第一篇：小品劇本選演員（本站推薦）

小品劇本選演員

時間：某年某月某一天

地點：某礦

人物：李導

女甲

男甲

李導：（從臺口往臺上邊走邊說）礦工會要準備舉辦首屆相聲小品大賽，這不，我們單位的隊長和書記讓我當導演，括號，（神秘、小聲的說）隊長說我可以享受副帶班兒的待遇，這回兒在我們單位看誰還敢小看我，小樣的，知道嗎，副帶班兒的，那是中層干部啊！但唯一遺憾的是，上下班不讓我坐科級大客，我去了幾次都叫人家給攆下來了，呸，不讓坐就不坐唄，有啥了不起的呀？誰稀罕那？什么？我具體負責啥？你不知道啊，那我告訴你們吧，我負責選演員，這可是個好差使。（在臺上翻看手中的紙，嘴里還哼著小曲）

男甲、女甲同時上（邊走邊爭執）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我說不行就不行，你差多了。（女）你以為你是誰那？還你說不行，你說不行，你算老幾呀？。。。

李導：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，離大老遠地就聽你們倆吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子藥了還是腦袋讓門框給擠了？

女甲：呦，我當是誰那，嘖嘖嘖，還以為是哪個大領導那，原來是你呀？真是的，豬窩里揀小孩，這哪兒冒出個人來那？

男甲：人家結婚娶個大肚子媳婦，你在家里罵人家丈母娘，礙你啥事呀？

李導：你倆知道我是誰不？

女甲：（把嘴一瞥）我的媽呀，要是說豬八戒他二姨，我不認識，那到是真的，就你，我還不認識啊？我的媽呀。

男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要臉的？

女甲；哈哈哈，對！搟面杖壓麻花——搟勁兒。

李導：你怎么罵人那？

男甲：我們倆吵吵跟你有什么關系啊？

李導：得、得、得，你們倆一邊呆著去，我不和你倆一般見識，我還有正事那？

男甲：你有啥正事呀？

李導：我有啥正事？告訴你們吧，知道不？礦工會要舉辦首屆相聲小品比賽。

男甲、女甲：知道啊！

李導；咱們單位也要出個節目，知道不？

男甲、女甲：知道啊？

李導：知道我做什么不？

男甲、女甲：知道啊。啊不知道！

李導：告訴你們吧，領導讓我當導演，負責選演員和排練節目。

女甲：哎呀媽呀，這不是李姐嗎？不，是李導啊，誒呀、誒呀、誒呀李導，你好啊。

李導：去、去、去，一邊呆著去，少在這和我套近乎。

男甲：李姐，不，李導，不，是李大媽，李大媽，李大媽你吃飯了嗎？

李導：誰是你李大媽，我有那么老嗎？你們倆這是怎么了，有事啊？

女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。

男甲：你有屁憋的呀？

女甲：啥話呀，你怎么好范文版權所有那么損那？說話一點都不文明。

李導：說話要有分寸，人家是女同志，講點文明。（沖女甲說）：你要報名啊？

女甲：恩那。可不是怎么的。

男甲：我也是。你看我行嗎？

李導：哎呀，咱們的生活水平是越來越提高了，可這人的臉皮呀咋也越來越大了那。就你們倆？

男甲、女甲：恩那。

李導：一邊兒涼快去。

男甲、女甲：俺們倆咋的？

李導：你們倆呀，應該先找個鏡子，還是好好看看自己的這副尊容吧。

男甲、女甲：為啥呀？

李導：還咋的？不行唄。

男甲：你小瞧我們。

女甲：你以貌取人。

李導：哎呀，這話呀我也不能說的太露骨了，你們倆自己應該有個自知之明啊。

男甲：得，你別說了，你看不起我們。今天你不貶損我們，我們倆也許就不去演了，你要是這么說呀，哼！告訴你，這個節目我們倆是非演不可了。

女甲：對，你聽著。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道嗎，包子有肉它不在褶上，姑娘有錢她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，兩口子離婚不一定就是因為感情問題，剛結婚的小媳婦就去搞婚外戀她不一定就是為了錢，那腐敗的他不一定就是貪官，那廉正的他也不一定就沒事，那會做的不如會吃的，會干的不如會看的，會唱

