第一篇：2017雞年年會關于廁所收費搞笑小品劇本《收費》

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關于廁所收費搞笑小品劇本《收費》

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一、場景：城市一角，有一個裝修豪華的廁所，分別有張一桌子和一張椅子，桌子則面貼有“收費廁所”兩個字。

二、人物：女：收費員

男：中年、老總模樣，手拿公文包。

三、道具：桌子、椅子各一張，公文包、收錄機、收費牌、零錢、手提電腦、耳機、時鐘。劇 情

（音響師：放音樂）

女：（戴著耳機聽音樂，邊聽邊跳）

男：（雙手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！??這年頭出差在外，最怕的就是找廁所，這不，我過了幾條大街、找了半個小時還??！唉！這里就有（急進）。

女：（攔住男）哎哎！你是誰呀？你要干什么？ 男：我、我是移動公司的老總，我要上廁所呀！

女：移動公司的老總？（對男上下看看）不識字嗎？（指牌）男：“收費”？哦、哦，對不起，我太急了，多少錢？ 女：進去5毛

男：（掏錢）好、給你5毛。女：出來3毛。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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男：什么？那有這個道理，出來還要收費？ 女：對不起，我們這里實行雙向收費。男：太過份，好吧，給你一塊，不用找了。女：一塊不行，你至少得先交300元。男：300元？為什么？

女：我們這里是計時收費，一分鐘3毛，不足一分鐘按一分鐘收費，先交錢，后消費。

男：你、你什么道理呀？要先交錢？我在飯店吃飯就是幾千塊錢也是先消費，后買單的呀。女：這不能比。男：有什么不能比？

女：我們和飯店兩個完全不同的行業，他們是管“進”；我們是管“出”。

男： 你們這樣做有什么依據？

女：這是我們的行規，用我們的行話來說叫“預存便費”。男：什么叫“預存便費”？

女：虧你是移動公司老總，連這都不懂，打電話叫“預存話費”，來方便當然就叫“預存便費”啦。男：虧你想得出來。

女：請你先交300元，到時按你實際消費金額，在預交費中扣除。男：那也不能那么貴呀？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：嫌貴？你可以買“百姓套餐”呀，一個月交250元，送你方便一萬次，平均一天333次，劃算。

男：這也沒道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。女：我們還有5折收費的。男：好呀！好啊！

女：零晨2點至4點消費一律5折。

男：這不等于白說。（自語）唉！算了，那么貴還要受這丫頭片的氣，我不如隨便找個地方解決算了。

女：哎、哎、哎，我敬告你，別打歪主意，現在全市正在整頓“五亂”，到時罰你沒商量。

男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！總不能給尿憋死吧，好漢不吃眼前虧，先給他吧。（付款）看好啦！給300塊。女：（收款）

男：（下臺）（音響師：放音樂）

女：（繼續聽音響，把時鐘從3.10撥到3.45時）

男：（片刻，上臺，活動一下身體、松一口氣），俗話說“人有三急”真不錯，咳！總算是輕松了，怎么樣，退錢給我吧？

女：好的，請稍等片刻。（按電腦）對不起先生，你總共消費了356.25塊，扣除預交款300元，還需補交56.25元。

男：（驚訝，片刻后）你、你、你有病呀？上一次廁所怎么能要300多塊？

女：你才有病，我這是電腦計價、公平收費。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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男：你不是說過進去5毛、出來3毛，那總共不就才8毛嗎？

女：不對，那是固定的收費，相當于月租。男：什么？還有月租？

女：對呀，我們最近正推出“構建和諧廁所、提供人性化服務”活動，除了方便以外，我們還同推出了其他便民項目，如提供：紙巾、毛巾、熱水、香水、疏子、摩絲??。男：不就蹲個矛坑嗎，還搞那么多收費。

女：我們采取的是捆綁收費，總共有九九八十一項收費項目，經電腦計算，你在方便的時候，同時接受了我們其中56項服務，總共消費了356.25元。

男：請你告訴我，我到底消費了什么？

女：好、我可以一一告訴你，我問你，你蹲的矛坑是否是18號？ 男：18號？是呀！

女：那就對了，我們的矛坑設有免費和收費的兩種，其中：4號、14號、24號是免費的，你蹲的矛坑18號是吉利號，所以我們要加選號費50元。

男：亂彈琴，有免費的你為什么不提前說。

女：不用說，免費的三個矛坑正在檢修。（男插：這不是蒙人嗎？）好啦！再問你，在你蹲矛坑的時候，是不是看到五彩繽紛的彩燈和聽到美妙動聽的音樂 ？ 男：音樂？（點頭）好象有。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：好，那是我們提供的彩鈴服務，15元。男：你這不是胡鬧嗎？這也要收費，還有什么？

女：我們同時給你提供的還有：交通資信、天氣預報、股市信息、來人顯示??

