第一篇：搞笑的生活網絡語言

網絡語言

搞笑的生活網絡語言

1.從劉翔我們看到，最快的男人并不是最好的，堅持到底才是真正強大的男人！

2.一句借錢，能讓多少人沉默

3.在我理解中，你所謂的愛情，都沒有甩你一巴掌來得真切

4.你說的話有嗔怪的味道，呵呵，我心安了

5.想當年爭看QQ亮圖標，現在呢搶看滅圖標，腫么這么反常呢

6.我們現在這么幸福，如果以后的分手怎么說的出口呢

7.我們不要輕易評價別人，你沒有經歷過別人滴人生，那不是瞎評

8.最失敗的聽眾是，人家隨便說，你卻當真了,555

9.你的冷漠與絕情讓偶明白了，你從來沒有屬于過偶，只是自己一再的自作多情罷了

10.她說：??遇見你是我的一個劫。”他說“嗯，我不怕。”

11.初會現實，如果找不到可以依靠的肩膀，只有讓自己更加堅強，如果你爸是李剛那到沒所謂了

12.怎么說呢？姐我不是什么鉆石，但是姐有你要不起滴光芒與堅硬

13.喜歡一個人走在雨里，因為 這樣才看不那一泛濫的淚水

14.一女生對一追求他滴男生說：自從你加入我滴生活之后，我滴生活卻實有了變化，從來沒有高興過呢

15.女：我們分手吧 男：現在不能沒有你呢，我們的幸福生活還得繼續

16.我曾試圖找遍所有的理由，來安慰自己

17.哎，不要勉強自己，面具帶久了想摘下來不是那么容易滴

18.玩偶，對，也許我要你心理只是一時的玩偶而已

19.是我太過認真，還是自作多情

20.親愛滴，如果你前著前途有陰影，其實別怕，那只能說明，你的背后是陽光，在一下不驚異的轉身，你就看到了自己的幸福

生活搞笑俗語

第二篇：100條經典搞笑語言

◆網絡都是欺騙人！網友網友，網得一無所有！網戀網戀，網得總是失戀！網吧網吧，網得一身傷疤！網絡網絡，網得心碎墮落！

◆網上丑女多如云，殘花敗柳排成群。偶有幾對野鴛鴦，也是野雞配色狼！

◆網上的四項基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。

◆網上美女一開口，布什握著拉登的手，網上美女二開口，全球土匪全自首，網上美女三開口，月亮地球橫著走！

◆網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。

◆為慶祝移動公司成立十周年及短信息突破50億條，特推出此次回饋用戶酬賓活動，只要將此信息轉發給10位用戶，您的卡上將自動加入50元！發完后查證！這是真的，我剛試過，快發吧！◆未成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。

◆文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！

◆文革時候串聯，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便，車將啟動時，列車員巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車床外面吃油條。

◆問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。◆問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名………………猜不出來吧，流著淚的你的臉

◆窩囊男人篇：一窮二白三無才，四肢殘廢五官不正，六神無主七竅不通，八字不吉九死一生，十分窩囊。◆我，像天上的龍!你，像地上的鳳!我在天上飛呀飛，你在地上追呀追。我愛你，不騙你，就像農民愛玉米。◆我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。

◆我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！◆我本不是讀書材，爸爸媽媽逼我來。考試題目深如海，雞蛋鴨蛋滾滾來。

◆我本來以為只有男人才會自我陶醉，哪知女人自我陶醉起來，比男人還要厲害得多。

◆我不止一次地對你說不要這樣玩命工作，要注意身體，可是你總是異味深長的說：不趁著天氣暖和多滾幾個糞球，冬天吃什么?

