第一篇：有個人,曾經我喜歡你,謝謝你的不在乎,讓我學會了放棄 [圖

有個人，曾經我喜歡你，謝謝你的不在乎，讓我學會了放棄沒有節奏的生活著、、、某人，我喜歡你，但那也只是曾經。謝謝你的不在乎，讓我學會了、收回、苦苦等待的心。

你已經好久沒有主動找我，甚至沒有主動發過一條短信，我們，就這樣了吧。就這樣，不再愛你了.不再，為你心動了

你會不會，會不會像我想你一樣想我呢……

距離拉長了思念，卻阻隔了見面；讓你離我好遠好遠。眼看著身邊的人一個一個都有了轟轟烈烈，我想，是該放下你了，回憶，僅僅是用來回憶。

不要說我不甘寂寞，因為我已經寂寞了好久，不要說我用情不專，因為你從來不屬於我，也不要說我輕言放棄，你甚至，連一個微小的回應都不曾給我.那是因為愛，因為委屈，因為心痛……

不再留著你的短信不捨得刪掉了 不再一遍一遍的回看我們的聊天記錄了 不再眼巴巴的盯著手機期望你的電話了 不再上一整晚的QQ等你現身了 不再到處跟別人打聽你的消息了

不再向好友傾訴自己的心酸了，因為傾訴過一次，已經代表，我決定放下你了 你撥動了我的心弦，卻不曾為我駐足，當我以為你還在的時候，你已沒有蹤影，當你回頭找尉我的時候，我已開始尉找自己的天空，親愛的，我把最美好最美好的年華留給了你，我，於你無愧。親愛的，我的青春有限，承擔不起一生一世的等待。親愛的，讓我驕傲一次，這次，是我不要你了。我愛你的時候是真的愛你，我不愛你的時候是真的不愛你了 請不要懷疑，曾經，我願意不顧一切的等你，願意隨時隨地陪你，願意在你身後默默的看你，為你的快樂而快樂，為你的悲傷而悲傷，儘管，那些情緒，與我無關啊…… 等待不苦，苦的是，沒有希望的等待……

我愛你，但，那只是曾經。曾經的曾經………屬於我的幸福展翅飛翔了…

我想成為你的第一個人

我可以不是你第一個喜歡的人，我可以不是你第一個牽手的人，我可以不是你第一個擁抱的人，我可以不是你第一個親吻的人，我可以不是你第一個擁有的人，我可以、可以、可以不是你的種種第一，但是，我希望，我可以是你遇到痛苦，第一個想傾訴的人，我可以是你遇到快樂，第一個想分享的人，我可以是你遇到挫折，第一個能依靠的人，我可以是你今生以後，第一個可以相伴的人，我真的可以是你心中某一個可以‘第一’的人，所以，親愛的，請將你心裡的某個‘第一’放心的交給我，我會是將它緊緊守護的‘第一個人’......既然愛了,就別輕易說分手.既然，牽手，為何，分手？ 既然，分手，為何，後悔？ 既然，愛過，為何，怨恨？ 既然，怨恨，為何，痛苦？ 曾經，擁有，為何，放棄？ 曾經，愛戀，為何，遺忘？ 曾經的戀人，今日的陌人。曾經的愛戀，今日的傷痕。曾經的纏綿，今日的泥濘。曾經的曾經。。不再有的曾經。。

兩個人，在相戀的時候，請珍惜這段感情！佛說，兩個人能在紅塵中相遇是前世五百次的回眸，試問，一段感情需要多少的緣份？ 兩個人，在漫漫紅塵中，從陌生，到相遇，是緣份 從陌生，到瞭解，是好感 從陌生，到熟識，是人為 從陌生，到相伴，是情感 兩個人，既然愛，請深愛！

否則，請放手！我真心的謝謝你的不在意，讓我學會放棄…

第二篇：謝謝你,曾經我喜歡的人雜文隨筆

在此之前，從不相信自己在某一天會被一個人的笑容所吸引，他如冬日的暖陽一般溫暖；他就像是騎著白馬馳騁萬里闖入你心底。似乎窮盡腦海中所有詞語都無法描述看見他的那一刻，內心的觸動。

