第一篇：單位聯歡會小品 劇本

單位聯歡會小品劇本（背景聲音）歡迎來到******* 隨心而樂 非誠勿擾 有請主持人 *** 主持人：歡迎收看***單位 非誠勿擾 大家好 我是***（掌聲）謝謝 主持人： 非誠勿擾 開播四十多期以來 我們從來沒有為哪一個團體或者任何一個群體，在這 樣露天的環境開辟過專場，但是今天**單位開辟了非誠勿擾的先河。主持人：好 有請今晚&位美麗的單身女性！有請她們（放女嘉賓入場音樂，女嘉賓進場）主持人：&位漂亮的女孩，歡迎你們，請亮燈。（女嘉賓亮燈）主持人：觀眾朋友可能會注意到，今天我們出現了新面孔，讓我們來認識一下。A：那我呢是來自&&&的***(嗲聲，柔媚)主持人：誰? A：來自……6 的……~（嗲聲，柔媚）主持人：說實話(重語氣)A：來自^66 的 7888（正常音，粗音）B：大家好，我是***，是一個款人。（，男扮女裝，單肩背紙盒子，上面寫上 LV）芙蓉姐姐 動作 主持人：有請今晚 1 號男嘉賓。（放男嘉賓入場音樂，男嘉賓入場）主持人：歡迎來到非誠勿擾，請坐自我介紹 1 號男嘉賓：主持人好，大家好，我叫****。主持人：請問你為什么來參加非誠勿擾 1 號男嘉賓：哎，眾所周知啊，2010 啥最貴，除了房子就是崗位，2010 啥最難，除了考公 務員就是找女人。像我這個如狼似虎的年紀，每當我寂寞的時候，我總是會掏出手 機，撥打 10086，聽一聽那女人的聲音 女播音：您好，543 8 號話務員為您服務 1 號男嘉賓：喂，您好，我是**我單身啊 女播音：對不起，您撥打的用戶已結婚，請換人再撥（滴滴手機聲）主持人：連我都被你感動了，你說我們的女嘉賓會眼睜睜的看著你孤單致死啊 1 號女嘉賓：不，我們會閉上眼睛。1 好男嘉賓：沒關系，來之前我已經做好充分的準備，再大家還沒滅燈之前，我想給大家來 一段舞蹈。主持人：既然我們的男嘉賓有特別準備，讓我們就試目以待。1 號男嘉賓;music(表演舞蹈 前段搞笑后段 no bady)主持人：非常感謝一號男嘉賓以及親友團。觀看完一號男嘉賓的表演，不知我們的女嘉賓有 何感想呢。（女嘉賓全部滅燈）主持人：這個成績非常出人意料之外，可見他不是大家的菜。很遺憾，只能說再見謝謝 1 號男嘉賓。1 號男嘉賓：哎 悲哀啊（撥打 10086，響起男播音的聲音：您好，222 號為您服務。）主持人：送走 1 號后，現在讓我們有請下一位男嘉賓（2 號男嘉賓入場，小沈陽裝扮）主持人：您好，歡迎來到非誠勿擾 2 號男嘉賓：（絆倒狀）哎呀，媽呀，誰推我啊 大家好，我的中文名字是…英文名字是*8

主持人：您很像現在很火的某位名人啊，請問您今天有穿跑偏了嗎？ 2 好男嘉賓

：哎呀 媽呀 嘿嘿 來的匆匆，還真給傳跑偏了（此時上來一位 MM，獻花）2 號男嘉賓：哎呀 老 MM，你再玩會唄~~等等我 我啪啪的來了~~（小沈陽追跑狀）主持人：這嘉賓……來的匆匆，去也沖沖 主持人：讓我們趕快有請最后一位男嘉賓入場（背景音樂，男嘉賓入場，穿男式背心，戴廠 家發）主持人：男嘉賓好 3 號男嘉賓：主持人好（柔媚）主持人：請向大家做個自我介紹吧 3 號男嘉賓：不要叫我 handsome,我的名字叫……，性別男愛好女。作為一名…教師，我經 常會做哲學思考，比如說：人生的意義到底是什么，假如地球有一天不轉了，我該 怎么辦？（進行曲的音樂響起）主持人： 即使有一天地球不轉了，我們也要緊密團結在以李廷剛校長為中心的氛圍繼續轉下 去。主持人：好的，大家對這樣一位有才華的男嘉賓有什么看法，請選擇（有個別女嘉賓滅燈）主持人：咱們問一下女嘉賓為什么要滅燈 2 號女嘉賓：大哥，你咋看起來像是逃荒的 3 號男嘉賓：老妹兒，這是為什么呢 2 號女嘉賓：少小離家老大回，怎能辨你是雌雄 主持人：現在讓我看一段 VCR，看一下他的朋友是怎樣評價他的（新聞音樂響起，電視屏幕撐起，兩位女嘉賓做新聞主播式評價）666……………………66（全場只剩兩盞燈，男扮女裝留）主持人：好的，現在全場還有兩盞燈亮著，恭喜**先生進入男生權利。下面有請仍然亮著燈 的兩位女嘉賓入場。（背景音樂響起，）主持人：好的，歡迎回來。現在終于進入我們最緊張的階段了，我們這位溫柔的男嘉賓會做 怎樣的選擇呢，愛他就去牽她吧（響起 only you 音樂，動作）3 好男嘉賓：從小媽說，我的口味是特別的重，口是含著鹽出生的，這么多年過去了，終于 讓我找到了這位肥臀翹乳性感的可人兒。（響起牽手成功的音樂，倆人動作）4 號女嘉賓：喜歡一個人需要理由嗎?需要理由嗎？真的需要理由嗎？ 歐 my lady 嘎嘎 我一直認為自己是美貌與智慧并重，英雄與俠義的化身，我一直都 在等你，等你和我成為相親相愛的一家人

