第一篇：年會劇本(超級搞笑)

哲理何在？！

開場：〈舞臺做邊擺著一張桌子，三把椅子，一個人正坐在一把椅子上睡覺〈睡姿奇丑〉，另外一人在旁邊將腳放在桌子上，十分懶散的看著報紙，這是一女生走來（即主持人）主持人（也是一考官）：（很氣憤，使勁敲著桌子）喂！喂！喂！快起床了！要開工了。哎呀，我說你們倆人，你們……你們怎么對的起電視機前的十三億全國觀眾呀，怎么對的起一直支持我們的十億Fans呀。我真的對你們感到，感到迷茫呀！（這時，一直睡覺的男生懶懶的抬起頭來，伸了個懶腰。）

孟夫子（即睡覺男生）：吵死了，吵死了！剛剛還在做夢呢，現在竟被你弄醒了。唉？你們知道嗎？你們知道我剛才做什么夢了嗎？我剛才啊，夢見我坐在“嫦娥一號”上正和嫦娥姐姐談論人生哲學呢！

東坡（即看報男生）：我暈，你能現實點嗎？你難道就沒有聞到一股很奇特的味道嗎？哈-哈-哈-（說完看了看自己放在桌子上的腳）

孟夫子：啊……你！……哈呀！（哭腔）這……這天理何在，竟然還有比我更臭的腳！不行，我絕不能做天下第二，絕對不行，我是永遠的天下第一 ——臭腳！！

主持人：你們真是讓我感到迷茫耶！你看看，人家要面試的人都排著五千米的長隊，從昌平都排到長安街了。還有中央電視臺，北京電視臺，昌平電視臺，外加中國政法大學電視臺都在給我們進行現場直播呢。所以現在你們的一舉一動，你們的每一句話，那可都要付法律責任的。

蘇東坡：那，那我們快開始吧！好象是我不想開始似的，這人呀！

孟夫子：對呀，她最喜歡說我啦，我只不過才睡了一天一夜外加二十四個小時而已嘛！東坡（對著女主持人說）：你趕快叫開始吧！叫開始，怎么這么慢乎乎呀！

你們真是讓我感到迷茫啊！唉……

（主持人轉過身，十分歉意而又正式的向大家宣布面試開始）

主持人：親愛的各位同學們，敬愛的老師們，外加電視機前十億觀眾朋友們，大家晚上好，歡迎大家來到我們“準哲學家”協會的招新面試現場。今天是我們“準哲學家”協會第一次招新面試，所以這次我們的主辦方，即中國政法大學07級哲學班為到場的各位朋友都準備了一份小小的禮物，禮物包括新出土的《周易》殘片若干，外加八卦圖一幅，還有蘇格拉底，柏拉圖，黑格爾，康德，馬克思的經典著作，當然最吸引人的禮品就是------馬列主義，毛澤東思想，鄧小平理論和“三個代表”重要思想的專著文獻。請大家結束后與哲學班生活委員聯系去領取禮品（此段主持人可以持紙朗讀）

東坡：得了，得了。你就不要再誘惑大家了，趕快進入主題吧！

主持人：那好吧！現在我將隆重的介紹這次面試的考官。第一位是孟夫子（用手指著孟夫子），孟先生你能談談對哲學的感覺嗎？

夫子（站起來）：愛上哲學不需要理由。愛她，就帶她去學哲學。

主持人：第二位出場的是蘇東坡先生（手指東坡），蘇先生，你能告訴我們學哲學的好處嗎？東坡：學哲學就是好，誰學誰知道，一般人我不告訴他！

主持人：下面出場的是本次面試的第三位考官，那就是我。我是考官兼主持人。我要對哲學說的是：哲學，挺好，學哲學一切皆有可能。

好，我們“準哲學家協會”的面試現在正式開始，有請第一位面試者。

（四個面試者依次為：令狐沖，花木蘭，至尊寶，簡愛）

〈令狐沖上場，一副瀟灑不羈的樣字，在三位考官面前若無其事的來回踱著〉

孟夫子（有點敬畏）：喂，喂。我說哥們，你咋稱呼呀？

令狐沖：（瞟了他一眼，然后伸出右手，雙腳向后一跳，立住，用手一挑頭發）其實我就是華山派大弟子令狐沖是也！

東坡：哦，原來是令少俠呀。久仰，久仰！

令：（伸出右手）錯，準確稱呼為令狐少俠。

主持人：我說令狐少俠呀，你好好的大俠不做，卻來到昌平要加入我們“準哲學家”協會，你這算不算棄暗投明呀？

令狐沖：（看了主持人一眼，申請立刻180度轉變，變得十分溫順）是啊，是啊，姐姐，您說的是太對了，我就是要棄暗投明呀，我以后要成為“準哲”的一份子，天天看到姐姐……孟夫子（用手摸摸嘴，表情不悅）：咳，咳。我說令狐沖，你既然來了，我也不能讓你白來一遭，我還是要考考你——請你談談對生命的感悟。

令狐沖（眼睛從主持人身上轉向孟夫子，態度變的很酷）生命？生命？……嗨，我這么跟你說吧（很沉重），我師父岳不群曾對我說，生命就象一盒巧克力（邊說邊拿出一塊巧克力），其中滋味往往只能是吃的人才能知道（說著把巧克力吃了），你叫我如何一概而論呀！東坡：唉，還是你師父岳不群厲害呀，所以我決定，你師父我們要了。

