第一篇：2017年會爆笑三人小品劇本《土豪愛上女漢子》

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2017年會爆笑三人小品劇本《土豪愛上

女漢子》

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人物：

綠茶妹：假清純，裝萌 女漢子：彪悍，打扮中性 土 豪：豪爽?無腦，揮金如土

場景：綠茶妹家，客廳有電腦桌?沙發，旁邊是小廚房。道具：桌子,椅子。

綠茶妹無聊地坐在電腦前：在家休息真無聊，打開電腦瞧一瞧。發個帖子征男友，準備釣只大土豪。

綠茶妹做打字狀，邊打邊說：美女征男友，要求：土豪，其他不限。綠茶妹咬手指做思考狀：應該再來點勁爆的廣告詞。

綠茶妹做打字狀，邊打邊說：好消息好消息，大降價大促銷啊，不要998不要798，只要38啊38,38你買不了吃虧，38你買不了上當，只要38，萌妹子帶回家，白天可以么么噠，晚上還能啪啪啪。聯系電話3838438。

綠茶妹的電話響了，綠茶妹接電話：喂。電話：美女，我是土豪。綠茶妹：土豪，我是美女，請講。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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電話：美女你發的帖子這么拽你家里人知道嗎? 綠茶妹：我自己知道就行了。電話：那，美女，你多大? 綠茶妹：38—— 電話打斷綠茶妹：拜拜。綠茶妹急了：D，38D啊。電話：嘟嘟嘟。。嘟嘟嘟。。

綠茶妹氣：我去，我真漲姿勢了，還有這么心急火燎的土豪。女漢子上，來到綠茶妹身邊，拇指食指拖起綠茶妹下巴：妞，給大爺笑一個。

綠茶妹：不笑，生氣呢。

女漢子動作夸張地陷進沙發里，腿翹在電腦桌上：老子信了你的邪哦。不就是個土豪嘛!你沒聽人說嗎，現在這社會就是池淺王八多，遍地是大哥;樹小隨風搖，滿街是土豪。別生氣了，沒準待會還能釣個更大的呢。

女漢子拿起電腦桌上的小筒狀物體，擰開：你新買的唇膏啊?(說完就往嘴上抹)綠茶妹：呀，那是我粘東西用的固體膠!女漢子：我去!(急跑下去)

綠茶妹：你去哪? 女漢子：去洗洗。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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綠茶妹拉開電腦桌的小抽屜，拿出唇膏和小鏡子開始抹：女漢子就是女漢子，連唇膏都不認識。電話響了：美女，請你吃飯啊。

綠茶妹：好啊好啊，你來我家吧，順便給你介紹個女朋友。綠茶妹掛了電話，女漢子回來繼續陷進沙發里：誰啊? 綠茶妹(得意)：大土豪!他要請我吃飯。女漢子：不是錯過了嗎? 綠茶妹：是另一只土豪，我們是老相識了。女漢子：是老相好吧，哈哈。

綠茶妹：不是，我們只是朋友，唉，有個土豪做朋友真好。女漢子：男人和美女之間有純潔的友誼嗎? 綠茶妹：我們不是純潔的朋友，(頑皮的)我們是酒肉朋友。綠茶妹：他是個大土豪，有錢沒譜?花錢不數?身體健康?威猛如虎(女漢子插話：純屬二百五)，對我也很好，經常請我吃飯，還送我禮物。

女漢子：對于這種拿人手短，吃人嘴軟，吃肉管夠，喝酒管滿，吃完就走，喝完就閃的事，我非常鄙視，我只想說一句：為什么不叫上我?!綠茶妹：這次叫你，另外告訴你個秘密哦，他還沒女朋友。文章出自

女漢子：不會吧，嫦娥三號都登月了他會沒有女朋友?難道土豪找女朋友比登月還難? 綠茶妹：他真的沒有女朋友。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女漢子：我知道了，他一定是有男朋友。

綠茶妹(沒好氣)：你為何放棄治療?還有，我真替你的前途擔心。女漢子：為什么? 綠茶妹：現在反腐形勢這么嚴峻，你還敢當腐女。。女漢子：我信了你的邪，老子愿意哦。

綠茶妹：這是個帥土豪哦，讓你看看我們的合影。怎么樣帥吧，介紹給你當男朋友哦。

女漢子：切。沒事別和土豪合影，搞得跟明星似的。沒事別和明星合影，搞得跟大師似的。沒事別和大師合影，搞得跟騙子似的。沒事別和騙子合影，搞得跟領導似的。沒事別和領導合影，搞得跟貪官似的。沒事別和貪官合影，搞得跟小三似的。沒事別和小三合影，搞得跟干爹似的。沒事別和干爹合影，搞得跟坑爹似的。綠茶妹：行了行了，他快來了，你下去接他，我收拾下。女漢子：好。(出去)土豪(黃色衣服)上，背對觀眾，很酷地站在車旁邊。電話響了，女漢子的聲音：你在哪呢? 土豪：我就在你們樓下。