第二篇：單位年終小品劇本

單位年終小品劇本《聯歡晚會我登臺》

作者：鄒宗榮

故事梗概：單位要開聯歡晚會，要求人人出節目。沒有文藝天賦的四名員工急得壓力山大，匆匆忙忙登臺不知演什么好，一陣嗆嗆之后各展才藝。場面幽默滑稽、令人捧腹大笑，值得一看。

人物設定：兩男兩女。分別為：甲男；乙女；丙男；丁女。

舞臺道具：桌椅即可

情

節

展

開：

舞臺兩邊分別一男一女扭著秧歌嘴里打著節拍上場：嗆嗆嚌嗆嚌，嗆嗆嚌嗆嚌，嗆嗆嚌嗆嚌…（來到舞臺中間站成一排，男女叉開）。

甲男：聯歡大幕剛拉開；

乙女：我們四個登上臺；

丙男：是唱歌來是跳舞？

丁女：你們猜…（往觀眾席上指）

合：噢？猜像話嗎？

甲男：單位要開聯歡會；

乙女：人人不能拉后腿；

丙男：個個必須出節目；

丁女：唉！我不會…（搖頭嘆氣）。

甲男：說上三句半了？你怎么總說半句啊？（指著丁女）

丁女：我從小就怕上臺表演，天生就沒有文藝細胞…當著這么多人還有點害臊…你們別笑、別笑（說完捂著臉，不好意思）

甲男：誰在笑？自作多情沒必要…

丙男：我也是趕鴨子上架---被逼無奈。

甲男：我也是大姑娘上轎---頭一回。

乙女：我也是半夜下班沒有車---不行（步行）（說不行要有擺手動作）

甲男：你們哪來那么多俏皮話兒啊？領導說了人人要出節目，我們不能不響應啊！

怎么也得表演一個啊，…我看這樣，我們都不是搞文藝的，復雜的咱們演不了，每人整個簡單的行不？你看臺下觀眾早就作好了鼓掌的準備，不能辜負他們的期望啊！（此時觀眾應該鼓掌）

