第一篇：在此,我僅祝福天下間和我一樣沒有女朋友的男孩

在此，我僅祝福天下間和我一樣沒有女朋友的男孩

我是一個無名的小兵，雖然我好強壯跟好勤勞，但在茫茫眾生中，我不是歌星，也不是影星，更加不是幸運星，所以我不像F幾和周什么倫一樣，滿街都有自己的海報和廣告，我怎么想也不明白，別人連張照片都可以賺錢，但是我的照片貼上錢也沒人要，拿回家辟邪都好啊。

也許，真的長得帥就什么都可以，我做人沒什么要求，很小的時候就跟我的朋友講：我大了，有一個好老婆，跟一頓好飯吃，就夠了。但是。。。當時就有一個老伯打擊我，他說，要做到這樣都很難很難。我當然不信啦！

不過。。。今年我快24歲了，情人節第二天生日，是個好日子，前一天送禮物給人，第二天就可以收回，但這23年來，我從來都沒有送出過禮物，因為，還沒有女孩子喜歡過我。或者有，我不知道哦。我這人很簡單的，自問都挺努力去做自己的事情，自我覺得是一個好男孩，都有嘗試過去追女孩子，但。。。沒有一個成功，也沒辦法，誰叫我不是F幾跟周什么倫呢。

今年，又要過一個沒有情人的情人節，我真的是不想，但沒辦法，上帝一定要捉弄我，算吧，別人說，上帝很公平，他拿走你一樣東西，一定會給回另一樣給你，問問自己，上帝給了什么我呢？恩。。時間，絕對是時間，所以，我可以做好多自己想做的事情，例如現在坐在這兒寫篇日志。

如果你問我開不開心？我會答你，我不開心，原因很簡單，我沒

有女朋友。

我寧愿上帝拿走我一部分時間去換一個女朋友給我，有的人有不止一個而是兩個女朋友，還要大大聲的跟人說：這個女朋友我喜歡，但那個女孩子我也要，哈哈哈！我不喜歡這種人，如果是我，我寧愿，安安靜靜的等我喜歡的人出現，我更加不喜歡那些已經有了女朋友，但看到，比自己女朋友漂亮的女孩子，就甩了自己的女朋友去追別的女孩的男孩，起碼，他真的一點都不懂什么叫愛情，可能是我out了，不知道左擁右抱有多好，但我覺得做人要有自己的原則，起碼，我尊重了別人和自己，起碼，我問心無愧。。

我知道天下間不止我一個沒有女朋友的好男孩，我經常都祝福天下間的有情人，但今天，我只是祝福跟我一樣沒有女朋友的人，如果你和我一樣沒有女朋友，我祝福你，你一定會等到你心里面的公主的，開心點啦！

第二篇：看完后我沉默很久..所謂“優秀生”？..一篇轉載,獻給所有和我一樣迷茫沒有目標的人

秀秀是我高中很要好的朋友，同在一個班里度過了高三的辛苦時光。她學習努力，成績很棒，后來考上了北京的名校，現在在離我不遠的大學里讀研究生，同時在一家500強公司里做實習生。秀秀所在的公司是全球IT領域首屈一指的老大哥公司，但是她在里面做人力資源部實習生，而她的專業好像是什么行政管理還是什么管理來著，反正跟人力或者IT都不搭邊。

我問她以后想做什么，秀秀說想去某奢侈品公司做業務，因為聽說那邊實習生待遇是一天500大元兒，要是能當正式員工，肯定錢多的數不過來。

我問她那為什么在這里做實習生，一個跟未來和現狀都不搭邊的實習工作，秀秀說她只是想混一個實習經歷而已，其他不重要。

我問她對未來有什么打算，秀秀說準備過年辭了這個實習回去寫論文，然后再找個實習，能轉正的那種，然后就工作了。至于找什么，還不知道。

我有點默然，覺得哪里不對，但是又說不出來什么。我總是下意識的覺得，當年秀秀這樣人上人的好學生，結果為什么一點都不讓我覺得精彩和震撼。我一直覺得，秀秀應該是那種一直讓我驚艷的人。