令狐沖：不好意思，這句話其實是我師父的師父告訴他的。

孟夫子：那算了吧，你還是說說你自己的觀點吧。

令狐沖：（緩緩地仰起了頭，低沉而又深邃說到）其實生命就象一只空氣中的羽毛，隨風而飄，不知從哪里來，也不知將飄向哪里去。但我相信我會把握自己的命運，我會竭盡全力發

揮上天賜予我的力量和智能，一定要能在回首塵世時感嘆：我雖然一生沒有驚天動地，也沒有轟轟烈烈，但我決不后悔，因為我在“準哲學家協會”面試過，我希望我的人生會在“準哲”停泊（深情的看了主持人一眼0為了“準哲”的利益，我會不停的努力奔跑，我相信我會有同伴加入，一定會有同伴加入！加入這個人類偉大的事業中來！

（令狐沖說完雙手抱拳，手臂一揮，大步流星，頭也不回的走了）

東坡：唉，令狐沖同學請留步。

（令狐沖停了一下回頭）

蘇東坡：你還有巧克力嗎？……

（令狐沖退場）

主持人：唉，這孩子，咋老對我看呀，我都臉紅了

好了，下一位面試者

（花木蘭踢著正步，雄赳赳走進來）

報告，末將花木蘭等待接受面試

孟夫子：這咋像退伍軍人呀

東坡：我說你到底是男的還是女的呀？

木蘭：（十分自信）man or woman ,this is not a question!最關鍵的是我是一個人，是人就可能是男人也可能是女人，而是男人還是女人，它首先必須是一個人。你見過不是人的男人嗎？你聽說過是人卻不是男人且不是女人的的嗎？你看到過既是男人且又是女人的人嗎？你見過既不是男人又不是女人的人嗎？

所以（一個停頓），男人與女人是對立統一的，所以，男人就是女人，女人就是男人。（這一段語速越快越好）

孟夫子：我暈。

主持人：媽呀，這話咋那么XX呢！

東坡：偶滴神呀！

木蘭：（超自戀）神？這個世間原本就沒有神，信神的人多了，便有了神，所以說就是你們這些人創造了神，而你們卻還以為是神創造了你們，可憐的人類呀！（很同情）

夫子：（豎起大拇指）厲害，經典，精辟，高手，超人，神！

木蘭：其實這話不是我說的，那是魯迅和馬克思說的。

馬克思老人家教導我們，我們要和有神論做最徹底的決裂。哈哈~

主持人：木蘭啊，其實你是很有哲學天分的呀，所以我們真誠的希望你能加入我們。

木蘭：啊！我被錄取了，感謝天，感謝地，感謝觀音和玉帝，感謝魯迅叔叔。

〈木蘭下〉

主持人：有沒有搞錯，這么快就改變了自己的世界觀和人生觀了。還說要搞什么“徹底決裂”，真是沒信仰，唉！太無奈了，現在這些年輕人，都怎么了這是~

好，下一位，唉？（看了一下手中的名單）叫至尊寶，名字好熟啊！

下一位，至尊寶（提高了聲音）

〈至尊寶上〉

（至尊寶一溜小跑，邊跑邊給觀眾打招呼，還不時的拋出飛吻，至尊寶繞著桌子轉了一圈，眼睛最后盯著主持人小姐的臉看，看了許久）

尊寶：紫霞姐姐，你竟然不認識我了，我是至尊寶啊，《大話西游》里的至尊寶啊，你以前都叫我寶兒的呀，你難道都忘記了嗎？

孟夫子：唉呀，孩子呀，你的心情我理解，你呀，沒見美女是少根筋，見了美女時是發神經，孩子呀，你這招我當年追李清照時就用過的呀，太俗了，換個吧！

至尊寶：（對孟夫子）不孩子，你錯惡劣，你太年輕拉！你懂愛的哲學嗎？你懂宇宙的起源嗎？你知道穿越時空的愛戀嗎？

孟夫子：又是一個高手，唉，寶兒，你能和我分享嗎？

主持人：是啊，是啊，寶兒你就快和大家一起分享你的千年之戀吧！

至尊寶：（看著遙遠的天際，緩緩的）親愛的朋友們，每每夜幕降臨，當你仰望天空，凝視蒼穹，你會發現宇宙真的很大，大的你看不到邊，你同時也會發現自己真的很渺小，小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我卻遇到了她，這概率又是多么的小啊，小到你覺得人生若只如初見。然而千年已逝，驀然回首，我發現原來留在心底的竟是她的一顆千年淚，光亮剔透，這是恍然醒悟——宇宙間永恒的是愛，而不是黑洞與暗物質。

主持人：哥們，這話你可千萬不要在霍金面前說呀！不過你說的還是有道理的。尊寶：子霞仙子，這可都是我的真心話呀，我真的錯了，真的后悔了。

（轉過身）曾經有一份賊純的愛情擺在我的面前，我沒有去珍惜，等到失去的時候才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此，如果上天能夠再給我一次再來的機會，我會對哪個女 孩說三個字（停留片刻）我愛你，如果非要在這分愛上加上期限，我希望是—— 一萬年！（嘆息，擦眼睛）

