第一篇：正面管教實踐報告

1.正面管教對你意味著什么？你是否已經以個人實踐或開辦工作坊等形式實踐過正面管教？你計劃認證培訓之后如何加深運用正面管教教學理念？

答：作為一名小學的老師，正面管教對我來說它就是一個工具包，里面藏著各式各樣的工具。在平時的教育教學中無論遇到什么樣的問題，總能找到一個工具，去處理它。讓我感覺到我不再孤獨無助。遇到問題我不再僅僅揪住問題的表象不放，而是更多的關注到行為背后的目的。這樣不但解決了問題，更是從問題的源頭開始徹底解決；當孩子們犯了錯誤的時候，我不再隨意的發脾氣，而是秉持著：“錯誤是學習的機會”的理念去思考問題，讓孩子們從錯誤中學到知識以及解決問題的辦法。更重要的是，我始終以一種平和的心態去面對我的學生，讓我的孩子們在陽光中健康的成長。雖然我還沒有開辦個人工作坊來踐行正面管教，但是，我無論在家里，還是在單位都在踐行著正面管教，影響著身邊的同事以及朋友，不僅個人受益匪淺，同時，讓凡是接近我的人也受到PD的滋養。我已經建立了我們班孩子的家長群，并且每天給家長們輸入正面管教的理念，深受家長們的歡迎。為了讓更多的人更系統更真實的感受到正面管教的魔力，我打算從十一月份開始，首先從我們班級開始，開一次家長會，專門給家長們分享正面管教的育兒心得。接下來，我會考慮通過公益組織或是民間非盈利組織等，向更多的家長傳播正面管教的理念。

2.簡要介紹你對阿德勒理論的理解。

答：阿德勒 奧地利心理學家。他被譽為個體心理學創始人、人本主義心理學的先驅、現代自我心理學之父。他創立了精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系——由生物學定向的本我轉向社會文化定向的自我心理學，這對后來西方心理學的發展具有重要的意義。阿德勒的主要著作有：《理解人類本性》《個體心理學的實踐與理論》《生活的科學》《生活對你應有的意義》（又名《超越自卑》和《挑戰自卑》）《神經癥問題》等。

阿德勒理論認為人的每個行為都是有目的的，人的行為目標是追求歸屬感和價值感。不管是對孩子還是對大人來說，他們的每個行為都是有目的的，無論是良好的行為還是不良的行為，特別是他們出現不良行為時，他們是在用另外一種方式告訴我們他們缺乏安全感和歸屬感。例如一次，我們組織孩子春游，為了孩子們的安全，我做了詳細的安排，分組、分工、、、、個人認為萬無一失，確實，很多孩子也很開心。但是，突然一個孩子說:“有什么好的啊，不就是三臺山么？我天天去。”我故意激他:是嗎？那你就不去唄”。“不去就不去，反正我也不想去！”但是在我們出發的時候，他偷偷的尾隨隊伍，故意讓同學們發現他，當

老師找他，讓他加入到隊伍中的時候，他卻不同意。甚至和老師捉迷藏，讓老師既擔心又腦怒。現在想想，他的行為其實就是高度的尋求老師的關注，非常渴望自己的價值得到認可！他的“有什么好的啊，不就是三臺山么？我天天去。”原本是告訴老師，他經常去，他對那里的情況非常熟悉，希望老師可以讓他擔任一些事物比如做向導之類，體現他的價值。渴望得到價值感。可惜，老師沒有讀懂他的意思，反而認為他是在搗亂。其次，他偷偷尾隨隊伍，時而出現，時而隱藏是為了故意引起老師和同學的注意，他的內心是在說，“我想歸屬到這個集體中來,你們要請我到這個集體中來”，孩子是用自己不當的行為告訴老師他渴望歸屬。可惜，當時沒有學習阿德勒的心理學，沒有能夠正確的讀懂孩子的意思，卻認為孩子太頑劣，而一味的去指責孩子。這樣怎么可以教育好孩子，并贏得孩子的信任與尊重呢？

