第一篇：史上最強很有才華的爆笑語錄

史上最強很有才華的爆笑語錄.txt如果我能夠看到自己的影子，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面。容易傷害別人和自己的人，總是對距離的邊緣模糊不清的人。1.深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧～”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什么？話題由你定！”偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”一陣沉默后，姐妹回短信：“這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！”2.地理老師：“如果地球不轉了，我們的世界將會如何？”小B同學：“就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉！！”3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~4.針對日前中國聯通推出的以周杰倫爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已簽約姚明父親，并即將開展大規模宣傳，口號為“兒子新時空，老子全球通！”而后，中國聯通和金庸大俠達成意向，開展“論劍江湖，CDMA一枝獨秀”的促銷活動；中國移動也不甘示弱，簽約張紀中和李亞鵬，推出“黑風雙傻，十年毀你十部書”的反促銷活動。最后，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是“我還能！”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號是“你不能，我能叫你能！”5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬！(爺爺，您念出來了，您終~于念出來了??)6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——她就是傳說中的東方不敗！！男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的岳不群了！！

7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；我叫清明，偏偏你叫河圖；我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；我叫王朝，偏偏你叫紅酒；我叫彎弓，偏偏你叫大雕；我叫造血，偏偏你叫細胞；我叫重陽，偏偏你叫茱萸。8.花前月下，不如花錢日下！9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶，你怎么不送花給我呀？555??”“什么，難道你不知道花是植物的生殖器嗎？！我們為什么要將人家的生殖器割下來，然后捧著一大把生殖器走在校園里呢？”女孩慚愧地低下頭??所以，請不要送花給女生：1.因為女生會攀比誰收到的”生殖器”比較多、比較大??2.有經驗的女生會認為未割過包皮的”生殖器”(含苞待放的)持續的時間會更持久些??3.女生一收到“生殖器”時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??10.一女對一男說：“我們系有一男生特靦腆，一看見女生臉就紅了~”男生：“其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了??”女生：“你流氓！！”(隱諱)11.A：你今天沒課？B：恩，主觀沒課～12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～13.牛一定律：走自己的路，讓別人說去吧；牛二定律：我看的遠是因為我站在巨人肩膀上；牛三定律：以牙還牙，以眼還眼。14.雖然我擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點！15.醫學院GG：學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢！不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！(瀑布寒??)16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙——人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他！(惡搞圣斗士簽名檔)17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；如果我有一分鐘的生命，我想親親你抱抱你；如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美河山；如果我有一年的生命，我想——和你分手，然后把四級過了！18.QQ上一美女說自己瓜子臉，特漂亮，寢室老大淌著口水出去約人家見面??夜，老大一推門就撲倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，要命的是她尖頭朝上啊！”19.大學畢業后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是——只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??20.MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。我隨口道：改日吧～MM臉露陰沉：白日——做夢！21.網絡并不曾拉近彼此的距離，拉近的只是彼此認識的時間。22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調查，調查結果如下：5(百分號)吸煙，8(百分號)睡覺，87(百分號)穿衣服回家??23.問：如何得知紐曼的銷售業績？答：帶著MP3到維修處，如果三天才排上，說明本月銷售業績好；反之，則說明它本月業績下滑??24.一哥們收到他正追求女友的一份禮物，打開一看是只玩具小熊，他頗為喜歡，正高興著呢，看里面還有張紙條，打開一看，上面寫著：“瞧你那熊樣！”25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下~酒吧里，他發現一PPMM，驚為天人，于是不時向她行注目禮，PPMM也發現了他，于是向他打個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖不錯，可自己還是學生，五百元太貴了，于是他伸出三個指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭??剩下的事，不說了，第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，只見床頭柜上整整齊齊地擺著三百塊錢??(高校BBS簽名檔中最冷的！)26.那天和幾個mm游玩，她看到遠處有個水壩，于是指著那里大喊“壩”，我接口應聲“哎”；同學借我的書一直不還，幾天后看見他，我就老遠喊：書！27.——其實我挺愛擺自行車這項工作的。——為什么，因為工作強度小？——不是。——因為能拋頭露面？——有一點點。——那是因為？——因為每天都能看到無數的美女向我走來??28.鬼子在城里捉小兵張嘎。嘎子從房上順電線桿往下溜，到半截時，我看見電線桿上貼著一個廣告，“專治”沒看清，“淋病”兩個字倒是看清楚了～29.一特困生正在熱戀中，因家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨時，特困生覺得無論如何也得買點禮物了。于是他籌了一筆錢給她買了一只戒指，并在賀卡上寫著：“親愛的寶寶，祝你生日快樂，并預祝從今天起到我倆結婚前的一切節**都快樂！”30.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你夠勇敢再讀2年，那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？教育部會推出“圣斗士”，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。畢業以后愿意再讀上去的女孩子有機會考出——雅典娜！！看完這篇帖子，我想說:經典，我頂(1912)一般，我無視(126)很爛，我踩(121)哈哈哈，打醬油去了