記得那是大一的晚上，同是一個部門的我們卻因為他是長我兩屆的師兄，從未見過面。那天我負責聯系的嘉賓，因工作耽誤了行程。在場的許多師兄師姐都責備我沒有再三和對方確認時間，工作落實不到位……百口難辯的我心里充滿了委屈，好幾次想為自己辯解，卻始終是低下了頭默不作聲。當我察覺到眼前有個人影的時候，閉上了眼睛等待著新一輪的責備，怎知，“師妹，抬頭看看我。”他說，“犯錯不要緊，下次要加油！”說完，他就笑著走開了，剩我一個愣在那。

“他是誰？”

“為什么我從來都沒有見過他？”

“他為什么對我那么好？”

千百個關于他的問題纏繞在我的腦海里，我渴望著，渴望著再見他一面，渴望他能給我一個微笑。

終于在一次部門聯誼中遇見了他，我遠遠地看著，悄悄地問同行的伙伴，他是誰。然后，我又小心翼翼地離開了現場，總覺得自己太平凡，太普通了，在我尚未變優秀之前，怎么能讓他認識我，記住我呢？就像所有女生一樣，希望自己在他面前呈現的每一面都是完美的。

可是我又按捺不住內心的渴望，想接近他。于是我以師妹身份打著工作的旗號，有事沒事地找他聊天，他似乎也看穿了我的心思，卻始終把我當作師妹。不失禮貌地保持著彼此間的距離，可我興許是激動沖昏了頭腦，知道一年后我才認清了這個事實。

在這一年里，默默地喜歡著他，也許是仰慕吧，幫他追求他自己的女生。隔著屏幕，悄悄落淚卻沒有停止過敲打鍵盤的手指，把那個女生的信息一點一點地告訴他，這是我和他之間的唯一聯系。如果他們戀愛了，他不喜歡她了，我連找他聊天的借口都沒有了。我不敢告訴他內心的想法，害怕一不小心就破壞了這好不容易建立起來的友誼。

后來他告訴我，他要考研暫時不會考慮愛情問題。我也順理成章地變成了那個陪著他考研的人。每天把有趣的信息發給他，偶爾也會貪心一把，把自己的心事告訴他，卻始終得不到想要的溫暖。聊天窗口里滿滿都是自己發的信息，直到今年我考研，我才知道，別人發的微信在某種程度上來說是一種負擔。結束一天學習后躺在床上，花時間費心思看微信變得奢侈，但是不會你的微信似乎不太禮貌，該怎么做？

我以為自己會一直喜歡著他，追著他跑，卻沒想到，考研結束的那一天，我突然覺得自己不喜歡他了。他是那樣的普通，在他身上找不出任何一個能讓我崇拜的點，我甚至一點都不了解他，不知道他喜歡什么，不喜歡什么，是哪里人，幾歲了。原來不喜歡一個人不是長時間的積累，而是一瞬間，沒有感覺了就是沒有感覺了，過往的所有都變得煙消云散，記憶也在片刻便得模糊。

第三篇：我曾經深深地喜歡過你愛情詩歌

在那年，那月，那日，我認識你了

不是遇見，而是巧合地，不知道為什么地，可能是命運地，讓你在qq 找到我不知道是命運的作弄還是我自身的問題

我竟然，喜歡上你

我以為，我不會再喜歡上其他人，但你的出現，卻令我再次動心

但我還是壓抑著自己，讓自己不要繼續喜歡你，不要陷入這個陷阱

最后，我還是控制不了

我以為，一直是我一廂情愿

每次跟你的對話，快要說出的喜歡，還是被我強拉回來

我以為，我那只是青春期的副作用

但我的心跳告訴我，我的感覺告訴我，我的想念告訴我我很喜歡你

我不停不停地催眠自己

我喜歡的人不是你

我想念的人不是你

我期待的人不是你

但我還是把自己越陷越深

原來，我已經深深地喜歡上你

那天，我終于把我的喜歡道出，像瀑布那般傾瀉

你告訴我：“我也很喜歡你”