蘇東坡：太感人啦！

孟夫子：（傷感，同情）寶兒啊，你太可憐啦！老天太不公啦！

主持人：好幸福呦！我說的是紫霞，哈哈~好了，你可以走了，下一位，簡愛同學。（至尊寶沮喪下）

〈簡愛上〉

（簡愛帶著耳機悠哉悠哉的走過來）

（當簡愛看到三位考官，臉上露出高興的表情，立即快步向他們走去）

簡愛：不好意思，請問一下阿姨和兩位大叔，你們需要家教嗎？我是一個只會說英語的人，我可以做你們的英語輔導老師呢。現在英語是非常重要的，大學四六級更是重要……主持人：Stop！英語四六級的重要性，地球人都知道，我想你就不用多介紹了吧！

東坡：我說孩子，你今天是不是沒睡好呀，還是昨晚老鄉會喝多了，你竟然都不清楚自己在干什么，也不知道在和誰說話。

簡愛：什么呀？你們這里不是職業介紹所嗎？我可是今天早上5點鐘就坐345來昌平的，為的就是找份兼職呀！

夫子：5點鐘？孩子，你確定是345還是919，那時候有車嗎？

:主持人：簡同學嗎，我想你大概真的是沒睡好，我們這不是職業介紹所，這是中國政法大學“準哲學家協會”的招新現場，你大概是坐錯公交車了，唉，可憐的孩子！

簡愛：唉，人生真是奇妙啊，我一個小小的偶然事物，竟致使把543記成了345，不知不覺就來到了昌平，其實我是要去宣武，而且我竟然有莫名其妙地來到了你們“準哲”的招新現場，呵！人生真是偶然又必然啊！

東坡：妙！妙！簡同學你說的太妙了，人生真是偶然而又必然啊！無數個偶然就必然會導致出必然，而無數個必然又必然引發出更多的偶然。

唉，人生啊，必然偶然，偶然必然，無窮無盡，生生不息啊，唉……

簡愛：你是哲學家嗎？你真是太有才啦！

東坡：唉，大家都認為我是一個文學家，其實我的另一職業是一個哲學家，只是我偶然寫了幾句充滿哲理智慧的文章，大家都認為我是文學家了，唉！都是偶然惹的禍啊！

夫子：哲學其實就是在生活中，就在你身邊，就在你的談話中，哲學離我們近在咫尺，每個人都是一個哲學家，簡同學啊，你對人生中的必然與偶然的關系分析獨到，我們決定要你啦！簡愛：唉！人生，有偶然，Nothing is impossible!

（簡愛下）

〈面試完畢，主持人致結束語〉

主持人：時間過的真快，轉眼間，我們的面試馬上就要結束了，親愛的各位朋友，通過面試，我們發現原來哲學并不是你所想象的那樣枯燥無味，哲學存在于生活，又超越生活，你只要用心去體味人生，體驗生命，你會發現，每一個人都將會是一個大哲學家，最后感謝各位的到來，面試到此結束。

第二篇：超級搞笑小品劇本

超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會 演員：

小白：xxx 許仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保潔：xxx 小弟：xxx 幫 眾：傳菜部男生 導演：xxx 簡介：本小品為現代版大話西游之千年等一會。看點--------超級搞笑

劇情：小白和小青在人間和許仙分開后，開了一家藥材公司，然而就在公司開業那天，碰到了黑社會“棒棒糖幫”收保護費的，小青公司的保安把黑社會的趕走后黑幫的老大來了，這個黑幫的老大盡然是許仙。在這期間許仙和小白小青發生了一些故事，他們兩個又走到了一起。最后那個討厭的法海來了.................................道具：

桌子：1張 男西服：3套 寶劍：1把 凳子：2把 男風衣：1件 雨傘：1把 招牌：1塊

女西服：1套 大掃把：1把 墨鏡：1副 女部長服：1套 口罩：1個 火機：1個 煙 ：5根

炮竹：1個 棒棒糖：15個 A4紙：5張《打好：鼓掌和再鼓掌》 鍋：一個 纏章：一個

劇情內容：

小青：先生們，女士們，姑娘們，小伙子們，各位領導，各位來賓，大家注意了。首先自我介紹一下，我叫小青，是我們“三步倒藥材無限公司”的秘書，我們老板呢姓白，標準的美女一個。今天是我們公司開業大吉，歡迎各位來賓來我公司參觀.指導.品嘗.多提寶貴意見，要說我們的藥材有什么齊效，那是公豬吃了能下崽，小狗吃了能跳墻，小雞吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的東西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不說了，我要給我們白總匯報工作了！“白總，今天我們開張，你怎么不出來招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青兒，你辛苦了，還有件事需要你趕快去辦呢，今天中午你去那個最有名的“澳門大酒店”給我訂個包間，晚上我要請“劉德華和小沈陽”吃飯，關于為我們公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白總，你就放心吧！哎，白總，你在辦公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是還在想那個許仙啊！

小白：青兒，畢竟我們倆曾經是夫妻，一日夫妻百日恩，況且他還是我的救命恩人，現在我跟他雖然已經分居好幾年了，心里肯定還是有點想的。

小青：姐姐，那個許仙他那么對不起你，你還對他念念不忘，許仙當初整天花天酒地，不務正業，偷雞摸狗，長了一副和小沈陽一樣色瞇瞇的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉來眼去，那口水流的得用桶接，他現在已經是一個名副其實的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青兒，不說了，你幫我把這幾份合同整理一下，順便把那個“傻蛋”的工資發了。

{放背景音樂“大哥”許仙出場} 許仙：要煙動作 小弟A：遞煙 小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新開了家公司，要不我去給你收點保護費？ 許仙：做去的動作