秀秀說她總覺得自己的生活缺點什么，缺動力缺激情，似乎一切都是安排好的。她從一類重點大學、保研、金牌導師、500強實習，一路上很穩定，很順溜。但是我一直記得一句話：“順利，只是一種平庸的人生。”當年我不太理解，但是現在看著我們平靜的沒有一點漣漪的生活，瞬間覺得這句話說的太到位了。秀秀的生活被一種模式牽絆著，好像出軌了就是大錯特錯，當然，一貫優秀的秀秀也不會讓自己出軌，而只是在軌道里做跑的最快的那個。我跟秀秀說，我怎么就覺得你生活不該是這樣的普通呢？秀秀說：“那我去國外再讀個博士，你覺得如何？這樣就有海外背景了?！蔽也铧c翻了凳子。

秀秀，還記得軒軒么？當年我們班那個彈琴很好，但是成績很差的軒軒，每天悠哉的來上課的高高個子的軒軒。我想給你講講她的現在。

當年軒軒她老人家有清華北大等多個名校的音樂特長生的錄取通知書，可是她成績太差，只上了一個二類學校的本科，還是特長生進去的，費牛勁了。她四年師從了個鋼琴家，最后在畢業的時候考到了加拿大前三的一所大學繼續學音樂，師從世界著名鋼琴家XXX(我沒記住)，我們經常在飛信上聊天，我看著她慢慢的適應國外生活，慢慢在另一片天空下尋找內心的榮光，我看見她的音樂夢想一點點綻放起來，她的音樂慢慢從學校的琴房，走向舞臺，走向世界，走向更大更美的地方。軒軒最近正在申請耶魯的博士學位，問題不大，等學出來就是音樂家了。我一直在想，當年她不是最好的，甚至是最糟糕的，但是你現在縱觀一下當年我們那個所謂的強化班里的學生，哪一個的世界有她精彩，有她開的盛大而頑強？隨便打個電話問問當年我們班前十名的好學生，有的掙扎在一年年的考研班里，似乎考不上就對不起之前20年好學生的名譽；有的考上研究生了，每天出來找個公司實習，或者幫導師編書賺小錢；有的工作了，每天兩點一線上下班，賺點錢租個小破房子，讀讀書看看報扯扯淡。

我剛重遇到軒軒的時候，她真的讓我內心受到了震動。她一直追尋自己的摯愛，用自己的特長來打拼自己的世界。在12年的大學之前的生活里，她都沒有突破考個倒數第十一名，但是她沒有放棄自己的夢想，那就是音樂，就是鋼琴。她內心有愛有音樂，她的內心有所向往，有所執著追求。我還記得她某個晚自習拿到清華的特長生能減掉80分的通知書的時候，她在班里跳躍著，喊叫著。當時全班都不屑的看著她，知道她減掉180，也考不上清華，而且特長生又算個毛，文化課高才是硬道理。但是秀秀，我們都錯了，軒軒高興的是她的音樂終于被承認，這是她夢想啟航的一刻。她自己都知道，就是少280分，她也考不上清華的。

而我們呢？我們過的很規矩，特別規范。我們用abc和XYZ進好的大學，上牛的碩士，擠進500強作渺小的實習生，試圖給自己的背景上加朵花兒，其實也就是個喇叭花，加不上什么牡丹；然后入職，拿4K一個月的工資互相攀比，比誰小資，誰名牌，誰出門能打車了，誰租的房子比較大，是精裝的，未來不久我們會繼續攀比誰有房子有車了，誰嫁入豪門了。但是你有發現么，軒軒的世界越來越大，我們的世界越來越小，變得很小很小，最后就變成了我們拿著自己用青春加班熬夜賺來的十萬塊錢，在北京幾個燙手的樓盤和幾個華而不實的名貴餐廳里顯擺+得瑟。我們當了20年的好學生，最終成就的是一個個小小的蝸居和在虛榮的外表下隱藏著的脆弱的心靈。