那刻

我哭了

原來，一直以來，不是我的一廂情愿啊

我不停地告訴你我很喜歡很喜歡你

你很認真聆聽我的話語

即使，那只是文字

我沒有告訴你，我的淚水

因為，我真的真的很喜歡你

那天

你說：“做我的女朋友”

我說：“好”

你說：“五年后，如果五年后我們的感情還是那么好，我就真正地向你表白，做我真正的女朋友”

我說：“好”

你說：”做我女朋友后帶你去我初中那條天橋走走，那條天橋很漂亮“

我說：”好“

那天，我們約定的五年之約

那天 我又哭了

我真的真的想做你的女朋友，我很喜歡你

我不知道是命運的作弄還是我自身的問題

我居然想離開你

沒錯，我想離開你

即使我們相隔億萬公里

我還是想離開你

因為，我害怕

我害怕，如果有天

有天

我愛上你，怎么辦？

你會愛上我嗎？

對不起，我不想被傷害，請原諒我那天，我對你說謊

我對你說：”我要以學業為重，所以不會在上q“

你相信了，你說：”你要好好努力讀書啊“

我說：”我會的“

我以為，離開一個人是很簡單

簡單得就像改錯液涂改文字那般簡單

原來，那只是我的以為

跟你分開后那幾天我沒精神上課了

每天每天，就想著你

我一直在想你啊，你知道嗎？

那天，我收到了，你給我的留言

你說：”抬頭看星空，別忘了，我們站在同一天空下“

我還是壓制不了，我哭了

我真的很喜歡你

但，請原諒我的自私，我要離開你，從你的世界消失，你從我的世界消失

永遠

久而久之，如我所望，喜歡，慢慢淡化

原來，我可以忘記你的由始至終，我沒有后悔

因為，我已經知道，我們是沒可能的那天，我用了朋友的號加了你

你說：”你很像我的女朋友“

“我”說：”人有相似，沒辦法“

你說：”我想她“

慢慢的對話

原來，你跟我的思想一樣

原來，你也是同樣害怕

原來，你也明白了，我們是沒可能

原來，你也認為，我們分開，才是對雙方的益處

那年的暑假，我在qq找你

因為，我知道，我的喜歡已淡忘

因為，我知道，你的喜歡已洗凈

平淡的對話

平淡的感覺

我跟你說：”我曾經很喜歡很喜歡過你“

你跟我說：”我也曾經深深地喜歡過你“

為什么？為什么，我還是感到心痛？

只因你我太過相似

才會不知不覺地喜歡上對方

如果，那天，我并沒有上q

如果，那天，我們并沒有相遇

如果，那天，你并沒有說一些我讓我感興趣的話

那么，我們還會相遇嗎？

那么，我們還會彼此喜歡嗎？

那么，我們還會有那天的約定嗎？

第四篇：曾經，我那么的喜歡過你散文

記得剛進初中的我個兒瘦瘦，生性內向而又靦腆。成績說不上特拔尖，也還算得到老師們的喜歡。初二，學校里又分了一次班，班上多了很多新面孔。這讓不善交際的我很是苦惱。在不知不覺間，和幾個女同學走得特別的近，或許將心思都放在與朋友的交往上了吧。到第二學期的期中考試，我居然又兩科沒及格。當然，這只是表面原因，心知肚明的，我自己清楚。

從別人手上借到了幾本瓊瑤的小說，潛移默化的，看到書里所描繪的完美愛情，我也期待著能碰到我所喜歡的男子，轟轟烈烈的喜歡著彼此。只是心里想著而已，內向的我將這一些藏在心的底處，掩住。然后，仍然和這些女伴們瘋玩。