小弟A：拍桌子“美女，在我們棒棒糖幫開公司也不事先打個招呼，今天我來不為別的是來收保護費的，快點那錢。”

小青：錢？？？哪個錢？小品劇本 小弟A：q i a n 錢的錢！小青：哦`````！是收保護費的啊！

小弟A：對，小妞識相點的話，趕快拿錢，不然對你不客氣。小青：你是要金銀首飾.還是要人民幣.韓幣.日元.美元還是歐元？ 小弟A：只要是錢統統拿來。小青：要錢沒有要命一條。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀開始嚇唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有

小青：有人鬧事，把他趕出去。【超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會】超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會。

《小弟A被趕出》

小青：傻蛋別追了，掃你的地去。

小弟A：你們等著，我叫我老大來收拾你們。---------老大，那公司的倆娘們太不識抬舉，不但不交保護費，而且還打了我一頓。

許仙：給小弟A一巴掌說：“傻蛋，收個保護費都收不來，真是個廢物，養著你們有什么用，今天我就教教你們怎么收保護費。大家好，本人姓許，名：仙 字漢文，正所謂神見神愛，人見人嗨，車見爆胎，那說的就是在下。自從我跟我娘子因為那些見不得人的事情分居后，我也不開藥鋪了，那生意掙不了幾個錢，經過別人的煽動進了黑社會，因為我在幫里出色的表現，現在已經是棒棒糖幫的老大。人稱：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖狀要發出聲音》。-----《廣告次語氣》只要加入我幫，你---就有吃不完的棒棒糖，你--還在猶豫什么，心動不如行動，趕快加#from 本文來自學優高考網，轉載請保留此鏈接！。《接過小青的寶劍》

小弟AB：掏槍動作擋在許仙面前。許仙：你們倆退下。小白：寶劍指著許仙喉嚨。

后幕：當時那把劍離我的喉嚨只有0.000000001公分，現在我要對我面前的女孩說一個天大的謊言，她就會放下手中的寶劍投進我的懷抱。

許仙：曾經有一份真摯的感情擺在我面前，我卻不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫過如此，如果上天給我一個再來的機會，我一定要對那個女孩說三個字“我愛你”如果要給這份愛上加一個期限的話，我希望是一萬年。

小白：丟下寶劍跑到小青面前哭泣。

許仙：擦汗動作，這招還真管用。看來還得再用一招，《掏出一張百元大抄給小弟去買玫瑰花》

小弟A：去買花。小弟B：上煙，點火。小弟A：回來把花給許仙。

許仙：把煙塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的愛人是我的牽掛，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的愛人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身邊吧，我愛你，我發誓我一定改邪歸正，好好的跟你過完這一生。”《許仙單膝跪地，請求小白原諒》

小青：不要相信他。

小白：青兒，這次許仙看來是真的知道錯了，我們就原諒他吧！小青：姐姐，那就再相信他這一次吧！《放背景音樂“上海灘”法海出場》

法海：我許文強又回來了，哎！太投入了，自己是誰都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帥多了，----------是不是```````。看我長的美國人的眼睛，法國人的鼻子，日本人的小臉，俄羅斯人的身材。《許仙在后面說：我以為多帥呢？原來是八國聯軍造的啊！》既然大家說我帥！我就為大家唱首歌，祝大家新年快樂，歌曲“哦-里-有，能拌我取經，哦-里-有你要統統嫁給我，哦-里-有````````` 法海徒弟：師傅，師傅你老年癡呆怔又犯了！

法海：哦，不好意思了。今天路過此地，看到這邊熱鬧，進來瞧瞧。恩？這妖氣好重！徒兒，拿好為師的金箔跟我來。

《小青小白做害怕狀跺在許仙后面》 小白：相公，法海來了，我好怕怕。

許仙：娘子，別怕，有我在。【超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會】小品劇本http://。

法海：果然有妖怪。哈哈還是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人鬧事上。《傻蛋被打跑》 許仙：你們倆上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厲害我們人不夠叫人吧！許仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗說“一只穿云箭，千軍萬馬來相間。”

《傳菜部所有男生手持刀槍棍棒出來把法海用麻袋裝起來，然后離場》

法海：我投降我投降！我今天不是來抓你們的，我今天是路過。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《親一口》 法海求饒了，也不抓我們了，就放了他吧！《法海被放出》

第三篇：適合公司年會搞笑小品劇本《超級招聘》

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(舞臺中間一張桌子，靠前一張椅子。A坐在桌后，桌上放著“面試”的牌子。)

A：自打我們公司在納斯·達克寧上市以后，發展是一日千里啊，但同時也出現了巨大的人才缺口。眼下就緊缺一名又帥又能干的市場***人員，我們為此組建了招聘小組，準備在各大高校里廣納賢才??(指著臺下某位同事)看您英明神武、一表人才，上來試一下?

B(抱著厚厚一疊資料跑上臺)：老大，今天來了好多應聘的，這些都是簡歷。

A(接過來翻閱)：我們時間有限，不搞海選，只能有選擇性的面試。

B：篩選簡歷?咱不專業啊!

A：沒經驗就是沒經驗，你看看我們公司里。(分別指著對應的同事)老王，帥，干活不賴;老魏，帥，名震中外;老劉，帥，活潑可愛;老郝，帥，吃飯從不剩菜。看出共同點沒?