你說你沒有想到我現在會變的很好，而我當年也就是個中等生，也沒有軒軒的特長。其實我特別不想說這些話，因為好像說起來是我鄙視你的樣子。其實我沒有對你任何不好的感情，只是因為你現在經歷的一切是我曾經的樣子，我特別想用我的親身經歷告訴你這些過往的心里痕跡。在我的大學里，我一直認為要高薪、要體面的工作、要當傳說中的小白領，出門要住五星級賓館，買東西再也不用看價格，于是我就沖著這個目標piapia的跑出來了。但是在畢業后一年外表光鮮的白領生活中，我看不到自己的目標，我不知道我為什么要加班熬夜通宵拼命，我做的這一切難道是要別人看起來我很忙很牛X么？我忙的沒有時間給媽媽打電話，我忙的對朋友不耐煩，我忙的在家里和家人發飆，其實我沒有那么忙，我是很煩，煩我自己失去了目標。我是一個目標導向的人，沒有了目標，的生活就成了死水。

直到今年7月的一天，我在火車上突然想起來了我的夢想。芥末說，人在17歲時候的夢想很大程度上就是終生的夢想。是的，我17歲的夢想一點點復蘇在我心里，變得生機盎然起來。那之后的我，也奇跡般的恢復了元氣和精力，開始了很多我想做的事情，也想明白了很多問題，比如我為什么要經常加班工作，而且還很開心的忍受沒有加班費的事實。我開始變得特立獨行，開始變得堅定而彪悍。這全部只是因為我內心有了一個目標，在通往這個目標的道路上，我明白自己該要點什么，該放棄點什么。我學會從多角度來看待我的世界和別人的世界，我的視野變得圓潤而飽滿，我的胸懷變得寬廣而有秩序。我嘗試讀曾經厭惡的歷史，我嘗試用做生意的方式做事情，我嘗試海納不同的聲音入耳，我嘗試曾經標準好孩子不應該做的所有事情。

兔斯基說：當你走上了不一樣的道路，你才有可能看到和別人不一樣的風景。在我變成一個人人眼中的特殊的小孩的時候，我才看到了世界上原來有這么多的精彩的活法，我才開始由衷的贊嘆穿著一身油膩膩工作服的工人的偉大，我才感動于一個個社會底層勞動人民的樸實和善良。而這些，都曾經被我用標尺劃出了我那標準的生活。

下個月我要換一個地方租房子了。我從20平米的房間搬進一個8平米的蝸居里，我大大的雙人床要換成小小的單人床，我要把自己的東西都規矩的整理好，而不能像現在這樣滿地亂扔都能找見了。新房子的姐姐擔心我是否能接受即將到來的變化，畢竟由奢入儉難啊?？墒切阈?，你知道么?我的內心并不在意，相反我覺得很幸福，因為內心有一個目標在，所有的一切都只為這個目標而變化，能屈能伸才是我未來人生當中重要的標尺。

今天早晨，軒軒在飛信上說，她如果最后考上了耶魯，讓我給她一個大大的獎賞。我笑了，軒軒像一只美艷的蝴蝶，一步步飛向了高遠的音樂天堂。而她的故事和我走過的日子也讓我明白，成功不是一個點概念，而是一個成長概念。只有那些有目標、有愛、有激情、能堅持到底的靈魂，才能走出一路不斷的生機盎然，活出一個越來越大的世界。

原作者的感悟看完以后我沉默..然后思考，,我17歲的夢想是什么?真諷刺...我一點都記不起來了..我不是沒有,而是我真的忘記了

我的路也還算順利..小學優等生初中優等生高中優等生一路走過來.我優等生優等生地被束縛著了

偶爾的放縱也覺得是會偏離自己的正常軌道,于是又回到優等生的生活

但是我從來沒有仔細思考過..我的正常軌道我追求的我想要的到底是什么?難道真的就是優等生的那些老路么???

小時候的夢想很遠大,但是怎么說也有多少不現實..科學家教育家發明家老師呵呵

于是長大啦,這些夢想投影到現實中去我發現都是是這么的不堪一擊 為什么?

