第一篇：網絡泡妞工作總結（搞笑版）

首先，聊天室是一個自由的空間。在聊天室里，你可以上去任意攔住一個人，并與他說：“我們可以聊一會兒嗎？”這要是在日常生活中簡直有點不可思議。記得有一次我在回家的車上，有一位很漂亮的小姐就坐在我的旁邊，然而我花了很大勇氣卻不敢與她打招呼，邀她與我聊會天。要是在網上，我會毫不猶豫地上去與她聊天，甚至還敢請她喝咖啡。當然只是說說而已，在網上我是無法與她一起喝咖啡的。聊天最應該注意的就是放下一身不知所謂的臭架子，放松，放松，再放松。大家都是中華兒女，難得聊天，不要緊張。現在女孩子書讀的多了，個個都要當家做主人，不象以前那么好哄了。

我在聊天室的開場白就是：大家好，我就是驚天地，泣鬼神，玉樹臨風，玉面柔腸的還珠哥哥，各位帥哥靚妹好！“我長得象史泰龍，肌肉象李小龍，眼神象阿蘭德龍。你和我做朋友誰也不敢欺負你勁量小子一個”我也常對MM說：“我有個不成熟的想法，如果我們有機會見面，你會不會把我嚇倒！你要答應我一個條件：我要被你嚇暈了，你要幫我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。我覺得女孩子漂亮不漂亮是次要的，關鍵要身材好，要曲線玲瓏。身材好才能穿露臍裝，掉帶衫和超短裙嘛！說真的我蠻喜歡看的，但不能多看，看多了眼睛吃不消。古人有詩云：橫看成嶺側成風，遠近高低各不同。這恐怕是最高境界了。你看人家西方女孩發育的多好，高原丘陵層次分明，哪象中國女孩個個波平如鏡。算了，算了，不說了也好，把青春痘說出來了要花多少錢美容啊！我打算和你交個朋友，不過你可別看我天真無邪欺負我丫！我終于想到了一句話表打我此時的心情：為愛往前飛，哪管身驅以枯萎！我就恨我自己想法太多，以致不能平靜地生活。

“七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？喊了這么些年理解萬歲，你們怎么不理解人呢？不要吵不要急，大家慢慢來，不要人身攻擊。我是一個對女性不太挑剔的人，只要大眼睛，小嘴巴，身材和李嘉欣那樣我就可以和她交往了。在下長相十分平庸，只是和少年時的周恩來有些相似。李嘉欣有什么了不起，我還嫌她是飛機場呢？我可不愿在飛機場工作，我有的是力氣，我喜歡翻越高山峻嶺。我覺得女性高貴氣質和魅力全體現在那里了。俗話說“男想女隔座山，女想男隔層紗”女孩子誰沒男朋友。我的愛情格言是“跟著感覺走，該出手時就出手春眠不覺曉，聊天心情好。夜來美眉聲，作夢睡得好，窗含荊州千秋雪，門泊瑞恩萬里船。兩個黃鸝鳴翠柳，我與小姐上青天。”但就怕遇上人妖。

為了不讓你被別人欺騙，我告訴你追你的人所用的方法，第一招死纏爛打，有人現在就在用。第二是投其所好，很實用，第三是欲擒故縱只有我用的好，可惜我對你沒興趣，不然你可以領略一下。我深深祝愿你和可人能永浴愛河。我由衷的佩服那些工作在第一線的準美眉們，奧斯卡的影帝應該屬于你們。在此請允許我向你們提個小小的建議，就是能不能再裝像一點，最好毫無破綻，讓我們這些情痘初開但又怕吃虧上當的男孩能放開來和你們聊天，另外請你們如果有良知的話，千萬不要在臨走時候再來個良心發現，告訴我們真相，我就喜歡蒙在鼓里胡里八肚的過，要不那感覺就和踩了狗屎沒什么兩樣。求求你們了，讓我們的腦海里永遠都留下你們美好的記憶吧！

山外青山樓外樓，哥哥身體壯如牛，春風吹得哥哥醉，只把恐龍當靚妹。Yeah!我思想跳躍性很強，沒什么邏輯，大家湊合著看吧！

第二篇：免費愛情短信：經典搞笑泡妞短信

免費愛情短信：經典搞笑泡妞短信.txt18擁有誠實，就舍棄了虛偽；擁有誠實，就舍棄了無聊；擁有踏實，就舍棄了浮躁，不論是有意的丟棄，還是意外的失去，只要曾經真實擁有，在一些時候，大度舍棄也是一種境界。第一課： 當然，首先要知道女孩子的手機號碼。其次，要對她有興趣啦。

