不怎么花錢去買了，干脆穿著拖鞋或者有時候直接赤腳玩。一天晚上，她說把給我洗的衣服給我讓我在樓下等，頃刻過后她來了，手里大包小包提了一些。“我不喜歡你穿拖鞋玩球，所以給你買了兩雙鞋，退也退不掉，以后你就把它換上吧。那刻本來已經很接近管宿舍樓門了，我靜靜的站著不動，心里就想受了極大的委屈一樣，鼻子酸酸的，熱滾的眼淚不住的奪眶而出。本以為自我前對象拋棄我以后我的心已經入磐石般。我承認那刻我的心被深深的打動了，自己哭的像一個小孩子！我知道我是真的愛她，一個這樣的女孩子，我什么都沒有為她做過，甚至有時候還強烈要求她什么她都從來沒有怨悔過！

在一個男人的心里，我已經背上了這個女孩的一切，不管以后經歷什么，我暗暗在心里想就算是自己受苦受累，我也不能讓這個女孩跟著我受委屈。我愛她，有時候愛不是要說出來，而是藏在心底，那么也懇請我對她的愛也一定要經歷歲月的考驗，一直相知相伴到最后！

第二篇：寫給自己的一封情書

寫給自己的一封情書

如果2012是真的,這便是我最后一次扯淡......寒冬,歲末.所有的光陰走過,都留下許多游離的碎片.這個冬天注定是一個多情卻又...的季節;我在懷念春天明媚的光影里,將碎片一一拾起,收藏.------題

◎,寫一封情書,送給自己.回望,長長來路,與誰相攜走過.那樣一個季節里,所有語言都奢侈.而我只想,行走在陽光下將所有的心事沉默.二月明媚的春光,三月漠然的臉上,都寫滿了對未來的牽念.在日漸冷漠的世界里,我試圖忘記許多.只記得在某一天,為自己寫下一封情書,在年終的這天送給自己.從年少無知,到青春飛揚,直到現在,所有的經歷,都只有自己清楚.那些執著的日夜,清醒著,迷茫著.記憶的軸上,綿長的眷念.細數時間從肌膚劃過,而最終只得收藏莫過于深深打動過冷寂的心的某一瞬間.帶著這些,行走在歲月的河流.◎,荒蕪的心不要人懂,這是我不想醒來的夢.沒有永不盛開的花朵;所有明媚的故事都在一個花期結束變成灰白.所有的花期也并不一定是最美的.◎,歲月的淪換,只有相濡以沫.歲月足以淪換時間所有的美麗.當都不再年輕的時候,還有一些值得珍藏的回憶.走過的注定是走過的,你我只有.......“相濡以沫”

◎我依舊這樣,捻指等時光.天氣變的很冷,窗外的風格外殘忍.即使偶有恍惚的陽光,亦未覺得有多溫暖.有時有會覺得寒冷也并非不好,雖然真的很冷.可是四季分明誰又說不是美好的風景呢?

◎只愿,物是人非.一諾煙水,不記前生.問聲平安,冷暖.年年歲歲的此時,我們都會懷念著這一年以來的種種開心寂寞.想來這一年里的得失,恩怨,可解不可思的情緒,半紙無題.回望去年的年底大計,彷如昨日.翻起一年的日歷,那些計劃,大多實現.細想起來,雖然依舊忙碌無成,飯年初心里所想的小件大件都已擁有.如此亦算圓滿.無論世事如何變遷,在心里依然有一個最美麗的愿望“物是,人未非!”

-------寫在年終.2011.12.29.

第三篇：寫給自己的一封情書

丫頭：

我知道你喜歡別人這么叫你，特別是你所摯愛的人；你說這種感覺很溫暖，像是在閑暇的午后，慵懶地享受一下午的天光，無拘無束，很美好。

你一定對我好奇，因為你一直那么敏感而驚奇，像一個長不大的孩子，對未知有著執著而堅韌的探索欲望；正因為有這樣的欲望，才讓你變得更加的豐厚，你就像是一塊海綿，不斷的汲取著周圍你所感興趣的一切事物；你說吾思故我在。這句話你一開始并不是十分的理解，你覺得這人難得糊涂或許會過得更加的幸福，所以，你總是沒心沒肺的，按照自己的主觀意識，任性著，固執著，武斷著，甚至是執迷不悟著。不知何時你突然明白了一個道理，這一個人幸福了，同時也要考慮別人是否也幸福，把自己的快樂建立在他人的痛苦之上的快感，很暢快，更是可恥的。于是，你試著反思，反省，你學會了思考再思考；于是你明白了，幸福就是被人所需要。如果你在任何一個人的眼里都是多余是，且可有可無的，那么，你就是幸福的棄兒。