走的路已經模式化了.很悲哀,我意識到但是我竟然覺得力不從心

因為之前的路都被模式化了..于是現在長大了也由于慣性思想也走上這樣的路 優等生的生活一定要過得好,一定要找到好工作,一定要享受到好的東西好的一切 現在進了大學,優等生模式他媽的又出來了!

我就好像里面的秀秀,雖然我承認自己還不夠她高級

但是我們都很悲哀.我很早就認為并斷定..我讀大學就是為了以后工作,一個好的工作一個好的生活

沒有這些做目標，大學都是吃白飯混的..我不能說這些目標不好，但是我真的很悲哀，我為了這些目標.忽略了什么錯過了什么丟掉了什么！!數不勝數啊

為了過上小白領小資的生活,我都干了什么

努力學習,努力使學分績往更上的方向排去,為什么

因為想拿獎學金,想在自己以后的簡歷上寫的東西好看些 狂參加許多活動與比賽,參加了再說.為什么

我已經變得極端了，為了什么就為了以后簡歷能寫得好看一些 我當初為什么當團支書，為什么進外聯部，為什么為什么為什么？ 我都做了什么..我太功利了

17歲的夢想..我現在才20歲.，短短3年前的夢想都忘了

我現在最大的夢想是做一個為中國老百姓排憂解難的好官,這是我真真正正想成為的一個人想擁有的一個定位與功利無關與專業無關只與我的心我的興趣有關 可是我現在甚至連去實現夢想的勇氣都沒有 噢..思想上的巨人,行動上的侏儒

我的感悟：

看完之后我沉默了很久

最近遇到很多事，自己的、別人的、書上的、電影里的，總覺得腦子里多了些什么想法，卻也說不出個所以然

我也是一直這樣在跑道上奔跑，跑了好多年了，莫名其妙地跑，沒日沒夜地跑 我不知道為什么要在這條道兒上跑。小時候爸媽讓我跑，于是我就跑了，后來看到大家都在跑，那我也就繼續跑了

進入大學后，父母功成身退了，我開始有些不自在了。憑著一些微薄的羞恥感和從眾心理，還有這么多年跑步養成的習慣，我跟在奔跑的大部隊后面

但沒人鞭策久了，我偶爾也多出了一些想法：我干嘛要跑？前面有什么值得我這樣跑？

得坦言，我跑地并不快，而且常常在跑道上東張西望，還時不時竄一下道，雖然我有意識到立馬回歸正常軌道，但這樣一來我比起那些悶頭跑的人，越發地落后了

所以我就想：別在這兒跑了，出去其他地方看一下？

沒人阻止我，但也沒人支持我。我猶豫了一下，但面對一大片茫茫未知還是退縮了，認命地繼續按原跑道前進

面對很多跑了一輩子的老前輩“學無止盡”“終身制XX”的淳淳告誡，我深深地涌起一種無力感

說到底，我也不過是個中人之姿

轉眼大三的人了，我得承認這學期驟然增加的課程讓我感到壓力了 有時候我會想未來的我會是什么樣的

我似乎已經可以預見了，白天上班看病人，晚上看書或者玩電腦，周末也許和老板做實驗

每每想起這個我就有些沉默，未來雖然不灰暗，但我也沒看到亮色 再接下來呢？我沒想那么遠，但無非是畢業后找家醫院繼續做醫生 有朋友羨慕道：“醫生多好啊，多穩定”我笑著打了個哈哈

曾幾何時我也對那些高中時代就一步步規劃好高考、大學、考研、出國十年目標的人嗤之以鼻，笑罵他們這種按部就班的生活沒一點激情 但是現在我沉默了，因為我也已經捆綁在某條既定的軌道了

甚至我還不如他們，他們是自己選的軌道，而我是什么時候上的這條軌都不知道

17歲時候的夢想？開玩笑，我連上學年上過哪幾門課都記不太清楚了 主流價值觀上說人要在投入社會的某項事業中尋找和實現自身的價值 我只能說我從小的思想道德課老師很失敗

我期待將來某天我突然能和這種崇高的價值觀相契合，或者找到自己的理想夢想也好，這樣就不會在這種文章面前長吁短嘆沉默良久，