發個短信：“上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出來聊聊天？”

注意：女孩子答應的話，要找的地點是個比較清靜的酒吧，暫時別去飯館或是d吧。

第二課：

約完會回家之后可千萬別忘記了發個短信：和你在一起聊天很快樂，期待能再次見到你。祝你晚安。

讓她知道你是個貼心的人。

第二天，你還可以發個好笑的短信給她，比如：

1、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其搽洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!

2、我是一顆豆，跌倒了，很氣餒，有什么可以讓我重新站起來呢？答案是----你。有這樣一種叫東西，叫“豬鼓勵豆”。

3、大熊貓過生日，有人問他有什么愿望。大熊貓說：我這輩子就兩愿望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。??

第三課: 早上起床的時候，發個短信給她吧：

早上好呀!早起的鳥兒有蟲吃，今天抓到了幾只？ 記得有個mm這樣回答我：

早起的蟲兒被鳥吃，呵呵，我比較像蟲兒一些吧。

答曰：啦啦啦。晚起的鳥兒有蟲吃。我吃我吃我吃吃吃。嘩，好大一只美女蟲!剛好，吃飽了。留下來吃午餐。

注意：是美女哦。女孩子都比較虛榮一些的，平時呀可以發些這樣的短信：

1、今天見你打扮得很特別，非常可愛。

2、見到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下來了。~!~??

別吝嗇你美麗的形容，要多美有多美。

第四課：

在接觸一段時間有點兒熟，就是你耍寶的時候到了。古有唐玄宗為博f妃一笑千方百急咝邁r荔枝到l安，而今用你的短信去討好你所喜歡的女孩吧。

1、暗示耍寶：如果有來生就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，純純的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的時候我們就窩在溫暖的草堆里，我摟著你喂你吃老鼠藥。

2、來個英文短信也不錯：hi,whatareyoudoingnow,closeyoureyes,iwillbeherebyyourside,missyoudayandnight！

3、溫馨的問候：忙嗎？沒事，只想用不打擾你的方式告訴你，我在想你，希望你收到我的短信時，你的嘴角是微笑的，讓你身邊的朋友知道你是幸福的。

4、調侃調侃，加深印象：我說：“你是豬。” 你說：“我是豬才怪。” 從此我就叫你“豬才怪”，終于有一天你受不了了，當眾對我大喊：“我不是豬才怪。”

5、還是暗示的耍寶有效哦:聽著，我要追你！我就認定你了！我一直以來找的就是你！這次機會我一定會好好把握的！我一定要追到你為止！(死蒼蠅，我拍死你！)

6、發短信的好處就是能把平時當面不敢說的話說出來，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜歡甜言密語，喜歡別人關心的：

如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝福化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。

知道我在做什么嗎？給你五個選擇：a：想你，b：很想你，c：非常想你，d：不想你不行，e：以上皆是

第五課：

這一課是談談發短信的量與質：

1、量在精不在多。女孩子應該不喜歡婆婆媽媽的男生，一天到晚圍在身邊吱吱喳喳的你煩不煩呀(追到手了另當別論)。

2、別老在發網上抄下來的短信。發揮一下自己的思維，既然喜歡她，就用用腦子吧，用心去發短信。

3、偶爾三天打魚兩天曬網，故縱欲擒。一輪番的猛烈短信攻擊，突然一兩天一個短信都不發，當你的短信成為女孩子生活一部分的時候，她會納悶今天為什么不發短信給我了？當她主動發短信給你的時候，無論說什么，你都已經步入成功的一半了。

4、給夠足額的短信關懷之后，女孩子給你發的第一條短信往往是向你訴苦，如“我煩死了”“我快崩潰了”之類的，嘿嘿，還等什么，女孩子最需要幫助的時候最容易追成功，趕快鼓勵她吧：