第二篇：史上最有才華辭職信

史上最有才華辭職信范文1

尊敬的辦公室人力資源管理領導：

我向公司正式提出辭職。

我自20xx年8月6日進入公司，到此刻已經一年有余了，正是在那里我開始踏上了社會，完成了自我從一個學生到社會人的轉變。在過去的一年多里，公司給予了我許多學習和鍛煉的機會，開闊眼界、增長見識。我對公司給予的照顧表示忠心的感激！可是，經過近段時間的思考，我越來越迷惘！我越來越覺得此刻的工作、生活離自我想要的越來越遠。所以，我必須離開，去過我思想深處另一種有別于目前的生活。我想，生活應當是在選擇到適合自我的道路以后，再持之以恒地堅持！

公司目前已經過了一年最忙的時間，是充電、整頓、儲備人才的時刻。相信，我的'離開會很快有新生力量補充。因為這不是我想要的工作、生活狀態，所以，我此刻對工作沒有活力、對生活也極其懶散。本著對公司負責的態度，為了不讓公司其他同事受到我消極情緒的影響，也為了不讓公司因為我出現業務上的紕漏等，我鄭重向公司提出辭職，望公司給予批準！

祝公司穩步發展，祝公司的領導和同事們前程似錦、鵬程萬里！

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文2

尊敬的領導：

您好！

感激公司多年來對我的培養關心和照顧，從20xx年x月份來到xx公司至今，我學到了很多東西，今后無論走向哪里，從事什么，這段經歷都是一筆寶貴的財富，我為在網通公司的`這段工作經歷而自豪。

而今，由于個人原因提出辭職，望領導批準。

此致

敬禮！

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文3

尊敬的領導：

您好！

首先想對您說聲多謝，在工作上您多年來給予的信任和關照，讓我在任何時候內心都洋溢著感激之情。

回顧這幾年的工作情景，我深深覺得能得到您的賞識進入xx工作是我莫大的幸運。我一向十分珍惜這份工作。在生活和工作中，公司領導對我的關心和教導，同事們對我的關懷和幫忙，一向是我自信而進取的源泉和動力。在公司工作幾年里，我受益良多：無論是從財會專業技能還是人際關系處理上都有了很大的提高。感激公司供給的發展平臺和鍛煉機會。我很期望自我能夠發揮最大的努力，全身心地投入工作，這才是對公司對您以及對我自我的負責。但我發現自我對于從事xx行業工作的興趣已經減退，目前的`狀況下要圓滿完成公司的托付我已經開始有心無力。所以我決定提出辭職，請您支持。

對于我此刻的離職我表示誠摯的歉意，請您諒解我做出的決定。衷心期望還能獲得與您共事的機會。我會在遞交辭職信后一到兩周內配合公司安排的工作交接再離開公司，把因為自我離職帶來的影響控制在最小范圍內。

公司成立至今創造了很多優秀的業績，持續地在發生可喜的變化。不能為公司輝煌的明天繼續貢獻自我的力量，我感到痛心遺憾。真心祝愿公司的規模不斷地擴大，業績不斷地提升，也祝愿公司領導及各位同事工作順利！

此致

敬禮！

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文4

尊敬的領導：

您好！

首先致以我深深的歉意，懷著極其復雜而愧疚的心境寫下這份辭職信，很遺憾自我在這個時候突然向公司提出辭職，純粹是處于個人原因，不能在公司繼續發展！

時光荏苒，一個多月的時間轉瞬即逝，在公司的工作使我真正從學校踏上了社會，在公司的工作經歷帶給我很多愉快的記憶，也帶給我人生經驗的增長，在這短暫的時間里我學到很多。離開對于我個人來說或許是一種損失！

十分抱歉，實習的一個多月里，我并沒有為公司創造多大的價值。十分感激公司一個多月以來對我的培養，感激領導和同事對我的幫忙和照顧。即使是曇花也曾肆意綻放過，即使是瞬間的'流星也曾盡情的燃燒過。沒有遺憾，沒有怨言，雖然我并未成功，可是我努力過。我在公司所理解的培養，在我的一生之中都沒齒難忘。很榮幸以往身為公司的一員，能有機會在那里工作學習，不勝感激！衷心祝愿所有在漣漪辛勤工作的員工工作順利，事業有成！

最終，期望公司領導在百忙之中抽出時間商量一下工作交接問題。本人在xx年xx月xx日離職，期望能得到公司領導的準許！

誠祝公司事業百尺竿頭更進一步！

此致

敬禮！

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文5

我今天辭職，心里是有一分憂傷的。回憶當年，從天山腳下的故鄉離開，一路向東走，到北京上學。經過了十年的寒窗苦讀，對家國天下胸懷深厚的情意。

畢業后，到東北工作，當時只有23歲，風華正茂的年紀，投身到檢察事業，每天廢寢忘食的工作。為了正義的事業，哪怕是再忙碌，也無怨無悔。不知不覺間，好多年過去了，世界發生了很大的變化，我已經在這個行業工作了十五個春秋。盡管如此，但始終以飽滿的熱情，面對著我的工作。

我心中曾經有過遠大的志向，至今這志向依舊還在，無法被現實所磨滅。但由于被各種條條框框所束縛，經常讓我很是失落。雖然衣食無憂，各種福利待遇按時會自然發放，但空有一身本領，卻未能施展。官場沉浮，都是浮云。想我胸懷壯志，但卻整日被一些俗務所拖累。經歷了風風雨雨，各種的際遇，我萌生了離開的念頭，并且這種念頭越來越強烈。

