一封道歉信 篇1

親愛的自己：

對不起！

在你最該努力的時候我卻總想著要退縮。在你最該吃苦的時候，我卻總想著享受。很愛幻想許多不切實際的事情，卻不知道你最需要的就是腳踏實地干好現在的.事情。我帶領著這個肉體，卻一直在做很多任性的事情。

我總認為你應該是獨一無二的。別人和你不一樣。其實哪里有那么多差距。必能辦到的事情別人也可以。我不應該把你看的那么高，以至于讓你蒙住了眼前的路。

我總認為你應該有很多不足。別人都很完美。其實哪有那么差勁，很多人很為你很棒。我不應該對你那么不自信。

我總是用一種特立獨行的方式把你和別人區分開來。其實哪有那么獨特。你只是茫茫人海中普通的一枚。

我總是幻想以后的你是杰出的人才，卻為此做的行動很少。沒有付出怎么會有收獲。

我總是強迫你穿不怎么適合你但是比較貴的衣服。其實只要舒服好看就行了 為什么非要穿某某牌子的衣服。

對不起。自己。

對不起。

我會好好努力，讓你成為人群中那個最耀眼的鉆石，讓你自信，讓你不會充滿內疚感。

對不起，自己。

我愛你！不會再放縱你。

晚安，親愛的自己。

一封道歉信 篇2

親愛的妹妹：

對不起，由于我和你姐夫的粗心大意讓你蒙受了那么多委屈，實在是對不起了，經過昨天一個晚上我和你姐夫的深刻反省兼自我(我們)檢討，初步總結出我們的錯誤之處在于以下幾條，現在列出來僅供姐姐參考：

一、不應沒有時間概念。

二、不應沒有地理概念。

三、不應起床以后不第一時間看信息。

四、不應對非京城之事如此漠不關心。

五、不應在對于妹妹來說如此重要的'時刻——考試之際出去辦正事。

相較于妹妹把我們時刻放在心上，只要一想到我們，無論何時何地，無論白天黑夜，無論刮風下雨，無論山崩地裂，無論交通堵塞......總之，只要想到我們，一定給我們打電話，我們的做法實在是太讓人傷心，太讓人悲哀，太讓人痛心，太讓人感覺不恥，太......

從這封道歉信出現開始，我和你姐夫已經決定了，每天晚上的六點到九點之間是我們的檢討時間，一定要做到天天檢，天天錯，天天改，以期望早日得到妹妹的寬宏大量之諒解!至于吃飯，談事之類的小事統統靠邊站 ! 諂媚

希望妹妹笑笑口常開

致歉人：

一封道歉信 篇3

親愛的媽媽：

快樂的暑假已經過去了，新學期也即將到來了。

媽媽，您知道女兒最害怕的是什么嗎？不錯，就是上學的前幾天。因為每次開學前，我都必須要離開您的身邊，到伯父家寄宿讀書。

每一次離開您的身邊，我都會黯然神傷，淚水不停地往下落。記得這次離開您的身邊的那天，天下著雨。您答應送我上車。

上午八點左右我們就開始出門，往車站跑。那時候雨不大，我和您共撐著一把雨傘走在路上。我當時是多么的幸福啊！因為有您的陪伴，我甚至感覺我是世界上最幸福的人……雨越下越大。您害怕我淋到雨，在經過一家商店時對我說：“先等雨小點再去吧。”說完您拉著我的手往那家商店走。媽媽，或許您萬萬沒想到我當時在心中祈禱著雨不要停下來，而且希望越下越大——因為我不想離開您，只有下著傾盆大雨，趕不上時間，我才能在您的身邊多呆一天。

可是，雨漸漸的小了，您又開始拉著我往車站走……

不知道過了多久，我們終于到了車站，您看了看時間：“現在離開車時間只有三分鐘了，快點上車吧。”

“媽媽……”我想叫您把我多留一天，哪怕只有一天。“媽媽，不要我離開您……”說著我用手摟著您，您用溫暖的手輕輕地拍著我，我開始哽咽起來。

“不哭！回到學校好好念書，別總想家，別總想爸爸媽媽，我們都會很好的，你不必牽掛太多……爸爸媽媽有機會有時間的時候一定會去學校看你的……”說完您用手幫我擦拭著淚水，但您的'眼睛也濕潤了：“別哭，你不是說你長大了嗎，長大了的孩子怎么會哭呢……”