女漢子：你穿什么衣服，長什么樣? 土豪：我穿土豪金的外套，戴眼鏡。女漢子四處看：沒看見戴眼鏡的啊? 土豪：我戴的是隱形眼鏡。女漢子：我信了你個邪，耍老子哦!歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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放下電話，女漢子走到土豪跟前：你就是土豪?我是女漢子。土豪：你好你好。(然后要和女漢子擁抱)女漢子推開他：停，你越過我的防空識別區了。

女漢子躲開他，看了看車：車不錯，這就是傳說中的馬拉隔壁吧? 土豪：什么馬拉隔壁，這叫瑪莎拉蒂，待會帶你們去兜風。女漢子：得了，現在油價這么貴，男人還會單純地帶女孩去兜風? 小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

土豪(不屑)：別忘了，我是土豪，(拉開衣服，露出大金鏈子，金鏈子的金吊墜是一個大大的“窮”字)看見沒，我很窮，窮的就剩下錢了。別人買一個的東西我都得買倆!早餐買兩份，一份自己吃，一份拍照;筷子買兩雙，一雙左手用，一雙右手用;手表買兩塊，一塊北京時間，一塊東京時間;??????后面更精彩，省略?????? 更多熱門相關文章推薦閱讀: 1.年會創意搞笑節目劇本2.年會創意節目劇本2017 3.2017公司年會創意小品劇本 4.年會短篇小品劇本 5.年會小品劇本：應聘 6.年會小品劇本《小小醫院》

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第二篇：2017爆笑年會小品劇本《土豪交友大會》

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2017爆笑年會小品劇本《土豪交友大會》

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人物：

土 豪：豪爽?無腦，揮金如土 官二代：霸道，囂張，愛欺負人

女漢子：威猛，大塊頭，不男不女(可男人反串)綠茶妹：假清純，裝萌，(男人反串)窮二代：屌絲，老實 主持人：女，正派

場景：晚會現場，桌子，椅子幾張 入場： 主持人上。

主持人：各位XX公司的同事們!大家好!歡迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一屆非誠勿擾土豪杯《土豪交友大會》，我是主持人董卿???卿!回首這2017啊，社會真是精彩紛呈啊!這馬航都不知去哪兒了，小蘋果都上頭條了!這郭美美也不炫富賭球，直接看守所里哭娘了。這房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了!東莞掃黃，加上監獄里的明星?演員都可以拍一部甄嬛了!埃博拉橫行世界，冰桶挑戰都把公共場合當洗澡堂了!咱***高壓反腐，咱老百姓的中國夢也迫在眉睫了!???呵呵???好了!咱們長話短說，接下來就有請咱歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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們節目今天的主角------土豪，土先生!閃亮登場!有請，土豪上，一只胳膊上帶十幾只手表，脖子上掛一條很粗的鐵索當金鏈子。叼著兩根煙，學模特走秀，走到頭轉身，背后寫著“土豪”。主持人：各位電視機前的觀眾朋友!你還在為尋找土豪而東奔西走嗎?你還在為摳門的朋友而麻痹雙眼嗎?你還在為沒有土豪朋友而愁眉苦臉嗎?土豪交友大會，為您排憂解難，要想和土豪交友，請找我們節目策劃X經理報名!在這里，一切皆有可能!你好我好大家好!還在猶豫什么?趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯短信“土豪”發送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與，我們的節目口號是------蝸牛，為夢想而生???

支持人：好!土先生!作為今天節目的主人翁，你能先向大家介紹一下你自己嗎? 土豪：大家好!我就是傳說中的土豪!吃飯不點菜，只點廚子!穿衣只點裁縫，不點牌子!車子沒有多少，司機到有一個排的!娶媳婦不找眼前，只找電視臺的!玩游戲不找游戲里的妹子，只找客服的!數錢都不用驗鈔機，只用麻袋往車上抬的!這就是我，簡單而又平凡的生活著!主持人：哇!這還平凡啊?看來真是名副其實的土豪啊!