自從進入檢察系統工作，我不求榮華富貴，但求心安理得，對得起自己的良心。但是，環境所迫，不得不做一些自己不愿意做的事情，但是我的志向沒有絲毫的改變的，底線依舊一直在監守。經常登上東邊的山峰放眼遠望，只有滿面的風和一顆迷離的內心，感嘆自己到底要做什么?是不是這樣過一輩子。我經常自我反省和思考，但是往往是早上還在后悔做過的.事情，晚上就不得不重新再做一次。總是這么下去，實在讓我心煩。看這個浮華的世界，人人都在追名逐利，把他們從我的眼前趕走，但要不了多就就會都再回來。

《詩經》里說，嗡嗡營營飛舞的蒼蠅，停在籬笆上吮舐不停。是不是有所啟示給我呢?所以還是離開的好，誰都不認識，可以終日唱歌、漫山遍野的采著野花，過自己喜歡過的日子。采菊東籬下，悠然見南山，雖然已經過了千年，但我依舊向往這樣的生活，讓我可以在這種生活狀態下，休整自己疲憊的身心。已經離開的，我不去勸你，依舊在這種環境下堅持的，你們也可以效仿我，像楚國的隱士陸通和陶淵明一樣，過著瀟灑的生活。

走吧!小船從此離開了風平浪靜的碼頭，要投身到風雨中去去了。

走吧!人生苦短，要對得起自己才行。交出自己手中的事務，即將遠行的馬兒也已經嘶嘶鳴叫等待出發了。

丙申年甲午月樊勝書

史上最有才華辭職信范文6

尊敬的領導：

首先，感激領導及同事在這近半年里，對我工作的支持與幫忙。在這一年里我學到了很多，得到了很多。在貴公司這段時間將會是我一生中，都難以忘卻的寶貴財富。同時這段時間里發現了自我很多不足之處，需要改善的`地方也很多。

在銷售部的日子里，因為工作的關系，與同事朝夕相處，建立了深厚的友誼。我從內心期望這份友誼能繼續并永久維持下去。

但此刻因為我個人以及家庭的原因，經過深思熟慮地思考，我不得不提出辭職，期望能于20xx年1月15日正式離職，請公司批準。并請公司在1月15日前安排好人員接替我的工作，我將盡心交接。對由此為公司造成的不便，我深感抱歉。同時也期望公司能體恤我的個人實際，對我的申請予以研究并批準為盼。

最終，我真心的期望貴公司能在今后的建設與發展旅途中步步為贏、蒸蒸日上！

再次感激！

此致

敬禮！

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文7

尊敬的xxx：

您好！

xx年xx月xx日我來到xx，正式成為xx的一員。對于這一點，真誠的感激機緣。

截止到今日，已然過去了x年多。在這段時間，和很多優秀的'人成為同事，讓我受益匪淺，并且我相信在將來也必須會深深的影響我，我誠摯的感激大家，感激這個企業中的每一位，因為你們讓我成長。

我不喜歡夸大事實，也不喜歡太過謙虛，我會盡力去接近事實，惟其如此，才可能客觀。

在這x年之中，我付出了勞動，也得到了回報。有很多優秀的同事，給了我很多幫忙，多謝大家。

雖然我常常自求提高，但因為天性愚鈍，無法有力執行領導的工作安排，也不能按期完成銷售任務，辜負了領導和同事的期望，對此我自感慚愧。所以我此刻提出辭職。關于此刻手頭的工作，我會盡快處理完畢并完成交接。

根據我和公司之間的合同，辭職需以書面形式提出。所以寫了這封信。

正式提出辭職。

此致

敬禮

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文8

敬愛的領導：

您好！

我因為諸多個人原因，經過深刻冷靜的思考后，鄭重的向公司提出辭職要求。

首先，在貴公司工作的這五個月以來，我收獲良多，在領導以及同事的幫忙下使我學到了很多在其他地方學不到的知識，開闊了眼界，增長了閱歷。

其次，公司的工作氣氛很好，同事們工作都很努力，領導也很體諒下屬。使我在公司感受到了家的溫暖。

無奈之下提出辭職，客觀原因是我想發展自我的特長，讓我學有所用，我想接下來的`時間好好在家看書學習，到年末要參加各種考試，加強我自身的本事。除了客觀原因外，主觀原因則是我覺得自我的本事有限，有時候顧前就顧不了后，所以給公司造成的諸多不便還請諒解。也許是天資愚鈍，我對于公司的工作操作方式很難跟上節奏，所以為了不再給領導添加負擔與麻煩、拖同事們的后腿，我特此提出辭職。最終，祝公司生意興隆，發展越來越好，也祝愿領導和同事們身體康健。

此致

敬禮！

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文9

尊敬的楊經理：

您好！

首先，十分衷心地感激您這四年來對我的信任和關照。

這段時間，我認真回顧了這四年來的工作情景，覺得來龍威公司工作是我的幸運，我一向十分珍惜這份工作，這四年多來公司領導對我的關心和教導，同事們對我的幫忙讓我感激不盡在公司工作的四年多的時間中，我學到了很多東西，無論是從專業技能還是做人方面都有很大的提高，感激公司領導對我的關心和培養。對于我此刻的離開我只能表示深深的歉意。十分感激公司給予我這樣一個難得的工作和鍛煉機會，但因個人發展需要，經我認真思考后決定辭職，請楊經理根據我的個人實際情景給予理解并支持！