阿德勒還認為人與人之間應形成橫向關系而不是縱向關系，這就要求我們在與人相處時，要帶著相互平等、相互尊重的態度，即便是與孩子相處。要想贏得孩子的合作，首先我們父母要將我們自己的位置高度放到與孩子平等的高度，不要覺得孩子就應該聽我們的，他們只是個孩子什么都不懂，只需要按我們設計好的路線走就行，如果是這樣的話，孩子還能發展出自己的人生觀和價值觀嗎？孩子還能感受到父母對他們無條件的愛與鼓勵嗎？對成人（包括

父母、夫妻、朋友、同事）也是如此，沒有誰能控制誰，每個人都可以有不同的想法。要尊重每個人的想法與做法，當別人的想法與我們的不一樣時，我們可以說出自己的想法，但只是僅供對方參考，最終的選擇權還是在對方手中。當我們可以接受別人的不一樣時，在別人對我們提出不同意見時，我們也可以很坦然地去面對，將我們自己認為有用的拿過來，那些對于我們來說無關緊要的，則暫放一邊。長此以往，相信，我們的內心也會變得越來越強大。可惜我們總是用“我是為你好，或者為我們好”的錯誤理念一味的要求對方服從自己的意思，而影響了彼此的感情，甚至是感情破裂。可悲的不是感情的破裂，而是感情即使破裂了，卻不知問題真正出在哪里!我很慶幸我認識了正面管教，通過正面管教，讓我認識了阿德勒，學習了阿德勒的理論，結合正面管教的工具，讓我不斷的反思我的行為，完善自我。不斷成熟。

3.Facilitator（帶導者）意味著什么？“teaching（教）”與“facilitating（帶導）”區別是什么？

答：帶導者意味著你只是一個的組織者，你的作用就是引領與激發被帶導者，讓被帶導者通過你精心設計的一些活動去思考、去覺察、去學習，在反思中觸碰自己的內心，從心靈深處去改變自己的行為。他的身份相當于一個導演。他

看似很輕松，好像一個旁觀者，而實際上責任重大，他必須有足夠的理論支撐，要有卓越的預見，能夠預測到學員可能會有的各種反應，并能靈活的駕馭課堂的生成。這樣，活動帶領時，才能夠做到胸中有數，不容易帶偏。

“教”（teaching），就是把自己的知識教給別人，我得比你懂得多，有權威，我才能夠教給你。同時，我要按照我的理解、我的框架、我的邏輯來教給你。學員必須一切都按我傳授的內容去理解和掌握，作為講師他就是專家，具有權威，就是教學的主導。而學員呢必須按照我教的去理解和記憶。

“帶領”（facilitating），就是作為一個引領者，和大家一起，通過活動去探尋、去發掘、去思考、去收獲。帶導著和被帶導著是平等的。被帶導著可以根據自己的邏輯去理解，去收獲屬于自己的知識。

4.你的“上方卡”是什么？你發現自己有什么優勢可以加強你的帶導技巧？你意識到自己有什么劣勢會影響自己成為一個有效到帶導者？如何揚長避短？

答：我的“上方卡”是控制型。

控制型的優勢是做事井井有條，是一位好的領導和危機管理者；善于協調活動并在混亂中建立秩序；做事干脆利索，故能迅速完成任務，耐心等待，不會輕易放棄；忠誠并樂于助人，忠實可靠，值得信賴！

正是這些優勢會使我在準備正面管教家長課程時，更加細致、周密，準備更充分；也會使我不斷加強自身的學習，使自己對每個活動、每個工具背后的理論，有更多的思考，從而加深自己對于活動的理解。在課堂帶領時，能夠對活動的課堂生成有更好的預知能力；更重要的是我在課堂帶領時，能夠嚴格遵循流程，課程安排邏輯性比較強。學員可以清晰的理解我的帶導思路甚至帶導的意圖。

