第一篇：搞笑網戀情侶對話

搞笑網戀情侶對話

李先生與王小姐相識于網上，相愛于手機，很快陷入熱戀，以下是他們的手機短信情書----李先生：我在初中就知道你，從高中開始喜歡你，我去復讀時愛上你，上大學失去你，昨天晚上又夢見你。

王小姐：你從小缺鈣，長大缺愛，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，我怎敢去愛？

李先生：別看我有點瘦，我渾身有肌肉；別看我有點黑，我滿臉放光輝；我頭可斷，發型從來就不亂；血可流，皮鞋天天擦上油。

王小姐：你長得沒創意，能活著是你的勇氣，丑陋并非你的本意，如果沒有你，誰來襯托世界的美麗？

李先生：天涯處處有芳草，可除了你，我一個都不找。

王小姐：你遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴；遠看綠水青山，近看滿臉雀斑。你一回頭能嚇死一頭牛，二回頭喬丹改拍乒乓球，三回頭嚇得彗星撞地球。

李先生：萬水青山總是情，請你吃飯行不行？

王小姐：你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬頭我是刀，今晚飯錢你來掏。

李先生：我是牛糞你是花，你是豆腐我是渣。

王小姐：天涯何處無芳草，你干嗎非要把我找？

李先生：你是樹，我是藤，我繞你；我是燈，你是油，我耗你；我是鍋，你是餅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉襖，黑夜的燈泡，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇見你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。

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第二篇：情侶搞笑檢討書

情侶搞笑檢討書

1、情侶吵架檢討書

親愛的老婆大人:

遵照您的旨意，我在書房里反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不當之處可以協商。

經過3個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱:

1、昨天的事情是我不對。

你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這么求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。

2、你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限于內地，我卻沖到了港臺，我還是喜歡周迅好了。

3、你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。

4、星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個100的，一個200的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。

2、情侶檢討書

親愛的寶貝兒：

對不起，我知道錯了，在此真誠的向你道歉，希望寶貝兒你能夠原諒我!

老早以前我就標榜自己是一個好的女朋友，如今我才發現那只是一廂情愿的自戀癥，我只顧及自己想要……卻忽略了寶貝兒你的感受，自認確實是一個十足失敗的女朋友!本來寶貝兒你這段時間…………都這么累了我還要給你添亂，讓你心煩，實在是太不應該了!

謝謝你，我最親愛的寶貝兒!寶貝兒，以后我一定會努力改正自己的缺點，希望寶貝你發現我有什么不對的地方及時告訴我，督促我改正!

你是正確的要堅持，寶貝兒!我一直說自己的愛不會成為你的阻礙，可笑的是我也錯了，原來我在有意或無意間已經……，說到這些我慚愧萬分，本來是說要為你分擔結果卻成為你的負擔。不過還好，寶貝兒，我已經認識到了自己的錯誤并且一定會改正!歡迎寶貝兒監督!

至于寶貝兒你要是以后發現我有什么不對如果不告訴我就等于助紂為虐，而且是自討苦吃!所以一定要記住告訴我，不用給我留面子啦!和你相比面子就微不足道了!

我愛你!寶貝兒!

3、情侶之間吵架的檢討書

尊敬的對方：

我知道錯了。對于沒有給你準備過年禮物的事情，我真的知道錯了，我對不起您，我給你下跪，我給你道歉，在這里寫檢討，請聽我分析一番自己為什么錯了。

首先，我錯誤地以為過年只有收長輩壓歲錢，沒有送情侶禮物的習俗。通過您的悉心教育，我終于明白了過年除了收長輩壓歲錢，還應該給你買禮物。

其次，我有錢不知道為你花錢，這就是錯。不用解釋不用掩飾不用吞吞吐吐不用辯論，我過年收了壓歲錢沒有花到你身上，肯定是我的錯啊。

再有，我不應該為什么這個事情跟你爭辯，還跟你吵架。吵架是很傷感情的，我知道錯了，以后我堅決不爭吵，有什么吵架的必要呢？吵架不外乎就是你說幾句道理，我說幾句道理，最后什么道理都是沒有道理。