丙男：簡單的我也夠嗆…

丁女：平時都看到你走路都哼著小曲兒，怎么到關鍵時候跟我樣啊？…你這是典型的：行也唱、坐也唱，到了臺上沒屁放。你是沒得放還是不想放？…嘿嘿（說完哈哈笑了）

丙男：不行就是不行，不能和你比，你是寡婦生孩子---還有點老底子…（說完吐舌頭，后悔了）

丁女：哎？怎么說話？我還沒結婚呢！誰生孩子了？（走到他面前質問）

乙女：好了，好了，上臺表演變成吵架，別讓觀眾看笑話。

甲男：既然上臺來了怎么也得表演一個，把自己的才藝展示出來讓大家欣賞一下不是壞事。

乙女：是呀，要不你先來，開個頭。（指著甲男說）。

甲男：可以，我拋磚引玉吧！

丙男：好，我們先鼓掌后欣賞，我來帶頭領個掌，歡迎歡迎（說著鼓起掌來）

甲男：這樣吧，我先出個謎語大家猜一猜，先把氣氛打開…

丁女：可以，臺上臺下互動，這樣更好。

甲男：聽好了：“趙錢孫李倒過來念”,猜一已故國家領導人。

乙女：和百家姓干上了？

甲男：你甭管百家姓千家姓，你猜到了我就服你。

丙男：這個嘛（沉思）趙錢孫李倒過來念，那就是：李孫錢趙唄？

甲男：多新鮮啊，不是讓你倒過來念就完了，是要你猜出人名來呀！

乙女：我說得試試…

甲男：好的，你說說“趙錢孫李”倒過來念，是哪位領導人？

乙女：李先念。

甲男：OK.倒過來念就是“李”字先念，簡稱李先念，掌聲鼓勵。

丙男：這個我也會，我出一個謎語，你們猜到退休也不一定猜得出來。

甲男：你這未免有點夸海口，你說…

丙男：“點眼藥水”,也猜一國家領導人。

合：就這個啊？

乙女：這是謎語嗎？也太簡單了吧？

丙男：你猜出來就說明你不簡單。臺下觀眾你們也動動腦筋，看誰有能耐猜出來。

丁女：“點眼藥水”猜一領導人，嗯…（沉思半天）這個還真不好猜。

甲男：這叫什么謎語，換一個，你這是瞎忽悠出來的吧？

丙男：猜不著就直講，不要詆毀我形像，我要說出來，大家肯定猛鼓掌。

乙女：那你說吧，我們猜不出來。

丙男：別，別，看看觀眾有沒有能猜著的。（問觀眾）有沒有？

丁女：沒有，你就說吧。

丙男：“點眼藥水”（做動作）猜一領導人…

合：哪位？

丙男：鄧小平（瞪小瓶）。

合：哈哈。（沉思片刻后，哈哈大笑）

甲男：你真能琢磨。（比劃著動作）點眼藥水手里拿個小瓶，兩只眼睛還不能閉上，必須睜開大眼盯著那個藥瓶兒…形象，形象，太形象。

乙女：借這個機會我也出一個。

合：你說。

乙女：“中字加橫不加點”,猜一字。

丙男：你這是小兒科，我不加思索就知道，“申”,對不？

乙女：本女子能出這么沒有智商的謎面嗎？（拍著胸脯）。我不加思索就知道“申”.（學丙說話）你真不知道深淺。

甲男：我估計也沒有這么簡單。加橫不加點…（自言自語）。哎？加幾橫啊？

乙女：這怎么能告訴你啊！你要認真研究這句話的全部含意…

丁女：咳！還要專門為這句話開個研討會不成？你就說出來吧！

乙女：那好，聽好了，“中字加橫不加點”.合：什么字？

乙女：精神的“神”.合：噢？怎么會…？

乙女：這句話的意思是：“中”字加一橫，“不”字加一點。拼起來不就是個“神”字嗎？

甲男：嗨！彎彎繞啊？

乙女：接著來：你用中指在水泥墻上戳一下，是什么字？

甲男：這是個字？

乙女：當然是字。

甲男：什么字？

乙女：“疼”呀！水泥墻多硬啊，你不怕疼？

甲男：你這算急轉彎兒。

乙女：那就再轉一次：你用中指再往水泥墻上戳一下，念什么字？

甲男：還念“疼”唄。

乙女：不對。哪兒能還念“疼”啊？

甲男：那念什么？

乙女：念“傻”呀！知道疼你還擢它干什么…哈哈（哈哈大笑）

第三篇：6人公司新年聯歡會小品劇本

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6人公司新年聯歡會小品劇本

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公司新年聯歡會小品劇本

演員：小美(陳遠照)，勾洋，軍(陳建軍)，老楊(楊勇)，葉子(葉菁)，周老板(周徐)

語言：普通話，重慶話，川普，臺灣國語或者其他(演員自由發揮)

服裝：紅色眼鏡框架，露腳趾涼拖兩雙，黑色禮帽，黑色墨鏡，黑色風衣，女士深色馬甲，NIKE工作服上衣(短袖Tee)男女各一件，兩個NIKE工牌，顏色鮮艷的女式潮包，棒球帽，紅色雙肩包，空的帶掛繩的DV包，貼阿迪logo的NIKE短袖體恤。

燈光：所有的照明燈光呈打開狀態。

音樂：《草裙舞背景音樂》串燒(Lady Gaga《poker face》兩個片段+《truble is a friend》片段+《Nobody》片段)、Jay《魔術先生》、《我是小沈陽》、曾軼可《獅子座》、龔琳娜《忐忑》、葉麗儀《上海灘》、《鐵窗淚》。(小美負責音樂剪輯)

道具：一張桌子(若無就換成兩個紙箱，并在面對觀眾的位置貼上耐克工廠店)，一個籃子(若無就換成一個去掉鞋蓋的鞋盒)，一只彩色垃圾袋，一條由彩色垃圾袋制成的短裙(小美負責制造)，一條白色男式棉毛褲，一雙廢棄的肉色長絲襪，一條金屬項鏈和一個金屬手歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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環，一張公司門禁卡，卷筒紙，牙簽，兩個夸張點的最好是紅色格子布的發夾，一頂銀色假發，金嗓子喉寶(類似藥盒就可以)，大而圓的強生嬰兒爽身粉包裝盒。

場景：舞臺中央擺放一張桌子，桌子上放一個裝著所有道具的籃子。(老楊負責)

節目排練：時間安排(小美)、魔術和舞蹈編排(小美)、表情和動作指導(小美)。舞蹈基本動作和舞步(請參考視頻)：邁克的經典抓襠動作、韓國“我愛你”手勢、肌肉男健美姿勢、用手比劃出Lady Gaga的蝴蝶面具、《Poker Face》舞步、《Nobody》舞步、《成人禮》舞步、蠟筆小新舞(《魚躍在花見》第一集張智霖的那段舞也可以)。（搞笑校園小品劇本《選秀》）

PS：小品劇名BNTL2.5注解：BNTL是Bring Nike To Life的首字母縮寫，因為之前NIKE的培訓課程里已包含BNTL1.0和BNTL2.0，所以取名為BNTL2.5，讓我們共同期待BNTL3.0;BNTL是一系列介紹銷售技巧，提升服務品質以增強顧客滿意度從而創造優良業績的培訓資料。

開場白：小美出場(川普+重慶話)，穿工服，配戴工牌，準備一雙涼拖(扮演導購)

NIKE中國區總裁

小美：魚今這個社會呀，除了胸部和工資，神馬都在漲呀，昨天才眼屎巴巴地看到一個同事連這個(做作地捧著胸)都長了，侮辱人的是，那個同事還他媽是個男的。(小美邊說邊走到桌子旁。)先說哈，歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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我是做撒子的，穿耐克的工服，戴耐克的工牌，嘿明顯我斗是一名耐克的導購，不然今天也不會來到這個星級酒店觀摩了(說明：舉辦年會的酒店)。如果顧客有需求，你把商品賣給他，這叫超市;如果顧客無需求，你依然將商品賣給他，這叫推銷;如果顧客有本身需求，你讓他開心的買到，這就叫服務。導購的職責就是做好服務，如果服務做好了，謝謝老板包個大點的紅包。BNTL2.5的中心思想就是讓顧客開心的買到他們需要的商品，說白了就是，你要撒子我們都有，但是真的假的麻煩各人去鑒定，而且賣不賣給你還要看緣分，當然你可以到我們這里來購買緣分。