男：好啦、好啦??，你這是強買強賣，這些服務你應該在我方便之前就告訴我，需不需要。

女：我們這是電腦設置的，在你蹲坑的前面共有81個按扭已經標明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，視同默認。男：你這里真黑呀。

女：你別胡說八道，我們的廁所才不黑呢，里面設有日光燈、射燈、彩燈，絕對明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帳單給我，我倒要看看還有什么亂七八糟的項目。

女：好的，請出示您的身份證或其他有效證件。男：什么？上廁所還要查身份證？

女：先生，你別誤會，我們是執行規定：一是憑有效證件打單；二是確認你的身份是否是本市公民； 男：是不是本市公民有什么區別？

女：對不起，你如果是外地來的，由于跨區域消費，我們還得加收漫游費。

男：你純粹是亂收費，我要投訴你。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：要投訴？沒問題，我們這里的投訴電話是3838438，你也可以登陸3w點坑你點com。男：（搶過電話，打電話）（音響師：放預錄光碟）

（一連串的電話語音：女音：你好，這里是星級廁所電話自動服務系統，請選擇語言的種類：國語請按

1、英語請按

2、俄語請按

3、印度語請按

4、馬來語請按5??）男：（按一下電話：嘟一聲）

（還是語音電話：女音：普通話請按1；粵語請按2；壯語請按3；閩南語請按4??）

男：（按一下電話：嘟一聲）小品劇本

（還是語音電話：女音：廁所維修請按1；市民投訴請按2；人工服務請按3；返回上一級目錄按#字鍵??）男：（不耐煩了）好了，什么亂七八糟的。女：對啦！老哥，我勸你還是盡快買單走人。

男：走人？真是太氣人，不行，我今天一定要跟你討個說法。女：討說法？我告訴你，昨天來了一位大律師，姓黃，對了叫黃榮國，他的口才可不比你差吧？ 男：他怎么啦？

女：他也是說要跟我理論，共折騰了兩三個小時，你知道最后結果怎么樣。

男：最后怎么樣？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：怎么樣，他不但沒能說得過我，還給自己憋了一肚子的氣，還把大、小便給逼急了，最后還得乖乖地在我這里進行第二次消費。男：啊！（倒下）年會小品劇本大全

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第二篇：2017雞年年會幽默搞笑小品劇本

2017雞年年會幽默搞笑小品劇本《我要穿越》

傷感音樂(開場)旁白：朱麗葉服假毒，醒來??發現羅密歐已經服毒自盡，朱麗葉悲痛欲絕，也服毒自盡，不料陰差陽錯，卻穿越到了。

旁白：朱麗葉穿越，成為竇娥，卻不料此時正在斷頭臺。此時此刻，六月天竟下起大雪。（紙屑飛起）

一、（竇娥、元芳、審判官、劊子手）審判官：“六月飛雪。此事必有蹊蹺。元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，英明！竇娥氏殺死張員外此舉已引起人神共憤，九天為證!” 審判官：“哦？元芳，那她的作案動機你看又是什么？” 元芳：“大人，依小的多年斷案經驗來看，竇娥氏覬覦張家財富，起小人之心，故下毒毒害張員外，再妄以美SE誘惑張公子，企圖霸占張家財產。” 審判官：“元芳，她的作案經過你看又是什么？” 元芳：“靠！看??看你妹啊！大人你才是神探，什么都問我啊，你是干什么吃的。” 審判官：“元芳，你這次職稱評級暫緩了。（咳??咳??）既然如此，就斬立決吧！（仍牌子，斬首）” 劊子手：（拍拍脖子，“呸”搓手）（背景音樂“天也！”）“斬??！” 突然嘩啦一聲！一聲驚雷！竇娥：“Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? ??Oh!”（斬首）審判官：“元芳，打道回府！” 音樂

旁白：當竇娥遭遇不幸之后，朱麗葉的靈魂再次穿越。音樂

二、（連立波、岳立波

2、二狗子、女主播，保安）連立波：“歡迎大家來到壹月立波秀，我是主講人：岳立波。今天我們來說說前幾天鬧得沸沸揚揚切糕。

這兩天大家都在微博上說切糕，說的我怪饞的，這玩意兒到底什么味道？于是開車出去買了一塊。結果根本不是你們說的那樣，人家買買提大哥對我特好，還多切了一大塊，心里感覺特溫暖，回來的時候，我邊走邊吃吃了兩個多小時，走到家都沒吃完呢。” 岳立波：（吹著口哨上場）你是誰？你怎么在這里？ 連立波：我是岳立波啊。岳立波：那我又是什么？ 連立波：你是二狗子啊！