第二篇：小品劇本:選演員

時間：某年某月某一天

地點：某礦

人物：李導

女甲男甲

李導：（從臺口往臺上邊走邊說）礦工會要準備舉辦首屆相聲小品大賽，這不，我們單位的隊長和書記讓我當導演，括號，（神秘、小聲的說）隊長說我可以享受副帶班兒的待遇，這回兒在我們單位看誰還敢小看我，小樣的，知道嗎，副帶班兒的，那是中層干部啊！但唯一遺憾的是，上下班不讓我坐科級大客，我去了幾次都叫人家給攆下來了，呸，不讓坐就不坐唄，有啥了不起的呀？誰稀罕那？什么？我具體負責啥？你不知道啊，那我告訴你們吧，我負責選演員，這可是個好差使。（在臺上翻看手中的紙，嘴里還哼著小曲）

男甲、女甲同時上（邊走邊爭執）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我說不行就不行，你差多了。（女）你以為你是誰那？還你說不行，你說不行，你算老幾呀？。。。

李導：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，離大老遠地就聽你們倆吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子藥了還是腦袋讓門框給擠了？

女甲：呦，我當是誰那，嘖嘖嘖，還以為是哪個大領導那，原來是你呀？真是的，豬窩里揀小孩，這哪兒冒出個人來那？

男甲：人家結婚娶個大肚子媳婦，你在家里罵人家丈母娘，礙你啥事呀？

李導：你倆知道我是誰不？

女甲：（把嘴一瞥）我的媽呀，要是說豬八戒他二姨，我不認識，那到是真的，就你，我還不認識啊？我的媽呀。

男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要臉的？

女甲；哈哈哈，對！搟面杖壓麻花——搟勁兒。

李導：你怎么罵人那？

男甲：我們倆吵吵跟你有什么關系啊？

李導：得、得、得，你們倆一邊呆著去，我不和你倆一般見識，我還有正事那？

男甲：你有啥正事呀？

李導：我有啥正事？告訴你們吧，知道不？礦工會要舉辦首屆相聲小品比賽。

男甲、女甲：知道啊！

李導；咱們單位也要出個節目，知道不？

男甲、女甲：知道啊？

李導：知道我做什么不？

男甲|、女甲：知道啊。啊不知道！

李導：告訴你們吧，領導讓我當導演，負責選演員和排練節目。

女甲：哎呀媽呀，這不是李姐嗎？不，是李導啊，誒呀、誒呀、誒呀李導，你好啊。

李導：去、去、去，一邊呆著去，少在這和我套近乎。

男甲：李姐，不，李導，不，是李大媽，李大媽，李大媽你吃飯了嗎？

李導：誰是你李大媽，我有那么老嗎？你們倆這是怎么了，有事啊？

女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。

男甲：你有屁憋的呀？

女甲：啥話呀，你怎么那么損那？說話一點都不文明。

李導：說話要有分寸，人家是女同志，講點文明。（沖女甲說）：你要報名啊？

女甲：恩那。可不是怎么的。

男甲：我也是。你看我行嗎？

李導：哎呀，咱們的生活水平是越來越提高了，可這人的臉皮呀咋也越來越大了那。就你們倆？

男甲、女甲：恩那。

李導：一邊兒涼快去。

男甲、女甲：俺們倆咋的？

李導：你們倆呀，應該先找個鏡子，還是好好看看自己的這副尊容吧。

男甲、女甲：為啥呀？

李導：還咋的？不行唄。

男甲：你小瞧我們。

女甲：你以貌取人。

李導：哎呀，這話呀我也不能說的太露骨了，你們倆自己應該有個自知之明啊。

男甲：得，你別說了，你看不起我們。今天你不貶損我們，我們倆也許就不去演了，你要是這么說呀，哼！告訴你，這個節目我們倆是非演不可了。

女甲：對，你聽著。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道嗎，包子有肉它不在褶上，姑娘有錢她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，兩口子離婚不一定就是因為感情問題，剛結婚的小媳婦就去搞婚外戀她不一定就是為了錢，那腐敗的他不一定就是貪官，那廉正的他也不一定就沒事，那會做的不如會吃的，會干的不如會看的，會唱的不如會聽的，會拍的不如會賤的。