丫頭，你很自信，這是我所歡喜的。你最常說的一句話是：“得我者幸，失我者命！”你甚至將這句話當成萬精油，隨意涂抹，藥到病除，當然，有時難免自欺，這是你的阿Q精神，也是你的可愛之處。可愛到讓人不忍傷害，卻總會有人利用你的良善。這不是你的錯，沒有人指責你，但你總是自責不已。因為，你是一個追求完美的人，可你不知道這完美對他人而言，可能就是一件泛黃的舊衣服，沒有任何的價值，而你卻寶貝一樣，珍藏著，生怕有人會毀壞，于是，你總是小心翼翼，時刻警覺著，如履薄冰。丫頭，追求完美是可取的，但這再寶貴的東西，如果已經壓得你透不過氣來的時候，也要舍得放下。你知道嗎，有一個詞叫---瑕不掩瑜。真正懂得欣賞你，愛護你，珍惜你的人，會把你看成一塊璞玉，用心去雕琢你，讓你真正的完美；而這樣的人很多，且一直就在你的身邊，只是你一直沒有發現而已，這才是你的過錯。

丫頭，你真的很懶散，你懶散的可以什么都不做，就那么靜靜地看著寶貴的時間一分一秒的流逝一個下午，而那個下午你只是發呆。你說對有些人而言，這一寸光陰一寸金，而對你而言，懶懶一個下午，也是千金難買的。那個下午，你看到窗臺上的汗蓮在陽光下生機勃勃，聽到了風輕輕地哼著進行曲，而后從你的臉頰掠過，看到了陽光從桌面上慢慢地移開，直到退到地平線下。于是你張開雙臂去擁抱黑夜，等待黎明，迎接清晨的第一縷陽光，新舊更替就是這么自然而然；所以，你從不在意這歲月是否在自己的臉上無情地留下印記。你從不用任何化妝品去掩蓋；你說最好的化妝品也畫不出純真，最好的美容技術，也抵擋不住歲月的腳步，何不順其自然。你才懶得每天要提前半個小時，描眉畫眼。懶得花幾個小時的時間上美容院，聽那些小姐忽悠。你說最好的保養品就是心境開朗，這總是愁眉不展的人，再好的美容師也去不掉她額頭上的那幾道天生的褶子。而眼角的和嘴角的笑紋，那是快樂對一個人的饋贈，你就是這么自以為，沒心沒肺。

丫頭，你有個很致命的缺點，就是急躁且喜怒形于色，還十分的偏執。認定的東西，你會執著地堅持著，任誰都拉不回來；你更喜歡用第一印象去看待一個陌生人，更容易被自己的主觀意識所左右；一個人，一件事，第一時間在你腦海中形成的影像，產生的第一個反映，往往就這樣被定格，想要改變，往往很難。所以你常常以貌取人，你覺得相由心生，一個人的良善是會從其面部特征中顯示出來的。而一個人的生活習慣，也會從一個人的言行舉止，衣著打扮中體現出來的。所以，一個用味道濃烈的香水，衣著十分不得體，且濃妝艷抹的女人，是永遠不會成為你搭理的對象，你認定她們就是低俗的。同樣的一個不修邊幅，且滿嘴臟話，或是夸夸其談的男人，也永遠不是你搭理的對象。你討厭一切不符合你審美要求的事物，是那么的深深厭惡，而這種厭惡你不會去刻意的隱藏，而是直率地去表露。丫頭，你知道嗎？很多事物其實都有兩面性，還有一面是你看不到的，而每個人都像是一本書，要翻閱才知道里面的內容是空乏還是厚重，往往這精致的封面是為了掩蓋其內在的匱乏。人不可貌相便是這么一個意思。