土豪：我是如假包換的土豪!不信，您可以掃一掃我身上的二維碼!主持人(摸著土豪的金鏈子，手表)：哦!這到不用!看你身上的條形碼就知道了!???那土豪先生，你能告訴一下大家你的交友標準嗎? 土豪：其實!我的交友標準其實很簡單!不限身高?年齡，不限性別?歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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成分，小到剛出生快斷奶的，大到八十八歲和快死的!女到離婚喪偶失戀成為剩女的，男到屌絲二貨宅男和腦袋進水的!都可以來和我做朋友!只是，我的錢太多，沒事幫我花花錢就行。作為我的朋友，一經錄用，簽訂法定合同，享受三險和福利補助。謝謝!主持人：看來，這要求還真不高!好!那么接下來，咱們就有請幾位前來應聘的參賽選手，閃亮登場!這幾位參賽選手，可都是重量級的，是我們在幾百萬火熱報名選手中，歷經磨難?層層篩選出來的精英，他們可個個都是極品中的人精啊!接下來，掌聲有請我們第一位參賽選手------官二代，官先生!有請 官二代上場，背著玩具沖鋒槍。

官二代：我爸是李剛，干爹李雙江!作為官二代，好比手拿沖鋒槍!有吃有喝有權利，貪贓枉法又風光!我的人生格言是“坑爹貨!坑自己的爹，讓別人說去吧!”

主持人：你的確夠坑爹的!好!有請第二位參賽選手閃亮登場!有請!女漢子上，帶著拳擊手套，女漢子：大家好!我是女漢子!我平時，不穿裙子不化妝，兇猛彪悍又陽光!男人都是我哥們，外號女中黃繼光!沒事敢摸變壓器，老鼠藥都當口香糖。我的座右銘是“長江后浪推前浪!，把土豪拍在我的沙發上!OYE“ 文章出自

主持人(擦汗)：的確夠彪悍的!女中豪杰，好漢啊!好!下面有請第三位------綠茶妹!歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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綠茶妹上，輕輕地走路，裝萌，向觀眾眨眼睛，飛吻。

綠茶妹(發嗲，肉麻港話)：大家好啊!我是綠茶妹，今年屬狗!明年屬鴨!周歲25，虛歲28!腰圍24，胸圍38!(抖胸)!我這是人見人愛，誰見誰夸!恰似一江春水，XX(公司)一朵小花。就連咱們的X經理看了我，也是心如貓抓。我的交友宣言是：土豪!我們做朋友嗎?做小三也行!我的愛情宣言是：寧愿坐在寶馬里哭，也不愿坐在自行車上笑????睡別人的老公，讓別人睡不著!主持人：哎呀!媽!都把我們這里當非誠勿擾了!我們這是交友欄目!好了，下面有請最后一位參賽選手-----窮二代，有請!窮二代上場，寒酸?舉著一塊牌子，上面寫“窮二代”。

窮二代：大家好!我是窮二代!不是官二代，也不是高富帥!我爸他不是當官的，只是田里種地的!我爸他是人民，卻是沒有人民幣的!我家有車子，卻是每天充電的!我家有房子，卻是租我們家隔壁的!我家有存款，卻只夠賣幾瓶雪碧的!我家里唯一的家電，就是打火機和充氣的(學打氣管)!總之，屌絲宅男傷不起啊!我從小到大都沒有朋友，所以，我來參加節目!請大家普大喜奔!我的交友宣言是：問世間請為何物!我只想有個朋友!???我更想有個媳婦??????完了!謝謝!主持人：嗨!又一個把我當相親節目的!你是來交友的嗎? 窮二代：是啊!我是來交朋友的!能交個女朋友更好!土豪：對不起!我是男銀!而且是陽光型的男銀!讓你失望了!窮二代：我看你是悶騷型的!那行，那就交男朋友吧!我的確很想有個朋友!歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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第三篇：三人小品劇本

我要的是什么

（一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壺）小強（吊兒郎當、斜掛書包、唱著上）

家訪……哎……老師又來搞家訪，不是摸底就告狀，醉鬼老爸生了氣，揍我一頓沒商量！老師家訪，學生遭殃啊！同學們，你們說是不是啊？萬能的主啊，你聽到了嗎？做學生的咋就這么命苦呢？主啊，求你行行好救救我們吧！