二狗子：(真正的二狗子上場)我才是二狗子呢。（害羞）連立波，你怎么又偷偷跑出來裝正經啦？我就知道你肯定在這。院長讓我來叫你回家吃飯啦！突然嘩啦一聲！一聲驚雷！（朱麗葉此時再次穿越??）岳立波：（配音女）Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? 二狗子拉著連立波退場，岳立波跑出場。（實時快訊）

女主播：現在播報一則最新消息：著名節目主持人岳立波，離奇跳樓自殺。據報道，岳立波自殺原因是因為其聲音突然變成女聲。據專家稱此種變聲現象在人類歷史上首次出現。

下面我們來看看幾位專家對此時怎么看？

現在有請一位學富千車，才高萬斗的特殊專家。他就是9歲博覽群書，20歲到達頂峰，往前3000年往后推3000年，沒有人能超過他，在智力上我們是不可能比他強的，他即將征服世界經濟，而且他寫詩像顧城，寫文章像魯迅愛因斯坦宏觀上都不如他的元芳大人為我們解惑！...音樂 元芳：“元芳，您好！請問您對此事怎么看？” 元芳（連立波）：“想怎么看就怎么看，你怎么看都好看。”（蠟筆小新型語言，色迷迷的看著女主播）

女主播：咳??咳。下面我們看看解脫億萬青少年的羊叫獸對此事怎么看。（叫獸出場）

羊叫獸，你好！請問您對此事怎么看？ 羊叫獸（二狗子）：嘿嘿嘿

女主播：羊叫獸，請問您怎么看？ 羊叫獸：嘿嘿嘿

女主播：羊叫獸，羊叫獸，請問您怎么看？ 羊叫獸：嘿嘿嘿。妹子，你挺好看的！

保安現身，二狗子：波波，我們還是回去吧，院長待會等急了，他們看上去好兇哦。音樂

三、1234號女嘉賓，主持人，男嘉賓

主持人：觀眾朋友們，大家好！歡迎大家來到由節節高贊助播出的非誠勿擾。今天是非誠勿擾第2012期節目！我是主持人王飛。我廢話就不多說，有請今天的四位女佳麗！

（出場嘉賓）音樂女出場 支持人：“下面我們看看各位女嘉賓的愛情宣言及擇偶標準？ 1號” 1號：“我喜歡吃肉，所以呢，想找個像唐僧一樣的男人，想玩的時候就玩一下，等到我玩膩了，就把它吃掉。” 主持人：別噎著啊。2號！

2號：我想要找的男人，首先他必須要足夠強大，要有強健的體魄，睿智的眼神，不屈的毅力，強烈的正義感，還要有一副犀利的鐵齒鋼牙，重要的是他在三環路以內有房，至少開奔馳寶馬，年齡還不能超過30歲??哦??還有還有?? 主持人：（打斷2號）停，打住！看樣子2號女嘉賓似乎注定單身一輩子了。有請 3號！

3號：其實一個女人在仰望天空的時候，她并不是在等待著什么，而是她現在很寂寞。

主持人：寂寞的女生，我們歡迎！希望你能找到你的幸福。

4號，請！

4號：如果說每個男人是一把傘的話，我就在尋找這把傘，如果找不到的話，那我就只有淋雨了。

主持人：那希望你不要感冒啊！下面有請一號男嘉賓。(唱歌 “如果感到幸福你就拍拍手”)一號男：各位觀眾朋友們，各位女佳麗，王飛老師，大家好！我是一號男嘉賓羅密歐！現今正在XXX念書。主持人：羅密歐！你好！先看看對面幾位女嘉賓。選擇一個心動女生!突然嘩啦一聲！一聲驚雷！（朱麗葉又穿越到4號女嘉賓）4號女：（配音）Romeo Romeo.Where are you? I went to heaven.一號男：Oh！```Are You Juliet？ 4號女：I get hold of you at last！

一號男：Yes，I`am sorry.From now on, I will never leave you alone again.I love you forever.（兩人相擁）

主持人：What's the matter? 1號女：What's the matter?你沒看見看見人家一見鐘情嗎？ 2號女：可能他們上輩子是折翼的天使！

3號女：好一臺，羅密歐與茱麗葉啊，我的他又在哪里？ 主持人：哦哦哦，soga！

主持人：恭喜兩位嘉賓牽手成功，讓我們為他們祝福。祝福他們百年好合，白頭偕老，（略作停頓）壽比南山！兩位嘉賓將獲得由節節高為他們提供的xxxx一食堂飯票兩張，以及(當地景點)免費一日游。音樂（結尾）

