第一篇：一封高三班主任寫給大學生的信

一封高三班主任寫給大學生的信,早看早受益

同學們：

你們過得好嗎？

本來這是一封早就應該寫的信，有許多話早應該說，但是我沒有去寫，沒有去說。不是不想，而是我知道你們非常討厭一個空洞的說教者。所以，我在等待，等待你們自己去體會生活，等待你們來自生活的感覺，等待你們自己對生活態度的反思。這些東西只是一個時間的問題，在一學期已經結束的時候，在你們又開始新學期的時候，我覺得，這封信可以寫了，這些話可以說了，我相信你們應該有了和我共同的某種感受，思想應該可以達到一種深度。

還記得大學畢業典禮上，**同學在講大學生活感觸時說了一句話：“大學里出兩種人：一種是人才，一種是人渣。” 那么在大學里度過了一段時間的你們，我想問：你是人才還是人渣? 如果我沒有猜錯的話，你肯定會回答：我既不是人才也不是人渣，我界于這兩者之間。如果是這樣，我覺得：你正在向人渣墮落。你是不是覺得很極端？在這個問題上，我們就需要把它想得極端一點。在已經度過的學期當中，你是不是有許多時間都不知所措，有許多時間都在宿舍床上度過，有許多時間都用在QQ上的閑聊，有許多時間都在網絡游戲里廝殺。又一學期過去了，突然發現自己沒有認真聽過幾節課，雖然給你們上課的都是講師以上級別的；突然發現自己沒有認真讀過幾本書，雖然你們大學圖書館里有很多藏書；突然發現自己沒有學到東西，雖然大學里有很多可以學習的東西。不要說上課聽不懂，不要說教師不關心，不要說對專業不感興趣，不要說學校太爛，墮落不需要理由，只需要借口。

如果我沒有記錯的話，你們每年的學費多數在4000元以上，再加上你們的生活費以及其它費用，大多數可以達到七八千以上，你們現在是在大學里求學，是在接受一種高額費用的教育，可是你們父母高額的投入，在你們的身上得到了多少產出？？

你們多數都來自農村，或者是小生意家庭，很少人家里有萬貫家財，你們現在用的每一分錢都是父母掙來的血汗錢，甚至是到處借來的錢，其間蘊含著無比的艱辛與對你們的愛。在他們被歲月留下創痕的老臉上，還有一雙對你們充滿希望的眼睛，那一雙渾濁甚至有一點模糊的眼睛。

希望可以變成失望，失望可以變成絕望，但是誰又是這一變化的決定者？

責任，并不是別人給你的，而是自己成熟的思想內定的。你們都說自己長大了，都說自己成熟了，但我覺得，20歲的你們只是一種表象的成熟。你對自己父母具有永遠都無法推卸的責任，但是你們卻在無為與墮落當中放棄了承擔的使命。

一學期結束后，回到家里過年時，你的父母仍然對你寵愛有加，仍然對你充滿希望，仍舊對你叮嚀囑咐，但是你卻沒有絲毫的歉意，根本不談你的學習，甚至于不把成績通知單拿給他們過目或蒙騙他們?? 這其實是一個毫無良知的，甚至可能成為人渣的騙子，我不想，更加不愿我的學生變成這樣，我一直固執地認為：你們可以成為我的驕傲。

建造一個事物很難，摧毀一個事物卻很容易，同學們，請牢記并承擔起你們對父母的責任。

在大學中，許多同學都反映到了這樣一個問題：不知道自己一天到底要做什么，或是做什么都不起勁。這是一個非常普遍的現象，因為你們喪失了目標。其原因如下：

第一：你們考上了大學。完成了你們在小學、初中、高中顯性的終極目標。對于許多同學而言，大學是你們最后的求學階段。讀完大學就要找工作，可是這對于已經做了十二年學生的你們而言仍然顯得那么遙不可及。

第二：大學里的教學方式與其它時期的教學方式完全不同。在大學里一般都沒有教師圍繞你們轉，生怕你們沒有學到東西。學不學完全是自己的事，你們已經是成年人了。沒有了以前的反復講解，沒有了以前做不完的作業, 你們覺得上課對自己空蕩蕩的，學了又怎么樣，不學又怎么樣？與其讓自己學得這樣辛苦，還不如讓自己過得灑脫一點。