丫頭，你總是言而不信，且愛慕虛榮；你說不再發表激烈的言論，你說你不再花太多的時間在網路上，你做過太多類似的保證，但你從未真正的履行過。你花太多的心思去經營你的美麗心情，你忘記了現實生活中還有很多值得自己去珍惜和關心的人和事。你總是自私的找各種理由搪塞著，試圖給自己找一個合理的借口，讓自己的所為變得理所應當；這就是你最矛盾的地方，在現實和虛擬之間，你無法衡量哪一個才是最重要的，你真實到無法把現實和虛擬分隔開，你覺得所有在自己的世界里出現過的人，都是那么的至善至美，你唯有用真誠換真誠；現實中的責任已經讓你氣喘吁吁了，你還不自量力地要背負虛擬世界里的責任。于是，你把對現實世界的種種熱愛和憤懣，用文字的形式表現出來，而這種表現無疑帶給你一種滿足和快感，那些在現實世界中無法傾吐和抒發的，你都一股腦的倒在空間里，漸漸地這看的人多起來了，在一片喝彩聲中，你十分的享受那種被人仰慕的滿足，而這種滿足其實是一種虛榮。這一旦虛榮便容易急功近利，一個愛慕虛榮的女人是令人生厭的，同樣的這抱著虛榮心而堆砌出來的文章，是敗筆無疑；如何改變，唯有淡然，以平常心去看待這一切的歡呼和榮耀，那些都是愛你的人給你的鼓勵，你當自勉，不可飄飄然。寫自己喜歡的文字，不趨炎附勢。

丫頭，你真的不懂浪漫且不解風情，你不過任何跟愛情有關的節日，你覺得那是一種幼稚的形式，只有情竇初開的少男少女們才會將愛情付諸于形式。所以，你從不在情人節時候收送禮物，你說那樣過于矯情。你說這浪漫不是一個節日就能體現的，一朵花代表不了完美的愛情；所以這總是把自己的愛深埋著，即便那么的熱愛，也是吝于表達；總是讓人誤解，更體會不到你的真實情感。就好像你喜歡養花一樣，你不去了解各種花的性情，以為給點水，它們就會常青，就能開出美麗芬芳的花朵。最后，那些你喜歡的，卻不懂呵護的花，漸漸枯萎了，只有少數幾株還頑強地活著。要知道，有些花喜陰，有些花喜陽，有些花無需太多的水分，有些花就離不開水。愛也是如同，不同的愛需要不同的表達方式。

丫頭，你真的很無情，你無情到從不回頭看一眼從你一出生就與你形影不離的我。你總是行色匆匆，你把所有的愛都給了他人，唯獨無視我的存在；你知道嗎？丫頭，這讓我真的很傷心。這種傷心讓我日漸憔悴，形容枯槁；我是如此的深愛著你，你哭了，我便流淚了，你笑了，我便高興了，你惱了，我便生氣了，一直快樂著你的快樂，悲傷著你的悲傷。而你卻從未發現我的存在，即便是站在最明媚的陽光下，你也是讓我背對著陽光。

這是一封醞釀了已久的情書，一直沒有勇氣向你表白，不是怕拒絕，而是怕被你無視，因為我是如此的渺小，渺小到唯有你停下腳步，轉過身，借助光的能量，才能發現我的存在，看清我的模樣----我就是你的影子，丫頭！永遠對你不離不棄，深愛你，卻只能一直默默尾隨著你的那個人就是我，珍愛你自己，就是對我的愛最佳的回報。我喜歡你光腳穿著球鞋，大踏步的走，喜歡素面朝天的你，還有你永遠自信的笑容！

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第四篇：一封寫給初戀的情書

一封寫給初戀的情書4篇

親愛的初戀：

不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。

我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，“一生一世”，“唯有你”，“永不變”，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。

可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。

Baby：

請相信我，雖然相識不久，但我是真的很喜歡你。我會全心全意對你好，我會喜歡你的全部。你的好你的壞。我會全心全意呵護和愛你，遇見你愛上你。是上天對我的卷顧和恩賜。

我喜歡看你小心翼翼的幫我放好東西，我受傷的時候，喜歡你溫柔的看著我，喜歡你不結實靠起來很有安全感的抱，喜歡你故意氣我然后又小心的說你當真了。

我想借用下電視劇《海蒎甜心》里面的臺詞來表達我對你的愛，我喜歡你喝醉酒讓我背你回家，我喜歡你叫我丑不垃圾的香姑頭，我喜歡你一天打我八百扁。你明明不是我心中喜歡的女生，但我就是喜歡你…