第三篇：2017雞年搞笑公司年會表演節目小品劇本

2017雞年搞笑公司年會表演節目小品劇本

旁

白：故事發生在東北農村的一個偏僻的馬路牙子上，天上飄著鵝（讀ne，二聲）毛大雪，這是2006年的第一場雪，比平時來的更早些。

突然，從旮旯的垃圾堆旁走出了一個埋拉巴汰（骯臟）的女孩，她穿著破襪子，手里提著一籃子火柴，這個女孩叫火柴。

小火柴：（哆哆嗦嗦地）賣火柴啦，賣火柴啦！新鮮便宜的火柴，快來買呀！

（穿著臃腫的路人[三個人]匆匆而過，對她沒有絲毫理睬）

（路人甲—中年婦女上）

小火柴：大嬸，拿盒火柴吧！

路人甲：閨女，買你的火柴有啥用呀！

小火柴：大嬸，你可以用它點瓦（讀ga）斯罐！

路人甲：閨女，咱家都用電子爐盤啦，用不上，用不上。

小火柴：（思考狀）那你可以用它挖耳屎呀，教孫子做算術呀。

路人甲：哎呀我的媽親那，怎么說話那？人家還沒有結婚那，哪來的孫子呀。去，去，去，不買了！

（路人乙——中年男子）

小火柴：大哥，整盒火柴吧，我這里有老多老多火柴呀！老鼻子了！

路人乙：去，去，去，都改用打火機了，誰還買火柴呀！

對呀，我認識你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那個小誰（讀sei，二聲）家那個小火柴嗎！

小火柴：對呀，你要嘛，你要嘛！

路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要賣火柴，你這（讀jie）是賣身那，我說伙計，（色咪咪地，獰笑著）呵呵呵

小火柴：不，不，不，是我賣的是這個能點火的火柴！

路人乙：對咧，忘了告訴你咧，就是你賣，我（讀nan，二聲）也不買，因為你長地太磕磣（丑）咧，我（讀nan）對你沒（讀mo）有興趣！哎！沒有興趣！

小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！

小火柴：（自白）沒有人買我的火柴，我的未來沒有希望，哎！我的家，我的大學。

（小女孩蜷縮在墻角）

旁

白：街邊的房子里都亮起了燈光，火鍋里飄出了烤鵝（讀ne）的香味，小丫頭小小子們都穿著新棉襖（讀nao）,圍著火吃著棉（讀niao）花糖,火柴餓（讀ne，四聲）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是沒賣掉一根火柴，她拿什么錢去交上大學的學費呢？“她的一雙小手幾乎凍僵了。“她多么需要溫暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，對她也是有好處的！”于是，小女孩坐在墻角擦亮了第一根火柴。

他看到：

場景一：（人們就要過春節了，一男一女跳著舞蹈歡慶節日）

（小女孩也伸手做與他們一起跳舞狀，但是舞者棄她離去）

她劃了第二根火柴

場景二：和她相依為命的奶奶在光里和她接到了大學錄取通知書的情景。

小火柴：奶奶！（激動得熱淚盈眶，撲進了奶奶的懷抱。）奶

奶：火柴呀！你最近好好學習了嗎？

小火柴：我學的可努力了哦，每天都學到12點多，你看我拿到了大連理工大學的錄取通知書！

奶

奶：啊！太好了，多虧佛祖保佑我們呀！

小火柴：可是，可是我沒有錢交學費！

奶

奶：哎！可惜你爸爸、媽媽走的早，我們好命苦呀！

（奶奶把小女孩抱起來，摟在懷里。她們抱頭痛哭）

小火柴：奶奶，請把我帶走吧，我知道，火柴一熄滅，你就會不見了！

奶

奶：好，我要把你帶到西方極樂世界，那里沒有饑餓，沒有寒冷，上大學也不需要交學費，你再也不用賣火柴攢學費了！

小火柴：太好了，我要上西天！

（火柴逐漸熄滅了，奶奶逐漸漂向遠方）

旁

白：為了把奶奶留住，她趕緊又擦火柴，這回不是一根，而是一整把。但是前幾根都沒有點著。小女孩著急哭得更厲害了。

小火柴：有點返潮！

（最后火柴終于被點燃了，火光里出現了“綠色通道”，里面坐著如來佛祖。）

佛

祖：火柴，你為什么哭泣？

小火柴：我沒有親人，唯一疼愛我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的錄取通知書，又沒有錢交學費，我想賣火柴賺錢，又沒有人買，我該怎么辦呀？

佛

祖：火柴，我給你指一條名路，你可以不上西天便可實現大學之夢。

小火柴：(尖叫)啊！！這是真的嗎？

佛

祖：對呀，你可以穿過這條綠色通道，找學生處旭東同志辦理國家助學貸款交學費，你只要有鄉、鎮、街道以上單位出示的家庭困難證明即可！

旁

白：故事就這樣圓滿的結束了，現在佛祖讓火柴用一句話表達她此時此刻的心情！

小火柴：就剩一句啦（讀lia）！

佛

祖：對，就一句！

小火柴：我還想申請困難生伙食補助！！

第四篇：2017雞年年會創意小品視頻劇本

2017雞年年會創意小品視頻劇本

每年都要開雞年年會，雞年年會上又不能少了節目，下面是年會創意網小編為您推薦的適合公司雞年年會上表演的節目——創意小品《招聘》。

雞年年會小品主要人物：

公司總經理錢總、面試官王經理(1 人)