李導：什么呀，你這亂其八糟的啊。

女甲；我是告訴你看問題不要太絕對了。

男甲：你呀，別門縫里看人，把人瞧扁了。

李導：不是我小瞧你們，你們倆的這副尊容也太哪個了呀。

女甲：我倆長的是違章了還是腐敗了，告訴你吧，瞅著沒，就我，還是別人心中的偶像那。

李導：就你？那人不會就是亮子吧？

女甲：你啥檔次啊？就知道亮子，他是你夢中情人啊？追求我的那人，人家可是高檔次，知道嗎？天天坐科級大客上下班，正中的科級干部。

男甲：誰呀？

李導：你吹那？

女甲：吹啥呀，咱礦工會有個副主席你知道不？

李導：太知道了，我們敬愛的林副主席嗎？

女甲：對，就是他，一看到我總是向我暗送秋波。

李導：啊？

男甲：是嗎？

女甲：他總是這么看我（學一只眼睜，一只眼閉）

李導：哈哈哈

第三篇：小品劇本選演員（共）

小品劇本選演員

時間：某年某月某一天

地點：某礦

人物：李導

女甲

男甲

李導：（從臺口往臺上邊走邊說）礦工會要準備舉辦首屆相聲小品大賽，這不，我們單位的隊長和書記讓我當導演，括號，（神秘、小聲的說）隊長說我可以享受

副帶班兒的待遇，這回兒在我們單位看誰還敢小看我，小樣的，知道嗎，副帶班兒的，那是中層干部啊！但唯一遺憾的是，上下班不讓我坐科級大客，我去了幾次都叫人家給攆下來了，呸，不讓坐就不坐唄，有啥了不起的呀？誰稀罕那？什么？我具體負責啥？你不知道啊，那我告訴你們吧，我負責選演員，這可是個好差使。（在臺上翻看手中的紙，嘴里還哼著小曲）

男甲、女甲同時上（邊走邊爭執）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我說不行就不行，你差多了。（女）你以為你是誰那？還你說不行，你說不行，你算老幾呀？。。。

李導：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，離大老遠地就聽你們倆吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子藥了還是腦袋讓門框給擠了？