B：看出來了。帥就一個字，要說很多次。

A：有悟性。所以啊，進我們公司的基本條件就是帥!歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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B：男的要帥，女的怎么辦?(幽默5人小品《新年新暢想》)

A(低頭搓手，語氣一緩)：你也知道啦，我們公司4：1的男女比例嚴重違反了“男女搭配，干活不累”的自然規律。因此，本著可持續發展及創建和諧社會的精神，只要這女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，說話不是海豚音，就給人家一個機會吧。

B(翻出一張簡歷)：老大，這個小姑娘很符合標準，要不就先面她?

(A點頭同意，B領C上臺。C大大咧咧往椅子上一坐，干練地翹起二郎腿。)

C：叫什么名字啊?

B(一臉恭敬)：我叫小B。

C：先做5分鐘自我介紹。

B：嗯，好的，我前年從大學畢業，參加工作已經一年多了，在公司主要負責??

A(打住B)：什么亂七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(態度頓時轉為恭敬)：我叫小C。

A：請做5分鐘自我介紹。

C(起身)：嗯，好的。(面對觀眾張了張口，轉身)請問用中文還是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亞?

B：看你廢話一大堆，口水滿天飛，難不成做過學生干部?

C：對啊，我以前是系主席，多次獲得優秀干部提名。不過我很低調的，一般人我不告訴他。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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B：難得你這么低調啊，這年頭的大學生拼命往簡歷上造假，一個班全當過班長。

C：呵呵，做事低調、做人厚道是我的宗旨。我的簡歷絕不作假，比阿扁夫人吳淑珍還要真。

A：好，請問你對今后5年的職業規劃?

C：我打算在1年內成為業務精英，2年內當上部門經理，3年內擔任公司CEO，4年內帶領公司殺入500強，5年后光榮退休，和韋爾奇釣魚、蓋茨看球、布什斗地主。

A(嚇得跌坐在地上)：額滴神啊!你以前是銀河系的系主席吧?(在B的幫助下坐好)請問你是如何認識你申請的職位?

C(往前一站，挺胸)：作為一名跨世紀的優秀學生干部，我堅持嚴以律人、寬以待己，學習上向低GPA看齊，生活上向高GDP靠攏。同時積極參加集體活動，與民同樂。當然，我很愿意從基層做起，無論是CEO、CFO還是UFO都不介意。(轉身)隨便問一句，我到底申請的是什么職位啊?再問一下，你們是什么公司啊?

(A、B交頭接耳。)

B：可以了，請你先回去，有消息的話我們會再通知你。

C：這就結束啦，我還有好多特長沒有發揮呢。

(A、B同時做“請出去”的手勢。)

C(邊下臺邊嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你們就失去了躋身500強的機會。

A：什么素質?現在的學生干部真是不知所謂。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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B(又選出一張簡歷)：老大，你再看看這個，自我評價就寫了一個字，帥，滿足基本條件。

(A點點頭。B下臺，馬上又慌慌張張地跑上來。《上海灘》的旋律響起，D出場。D穿風衣、戴墨鏡、圍圍巾、叼牙簽，亮完相后，吐掉牙簽，打了一個響指，一人上來幫他取下外衣，然后很有派頭地坐下。)

A：你說他是來面試的，還是來收購我們公司的?

D(伸手)：拿來?

A(一驚)：拿什么?

D：Offer.A：憑什么?

D：憑什么?(氣勢洶洶地沖到AB面前，伸手往懷里掏東西)

A(嚇得往后一退)：你要干什么?

D(摸出一包香煙，很有禮貌地遞上)：請抽煙!

(A客氣地拒絕。)

D(往前一站)：相聲小品劇本網 就憑這賣相，您就應該發給我offer。

B：我聽說過實力派，也聽說過偶像派，什么時候出了個賣相派啊?

A：年輕人，光長得帥是沒用的??

D(激動地握著A的手)：理解萬歲!(面向臺下)求求你們啦，不要歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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老說我帥，說我有內在。

B：恕在下眼濁，請問兄臺有何內在?

D：當年幼兒園之勇就不提了，前不久我參加學校的“超級男生”，榮獲“好男人”獎。

B：那你是憑借什么優勢獲獎的?

D：不抽煙，不喝酒，只有一個女朋友;不通宵，不網游，補考全過不重修。

(A、B同時豎起大拇指。)

A：請問，你覺得在當今社會，誠信是否重要?

D：泱泱大國，當以誠信為本。對個人，那也是相當的重要。誰敢不講誠信，我們就做掉他。

A：你在簡歷里稱自己的優勢是帥，可我覺得，在我們公司隨便挑一個都你帥，比如D。文章出自

D(走到A面前)：你不僅侮辱我的人格，還侮辱我的長相。

A(站起，針鋒相對)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比劃)各位請看，看背面，六畜平安;看側面，七竅生煙。

B：那看正面呢?

A：飛流直下三千尺，正面著地摔壞臉。

(背景音樂一聲響雷，接著是凄慘的旋律。D受到巨大打擊，跌倒在地。)

A(過去扶起D)：別難過，俗話說得好，長得丑，不怕狗。(D更歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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加難過)

D(煽情，旋律繼續)：你說得對，我不帥。從小到大，就沒人叫過我帥哥。(掩面哭)

A：(悄悄在D背上貼了一張紙，扶著D背對觀眾)大家看，這是什么?