第三：大學里面有太多屬于自己的時間。從以前的早自習到晚自習，$2老師把你們要完成的任務布置的妥妥當當，到現在的沒有任何人給你講你應該去做什么，讓你們覺得茫然不知所措。你們大多數人缺乏精神的獨立與良好的自控，你們根本無法去把握這些顯得過多的自由。

第四：大學里的輔導員與以前的班主任完全不同。以前的班主任什么都要管，就像一個苛刻的保姆，因為他們把你看成沒有長大的孩子；現在的輔導員具體的事情管的少，因為你們已經屬于成年人。這一過程中，有一個非常巨大的脫節，你們在心理與智力上根本無法完成這種轉型。

第五：你們大多數人缺乏清晰、明確的人生目標。到底要做怎樣的人，到底要干什么樣的事業，這些對于你們而言毫無概念。從小學時代我的理想，到初中時代我的將來，到高中時代我的大學，到大學時代我的迷茫，你們在這一過程中完成了人生目標的蛻變，最后剩下的是死掉的蟲皮。我認為正是這五點的綜合作用讓你們喪失了目標。但是，沒有方向的船，什么風都不是順風。

你們應該找到自己的目標，不是說立刻，而是在盡量短的時間內。在這里我給你們一些建議，希望能幫助你們找到目標。

第一步：拋開所有阻礙，從專業出發，想想自己以后到底要做怎樣的工作，或是怎樣的事業。找一張白紙，把自己最終的決定記錄下來，請不要猶豫不決。考研？考公務員？教師？技術員？業務員？其他?

第二步：利用網絡和人才市場招聘啟事等渠道充分了解從事你定下的工作所需的專業技能和其它技能。這些技能的理論知識大多數是從書本上學來的，你需要做的是按照從基礎到精深的順序給自己列出一個學習書錄。這個也請你寫在紙上。

第三步：按書錄的先后給自己分配學習時間。當然，你能分配的大多數時間應該是自己的課余時間。并且將它落實到每一學期當中，讓自己每學期都有一個學習計劃，每個星期，甚至每天都有學習計劃！

第四步：按照學習計劃，腳踏實地去學習，并且利用一切可能利用的條件去實踐。我相信，如果每一個同學都有一個目標，你們會過得很充實，會過得很忙碌，并且會得到很多。所以，請每一個同學都給自己定下一個目標吧。

生活就像巧克力盒，你永遠都不知道下一顆會是什么滋味！其實在上面四步中，一、二、三步都是非常容易實現的，最難的是第四步，要做到確實不容易。

首先，在大學里有太多混日子的學生，他們過著同齡人向往的瀟灑生活，要做到第四點，你們需要克服大環境的影響。

其次，大學里有太多的誘惑。QQ里又發出了讓人手癢的聲音；網絡游戲里又出了讓人興奮無比的廝殺聲；路邊小樹下又站著一對相互依偎的情侶；連續劇里有太多誘人的情節??要做到第四點，你們需要拒絕這些誘惑，在別人眼里像苦行僧一樣在大學里穿行。

再則，你們要耐得住孤獨與寂寞，這好像是大學生活格格不入的。但是成功與偉大的人都是孤獨與寂寞的，他們忍耐的過程中培養了他們超強的毅力與過人的智慧。

有一種叫禿鷹的動物，它有稅利的嘴喙與鋒利的爪子。可是隨著年歲的增長，它的尖嘴喙會越來越長，長得讓自己無法去叮啄獵物；它的爪子之間會長出厚厚地肉蹼，把爪子都連在一起，讓它無法去抓捕獵物。沒有食物就要死亡，這是不變的法則。對它而言，死好像是唯一的出路。但是，它卻做出了可以讓人類震驚的選擇：它把自己的嘴喙在堅硬的巖石上反復地叮啄，折斷長的部分，直到恢復以前的銳利；用嘴喙把爪子之間的肉蹼啄爛，雖然血肉模糊，痛得發抖。這個過程足足要持續一個多月，然后它們如同往昔一樣在天空里驕傲地飛翔。