請你們諒解我作出這樣的決定，也請你們原諒我采取的暫別方式，我覺得我們日后還會有共事的機會。

在上交辭職信后，我將會在6月20日正式離職，以便完成工作的交接。

在短短的.四年時間里，我們公司發生了巨大可喜的變化，我很遺憾不能再為公司輝煌的明天貢獻自我的力量，我僅有衷心的祝愿公司業績一路飆升！公司領導及各位同事身體健康，工作順利！

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文10

尊敬的公司領導：

在遞交這份辭呈時，我的心境十分沉重。此刻由于我的一些個人原因的影響，無法為公司做出相應的貢獻。所以請求允許離開。

當前公司正處于快速發展的階段，同事都是斗志昂揚，壯志滿懷，而我在這時候卻因個人原因無法為公司分憂，實在是深感歉意。

我期望公司領導在百忙之中抽出時間受理我的'離職事項。

感激諸位在我在公司期間給予我的信任和支持，并祝所有同事和朋友們在工作和活動中取得更大的成績。

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文11

尊敬的xx：

我自xx年來到公司，工作中得到公司和您的.培養，個人得到了很大的成長，公司的文化和環境也令我工作得十分開心。

現由于個人原因，我不得不提出辭職，期望能于xx年xx月xx日正式離職，請公司批準我的這份辭職書。并請公司在x月x日前安排好人員接替我的工作，我將盡心交接。

再次對您xx年來的培養和指導表示衷心的感激。

最終祝您及公司的所有同事一切順利！

此致

敬禮

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文12

尊敬的領導：

您好，經過再三思考、反復權衡，我做出了決定，決定離開公司！我于20xx年xx月進入公司成為一名普通員工，至今已經一年有余。在公司的一年是學習的一年，是收獲的一年。在公司濃厚的企業文化氛圍下，在公司先進的管理理念中我成功的從學生轉變為一個工作者。踏踏實實做人老老實實做事的思想早已在我的意識里構成。xx公司是一個有社會職責感的企業是一個能擔當大任的企業，公司的成長過程也是中國很多技術從無到有的過程，在公司工作過的人無不受到她的熏陶，她有很多東西值得我一輩子學習。在此對于公司一年多的'照顧和培訓表示真心的感激，對公司多年的蓬勃發展表示衷心的敬意。在新和成的這一年將是我一生中最有意義的一段時間！在這一年中我認真完成自我的工作積極參加工資組織的各項活動使得自我除了得到應有的收入外生活也變得豐富多彩，可是天下沒有不散的宴席，由于我的人生觀價值取向隨著年齡的增長已經改變，不在適合繼續留在公司，所以向領導申請辭職期望這是一個恰當的時間。望批準！

祝公司再造輝煌，祝各位領導鵬程萬里！

此致

敬禮！

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文13

公司人事部：

我因為要去美國留學，故需辭去此刻的工作，請上級領導批準。

公司的`企業文化感化了我，我對公司是深有感情的。我留學歸來之后，仍愿意回公司就職。

感激公司領導和同事在工作中對我的關心和支持，并祝公司興隆。

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文14

敬的xx：

自xx年入職以來，我一向很喜歡這份工作，但因某些個人原因，我要重新確定自我未來的方向，最終選擇了開始新的'工作。

期望公司能早日找到適宜人手開接替我的工作并期望能于今年5月底前正式辭職。如能給予我支配更多的時間來找工作我將感激不盡，期望公司理解！在我提交這份辭呈時，在未離開崗位之前，我必須會盡自我的職責，做好應當做的事。

最終，衷心的說：“對不起”與“多謝”！

祝愿公司開創更完美的未來！

望領導批準我的申請！并協助辦理相關離職手續。

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

史上最有才華辭職信范文15

尊敬的x經理（或公司人事部）：

您好！

我很遺憾自我在這個時候向公司正式提出辭職。我來公司也快一年了，也很榮幸自我成為xx公司的一員。在公司工作一年中，我學到了很多知識與技能，公司的經營狀況也處于良好的態勢。十分感激公司給予了我在這樣的良好環境中，工作和學習的機會。可是我因為個人原因需要辭職，因我新購房屋在城南，到公司的距離超過15公里，每一天往返公司的時間超過3個小時，這對我的工作已造成不良影響，（離職原因也能夠寫成：因本人身體的緣故，需回家調養，期望不要因為我的`個人原因，影響了工作的進展。）所以，我不得不忍痛離開熱愛的崗位。我期望在xx年x月xx日之前完成工作交接，請領導安排工作交接人選。在未離開崗位之前，我必須會站好最終一班崗，我所在崗位的工作請領導盡管分配，我必須會盡自我的職，做好應當做的事。望領導批準我的，并請協助辦理相關離職手續。祝您身體健康，事業順心。并祝公司以后事業蓬勃發展。

辭職人：xxx

20xx年xx月xx日

第三篇：最強語錄

最強語錄，你看過嗎？

1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是個P。

2、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3、一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。

4、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

5、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。

6、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全

【我矛盾了】

1、俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓臺先得月!

2、俗話說：宰相肚里能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子!

3、俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，后下手遭殃!