之前我不知道我是否喜歡你、愛你。今天我終于知道了，我心好痛，我不知道你喜歡我或愛我，但是我知道我心好痛，第一次知道心疼的滋味了。如果不知道愛我或喜歡，那別給我說話…我會很快的忘記你，但是我肯定不會忘記這次初戀，我的第一次愛的人。

最近過的如何？我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起。因為我聽說不孝有三無后為大。

看著我的眼睛，你不要懷疑我的感情，不是說愛你，就代表了真心，看著我的眼睛，把一切都已經說明，初戀的心情，為你永遠不停。在風里等我的人，你可曾知道風里我為你心痛？當你把花遞在我手里時，你的背影竟然讓我黯然淚下。最遠的距離莫過于我在你面前你卻不知我愛你；最遠的距離莫過于我愛你卻不能陪伴你！因為你的存在，我才有我的呼吸。你是天邊的七色彩虹，使我對你產生無盡的遐想？啊！我是多么的思念美麗的你？好想和你在一起，即使你對我不理不睬，自己也心甘情愿。為了使自己的青春投身到波瀾壯闊的愛情事業中，貢獻出自己的聰明才智，為了你的終身幸福而大膽開拓添磚加瓦，我特此申請成為你唯一的、真摯的愛人。我向你保證干一行，愛一行，又紅又專，有一分熱，就發出一分光，在愛情的崗位上作出自己應有的貢獻！還記得某年某天某地，我倆的初遇。那一瞬間，時間就像靜止了一般，你的氣質讓我覺得驚喜，我終于找到我想找的女孩了。

愛的大海寬廣而深沉，面愛情的航船只能搭乘一對戀人。今夜的雨叉讓我找回了失落的往事，讓我和已離去的點滴近了些，我知道此時在河的那邊依然有你遙遠的關切，我想，雨過之后，應該有一個月圓的日子了吧？你讓我忘記了過去所有的`痛，你讓我擁有了面對未來的希望。不管地域的界限是多么遙遠，親愛的，想你的距離在每次心跳之間！我的世界只有你懂，就把你深深藏在我心中。我再也不想走進，那些畫面，我們的故事，注定有太多再見，脆弱的肩膀，載不動太多孤單，多少無奈的我，唯一能做的選擇，就是默默消失，在你的面前……祝心想事成！

晚飯過后，閑的無聊，便想隨便找點什么事情做，剛好看到自己的房子里亂糟糟的，于是就閃念一生：打掃房子。

心念一生出來，立馬就有行動了。先是把房子里沒用的東西，其實說白了就是垃圾先處理掉。沒收拾房子不知道，剛開始收拾才知道。唉，原來自己都快一個月沒有收拾房子了，怪不得這么難收拾，垃圾這么多的。不管三七二十一，先統統把沒用的塑料袋子，沒油的筆，還有我有時買的已經有點爛的水果直接入垃圾袋。接下來要整理的是書籍和本子以及日記。有幾本日記本都已經布滿了灰塵的足跡，我撣了撣上面的灰塵，隨手翻了翻，無意間看到里面夾著一張紙，我隨手就打開了這張紙。一看紙的開頭，我頓時就陷入了一種回憶中。

信的內容如下：

雅，你好：

或許當你看到這封信的時候，我已經不在你的身邊了，我很感謝上天能讓我們在這里相遇，相知，相戀。還記得第一次見面的時候，那天你穿一身白色的百褶裙，似天使般的經過從我身邊走過，我在那一刻就深深的喜歡上你了，這也許就是所謂的一見鐘情吧，或許你不相信，但我心里很清楚這就是上天的安排。

說實話，我很感謝你能答應和我在一起，給我無盡的關懷和溫暖，在我失落的時候安慰我，在我開心的時候陪著我，在我生氣的時候遷就我，在我任性的時候抱緊我，在我孤獨的時候陪伴我，在我任何需要你的時候，總是疼著我，寵著我。雖說是我關心你，還不如說你關心我。