控制型的弱項是遇事自己扛著，什么事都自己做；對細節太過于關注；不夠開放，比較拘謹，防御性較強等等

受這些因素的影響，會讓我對活動帶領有一定的預設，而不能抱有好奇心，如果把握不好，會令學員感覺不到情緒安全；也會讓我在尋求“為什么要這樣”的時候，鉆牛角尖，陷入非黑即白的極端，不能夠去關注其他更多可能；還會因為給人距離感，造成課堂氛圍不夠暖；同時，有時會過于在意學員的反饋，患得患失。

綜合我的“上方卡”的強項和弱項，我首先要提升自己的幽默感，也許不容易，但開始時哪怕抱著使用工具、技巧的心態，也必須去一點點的提升自己的幽默感；其次，調整好自己的心態，承認自己會存在一些知識缺陷，身為家長，也會遇到類似的育兒難題。有勇氣在學員面前分享自己的困

惑和不足，并用一種平等的心態去面對課堂上的家長，這樣不僅能帶領學員活動進行正面管教知識分享，還能以家長的身份討論和借鑒養育問題。同時積極的聽取學員和參與著的反饋意見，做到揚長避短。這樣的姿態才有助于與學員情感的靠近，對彼此的情緒安全有促進作用。最后，力爭做到從容淡定。無論發生什么事都要確保課堂有效有序，注意兼顧與學員的互動。真正做到教學相長。

5.描述你對“錯誤目的表”的理解，并回答你將如何在家長工作坊或家庭中運用這個重要的正面管教工具？

答：根據阿德勒的理論，行為是有目的性的，行為的目標是尋找歸屬感和價值感。也就是說錯誤行為都是來自尋找歸屬感和價值感的錯誤信念。錯誤目的表是通過四個錯誤的目的來獲取歸屬感和價值感即：尋求關注、尋求權利、報復、自暴自棄。錯誤目的表可以很方便的幫助家長了解孩子行為背后的目的，準確的讀懂孩子的意思，從而輕松的應用不同的方法面對孩子的問題。是一個非常好的工具。為此我決定無論是在我的家庭中，還是在我將來的工作坊中我都要好好的利用這個工具。

首先，在利用這個工具的時候，我要清楚的明白自己的身份，我只是一個帶導者，不是專家，我只是引導學員去

發現問題，去反思，讓學員自己思考決定安排自己要做的事情。

其次，在使用錯誤目的表的時候，我首先會從家長的感受入手，讓學員說出“我感覺”，其次啟發學員思考當時想采取的行動即“我想做”，第三步我會引導學員回憶孩子的回應即“孩子會”，到此即可以判斷孩子的目的是什么了，也就是第四步。第五步，從孩子錯誤的目的找到孩子行為背后的信念即“孩子相信”。第六步，從孩子錯誤的信念中進一步確定孩子行為中隱藏的信息即“孩子想說”。最后，讓學員在反思中做出積極回應，并采取有效的措施，糾正孩子的行為，幫助孩取得好的品質與技能，改善孩子行為的目的，賦予孩子信心和能力。

6.在帶導實踐活動中，你體會如何做才會更好？如何才能進步并達到期望的目標？

答：在帶導實踐活動中，我深深的體會到要想做得更好，必須反復研讀《家長培訓師指南》，深刻領會活動的內涵，做好做充分準備（包括道具的準備、活動的介紹及準確精煉的活動語言指引）。其次要熟悉流程，做到“胸中有流程”。最后，要尊重學員，接納學員的差異性。

要想取得進步并達到自己預期的目標，我可以反復演練，比如自己嘗試著自己演練實踐環節，自己調整好自己的狀態。

其次，在備課的時候，要先提前設想出學員可能有的感受以便應對不同的狀況。試著想象學員可能會出現的各種答案，并學會引導學員正確說出自己的感受和想法；允許每個人的感覺、想法不一樣，因為每個人的感知程度也是不一樣的。

7.在小組PHP（家長互助解決問題步驟）或THTPSS（教師互助解決問題的步驟）操練中你學到了什么？對提高自己的帶導能力，你有什么想法和辦法？

答：在小組PHP操練中，讓我深刻體會到這個環節解決問題并不是最終目的，哪怕問題沒有解決，不管是志愿者還是其他學員甚至是作為帶領者的我，都是可以學到東西的，哪怕是思維的一點點改變；要尊重每一個人的想法。對提高自己的帶導能力我覺得還需要注意以下幾點：