◆我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你——青島啤酒。

◆我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴里取出來的東西，多臟啊，我要吃炒雞蛋。

◆我當你如珠如寶，你當我咸魚水草。我對你癡心一片，你話我癡九左線。我對你情深似海，你對我存心傷害。

◆我的愛像天上星，數也數不清；我的情像白菜幫，煮也煮不爛；你對我像乞丐，留點情就跑開。勞駕，多點愛。

◆我的四大理想：鈔票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到處跑，不用干活光睡覺！

◆我對你仰慕猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發而不可收拾（我在拉肚子）。

◆我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

◆我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

◆我今年18歲，我和一個女孩子經過2年的認識，4年的接觸，又經過8年的熱戀今年剛剛結婚。

◆我看到你，我會觸電；我看不到你，我需要充電；如果沒有你，我想我會斷電！

◆我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信

◆我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。

◆我是瘋兒，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再說一聲愛我吧。

◆我是你的手機，每日與你面面相對；我是你的鍵盤，每天感到你的指尖跳動。

◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包！我好想對你說“我愛你”！

◆我是一個小淘氣，偶爾使你會生氣，可你千萬別賭氣，給我無故來嘔氣，我會改掉臭脾氣，讓你歡天又喜地，從此天涯相伴有福氣！

◆我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！

◆我是真地愛你，我怎么會騙你呢?我愛過的人又不是一個，她們都沒有說過我騙她們。

◆我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”

◆我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！

◆我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！

◆我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。

◆我想我是一只狗，天天守在你門口。我想我是一只豬，天天陪你去看書。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎?睡的好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去

◆我一直都在暗戀你！暗戀你的唇，你的臉你的耳朵，但是我沒有錢，所以不敢向你表白，今天我終于有了錢，我要大聲地說，老板，那豬頭切半個給我！

◆我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，可現在當我用心眼看世界的時候，才發現兜里有錢花是一件多么美妙的事情啊！

◆我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

◆我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這么圓？

◆我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字。。我拷，我被城管帶走了。

◆我曾經什么都有：地位、金錢、美女……但是被老婆發現了……

◆我真的絕望了:花果山被國家開發成旅游區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?

◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪 ◆我左翻右看，上猜下算，原來精選號碼也挺煩。我選了又選，猜了又猜，其實要想中獎也不簡單，唉不簡單！

◆握住女同學的手，后悔當初沒早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一點感覺也沒有。

◆握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。

◆握著情人手，溫柔隨我走；握著小秘手，美味如烈酒；握著野雞手，刺激又顫抖；握著老婆手，左手握右手

◆握著上司的手,點頭哈腰不松手;握著紀檢的手,混身上下都發抖;握著財務的手,拉起就往餐廳走.◆無女朋友的男人去酒吧是為了尋找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是為了逃避女朋友！

◆五個一工程：緊隨一位領導，當作靠山；結交一位老板，花錢好辦；團結一位記者，注重宣傳；依靠一位醫生，看病不難；聯系一位異性，偷偷解饞！

◆悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

◆悟空問：八戒快走，你干嗎呢?”，八戒道我正在看師傅給發的短信呢，看看又什么指示?”

◆西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

◆吸煙傷肺，喝酒傷胃，桑拿太貴，旅游太累，到歌廳高消費，打麻將賭博干擾社會，不如買點彩票經濟又實惠！

◆希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂？此時肯定樂！

◆喜歡嗎?喜歡”想要嗎?想要”那我們試一下吧……還能再進去點嗎?能”疼嗎?不疼，但有點緊”那舒服嗎?感覺挺好的”那你就買這雙鞋好了！

◆喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！

◆瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！◆下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中間部分是情人的；醒著是公司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！

◆下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！◆下周二，梁山開始武功定段位，弟已申報高級武術師，僧多粥少，名額有限，請兄鼎力相助，在評委會做做工作，弟日后定有重謝。弟武松。

◆夏天來了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙生孩子了，你還等什么？

◆先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去

賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！

◆現代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產霸占，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍著我轉！

◆現代美女誓言：要把男人六十歲的思想搞亂/五十歲的財產霸占/四十歲的妻離子散/三十歲的腰桿搞斷/二十歲的就讓他們徹底完蛋

◆現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號碼，去酒店點龍蝦。

◆現今四大土：手機戴套，傳呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

◆相聚在網絡，相愛在網絡。甜言蜜語糾纏不清！唧唧歪歪撲朔迷離！對了朋友，性別搞清先！

◆相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

◆想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗

◆想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

◆想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每天喝水親親你。

◆想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保險柜。

◆想著你的溫柔，我沉醉；想著你的善良，我欽佩；想著你的收入，我癡醉；想起你的容貌，我后退。◆小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。