第一幕：勾洋(重慶話)和軍(川普)上場，小美(普通話+川普+其它)，勾洋穿涼拖不穿襪子(扮演河東獅)，軍(扮演耙耳朵)。

河東獅&耙耳朵

軍：Darling，my最最darling，好冷喔，你斗批準我穿條棉毛褲嘛。(可憐的語氣)

小美：歡迎光臨NIKE。

勾洋：重新喊一遍，你沒使用個性化問候。(注解：BNTL問候重點，使用個性化問候，避免機械性的歡迎光臨問候語)

小美：早上好。

勾洋：當初娶你斗是因為你敢吃軟飯長老娘的志氣，今天，你居然妄想穿棉毛褲，你到底有沒得出息嘛，恩?(食指不停歇怒指軍的腦殼)

小美：啊~這位微黑的玫瑰，這顆微黑的珍珠(用朗誦的)，別這歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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么恨爹不是李剛，這里雖然不是鵝城，但是黃四郎依然不喜歡霸氣外露的人，湯師爺說，做夫妻最要緊的是恩愛，所謂愛一個人的全部，包括他的棉毛褲(用四川話)。來?請這邊看。(推薦棉毛褲)

勾洋：這的，拿切籠起~(遞棉毛褲，很不耐煩的語氣和表情)

軍：啊里嘎哆古哉咿嘛咝，老婆，你真賢惠。(行日本女人的鞠躬儀式)

勾洋：哦呸，請尊稱老娘的全名。

軍：老婆大美女，您可真是賢惠呀。(接下來長時間沒得臺詞的軍請模仿陳漢典式自娛自樂的表演，避免冷場，比如想象有凳子讓你坐著試穿，然后請真的穿上棉毛褲等)

小美：老婆大美女，看您這身裝扮??

勾洋：你叫我撒子也?

小美：您老的全名呀!

勾洋：我這身裝扮啷個老嘛，你懂不懂撒子叫“huai型”?

小美：小姐，您長得如此熱鬧，就像我們的年會，看著你的臉就像看著一團火，火，你就是火，你就是冬天的一把火(用唱的：阿妹+費翔)，however(重慶式英語)，看著你的腳，那團火就像前任夫君對你的愛熄滅了?不好意思喔，像我這種資深的文化人捏，說話自然就會文鄒鄒的啦(做作的語氣)?想當年，魯迅同志如斯說，有的人穿著棉毛褲，他已經凍死逑了;有的人穿著黑絲襪，她依然性感地活著。

勾洋：我嘞種天生麗質的風騷氣質也配穿黑絲襪?(擺芙蓉姐姐的S型，在臉旁豎右食指)歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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小美：小姐，你有所不知，我這里的山貨，哎呀，討厭，不是的啦，人家說錯的啦(古裝劇太監常用的動作)~這雙萬能的絲襪，你穿腿上會變性感，套頭上會變富有(將絲襪套在頭上)，一不小心穿破了放杯子里還可以泡絲襪奶茶喔，(害羞地捂著臉)那個生活的品質絕對一下就提升的啦，必須的啦~

勾洋：嘞個，嘞個，嘞個，還有嘞個?嘞些我都不要，就嘞個包起來。(挑著各種道具)

小美：“sorry”(緩慢加發嗲的語氣)，小姐，這是一個和諧的社會，恩~這是一個可持續發展的社會，恩~(新聞聯播的聲調，“恩~”字用小沈陽的聲調)，景濤哥哥不準我們用塑料包裝的啦~

勾洋：豁客客，滿大該都是剩男剩女，還他媽妄想可持續?

小美：小姐，如果您和您的丈夫有再擇偶的需求，其實我這里還代理非誠勿擾的嘉賓報名~

勾洋：算逑~(讓子彈飛橋段)

小美：算逑~

勾洋：算逑~老子才不愿意坐在寶馬里面哭，老子寧愿坐在蘭博基尼里面笑。拿紙袋給我包起來。

小美：米u~(注解：沒有的意思)

勾洋：米u?

小美：真的米u~~~情況呢~是這樣的，公司為了強迫顧客低碳消費，不提供紙袋。

勾洋：難道你斗讓我嫩個舉起一雙絲襪回家邁?還是雙肉色的~ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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小美：您老可以穿上它，瞧這外面天寒地凍的。(勾洋低頭看著涼拖和扭捏的腳趾頭)

小美：我告訴你喔，像我們這種大齡文藝保守女青年捏，露一個腳趾頭都覺得可恥。(夸張的東北口音，做作加害羞的表情，把雙腳挪到觀眾看得見的地方)

軍：給老子停~穿得嫩個古板，懂不懂職業操守嘛(重慶話)~~~老婆，誓死為您效勞，瞧這絲滑的手感?(軍單膝下跪，接過勾洋手中的絲襪，將絲襪捧在臉龐，假裝感受它的絲滑，普通話)

勾洋：Oh巴，這絲襪太棒了，思密達~(夸張的韓劇聲調，小鳥依人狀)