1、需要保護志愿者學員的情緒安全，當其他學員評判志愿者的做法時，要及時阻斷；

2、讓所有的學員包括帶領者自己產生連接；

3、對于頭腦風暴的所有建議不評判、不指責；

4、給學員足夠的時間考慮，當大家都不說話的時候，可能大家是在想其他的方法；

5、不替志愿者家長作任何決定，尊重志愿者自己的選擇

第二篇：正面管教

正面管教

平和而堅定的態度。

不試圖控制孩子，平等、尊重的對待孩子。

要用正面的方式，告訴她該做什么，而不是不能做什么，更多的讓她自由安排或是選擇。

放棄短效的手段，采用長效，對她有益的溝通、解決問題的方式。

正面管教的工具（所有工具僅在你對孩子沒有任何附加期許（條件），不去試圖控制的條件下才有意義）

1擁抱。不僅是在她做對了什么事情時擁抱，更要在她做錯事情的時候擁抱。“能給媽媽一個擁抱嗎？”

2共情（同感）。問她的負面情緒的來源，識別情緒是什么，猜出她的愿望。孩子情緒往往很誠實，所以要保護孩子的情緒安全，但情緒沒有對錯，行為卻有對錯。

3積極暫停。幫助孩子建立自己的暫停角，當出現負面情緒的時候，她可以自己主動或是你建議她一個人或是陪伴下去暫停角冷靜反思下。

4啟發式提問。發生預期外的事情時不要責備，也不要問“為什么”，而是問具體的“事實”，允許她說“不知道”，給她足夠的空間和時間，完全的放權，不要期待某種答案。

5行動比語言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要說要求孩子。

6不要貼標簽。不要用標簽式的語言定義孩子，即使是所謂的好的詞匯。比如聰明、好動、懂事、乖、不愛吃飯、愛吃甜食等等。標簽式的重復會使孩子走向為附和他人的意見而改變自己行為的路子。

7鼓勵和贊揚。鼓勵像是主食，贊揚像是糖果。糖果偶爾吃，主食必須經常吃。鼓勵無時不刻，及時她做的不夠好。不貼標簽，不做比較，對孩子行為的結果僅做描述，關注孩子的感覺，而不是自己的感覺，發現孩子細小的進步。

8日常慣例表。給她掌握自己生活的權利，由孩子自己設計制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第三篇：正面管教

大家好很高興也很榮幸在這里和大家一起分享正面管教。

自我介紹下：

順媽以省級優秀畢業生身份畢業與河北建筑工程學院建筑系；中級工程師（6年多設計院工作經驗）；近4歲男孩媽媽（順產、母乳倡導者，從順順出生開始關注親子、育兒，有500篇左右育兒日記、心得）美國注冊CPDPE正面管教家長講師；受訓與蒙特梭利教育法并不斷學習者！

關注與生活、學習（閱讀）、成長、教育......那現在先請大家先想一想一個你在最近發生的讓你覺得最頭疼的事情？最后一個環節是PHP，也就是家長幫助家長的環節！

請大家說一下當你聽到“正面管教”或“管教”一詞之后對它的第一反應是什么？也就是說你覺得管教應該是什么樣的？

管教=懲罰？？？

等一等

Positive：adj.積極的；[數] 正的，[醫][化學] 陽性的；確定的，肯定的；實際的，真實的；絕對的 Discipline： 訓練，訓導；懲戒

Positive discipline更傾向于正面引導、訓導

正面管教是以阿德勒心理學為基礎，通過體驗性教學，提出長期、有效而實用的解決辦法，鼓勵孩子自主思考，培養孩子的責任感、合作、相互尊重，和解決問題的能力。通過既不懲罰又不驕縱的相互尊重的方式，正面管教結合和善與堅定，采用家庭會議、鼓勵、從錯誤中學習等多種工具和方法教孩子“自我約束”，讓孩子學習終身受益的生活技能。通過正面管教的學習，不僅幫助孩子提高情商和社會責任感，改進親子關系，而且也讓家長自我成長，促進婚姻關系和家庭幸福。