唉呀，老師快來了，我得做個樣子，表現稍微好一點，等會兒少挨幾巴掌也算賺了！唉···（攤開作業，做認真學習狀）

老師

（戴著眼鏡、夾著筆記本姍姍而上）

話說目前而今眼下啊，手機是一人一部、電腦入千家萬戶、高鐵與飛機同速、照理說我應該神清氣爽、喜笑顏開滿心幸福，其實，我的心卻很堵！很堵！

是啊，社會似乎真的越來越進步了，可是，大家知道嗎：咱們的學生，為什么也越來越難教了呢？唉···

（一抬頭）喲，小強家到了，（敲門）小強···小強··· 小強

老師這么快就到了啊，（趕緊開門）老師好！老師

爸爸媽媽在家嗎？

小強

媽媽出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老師要不您··· 老師

哦，沒關系，我在這等等你爸爸，順便幫你輔導輔導作業 小強（極不情愿地）那老師進來坐吧（老師進屋坐下，輔導小強繼續寫作業）爸爸

（搖搖晃晃，手提酒瓶上）

一瓶兩瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶還能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的話……有點兒過頭……有點兒過頭……（歪到一處坐下，再喝一口，唱）

（到家，拍門）小強，開門，老爸回來了！

老師

你做作業吧，我去開（上前開門）您回來了？

爸爸

（醉眼迷糊）呀，靚女不好意思啊，我走錯門了（轉身欲走）小強

爸，你又喝多了，這是我老師，來咱家家訪了 老師

你好，我是小強的班主任老師！爸爸

哦，你好，我是小強老爸拆墻 老師

拆墻? 小強

老師別誤會，我爸爸是說他是專門做拆墻工程的 老師

哦，呵呵，原來是這樣！

爸爸

老師別在門口站著了，進來做吧！（伸手往屋外請）（老師愣住）

小強

爸，你干嘛呢，你在外面，老師在屋里呢

爸爸

哦，呵呵，是是是，老師里面請，小強，給老師倒酒！小強

倒酒？

爸爸

哦，說錯了，倒茶，我來我來（爸爸拿起桌上水壺往倒立的杯子上倒水）爸爸

咦，咋回事啊？這杯子怎么沒口啊？ 老師

拆墻先生，您把杯子拿反了

爸爸

反了？（翻過杯子）哇，不但沒有口，連底也沒有的？這是什么產品，我打3.15投訴他！

老師

先生你真幽默，還是我來吧（接過水壺倒水）

爸爸

呵呵，跟老師開個玩笑，活躍一下氣氛啊，老師這么晚了還下來家訪，老師你很給力啊！老師

別這么說，這是我應該做的！

爸爸

（突然眼睛瞪著小強）小強，你還不滾過來，老實交代在學校犯了什么錯誤？ 小強

爸，我沒有！爸爸

你還敢嘴硬？沒有老師還來家訪？

老師

先生您別誤會，我只是過來了解了解小強的情況

爸爸

小強真沒犯錯啊？老師你別護著他啊，我管孩子很嚴的，要是他犯錯了我一定狠狠揍他！老師

真沒有，您別動粗啊

老師

順便呢，也把小強這次的考試情況向您做個匯報 小強

（一旁著急）完了，完了···

爸爸

哦，你們就期末考試了？小強考得怎樣啊？

老師

呵呵，不是期末考試，是期中考試，說實話，小強這次呢，成績不是很好。爸爸

考了多少名啊？

小強

考了···班級第44名

爸爸

44名，很不錯嘛，保持住了上次的名次啊

老師

呃···這次，這次班上只有44個同學參加考試，上次是46個人參加 爸爸

44個參加考試，那，那你個死小子不是倒數第一名？

小強

爸爸，這不怪我，考試那天二傻和三傻他兩兄弟拉肚子沒來上學嘛

爸爸

你個小王八蛋，原來你一直考倒數第一啊，二傻和三傻你都考不過，那你不是第一傻？ 小強

不，我不是第一傻···大家都叫我大傻，我是大傻！

爸爸

（氣得站起來）你···你叫我怎么說你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是···

老師

家長不要生氣，關鍵問題是小強在考試中，還出現了作弊行為 爸爸

（氣得跳起來）什么？你還有膽作弊？ 你作弊還考倒數第一？你干什么吃的！

小強

可是，那些大哥哥都說考試不作弊，冤死沒人替，寧可沒人格，不可不及格！要是我小心些不把那個同學的名字也抄上去的話，我說不定就及格了，那倒數第一就不是我了！我這也是追求上進嘛！