(紙上寫著“帥哥”兩個大字。聽到觀眾的回答，D重拾信心。)

A：其實你背面還是挺帥的，以前走錯了路線，今后要做背影殺手。今天先面到這里，有消息再通知你啊。

D(點點頭，背對觀眾，像螃蟹一樣橫著下臺，走到一半)：謝謝啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，總不至于找個李宇春吧。

(E出場，脖子上搭一條毛巾。)

E(點頭哈腰)：二位好!

A：總算來了個懂禮貌的，請坐。

E(坐下，有些不安)請問??

A：不用著急，你只要認真回答我的問題就可以了。

E：哦，好。(小聲嘀咕)怎么還有這規矩?

A：請問你有什么特長?

E：喝酒。一天不喝就渾身不舒服，一高興能整個七、八瓶。

A(兩眼發光)哎呀，人才啊。(轉向B)上次我們去東北談項目，好不容易在酒桌上談成了，對方醉醺醺地???著一根筷子，硬說要在合同上簽字。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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B：那我們是怎么處理的?

A：嗨，我們醉得也不行了，遞過去一張餐巾紙給人家簽了。(面對E)我們這一行工作壓力很大，還要經常出差，你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗)：現在干啥不苦?每天跑來跑去的俺早習慣了。

A：不錯，能吃苦，還有工作經驗。下面考考你的文化水平。

E：俺沒啥文化，就高中水平。

A：謙虛啊。現在的學士恨不得說自己是博士水平，博士說自己是院士水平。

B：院士呢?

A：是圣斗士的水平。

E：沒有，俺真的??

A：先別說話，請聽題。“商女不知亡國恨”的下一句是什么?

E：呃??一枝紅杏出墻來。

A：兩個黃鸝鳴翠柳。

E：一枝紅杏出墻來。

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A：少年不知愁滋味。

E：一枝紅杏出墻來。

A：野火燒不盡。

E：紅杏出墻來。

A：問君能有幾多愁。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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E：恰似一支紅杏出墻來。

A：嗯，以不變應萬變，此乃學術的最高境界。下一個是高難度。一枝紅杏出墻來。

E：滿城盡戴黃金甲。

A(一拍大腿)：總算找到千里馬了，小B，給他Offer。

E：鵝飯?今天的飯里沒鵝啊?

A、B：飯?

E：對啊，俺是來送盒飯的。今天雖然沒鵝肉，但有雞有魚，可豐盛了。

A：你咋不早說。

E：是你叫俺別說話啊。俺就想找你們誰簽個單，可外面的人都忙著吃飯。早知道你們這規矩這么多，俺就不做你們這生意了，折騰這時間，俺都跑好幾個地兒了。

B(拉上A)：老大，吃飯去，趕緊的，再晚點好吃的都被人選光了。

E：哎，等等，你們誰把收據給簽了啊?

The End

適合在公司表演，可根據人員、方言等實際情況作適當調整。如需借用，請向本人說明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快樂。

第四篇：公司搞笑年會劇本

公司搞笑年會劇本

題：歡迎來到倉庫sim1會議

演員：魏笑飛，陳志武，王彬，溫碧明，歐陽亮，李軍，余攀，丁聰。

服裝準備：狐貍面具六件，領帶六件，白襯衫六件，老廠服八件，新廠服八件，道具準備：裝衣服的大紙箱一個。

劇情：音樂舞蹈（狐貍叫）

我棄療，要瘋掉

今晚讓你大聲笑

不缺料，感覺吊

跟我跳一段舞蹈

這一年，很煩惱

五億目標 OW OWOW

不要哭，不要鬧

最終歡笑。

硬幣-ding-ding-ding-dingeringedding

鈔票-hua-hua-hua-huahuahuahua

鈔票-hua-hua-hua-huahuahuahua

歡迎來到

我的pa-pa-pa-pa-pa-party

我的pa-pa-pa-pa-pa-party

我的pa-pa-pa-pa-pa-party

煩惱全飛

Hatee-hatee-hatee-ho

Hatee-hatee-hatee-ho

Hatee-hatee-hatee-ho

歡迎來到倉庫sim1會議。（入場：魏笑飛陳志武最后登場，衣服是直接穿好的，魏笑飛帶有班會紀要本，陳志武帶有班會紀要本一個）。

陳智武：（尖銳的聲音）你們這是干嘛呢？干嘛呢？（聲音恢復正常）早班站左邊，中班站右邊，排好隊。（眾人迅速放下面具，穿上廠服，站兩邊）。

王彬：報告，有人站中間。

其他眾人（一起對新同事豎大拇指）：新來的有當，伙計…

陳智武：別嘻嘻哈哈的，開會是很嚴肅的事情，面具都給我摘掉，站好了。

（此處播放新聞聯播背景音樂）今天的sim會主要內容有：大老板今天早上在王經理和鄒主管的陪同下參觀了倉庫。

魏笑飛：進來霧霾天氣嚴重，公司決定明天起全廠放假三天！（此處有掌聲……）

陳智武：接到一條剛剛收到的郵件，今年過節給我們發800塊錢購物卡，還分兩次發，第一次發500，第二次發300。（此處有掌聲……）

魏笑飛：親，但是記得要交稅的喲！（此處一片噓聲……）

魏笑飛：再來看一下我們的SIM問題，（語氣突然加重），去年在我們的要求下，大老板終于給我們買回了一臺新的叉車，但是在使用過程中卻發現了幾起不和諧的事件。

陳志武：首先來看第一條，2013年3月15日，余攀駕駛著叉車在倉庫通道內超速30%，時速高達80碼，此行為嚴重違反倉庫道路交通安全法規定。給與其扣三分，罰款兩百元處分。