4個人：正面管教是以個體學心理先驅：阿爾弗雷德·阿德勒和魯道夫·德雷克斯①的思想為基礎的，這里就簡稱為阿德勒和德雷克斯，由教育家簡。尼爾森博士和琳。洛特完善和傳播。可以這么理解，阿德勒和德雷克斯這兩位男士提出了理論基礎，但是這個理論讓大家看起來比較晦澀，可能只有部分的心理學人士才回去研究。二后兩位女士，也就是簡。尼爾森博士和琳。洛特將其晦澀的理論更加生活化，更適合大眾。

詳細介紹一下簡。尼爾森教育學博士，杰出的心理學家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師，美國“正面管教協會”的創始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小說、大學心理咨詢教師。她是18本著作的作者或全著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國家銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養育雜志的顧問。

說到這里大家一定會角色這個人很了不起，很厲害，他的孩子一定很優秀，沒什么讓人頭疼的問題，即便出現問題她也能很好的解決。實際上并不是這樣，我來選取《正面管教》書中的幾段話讀給大家聽：

“只有在我有孩子之前，才覺得自己是專家” 當我沖孩子大吼“我說了一百遍了，收起你的玩具。”時我突然明白真正的“笨蛋”是誰，我要等到重復一百遍才知道自己的方法不管用。

“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得好，就得先要讓他感覺更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我現在真正能享受到為人父母的快樂了！”

所以每個人都會犯錯誤，每個家庭幾乎都存在一樣的問題，例如：孩子的吃飯、睡覺、打人、爭搶玩具、不聽話.....所以大家都一樣，也正是因為這樣我們才聚在一起學習。

我們先來看一張圖片：區別阿德勒和弗洛伊德對于孩子與問題的看法：

弗洛伊德認為：小車走不了了，是因為小車輪子壞掉了——問題出現了，就是孩子本身出現了問題；就得修理或換掉輪子。

阿德勒：小車走不了了，因為小車遇到障礙了，比如遇到小石頭，被卡住了。解決方法就是排除障礙，搬石頭。

在正面管教的理論里，不管孩子 出現什么樣的問題，我們都認為孩子本質是沒有問題的。如三字經立的“人之初、性本善”。我們要解決問題，就是要有技巧的清除障礙，搬掉石頭或填平道路。

說到技巧我想到了《孩子，把你的手給我》里有這麼一段話：我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。就好比我是一名外科醫生，拿著手術刀，誠懇地告訴我的病人，“我非常愿意幫助你，盡管我沒學到什么技術，但是我充滿愛心，來吧，請相信我！”如果您是這位病人，你會怎么做？會接受這位充滿愛心卻不懂醫術的醫生的手術嗎？

所以我們才要一起學習，和大家一樣，在有了孩子以后開始關注各種各樣的育兒知識、早教理念，從鄭玉巧育兒經開始、到不可錯過的英語啟蒙、卡爾維特天才教育...國內的李躍兒、孫瑞雪...國外的蒙特梭利、華德福、瑞吉歐...有自己看書查資料，有去參加培訓的，這一路走來最大的一個感受就是：這個過程就像蓋房子，自己學習、看書、查資料，各個門派都了解...這就像是房子的框架，基礎、墻壁、房頂..都有了，而我們參加課程就是另一個階段了，在第一個階段我們可以通過各種途徑了解各種知識，但是我們還缺少門窗、家具、家具、床上用品、潔具、廚具、窗簾、裝飾品....決定我們生活舒適與否、品質的高低就是這些。那我們大家聚在一起學習就是為了第二步：更高品質、更舒適！就拿正面管教來講，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我們上課的效果了。很好，但是你來和大家一起學習，一次就夠了，最后還會結成一張大網。我們一起努力。