第二幕：老楊(川普)和葉子(臺灣國語)出場，小美(川普+臺灣國語+其他)，老楊戴假發，戴紅色眼鏡框架，擰女式潮包(反串辣媽)，葉子穿運動裝，帶棒球帽，背雙肩包(反串兒子)。-

90后辣媽

小美：下午好。-

老楊：喲~真是稀奇，明牌專柜里還有人擺地攤。幺兒去幫媽媽選點日用品，像我這么潮的90后辣媽做那種雞毛蒜皮的瑣事簡直有失我家庭主婦的身份。-

小美：裝啥呀?禿驢，你的假發還是在這里買的也。(咕噥的聲調)-

老楊：你說什么?- 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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小美：我說小姐的裝扮真是潮呀，兔年大大的有余，戴假發也渾然天成~~~卡哇伊得嘞(老楊漫不經心地拿起一只垃圾袋)-

小美：Madam，你眼光真是獨到，你以為它是垃圾袋嗎??不錯，它就是一只垃圾袋，可是它不是一只普通的垃圾袋，它其實是一只彩色的垃圾袋。-

老楊：請問你是有病捏?有病捏?還是有病捏?(小美躲在桌子后面穿上自制草裙)-

小美：沒得錯，我斗是傳說中的被神經病(重慶話)。其實呢~我是想“娃給你知”，這垃圾袋不可一世駭人聽聞甚至是令人發指的神奇功能，當當當當，小姐，您幻想一下，你老公跪在地上抹著地板，你穿上它，聽著Lady gaga家族，扭動著這個不雅的部位，是多么的想入非非無可厚非。(老楊陶醉狀，工作人員播放《草裙舞背景音樂》，小美跳自編草裙舞，舞蹈開始那段要戴禮帽，然后有個帥氣扔帽的動作?小美跳完舞之后，老楊接過草裙穿在身上直到退出舞臺)

葉子：媽媽，我要買這個。(抓著項鏈和手環)-

老楊：給我放下，我不允許你一個小男人戴首飾搶我風頭。-

小美：小盆友，其實它是魔術的道具哦，看阿姨表演給你看。(用臺灣腔，工作人員播放音樂《魔術先生》，小美表演魔術(獨立的金屬環從手中滑落的瞬間自動被本不相連的金屬鏈子拴住，第一次故意失手，引起觀眾注意，然后抓住機會重新表演)，戴黑色禮帽、穿馬甲、行紳士禮等;魔術表演開始之前，小美講畫外音：“括弧，此魔術過歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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于腦殘，請成年人在未成年人的陪同下觀賞。”)

葉子：媽媽，我也要變魔術，買嘛，買嘛。(老葉裝可愛且可憐的表情期待地望著老楊扮演的媽媽，并拉著老楊的手撒嬌)-

小美：小盆友，你可真好騙?我是說，你可真可愛，來~這個高價賣給你喔。-

老楊：這是給我們家保姆買菜專門辦理的白金卡，沒見過吧，隨便刷~(左手叉腰，右手上舉并用兩個手指夾著公司門禁卡，高昂著頭顱，不屑的語氣和表情，小美恭敬滴地接過卡，假裝刷卡消費后遞還卡片，老楊和葉子退出舞臺)-

小美：老子今天非要站起把錢賺咯~-

第三幕：周老板出場(川普+四川話)，軍換裝再次出場(川普)，小美(川普+重慶話)，周老板穿工服，佩戴工牌，準備風衣、禮帽、墨鏡(扮演導購)，軍戴棒球帽，不帶眼鏡，脖子上掛一個DV包(扮演“神秘”顧客—注解：NIKE公司會聘請調查公司的工作人員以顧客身份不定期地到各店鋪進行服務、陳列、清潔、員工工作狀態等方面的調查，業內稱其為神秘顧客)

阿迪logoVS電影頻道標志

小美：今天終于把業務做大老，多虧我嘔心瀝血，砸鍋賣鐵啊~~~耶~(和周老板擊掌)文章出自

小美：溫馨提示：沒空逛街的朋友可以登錄我們的網站3W點歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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niketaobao點抗，也可以撥打我們的免費訂購熱線52052074。

小美和周老板：數量有限，趕快行動吧，否則，我們就只能對您唱：索尼索尼索尼索尼，去開去開去開去開，買不到買不到買不到買不到，氣死你氣死你氣死你。(周老板跟小美學習手部動作，注意整齊度)

小美：下午好。

軍：聽說你們這里，除了阿迪，撒子都有得賣?

周老板：其實我們也秘密代購阿迪，但需要顧客支付我們失業成本。這就有一件，如果您不嫌棄?(周老板偷偷拿出貼上阿迪logo的NIKE短袖體恤，阿迪LOGO為小美用黑色簽字筆故意畫錯的形狀)

軍：那不是電影頻道的標志嗎?你忽悠狗也不打聽哈主人。(指著阿迪LOGO)

周老板：先生，既然都是行內人，請莫見外，我們都只賣會員，你以為人人都是VIP?大鍋，你是了解我的，如果我出馬(這句模仿《讓子彈飛》的語氣)，即使是山貨，那也絕對是朝天門的檔次。

卡哇伊發夾

軍：你別看我長得斯文，我的口味重得很，有我們家小沈陽的可愛發夾嗎?最好是有聲產品。(強調有聲二字)