爸爸

你個笨蛋，你個不上進的東西，看老子今天怎么收拾你！小強

（躲到老師身后）老師救命啊，救救弟子啊！

老師

家長別沖動，教育孩子嘛，急不得的。其實我今天過來，主要是想了解了解小強在家里的情況。

爸爸

（長嘆一聲）在家里嘛，老師你也看到了啊，他媽媽經常出差，我呢，為了給小強創造更優質的生活，在外面也是四處奔波、日夜操勞啊！

老師

家長啊，你們可別光顧著賺錢，孩子的教育、學習也要操心啊

爸爸

我沒什么文化，不過他的學習我感覺抓得還是蠻緊的啊，前段時間我還督促他背了很多古詩呢！

老師

還要求他背古詩啊？都背會了嗎？

爸爸

感覺他還是很聽我話的，好像都背會了。要不老師你考考看？ 老師

那行，我考考看啊 小強（沮喪）完了，徹底完了

老師

那你先把那首《贈汪倫》背來聽聽吧

小強

《贈汪倫》啊？嗯，李白···李白··· 老師

李白乘舟將欲行

小強

李白乘舟將欲行，忽聞江里救命聲，撲通一聲跳下去，撈起一看是汪倫 老師

這···這···

爸爸

怎么，老師？背錯了？

老師

呃，呃，也錯得不遠。算了考點其他的吧。我說上一句你補充下一句啊 爸爸

好，這樣也行 老師

床前明月光

小強

床前明月光，嗯···嗯···爸媽睡得香 爸爸

不對吧？這李白寫詩還寫上我了？肯定不對！小強

那，床前明月光，李白睡得香！爸爸

嗯，這就對了嘛！好，加十分，下一題！老師

（暈）這還對了？西塞山前白鷺飛 小強

東村河邊烏龜爬

老師

（傻眼搖頭）東邊日出西邊雨 小強

上錯花轎嫁對郞

老師

（強撐住）媽呀，都什么玩意兒哦。書到用時方恨少 小強

錢到月底不夠花 爸爸

嗯，對，答得好!老師

這還答得好，看來真是有其子必有其父啊！算了，最后考你個歇后語吧。三個臭皮匠——

小強

嗯……嗯……三個臭皮匠——臭味都一樣！老師

蒼天啊！（哀嘆著暈倒）

爸爸

老師，你又怎么啦？小強哪道題答錯了嗎？

老師

說實話，他不是哪道題答錯了，他剛才根本就一個都沒答對啊！

爸爸

（也傻眼了）一個都沒對？我還覺得不錯呢！死小子，你過來老實交代，從哪學的這些亂七八糟的？你把老子都蒙過去了！

小強

（戰戰兢兢）我···我從網上學的

爸爸

（非常生氣）什么？你還去上網？你學習不搞、正事不做，考試就當倒數第一專業戶，原來你是跑去上網去了！

小強

（委屈地）爸爸，我···

爸爸

你什么你，老子不要命地賺錢，在外面看人臉色，受累受氣，這都為了誰啊？老師這么晚不休息下來家訪，這都為了誰啊？還不是為了你嗎？你呢？你就去上網！你就考倒數第一！你個沒良心的東西，你對得起我們嗎？啊？ 小強

爸···

老師

家長您冷靜點，消消氣

爸爸

你個家伙，原來在家里就不聽話、不學好，那我就接你過來跟我在一起啊，可是你現在還是這個樣子，你又去上網？你有沒有體會父母的苦心？你到底要我們怎樣你才滿意？要不要我們把心掏給你啊？

小強

（朝父親跪下，痛哭流涕）爸，我錯了，我錯了，我不想要怎樣，我只要你們的愛，我只要你們愛我！

爸爸

（詫異而憤怒）什么？你說什么？我們不愛你？為你吃這么多苦、花這么多錢我們還不愛你？

小強

不，我不要你們的臭錢！老是錢錢錢，錢就是萬能的嗎？錢可以代替愛嗎？錢可以買到爸爸媽媽、可以買到一個快樂的童年嗎？你們錯了！

從小你們就丟下我，我沒有爸爸媽媽的陪伴，我就像個孤兒一樣！別的孩子困了有爸爸寬厚的肩膀，委屈了有媽媽溫暖的懷抱，可是我呢？我是一個留守兒童，我不知道自己的爸爸媽媽在哪里！爺爺說你們躲在電話里！我就一直對著電話喊：爸爸媽媽，電話里面那么小，你們出來啊，小強想你們，小強要爸爸媽媽……

老師

（眼圈紅紅）孩子，不要說了，你先起來！爸爸

（眼睛濕潤了）孩子，別說了！

小強

不，我要說，我還要說。后來你們終于把我接過來了，當時，我好高興好高興啊！因為……因為我終于可以和爸爸媽媽在一起了，有爸爸媽媽關心我照顧我了。可是，來了，我才后悔了！你們根本就不愛我。除了給我吃的、穿的、給我錢之外，你們從來不陪陪我，這個家一點都不溫暖，我還是沒有爸爸媽媽！我還是個沒人愛的孤兒！爸，你知不知道，我要的不是銀行，我要的是爹娘啊！