“到了伯父家要聽伯父伯母的話，要注意身體……”

頓時暖暖的感覺流淌在我的心間。

……

“快去吧，媽媽看著你上車。”我還是站在原地不動，您把我推開了，叫一個姐姐把我送上了車。車門無情地關上了……

透過窗戶，我清楚的看見了您難過的樣子，我明顯地看得出您的不舍。我噙著淚水望著您，您也望著我，我們就那樣默默無言透過車窗相對。我的眼睛已經模糊得看不清您了。最后轉過了身，我再也沒有勇氣看著您離開，我害怕會在半路上后悔離開，然后跑回去找您。我想象著車子消失在您的眼前后的傷心的模樣，我的心又會是多么的難受，多么的疼痛……

媽媽，最近我看了很多課外書。有一篇文章說，沒有哪一個母親愿意離開自已的孩子，沒有哪一個母親愿意和自已的孩子分開。

記得媽媽您曾經說過，我是您的命根子。現在想起自已每次離開您都會流淚，都會那么的難過，您的心也不會好受吧？我不應該每次離開您的身邊都哭啊，不應該，真的不應該，一千一萬個不應該……

媽媽，女兒懂得太晚了！女兒應該早就知道，我傷心難過的時候媽媽您也會傷心難過，我流的淚便是媽媽的淚啊。我也知道，沒有哪一個母親不希望自已的孩子能幸福快樂！

但是，我每次離開您都會控制不住自已，眼淚就是會流出來，不管我怎樣忍著。媽媽，我也是不想的。我更不想您會因為我而傷心難過。

媽媽，女兒下次再也不會了，請您原諒女兒吧！媽媽，對不起！請您原諒女兒的無知，原諒女兒的不懂事！我誠懇地向您道歉了！——媽媽，對不起！

此致

敬禮！

xxx

20xx年x月x日

一封道歉信 篇4

親愛的朋友：

我《張素敏》今天真的不是故意放你們的鴿子，記得下午4點多的時候會長《張鴻華》和我說分會今天我老大《梁鏡文》（是我們華南網上會管理層的會議）5點多我一個同事要去東莞市買點化妝品就和我說；素敏：下班我們一起去東莞市，我要去買點化妝品，（因為最近天氣比較熱，油性皮膚，長了點痘痘）我當時腦袋想起了會長《張鴻華》和我說今天晚上7：00的會議，就和我同事說，不好意思，我今天不能陪你去了；我晚上還有點事情，要不我明天陪你去；同事說：沒有關系，我自己去，我和她說：你一個人路上小心點。早點回來！到了6：00下班的時間，就去飯堂吃飯了，因為飯菜不是很和口味，我和我們公司前臺喝了點湯就走了；到了辦公室她說時間還早，我們走路回去吧！（因為我們工廠和住的地方離的有些距離；每天的車都是7：00才送我們回宿舍）我們兩個就一起離開了公司，準備回宿舍邊走邊聊，可走到半路，前臺同事說要去買點東西，我覺的時間還早，就說好啊？我們就去買東西啦！（女孩子買東西都喜歡瞎逛的，我也很久沒有去逛街了）不知不覺就把分會開會的事情忘記了，我的手機和鑰匙是放在同事的包包里的，中途有幾個未接電話，其中有2個是張鴻華的；因外面比較吵，我們兩個人都沒有聽到電話響；當我回到宿舍看到未接電話，知道自己犯了不該犯的錯誤。就是今天晚上的會議自己沒有參加；就立刻回電話過去和他們解釋，我也知道自己的解釋是無用功；因為今天犯錯誤的是我，是我自己答應別人的'事情沒有做到，說好的要開會，因自己的疏忽把事情忘記了；一邊復電話一邊開電腦。我看了下時間，會議已經結束了！還好；他們把會議記錄發給我看，我才知道開會的內容！

華南網商會的朋友們：我今天真的很抱歉，我保證，以后決不會犯同樣的錯誤。今天我真的很抱歉，現在這樣的結果也不是我想要的；希望你們能理解~抱歉......