最后，我再次檢討，我錯了！

第三篇：情侶搞笑語錄

篇一：情人節搞笑語句

1.剛剛閑著沒事干，查了一下，2月14號這一天，7天，如家，漢庭，莫泰，格林豪泰，佳宜，錦江之星，速八，濟南全滿各店大床房全滿。。全國幾個大城市范圍內預訂率為96.4%.。。真給力。。。

2.今晚所有的賓館會爆滿，又有無數少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當年在80塊錢一宿的旅店里失身，卻要求你有2萬塊一平的三房一廳時她才和你結婚~~~ 3.情人節和春節一樣，都是炮味重。

4.情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒帶身份證！你這算什么意思！”

5.祝福天下情侶，女生在三月十三號不來大姨媽~這是迄今為止最毒的，悄悄轉發！！6.今天情人節，你媽逼你相親了么？你媽逼你和另一半分手了么？你媽逼你結婚了么？你媽逼?? 7.嗯。。就在這個時候。又有多少個處男處 女們消失了。。？誰能估計下。。

8.懷念和那個她一起，一個taotao用到天亮的日子；懷念和另一個她一起，一覺醒來滿地都是taotao的日子；最懷念的還是一個taotao，地上躺滿她們的日子?? 9.廣大光棍們紛紛表示，今天要在電腦前玩連連看，消滅一對是一對。其實您那哪是消滅啊，你分明是在牽線，讓他們找到另一半，然后他們合體消失，最后只留下孤零零的你傻傻坐在屏幕前。

10.我們明智地退出了情人節的影市之爭，果斷明兒去看，哈哈！

11.情人節的時候我就在家玩連連看，消滅一對一對一對又一對??? 12.情人節，誰家有閨女借一個，明年還一大一小！

13.本來還想情人節這天誰是1314我就嫁給誰。。結果啊~~~才1111 14.對于很多人來說，到底是春節發情還是情人節發春，這是一個值得思考的問題 15.情人節：兒子從學校回來，在床上睡著了，她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息后，靜靜地塞進了幾張一百塊。——母愛；兒子從學校回來，在床上睡著了，他偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息后，靜靜地塞進了一個taotao。——父愛

16.很明顯，今天的情人節，要表白的人們會說：“我可喜歡你，你喜不喜歡我？” 17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹！！

18.在情人節前介紹女朋友的人上輩子都他媽的折翼了

19.和好友決定即使沒男朋友也要過個開心的情人節~結果吃飯的時候看見一對對情侶，看見我倆還竊竊私語怎么還有同性一起過情人節；去看電影前后左右都被男+女的組合包圍；打車回家還被司機大叔欺負。哎，單身者情人節還是老實在家吧

20.你妹~飯店你情人節背景音樂搞特么《分手快樂》，你呀寂寞啦~ 21.始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節！

22.情人節 求包養

23.求情人，過節！

24.哎，又是個沒情人的情人節，長這么大還真tmd沒和對象過過情人節~！

25.一路的玫瑰花，從未感覺過這個節日離我那么遠

26.情人節神馬的都是浮云，浮云。。

27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴兒們情人節狂樂！將要燃燒熱情的，正在干柴烈火的，已經塵埃落定的，相濡以沫笑傲江湖！額??特別是俺和俺老婆！

28.上你們的班去吧，看你們怎么過情人節！滅hia—hia—hia——

29.有沒有單身的美女?最好東山的,南京也可以.求租美女一枚過節..包接送包吃住....價格面議....30.沒有情人的情人節一個人過希望明年可以兩個人~~(*^__^*)嘻嘻

31.聽說朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~ 32.萬惡的失貞節，還可以給我留一個咩？

33.【情人節單身男女攻略】

1、打電話把酒店大床房預訂光。

2、上街扇別人男友耳光。

3、去影院把單號座買光。

4、抱個孩子去認爹。

5、上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧！

34.不理我的人，出去玩不帶我的人，忘記我的人，忽視我的人，祝愿你們兔年找不到妹子（男），找到的老公其實都喜歡的是男人（女）~ 我討厭你們我討厭你們

35.2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚戀表白? 36.此處略去五個字~ 37.情人節就是第二個光棍節