順媽育兒育己就是這么一個組織，我們一起學習，在蓋好房子以后，讓我們生活的更加舒適。順媽育兒育己有：正面管教父母課堂、讀書會。

正面管教的核心理念：

1行為的目的——歸屬感和價值感 歸屬感——聯結

價值感——貢獻、重要

2詮釋/感知的力量（感知——詮釋——信念——決定）

（行為是以在一定的社會環境中想要達到的目的為基礎的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的并沒有清醒的意識。有時候，他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，并且其行為方式所達到的效果往往與其目標背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們為達到這一目標所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發令人討厭。

德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”孩子們并非是存在這一問題的惟一群體。下面的情形就是這種狀況如何開始的一個好例子。

當阿黛爾（2歲）的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫院回到家里時，阿黛爾發覺媽媽給予小寶寶很多的關注。糟糕的是，阿黛爾將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。這并非事實；但阿黛爾的看法比事實更重要。她的行為將取決于她所相信的事實，而不在于真正的事實。阿黛爾的目標是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位，并且她錯誤地認為達到這一目的的辦法就是表現得像個小寶寶，因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子里，并且愛哭。結果，她適得其反，媽媽對此感到很沮喪、很厭煩，而不是充滿愛意和親切。）

3行為背后的信念

4社會興趣、社會共同體的感覺

它是指一個人真心關心同伴，并且真誠地想為社會做出貢獻。下面的故事很好地表達了“社會責任感”的含義。阿德勒有一個他稱之為“14天治愈計劃”的方案。他宣稱，只要完全按照他的要求去做，他就能夠在14天之內治愈任何有心理疾患的人。一天，一個極度抑郁的婦女來找阿德勒。他告訴她：“如果你遵從我的建議，我可以在14天之內治愈你的抑郁癥。”

她蔫蔫地問道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天為別人做一件事，堅持14天，到時候你的抑郁癥就會消失了。” 她反對道：“憑什么我要替別人做事？從沒有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎喲，那你可能需要21天了。”他接著補充說：“如果你實在想不出愿意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她僅僅是想想能為別人做些什么，她就已經走上改善之路了。

培養孩子的社會責任感是極其重要的。如果年輕人不學習成為對社會有用的一員，學知識又有什么用處呢？德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應”享受特別的服侍。

培養孩子社會責任感的第一步，是要教導孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準備，并在幫助別人的時候感到自己特別能干。當大人扮演“超級媽媽”或“超級老師”的時候，孩子們就學會了期待這個世界為他們服務，而不是他們為這個世界服務。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會認為不公平。當別人拒絕侍候他們的時候，他們就會為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報復。當他們尋求報復時，他們對自己的傷害往往與對別人造成的傷害是一樣的，甚至超過對他人的傷害。

在另一個極端，是一些家長和老師太過忙碌，沒有時間教導孩子為培養好的品格而學習社會和生活技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規矩”而感到氣惱。我不明白他們認為孩子能從哪里學到恰當的行為。對于孩子的不良行為，太多的大人只是“責備”孩子，而不是承擔他們自己應盡的職責。

正面管教通過促進社會責任感，能幫助大人和孩子走出這一惡性循環。父母和老師們常常不知道，他們為孩子所做的很多事情是孩子自己本來能做的。他們沒有花時間教孩子學習如何對家庭和班級做出貢獻。我們不妨來列個清單。請問老師們，你在班級里做的多少事情是可以由孩子們自己來做的？請問父母們，你為孩子做的多少事情，是僅僅為了圖省事，而不是為了幫助孩子通過自己動手來感覺到自己的能力？ 5和善而堅定并行

嚴厲型：“這些是你必須在遵守的規則；這是你違背規則會得到的懲罰”

嬌縱型：“我們沒有規則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規則.”