女甲：呦，我當是誰那，嘖嘖嘖，還以為是哪個大領導那，原來是你呀？真是的，豬窩里揀小孩，這哪兒冒出個人來那？

男甲：人家結婚娶個大肚子媳婦，你在家里罵人家丈母娘，礙你啥事呀？

李導：你倆知道我是誰不？

女甲：（把嘴一瞥）我的媽呀，要是說豬八戒他二姨，我不認識，那到是真的，就你，我還不認識啊？我的媽呀。

男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要臉的？

女甲；哈哈哈，對！搟面杖壓麻花——搟勁兒。

李導：你怎么罵人那？

男甲：我們倆吵吵跟你有什么關系啊？

李導：得、得、得，你們倆一邊呆著去，我不和你倆一般見識，我還有正事那？

男甲：你有啥正事呀？

李導：我有啥正事？告訴你們吧，知道不？礦工會要舉辦首屆相聲小品比賽。

男甲、女甲：知道啊！

李導；咱們單位也要出個節目，知道不？

男甲、女甲：知道啊？

李導：知道我做什么不？

男甲、女甲：知道啊。啊不知道！

李導：告訴你們吧，領導讓我當導演，負責選演員和排練節目。

女甲：哎呀媽呀，這不是李姐嗎？不，是李導啊，誒呀、誒呀、誒呀李導，你好啊。

李導：去、去、去，一邊呆著去，少在這和我套近乎。

男甲：李姐，不，李導，不，是李大媽，李大媽，李大媽你吃飯了嗎？

李導：誰是你李大媽，我有那么老嗎？你們倆這是怎么了，有事啊？

女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。

男甲：你有屁憋的呀？

女甲：啥話呀，你怎么好范文版權所有那么損那？說話一點都不文明。

李導：說話要有分寸，人家是女同志，講點文明。（沖女甲說）：你要報名啊？

女甲：恩那。可不是怎么的。

男甲：我也是。你看我行嗎？

李導：哎呀，咱們的生活水平是越來越提高了，可這人的臉皮呀咋也越來越大了那。就你們倆？

男甲、女甲：恩那。

李導：一邊兒涼快去。

男甲、女甲：俺們倆咋的？

李導：你們倆呀，應該先找個鏡子，還是好好看看自己的這副尊容吧。

男甲、女甲：為啥呀？

李導：還咋的？不行唄。

男甲：你小瞧我們。

女甲：你以貌取人。

李導：哎呀，這話呀我也不能說的太露骨了，你們倆自己應該有個自知之明啊。

男甲：得，你別說了，你看不起我們。今天你不貶損我們，我們倆也許就不去演了，你要是這么說呀，哼！告訴你，這個節目我們倆是非演不可了。

女甲：對，你聽著。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道嗎，包子有肉它不在褶上，姑娘有錢她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，兩口子離婚不一定就是因為感情問題，剛結婚的小媳婦就去搞婚外戀她不一定就是為了錢，那腐敗的他不一定就是貪官，那廉正的他也不一定就沒事，那會做的不如會吃的，會干的不如會看的，會唱的不如會聽的，會拍的不如會賤的。

李導：什么呀，你這亂其八糟的啊。

女甲；我是告訴你看問題不要太絕對了。

男甲：你呀，別門縫里看人，把人瞧扁了。

李導：不是我小瞧你們，你們倆的這副尊容也太哪個了呀。

女甲：我倆長的是違章了還

是腐敗了，告訴你吧，瞅著沒，就我，還是別人心中的偶像那。

李導：就你？那人不會就是亮子吧？

女甲：你啥檔次啊？就知道亮子，他是你夢中情人啊？追求我的那人，人家可是高檔次，知道嗎？天天坐科級大客上下班，正中的科級干部。

男甲：誰呀？

李導：你吹那？

女甲：吹啥呀，咱礦工會有個副主席你知道不？

李導：太知道了，我們敬愛的林副主席嗎？

女甲：對，就是他，一看到我總是向我暗送秋波。

李導：啊？

男甲：是嗎？

女甲：他總是這么看我（學一只眼睜，一只眼閉）

李導：哈哈哈，你可逗死我了。哈哈哈

男甲：人家林副主席喜歡攝影，那是長期拍照養成的習慣，他看誰都是那個樣子的。哈哈，（小聲的）人家向她暗送秋波，那是人家不拿正眼瞧她，她還美那。

女甲：我理解錯了？你看這事扯不扯，還整坷磣了。

李導：行了，行了，你們倆都有什么特長啊？而且還要會表演，要歌頌還贊美我們的礦山，我們的。

女甲；這有什么難的啊，唱是我們的強項啊，我們礦這幾年是安全生產、經營管理、“雙文明”建設是突飛猛進，取得了跨越式的發展，特別是礦井質量標準化

男甲：（用八路軍小調曲子唱）二零那零四年那（女甲伴舞），標準化又有新的發展，先修那人車站，后修那西三，運輸大巷是一馬平川拉嗎恩哎呦。更衣室它變了樣啊，副井口它更明亮，俺的心高興，嗨！環境它變了樣啊，繼續公司它站排頭拉嗎恩哎呦。。。（唱完下臺去換老太太服裝）