38.略顯清冷的校園

39.情人節的唯一好處是，晚上不用加班啦

40.情人節到了，某男問女友 ：你喜歡什么花？女羞答答道：我喜歡兩種花。男 急切的問：哪兩種？我送給你！女低頭小聲說：有錢花，隨便花！男深情的說：你真美！女友嫵媚的問：我哪美？男：想得美。

41.情人節，到底是和情人過，還是和老婆過？

42.情人節跟老媽過，她說：你要是長得像我，早就去讀藝校了，男朋友肯定都換了幾個了...還好長得像你爹，就應該天天學習，多讀點書...43.毫不意外的單身情人節因為已經習慣所以并不悲催 但看電影想起已經掰了的姐們就有點不爽

44.有情人的過情人節，有敵人的過狄仁杰。。

45.不知道我未來的老婆正和哪個nb男約會呢~ 46.今日末了，祝那些還在路上還在街上還在床上的情侶們世界癲癇日快樂

47.好諷刺的節日，好沉重的心事。

48.各位大家，情人節當夜，請速到此簽到，如不迅速簽到，視為正在打炮。。

49.難忘今宵難忘今宵~多少小女從此變成了**，多少酒店因為隔音問題被投訴，多少癡漢在路上遇見了款哥摟著自己的媳婦，多少環衛工清掃著鋪滿套套的后山小路，多少大學生因為開不起房凍得半邊腚疼，多少論壇又開始直播野戰飛舞~~預知后事如何，一個月后，且看婦產科人流窗口，掛號無數~~ 50.我真蠢，竟然沒有勇氣在情人節向你表白。我真的好想。。知道，你到底是愛我還是愛我媽他兒子？

51.我約媳婦過情人節?媳婦說，要和同學過?媳婦是不是不要我了？

52.【情人節】、不知道我未來的老公,現在跟哪個狗日的小妞兒約會呢？

53.情人節一個沒過?光棍節一個不落 54.情人節出租，逛街10元/小時，牽手20元/小時，參加親吻比賽30元/小時，打包50元/小時，3小時以上8折優惠，包天7折，開房自費，套套自備，技術到位，懷孕一概不理會，有意者請來我這里報名并交納租金，謝謝惠顧！

55.今天的避孕工具賣脫銷了保健品老板笑了~~明天藥店的避孕藥也即將脫銷藥店老板也笑了~~~一個月后的今天醫院即將迎來又一個流產**院長也笑了~多少無知的女孩若干年后想起今天哭了~~~~~~ 56.人世間最痛苦的莫過于：明明不是單身，卻還得一個人過情人節~~ 篇二：2013經典搞笑語錄

2013經典搞笑語錄

1.的眼淚，是你腦子里進的水。

2.得起，放得下的只有筷子。

3.界，開著電腦，按著手機，望著電視

4.百，不是平胸就是矮。

5.不足，請充值后再說。”

7.都是心連心 實際都在玩腦筋

8.發現賺到的只有年紀。

9.就是被煩死的。

10.一般走的路都不是尋常路！

12.遍，我對被窩如初戀

13.發現你命里缺我。

14.沖動怎么辦？ 答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了

15.是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口??

16.假，我笑了，好像現實很真一樣。

17.再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。

18.據說，你流出來哥混到現在，拿無聊的最高境據說體重不過“您的智商余額現在的人 表面到年底一總結，人是怎么死的，爺一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有學習的總感覺別人都他們說網絡很老師，你要是黑夜給你黑色的眼睛，你卻用它來翻白眼。

19.起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛

20.別看資料！那看啥？看聊效！

21.誰再和老子說“世界末日”這個話題，我會毫不猶豫的打110。

22.人倒霉，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。

23.失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。

24.其實月亮是我啃彎的 °

25.世上有六蛋，雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉發的是傻蛋。

26.等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。

27.別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

28.別對我說白頭到老，姐想一輩子黑發飄飄?