朋友；我把此件事情寫出來是想告訴大家；答應別人的事情一定要做到，要不就不要答應別人，不要像我，答應別人的事情確因為自己的疏忽而沒有做到！讓自己的內心在受譴責！

華南網商會東莞分會，相信在你我大家的努力下會走向輝煌！

一封道歉信 篇5

各位關注魅力上海的朋友們，昨天我們發布了一篇名為《我在上海，上海有38家莆田系醫院，全都整理出來了》的帖子。

最近“魏則西事件”引發社會強烈關注 ，作為一家媒體，出于對熱點事件的關注以及對上海市民的關心，我們的編輯昨天通宵整理出來這篇稿件。

但由于對各大醫院專業知識的.欠缺，在整理編輯時，稿件中提到的莆田系醫院實則是“上海五官科醫院”，而配圖為“復旦大學附屬眼耳鼻喉科醫院（上海市五官科醫院）”。

問題一經發現，我們第一時間刪除了稿件。對于給復旦大學附屬眼耳鼻喉科醫院（上海市五官科醫院）帶來的不必要的影響，我們致以誠摯的歉意。

雖然只有一字之差，但是兩家醫院性質不同。稿件中提到的“上海五官科醫院”是莆田系醫院，而“復旦大學附屬眼耳鼻喉科醫院（上海市五官科醫院）”是公立醫院。

小海了解到，復旦大學附屬眼耳鼻喉科醫院（上海市五官科醫院）坐落于徐匯區汾陽路83號。醫院創辦于1952年，20xx年上海醫科大學與復旦大學合并后更為現名。如今是全國范圍內唯一一所集眼科和耳鼻喉科醫療、教學、科研為一體的三級甲等專科醫院。20xx年獲得第二冠名——上海市五官科醫院，亦為上海市紅十字冠名醫院、國家臨床藥物試驗機構。

醫院設有眼科、耳鼻喉科、放療科、麻醉科、急診科、口腔科、激光整形科、護理八個臨床科室和放射、病理、藥劑、檢驗、營養五個醫技科室。

作為國家衛生計生委唯一的眼科和耳鼻喉科專科醫院，醫院醫療服務輻射全國各地。

作為一家媒體，我們始終篤信新聞專業理念，堅守“真實”是新聞的生命。為此在以后的稿件編輯中，我們將更加嚴格的把關，接受大家監督，避免類似事件的發生。

最后，再次對復旦大學附屬眼耳鼻喉科醫院（上海市五官科醫院）致以深深的歉意。

一封道歉信 篇6

同事：

今晚，當你冷冷的說我幾句的時候，我就明白了，你生氣了，你在意我為你寫的那篇文章。

你認為我幾乎刺傷了你。我頓時無語，清醒過來后，鄭重的跟你說一聲對不起!我并不是要把你的故事廣播天下，也不是故意要挖苦你，那篇文章是我在聽你的故事后，按我的想像加上去的。文章主體是你，但也加了一些修飾。我以為幾年過去了，你會把初戀看淡了，把他全忘了，但是我錯了。能夠說，一向到此刻，你還活在他的回憶里!

我曾認，初戀是完美的，每個人都一樣。我自我也經歷過，當初年少的我也愛得轟轟烈烈，可到頭來呢，嫁的人卻不是他。初戀就像是真正感情的鋪墊，極少數人能將初戀進行到底。對于每一個未婚的.少女來說，初戀又是刻骨銘心的，在沒有重遇到另一段新的感情之后，初戀還是女孩最寶貴的回憶，我想你也不例外吧。雖然你是一個很堅強的人，但是你仍會說外表并非真正的我。是啊，你也是一個外剛內柔，心里渴望愛，渴望幸福的小女人吧。你很執著。

不要太介意感情帶給你的傷害，那是小傷，真的，真正的幸福在后邊。像我一樣，苦苦等了這么多年后，我還是幸福的，我遇到我此刻的老公。我結婚了!把你的心放開，你會發現，天空不止一片云，還有好多好多，有的更大，能為你擋風遮雨。

不管怎樣說，我侵犯了你的保密權，我要跟你道歉，也期望你不要介意我的做法。我是真的期望你過得好，期望你不要太介意以前的事。感情淡了就淡了，過去了就讓他過去吧。也許等你遇到另一個他的時候，并且和他走進結婚殿堂的時候，重新回頭看看我寫的文章，你會有不一樣的感想!