面試官助理小李(1 人)

幕后旁白(1 人)

應聘人員(3名女性)

比較瘦弱，缺乏自信的李小米

相對較胖，超級自信的丁美麗

氣質形象出眾，超級拜金女徐纖纖

雞年年會小品創意：

某家小型私營公司招聘公關經理，有五名應聘者前來應聘該職位，為選拔合適的“人才”，現擬對五位應聘者展開現場面試，公司雞年年會小品《招聘》由此搞笑開場。

雞年年會背景音樂：非誠勿擾

雞年年會小品幕后旁白：企業的未來究竟在哪里?進入21世紀，科技進步使自然資源對經濟和社會發展的支撐力逐步下降，而人才資源的作用正在不斷上升。知識經濟時代的到來更加速了各企業對人才，特別是銷售公關人才的需求。綜觀各家公司之間以銷售能力、創新能力、公關能力為主要內容的綜合實力的競爭，歸根到底是人才的競爭。全球范圍內的人才爭奪戰此起彼伏、連綿不斷、愈演愈烈，人們稱之為一場沒有硝煙、沒有邊界、沒有戰爭宣言的戰爭……..(制造些許回音)。

雞年年會小品正文

面試官與面試官助理出場。面試官出場與觀眾打招呼，面試官助理唯唯諾諾，謹小慎微立于旁側，均面向觀眾。

面試官：一抖“圣旨”。總裁詔曰：今命御前總管(就是本人)代表本CEO，選拔一名鶴立雞群，才貌雙全，善解人意，口才出眾。。的公關營銷部經理，備戰全球經濟一體化，市場競爭白熱化，公關經理仙女化，揚我企業聲威，壯我企業之勢。欽此!

宣讀完后回身鎮定地往椅子上一坐。

面試官向助理打聽了一下面試人員的情況：“小李，今天有多少人參加面試啊?”

助理小李翻開面試登記冊，挮到面試官面前：“王經理，今天被安排參加面試的人有三名，這是他們的資料，您過目。”面試官看了看資格后，搖了遙頭，無耐地說：“唉，招聘成本越來越高，上頭眼光越看越挑，報名的越來越少，糾結啊!”

面試官用手招了招，示意助理小李靠過去，說：“這次錢總很重視，說一定得招個合適的人，不然你我可都得“卡叉”，錢總發怒了，后果很嚴重，這次是無論如何也要找到個合適的人。“助理小李作擦汗狀，貼近面試官耳邊，輕聲說：“王經理啊，這次我把硬指標都降低了。”一邊說一邊將手作下壓狀。

面試官接過人員資格登記冊，翻了幾頁，說道：“嗯，那就抓緊時間開始吧。”助理小李高喊一聲：“面試正式開始，請報到名字的應聘者逐個敬見。”

（第一場面試）

“1012號，李小米。”助理小李話音剛落，面試官王經理推了小李一把，說：“嘿，這個編號哪來的?”小李唯唯諾諾的說：“王經理，這不，報名的人只有五個，面試的時候總不能讓參加面試的人知道我們這兒勢頭不好吧，數字編大一點，讓他們認為我們這兒應聘的人很多，他們是我們千挑百選選出來的，好讓他們重視這個職位嘛!”面試官作驚嘆狀，：“嗯，有道理，思考是進步他媽呀!有前途。”

穿著樸素，梳著馬尾，戴著副黑眶眼鏡，背著個大挎包，邁著小步上臺，羞澀地向臺下觀眾微笑。

來到辦公室門前(門是半掩著的)，輕聲在門上敲了兩聲，聽到“請進”聲后，小心的跨入門內，走到面試官桌前，向面試官鞠了一個躬。助理小李示意她坐下。李小米將挎包抱在胸前，坐了登子的半個位置，兩個小腿相交，身體向前傾。面試官看了看資料，點了點頭，問道：“李小米，從你的個人履歷上看，你名牌大學畢業，漢語言文學專業，各方面條件不錯啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是沒有工作經驗，還得多學習，希望貴公司能給我這次機會，讓我變得更優秀。”面試官點了點頭，道：“請問你對我們公司有些什么了解嗎?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地說：“貴公司雖然是個新興的私營企業，不太被外界所熟知，但我相信，是個鍛練人的地方，有機會可以更加進一步了解并喜歡上這個企業的。”說著把厚厚一份紙制材料遞向面試官，：“我不太會說話，這是我就本企業情況做的一些公關營銷策劃方案，請您過目。”