29.老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。

30.沒錯，你就是天才第一步！

31.床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇

32.看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦

33.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個去也。

34.都什么年代了，一點流氓意識都沒有

35.“大夫，毛孔粗大怎么辦？”“像素調低。”

36.每當我吃飽喝足閑著沒事之后，都會想起減肥這件正經事。。。

37.總有那么幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫院放出來的精神病

38.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。

39.昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！

40.漸漸地，漸漸地，總有些人變得賤賤的

41.哪里跌倒，哪里爬起??老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！

42.過年放假回家一進門先要跪下:對不起，媽，我還是沒有女朋友。

43.每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。

44.冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞

45.快要世界末日了，有錢趕緊花，死了就白搭了。

46.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我

47.男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的

48.買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的。

49.問蒼天晴為何物，直叫人加條棉褲

50.我和特侖蘇的差別就是！我的純度低，特侖蘇的純度高！

51.既然不讓談戀愛 那就別發校服了 免得別人說是情侶裝

52.希望，圣誕老人能在圣誕夜里，把各科期末考試答案塞到我床頭的襪子里

53.有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。

54.瘦不了的永遠在騷動、胖不了的都有恃無恐。

55.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

56.瑪雅人的預言到底準不準啊。準的話我就不用做作業了。

57.如果我看起來沒精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 餓了?

58.我做好事從來不留名,只留名片。

59.曾經，我一直非常非常羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。

60.有只胖鴿子，從陽臺走進中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。

61.上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。

62.生前何必久睡，死后自會長眠

63.班主任是什么？ 就是一個破壞完你友情！再破壞你愛情！還不放過你親情的恐怖分子！

64.鬧鐘是所有睡貨和被窩的小三，所以我要以不動應萬變。

65.我已經整整半年沒稱過體重了，因為我心里有數。

66.我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。

67.姑娘，把藍牙開了，傳點愛給我。

篇三：10則情侶搞笑的段子

10則情侶搞笑的段子

1、男子獻血后問：“請問我的血是溫熱的嗎？”護士點頭稱是。男子說：“開一張證明給我好嗎？”護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵我是冷血動物，我要向她證明，我不是！”

2、校園的傍晚，男女生并肩坐在墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻后問道：“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩？”@純良大叔

3、女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁” @喪心病狂苗浩斯

4、我的一個奇葩哥們現年32歲了還沒有老婆，整天纏著讓我給他介紹個，于是我就把我的同事介紹給他見面，兩人去飯店吃飯，就到下午的時候我那個同事哭著跑過來對我說講他兩不合適，我問起緣故，她給我講，兩人去吃飯，哥們看了許久菜單點了一個土豆絲，于是她說夠吃嗎？于是哥們狠下心又點了一個土豆絲。

5、回家上樓梯的時候撿到一某名牌手機，隨即興奮的撥通女朋友電話，還沒開口說話，女友那頭一開口就喊老公，好納悶啊，她怎么知道是我打的啊！

6、昨晚帶表侄女去看電影，看到一半，突然保安跑進來大喊:誰帶別人媳婦來的，趕緊從

后門走，人家老公找過來了。一下子就跑了一大半。c來了，表侄女緊張的站起來拉了我一把，然后又如釋重負的坐下了。我一直沒想明白她到底怎么了？

7、這天炒勺和飯勺聊天，飯勺問炒勺：“炒姐，最近戀愛如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因為他是帥鍋啊！”飯勺聽了驕傲的說：“哈！我男友特讓我放心！因為他是：（砂）傻鍋啊！

8、今天跟男神一起吃飯時，我說像我這樣的女漢子該怎么找男朋友啊！他說：“不會啊！你哪里是女漢子了，我覺得你很可愛！”我說：“我就是女漢子啊！不信你跟我比扳手腕！”男神說：“好啊，你輸了你以后就只能說自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地說：“好啊！”然后我贏了，他默默收拾餐盤走了。

9、以前喜歡玩，現在老實了，老婆疑心重。某日老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到我，便打電話問我在哪，回答在街邊吃螺螄粉。“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘。”