此致

敬禮

道歉人：

20xx年xx月xx日

一封道歉信 篇7

親愛的小狗狗：

你好嗎？我是你的小主人。

小狗狗，如果你會說話，一定會說許多恨我的話吧！以前，在我十分難過傷心的時候，你都會陪伴在我身邊，來安慰我，來鼓勵我。雖然你無法用人類的語言同我交流，但我可以從你那眼神、動作中得到你對我的理解。無論是老師家長的批評，還是同學之間的矛盾，只要一見到你，我就會馬上把煩惱拋到九霄云外去，奔向我和你的“快樂之門”。

可是———在不久前，我因為某一些原因，非常氣惱，正當我坐在沙發上拿枕頭撒氣宣泄時，你走了過來，想來安慰我。可我十分頑固的認為，你的眼神里表現出來的是和那些人（不便透露）一般都是對我的譴責。那時我的情緒激動到了極點，一把抓起枕頭向你砸去，嘴中還罵著：“你個小東西（不可入耳）”

你被我的“炮彈”狠狠地砸中了，你輕輕地對著我嗚咽著，還不肯離去，寧當我宣泄的.出氣筒。我見你還賴著不走，就罵罵咧咧了下了沙發，踢了你幾腳。我想你那時一定很痛吧！我仿佛看到了你眼中那亮閃閃的東西，你望了我幾眼，就跑開了。

事后，你見到我走來，你就飛快地跑開了。我一直想對你說一聲對不起。我想你一定能聽到吧！我們之間的友誼還能破鏡重圓嗎？如果你認為可以，那么請不要再避開我，好嗎？

祝

你的傷口不再痛！

你的主人

20xx年5月25日

一封道歉信 篇8

老公：

想過幾天了，我真的知道自己錯了，不是想過很久才知道自己錯了，第二天酒醒了，我就知道自己錯了。

老公，我不知道自己為什么會喝酒，為什么會說出那樣的話，老公我請求你的`原諒，真的，也許，真正的錯不在我，可是我還是要說，我錯了，平時口口聲聲的說怎么樣諒解別人，可是，事情我卻沒有這樣做，我不知道自己是不是很虛偽，只是不知道自己為何還要傷害你呢，說出那樣的話去傷害你，雖說是無意的，可是這樣的過犯不應該出現的，不是嗎?!不是你的錯，你卻要道歉，是我的錯，你卻還要哄著我，老公，你是不是太寵我了呢?

老公，我不知道自己為什么寫這樣一封信，也許只是想給自己找個安慰吧，老公，我不知道你是否知道，其實我也會害怕失去你的，就像你害怕失去我一樣的害怕。

老公，我等著你娶我!

此致

敬禮!

xxx

20xx年x月x日

一封道歉信 篇9

親愛的爸爸媽媽：

你們好!

平時有些話總是不敢當面和你們講，總是藏在心里，今天，就借著這個機會一吐為快吧!爸爸媽媽，謝謝你們陪我走過了將近，這12年里，我知道，我的某些行為。某些話都深深傷害了你們，至今想起，我仍然很慚愧，但請你們相信，我是無心的。媽媽，從一年級到現在畢業班，我的成績總是名列前茅·數一數二的，每當我拿著獎狀到你面前時，您總是面無表情，甚至說一些讓我心痛的.話，每次，我總是在角落里默默地哭泣，我的心真的很痛很痛。您經常在別人面前說我，說我不懂事……，這不說，只要我說錯一句話，或是干了什么你不滿意的事，您常常瞪我，甚至在我的朋友面前，媽媽，我也有自尊的一封給父母的道歉信一封給父母的道歉信。爸爸，在我和姐姐兩姐妹里，您溺愛于我，當媽媽教訓我的時候，我哭泣的時候，第一個想的是您，你和媽媽夜以繼日地賺錢，來供我們上學，我知道，您只是個貨車司機，很苦很苦。但那天媽媽說的一句話，真的使我很傷心很傷心，媽媽說：“你爸爸說，生你煩死我，我看是真的一封。”聽了這句話，我猶如五雷轟頂，心情降到了谷底，我希望您告訴我，這不是真的，即使是謊言也好。