女甲：（唱）說句心里話，我也有家，岸邊是呀嗎是家鄉啊，清早嗷船兒去呀嗎去撒網啊，晚上啊回來，魚滿倉，你入學的新書包，有人給你拿，媽媽的吻甜蜜吻，讓我思念到如今小時侯我長坐在父親肩頭，父親是兒那蹬天的梯，父親是那拉車的牛你也思念我也思念送君送到大路旁，君的話兒記心頭來來來，有國才有家，你不站崗我不站崗，誰保衛。。。

李導：你唱的是什么啊？（男甲上臺）

女甲：唱串了，哎呀媽呀，丟坷磣了，不好意思啊。

李導：（攔住男甲）老太太，不，大媽，你找誰呀？

男甲：我誰也不找，告訴你，我有要求，真的，我有要求，我有強烈的要求啊。（走老太太步伐）

李導：大媽，我們這里在選演員那，我們在工作。

男甲：什么？我長的還不錯？你算說對了。我呀，每天都不敢出門，那一出門呀，就迷倒老頭一大片，有的為了我還掐起來了，我都成了那社會不穩定因素了。

女甲：這老太太比我還能吹。

李導：不是，大媽，我是說我們在工作。

男甲：什么？你要請客？不去，我不去，現在的飯店宰人，也不衛生，吃了拉肚子，上次有個老頭看上我了，他非要請我，盛情難卻呀，沒有辦法，為了不冷落他那顆蠢蠢欲動的心，我就去了。

女甲：你也不怕遇到壞人。

李導：是呀，現在男人的心花著那。

男甲：怕啥呀？我都這么大年歲了，再說了我懷里還揣著一把剪子那，他敢跟我起屁，我就攮他。

李導：去了以后怎么了？

女甲：沒非禮你呀？

男甲：去，這丫頭說啥話那？我們都是啥年歲了，還象你們年輕人那，竟扯那哩根塄，我們就是吃飯、聊天，也不知道什么吃的不對付了，回家就開始拉肚子，這家伙給我拉的，一個禮拜都沒有直腰。（女甲在認真打量男甲）你請客呀？不去，俺不去。

女甲：（把男甲的老太太帽子拿下來）是你呀？哎呀嗎呀，你裝的還挺象那。

李導：你咋整這身打扮啊，還真讓你給蒙住了。

男甲：我是想扮演個老太太給大家演個節目。

李導；好啊，那我們三個一起來演。

男甲：對，我們唱起來呀。

女甲：（用擁軍曲唱）大地艷陽天

男甲：（還是裝老太太）生產建設快馬加鞭

李導：安全、生產，效益好啊，職工們齊夸礦啊領導

好范文版權所有

合：哎拉哎嗨呦，哎拉哎嗨呦，的明天更啊輝煌

女甲：東北振興咱把重擔挑

男甲：英雄的礦工戰天斗地

李導：拼搏、進取，無私奉獻，萬眾一心多出煤炭

合：哎拉哎嗨呦，哎拉哎嗨呦，同心建設咱美好家園

李導：走！

女甲：干什么去？

李導：排練節目去呀？

男甲：哎呦，我們通過了。走啊。。。（下臺、謝幕）

結束

第四篇：選婿——小品劇本

小品《選婿》

道具：

劇本

第1幕

女兒：媽，我回來了！

丈母娘：小斌 回來啦。

女兒：哎！這是我男朋友。

男朋友甲：阿姨好！

女兒：你們先聊著，我進屋一下。

男朋友甲：阿姨好！

丈母娘：小伙子今年多大了。

男朋友甲：小伙子年芳二十三。

丈母娘：你跟我女兒認識多久了呀？

男朋友甲：差不多快半年了。（有點客氣說）

丈母娘：哦！~~做什么工作的男朋友甲：網管！

丈母娘：喔~（不屑的回答）網管，這個工作能養得起我女兒么男朋友甲：網管，就是整個網吧都歸我管。（驕傲的口氣）

丈母娘：來，這是一百萬，離開他。

男朋友甲：阿姨！您這是赤裸裸活生生血淋淋的羞辱我呀，我是真心愛你們家小斌的，你真不知道我有多愛她，如果有機會我真想用我的生命來證明我多愛她，對了這半年來我給她寫了幾封情書，也不太多，十幾萬字吧。