10、倆男女逛街，一震涼風吹過，女對男說:親愛的為什么我老有心涼的感覺，我是不是心臟有問題？男將自己圍巾取下，幫女圍上，并柔柔的說:小傻瓜，別擔心，心涼是因為胸口沒有脂肪保護！篇四：[分享] 2014年另類搞笑語錄100條

[分享] 2014年另類搞笑語錄100條

1.那些征婚網上寫的學歷啊，內心獨白啊都是沒用的，只要貼上半年的淘寶購物單和評價記錄，就能立馬了解是個什么樣的女生。

2.猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

3.男朋友說，我給你講黃色笑話是為了讓你害羞，不是讓你講個更黃的給我。4.有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的

5.我覺得孤男寡女的時候女生說好冷是一種耍流氓的行為

6.看到一句特別令人傷感的話：“我已經過了餐桌上有只雞就一定能吃到雞腿的年紀”

7.什么是在整個宇宙中最大的謊言？「我已閱讀并同意服務條款」

8.一寸光陰一寸金，我愿用青春換一噸。

9.某女屌絲簽名：“饑餓和饑渴重點在于黃瓜的位置。”

10.我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

11.自從草字被簡化成”艸“之后，莞爾一笑這個成語我都不好意思用了。

12.蛇的交配時間一般是10小時，我想問，許仙是整么活過來的。

13.當我早上起來發現，廁所的垃圾桶有一個護舒寶的袋子以后，我明智地選擇了這幾天多做事少說話

14.找女朋友的標準就是：和女朋友一起逛街，別人會說那女的是不是眼瞎了。15.多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少癡情男子毀在窮上。

16.女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。

17.非誠勿擾，13號女嘉賓，說她以前有個男友是個瘋狂球迷，無論在做什么，球賽一開

始都會停下來，令她很不爽。我承認，我想多了。

18.女人結婚以后流的汗和淚都是選老公時腦袋進的水！

19.女朋友要和我分手，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。。

20.話說『妞』和『婦』的筆劃之別

有深意啊 21.22.“金錢買不到快樂”。。吐槽：“我覺得一定是你用錢的方式不正確。” 23.女人就是女人，沒什么女漢子的，如果你非說你是女漢子！那現在咱倆出來一起光膀子喝酒！24.360老公衛士提醒您： 您的老公回家用時10分鐘，超過了全國99％的老公，獲得“氣管炎”稱號。

25.我喜歡在還剩最后一秒時把微波爐關掉，然后覺得自己像個拆彈專家。

26.據說好多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久，瞬間中招！

27..“你這幾年吃的苦，都是你前幾年作的死。”

28.我走入餐館，服務員面帶笑容地走上來說：“帥哥~幾位？”我很滿足，點點頭就走了。29.“都說嫁雞隨雞,嫁狗隨狗，那你嫁給我是隨什么呀？”“隨便。”

世界上遙遠的距離不是在天安門看不到毛主席，而是打開錢包看不到毛主席。

31.事實上，汪峰真的上的了頭條，楊冪的腳一點也不臭，黃曉明的英文現在說的很好，郭敬明買得起20輛s350。不過這就是一個各取所需的世界，我們在找樂子，人家在成功 32.屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂

我給我老婆辦了意外險，現在老婆意外懷孕了保險公司憑什么不賠錢。

34.好多人都勸我找一個女朋友，說得好像我不想找似的

35.戒煙有什么難的。我哪天不戒二十多次的

36.雙眼皮的人比單眼皮的起床困難癥更嚴重，因為她們要磨蹭半天才能睜開第一層眼皮，再磨蹭半天睜開第二層，對吧？

37.朋友今天去跟老總辭職，老總問她為什么，她說：公司要垮了你看不出來嗎？ 38.今天看到一巨牛女漢子簽名：雖然只有ａ的實際，但是可以讓你有ｂ的手感，時俱備ｃ的潛力，隨時讓你有ｄ的幻想。