◆小孩把療院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

◆小姐小姐別生氣，今晚帶你去看戲，你坐車我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。

◆小姐小姐我愛你，控制不住來找你，一不小心嚇到你，晚上做夢夢見你，發誓一定追到你。

◆小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。

◆小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

◆小明和同學們一起去海邊。小明看到大海喊道：大海啊！母親！話音剛落一個巨浪打到他臉上。他惱怒地改口：靠！是TM后媽。

◆小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD后媽！

◆小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出

？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

◆小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！

◆小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭什么?小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條短信的人比你還笨呢！

◆鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視,看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住--老板大叫:“糟糕!保險絲又斷了!”

◆心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一樣快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽獸還禽獸；2你就是禽獸；3你禽獸不如

◆新四講：上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。

◆新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。

◆刑警隊，案未破，先喝醉。治安隊，趕走嫖客自己睡。交警隊，站在路邊等收費。防暴隊，本身就是黑社會。警衛隊，跟著長官吃宴會。

◆兄上次交代的梁山小金庫那一筆款子，已安全存入瑞士國錢莊，請哥哥放心，十分秘密。戶頭是宋太公，密碼照舊。弟戴宗。

◆胸部不怎么樣的阿美下班回來，悻悻地說：剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。更氣人的是，那男人說：真掃興！

第三篇：春晚搞笑語言

1.李詠頂著馬臉主持了那么多屆春晚，卻偏偏錯過了馬年，真是唏噓！

2,今年語言節目那么少是怕最轉圈那個姑娘笑場嗎？

3.變魔術的這位朋友你知道我國的火車票是實名制的么？

4.yif=郭敬明+劉謙+曾軼可+馬里山

5.好聲音男評委都快上全了，汪峰你呢?。。哦家里有事哦。。

6.一個老外朋友居然難得地連續兩年收看了央視春晚，去年武術表演的領演是趙文卓，今年則換成了成龍。該老外驚恐地發短信問我：修煉中國武術是會老得這么快的嗎！？

7.年三十悲情故事：庾澄慶專門做了一個十公分的發型，還是比李敏鎬矮了半個頭。

8.感覺李敏鎬在唱的時候庾澄慶滿臉都是「不懂，不懂，聽不懂啊？」庾澄慶在唱的時候李敏鎬也是一臉「一大大，二大大，三大大，微笑微笑，好了到我了」

9.黃渤一共邊走邊跑了823步。。怪不得自備礦泉水

10.李思思：我發現您怎么每一首歌都能跟著唱兩句啊？畢福劍：你他媽這不廢話嗎都彩排多少回了？'

11.《江南style》+《abracadabra》+《fantastic baby》=《倍兒爽

12.我還以為成龍要說：“天地玄黃！我用霸王！”

13.我姐剛問我:“要是小彩旗想上廁所怎么辦”...14.上次看到梁家輝唱歌，搭檔還是張國榮。

15.春晚結束時大家突然發現小彩旗不見了??就當大家過去尋找的時候，只聽直播大廳的地下傳來一聲“根本停不下來！！！！！”

16.作為一個男人自己一個人玩鳥玩了快十分鐘，確實厲害！

17.基因這東西吧，真說不好。你看張國立和成龍長得一點也不像吧。為啥房祖名和張默長得就那么分不清誰是誰呢

18.比段子手更牛逼的是哈哈黨，一邊刷微博一邊看春晚，還要做到秒懂各種段子

19.《我的要求并不高》，還以為是郭敬明的節目。

20.妹妹說應該讓潘長江在舞臺上轉啊，象征小陀螺從去年一直轉到今年，多么生生不息。

21.剛才主持人說接下欣賞小品《扶不扶》的時候，我脫口而出“服！”

22.華少說“我早晚會成功的.”的時候我一直等著蔡明吐一句“你是個受啊？”

23.剛看到王錚亮這首歌名《時間都去哪兒了》的時候，我以為是這樣唱的：“時間，時間，我們去哪里呀？有我在就天不怕地不怕??”

