第一篇：俏皮幽默短信4

俏皮幽默短信4

·在我所認識的人當中你一直是最出色的，我真的這么認為----多了個出字

·我驕傲的過份,請大家從口袋里拿出一張100元的約幣,用手抓成一團,然后....用力砸我吧!

·你將要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我們的友情，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑”

·有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心里一直暗戀你，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老板，那豬頭我買了！

·撥你手機，提示音：該用戶正在上廁所，請稍后再撥。又撥，提示音：該用戶已掉進廁所。你沒事吧？

·火車爬起來都那么快，不曉得站起來跑會有多快哦！

·一杯兩杯大步走，三杯四杯扶墻走，五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

·最新研究結果表明：經常用來發送和接收yellow短信的手機，其使用壽命會縮短59.12。知道了嗎，以后要愛惜你的手機啦！

·你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫蘆我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

·如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子！

·第一次見你，我已被你深深吸引，我有一種把你帶回家的沖動，我渴望夜夜擁你入眠，清晨醒來時能看到你在我身邊……………枕頭啊

·你什么時候當上WCEO了？也不說一聲！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是廁所首席執行官啊！

·請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

·經調查顯示‘百分之八十的同性戀者，都用大拇指查看短信，不用換了，已經來不及了！

·又紅又甜是西瓜，能說會道是胡瓜，呱呱亂叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不說話的是啞巴！

·一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

·親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我“豬肉漲價了，你能賣個好價錢！”

·在我所認識的人當中你一直是最出色的，我真的這么認為----多了個出字

·我驕傲的過份,請大家從口袋里拿出一張100元的約幣,用手抓成一團,然后....用力砸我吧!

·你將要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我們的友情，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑”

·有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心里一直暗戀你，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老板，那豬頭我買了！

·撥你手機，提示音：該用戶正在上廁所，請稍后再撥。又撥，提示音：該用戶已掉進廁所。你沒事吧？

第二篇：俏皮幽默短信9

俏皮幽默短信9

·文革期間某廠開批判大會，群眾正跟著高呼口號。傳達室老劉突然來叫了一聲;王主任電話;！只聽臺下一片高呼&am

·你休完假后臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？;不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……

·一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。法官問：;你知道作偽證會得到什么結果嗎？知道，上司

說給200克郎和一件水貂皮的大衣。;

·我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，現在當我用心眼看世界，才發現兜里有錢花真是一件非常美妙的事情

·三男在荒島遇個能滿足每人一個愿望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來。乙：把世界小姐送來。丙：把他兩送走。

·我有兩個心事，一直藏在心底深處，不曾對人說過，今天與你一起分享這兩個心事--一個左心室，一個是右心室。

·一男孩在水果店里偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老板問他：;小鬼，是誰要你來偷的？是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。;

·牧師問一個窮人：你死后愿升天堂，還是愿下地獄？窮人回答：唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！

·美女：為什么都說;英雄難過美人關;呢？英雄：你難道沒聽說過;英雄本&am#39;色&am#39嗎？

·剛手術完醒來的病人問：我怎么了？醫生：您遇到了車禍，剛手術過。那我是在醫院了？病人說。醫生：準確的說是您的大部分在醫院里。·哥們，我又快揭不開鍋了，請火速支援點銀子，你的大德如日中天，咱們的友情如綿綿江水，我早晚還你

·祝你：福如東海老王八，壽比南山大石頭。

·部長：你的電話有毛病，請大聲些！農場老頭：對不起，我是轉過背來和您講話，我吃了幾個大蒜，怕您聞后不快！

·給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。

·如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等著你，如果你是流星，懶理你，可是為什么你偏偏是……猩猩

·近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮制成寶盾，以救萬民于水火！

·做人如果沒夢想，那跟咸魚有什么分別？

·除了唱歌，我想不到其他方法來表達我內心地興奮和對你的仰慕！

·想念你的煙，想念你的酒，想念你的老婆…………做的蛋炒飯！

·移民官：打算去哪里呢？捷克人：隨便。移民官拿出地球儀：那好，你自己選吧。捷克人看看后說：你這里還有別的地球儀嗎？

·應聘信息：我會編程，軟件維修，硬件維修，可以從事以下工作：電子鬧鈴表定時，校時間，換電池

·我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的·如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

·尊敬的用戶:由于統計失誤,本月多收了您38元話費,請帶好本月帳單及相關證件到電信大樓領取雙倍退款,謝謝!

·現在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那么說明很健康好了這次《養豬知識講座》就到這里

第三篇：俏皮幽默短信8

俏皮幽默短信8

·我的工作真是辛苦：每天早上十點就得上班，一直忙到下午兩點，中午只有兩個半小時的午餐休息時間

·妻子見丈夫專注于看球賽什么也不顧，一氣之下回了娘家，見父親一人在家看球賽。;媽呢？回你外婆家去了;

·文革期間某廠開批判大會，群眾正跟著高呼口號。傳達室老劉突然來叫了一聲;王主任電話;！只聽臺下

一片高呼;王主任電話;

·哥們，我又快揭不開鍋了，請火速支援點銀子，你的大德如日中天，咱們的友情如綿綿江水，我早晚還你

·你休完假后臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？;不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……

·一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。法官問：;你知道作偽證會得到什么結果嗎？知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。;

·我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，現在當我用心眼看世界，才發現兜里有錢花真是一件非常美妙的事情

·三男在荒島遇個能滿足每人一個愿望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來。乙：把世界小姐送來。丙：把他兩送走。