39.「放屁」換一種說法，就是「拉風」。

40.如果你錯了，認錯一百次媳婦兒都不見得原諒，要是媳婦兒錯了，認錯一次你要是不接受或者擺姿態。那么恭喜你，你又錯了。

41.有一次感覺很難過，想看心理醫生，結果查詢了價格，我立刻就自愈了

42.上天對你關閉一扇門的同時，也必然會為你打開一扇窗，畢竟老天還是會給你一個跳樓的機會的。

43.才發現避孕套有個那么可愛的名字，叫攔精靈。

44.有些人人格分裂得自己都能建一個聊天室了。

45.你胸部這么平還帶胸罩，你說不是行為藝術是什么？

46.拍完照后第一個沖上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。

47.知道為什么玉鐲子只戴一只手么，朋友用事實告訴我鼓掌的時候就知道了? 48.“等到四十歲，我仍未娶，你也未嫁，我們就在一起。”讀罷掩卷沉思，不由感嘆：這倆人長得得多丑啊?? “你若暴飲，我便暴食。” 這是我聽過的胖子情侶間最忠貞的愛情宣言 50 自從草字被簡化成”艸“之后，莞爾一笑這個成語我都不好意思用了。

55.ox之前，你們幫彼此脫掉衣服。ox之后，只有你自己來穿上自己的衣服！這個事實告訴我們：在現實生活中，一旦完事，就再也沒人會幫你！

56.變胖都是悄悄地、悄悄地，你以為一切照常，找出往年的褲子，就是一個猝不及防。57.有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女。

58.一天我同學走在大街上，迎面走來兩個大學生mm要問路，上來一句“叔叔??”我同學果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”

59.身為一個資深女光棍，別人勸我：“不如你就信教吧，這樣好歹也算有主了！

60.某相親網站，一男人自我介紹這寫道：俺是個粗人，而且長的不行??于是此男長期占據人氣榜首位，點擊千萬!61.一周歲生日要“抓周”，我當時一手抓了桿鉛筆一手抓了桿鋼筆，可把我那盼我成為文化人的父母樂壞了。直到很多年后，他們才明白那是二筆的意思

62.一位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師上別的考場轉了一圈，把答案都看回來了 63.64.胸小不要自卑，他們是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

65.此時宋江急得來回踱步，片刻不得安寧，口中只是說道：“這可怎生是好？” “順生3500，剖腹產5000。有醫保報銷80％。我都打探清楚了！”李逵道

66.男的之間說話會經常互相挖苦，但他們真的不是那意思；女的之間說話會經常互相夸獎，但她們真的不是那意思

67.朋友泡了個大他兩歲的老師，他女友親自掛了他兩門課，理由是重修的時候可以見到他，尼瑪太任性了

69.談戀愛就像玩蹺蹺板，任何一邊突然走開或者變成胖子都會讓整個游戲非常危險。70.ox之前，你們幫彼此脫掉衣服。ox之后，只有你自己來穿上自己的衣服！這個事實告訴我們：在現實生活中，一旦完事，就再也沒人會幫你！

71.我在網上被別人騙了一千三，我去報警，警察說金額不到兩千不予以立案，于是我馬上又往騙子的賬戶打了七百。我真特么機智！

72.高考36年來，英語聽力中男人邀請女人外出44次，女人答應0次，女人邀請男人外出17次，男人答應17次。73.教練說過：常年踢左邊鋒的左腿會變粗，常年踢右邊鋒的右腿會變粗。搞得我現在有點想踢中鋒了。74.一個僵尸進了kfc，盯著薯條笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈

75.我的工資全取出來后竟然沒有手機厚，媽蛋，我要努力，我要奮斗，爭取早點換個薄的手機。76.話說孫悟空當了弼馬溫后有一天玉帝來審查工作,問他:你最近在干神馬?孫悟空一聽,心說臥槽被發現了,還是趕緊溜吧....77.如果有傻逼跑過來罵你，那么你一定是有什么地方做對了。

78.圖樣圖森破，很傻很天真。你行你上啊，且行且珍惜

79.如果“吃”和“買”都不能讓我愉悅起來，那問題就很嚴重了。

80.要知道，如果你經常自嘲自黑，習慣自虐自棄，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情緒完全能夠自己一手打理，那就難怪沒有什么人心疼你。