爸爸

小強，我···我··· 小強

老師，我知 道您對我好，我也想學乖一點，我也想考個好成績讓爸媽高興、讓您表揚、讓同學們看得起我，可是，我從一年級就沒好好學過，我什么都聽不懂，你叫我怎么學、叫我怎么考啊？我不作弊，我拿什么回來見爸媽啊？ 老師

小強···

小強

我也知道上網不好，可是，我每次放學回家，家里就只有白白的墻壁，只有我孤孤單單的一個人，陪我聊天的人都沒有，后來我都怕回家了，我就又去上網了。你們知道嗎，小強打的不是游戲，小強打的是寂寞啊！

老師

小強，你也受苦了！家長，你聽到孩子的心聲了嗎？孩子其實要的不一定是物質和金錢，他更需要你們的陪伴和關愛啊！

爸爸

我現在明白了，其實錢真的不是萬能的，而且萬萬不能用錢去表達愛和代替愛，我真的錯了！

小強

爸爸，你以后多陪陪我好嗎？

爸爸

（動情地抱住兒子）好的，好的，爸爸以后再也不打麻將、再也不喝酒了，一定多陪你，好好陪你！

（父子倆深情地擁抱在一起，老師悄悄離開）（回過神來）

小強

爸爸，老師呢？

爸爸

啊，老師怎么走了？老師，老師別忙啊，出去一起喝兩杯再走啊！小強

爸，你又要喝酒啊？

爸爸

（抽自己一嘴巴）呵呵，說順嘴了，老爸又錯了。老師等會兒，咱們出去喝個茶，我還要向你學習學習怎樣教育孩子呢！

小強

好爸爸。老師等等···（父子倆追老師下）

第四篇：六年級小品爆笑劇本

快樂學堂

地點：六年級 教室

時間：期中考試之后，上午第一節語文課 人物：老師（語文老師兼班主任）

學生四人：

1、宋秋波、2、史金超、3、梅亮欣、4、倪石柱

（課間，倪與史正在玩克牌，宋與梅在掰手腕）老師：（站在教室外）還記得去年那群頑皮的學生嗎？我就是他們的班主任兼語文老師。對了，他們今年已經六年級了，可一點兒都不讓我省心。前幾天剛被他們氣得腰酸背痛腿抽筋，低壓80高壓200；這不，這次期中考試結果已經出來了，我的血壓又上升了！就拿我的語文這一學科來說吧，居然有人考了個個位數，全班最高分才61分！得，我得上課去了！倪：（向外張望）嗨！同學們，暴風雨就要來臨了！生4人：老師好！

師：同學們好！（轉過頭去）好什么好呀！血壓又上來了！同學們，這次期中考試們們考得不怎么好，待會兒分析試卷時你們要認真聽！

師：（發試卷）宋秋波，61分；史金超，1分；梅亮欣，39分；倪石柱47分。大家先檢查一下分數有沒有加錯。宋：老師，我的不是61分！師：那是多少分？

宋：（尷尬狀）是……19分！您剛才給拿倒了！史：老師，我不是1分！師：那又是幾分呢？ 史：是1.5分！

（梅、倪、宋竊笑）

師：（不屑一顧地）有什么區別嘛！

史：區別大著呢！我媽說以前一塊錢能買1斤豆腐，可現在1斤豆腐得一塊五！師：（拿過試卷加上0.5分）給你加上！（嘴里嘟囔）史金超啊史金超，你使勁抄也只抄了1.5分！（把試卷遞給史）給你的1斤豆腐！