4、俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。

【雷人語錄】

⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。

⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。

⒎分手后的思念不叫思念，叫犯賤！

【網絡囧語】

1、本想優雅轉身，不幸華麗撞墻。

2、睡姿決定發型，從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關系。

3、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

4、一想到2012就要來了，一想到我還欠銀行的錢，我連做夢都能笑醒！

5、坐別人的車走自己的路。

【囧語一打】

1、不求門當戶對，只求感覺到位。

2、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

3、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

4、傻與不傻,要看你會不會裝傻。

5、對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

6、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

7、眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。。

【開心一刻】

1、我喜歡的人，都在硬盤里。

2、青春啊，你太痘了！

3、多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂??

4、我不罵人，因為我動手能力比較強。

5、咳！該說的說，不該說的小聲說。

6、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

7、從天堂到地獄，哥只是路過人間。

8、其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。

【罵人不帶臟字】

1.蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？

2.茶壺里的水－－滾開！

3.擦粉進棺材－－死要面子！

4.大火燒竹林----一片光棍；

5.唱戲的腿抽筋－－下不了臺；

6.芝麻地里撒黃豆－雜種；

7.床單作尿布－－夠大方！

8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。

9.有大哥有二弟－你算老幾？

【最新雷語】

①爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

②人生苦短，必須性感。

③要么忍，要么殘忍。

④上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。

⑤有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

⑥勇于認錯，堅決不改。

⑦男人是條狗，誰有本事誰牽走。

⑧誓言只是一時的失言

【網絡詞語掃盲】：

童鞋（同學）、雞凍（激動）、蝦米（什么）、稀飯（喜歡）、木有（沒有）、帥鍋（帥哥）、醬紫（這樣子）、銀（人）、小強（蟑螂）、汗（慚愧）、灰常（非常）、寒（吃驚）、表嘛（不要嘛）、打醬油的（路過）、豬頭（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（無奈）?

1.做一個扁豆，你踩與不踩，我都是扁的。

2.初戀是美術，熱戀是技術，結婚是藝術，離婚是手術。

3.希望我喜歡的人不要滾滾而來，更希望我不喜歡的人滾滾而去。

4.男人因孤獨而優秀，女人因為優秀而孤獨。

5.小智者咄咄逼人，小善者斤斤計較，小驕傲者一臉傲慢。

6.走自己的路，與愛情兵分兩路。

【囧語錄】

1、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

2、發怒一分鐘便失去60秒的幸福。

3、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。

4、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。

5、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

【剩女的給力簽名】

1、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽!

2、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！

3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（這個太狠了。。）

4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鴨梨更大了！！！

【給力簽名】：

1，要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

2，掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

3，別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。

4，每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。

5，即使你已名花有主、我也要移花接木。。

【春晚十大流行語】

1．此處省略N個字；

2．埋起來；

3．眼要是紅了，心就黑了；

4．當托，你比我有經驗；

5．自從得了精神病，整個人就精神多了；

6．你眼睛帶電，一電電死一片；

7．我看不起你；

8．和諧社會講究淡定；

9．養豬的怎么干出狐貍的事；

10．我人才，你天才，不就比我多個二。更多臺詞請補充??

【情人節單身男女攻略】

1，打電話把酒店大床房預訂光。

2，上街扇別人男友耳光。

3，去影院把單號座買光。

4，抱個孩子去認爹。

5，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧！

6，吃飯不結賬，走時指著別人男友說：我前夫結。

7，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。

【每一句都很給力】

1、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。

2、忍無可忍，就重新再忍。

3、爺爺都是從孫子走過來的。

4、每個成功的奧特曼背后，都有一個默默挨打的小怪獸。

5、抽，是一種生活藝術;找抽，是一種生活態度。

6、有情人終成眷屬、沒情人回家種薯。7兩情若是久長時，還不結婚待何時。

有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁；有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門；有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍。

【一】所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。

【二】兩人的感情就像織毛衣，建立時一針一線，拆除時只需輕輕一拉。

【三】懷舊，不是那個時代有多好，而是那時你年輕。

【四】覺得不快樂，是因為我們追求的不是“幸福”，而是“比別人幸福”。

【搬石頭砸自己腳的典型案例】

1.一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股；

2.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”

3.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：我的媽呀，這么燙，豬都受不了啊??

【2011超爆笑的個性簽名】

①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。

②你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。

⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。

⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

【歪理格言】

1.大腦很奇妙，有的人只能裝下自己，有的人卻裝下世界；

2.不能控制自己的人，就會被別人控制；

3.做人就要像麥穗，始終低著頭；

4.對上不伸手，周圍拉緊手，工作有一手；

5.很容易得到的東西，周圍一定有圈套；

6.人生最重要的不是努力，不是奮斗，而是抉擇。

【賤段子】

1、昨晚睡不著，數月亮，數到一半就睡著了。

2、蜈蚣：早上穿鞋子的時候就感覺怪怪的，我怎么平白無故多了只鞋

3、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。

4、每次抓到吸血的蚊子，我都會靜下心來跟他思想教育一番，然后告訴他以后再也不能這樣子干了。。最后再一巴掌拍死他。

【等俺當了校長，這就是校規！】

1，沒有與異性并肩走過的扣20分，理由是不善于交際。

2，帶學生證的扣15分，暴露身份。

3，穿校服的扣15分，太沒個性。

4，不會打網絡游戲的扣30分，原因是不能全面發展。

5，早上七點前起床的扣20分，影響別人休息。

挨餓這事，干得好就叫減肥；掐人這事，干得好就叫按摩；發呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執著；裝傻這事，干得好叫大智若愚；裝B這事，如果干的好，叫意志堅強。

【囧語】

1.你不是環保袋，不要總是裝啊裝啊裝啊裝。

2.如果你想知道什么是希望，買一張彩票；如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票.3.拒絕別人曖昧的最佳方式是：“對不起，我對異性不感興趣?