·有頭小豬了不起，天天睡到十點起，餐餐五碗才見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪里？正在翻看短消息。

·知道昨天我吃什么了嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！

·上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。橫批：錢是真的·老公，早上匆忙，忘了告訴你，你的褲子拉鏈壞了。

·我一個朋友口口聲聲說;視錢財如糞土;，可昨天我去他家搬糞土時，他把我趕了出來！

·我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；想揍你一頓，怕惹禍！

·當女性人數少于總數的30時，男性的工作效率就要下降好多，所以我快不行拉……

·如果把今天下的雪都裝進胸膛，也壓不滅我對你愛情的火焰。我能把今天下的雪都裝進胸膛嗎？不能--所以我并不愛你。

·你陪你岳父到醫院看病，碰見你姐夫也陪著他岳父來看病。他岳父笑哈哈跟你岳父說：好在我也有一個女兒。

·貨已全部收到，請告知貴方銀行帳號，我方將在三日內支付余下的52萬元貨款。

·一人闖蕩在外，起初覺得挺酷；如今回頭一看，寂寞凄慘無助。自小練文習武，覺得是個人物；沒想老大不小，仍然沒人光顧。

·菜鳥：預計你近幾日會有艷遇，注意你的腎！

·我的工作真是辛苦：每天早上十點就得上班，一直忙到下午兩點，中午只有兩個半小時的午餐休息時間

·妻子見丈夫專注于看球賽什么也不顧，一氣之下回了娘家，見父親一人在家看球賽。;媽呢？回你外婆家去了;

第四篇：俏皮幽默短信1

俏皮幽默短信

1

·我請你吃飯，你要點海鮮，我說太貴了就別點了，你不聽，大喊：“我非點！我非點！”結果醫院把你接走了。照顧好自己啊！

·當你身背一張弓一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？

·那天我靜靜地望著你性感的身軀,一絲不掛的在我面前扭動,輕輕撫摩你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑.說:;老板,我就要這條魚;

·這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……………………手機顛來倒去好玩嗎

·緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

·手機免費接聽秘技：當有電話呼入時，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵后再按井字鍵，你即可實現免費通話，注意保密。

·我準備請你吃飯，你想來嗎？快點告訴我，說呀……短信看完，時效已過！

·終于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出現，當你呼喚我時，我早已無路可退，腦子一片空白，只能乖乖走向你……交警

·給你介紹一女朋友：皮膚白里透紅，身材豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰？母豬都知道呀。

·想給你老婆一份既經濟又能讓她非常高興的生日禮物嗎？給她發一封匿名情書！

·親愛的，真對不起，我昨天把你派來探望我的蚊子給打死了，為了表示我的歉意，我決定今天派一窩蚊子去看你。

·如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。

·我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了

·今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！

·手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

·你知道什么動物最喜歡問;為什么嗎;？不知道吧！那我告訴你，是…………豬！

·你將要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我們的友情，我握住你的手說;好好改造，爭取減刑;

·龜免賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是免子跑得快？

·我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摸你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！

·我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊………砸扁你

·最新研究結果表明：經常用來發送和接收yellow短信的手機，其使用壽命會縮短59.12。知道了嗎，以后要愛惜你的手機啦！

·你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫蘆我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

·如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子！

第五篇：俏皮幽默短信7

俏皮幽默短信7

·一杯兩杯大步走，三杯四杯扶墻走，五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

·背黑鍋我來，送死你去；拼命你來，陪美眉我去；莫怕死莫顫抖，犧牲了你還有我！

·問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名………………猜不出來吧，流著淚的你的臉

·一進公司，兩眼無神，三更半夜，四肢

無力，五臟六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般無奈……又要加班啦

·你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！

·你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸

·我日里思夜里想，我好想好想和你在一起，吻著你，舔噬著你的味道--我親愛的香煙。

·如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

·豬吃我食，我豬吃食。連說十遍。哈哈。你變成小豬啦！

·清澈的小河流淌著情思，偉大的友誼一看便知。美好的明天向誰告知？我把信息發給白癡！

·親愛的用戶，您好，您的手機將于明天零時停機！如果您要問為什么，憑你的智商，我們很難向您解釋！

·有頭小豬了不起，天天睡到十點起，餐餐五碗才見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪里？正在翻看短消息。

·知道昨天我吃什么了嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！

·上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。橫批：錢是真的·老公，早上匆忙，忘了告訴你，你的褲子拉鏈壞了。

·我一個朋友口口聲聲說;視錢財如糞土;，可昨天我去他家搬糞土時，他把我趕了出來！

·我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；想揍你一頓，怕惹禍！

·當女性人數少于總數的30時，男性的工作效率就要下降好多，所以我快不行拉……

·如果把今天下的雪都裝進胸膛，也壓不滅我對你愛情的火焰。我能把今天下的雪都裝進胸膛嗎？不能--所以我并不愛你。

·你陪你岳父到醫院看病，碰見你姐夫也陪著他岳父來看病。他岳父笑哈哈跟你岳父說：好在我也有一個女兒。

·貨已全部收到，請告知貴方銀行帳號，我方將在三日內支付余下的52萬元貨款。

·一人闖蕩在外，起初覺得挺酷；如今回頭一看，寂寞凄慘無助。自小練文習武，覺得是個人物；沒想老大不小，仍然沒人光顧。

·菜鳥：預計你近幾日會有艷遇，注意你的腎！