24.萬馬奔騰居然不是李詠領舞！？我不服！

25,2014炫邁代言人：小彩旗。

26.①臉這個平，長的跟井蓋似的；②你每天讓人蹬一回，你自行車啊；③沒事沒事，你不怕開水燙；④什么是海豚音？你海選的時候用臀部發出的聲音；⑤你選秀最好的成績是5000進4900，人送外號“淘汰郎”；⑥粉末，那你就是個人渣啊；⑦我是個早產兒，早產了9個多月?

27.上一年蔡明還在跳舞，今年就坐輪椅了。證明跳廣場舞是沒有好下場的。

28.剛才把100塊錢收回去的瞬間，小女孩臉都綠了

29.蔡明老師和叫獸一樣，可以聽見鄰居一切聲音～

第四篇：網絡搞笑短信

網絡搞笑短信

男人不醉，女人怎么有小費；女人不醉，男人怎么有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。

不蒸饅頭爭口氣行嗎？

我吃的鹽比你吃的米還多呢？那是你口重；我過的橋比你走的路還多呢？那是你懶的動。

忍一忍風平浪靜、退半步海闊天空。

我沒事，十三好范文，全國公務員共同天

地太保金鐘罩，練的就是屁股。

人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。

就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。

樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。

生氣是拿別人好范文，全國公務員共同天地的錯誤來懲罰自己。

人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

第五篇：網絡經典搞笑語錄

網絡經典搞笑語錄

1、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

2、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

3、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

4、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書（科學家）、鈔票（經商）、美女照（好色）、茅臺酒（嗜酒），隱門后窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 ：MLGB，這孩子將來要從政

5、一山西煤老板帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關云長先生，請速登機！”

6、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

7、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

8、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

9、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

10、“110嗎？快來人吶！出事了！”“您好，請問您有什么緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那……這……這……”“快點來呀！丑的那個要打贏了！”

11、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？

12、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！

13、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

15、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”

16、你長的外形不準，比例沒打好。

17、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”

18、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

19、你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人都在哭！

20、青春是什么，是哭著哭著就笑了

21、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。

22、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

23、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。

24、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然后消息說：“美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！”

26、一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

27、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

28、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

29、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

30、一時的沖動，子孫的危機！

31、不是實行男女平等了嗎？憑什么哥就不能上女廁所？

32、你走了，我一定會想你，可問題是，你怎么還不走啊

33、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

34、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

35、其實，我不是胖，只是懶得瘦。

36、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

37、千萬別混日子，小心日子把你給混了

38、卷紙對筆尖，七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟，如坐針氈，獨自干瞪眼，無限辛酸！出題容易答題難。鈴聲一響交卷出，分數若干

39、同學聚會，玩真話游戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

41、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。

42、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大？那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！”對方啪唧一聲摔了電話……

43、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

44、男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講？”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”

45、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

46、兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊！”

47、陪老婆去買衣服，老婆：“老板這衣服怎么賣的？“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了！“店家：“最低300，不講價！“老婆：“35行不？能賣我就要了！“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢！“老婆：“次凹，買貴了！“我頓時心中有千萬只草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣！？

48、不知不覺中人就發霉了，所以千萬不要不知不覺

49、給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

50、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

51、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！

52、步步高打火機，哪里不會點哪里。一點點語錄網

53、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

54、我不但手氣好，腳氣也不錯。

55、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

56、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。

57、這種穿一件衣服，就要回被窩里裹個五分鐘，緩沖一下的心情誰能懂？

58、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

59、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：“你們什么時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村干部吧，晚了這幫家伙就跑了！

60、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

61、兒子準備去考貴族幼兒園。面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么？” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙！” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

62、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

63、今天去營業廳充話費，跟妹子說：“充50!” 妹子抬起頭問了句：“How much?” 默默愣了，心想，這英語什么時候普及到這程度了！默默用不怎么標準的英文回了句：“fifty!”妹子調高了音量：“號碼是？”一瞬間，天雷滾滾！

64、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。

65、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

66、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！

67、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧！”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊！小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬！我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…

68、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。

69、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

70、丑女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎么樣？ “丑女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了！

71、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！

72、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。

73、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。

74、一美女半夜打黑車回家，開了后門后，想還是記下車牌吧，于是關門繞到車后看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續等，十分鐘后，那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎么沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了！

75、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

76、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”