每當姑姑阿姨們問我：“你喜歡爸爸還是媽媽?”我總是毫不猶豫地說：“我都喜歡，如果只選一個，我不會選。”之后他們就哈哈大笑，夸我懂事。事實如此啊!爸爸媽媽，我真的很喜歡你們，真的，從我7歲以來，每年的生日愿望我都許一模一樣，就是：“希望爸爸媽媽，姐姐奶奶，和我身體健康，萬事如意，可以不用賺錢，就能住洋房，開洋車，可以長長久久地在一起一封給父母的道歉信作文。”在別人看來，這也許很幼稚，很愚蠢，但這是我發至內心的，不管是十年后，二十年后，我還是照常會許……爸爸媽媽，我知道你們很愛我，很疼我，知道你們為了我操盡了心思，“打是疼罵是愛”這句誰也改變不了，我永遠愛你們，這也是誰也改變不了的事情。爸爸媽媽，原諒我，原諒我對你們的不敬，相信我，請再一次地相信我，今后，我一定會改的。

祝：

身體健康，萬事如意

您的女兒

一封道歉信 篇10

親愛的小河：

你好！ 記得小時候你是多么的美麗，淺淺的河水，清清的，泛著綠光。水面像鏡子一樣，微風中常常蕩起一道道波紋和小小的旋渦。兩岸土堤上成排的楊樹、柳樹倒映在水中，隨著水波，彎彎曲曲的'蠕動著，像一條條暗綠的長帶，河坡上，長著綠草，映在水里，像砌成的綠玉，綠的迷人。小河里，魚兒游，鴨兒浮，自由自在，嬉鬧成趣。我和小伙伴們也常常在你身邊打水仗、游泳，充滿了我們天真純樸的笑聲。

自從小學以后，我們很少上你身邊玩耍、嬉戲，偶爾光顧一次便把食品袋和瓶子投進去，使你變成了丑八怪，再也看不到魚兒游，鴨兒浮的景象，也看不到你身邊的花草樹木了，自從我們學了《水就是生命》這一課后，我懂得了你對我們的重要性，我感到十分內疚，我曾經做了許多傷害你的事情，對不起，小河！我一定不再傷害你，并呼吁所有的人都去保護你，讓你恢復原來的面容，請你相信我，小河！祝你早日康復！

一個愛你的少先隊員：xxx

20xx年1月26日

一封道歉信 篇11

最近幾日不思進取，不想讀書，不想思考。更是不務正業，整天抱著財經新聞看個不停，股市是漲了，可我又沒買股票操這閑心干嘛。球賽這幾天也是多，什么亞洲杯，八國賽，斯坦科維奇杯，什么都有從早上到晚上看了東邊想西邊。工作也是一拖再拖，真不知道人事廳的辦事效率怎么是這個樣子。

我買的書除了那本《我的千歲寒》其余的都閑著，漸漸感覺看書不是一件幸福的事。閑來沒事了也不愿拿起書本，更愿意打開電腦在里面玩pes6。盡管玩了不知多少遍，可是沉迷其中的快樂與耐性仍然大過看書。pes6也很無奈。

它讓我像吸食某種XXXXXX一樣沉迷其中，事后的無聊與厭倦讓人只懷疑自己生存的意義。相比之下球賽不是毒藥，更像美酒。但是看中國足球不是美酒更似毒藥，讓我好不容易擺脫的心情一下沉入谷底。那晚我一夜未眠。當無限的`希望換來噩夢的時候相信不是心碎更是神傷。為什么我就沒實現過什么大的愿望？我只是希望中國人在各方面都能處在世界的前列，讓我們為自己是一個中國人而自豪而已。不似讀書，更似讀書。

親愛的讀者朋友—我的。雖然你們不是成千上萬但也幾十上百，雖然你們不用花錢但也是我的精神支柱動力源泉。沒有你們的瀏覽統計，觀后留言，或中肯或偏激的評論我是不會有繼續下去的決心。你們讓我認識到自己的價值，因為我的文章看得人還是蠻多呀！我的思想換來的正是一句平常的“有意思”！我的人格在文章里定位——肯定是一個有意思的人，好想認識他呀！

對不起，長期不出文章，讓期待享受我的精神盛宴的朋友失望了。對不起——真心的。

此致

敬禮！

一封道歉信 篇12

親愛的妻子：

此時此刻，我深深地為自己與你公開拌嘴的行為感到懊悔。你說我這樣一個人原本也屬于謙謙公子，沒有什么不良嗜好，待人接物也挺穩妥。

可誰知我竟然沒有養成較好的'情緒控制力，面對你的幾句抱怨就禁不住要跟你拌嘴，而且是在公開場合跟你進行對罵，嚴重地影響了你的工作、處事與發展，也在一定層面暴露出了咱們家庭的不合與隱患。