魏笑飛：再來看第二條，2013年7月25日，溫碧明駕駛叉車在倉庫A、B通道拐彎處進行90度旋轉漂移，此行為違反了叉車安全操作注意事項。給與其面壁思過兩小時，留倉庫觀察一星期處分。

陳志武：最后來看第三條，2014年1月2號，新年的第一個工作日，歐陽亮酒后駕駛叉車在倉庫內進行作業，此行為嚴重違反公司員工手冊關于勞動紀律的管理規定，現決定對其予以開除處分。

歐陽亮：不要開除我啊、我不過是那天早上多喝了兩碗米酒而已……

陳智武：好了，這一啪先過去吧，我們抓緊時間來看下面的問題。

陳智武：近來供應商送貨量加大，導致收貨這一塊的手忙腳亂，所以收料組提議讓供應商車輛排隊卸貨，這個事情是交給魏笑飛去推動的，現在這個問題解決的怎么樣了？

魏笑飛：這個問題還需要一段時間慢慢推進，我會追著各位采辦姐姐盡快完成的。

丁聰：這話說的，追什么采辦姐姐呀！要追也得追我們采購的姐姐才對。

歐陽亮：是呀！采購的姐姐殺價那叫一個厲害，這幾位姐姐到了菜市場，管你雞鴨魚，全按白菜價賣，多霸氣，多居家。

余攀：說道居家還得說工藝的幾位個哥哥姐姐，什么都行都給你算的仔仔細細，絕不浪費一點點。還想著法的節約，這才是真居家。

溫碧明：我覺得生產的妹紙們也都挺好的。

王彬：挺好是挺好，怕你養不起呀！想知道原因看看王丹，你就知道為啥一年我們要換兩次食堂了，全是被她吃垮的。

李軍：這個不是最重要的，最重要的是，她還帶動手下的人一起上，看看她的人，除了程帥，體重全上去了，照著這個趨勢，養不起呀！

陳志武：如果財務不批準讓生產部的妹紙們吃雙份的飯錢，可憐的婉婷妹妹就又要去找新的食堂供應商了。

丁聰：嘿！大家想遠了，貌似現在經常吃雙份的是我們家兄弟吧？（丁聰左右的兩個人迅速捂上丁聰的嘴，其他人一起對他豎食指“噓”。）

魏笑飛：大家還有沒有什么其他問題？

陳志武：我這里還收到了一張合理化建議卡，大家先聽聽看。

余攀：我去，這誰這么大膽，還敢有意見，不想干了是吧？（摩拳擦掌……）

陳志武：唉，唉！別這樣，大家對我們有意見是好事，說明我們工作還有很多沒做好，應該改善的地方。來看這一條建議：公司在工作時間里有安排10分鐘休息時間，但是部分員工卻沒有好好利用這10分鐘休息而是在繼續工作，特此建議把休息10分鐘改為工間操10分鐘。這是誰提得？嗯？

李軍：報告！是我。（弱弱的）

陳志武：那關于工間操你有沒有什么要具體說的呢？

李軍：我這人不太會說什么，大家先看我跳一段吧？音樂給我。（工間操音樂起）

李軍：（一邊做操，一邊跳）藥藥，切克腦！煎餅果子來一套，吃完如果還不飽，那就跟著我的節奏一起，藥藥 ……

陳志武：停停…建議是不錯，明天我會把這個建議帶到SIM2上讓專業的人士去編排工間操，你這一套煎餅果子還是留著下班后慢慢吃吧！（抬起手腕看了一下并不存在的手表，）時間差不多了，今天的會議就到這里謝謝大家。

（大家哄鬧著要下班……）“等等等等等一下”（陳智武抱過來一個大紙箱）。

余攀：耶，貌似武哥今天有帶禮物來喲，是什么東西啊？

李軍：武哥帶的能有什么好東西呀！

陳智武：來來來，看看，這是我們今年最新款的廠服，非常好的面料，穿起來很舒服的！

溫碧明：我的個嗎哎！這廠服也太丑了吧，怎么穿回去過年呀！

魏笑飛：這個世界上沒有丑的衣服，只有沒氣質的人，我相信以各位的氣質穿上這套工服，絕對可以迷倒萬千少女，來大家一起換上我們的戰袍開戰吧！（所有人換衣服，走秀的音樂響起，2人一組走上前場。），（溫碧明最后指揮大家謝幕，離場），（魏笑飛返場）

魏笑飛：今年的這個節目，我們彩排的時間真的很緊湊，總共才10個小時時間，但是我們依然付出了很多的心血。也希望大家能夠像我們一樣，不管遇到什么樣的困難，都要全力以赴！

魏笑飛：最后說下，剛才節目中跟大家說到的，因霧霾天氣明天起公司放假三天的消息，純屬本節目虛構，具體上班安排以公司實際通知為準，謝謝大家！

第五篇：搞笑公司年會劇本（范文模版）

搞笑公司年會劇本：“笑”傲招聘

掌聲響起來（音樂）

大鵬：掌聲不斷，才藝不斷，掌聲再高一點，來年數錢數到手抽筋，各位美眉你問我是誰，我就是24k純金純帥的高小鵬他哥，高大鵬，今天我們于校要招聘秘書一名，哥也來湊湊熱鬧，這是我的美女搭檔，人事部主管，上官婉兒。