師：下面大家 用一點時間好好總結一下，究竟是什么原因使大家都考得這么差！（師轉一圈，生唧唧喳喳地議論）師：都總結出來了嗎？

史：總結出來了！是因為監考太嚴了！梅：我覺得是因為選擇題太少了！師：你說明白一點。

梅：我的英語本來也不咋的，可是因為選擇題多，這次我還考了78分。倪、宋、史：你怎么考的？

梅：（得意揚揚地）我呀，在草稿紙上寫下A、B、C、D，再用圓規往上扎，扎到啥就選啥！

倪、宋、史：你真牛！

梅：（得意地）上次我更牛！我用了一個口訣，在A、B、C、D上點來點去的，考了86分！

倪、宋、史：什么口訣？ 梅：大豆小豆，放屁你臭！

師：（不耐煩地）嚴肅一點！下面我們分析試卷。第一題，給加點的字注音。宋秋波，看看你錯了哪幾個？ 宋：安然無羔(gao)，一代鳥雄。

師：是安然無恙(yang)，一代梟(xiao)雄。梅亮欣，你錯的有哪些？ 梅：披荊斬刺，查無音信。

師：是披荊斬棘(ji)，杳(yao)無音信。

倪：老師，這讀成如火如荼（茶cha），獨占鰲（鱉bie）頭不對嗎？

師：是如火如荼(tu)，獨占鰲(ao)頭！鱉頭，鱉頭是什么？誰愿意獨占鱉頭才怪了！（走到史跟前）這個讀做什么？ 史：皮開肉定呀！

師：跟你說過多少次了，是皮開肉綻，你還是“皮開肉定”的，我真恨不得打你個皮開肉綻！

師：第二題，造句。你們每人讀兩個造句給大家聽聽，你們自己也聽聽都 是些什么造句！

宋：陸陸續續——下班了，爸爸陸陸續續地回來。

一邊……一邊……——他一邊脫衣服，一邊穿褲子。倪：格外——小強不聽話，總是把字寫到格外。

天真——今天真熱，是個游泳的好天氣。史：十分——妹妹數學只考了十分，真丟臉。

難過——我家門口有一條大水溝很寬很寬，真的很難過。

師：我也真的為你們難過！希望以后再看到你們的造句不要讓我難過！同學們，成語是我國文化中的瑰寶，寥寥幾字就能起到傳神的效果。可是我們要正確地理解它們，不能望文生義。請問這幾個成語怎么解釋？——不屈不撓。史：我知道，是指在撓癢癢的時候，手指頭不彎曲，就撓不著癢癢。師：機不可失。

梅：手機不能掉到馬桶里弄濕了！師：度日如年。

倪：日子好過得不得了，天天都像過年一樣。師：抑揚頓挫。

宋：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在豬圈里，不就是“一羊蹲錯”嗎？ 師：（氣憤地）同學們，你們這是在糟蹋成語！同學們，我國目前正在大力推廣普通話，下面這一題是讓大家給推廣普通話定個廣告詞，你們都寫了些什么？

宋：出門兒要講普通話，地球人都知道！

梅：今年暑假不學習，學習只學普通話，今年過節不說話，說話只說普通話。倪：自從說了普通話，腰不酸了，腿不痛了，身體好了許多。普通人我還不告訴他呢！

史：以前我說方言的時候，臉上長滿了小紅疙瘩，可是自從說了普通話之后，身上的小紅疙瘩全都不見了。(指著臉)看這里，看這里…… 師：要有自己的創意！不要都模仿電視廣告！

師：這次作文題是《我熟悉的一個人》，你們都寫得蠻有創意的，讓我驚嘆不已。你們自己讀一讀吧！

倪：《我的老師》。我的老師長著一張瓜子臉…… 師：等一下！你寫的是瓜子臉嗎？是“爪子臉”！你接著讀！

倪：我的老師長得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 師：停！你寫那么多的“真漂亮”干嗎？就這么一真寫到了結尾！倪：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？

師：那你就只能寫真漂亮？可是你還是只寫了496字。倪：早知道我就該再加上一句“她真漂亮”！

宋：《我的奶奶》。我的奶奶長著一張瓜子臉…… 史、梅、倪：也是瓜子臉？

宋：是的，不過是倒著的。今年65歲了。上個星期天我們學校新建的操場落成典禮，奶奶也邁著貓步去看熱鬧。一看到有那么多人，奶奶說：“哇噻！我暈！這操場好大好大！能容下50頭水牛呢！”

師：你奶奶說話挺時尚的嘛！怎么像瓊瑤（qiong yao）片里的主人公似的。可操場是人活動的，不是給牛修的！你接著讀吧！

宋：奶奶看見許多人爭一個球，就說：“為什么不一人發一個？”我也覺得好笑，但奶奶是沒文化也沒見識。我答復道“現在我們國家窮，一人發一個太浪費了。”

師：你奶奶可以理解，你不可原諒！

史：《我的弟弟》。弟弟今年6歲，他長得帥呆了，酷斃了，很多人都說他長得像周杰倫。弟弟每天從幼兒園回來，第一件事就是去找隔壁5歲的小女孩玲玲玩。他們在一起又蹦又跳的，有時還在一起搭房子，炒菜做飯。我覺得弟弟有早戀的傾向。

師：是你自己有早戀的傾向吧？

史：我？怎么會？我要想早戀還等到現在？！師：你多大了？說這樣的話！繼續讀吧！

史：果然。有一天我看見弟弟和玲玲坐在院子里的長椅子上，弟弟對玲玲說：“我愛你！”并親了玲玲一口。玲玲說：“你親了我可要對我負責任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑著說：“你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！” 梅：《我的媽媽》。我的媽媽今年芳齡四十，她長著一張…… 倪、宋、史：也是瓜子臉？