痛苦、偉大、新生的過程。人生，難道不是一樣嗎？

也許有人會問：為什么別人可以瀟灑地生活，而我卻要痛苦的拼搏。我把它換成另外一個問題：讀大學到底是享受生活還是塑造自我。

有許多同學在剛進大學的時候都去嘗試過競選學生會、各種社團的干事與干部。事后，有許多同學都發出了這樣的感嘆：不公平，做什么都要憑關系。我倒想請問，學校尚且如此，社會又怎樣呢？社會上對權術、關系、金錢不是玩得更徹底嗎？以后你到底憑什么在社會上立足？要權力沒權力，要關系沒關系，要鈔票沒鈔票，那到底還有什么呢？大學畢業初期，你們要么從事管理工作，要么從事技術工作。但是你沒有權力，沒有關系，沒有鈔票，要想從事多么好的管理工作，要想得到幾千上萬的月薪，難道不是南柯一夢嗎？因此，你必須把專業和技術學好、素質練好，就可以不怕現實的殘酷。

當你們大學畢業以后，突然發現自己除了拿到一個大學畢業證之外，除了能說一點好像很深奧的話題之外，并沒有學到真正過硬的本領，你們做的工作會比別人好多少？也許只是名稱好聽點而已，也許只是任何人都可以做的而已。到那時你們是不是還要怨天尤人？

我們每一個人都想過上高質量的生活，都想讓自己的至親過上無憂的生活，都想在世上留下自己價值的痕跡，但這些不是在享受中就可以實現的。上天給了我們每個人一雙手和一個大腦，就是要讓我們去創造與思考。大學這段時間是你們最佳的學習時間，所以請你們放棄享受，努力地重塑自我，為以后的騰飛積聚力量。

既然是談大學生活，那么愛情是一定要談的。大學里面聚集的正是青春期的少男與少女，愛情在這里不可避免地發生。但不知何時起大學生感情泛濫。現在大學生的情感里面夾雜了太多的功利、欲望和放縱。每年畢業時，情侶們最后一頓飯，最后一次擁抱，最后一次親吻，然后轉身離開踏上各自的旅途，從此把這段感情遺忘，就像從來沒有發生一樣。愛情只是被當成了一種需要。

大學里有許多人要抓住愛情或是被愛情抓住。但是我希望你們的愛情是真誠的，是認真的，是純潔的，是本色的。如果你覺得他很帥，想去和他談戀愛，請三思；如果你覺得她很美，想去和她談戀愛，請三思；如果你覺得很孤單，想去找一個人談戀愛，請三思；如果你只是因為聽了某個朋友的幾句甜言蜜語，就去和某個人談戀愛，請放棄。愛是需要在朋友基礎上精心挑選的。請珍惜自己的情感，否則它會變得很廉價。愛情是什么？這個你們心里面

應該清楚。我覺得：因為優秀而被吸引，因為吸引而被愛，因為被愛而學會愛，這才是愛的過程。

寫到此處，想說的話差不多說完了。這四千多字看起來挺累的，真心希望能給你們帶來或多或少的幫助。如果你覺得沒有什么幫助，請把它撕爛扔掉，請原諒我的冒失；如果你覺得有所幫助，請把它珍藏，并安安靜靜地多看幾遍。

祝大家：百事順意快樂成長！

你的老師：xxx

第二篇：一封寫給上帝的信

一封寫給上帝的信

親愛的上帝：

我最仁慈的主呀，在寫這封信之前，對于我來說，您老人家的存在僅僅只限于圣經里的故事。很抱歉，我是個中國人，我尊重任何人的信仰，但我所受的教育和文化背景令我質疑您的一切。但這一次，我選擇相信您也相信天堂的存在，因為，這一次，您最最忠實的孩子懷惴著我的心已投奔了您的懷抱，因為他忠誠地信仰著您，那么，我選擇相信他也相信您！這個孩子的名字是——Michael Joseph Jackson！

現今，他已離開了這個讓他又愛又恨的人間，盡管他帶著這個星球億萬人無以復加的愛和上千噸的淚水，也洗刷不掉您帶給他的無盡的痛苦。我最最親愛的上帝，我真的不知道這個您最忠誠的孩子到底是讓您恨還是讓您愛？！