4.你不能讓所有人滿意，因為不是所有人都是人?

【句句強悍】

1.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。

2.不要對我放電，因為我這里有來電顯示。

3.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。

4.什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

5.外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。

看完后誰敢說教官不可愛？？

1、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？

2、站軍姿時，某女生叫道：報告！有蜘蛛！

教官滿臉驚訝問道：有只豬？豬在哪？

3、收腹！還沒懷孕呢！挺什么肚子？

4、某男生看著女生方陣笑了一下，女生方陣教官喝道：看什么？沒見過美女啊？要你看啊！長的又不帥，那么丑還看我們班女生！

5、站軍姿時，某教官看到其他方陣有人暈倒，于是轉過身對他方陣的人說：我們這兒的人不許倒下啊！倒下了我就當沒看到，踩著他過去??眾人無語。

6、下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘！（值得琢磨的一句話。）

7、給我把你們的腳砸向地面！（痛苦的正步~~~）

8、排頭步伐小點！后面的人韌帶都快拉傷了！

9、看齊了沒有啊？怎么一條彎曲的直線在我面前？

10、再動！再動我一腳踢飛你！

11、牙齒很白呀，用什么牙膏？

12、(走的爛時)哎,我只有把夢想寄托于下一屆了!

(走的一般時)你們也就這么回事兒!

(走的好時)哇呀呀,無師自通啊!

13、人才啊！新世紀的人才啊．．．！

14、你們這爹(些)人啊！一天天都不認真的！看你們走怒(路)像什么樣子!走喵(貓)步又不像喵步!（說的不是我們初中的教官么？）

15、左右左,左右左,......對,就這樣....怎么又錯了?你想菜呢你！（我們高中教官說過）

16、同學們什么叫齊步走，就是在你們逛街的基礎上，把你們的雙手從褲兜中拿出來，前后擺動，好，聽口令：“齊步走”（講解得很好）

17、不要讓我看見你潔白的牙齒,要不就讓你對著太陽曬,把牙齒曬黑咯（!難為太陽公公了~~）

18、動，還動！我知道你們的武功都是深藏不露的，你敢試試挑戰一下紀律的權威性，我等一下就廢了你武功！

19、別猜我口令啊~~~（有時候動作做快了）

20、“誰搶走了我的麥克風？”（指喇叭）

21、和你們在一起真是愁白了我的少年頭啊！

22、不要給我在隊伍里面逛街！

23、教官教我們唱軍歌，我們一群人上去唱了之后，教官在下面捂著臉說‘我以為我唱歌跑調，沒想到你們比我還跑。我怎么帶出你們這班兵’

24、眼睛別亂看，看我就行，這么帥的大帥哥站在你們面前都不知道看，一幫傻孩子！

25、我告訴你們啊！哪個小碎步啊！一定要緊張起來啊！啊！像這樣啊！要有力度感啊！（感嘆詞真多啊）

26、全體都有了！（有點別扭~~）

27、你們再不聽話我就找一個變態來帶你們！

28、這個帽子把我發型都搞亂了

29、你們出去以后千萬別說是我帶的啊。。（絕望了么）

30、信不信我一腳把你發射！（蝦米意思？）

31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飛呀？？

32、我一拳踢死你！（太急了，口誤了）

33、小碎步叫你給吃了啊？？？（有創意，才夠味）

34、喊響了！壓過他們！!炸死他們！！(喊口號時)

35、我臉上有畫嗎? 老看我干嘛？

36、(對別的教官)等會我們就是得第一。你別想著跟我們爭。你要真想爭,就勉強爭個第二（那個教官當場氣死~)

(對別的班的同學)走那么好干什么啊？你們拿倒數我請你們喝香擯~~~

37、你全自動的是吧（是因為老有人在立正時，順便向右看齊）

38、天黑了打報告~~（指要暈倒了）

39、看我干啥，我臉上沒花，只有痘痘...40、低頭思故鄉——你們都想家了吧！趕緊給我把頭抬起來，好好望望太陽！！（創意十足）

41、誰讓你們拐彎的！自動導航啊？！

42、溫室里的花朵戴上你們的綠帽（額。。這個。。）

43、我就是一放豬的孩子，整天把你們趕過來又趕過去（OH MY GOD！原來大家都是PIG）

44、都20歲的人了還在那裝可愛。

45、人家問你誰是你教官你千萬別說是我啊我求你了站好了行不行啊我呢娘哎~~~

46、，“兩分鐘喝水夠不夠？“不夠！”“那就不喝！”

47、同學：教官你手機號多少？——110

同學：教官你QQ號多少？——123456

同學：教官你騙三歲小孩子啊？——軍事機密

48、站軍姿時，檢查胳膊是否扣緊了。（安全帶么？）

49、你們腦袋是不是不要啦...放個冬瓜上去.......冬瓜都比你聰明

50、小心點啊同學們,我這個人輕易不出手,出手必傷人,傷人必見血,見血必死人!"（詞語接龍呢~）

第四篇：爆笑語錄

爆笑語錄.txt看一個人的的心術，要看他的眼神；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一塊土地，因它充滿了希望。爆笑語錄 1.變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？

暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。2.說說中國的30分鐘新聞聯播。

暴強回復：有什么說的：前十分鐘，領導們很忙。中十分鐘，全國人民都很幸福。后十分鐘，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。3.變態樓主：奧運口號“同一個世界，同一個夢想！”

暴強回復：乖乖，麻將國粹無處不在，倒過來看居然是“想摸個一筒，就是個一筒！” 4.論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。

論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口?? 5.論壇樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！

論壇回復：你可知Macau，不是我真姓??－_－ 6.樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！

7.樓主：據我考證，古代男人們去青樓并不是要跟女子們發生關系。事實上大多數藝妓都是才藝出眾、才貌雙全的，飛舞唱曲，吟詩誦詞，極為風雅。男人們不過去坐一坐，喝幾杯清茶，吃幾塊點心，聽幾首小曲，下下棋，吟吟詩，喝點小酒什么的，然后就離開了。

回復：哦，謝謝樓主的解釋，原來古代的青樓就是今天的北影...8.論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？

論壇回復：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！9.論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。

論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。10.樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？

暴強回復：誰救砸誰。

11.樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫??

回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！

12.樓主：大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。

回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐?? 13.變態樓主:今年的春節晚會辦的好嗎? 暴強回復:好不好不知道,不過我隔壁鄰居媳婦懷孕兩個月都沒吐過,昨天看晚會,聽說看得吐了!14.變態樓主:秀一秀我和我的蘇格蘭牧羊犬啊(附圖).暴強回復:不好意思啊,我不認識蘇格蘭牧羊犬,請問哪只是啊?左邊的,還是右邊的? 15.變態樓主:做個調查,最偉大的科學家是誰？

暴強回復:當然是楊振寧。一大把年紀還跨越大洋,解決中國大齡女青年的個人生活問題,高 風亮節,心可問天啊!造就一個天大的花邊新聞,一個嶄新的寡婦即將誕生了!16.在XX社區BBS上看到一個帖子，樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”以下是一些牛人的暴笑回復：

1.感謝政府為我解決了住房問題！2.一居室，求合租，面議。

3.小事招魂，大事挖墳。

4.發布違規信息，永久封殺！by GCD

5.我覺得我還可以搶救一下！

6.老子是被活埋的！

7.廣告位招租！

8.提供鞭尸服務，一次100！

9.初從文，三年不中；后習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。

10.基因重組中，請稍候??二十年

11.我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！

12.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!(網游篇）

13.牧師，幫我復活一下下，謝謝，坐標××.××（網游篇）

14.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

15.老子終于不用怕鬼了！

16.給爺笑一個，要不??爺給你笑一個？

17.神農氏的墓志銘：我靠！這草有毒！！！

18.這是我挖的最后一個坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命

20.陪聊，提供夜間上門服務。17.樓主 ：一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問 “說，你是哪里的？不說就電死你！！”這個大學生回了敵 人一句話，結果被電死了?? 他說：“我是電大的！” 回復：又一次一個大學生也被敵人抓住了！敵人也把他綁在電線桿上，說：“當年我們問一個人是哪的，他囂張得很，說他是電大的，然后我們把他電死了！要是你不說，你也是同樣的下場！”

這位說：我是廈大（嚇大）的?? 18.樓主：大家見過公 雞 下蛋嗎？

回復：沒有，不過我見過C C T V說真話。

樓主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

19.樓主：利用東西方信息不對稱，國外許多地攤貨在中國都成了奢侈品，那中國有啥垃圾牌子在國外冒充高檔貨？ 回復：章子怡。

20.樓主：為什么大家一窩瘋的買車,騎個馬上街不是更帥？ 回復：牛不更好，還有奶喝！

21.樓主：在宿舍午夜睡不著的時候，你會想象出如何的離奇行為呢？ 是爬到對面鋪的兄弟身上，去數他的腿毛

還是偷偷將定量的水倒在室友的床中央?? 回復1：我睡不著的時候喜歡抽煙！！然后抽筋，最后抽風！！回復2：實在睡不著，樓主可以放個屁追著玩，玩累了正好睡 22.樓主：你希望在你的葬禮上放什么歌曲? 回復1：常回家看看 回復2：其實不想走 回復3：解脫

回復4：死了都要愛 回復5：下一站天后 回復6：今天是個好日子

第五篇：經典爆笑語錄

經典爆笑語錄

123，木頭人，小樣你不樂我就跟你姓，50條搞笑語錄，超經典超有意思，不信你就往下看完了！當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她。

1.本來想借這次期中考試咸魚翻身的，沒想到TM粘鍋了。

2.向路人打聽地址：前幾天，領導派我到A市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日后，我又到A市去收余款，誰知又忘了路。在老地方又碰上了上次給我指路的那位老大爺，于是又上前打聽。誰知老大爺驚奇地問道：“小伙子，這么多天了你還沒找到那個地方啊？”

3.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好；二，身材好；然后隨便穿。。

【男生穿衣搭配技巧】：一，個子高；二，長得帥；然后隨便穿。。

4.當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她?