正面管教型：我們一起來制定對雙方都有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。現在就拿吃飯這件事來舉例：一個三歲的孩子在三個不同家庭吃早飯的故事。在一個嚴厲的家庭里，只有媽媽知道什么最好，xx

6教導的長期效果 7鼓勵

8不完美的勇氣 9感覺好才能做得好

在順媽正面管教家長課堂上你會了解到：

正面管教：和善而堅定 情緒覺察：育兒先育己 換位思考：感覺好才能做得好 親子關系：糾正前先鏈接 育兒思維：關注與解決問題 全家動員：歸屬感與價值感 － 體驗性教學，通過頭腦風暴、情景再現、小組討論、角色扮演等活動，“走進孩子的世界”，在活動中體驗孩子的想法、感受和決定，更深入的了解孩子行為背后的信念；

－ 在課堂中演示實際生活中遇到的問題，隨時學以致用，并在實際運用時充份調動家長的集體智慧，客觀分析，主動思考。

－ 與傳統培訓相比，不僅是用大腦去學習理解，更用心去領悟和感受，實現家長的自我成長，把學到的知識變成內在的能力。

Php: 由于時間有限，很難再這短短一個小時內表達完全，所以很期待周六與大家一起互動分享。

“七項重要的感知力和技能”

1．對個人能力的感知力——“我能行。”

2．對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我。”

3．對自己在生活中的力量或影響的感知力 ——“我能夠影響發生在自己身上的事情。”

4．內省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5．很強的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6．整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

7．7．判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

第四篇：正面管教

《正面管教》學習心得體會

金杖子中心小學 樊保成

2016年11月26日，我在平泉雙橋小學聽了曾濤主任講座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善與堅定”。我理解的和善是態度溫和，堅定是不嬌縱也不懲罰。

在培訓之前，我對自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因為孩子太任性了。聽了曾教授的講座，我茅塞頓開，解決了我多年的困惑。

通過學習，我知道了面對青春期孩子的成長與變化，父母其實可以更淡定些，青春期只是每個人人生必經的一個階段，孩子的叛逆是正常的發育過程，既然是正常，就無法避免；既然是過程，就會過去。青春期的孩子其實是在尋找存在感，價值感，認同感，找到了就是個性化的完成，在尋找自己的路途上，孩子們會以各種方式掙脫父母的束縛，控制，試探自己的能力，甚至與父母奪權，爭斗，沖突。

特別喜歡正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做駕駛員，父母叫做副駕駛，這個說法很形象，孩子終究是自己人生的掌控者，駕駛著自己的人生飛機，飛向更遙遠更廣闊的世界，在這個過程中，他們需要父母給予愛、關注、指導，需要父母聆聽、鼓勵、贊同，不需要的是父母的代替，包辦。

曾經聽法我認為很準確，中國的許多家庭，丈夫成了家庭中的隱形人，母親把情感寄托在孩子身上。造成孩子和媽媽之間的過度依賴。成為媽媽 “替代丈夫”的孩子會過早的承擔起成人的角色，家里會出現小大人，心里未被成長的部分被嚴密的包裹，以其他各種身心疾病來表現；或者孩子會“永遠做媽媽的好孩子”而進入那種拒絕成長，依賴性強的狀態，沒辦法探索社會，融入社會。

想來這是一個很可怕的后果，這種家庭模式帶來的不是孩子身心愉快的健康成長，而是各種問題的接踵而至。而正面管教的家庭會議就是一個家庭成員充分參與，增進彼此了解，增進彼此感情的相當有效的教育策略。而這是一種讓家人緊密聯結的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的學生，收到很好的教育效果。

現在我對“和善與堅定”的理解更深一層了，我認為“和善”是說一個人如同和煦的春風給他人的心田帶來溫暖與舒適，能夠理解和接納對方，能夠有“在錯誤中學習”的豁達，能夠有“靜等花開”的耐心；“堅定”是說一個人如同深沉的大山給他人可靠的支持和幫助，是執著于愛的教育，相信每個人都會成長，是能夠有改變自己的勇氣，相信自己有無窮的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因為我覺得 “和善與堅定”不僅可以用于家庭教育中，還可以用于我們的工作與生活中。是的，不僅孩子在成長，我們也在成長，反思過去，不僅我們教育方式有許多不妥之處，而且我們與他人交往的方式也存在問題，所以，學習正面管教，是學習怎么成長和怎么幫助孩子成長，這是我喜歡和愿意做的事。