錯誤發生以后，我通過反思，覺得我作為一名男人不應該這么小肚雞腸。再大的委屈也是往肚子里咽的，何況這點家庭瑣事更應該保持沉默、不吱聲為上策。其實，我覺得這樣一次錯誤，我給您道歉也是我的一次改善自身修養的機會。恰恰好讓我吸取教訓，在今后生活當中不再出現這些有違修養的行為。

現在，我就來談談今后的改正方法：今后我一定不再跟你包括其他人拌嘴罵人了，遇到糾紛得以一份冷靜、坦然心態面對，凡是以不吱聲、不開口為上策。

此致

敬禮!

20xx年x月x日

一封道歉信 篇13

看著你熟睡的面容，眼角還帶著淚痕，我的心底泛起深深的內疚，對不起寶貝，我想我不夠愛你 , 至少不如你愛我!

我心情不好的時候，會對你發脾氣，甚至會避開你。你心情不好的時候，我卻阻止你對我發脾氣，還會批評你，而你不但不討厭我，還要想方設法討好我。

當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不許你來打擾我。

而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是闔動的睫毛在訴說，你多么需要我的懷抱;我想我不夠愛你，至少不如你愛我!

我總喜歡對你指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰批評教育 ，而你不但不敢對我指手畫腳，還努力地憋回眼眶里的淚，克制自己的恐懼來討好我。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我;

我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓你做一些事情，而你依然對我信任有加。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我;

多少次對你說： 我不理你了。

而你的心從沒離開過我，連視線也沒脫離過。

多少次我把你推開，而你依然抱著我的`大腿。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我;

有的時候，我不想吃飯就不吃，或者想辦法換口味;

你也有不想吃飯的時候，可是我讓你必須吃;雖然你不情愿，還是一口接一口咽下去了;

我想我不夠愛你，至少不如你愛我;

我總是很忙，不是忙家務，就是忙工作，空下來的時候，忍不住拿起手機，卻忽略了其實應該抱一抱你，給你講個故事;

但是你不厭其煩，一遍又一遍來找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手機，只要在我的懷里，你就滿足了!

寶貝，謝謝你那么愛我。

我會向你學習，像你愛我那樣的愛你。

愛你的媽媽

XXXX年XX月XX日

一封道歉信 篇14

媽媽：

這是我第一次給您寫信，是20xx年來第一次寫信給您。盡管我知道您不認識這些字，可我知道您一定會看懂女兒的心。

媽，轉眼間我已經是一個20歲的姑娘了，可是媽，為什么我兒時的記憶中沒有您的疼愛呢？

我記憶中最深刻的一個畫面大概是我5歲那年，我站在小姨家門口看著你和爸爸離開的背影，您和爸爸帶著妹妹，而我卻在您背后哭泣，一個人哭泣。媽，那時我一直盼望著您快點接我回家，而您確實來了，可是您知道那些夜晚我想您想得哭泣而無法入睡嗎？腦海中最小的記憶卻是望著您離去的背影，這個背影一直藏在我的腦海中至今。

6歲那年，我不知道那次我做錯了什么。我懂事以來就知道我是一個少言寡語的人，不象妹妹那樣喜歡惹事給您添麻煩，惹您不高心。在鄰居眼里也一直是個“乖孩子”，甚至在您和爸爸眼中也是。但為什么那一次您打我打得如此狠心，不管姐的阻攔，舉著棍子一下又一下的打在我背上，打到我心里。我記得那時我哭得聲音都啞了，到現在，我都還不明白您如此憤怒打我的`原因。

后來我讀書了，上小學、初中、高中。漸漸的長大了，漸漸的懂得，可很多時候我還是不明白，不理解。媽，您為什么總是讓我做我不喜歡不愿意做的事情。您不會叫哥去做，也不會要妹去做，或者您叫了但他們不愿意去，可是我就算不愿意也要去，不管我怎樣的反對，或者您明白我不會反對，您知道我最終還是會“屈服”。但是，媽，您是否知道每次我的“屈服”背后都藏著許多淚水，藏有許多痛。每次只要我開口說“不”，您就變黑臉。妹說我不夠堅決，但是面對您，我的媽媽，我怎么堅決得起來。我不愿看到您失望。可是媽，您有沒有想過我當時的感受。我曾在書上看到過這么一句話：排中間的孩子最容易被忽視，得到的愛也最少。我沒有想得到很多愛，但是至少請不要忽視我。