丈母娘：你的話很讓我感動，但我還是不能答應你呀！

男朋友甲：為什么呀？

丈母娘：因為你配不上她

男朋友甲愕然：頗有道理（退場）

第2幕

女兒：過來，這是我家，媽！我回來了，這是我男朋友，你們先聊著，我進屋弄點東西。

男朋友乙：呵呵~~阿姨好！

丈母娘：多大了啊？

男朋友乙：額~~~29。

丈母娘：做什么工作的呀！

女兒帶著香蕉上場，繞過幫丈母娘捶背：親愛的，吃點水果

男朋友乙（拿起香蕉毫不客氣）：無業。

丈母娘：喔！~無業。（驚訝）無業你怎么養活你自己呢？

男朋友乙：混唄，我又不愛吃東西。

丈母娘：但是我女兒怎么辦呢？

男朋友乙：她 她也瘦，吃不了多少東西。

丈母娘：我女兒可能吃了。

女兒：哎呀媽，討厭！（離場）

丈母娘：那我想知道，你們以后拿什么生活呢？

男朋友乙：拿啥生活，就生活唄！

丈母娘：你們倆認識幾年了

男朋友乙：額~~得有兩年了吧

丈母娘：（拿支票）這日子是我們家小斌過不了的。來，這是一百萬離開他。男朋友乙邊說邊拿過支票：怎么過不了呢？。。阿姨那我倆頭尾算起來也好三年呢？

丈母娘：我明白你的意思，50萬

男朋友乙：行吧，我就知道我這兩年感情沒有白處，謝謝阿姨，你女兒挺好。準備離場，忽然想起，轉身抱走香蕉：阿姨這香蕉我挺愛吃的。

第3幕

女兒：媽，這是我男朋友，你們先聊著，我進屋換個東西。

男朋友丙：（翹二郎腿，手玩核桃，皮笑肉不笑）你好

丈母娘：今年幾十幾呀。

男朋友丙：（想了好久，不好意思的說）不到，還不到40呢

丈母娘：（氣憤的拿支票）這是5000塊，離開她

男朋友丙：（皮笑肉不笑）我。。我記得以前不是這個價呀！

丈母娘：你就值這個價錢。

男朋友丙：（笑又不好意思大笑）物美價廉唄，俺媽說了，做人要有骨氣，可是5000也是錢吶……（離場）

丈母娘：這都什么人吶。

第4幕

女兒：這是我家，媽這是我男朋友。

男朋友丁：阿姨好！（向丈母娘揮手）

女兒：坐吧，坐吧，沒事。媽，你們聊聊

丈母娘：今年多大了

男朋友丁：24（翹腿）

丈母娘：好年紀，你們倆認識多久了

男朋友丁：兩年

丈母娘：那你是從事什么職業的呢？

男朋友丁：嗯！之前就是個普通青年，后來在父母的熏陶下呢，就變成了一個文藝青年，在后來就是……（手勢比劃了一下，無業青年）

丈母娘：我懂

男朋友丁：阿姨，最近我寫了一本書，書的名字叫做《漳州電業局教你談戀愛之光棍不怕不怕啦寶典》

(燈光暗，上海灘登場：上海灘：戀愛培訓哪里強，漳州電業局最在行，本局多年來夜觀天象，隆重推出這本國際知名國內一流，融天文地理占卜學，戀愛心理生物學，政治經濟博弈學為一體的葵花戀愛寶典。本局鄭重承諾，只要你加入本局單身俱樂部，認真學習我們戀愛寶典，假以時日必能追到心目中的女神，如果追不到，還可以免費重學一次。學烹飪，來漳州電業局，學攝影，來漳州電業局，學談戀愛，更要來漳州電業局！)