81.『且行且珍惜』的前一句是不是江湖流傳已久的『傻逼織毛衣』

82.只有發現蚊子落在你蛋蛋上的時候，你才會真正明白暴力是不能解決問題的。83.別說配不配，1塊錢的打火機也能點著1萬塊的香煙。篇五：55句搞笑語錄調侃你的生活

55句搞笑語錄調侃你的生活，句句濃縮的人生感悟與精華

來自：大學生成長網

引導語：人生要幽默的說，生活要調侃的說。當你人生遇到了坎坷，當你生活遇到了不平，沒必要那么較真。人一輩子真的不長，如果把精力放在了灰暗的地方，那么你整個人也會在灰暗之中匆匆流過。倒不如，瀟灑一笑而置之，幽默一語算過去。

1、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

2、我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

3、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。

4、昨天有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。

5、要我相信你，也不難。你先登個天我看看！

6、我掐指一算，發現你命里缺我。

7、剛看微博上一姑娘說十分想見趙忠祥。我回復了個“雨季過后”，姑娘火速回復“動物又到了交配的時候”。

8、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。

9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

10、為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關系，我這次也沒考好。”

11、屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。

12、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

13、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

14、經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的時候死。

16、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

17、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最后，會分不清誰是傻子。

18、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃。

19、每次看到情侶，我就會唱那首歌，“分手快樂，祝你快樂”。

20、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

21、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

22、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。

23、分手后，我瀟灑一甩頭，結果假發被甩走...24、第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐畢，發現少了點什么，一想，原來少了份芝士，于是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎么還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了。我：沒事，你去忙吧！

25、每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的，一個睡很晚的。

26、除了金錢和美女，我什么都能抵擋。

27、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。

28、去年光棍節，4個光棍一起吃火鍋。我信誓旦旦地說：“明年我要脫離你們！”結果我做到了，現在只剩我一個。

29、你和他說文明，他給你來野蠻；你跟他講道理，他跟你耍無賴。

30、雨天，請美女吃火鍋。進店后近視鏡片上全是霧，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了個墩布頭，為了在美女面前表現出自己素質高，便把自己沾滿泥水的鞋底，在墩布上跺了兩腳。尼瑪那不是墩布，是條長毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那條狗追了半條街！

31、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死以后誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭??

32、為什么我吃德芙就從來沒有絲帶飄來飄去，為什么吃康師傅從來沒有看到大塊牛肉。

33、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。

34、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

35、別說灰太狼5年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從1940年開始就沒吃老鼠呢。

36、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

37、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。

38、你在我面前跟著別人打鬧，我像陌生人一樣靜靜觀看。

39、初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！”然后開始念題目，說：“現在開??”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了??”

40、和一大神逛街，在公交車站上發現差五毛錢，然后看到旁邊有一乞丐，這貨過去拿5毛錢說：“反正你天天在這，先借我5毛，明個兒還你”。

41、老師說體檢之前不能吃東西喝水，最后一排默默傳出來，老師能咽唾沫么??

42、我媽說讓我不要做一個不三不四的人，所以我一直很二。

43、不要每次傷心難過都在那里哭，哭是解決不了問題的--要去死。

44、如今的愛情就像兩個人喝酒，我干杯，你隨意。

45、你覺得最傷害胖子的一句話是什么？幾個月了？會翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。

46、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞。

47、自己對老婆不好，就不要怪別人對你老婆好。

48、其實，彩虹是白云拉的粑粑！！

49、男人的承諾就像80歲老太太的牙齒，很少有真的。

51、對男人來說，女人是羊，事業是草。草種的好，羊才會乖，草種的不好，羊去吃別人種的草是早晚的事。

52、現代女人三從四得：三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

53、老婆是期刊，選擇了她就得付出；二奶是小說，從頭到尾讀完很累；小蜜是散文詩，雋永悠遠；小姐是連環畫，人人可讀，物美價廉！

54、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。

55、昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序后重試。

編后語：真是句句珠璣啊，看完后，小編也被這其中的哲學與搞笑給感染了。這些語句雖有搞笑的意味，可卻包含著對生活的思考與哲學。仔細品讀之，你會發覺，人生也不過如此。當生活欺騙了我們，那么我們就幽它一默，樂觀面對吧。

第四篇：西游記搞笑對話

1.悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎么罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師??怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？

2.觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫??別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。

3.八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！

4.阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感??