跟我在一起的日子，讓你受累很多很多的委屈，在此我真摯的向你說聲道歉，還希望你能原諒我。有你在身邊，我感覺真的好幸福，好開心，你也是比較體諒人的好女孩。

還記得圣誕節那天嗎？那是你我最快樂的一天。白天一塊出去逛街，爬山，我總是跟在你的身后，寸步不離。記得你還問我為什么不走在你的前面呢。我的回答很簡單：因為傻瓜總是在我不經意的時候與我走丟。

那年，花開，樹綠，鳥鳴，水起，風和，相遇在充滿花香的校園里，第一次相見，卻是一見如故。雖然當時不知何家何人，但又如何。我們還不是在不知名的何地相守在了一起嗎？你說是不是呢。我想你的答案也是肯定的吧。因為我知道，你也會喜歡上我的，不是我自戀，而是我們每次相遇時看彼此的眼神，那是多么的深情，都說脈脈含情，看來這話也是誒有錯的。

好了，多余的過去就不說了，美麗的回憶就讓 它存在我們的記憶里去，讓我們封存起來。愿你會有一天找到自己真正的歸宿，而不是像我這樣的過客，唯此而已，殤也。永遠記得你的人，也可能是你永遠會恨的人。

時間凝注，屋內寧靜，不知為何，我的雙手突然有些顫抖，心中也有了一些回憶涌了上來。一張曾經陪我笑，陪我哭的臉，一雙在寒風里給我暖雙耳的手，還有一張奪去了我初吻的嘴，這些回憶拼接成了一個初戀，沒有生息，沒有淡去，只是無意翻開了那封信，唯傷而已。

窗外，月明。窗內，人難寐。

第五篇：寫給動漫的一封情書

寫給動漫的一封情書

因為人都喜歡幻想，而且心中的熱血一直沉寂著，無法發泄，這也是為什么這么多人喜歡動漫。平平安安的生活一生，這就是人們理想的生活嗎？雖然不是，這世界需要愛來傳播，那么，就通過動漫和幻想，展現出來吧！

在我眼中，動漫有它獨特的特點，它是美型的，它可以隨意設計出完美的人物，這在現實中是沒有的！所以我愛動漫，雖然已開始并不熟悉了解。可能會吵架，任性，但我認為只要對它有感覺，愛它。喜歡它，就會有收獲。而且，有些東西，通過動漫來表達出來，比電影容易的多，對于電影我們只能迷迷糊糊的瞎看吧。而且只會偶爾想一想罷了，說不定哪天就忘了。而動漫的形式高遠，它是經典，是永恒，青少年都會記住他的名字，他的內容和他的經典。動漫首先，他畫得漂亮，有一種吸引力，讓人流連忘返，里面發生的事，一般在現實中無法實現，這樣就給了我們幻想的空間。而且動漫動畫是用線條來描畫，感覺自然，清晰。

我愛動漫，因為心中喜歡，對它有種美好未來憧憬。成功的動漫角色是無法用真人來演繹的，動漫效果也是，有些持效在它身上自然，而到電影里感覺很假。漫漫飄落的楓葉寄托著我對你的思念。一顆顫動的心，全因你的一舉一動。久不通函，至少為念。不知為什么，只要有你動漫在我身邊，我的心便不再惶惶不安。捻一絲丙線冶銀針，綴飾成一串珠

鏈，清香裊裊騰騰，為了表明情誼誠真，特采搞了悅耳的音符編織成一只閃著“心”字的花籃，採放在這串珠鏈于籃中虔誠的捧到你面前。今夜月色分外迷人，朦朦朧朧的。不禁想問；是不是朦朧的才是最美呢？每一個路過的行人哪，請放慢你的腳步，我指著青天和你們的誠實發誓；我想說的，我能夠說的，只是最普通卻又最深情的一句話，那永遠熾熱的三個字：我愛你。世界上只有一個名字，使我這樣牽腸掛肚。像有一根看不見的線，一頭牢牢系在我心頭上，一頭攥在你手中——動漫。

你是如此的難以忘懷，浮浮沉沉在我心里，你的面容你的一動一舉，都是我所有的記憶，我要你知道，在這個世上，無論在什么時候，無論在什么地方，我的心永遠牽掛著你。我一生中最重要的伴侶——動漫！你是我心目中最佳女主角。