小美和周老板：沈陽夾，小小個，沈陽夾，玫紅色，沈陽夾美麗又獨特，哥哥就要沈陽夾。(注意這幾段廣告語的腔調，周老板跟小美學手部動作和故作甜美的表情。說完廣告語小美幫老板戴上發夾，工作人員播放《我是小沈陽》伴奏，小美唱：“山丹丹的那個開花喲，歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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紅個艷艷個艷，如果大海能夠帶走我的哀愁，就讓它隨風飄遠。”注意手的動作要足夠夸張)

獅子座

軍：哲學家們都在講，信春哥，不掛科，跟曾哥，鈔票多，我最喜歡曾哥的綿羊音，有我們家軼可的~

小美：先生，根據您的性取向，我們專門為你設置了幾個主推款，這是曾軼可的獅子座牌BB霜。

小美和周老板：用了獅子座牌BB霜，肌膚光滑又有彈性，彈，彈，彈走魚尾紋;彈，彈，彈走魚尾紋。小品劇本

(老板拿起強生嬰兒爽身粉盒盒展示，注意風騷的眨眼、嘟嘴和翹臀動作，請參考電視購物欄目，小美做作地清唱曾軼可的《獅子座》：“七月份的尾巴，你是獅子座，八月份的前奏，你是獅子座，相遇的時候，如果是個意外，離別的時候意外的看不開，死性不改，偏偏不敢用力去愛，短發女人也可以性感和可愛。”假裝懷抱吉他狀，最后風騷地撩一撩短發)

病人

小美：先生，您再看這個，這是龔琳娜的忐忑牌喉寶.。

小美和周老板：吃了忐忑牌喉寶，咽喉潤潤的，疼痛遠遠的，那個不痛，月月輕松。(老板拿起金嗓子喉寶用同樣的方式展示，工作人員播放《忐忑》伴奏，小美唱《忐忑》開始那幾句，表情要生動夸張，老板抽時間穿風衣，戴禮帽和墨鏡，把卷筒紙當圍巾掛在脖子上，最后在嘴邊咬一根牙簽。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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小美：先生，根據我對您的長期觀察，您還需要一根周潤發的文強牌牙簽和同樣的文強牌圍巾，剔剔牙縫里的菜葉和擦擦嘴角的唾液。(小美面向周老板用隆重的介紹方式，工作人員播放《上海灘》伴奏，小美唱：“浪奔，浪流，萬里滔滔江水永不休。

大鍋你是了解我的

軍：你，跟我走。現在、立刻、馬上~now。(軍反抓著小美的雙手)

小美：你是城管?交巡警?工商局的?消協的?你到底誰啊，你~~通貨膨脹，物價飛漲，賣個山貨，我犯法嗎?我~~犯法我可以戴上絲襪搶銀行嘛，我用得著賣山貨嗎?我~~我還把我的犯罪工具賣給顧客了，我真是個單純又善良的推銷員，城管叔叔饒命~~~救命啊~(工作人員播放音樂《鐵窗淚》，周老板撤道具)

軍：大家別告訴她，我其實是個星探~(軍回頭面對觀眾說臺詞，說完做個飛吻)

PS：歌舞和魔術表演的時候，請大家注意臺上演員的站位和相互之間的一種互動，劇本未注明這一點。

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第四篇：公司年會聯歡會小品劇本;《三缺一》

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公司年會聯歡會小品劇本；《三缺一》

--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 聯歡會小品劇本；《三缺一》 場景：桌椅放舞臺中央。

道具：桌子一張、椅子四把、麻將一副、釣桿一根、魚一條、碗筷三套，滅火器一個。

人物：張

三、李四妹（女）、王

五、趙六 第一幕

張三拿著一份報紙，邊走邊看，念標題：《2017年地球毀滅？不可能》。（面對觀眾自言自語）：“咯是哪個鬼呷飽了飯沒事做，造出個謠說地球要毀滅，弄得人心惶惶。只好由報紙出來辟謠，浪費紙張。哎，不過倒也好，拉升了GDP呢。”（坐在椅子上細看。）李四妹提著一盒麻將跑來，敲門：“喂！屋里有人嗎？”

張三起身，邊看報邊說：“咯個深更半夜，找哪個？”開門，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。” 李四妹：“屋里幾個人？” 張三：“就我一人啊，正好。”

李四妹欲走：“正好什么？人少噠，我找別個去。”

張三（對觀眾）：“你看咯個傻妹砣。”喊住：“做這事要幾個人啊？” 李四妹：“要四個人啊！”

張三作吃驚狀。李四妹將麻將盒揭開：“我是找人砌長城啊，你老打麻將的，難道不懂？” 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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“啊！”張三做恍然大悟狀：“我以為你找我談心呢！”接過麻將盒放桌上：“打麻將好辦，我電話叫兩哥兒來不就是了！”坐椅子上做搜索電話號碼狀。

王五拿著釣桿，提著一條魚上。敲門：“張三，張三！”

張三收起手機，李四妹搶先來開門：“是你啊？”王五：“對不起，打擾你們了！”欲走。李四妹急忙扯住：“別誤會，我們真的沒有那個??”