面試助理小李從李小米手中接過材料，并呈給面試官王，王拿過資料翻閱資料，就在王翻閱資料的同時，該公司的CEO錢總西裝筆挺，油頭粉面，鼻梁上架著副金絲邊眼鏡，一手拿著個桃木煙斗放在嘴角，另一只背在腰后，大搖大擺的走上臺，一邊走一邊向臺下的觀眾點頭，這時臺下的觀眾要以熱烈的掌聲或歡呼聲，錢總作手往下拍狀，示意不要鼓掌或歡呼，要低調。在臺上繞一圈，表示在去面試辦公室的走道上，一邊走一邊說：“那么長時間，招個公關經理都招不好，非要我親自出馬，我對公關經理的要求也不高，掌握三個指標：84、62、86。長相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”話后眼睛半瞇，頭朝天，作白日癡夢狀。然后搖搖頭，很快作清醒狀。“那群廢物，我的心思一點也不懂，不曉得招聘怎么在搞，我親自出馬，去看看。”

說著已走到面試辦公室門外，輕聲推門而入，這時面試助理小李發現錢總來了，趕緊站起來，并推了一下面試官王，面試官王也緊張地站起來，滿面笑容，略帶驚牙的走出座位，雙手向前，迎上前去，道：“錢總，您怎么來了，快，快，請上坐。”錢總將手背于腰后，點了點頭，走向位置，經過李小米身邊時，對她上下打量了一下，然后皺了皺眉。助理小李一直盯著錢總的臉部變化，所有表情記在心里。面試官王經理沒有發現錢總的表情變化，只是很殷情地向錢介紹李小米：“錢總，您看，這位參加面試的條件不錯，她還對我們企業的…..。”還未等王介紹完，錢總擺了擺手，打斷了介紹，：“嘖嘖嘖，我看了，她的條件很一般嘛，一個指標都未達到。”說著搖了遙頭，看了一眼李小米，發現李小米也疑惑的看著自已，顧意清了清嗓門說道：“專業也不對口嘛，這次我們要招的是公關經理，下次招文字策劃時你再來吧。”

面試官王經理用可惜的眼神看了看李小米，將資料還給她，說：“下次有機會再合作吧。”李小米接過資料，勉強的擠出淡淡的笑容，向三位及臺下的觀眾告別，走出門。

（第二場面試）

錢總坐下后，手指在桌上點了點，示意助理小李叫下一位，小李反應很快，碎步走到門口，叫：“1013號，丁美麗。”話音剛落，只聽一聲：“來啦，來啦。”聲音很是粗曠，當時臺上的三位現驚恐狀，互看了一眼。

只見，身著土氣，打扮很不得體的丁美麗很拽的上臺，擺一個POSE。

然后來到門口，推門而入，未等三位桌前坐著的面試官開口，丁美麗就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂長發，開始自我介紹：“我叫丁美麗，人如其名，性別：非男，血型：圓圈型。身高：比冰冰(范冰冰)高一點，體重：和小龍女差不多。

錢總和面試助理小李兩人瞪大雙眼看著丁美麗，作驚呀狀。面試官王經理默默地坐在一旁。錢總搖了遙頭，助理小李看了看錢總的表情，清了清嗓子說：“你各方面條件都不太符合我們的錄用要求，我們這次招得是公關(攻關)經理，下次我們招其他崗位的時候再來吧，謝謝你對我們企業的關注。”丁美麗面露難色，說：“嘖嘖嘖，怎么這樣啊你們，我哪點不符合要求呀，我論相貌有相貌，論身材有身材，學歷有個P用啊，又不能當飯吃，公交經理不就是個花瓶嘛，我好待也是個青花瓷呀。”錢、李二人互看一眼，作嘔吐狀。面試官王經理則在一邊作擦汗狀，問了一句：“你有什么特長嗎?”丁美麗站起身來，走到三位桌前，擺了個POSS，道：“我會喝酒，會跳舞，會劃拳，會打牌。”王經理點了點頭，跟錢總小聲道：“這些條件都挺符合的。”錢總白了王經理一眼，說：“你有什么問題嗎?直接講好啦。”王經理作為難表現，道：“沒，沒什么問題。”錢總站起身，作撣袖子狀，說：“美麗小姐，我們是小企業，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我們是用不起的啦。”丁美麗還是拎不清，作認真狀：“那我對薪資福利沒多大要求的。”助理小李走到丁美麗面前：“下次有機會再來吧，還是感謝你對我們企業的關注。”丁美麗作撒嬌狀，走到面試官王經理面前，生氣地語氣說：“姐夫，你不是說都安排好的嘛。”錢、李二人不約而同的用驚呀表情看著王，王經理面露尷尬，起身，將丁美麗拉出門外，“你自已不爭氣，下次再說吧。”說完話，折回辦公室。向錢總解釋道：“我遠房親戚，遠房小姨。”錢總：“你有幾個遠房小姨啊?”王經理撓了撓頭，說：“就這一個，很多年沒見了，之前長得還可以的，誰知道去韓國整形，一定要整成范冰冰，回來就這樣了。”錢總半信半疑看了看王經理，助理小李趕忙上來搭話：“是啊是啊，聽說王經理的小姨之前長得挺不錯的，真是可惜了。”