只是……

不知什么時候起，我的眼光漸漸停留在一個人的身上……

那時的你活潑好動，坐在你前桌的我，經常能聽到你唱著一些歌曲，像張雨生的《大海》，張學友的《只想一生跟你走》，還有江珊的《夢里水鄉》……你就那么張揚的無所顧忌地唱著，這是生性內斂的我所不能做到的。所以，很多時候，我只是默默地伏在桌上，聽著。每每聽到你唱那句“為何沒能做個你盼望的新娘”時，我總在心里暗暗偷笑：呵呵，一個大男孩子家家的，唱什么“做別人的新娘”，聽著好別扭！盡管如此，還是習慣了有你歌聲的日子。

每到放假的日子，總覺得太長，心里就想著，要是學校不放假就好了，周六周日不放，寒假不放，暑假也不放，這樣，我就可以天天看到你了。

我很小心地藏著我的心事。不敢和你說過多的話，怕成為別人茶余飯后的談資，更多的只是遞作業本、問題目、借書本之類的交流，然后暗暗的竊喜，就是這樣，我也覺得很幸福了。

熬過一個寒假后，又開學了。這次，老師要調換座位，按個子高低來編排座位。站在教室外面排隊時，我很沮喪地想著：以后再也聽不到你的歌聲了！待到坐在新座位上時，我發現你居然仍舊坐在我的身后，這時我的心情用“欣喜如狂”來形容都覺得不夠。老天爺，你真是太……我都想不出詞兒來表達此時的欣喜之情了。

前面的一個男生說眼睛不好使，要跟我換位，當時我也不知出于一種什么心態，可能是覺得他說得對，站在他的角度，確也如此，就和他換了，反正離你也只一個座位，我還是坐在你前面。我們換了座位后，你嚷嚷著“你們怎么能自己私自換位呢，沒經過老師的允許呢！”我的同桌搶白了你幾句，你說著什么要告訴老師什么的。我沒說什么，但在我小小的心里，已經有個聲音在輕輕地呢喃：他是在乎我的，他是在乎我的……不然，為什么我換座位他反應那么激烈呢？呵呵，可是，也因為自己的一片好心，老師說第一小組（也就是我所在的小組）人數太多，將坐在最前面的我換到最后一組去。我慢慢地搬著課桌，那張平時那么輕巧的課桌那時竟是如此的沉重，然而，心卻也跌到谷底了。改變不了了，此時，我恨自己為什么一時心軟，原本可以依然聽著他的歌聲，默默地看著他的身影，此時，盡管我們仍在一個教室里，可我覺得那中間隔著的幾排座位，仿如天涯海角，將我們隔得太遠。

坐在新座位上，后面也坐著一位愛好唱歌的男生，經常在后面唱得熱火朝天的。我故意地和前后桌們談得熱火朝天，好像過得極為愜意。其實，只有我自己知道，坐在教室里，我的目光會不由自主地追隨著那個身影，上課時，盯著黑板的眼光也會不小心地瞥到那邊…… 期中考試兩科高高掛起的紅燈無異給了我一錘重擊。盯著試卷上鮮紅的分數，我一片空白，怎么會這樣？別人會怎么看我？最重要的是，你會怎么看我？……

回過神來，我做回了原來的我，一頭扎進書本里。不再與前后桌們嬉笑了，將那些感傷的書本丟進柜里。從書堆里偶爾抬起頭，我會望望你，然后安心地繼續低下頭。

終于，期末考試，我拿到了滿意的成績。只是，又要放暑假了。

這個暑假，漫長得令人窒息。

開學，我早早地報到了。聽到一個不好的消息：又要分班了。

這次，我知道再也沒有上次的幸運了。

在分班表上找著你的名字，然后在那個班級里找我的名字，看了一遍，再看一遍，還是沒有。

失了魂似的回到教室，耳邊不斷聽到同學互相問著彼此的班級，只是那些聲音離我好遠好遠，身邊的所有事物仿若都如空氣般變得稀薄，窗外的秋陽顯得如此蒼白而無力。

到新班級的前一天，我坐在最后，老師張著嘴在前面奮力講課，說了什么，我不知道，飄忽的眼光看著那個背影，心底的憂傷一點點的漾開。下課了，我無神地趴在桌上，你走過，然后在我身后的窗戶邊站著，看著窗外，哼著一首熟悉的歌曲，我不敢回頭，只是仔細地聽著，把每個聲音記在心里，這樣，等我想你的時候，就可以拿出來回憶了。