其實天很藍，陰云終要散；其實海不寬，此岸連彼岸；其實淚也甜，當你心如愿；其實我要你，開心每一天。

你要堅持住前進的方向。無論發生什么事，我都與你共進退。我希望看到一個堅強的我，更希望看到一個堅強的你！！

短信之后給個電話她，這是一定要的啦。

第六課

關心天氣，關心mm。每天發一條天氣預報給你的mm吧：

明天最低溫度1度，最高溫度13度，xx叫我告訴你：關心天氣，就是關心你。別忘了多加一件衣服。(xx，就是你自己啦)

別把括號里的內容打在短信里喲，網上的短信不要生搬硬套，把別人的東西轉化成自己的，那才是最高境界！

在人群之中尋覓著你，就仿佛在海邊掬起所有的沙粒，急于發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。

這是一夜的夢，像灰姑娘一樣的夢，只希望十二點的鐘聲不要響起。今天的你，真的很漂亮，跟平常都不太一樣。今天遇見你真的很開心！

我不斷不斷陷入，太過太過在乎，想把你留住，看不到愛情的歸宿，心永遠不會平靜，不會滿足。

我可以確定，從現在未來，你是我唯一的愛，我也知道，在這多變的世界，你將是不變的愛。

果有那么一天，我已愛上你，你會不會接受我這份真情意？我希望下一次再遇見你，我倆已經不只是偶然的相遇。

雖是偶然地相遇，我卻無法忘記你。你的心里可否知道，我已深深喜歡你？QQ空間

感情的事我們都認真在尋找，總相信只要有心就能找得到，如果愛過的人都能夠忘得掉，愛一個人也就不一定要得到。

到底什么時候你才知道，我對你的愛有多少，說出來你會不會也覺得好笑；到底甚么時候你才知道，我的肩膀也可以倚靠，我每天都在祈禱，你會明了！

我曾告訴自己不要再動情，但只是聽到你的聲音，我就深深陷入你的情網之中。我完了。

很多時候，緣份就在我們指間流竄，輕輕抓住它，讓緣份在你輸入號碼的那一刻啟動，點燃兩顆陌生而寂寞的心。

我愿做你指尖流瀉的沙，我愿做吹拂你臉旁的風。讓我再次感受你的溫存。

你的愛就像星辰，偶爾很亮偶爾很暗。我不盼絢麗的燦爛，只求微光能擋風寒。

初升的朝陽我可以錯過，落日的余輝我可以錯過，只有你我不能錯過，你是我今生無悔的選擇！

不論天涯海角，只要你需要我的時候，我就會“飛”回你的身邊。

好好照顧自己，我不想等到下輩子再來愛你。

1.你可以發這樣一條短信：送你一杯早茶:以芬芳的祝福為葉,以溫柔的叮嚀做花,再用沸騰的熱情為水,寬厚的包容當杯，喝出你一天的好心情和一生的幸福。

2.來個英文短信也不錯：hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！

3.溫馨的問候：忙嗎？沒事，只想用不打擾你的方式告訴你，我在想你，希望你收到我的短信時，你的嘴角是微笑的，讓你身邊的朋友知道你是幸福的。4.侃調侃，加深印象：我說：“你是豬。”

你說：“我是豬才怪。”

從此我就叫你“豬才怪”，終于有一天你受不了了，當眾對我大喊：“我不是豬才怪。”

5.還是暗示的耍寶有效哦:聽著，我要追你！我就認定你了！我一直以來找的就是你！這次機會我一定會好好把握的！我一定要追到你為止！（死蒼蠅，我拍死你！）6.知道我在做什么嗎？給你五個選擇： A：想你，B：很想你，C：非常想你，D：不想你不行，E：以上皆是

7.你在偷偷想我嗎?你真的是在偷偷想我嗎,如果你真的想我就告訴我啊,我不會不讓你想我的,大家講道理嘛.我也想你啊。

8.發短信的好處就是能把平時當面不敢說的話說出來，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜歡甜言密語，喜歡別人關心的：如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝福化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。

還可以發搞笑的笑話給她，不過千萬緊記，可不是黃笑話哦：

a.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其搽洗干凈后它們相愛了,別人問起它們是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!b.我是一顆豆，跌倒了，很氣餒，有什么可以讓我重新站起來呢？答案是----你。有這樣一種叫東西，叫“豬鼓勵豆”。c.大熊貓過生日，有人問他有什么愿望。大熊貓說：我這輩子就兩愿望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。

d.魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中。

水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱。

鍋說：都他媽快熟了，還貧呢！

e.你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，并將霸占我的后半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！