第五篇：正面管教讀書報告[范文模版]

《正面管教》讀書報告

劉海霞

滿懷期待的開始閱讀《正面管教》這本書，越讀越覺得這的確是本很好的書。作者是美國杰出的心理學家、教育學家簡.尼爾森博士。她是一位有7個孩子的母親，現在已經是20個孩子的祖母，她很早就致力于美國兒童心理學家阿德勒法的實踐與運用，后來被聘為美國加利福尼亞州鹿林學區的心理輔導員，她積極推崇阿德勒概念，讓成千上萬的家長和老師受益。這是一本讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作，是一本有關管教孩子的暢銷全世界的書。書中反復強調：正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法??孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績，而如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力，是這本書的主要內容。

書中多次提到正面管教孩子時是否做到和善與堅定并行？和善的重要性在于表達我們對孩子的尊重，堅定的重要性，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。想想平時，每天都要面對幾個班的學生，他們在課堂中，或多或少總會犯一些錯誤，我們要怎么面對呢，當然我們要從正面教育，作為一名執教16年的中年教師，不應每次面對學生犯的錯誤都板著冷面孔，這樣的話，無利于問題的解決，雖然有時會在氣頭上，但我要冷靜想一想，這樣我尊重學生了嗎？教育學生需要忍讓，需要智慧，需要耐心，更需要尊重。我們要學會尊重學生，對待學生犯錯誤，我們不能一味的生氣，要尋求解決問題的方法，找出犯錯的原因是至關重要的，在教育犯錯誤的孩子時，要堅持有錯必改的原則，不能嬌縱他們，否則將積小成大，錯上加錯。如我們每天都在教育孩子上下樓梯時，要排好隊，不違反紀律，可有些班級還是有幾名學生總是管不住自己，作出違紀的行為，對此，我們要和善而堅定地教育他們，而不是懲罰他們，要讓他們知道上下樓梯應遵守的安全知識。如果我們放任他們，他們將影響其他同學導致整個班級上下樓梯都是吵吵鬧鬧的，甚至產生一個安全事故都是有可能。我們可以運用本書矯正錯誤的三個R的概念，來幫助學生矯正錯誤：一是承認，即我承認我下樓梯時大聲講話了；二是和好，即我向你道歉，以后不會這樣吵吵鬧鬧了；三是解決，即讓我們一起來解決下樓愛吵鬧的問題。

讀完之后，與孩子交流的方法可總結為以下四步：第一、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。第二、表達出對于孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認同或寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時候再告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。第三、告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。第四、讓孩子關注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。這只是本書中成人與孩子贏得合作的四個步驟。在成人友善、關心和尊重的態度下完全是能夠營造出一種讓孩子愿意聽，愿意合作的氣氛。

由此例我們能夠感受到這是本非常實用的書。不但深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，使我們能“知其所以然”地明白書中所介紹的正面管教方法，更重要的是，作者集幾十年的教育研究與實踐的體會，特別是她在正面管教方法的推廣與培訓中收集到的諸多成功案例，給我們講述了一個接一個生動有趣而又發人深省的故事。針對困擾大家的眾多問題，作者理論聯系實際的分析既淺顯易懂而又非常透徹、深刻，可謂觸及靈魂，深深地震撼了我。

我想只要在日常教育中，我們以心平氣和的心對待所發生的一切事，拋棄潛藏在自己內心深處的劣性本質，從孩子的角度換位進行思考，我們的教室一定會充滿愛與歡樂，我們的孩子一定會健康成長。當然，不管什么樣方法最需要的是我們要有正確的兒童觀。把兒童的世界看做獨立的世界，兒童是發展中的人。尊重、理解、關愛孩子的成長，贏得孩子，而不是要操縱孩子。試著努力改變我們舊的習慣，耐心下來，隨著對于原理的理解的加深是能夠看到問題的改變。