丈母娘：嗯~~呵呵，好名字，好名字

男朋友丁：謝謝！（做出一個謝謝的手勢）

丈母娘：（拿支票）這是一百萬，跟他分手。

男朋友丁：哈哈！~（勉強一點笑）阿姨！您這是什么意思

丈母娘：我覺得你配不上我女兒。

男朋友丁：我覺得阿姨這樣不好吧！

丈母娘：再加100萬，馬上和她分手

男朋友丁：(腿放下，凳子向后退一點）阿姨，我不是這個意思，阿姨丈母娘：我再加100萬

男朋友丁：阿姨，您這是逼我呀！

丈母娘：400萬

男朋友丁：掏支票，這是一個億。（掏出電話：如花上來一下）再加一斤切糕，離開你女兒。（繼續翹腿）

阿姨，我想告訴你，金錢是換不來愛情的，我的愛情是不能拿金錢衡量的，我愛小斌，所以說我會永遠對她好的，再見！~對了，走之前我在送你一句話吧，愛情不是你想買，想買就能買。（指著丈母娘，退場）

第5幕

丈母娘：這都什么人呀，一個比一個不靠譜，小斌！

女兒：哎，媽～人呢

丈母娘：都被我趕走了！

女兒：為什么嘛

丈母娘：你找的這些人呀，不是無業青年就是富二代，不是小正太就是老大叔，都不適合你呀！

女兒：媽，這看這都第4個啦，人家都這么大啦，上哪兒找去呀!

丈母娘：我聽說漳州電業局有個單身俱樂部，局里有很多優秀的小伙子，你們說是不是呀，我看就挺靠譜的，你為什么不去找找呀！

女兒哮噥著：哪兒哪兒哪哪兒呀

臺下：高俊斌，我愛你，我可想你啦

女兒：尼瑪呀，真的嗎大哥？

臺下：真的，當我女朋友吧～

女兒抓下帽子，指著臺下，變色：大哥，別走啊，我這就下來找你。（退場）丈母娘：小斌，等一下嘛，我還得幫你把把關呢。（退場）

第五篇：20150108 修改 皇帝選妃小品劇本

劇本-皇帝選妃

主持人：很久很久以前。氣宇軒昂的皇帝后宮三千，馬上又到了每年一度的選妃大典了，溫婉端莊的美人爭相獻技。看看今年來自百業的妃子們如何較技吧。請欣賞《皇帝選妃》~~ 開場曲響起，慈禧、皇上、太監、保鏢一起上。

慈禧（扇扇子，環顧四周）：今兒個可真夠熱鬧的。這么多人，都是來看皇帝選妃的嗎？ 觀眾：是

皇上：額娘，聽說今年的妃子很有特色，慈禧：恩,是的,那可是從百業千挑萬選的

太監：啟稟皇上、皇太后，各路美人兒都準備好了，請問可否開始？

慈禧：開始吧

皇上：上菜

太監：第一位美人，烏拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格溫婉如水、賢惠善良、靜若處子、動似脫兔。美人1隨音樂（舞娘）扭上臺，站在舞臺中間

美人1：我是江湖上浪蕩多年的殺手，二十年血雨腥風的生活，讓我領悟到了一個道理：江湖險惡，不行就撤！所以現在，我打算找個穩定點兒的工作干。那天我在58同城網上看到了皇上選妃的招聘啟事。哼，要是我選上了，還不整死后宮那幫小娘兒們！我這還有秘密武器呢，（展開一藍褲衩）看著啊，您們知道這有什么用嗎？ 不告訴你！