第三篇：網絡搞笑短信

網絡搞笑短信

男人不醉，女人怎么有小費；女人不醉，男人怎么有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。

不蒸饅頭爭口氣行嗎？

我吃的鹽比你吃的米還多呢？那是你口重；我過的橋比你走的路還多呢？那是你懶的動。

忍一忍風平浪靜、退半步海闊天空。

我沒事，十三好范文，全國公務員共同天

地太保金鐘罩，練的就是屁股。

人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。

就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。

樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。

生氣是拿別人好范文，全國公務員共同天地的錯誤來懲罰自己。

人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

第四篇：網絡經典搞笑語錄

網絡經典搞笑語錄

1、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

2、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

3、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

4、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書（科學家）、鈔票（經商）、美女照（好色）、茅臺酒（嗜酒），隱門后窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 ：MLGB，這孩子將來要從政

5、一山西煤老板帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關云長先生，請速登機！”

6、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

7、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

8、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

9、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

10、“110嗎？快來人吶！出事了！”“您好，請問您有什么緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那……這……這……”“快點來呀！丑的那個要打贏了！”

11、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？

12、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！

13、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

15、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”

16、你長的外形不準，比例沒打好。

17、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”

18、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

19、你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人都在哭！

20、青春是什么，是哭著哭著就笑了

21、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。

22、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

23、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。

24、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然后消息說：“美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！”

26、一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

27、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

28、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

29、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

30、一時的沖動，子孫的危機！

31、不是實行男女平等了嗎？憑什么哥就不能上女廁所？

32、你走了，我一定會想你，可問題是，你怎么還不走啊

33、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

34、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

35、其實，我不是胖，只是懶得瘦。

36、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

37、千萬別混日子，小心日子把你給混了

38、卷紙對筆尖，七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟，如坐針氈，獨自干瞪眼，無限辛酸！出題容易答題難。鈴聲一響交卷出，分數若干

39、同學聚會，玩真話游戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

41、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。

42、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大？那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！”對方啪唧一聲摔了電話……

43、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

44、男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講？”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”

45、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

46、兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊！”

47、陪老婆去買衣服，老婆：“老板這衣服怎么賣的？“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了！“店家：“最低300，不講價！“老婆：“35行不？能賣我就要了！“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢！“老婆：“次凹，買貴了！“我頓時心中有千萬只草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣！？

48、不知不覺中人就發霉了，所以千萬不要不知不覺

49、給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

50、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

51、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！

52、步步高打火機，哪里不會點哪里。一點點語錄網

53、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

54、我不但手氣好，腳氣也不錯。

55、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

56、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。

57、這種穿一件衣服，就要回被窩里裹個五分鐘，緩沖一下的心情誰能懂？

58、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

59、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：“你們什么時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村干部吧，晚了這幫家伙就跑了！

60、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

61、兒子準備去考貴族幼兒園。面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么？” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙！” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

62、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

63、今天去營業廳充話費，跟妹子說：“充50!” 妹子抬起頭問了句：“How much?” 默默愣了，心想，這英語什么時候普及到這程度了！默默用不怎么標準的英文回了句：“fifty!”妹子調高了音量：“號碼是？”一瞬間，天雷滾滾！

64、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。

65、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

66、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！

67、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧！”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊！小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬！我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…

68、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。

69、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

70、丑女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎么樣？ “丑女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了！

71、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！

72、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。

73、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。

74、一美女半夜打黑車回家，開了后門后，想還是記下車牌吧，于是關門繞到車后看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續等，十分鐘后，那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎么沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了！

75、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

76、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

第五篇：網絡搞笑經典話語

不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。

老子曰：睡可睡，非常睡。

連廣告也信，讀書讀傻了吧！

那些深情不是一句簡簡單單的我想你就能說清楚。

漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。

人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡

別回頭，哥戀的只是你的背影。

你們都是祖國的花朵，我見一朵就掐一朵。

你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

您的老公已經在別處上床，您被迫下床。

你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！

女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態

人生最大杯具：美人遲暮，英雄謝頂。

你守著你的秘密，我卻守著你。我的情。

你演的戲太真，叫我怎么去相信。

天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。