5.父：這次考試，行情如何？子：發生崩盤，指數暴跌。父：報一下收盤價位。子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父：怎么搞的滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。

6.如果一對男女在一起想大便時說“我去一下洗手間”，那他倆剛開始戀愛；說“我去上廁所”，他們熱戀了；說“我去大便”，他們同居了；說“我去拉屎”，他們結婚了。

7.和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”

8.小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

9.寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。

10.每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩后卻都變成了詩人。

11.“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就掛了?酒菜=韭菜。

12.當兵時，體檢。有一個人四百多的近視??提前把視力表背的滾瓜爛熟??到了體檢的時候大夫一指??他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

13.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思說自己是中國人。

14.某女生霸氣的簽名：淋浴的時候感覺最爺們，因為可以像男生一樣站著尿。

15.小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。

16.一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，機艙里香氣四溢，小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，周圍大家開始看笑話，突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變的指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家啊~~~~”

17.有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。

18.這兩天感冒很難受，沒精神陪不到六歲的兒子玩，告訴他爸爸病了，不舒服。他想了很久告訴我：爸爸你要死了，把電腦密碼告訴我。我??（電腦里有植物大戰僵尸和憤怒的小鳥）。

19.“我愛你，Jack，再見。”“別這樣，不要說再見，時候還沒到，明白嗎？”“我好冷。”“聽我說，Rose，你會脫險的，相信我！好好活下去，然后到中國，嫁給一個叫余香的人，你們會研發出一道名揚天下的菜?

20.中國武林新四大高手：爛皮鞋、毒膠囊、地溝油、三聚氰胺奶，簡稱：東鞋、西毒、南地、北鈣

21.一山西煤老板的兒子喜歡玩游戲，見了好裝備必買，先后花了160多萬。那家知名網游公司為侍候好這客戶，就給他開通了一個24小時專線，專人接聽解疑。煤公子上線打游戲時，就有該公司員工開一個隱形的管理賬號跟著他“打怪”，如果怪實在太強大，隱形者就出手消滅掉敵人，確保煤公子不會被打死。

22.10086才是最賤的：誰有錢，他理誰，而且在理你的同時，還和其他成千上萬的人有來往。你要是沒錢了，立馬就翻臉不認人。

23.想吃果凍了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃藥了，還是舔下皮鞋！上得了廳堂，下得了廚房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，壓得成膠囊，2012，皮鞋很忙！

24.分手好麻煩丫，要刪號碼，要刪信息，取消微博關注，拉黑QQ號碼，拉黑人人，取消情侶空間，要改密碼，換網名，丟他送的東西，與Ta相關的東西都要扔掉，還得花時間忘了Ta！總之分手太麻煩了，以后再也不分手了，懶得分了，就談一場不分手的戀愛??

25.如果男生沒有六塊以上腹肌，憑什么去嘲笑別的女生身材不好。

26.看到一無比重口的對子，上聯：“魯智深擼自身擼至深處魯自呻”?下聯：”詹姆斯戰母獅戰到暮時詹母濕”????尚無橫批，求??

27.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課，頓時YY里各種不屑，各種謾罵，逃節課又能怎樣。這貨說，不行啊，我是老師。瞬間安靜。

28.土豆是萬能的。在宮保雞丁里是雞丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉??難以想像，沒有了土豆的學校食堂該怎么辦！

29.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。

30.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張抽信用卡：“我來刷卡！”老婆瞥了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”

31.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛說開到190結果哥們到交通大隊辦公室把車鑰匙往桌上一丟說:“能開到190這車就是你的了！”

32.家人面前小清新，生人面前裝逼帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，老公面前小蘿莉，姐們面前女流氓，你問我走的這是什么路線什么風，最炫的路線：民族風

33.一日老師上課，balabala，全班神游，哪知突然來一句『是不是？』無一回答。老師怒，問『都不會？！你們是豬嗎？！』不知是全體腦子短路了還是怎的，集體回答『是』

34.一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，為什么呀？她說：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什么事做不出來的！”

35.某日劉洪濤先生接見外賓。劉洪濤見到外賓后，用不太標準的英語說道：“IamHongTaoLiu！”外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我TM還方片七呢！”

36.大家有沒有這種感覺，盯著某個簡單的字。看久一點，就發現不認識這個字了。越看越不懂。

37.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

38.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信?

39.有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！

40.中國人固有一死，或死于地溝油，或死于石灰面粉?

41.看到一句話：不平胸，何以平天下。

42.往往在qq聊的好瘋的人，見了面通常不怎么說話。而在生活中一起瘋的人，在qq上基本不說話。

43.初中畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什么急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的?..44.普通監考老師，開始兜兩圈，中間兜兩圈，結束兜兩圈。文藝監考老師，考卷一發，盤膝而坐，閉目養神，感受天人合一。2b監考老師從頭兜到尾。

45.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什么？”他：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

46.作為胖紙，最討厭別人對我說“保重”了，我一般都回一句：請您自重！

47.我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

48.我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。

49.記得小學時候寫作業造句，用四個”有”字造句。同學們一般都寫得”公園里有菊花有牡丹花有xx花?”之類的。一同學寫”今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了”正好四個有字。

50.一個僵尸進了KFC，盯著薯條笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈?＂

工資就像大姨媽：一個月一次，一周左右就沒了。工資就像大姨媽：一懷孕就沒了。工資就像大姨媽：到了退休年齡，立馬沒了。工資就像大姨媽：到時間不來就心慌。生活中太多爆笑的事情，分享給大家，茶余飯后都笑一笑。