張三：“這個真沒有。”

王五：“有也好，沒有也好，反正地球要毀滅了嘛。” 李四妹：“你可不要亂說。” 王五：“我不會說出你們的事的。”

張三：“他是說地球毀滅的事，是造謠，不要亂說。” 王五：“哦，那就是你們的事，可以說？”

“你看，你看！”張

三、李四妹都做無可奈何嘆氣狀。

張三翻出麻將：“你看，四妹把麻將都帶來了，找人打牌，正缺角兒。” 王五：“還打什么麻將？地球都要毀滅了，先把這魚宰了吧，我今天在瀏陽河釣的，圖個口福。”

李四妹：“也是，選吃飽再打牌。”提魚去一邊烹煮。第二幕

張三和王五坐下聊天。

王五：“唉，今年單位好不容易營銷收入突破3億，每個職工發3萬歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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元年終獎，卻可惜了。” 張三：“咋滴可惜噠？” 王五：“地球要毀滅了啊！”

張三拿過報紙：“我叫你別信那些謠言，你看，報紙上都辟謠了，你還在信？”

王五：“報紙啊？那上面印的年月日我還是相信的。”

李四妹端著一大盤魚上桌。王五：“吃吧，快吃，再不吃怕來不及了。” 三人吃魚。王五餓虎撲食一般往自己碗里夾菜，嘴巴塞滿并催促兩人：“快吃！快吃！”

李四妹：“五哥，你這魚味道不錯啊，在哪釣的？”

王五（菜滿嘴，吞吞吐吐）：“就是在那個、那個瀏陽河邊??” 張三：“你多吃點，反正你相信地球要毀滅。”

王五吞了一口酒，又滿夾魚給兩人，自己也夾了幾大筷塞進嘴里：“快吃，快吃。”先吃飽，撕大把餐巾紙擦嘴：“地球快毀滅了，別浪費了。”迫不及待碼牌。

李四妹：“三缺一啊，打什么牌？”

王五：“來不及了，火山要爆發了，玩一把算一把啊。” 三人摸牌，出牌，打得入神。

趙六背滅火器上，念：“地球毀滅，本是謠言。火災季節，預防在先。”（對觀眾）：“哎，那棟樓好像在冒煙，是不是起火了？”緊步上前，敲門：“喂，里面有多少人？” 張三出牌：“三萬！” 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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趙六（表情焦急，對觀眾）：“我的天啦，三萬人，不可能吧？至少該跑掉一些！”緊急敲門：“喂，說清楚，現在屋里還剩多少人？” 李四妹出牌：“兩萬！”

趙六（表情放松）：“那還有一萬人呢，哪兒去了？”

王五攤牌，大叫：“糊了！”

趙六（對觀眾）：“天啦，一萬人燒糊了還這樣高興！”踢門：“快開門，我來救你們！” 張三開門：“趙六啊？”

王五（奇怪狀）：“地球都要毀滅了，你背滅火器來管屁用？” 趙六：“是起火了，我來救命的！”小品劇本

李四妹興奮跳起：“我們正好三缺一，這下齊噠！真是救了命噠！”（謝幕）相關文章

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第五篇：電信聯歡會小品《體驗式營銷》劇本

電信聯歡會小品《體驗式營銷》劇本

（手機專家登場）不知不覺來電信一年多了，這一年多來和我風雨同舟同舟共濟的朋友們，你們——好！！今天啊，我是來營業做體驗式營銷的培訓來了。

（營業員登場）哎媽呀，這不是3G手機專家嗎，人都說讀萬卷書，不如行萬里路；行萬里路，不如閱人無數；閱人無數，不如明師指路。（手機專家）這小嗑挺硬啊，一套一套的，對不起，今年過年不收你。開個玩笑啊。今天主要是講講體驗式營銷。體驗式營銷，主要就是體驗和營銷相結合，啥是體驗，體驗就是——電信的地盤，客戶是地主。至于營銷，更簡單了，就叁字——斗地主。

（營業員）斗地主我也不行啊，我也斗不過他啊……（手機專家）營銷確實斗智斗勇，你們要全能斗過客戶，那我就立馬下崗了。知道一個合格的營業員的基本素質不？

（營業員）吹拉彈唱，打球照相。迎來送往，布置會場。

（手機專家）停停，你說的那是工會。再仔細想想

（營業員）能寫詩，會畫畫，精通十以內加減法。（手機專家）打住打住，再不打住就跑美國去了。營銷啊，首先要微笑，千萬不要像我現在這樣，苦大仇深刻在心里，階級斗爭寫在臉上，面容很憔悴，一臉舊社會，這是絕對不行的。

（營業員）微笑我明白了，那有的客戶太挑，又挑手機又嫌價高地，咋整？

（手機專家）我實話跟你說啊，手機這玩意，在乎的人不明白，明白的人不在乎。

（營業員）那他要是明白又在乎呢，咋整？

（手機專家）那他還玩啥手機啊，回家玩勺子把去。

（營業員）那要是有的客戶問到我不明白的問題呢，咋整？（手機專家）十四個字，也許似乎大概是，然而未必不見得。你要給客戶講解的峰回路轉，讓客戶感覺柳暗花明。深一腳淺一腳，套的客戶跑不了。

（營業員）還有的客戶，把手機塞他手里他都不用，一個勁的說不會，咋整？（手機專家）你得夸他，你得鼓勵他。中國人有兩大特點：一是不愛說實話，二是不愛聽實話，后者決定了前者。銷售這行就像廣場上算命的，都得嘮客戶喜歡的嗑。鼓勵客戶贊美客戶的最高境界是什么，一個客戶，進門時感覺自己是農村人，但買完手機出門時，他感覺自己是奧特曼！