（第三場面試）

“下一位，1014號，徐纖纖。”助理小李的話音剛落，只見一位穿著時髦，足登紅色高跟鞋，手拎LV包包，手上還帶著碩大的“鉆石”戒指，身材修長，一頭長波浪，腰部扭動幅度很大，一走上臺一邊向觀眾介紹：“徐纖纖就是我，職高畢業，主修服裝設計，業余愛好廣泛。都說現在工作難找，我看看是挺好找的，前面幾家單位都要錄用我，可收入太低了，一個月還不夠我買套化妝品呢。”邊說邊拿起手攤開看了看手上的戒指，裝出被閃到的感覺，“這年頭，像我這樣的公關人才，搶著要。”進門，用嫵媚的眼光掃了一下在坐的三位面試官，錢總的目光立馬被吸引，作出花癡的表情，并站起身來，走向徐纖纖，扶了扶鼻梁上的眼鏡，對著她上下打量，自言自語道：“好，就這個了。”徐纖纖嗲聲嗲氣地說：“怎么稱呼啊您?”

面試助理上前介紹：“這是我們錢總。”

徐說：“錢總好。”

錢點點頭，道：“好好，徐小姐，請坐。”

徐有點不高興地說：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”

徐應聲坐下：“謝謝。”錢總回到自已位置上，但眼睛仍然盯著徐。

面試官王經理看錢總這表情，馬上改變以往的提問方式，和藹地說：“請問徐美女，你對工作有什么要求嗎?”

徐纖纖翹起二郎腿，道：“你們公關經理的職位年薪多少?一星期休幾天?一年境外游幾次?”

王經理面露難色，未等對上話，錢總立馬接上說：“那就得看你的表現啦!”“不過不要怕，我們公關經理的工作比較輕松的。”

徐纖纖顯得有些不耐煩，說：“講重點，時間寶貴。”

王經理接上話說：“我們公關經理月薪三千，一周休兩天，一年省外游一次。”

徐纖纖聽后，馬上跳起來說：“啥，講故事啊，三千塊?買雙鞋都不夠，一個星期要工作五天，不會累死人呀。中高層境外游都不安排，你們企業會發展才怪?”

說著，起身要走，被錢總攔下來，：“哎，美女，剛才我們王經理只是講了一部分，還有一點他忘跟你講清楚了，就是我們企業設立了一個杰出人才獎，獎金是很豐富的，像你這樣的條件，年終的時候得一輛奧迪A4也沒什么難度啦。”

徐不但沒有停下來，反而更加拽了，說：“這些奧特曼(outman諧音)，現在還有人開奧迪A4?呵呵，我的A8都打算換了呢。”

在座三位互看了一眼，作無奈狀，“目送”徐纖纖出門。

錢總搓了搓手，搖頭道：“唉，無緣啊！”

回過頭對助理小李說：“叫下一位。”

小李苦著臉，說道：“錢總，沒有下一位了。”

王經理湊上來說：“要不，再進一步加大招聘宣傳力度，在各大網站、報刊、電視上發布一下。”

錢總白了王經理一眼，：“成本，你曉得人工成本占我們企業成本開支的多少伐?”

王經理被說的一臉苦相道：“那怎么辦呢。”

“那還不把前面第一個應聘的追回來?”“我的車鑰匙給你。”隨即從口袋里掏出一把電瓶車鑰匙扔給小李。

“電瓶車!不用了，還是用我自已的小奧拓去追吧。”說著把電瓶車鑰匙交給錢總，隨即跑出門。

錢總把電瓶車鑰匙丟給王經理，“那，給我推去充電。”

雞年年會小品結束，音樂聲響起，演員上臺謝幕。

第五篇：年會小品劇本《搞笑睡美人》

旁白：在很久很久以前，有一個叫XX的王國，里面住著國王一家人，還有若干仆人，但是，國王和王后沒有孩子……

王后祈禱狀：神啊，請賜給我一個皮膚像雪一樣白，嘴唇像血一樣紅的孩子吧~pS：我要男孩!