您給了他最美的嗓子和最動人的舞姿，卻不給他正常健康的身體；

您給了他驚人的創作能力和才華，卻不給他充分施展的自由空間；

您給了他精明的生意頭腦，卻不給他一副明辨忠奸的心計；

您給了他最高貴的人格和大愛無疆的美麗心靈，卻不給他公正清白的名譽；您給了他孩童般純潔的靈魂，卻不給他孩童應得的純潔友情和回報；

您給了他這個地球億萬人所能付出的最狂熱真誠的愛，卻不給他一個普通人最應該享有的溫情、理解和寬容！

您在賜予他無與倫比的天賦和無上的榮光的同時，也對他施加了最殘酷的刑罰！您剝奪了他最珍視的童年——這是一切痛苦悲劇的根源；

您剝奪了他一生最引以為傲的膚色——這是他受黑人種族集體排斥的原因，并為白人無恥攻擊制造了最好的借口；（還有什么比同族的排擠更讓人難過的呢？連動物也不能忍受！）

您剝奪了他終其一生都在追求的名譽——有誰能真正理解一個從世界最高峰被推落到谷底，含冤莫白、粉身碎骨、身敗名裂的人所面臨的那種慘烈！

您剝奪了他對這個世界的人性最后的那一點點憧憬和信心——在他最心愛的地方（也是這個世界唯一可棲身的地方）被最心愛的人恩將仇報，而那兩個人竟是怎樣的一副天使面孔撒旦心腸！

在他存留人間的最后時光，您還剝奪了他最后賴以為生和唯一可傾訴的途徑：音樂！——他的一腔熱情滿腹才情，不是被打壓就是被漠視！我的天父，您告訴我，過世后才值錢的作品，到底最后能獲得最大利益的會是誰？！這不是令親者痛仇者快嗎？！

這一次，你連最后的翻身機會也不肯再給他，甚至不肯憐憫地賜予他繼續平靜地享受僅有的天倫之樂的權利！

這一次，您剝奪了他生的權利！

我最仁慈的主呀，很多人說，Michael是您最鐘愛和眷顧的天使，但發生在他身上的一切，真是這樣的嗎？

如果說他不是您所鐘愛的孩子，為什么又賜予他那么多堪比神跡的奇才天賦，賜予他那么光芒萬丈的成就？！

如果說他是您所鐘愛的孩子，為什么又施加給他那么多常人不堪忍受的磨難和艱辛？！

我最仁慈的主呀，我唯一感謝您的是，您總算出于憐憫而沒有吝嗇賜予了他三個孩子，讓他在生命最后的時光，享受了渴望已久的親情和孩子真誠的愛，盡管這是多么的短暫，但我仍然感到欣慰，欣慰于上帝并沒有完全背棄他派下人間的天使！

我最仁慈的主呀，也許，這一切的一切，并不是由于您對他的愛或恨，而僅僅是因為您要懲罰我們這群讓你鄙視和厭煩的人類！您在這個純潔的孩子對人類徹底絕望之前就把他帶走，免他遭受更為慘痛的傷害！我為人類感到如此羞愧，我們曾經漠視您的饋贈，并喪心病狂地毀掉了您給予我們的最珍貴的禮物！

從天使離開的那一刻起，這個星球已留下一個巨大的傷口，永遠也無法撫平！再多的淚水和懺悔，也不能從您手上換回他，這種傷痛將會永遠持續下去，直到天荒地老！

我最慈愛的天父，假如您真的存在，請您在這個曾在人世飽受刑罰的天使回去的那一天，給予他最高的禮遇：請讓他的身邊環繞最美麗的天使、最純潔的孩子、最善良的精靈、最可愛的珍禽異獸！并請賜予他一座真正的NEVERLAND吧！請讓他在天堂快樂幸福，讓他只記得他曾獲得的愛，而不要再記起一切人間所受到傷害！

最后最后，我向仁慈的主提一個小小的很自私貪心的請求，請為地球上真心熱愛著Michael的所有人，預留一張天堂演唱會的門票，讓我們下地獄也下得心甘情愿吧！

一個在地球痛苦著的無比悔恨的MJ FANS

2009年7月31日 凌晨

第三篇：一封寫給父母的信

一封寫給父母的信

親愛的父母親：

你們好，這是一封我想了很久才下筆的一封信，我知道我的學習不是多么得良好，但是我仍然懷著一顆感恩的心。

還記得那一次，我在您那煙霧繚繞熏得直咳嗽，而您卻在自顧自的抽煙，我又一次的讓您戒煙，因為不知道您那天心情不好，所以總是在騷擾您，你最終不耐煩，對著我的屁股就打了兩巴掌，變摔門而走。第二天你回來了，但出奇的是您的身上沒有那令我厭惡的、濃濃的一股煙味，我小心地湊上去，沒想到您一把抱住了我：兒子，你老爸我為了你把抽了二十多的煙給戒了！正說著，媽媽進來了，笑著對我們說：瞧，你們這父子倆高興地，不過文文，這次你可是立了大功呀！讓你爸爸把煙給戒了呢！