（營業員）那夸的太假了，能行嗎？

（手機專家）我告訴你啊，歷史，只有人名是真的；小說，只有人名是假的。營銷像唱戲，全都靠演技。（營業員）唉呀媽呀，這么深奧呢？一會有客戶來時你去介紹一下唄，給俺們演示演示唄。（客戶登場）老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，行動的手機。玩著手機看電視，越看越給力。今天咱就先來看看手機。

（手機專家）說曹操曹操到，來了個大款。

（營業員）咋能看出是大款呢？（手機專家）腦袋大脖子粗，不是大款就伙夫。腦袋大脖子短，不是伙夫就大款。咱們這行講究望聞問切，最后切那一刀，講究快準狠！看我去把他拿下！

（迎向客戶，配樂男兒當自強）

（手機專家）大哥，來看手機啊？

（客戶，愛答不理的點頭，繼續擺弄一款手機）

（手機專家）大哥，生活可以將就，生活更可以講究，您試下這款，三星W899。智能手機，雙網雙待，全國限量發售！（手機遞上）

（客戶）啥是智能手機啊？我能擺弄明白嗎？

（手機專家）大哥！你行！我都這么相信你，你還不相信你自己？來，大哥，你試下這個手機軟件——魔

圖精靈，你隨便給誰照個像。

（客戶指向營業員）那我照她行嗎？

（手機專家）你說行那就行。

（客戶照相完畢，手機專家）

照好了吧，大哥你選美容，然后選美白，你再點這照片看看。

（客戶）哎，邪了門了，真白了。（手機專家）那必須白啊，大哥，用了魔圖精靈咱才知道，世上，本來沒有美女，美女，都是人造的。這叫沒有槍沒有炮，我們可以自己造！

（客戶）好像是比我現在用的手機好一些。

（手機專家）大哥，你現在用的手機是高輻射產品，而我們CDMA天翼手機是超低輻射的綠色手機。手機輻射對人體傷害非常大的。

（客戶疑惑的看看自己手機）這能有啥傷害啊？（手機專家）常用高輻射手機，輕則肌肉痙攣腰酸腿疼四肢無力眼花耳鳴。重則心肌梗塞大腦萎縮肝腎結石不孕不育！哈爾濱婦康醫院為啥那么火？都是手機輻射惹的禍！

（客戶）哎媽呀，這么嚇人呢。（手機專家）大哥，咱們做個實驗，你電話多少？我給你打過去，你用你現在的手機接一下，試試有什么感覺，來，這里有鏡子。

（開始打電話，客戶接電話）您好大哥，請問您從事什么工作啊？

（客戶）啊，我自己開了兩家小店。

（手機專家）停，大哥，您自己也看到了吧，臉上肌肉動了，是吧？

（營業員）確實動了。

（客戶）是動了，這咋整的啊？

（手機專家蓋棺定論）面部肌肉痙攣！

（將W899遞過去）大哥你自己再用這款手機對著鏡子試試。

（營業員將手機專家拉到一旁）神了啊，他臉上那肉咋真動了呢？

（手機專家）人用嘴說話，你說你也動。現在他拿著咱那沒卡的新手機，站鏡子前一天臉也不帶動的。（營業員）如果他買了咱的手機，回去還得了你說的那些病可咋整啊？（手機專家）那些小病幾乎人人都有，那些大病他要是真得了，就該去找醫院而不是找我了。我告訴你，那大哥現在已經感覺自己有其他癥狀了，這叫臉動帶動心動，先動帶動后動。

（迎向客戶）大哥咋樣，用我們手機，臉就不自己動了吧？

（客戶）恩，確實沒動。（手機專家）大哥，您對著鏡子看看，這款手機是目前市場上最貴的，非常配你。一個男人的品位如何，在于他用著一款什么樣的手機。您不像我們，我們都是有話就說有酒就喝得過且過。您店都開了倆了，將來要保住二，守住一，發展三四五六七啊。

（客戶）這手機多錢？

（手機專家）對您來說，一點都不貴。全都是話費，一萬三千八，健康帶回家。我再給您挑個好號！（客戶）好，給我挑個好號！有豹子沒？

（手機專家）大哥，這都啥年月了，你看還有幾個領導用豹子了。我給你挑個好地，就它了！***！（客戶）啥破號啊，3747，閃去死去，老弟你唬我呢？

（手機專家）大哥，號不能這么讀。0464是咱七臺河，***，要發就，在七臺河，三妻四妾！好不好？大家說，這號好不好？

（客戶開始掏錢）行，沒說地，就它了！

（手機專家）冰冰，收錢！我幫這位大哥裝卡開機。

（用戶交錢完畢，手機專家）大哥，您的新手機已經OK了。

（客戶）謝謝了兄弟，我得著急回去。

（手機專家）好的大哥，有事啊？

（客戶往外走）恩，我得幫我老婆孩子把手機全換了，我都這樣了，不能讓他們再輻射我了。（手機專家，營業員一起）大哥別走，您原來的手機還在這呢。

（客戶）那破玩意我不要了，都坑了我這么多年了，誰再給我我跟他急！

（手機專家和營業員追出去）大哥，不行，我們不能要客戶的東西，您要扔也扔外面大道上啊。（劇終）