終于，終于，還是到了新的班級。

這次，我真的一頭扎進書堆里。我拼命地讀書，背書，做習題……這對于以前懶散的我來說，幾乎是不可能的。可是，我不能不努力啊。以我那時一落千丈的成績，怎么可能有機會和你讀同一所學校呢？靠近你，抓住一切可能接近你的機會，是我那時唯一的想法。學得累了，我會想起你燦爛的笑容，想起你在操場上矯健的身影，想起你給我講解題目時的耐心 ；偶爾，找著借書或還書的機會，走到你們班教室，看看那個熟悉的身影，也心滿意足……然后又接著義無反顧地投進書海……

終于，畢業成績出來了，命運之神竟開了個玩笑，我考上了那所學校，而你，卻意外的落榜了。我不知道，在你的心里，是否曾有過那個瘦瘦的身影？而今，這些也已經不再重要了。

曾經，我那么那么的喜歡過你。

第五篇：舊天堂，我喜歡了你整整一個曾經散文

只是一瞬間回頭卻發現8月已經轟轟烈烈的在眼前了，我在26度的空調間里，看著窗外陽光明媚，枝繁葉茂，很清楚一扇門的距離就是兩個世界。

依舊喜歡喝著咖啡，吃著永遠不會厭的“桃干”裝作若無其事的樣子，嚼著一些名字微笑。

買了一條又一條裙子，懶懶散散的放在衣櫥里，一直喜歡那種簡單而又干凈的顏色，加一雙小巧的鞋子，想象著城堡里那個已經不在年輕的公主。笑。

戀上這種平靜的姿態，不回憶過去也不遐想未來，就現在，平靜而又單純的生活。

有點雍懶有點頹廢有點迷惘但卻還是喜歡上了，除去瑣碎以后我們剩下的或許就只能是這樣帶點滄桑的風塵各奔天涯了吧。

認識了一個年齡差不多的女孩，一點小事也可以笑的花枝亂竄。很多人都感覺她很快樂，我卻突然很是心疼，那樣的笑背后需要多大的勇氣支撐著？這個女子心里又抗著多少裹滿疼痛的眼淚？

跟我一樣裝的那么堅強，笑的那么開朗，過的那么瀟灑，只是夜里呢？燈光下看的到是只是自己疲憊不堪的偽裝和麻木的寂寞而已。

很想知道，快樂會不會疼？很多人，認識很久的剛認識的都會說，要快樂，可是有誰考慮過快樂的感受呢。

回家的路上遇見了一個幼兒園，滿墻上都是小孩子的畫，風一吹，個個都張開了翅膀一樣，美麗的不像話。那些五彩繽紛的顏色，那些歪歪扭扭的字跡，那些看不懂的涂鴉，我突然笑出了聲，因為真的很美好。小孩真好，遠離了世界的黑暗，猜疑，陷阱，謊言，一個小小的糖果就可以滿足整個快樂的心。

一直很容易相信人，六說這叫單純，其實我心里清楚的很，這應該叫愚蠢。可還是一直學不會聰明。我說，我是一條魚，一有風吹草動，第一個逃跑的一定是我。一直躲，躲到沒有人發現的塵埃里。躲到誰也找不到的黑暗里。沉默。

從來不會謀求什么，我看了很多很多書，有用的沒用的都看過，那些良言，那些金句，偶爾也能幫到我。

曾經有個人給過我一個天堂，溫暖，美麗，燦爛，快樂，那里面住著所有的美好，我一直以為只要我小心翼翼的守護著，只要我不眠不休的看護著，只要我盡心盡力的澆灌著，這里一定會春暖花開的，可是一夜秋風起，滿地的落葉滿目的蒼老，我捂著嘴，沒讓自己哭出聲音來。原來你給的天堂名字叫一片荒涼。

努力告訴自己，不想，不想，不想，眼淚終究還是在無人的時候碎的一塌糊涂。

ok，不想。