同樣我也很愛媽媽，記得那一次你的生日，我精心的為你準備了生日禮物，還在你回家前，在門口設下了一個陷阱，當你打開門時，我將禮花炮膨的一聲把你嚇了一跳，正當你要生氣時，我深情的說了一聲：媽媽，生日快樂！然后擁抱了你，最后獻上了我的禮物！

鴉有反哺之義，羊有跪乳之恩，我也應該學習動物這樣！最后，我想對爸爸媽媽說一聲：爸爸媽媽，你們辛苦了！合肥市臨泉路第二小學五年級:丁笑琳

第四篇：一封寫給自己的信

寫個自己的一封信

親愛的自己，從今天起為自己驕傲的活著吧。好好愛自己，沒有人會心疼你。

親愛的自己，不要太在意一些人一些事，順其自然以最佳心態面對，因為這世界就是這么不公平往往在最在乎的事面前我們最沒有價值。

親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不吃放，哭泣，i自閉，抑郁，這些都是傻瓜才做的事。

親愛的自己，學會聰明一點，不要老是問周圍的人一些很白癡的問題，那真的很無聊。

親愛的自己，如果不開心了就找個角落或者在被子里哭一下，你不需要別人同情可憐，哭過之后一樣可以開心生活。

親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，說以你沒有道理跟別人隨便發脾氣，耍性子。

親愛的自己，你可以失望但不能絕望。

親愛的自己，你不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟你們誰都不是誰的誰。

親愛的自己,永遠不要對別人輕易許下承諾,許下的承諾就是欠下的債。親愛的自己，這個世界只有回不去的而沒有什么是過不去的。

親愛的自己，別人對你好，你要加倍對別人好，別人對你不好，你還是應該對別人好，因為那說明你還不夠好。

親愛的自己，不管現實有多么慘不忍睹，你都要固執的相信這只是黎明前短暫的黑暗。

親愛的自己，不要抓住回憶不放，回憶就像斷了線的風箏，只能讓它飛，放過它，更是放過你自己。

親愛的自己，全世界只有一個你，就算沒有人懂得欣賞你你也要好好愛自己，做最真實的自己。

親愛的自己，好好對待陪在你身邊的那些人，因為愛情可能只是暫時的但友情是一輩子的。

親愛的自己，你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。

親愛的自己，記得要常常仰望天空，記住仰望天空的時候也要看看腳下。親愛的自己，不要太低調了，有事要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！但是一定不要記恨，小人之見隨他們去好了，憐憫會使你高貴。

親愛的自己，要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖，這和性格無關。

親愛的自己，要自信甚至是自戀一點，時刻提醒自己我值得擁有最好的一切。

——陳志祥

2011年10月14日

第五篇：一封寫給父母的信

致爸媽的一封信

親愛的爸爸媽媽：

你們好，很驚訝又收到了你們女兒的來信嗎？

依稀記得第一次給你們寫信的時候我剛沒識幾個字，因為止不住長時間見不到你們對你們產生的思念而在爺爺的幫助下終于完成了我人生中的第一封信：閃閃好想你們啊，你們為什么不回家看我呢？是不是我哪里做錯事惹你們不高興了？閃閃好羨慕那些可以天天挨媽媽罵的小朋友啊??還有，爺爺給我做了一套小農具，有小鐮刀、小鏟子、小糞耙、小鋤頭等等，我天天都有拿著小鏟子到地里干活呢??后來你們就經常回家看我了，到五歲了我不想離開爺爺奶奶的時候又把我接到城里你們的身邊。

第二次寫信的原因我記的不是太清楚了，貌似我做錯事與你們有了爭執又恰逢老師給我們布置了一篇作文名叫“致爸媽的一封信”，于是我就寫了一封道歉信偷偷放在了咱家客廳的桌子上，晚上回到家你們也都沒提那回事，我們一起看一檔關于家庭的情感類節目，爸爸還調皮的扭過身來對我說了句：妮兒，爸爸愛你！我記得我先是一楞然后眼睛不由得濕潤了再后來我就撲到了你們懷里??

時間真的過的好快啊，恍惚頃刻間我就跳出襁褓跳出媽媽懷抱來到了大學，成為了一名大學生，而你們的存在恰恰證明著這一切并非虛幻，它們都是那么真實的發生過存在過，我們一起生活了二十年，一起走過了二十年的歲月，在這二十年我一路成長的過程中，你們都為我操了多少心、長了多少皺紋、白了多少黑發??