前年暑假那天，我真的很想離家出走，再也不回來了。因為您說我書讀多了，現在好吃懶做了。當時的我聽到這些話就哭了，因為您的不理解。在媽的眼中，我就是這樣嗎？

媽，還記得我上小學4年級的那年嗎，因為去山上干活被同行的小朋友用鐮刀砍到腳，剛好是砍到骨頭，當時沒怎么流血，只是脫了皮。所以沒怎么在意，結果兩天后腳就腫的很大了，腳踝以下都腫得發紫，鞋子也只能把鞋帶取了才能穿，就算再痛也什么都不敢告訴您。然后每天就像沒事一樣上學放學干活，一點也沒有偷懶。

媽，為什么我記憶中的童年都是這樣難過的？為什么我又如此想念您？

平靜的日子里，我總是想起我和妹妹跟您一起到地理干活是走在路上的情形，您總是走的慢，即使我攔著妹妹等您趕上了，即使我們都放慢了腳步，可您一下子又落后我們了，然后我們再等，直到到地里。媽總是喜歡和小妹斗嘴，然后等到快輸的時候就叫我幫您，結果當然是我們獲勝了。吃飯時您會夾我喜歡吃的菜，會夾肉給我，然后小妹就說，媽的心長的真偏，都偏十萬八千里那么遠了，您就往小妹碗里夾骨頭，不過是沒什么肉的那種。回想著與您生活的種種。媽，感謝您！

能做您的女兒是我這輩子最大的驕傲！

此致

敬禮！

道歉人：xxx

20xx年x月x日

一封道歉信

打開辦公桌的抽屜，又看到了那封道歉信：淡黃色的紙張，娟秀的字體，誠摯的歉意?? 看到這些，記憶如潮水一般涌上心頭。

記得那是前天早讀時間，我在四班領著孩子們默寫剛學過的古文。教室里靜極了，只聽見筆尖在默寫本上游走的的聲音。巡視過程中，我發現小蕊多次用眼睛的余光窺視我，每當我的眼光與她的眼光對視的瞬間，我分明剛到了她內心的慌張。我果斷的來到她身邊，拿起來她的默寫本，一張準備好的小抄赫然出現在眼前。想想自己對小蕊是多么地關心；想想自己對小蕊寄予多高的期望。一種被欺騙的感覺驟然升騰而起。我拿起那張小抄和默寫本死了個粉碎，扔在了小蕊的課桌上。

十分鐘后，四班的語文課開始了。我站在講臺上，環視了全班的學生，然后把目光落在了小蕊的身上。

“同學們，今天這節課，我鄭重的向小蕊同學道歉，老師即便是再生氣也不應該當著大家的面撕你的默寫本。”我分明看到了小蕊傷心的哭了起來。

然后我轉身在黑板上寫下了“小勝靠智，大勝靠德。”兩句話。

“孩子們，小聰明只能勝一時，不能勝一世，勝得不長遠，勝得不光彩；誠信美德卻能夠勝一世，不僅勝得長遠，而且勝得光彩。”孩子們靜靜地注視這我。

????

下午，我來到辦公室，打開辦公桌的抽屜，赫然發現一個淡黃色的疊成心形的折紙。小心翼翼地拆來看，娟秀的字體，誠摯的歉意映入我的眼簾：

敬愛的老師：

對不起，作為一名初三的學生，這樣做實在不應該，坑的是自己。老師，不需要您的道歉，我已經知道錯了。耍小聰明贏了一時，卻贏不了一世，自欺欺人罷了。初三了，我不需要這樣的不勞而獲，而應該一步一個腳印的往前走。默寫我會加倍努力的，請老師相信我，決 會有下次了。

謝謝老師的關心和提醒，我知道錯了。

您的孩子：小蕊

晚自習，我專門給小蕊的課桌上放了一個紙條：孩子，老師相信你一定能改正不足，做的更好，加油小蕊。”

晚自習結束，我發現辦公桌上多了一個蘋果，旁邊壓了一張紙片，上面畫了一個笑臉，下面寫了一個名字：小蕊。