梅：不是，是“國字臉”。她額頭上恰如其分地長著些皺紋。爸爸常年在外打工，媽媽好不容易一把屎、一把尿地把我和姐姐喂大…… 師：是一把屎、一把尿地把你們拉扯大！

梅：我最愛吃媽媽做的地瓜粥了。昨天因為地瓜售完了，媽媽沒買到，她只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數……

師：又在糟蹋成語，簡直是狗屁不通！氣死我了！血壓又上來了！梅：老師，您別生氣，我一定改！今后我們一定要披荊斬棘…… 宋：勇往直前……

倪：如火如荼地努力學習，我們要讓我們班的成績在全校…… 宋、梅、史：獨占鰲頭！

師：（欣慰地）同學們，你們終于長大了！

不屈不撓 機不可失 度日如年 抑揚頓挫

第五篇：三人小品搞笑短劇本

相聲“冒牌師哥”

乙：大家好，先自我介紹一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是個新生。但我長帥，就是外表看不出來(動作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有會看的，那你看我像。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象話嗎。你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內不會說話，你是誰呀？ 甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我師哥。

乙：師哥是啥東西？

甲：真是新生呀？連師哥都不知道。告訴你，記住了，師哥他不是東西。啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你

容易受騙上當，是不是，要是認了我這個師哥，就沒人騙你了。

乙：那太好了，師哥。

甲：哎，這就對了嗎。不過師哥不是白叫的，得給錢。乙：哎，這不錯呀，還給我錢(伸手)

甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢。

乙：那咋還要錢呢？

甲：哎呦，現在是經濟社會了，你去個共廁還得交錢呢？再說你認個師哥，今后不用受騙上當，那是省錢，你想想，是不是。乙：沒錯，那天我剛下火車，三個男的，三個女的就把我圍住了，非說我是劉德華，我說不是。他們不信。說我這么帥，咋能不是呢？又是簽名，又是合影，又

咋像劉德華呢？想起來了，我那包讓他們給拿走了，一群騙子，你說。這回有了師哥了，交點前就交點吧，多少錢？

甲：才0塊錢。乙：咋雜那么多呢？能不能少點，打個折。

甲：你上廁所還跟人家要打折。“對不起，我今兒錢不夠，您給打個折，要不我上一半出來。”沒聽說過，再說0塊錢又不多。乙：還是交了吧。甲：這就對了嗎，怎么樣？第一次到哈爾濱。乙：是呀 甲：對哈爾濱有什么印象。

乙：(哭)師哥我就想問問，這公交車上咋這么多人哪？太擠了。我剛買的一雙白皮鞋，剛一上車就給踩成黑涼鞋了，你看這都給踩破了。

甲：你這個人笨，那有座，你就趕快坐下嗎。

乙：那可是孕婦專座，我要是坐了，別人罵我，問我，怎么辦？

要是有人敢問，就說男人懷孕。坐

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得適應環境，不能讓環境適應你吧？你說對吧？ 乙：對 甲：就是嗎？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想當笨蛋嗎？ 乙：不想。甲：這就對了，今后有什么想找便宜，想省錢的地方盡管來找我。乙：師哥我想問問，這伙食費能不能省點，我這些天飯費花了不少了。

甲：怎么？想省點飯錢。

乙：有啥辦法嗎？

甲：你真想省飯錢？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0塊錢。

乙：這咋還交錢哪？ 甲：你這個人就是小氣，你交了這點錢，飯錢可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉這就對了，你聽好了啊，說想省錢怎么辦？你買那便宜的呀。

乙：啊？你這不是騙人嗎？ 甲：騙什么人？騙什么人？我是你師哥，我怎么能騙你呢？我是在教你降的飲食，一位著名的科學家說過嗎“要想長高，茄子，辣椒。要想長肉，蘿卜，土豆”你吃那好的沒用

乙：這是哪位科學家說的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你這還是騙人的 甲：說了師哥不能騙你的嗎，要騙咱也是騙別人呀。上幾天一個新生問我澡堂子在哪？告訴他了，然后朝他要塊錢的問路費，他說我騙他，跑了。乙：誰叫你騙人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟著去了，從澡堂里把他的衣服給他那出來了。

乙：那人家怎么辦呀？

甲：怎么辦光著身子把錢給我送來了。

乙：(對觀眾)我在問他點正事，師哥，大學課緊不緊啊？ 甲：不緊，不緊，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一點不累。

乙：那不用去上課？