旁白：神聽到了王后的祈禱，于是，派了一只烏鴉叼了一個嬰孩給王后。

烏鴉上場：傻瓜，傻瓜，傻瓜……(龍套過場，丟下一嬰孩)

王后驚喜的喊：阿娜答，快來看看，這是上天賜給我們的禮物啊~

國王上場：哦，我的上帝，真是個美麗的孩子，親愛的，我看我們就叫他XX吧~

王后反對：不，我覺得叫XX更好聽。

國王伸手：那好吧~老規矩!

王后和國王猜拳：石頭、剪子、布!

王后雀躍的看著孩子：哦也~親愛的XX，以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)

國王宣布：為了慶祝我老來得子，我要宴請天下臣民，來啊，擺個三天三夜的流水席!

某財政長官哭喊著上：陛下，我們要工資!

國王一揮手，財政長官被士兵拖下。

國王沉思狀：看來還是光請些重量級的人物就好了……

旁白：于是，國王和王后邀請了被稱之為“十三點”的仙女組合，來為公主洗禮。

仙女1：我賜予小公主和我一樣無與倫比的美貌!(旁白：嘔吐~)

仙女2：我賜予小公主無與倫比的智慧，就像我一樣!(旁白：8+8=?

仙女2不假思索的回答：27!)

仙女3：我，我賜予小公主，無，無與倫比的，口，口才……(旁白直接上來貼橡皮膏)

仙女4：我賜予小公主像我一樣的溫柔**，哦活活~(三段式大笑~)

仙女5：我賜予小公主善良的心!(陰險的拿起草人，我釘我釘我釘釘釘~)

仙女6：我賜予小公主正直勇敢的心!克塞前來拜訪!(或者代表月亮懲治罪惡，也可以~關鍵是動作!)(旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬間跑沒影了~)

仙女7：我賜予小公主永遠也不變形的身材!(大象的照片就此走過~)

仙女8：我要賜予小公主美妙的嗓音!(后臺響起鋸床腿的聲音~)

仙女9：我賜予小公主永遠也花不完的金錢!(國王點頭中：還是這個實用點~)

仙女10：我會保佑小公主永遠受到人民的愛戴!

仙女11：我會賜予小公主幸福!

仙女12：我要賜給小公主我們“13點”組合的思維邏輯!哦活活~(眾人企求狀：……ya ma da……)

仙女13：我要賜予小公主……

旁白：正在最后一位仙女要賜予小公主祝福的時候，突然之間電閃雷鳴，世界發生了異變(語氣異常的沉重~)

不明人物1登場：為了防止世界被破~~壞

(抖幾聲~)

不明人物2：為了維護世界的和~~平

(繼續抖~)

1：換之愛與真實的邪惡

2：可惡又討厭的反派角色!

1指著自己：x魔女

2同樣指著自己：跟班兒……

1&2擁抱在一起：我們是穿梭在xyz中的x組合！

1伸出手臂做期待狀：黑洞，黑色的明天在等著我們!

烏鴉跑龍套：就是這樣!傻瓜~傻瓜~

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旁白驚恐：大事不好了，萬惡的魔女出現了!

魔女(一手指天一手指地，做唯我獨尊狀)：這么大的一個宴會居然沒有邀請我這個宇宙間第一玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻的魔女?!

國王：那個，是因為您老老搬家，所以……

魔女手一揮：辯解無用!既然大家都送了小公主禮物，那我也來送一樣吧~(當當當當~跟班敲手鼓ing~)小公主確實無憂無慮的生活著，但到了16歲生日那天，她就會被一根香蕉給噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是應該被紡車給扎死嗎?

魔女：你家有紡車嗎?

旁白：木有!

魔女：都什么年代了，換點花樣吧~

旁白：但是……

魔女(威脅)：我說是噎死的就是噎死的，你再廢話，我咬死你哦~

旁白苦大仇深狀：于是，可憐的公主就這樣被可惡的魔女詛咒了!

魔女歡快的：你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯……(退場~)

國王和王后擔心的：怎么辦啊?我可憐的孩子居然被詛咒了……

仙女13：請不要擔心，我的祝福還沒有送出呢?

國王：那你為什么不送呢?

仙女13羞怯的：因為我這里的熱線比較忙~

王后：請仙女趕快解除魔女的詛咒吧~

仙女13：好吧~我所給的祝福就是：小公主會在16歲生日那天被一根香蕉噎著，但不會死去，而是沉睡，直到一個真心愛著她的王子出現親吻她一下，那時小公主就會醒來，并且

永遠幸福的生活下去。

國王：為什么不一下子解除魔女的詛咒呢?

仙女13雙手交握：因為這樣比較浪漫啊~

眾人上來一陣狂踩：打你個有虐待傾向的……

旁白：暴力場面請自動忽略，時間過的飛快，一眨眼，公主已經16歲了，她真是又美麗又善良，家中閑妻良母的典范啊~

公主跳著上場：我是女生，漂亮的女生~

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