5.施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚??哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

6.女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7.你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽??呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

8.悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

9.八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。??八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

10.猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！

11.呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈??哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

12.悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。唉??絕非為師責難，加美女扣扣：一四四四五四但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡

口、不貪、不瞋、不癡，你們該時刻謹記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！寶請叫安若琪QQ：239436

13.沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都請來么？說真的哎就這么多次，你見過這猴子自己逮著過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：“你別走啊！有種你別走！我這就吹哨子叫人來砍死你！”切，神通廣大個屁啊他！哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。

14.。“悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門??老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉??老人家，請莫用手杖杵貧僧??老人家請息怒??老??老家伙你再動我一下試試？??哎呀我操？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！”

15.悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！??哦？他們是買地筑樓的商家？阿彌陀佛——，悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的??

16.師傅——，俺回來了！被八戒這呆子說中了，沙師弟果然好生的悶騷！丫沒去化緣，去網吧了。我變飛蟲溜進去時他正在論壇發帖呢！什么《粗獷帥哥游車遲國，巨多PP，請輕砸》??

17.啊哈哈！唐朝高僧，有禮有禮！敝人乃本縣的縣令，這二十五名同僚是本縣的副縣令，哦，外面那百余人，皆是縣令助理。換取通關文牃之事不急嘛，先請唐朝高僧與四位高徒，隨敝人一同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂一下？當然有！應有盡有，皆為昨日黃花大閨女。安全！絕對安全！是敝人自家叔伯弟弟開的...18.女兒國國王的MSN簽名：長老姓唐，甜到憂傷。

19.唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

20.悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊??別打了，別打了！??貧僧真的是前去西天求取真經的??只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信??那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的??啊！

21.悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。

22.師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？一和尚你裝什么偶像派啊？你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。寶請叫靚妞QQ239436

23.親們說，如果愛，請深愛。這一刻，我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞??留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？

24.悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

25.八戒，你大師兄已被我趕回花果山，可你卻如此難堪重任！依然不改你被雙規前在天庭當領導的惡習！為師讓你入洞穴去探那女妖精的底細，你卻偷了個肚兜回來！劣徒啊！早知如此為師應該給你改諢名為九戒！??拿給為師看看，是原味兒的么

第五篇：不是網戀（范文）

給你的情人寫一封情書，讓愛情升華成最美的煙火！

認識紅的時候是在一家叫“緣中緣”的咖啡屋，這是家很幽靜的咖啡屋，在鱗次節比的一排臨街的店面中不是很起眼，甚至有點格格不入。但我很喜歡那昏黃的燈光下如月華般靜靜流淌著音樂的恬靜氣氛，經常一個人跑去那里

有一陣因為工作的關系，我幾個月時間沒去那咖啡屋閑坐。再去時，發現竟然人多了很多，我走了進去，頓感意興索然

以后去的次數多了，我知道了她叫紅，還在大學讀書，利用晚上的一點時間來這打短工。她也知道了我是常客，我一來她依然那么清脆的打著招呼

與紅在一起的時光，我覺得整個生活象是裝滿了膠卷的遠鏡頭相機，到處都是到處都有動人的風景。走在去“緣中緣”咖啡屋的路上，即使是陰天，我也覺得暖暖的陽光穿過云層照在我的身上。在工作的閑余

“我是不是愛上她了？”答案是我也不知道。但是，我再去“緣中緣”咖啡屋時，我的目光已不敢象原先一樣坦然的看著她了，我發現她的目光也一樣，兩人的話不再象原先一樣多了

再次問自己：“是真的愛上她了嗎？還是一時的相吸而已？”答案還是不知道。沒有人告訴我愛情來時應是什么樣子的，也沒有人教我判斷誰應是我的另一半，我越來越陷入對答案的困惑的苦惱中。常常翻來覆去睡不著，想不管三七二十一向她表白，卻又害怕輕易的傷害她的感情。