小時候的事我都不太記得了，不過經你們還有爺爺奶奶回憶我多少也知道了那么一點。我知道了媽媽當時懷我的時候是多么的不容易，爺爺奶奶重男輕女，在知道了你肚子的孩子是個女孩的時候他們對你的要求是多么的苛刻；我知道了在我出生不久我就生病了，爸爸就是因為帶著我去外地看病才中斷了對音樂的學習，最終沒能成為坐在教室里的音樂老師而是整天在操場接受風吹雨淋的體育老師；我知道了你們本來要把我送人，卻最終因沒看上要收養我的那家人怕我以后受委屈沒著落而把我留在了你們身邊??

其實在我稍有點意識的時候我就已經知道重男輕女這回子事了，記得幾乎每到逢年過節的時候我都自己謊稱要睡覺，躺在被窩里聽到隔壁屋傳來你們“一家三口”的笑聲自己偷偷摸眼淚，想起以前那段叫你們叔叔阿姨的日子，哭著睡著的我總也做那個夢：我和你們在咱們家的蘋果地里，我四下張望看有沒有人，然后偷偷用手掩著嘴巴小聲對你們說:“現在沒有人了，我可不可以不叫你們叔叔阿姨，我想叫你們爸爸媽媽”，看到你們心酸的點頭的時候我飛奔到你們懷里幸福的叫著??每每第二天醒來的時候我總會舒懷很多，然后感慨哭著睡著也蠻好的。后來，我知道我錯了，我真的錯了，你們并沒有不愛我，或許在某種程度上還有點偏愛我，只是當時的家庭還有社會環境把它們遮蓋了，只是當時的我還太小不能理解你們罷了。

初中升高中的時候沒給你們丟臉，全校第五名的身份免去了三千六百元的借讀費。初三的時候意外的發現我身上的腫瘤，媽媽好害怕它會跟遠房的小叔一樣是惡性腫瘤，她不愿她女兒的后半生靠痛苦的化療存活，索性我很幸運，就如同小時候一樣的幸運。再后來高中的我幾乎沒再給你們帶來過什么在你們看來值得驕傲的了，只是我不后悔我唯一一次違背你們的意思進入了學校的廣播站。一次又一次的高考出狀況我完全可以承受的了，只是一次又一次的看到對我滿懷希望的你們還有老師們的失望使我失落自卑傷心自責不已，對不起，我真的不想那樣。現在的我跟以前不一樣了，我獨立了，不再是那個整天只知道宅在家里的小女生了，面對問題我也可以自己處理了，過年去蘇州打工我經歷了好多好多，面對欺騙面對威脅和恐嚇我都毫無畏懼，想必那是遺傳了你們留給我的深埋我骨子里堅強！原諒我直到現在都在瞞著你們我在蘇州真實的境況，爸，媽，我想對你們說的是，閃閃長大了，以后的路我會自己走，一些必要的彎路以及我要為自己的成長買單所要付出的都是免不了的，我知道你們心疼我，不想我收委屈受傷害，可溫室里的花朵又能有幾天的芬芳？你們放心吧，有你們在，我想我的運氣不會太壞；還有就是我真的長大了，家里的事請我可以同你們一起分擔了。

為了我們姐弟倆，你們大半輩子過的太不容易了，我和弟弟最大的心愿就是希望你們能夠好好的。爸爸的胃不好，每天超負荷的勞動卻只有吃白菜的時候胃才會沒有任何不適，每次勸他看醫生的時候他總是假裝很生氣的離開，爸，你就聽我話去看一下唄，您的健康才是我們做兒女最大的幸福啊!媽媽還好，我還比較放心，在自己想吃的食物跟前她總不會覺得麻煩，只是我想告訴您的是，咱現在不跟你們班上的職工比，她們有的我們以后會有，她們沒有的我們以后也會有！

我只希望我們一家人能夠幸福快樂的過屬于我們的生活，我知道前行的路上我們還會遇到各種各樣想不到料不得的問題，但只要我們一家人的心在一起，即便世界末日到了，我們也會微笑幸福的離開！

女兒閃閃

2012.3.21

注：我沒有按你們的要求600-1000，我寫的有點多，如果你們真的覺得形式很重要而且我也有必要再修改的話，通知我我會盡力刪減和修改的，謝謝。

教育科學學院

應用心理班

學生：常閃閃

學號：110701004

Tel:***