美人1轉身在皇上面前行禮，猛地獻上藍褲衩，皇上嚇一跳狀 美人1：皇上！這是特地獻給您的新年禮物。皇上接過藍褲衩，翻來覆去地研究

美人1：有了它在，后宮那幫小妖娘們都近不了您身。皇上，就讓我來保護您吧！皇上把藍褲衩往后面一扔，保鏢接住。皇上：不用了，我有保鏢

美人1：我比保鏢強，我有暗器 皇上示意身后保鏢出列 皇上：比劃比劃！

美人1同保鏢各自擺好架勢。背景音樂由緊張突然變成“兩只小蜜蜂”，美人1和保鏢猜拳，最終美人兒三戰三負，被保鏢一把推下。保鏢向美人1消失的方向擺個pose，歸位。

皇上熱淚盈眶地握住保鏢的手

皇上：兄弟，謝謝了。如果讓我去娶那母夜叉，我連死的心都有了

太監：第二位美人是從高麗遠道而來的佳麗，納喇氏小月月，鑲黃旗人，嫻靜似嬌花照水，行動如弱柳扶風 音樂“大長今”，美人2舞著長袖出場

美人2：大家好！老娘我今年一十八，發誓要把皇上來拿下。今兒我漂亮么？ 討厭。不跟你們說了，然后抖一下胸部，（隨即轉身撲向皇上）阿尼哈塞喲,皇上偶巴~我最大的夢想，就是讓你和我跳一支舞，可以嗎？ 皇上（做謙虛狀）：我不是隨便的人，我隨便起來不是人 皇上和美人3來到舞臺中央 美人2： music 舞跳完后皇帝回到座位上

美人2：我是高麗地那旮瘩人，皇上，這是俺們那旮瘩的特產

美人2從衣服里拿出橙子獻上

皇上：嗯，特產不錯?,不知道智商怎么樣？

妃子二：美人2：皇上您考吧，我這人生下來就只有一個缺點

保鏢：保鏢：請聽題,number one ——馬車摔下了懸崖，車上的人都受傷了，趙公公卻沒有事，這是為什么？ 美人2：他系了安全帶？ 眾人問，是什么？ 妃子二：智商太高。皇上示意保鏢出列考問題。

保鏢：請聽題,number one ——馬車摔下了懸崖，車上的人都受傷了，趙公公卻沒有事，這是為什么？ 美人2：他系了安全帶？

保鏢：請聽題,number two：要過節了，但是農夫家只有一頭豬和一匹驢，是宰豬還是宰驢？ 美人2：當然是宰驢 保鏢：豬也是這么想的

保鏢：number three：一頭豬和企鵝在零下幾十度的溫度里，豬沒死，企鵝卻死了，為什么？

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美人2：我不知道

保鏢：答對了，因為豬也不知道

皇上：這都不知道，你回去提高IQ再來吧 美人2跺腳走開

太監：第三位美人佟佳氏閉月羞花，是慈禧太后的親侄女，冰雪聰慧、自我感覺良好 美人3一上場就勁舞，老佛爺看著看著也跟著一起跳（音樂我就是火）。美人3：我的中文名字叫閉月羞花，英文名字叫Smile sister，我的人生座右銘是:給我一些愛，我就還你one night stay！

皇上：額娘，近親結婚容易生傻子

慈禧：凈瞎說，我們家閉月羞花，可是上過學堂留過洋的。Smile girl，來一首english song！美人3：皇上你會唱小星星嗎 皇上：不會

美人3：那我教你好了，音樂起（小星星）皇上：stop，人家唱歌要錢，你唱歌要命啊。

美人3：大姨媽，你說俺唱的好聽么，他們好壞壞的。老佛爺：乖（掏出紙巾遞給美人3），你先下去，等著宣布結果。美人3下

太監：啟稟皇上皇太后，美人都已經上完了，大家等待一個結果，是否可以向大家宣布？ 慈禧同皇上商量一陣后把一個信封交給太監.（眾妃子上臺，音樂）

太監：感謝廣州百業，感謝拉里巴巴、感謝CBA、NBA、WC、CCAV。。。下面我宣布一下這次選妃大獎的結果是，（停一停咳一咳，你們說是誰呀）都錄取啦，恭喜三位！

尖叫聲，眾美人跑出來向皇上撲去（妃子三做如花狀）皇上：拉出去每人打五十大板~~~~ 旁白：從此，皇上就和他美麗聰慧的妃子們幸福快樂地生活在一起皇上。（劇終謝幕）

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