婉兒：公考之路漫漫長，莘莘學子望斷崖，若君要當凌絕頂，必定來我大華圖，我們這次招聘，本著公開、公正、堅持實事求是，優勝劣汰，計劃生育，以于校為中心的原則對三位應聘者進行篩選

婉兒：先請一號應聘者鳳姐，（音樂high歌）

鳳姐：肯德基你知道嗎，那是我上一個工作地，陳冠希你知道嗎，是我上一個追求者，易定紅你又知道嗎，那是我最新粉絲團的后援隊長，廢話說了一大堆，忘了自我介紹，我可是個名人，是個網絡名人，是個才女，美女，氣死你，最近火的都被大家稱作鳳姐姐了。

婉兒：（狠拍桌子）能說下你的特別之處嗎，OK？鳳姐姐。

鳳姐：人家的特別之處嗎，太多了，這里我就不一一列舉了，（不過呢，想當年我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下的全部放倒，我在那太平間一跺腳，他媽的不服的給老娘統統站出來，我一看沒有一個敢給老娘吭聲的）我就現場為你們吟詩一首吧：我出身在大上海，上海可是大都市啊；我喜歡繁華，我喜歡生活在國際化大都市里面……

婉兒：停停停，你這也算是詩嗎？（停停停，你確定今天吃藥了嗎？）

鳳姐：這你可就曉不得了吧，是你才疏學淺而已。（吃藥啊，人家一天三餐必備）

婉兒：你那么多仰慕者，為什么不選擇其中之一呢？

鳳姐：哈哈，mygod，重要的是現在人家身價太高了，人家去了美國，好歹也是一只有名的海歸，我的擇偶標準也提高了，偶的另一半至少也是一只歐美海歸。

婉兒：感謝我們的海歸，這個口味是麻辣生香，各種口味集一體，誰吃誰知道，一號帶著你的信心入場。

婉兒：有請第二位重量級銀物，風流才子唐伯虎（別人笑我太瘋癲背景音樂）

鳳姐：啊 伯虎哥哥，我愛你哦，（送一支花）唐伯虎（上前調戲大鵬）

婉兒：伯虎哥哥，能說下你的優缺點嗎？

伯虎：我的優點是，我很帥，缺點是，我帥的不明顯，如果帥是一種病，我想我有病，如果有才是一種罪，我想我有罪

婉兒：現在很多女人成了猛漢子，很多男人成了萌妹子，我欣賞你哦。

伯虎：你欣賞我哪里，是我的魔鬼身材還是我的天使臉蛋。

婉兒：我欣賞你魔鬼的臉蛋，天使的身材。

大寶：婉兒，沒看出來你還是重口味

婉兒：那請問唐先生你才高八斗，為什么來應聘我們公司

伯虎：曾經于校對我說，有一份華圖的工作放在我面前，我沒有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此，如果老天能再給我一次機會，我會對他說三個字，我要來，如果非要在合同上加上期限的話，我希望是一萬年

婉兒：（一只手捂住額頭，）哎呀哎呀，我的心賊熱賊熱的呀，終于遇到一個對別人狼心狗吠，對我掏心掏肺的人啊，伯虎你先到旁邊候著。

婉兒：有請最后一位應聘者甄嬛。（蘋果手機鈴聲響起，甄嬛從背后拿出手機）

甄嬛：啥？你說啥？我養的小寵在龜兔賽跑中輸了？什么四爺最后一名，我了個去，我不是說了，贏誰都不能贏四爺，什么我和四爺都是最后一名，呀呀個去，等會我現在沒時間和你說。

甄嬛：本宮啊這廂有禮了。

大鵬：哎呀，小主呀怎么不在宮里呆著呀。

甄嬛：本宮呀，寂寞無聊掛微信，搖啊搖，搖啊搖，搖到一名叫大鵬的，大鵬哥哥說呀他們在招聘，要求城市能干，積極進取，拼搏團結，想必啊是個極好的工作，這不我就出宮來看看順便看看高鵬哥哥。

婉兒：大鵬，好像說的是你呀。

大鵬：好像是，不過我還得問一下

婉兒：小主，我們大鵬有問題考考你。

甄嬛：請出題（甄嬛扔掉蘋果手機，鳳姐趴著悄悄撿起）

大鵬：請聽第一題，愛國愛家愛華圖。

甄嬛：防火防盜防中公。

高鵬：天蒼蒼地茫茫，想你的日子太漫長。

甄嬛：風蕭蕭路迢迢，想你的日子呀那是太難熬。（情深深雨蒙蒙音樂響起）

甄嬛：哇，哇原來你就是哥哥

甄嬛：哇，這這就是妹妹，妹妹你請坐（擦凳子狀態）

婉兒：好了好了大家做一下自我總結吧。

甄嬛：姐妹們聽本宮一句，本宮有一妙計可保各位都留下來，OK?

全體：OK

甄嬛：我們就跳一只舞吧。（最炫名族風音樂響起）

高鵬：留下來（故作驚嘆狀）于校那咋辦？（面向于校說）好吧，于校點頭了，那你們就都留下來吧。

全場歡呼（超越夢想音樂響起）

全體：市場部祝各位領導各位同事新年快樂萬事如意，祝山西華圖馬年好運，一躍沖天。