第一篇：當朋友傾訴時,不能隨便使用的十句話

當朋友傾訴時，不能隨便使用的十句話

注意：這是我對自己的要求！我沒有要求你這樣做，你自己請愿意說什么說什么。

在朋友向我傾訴的時候，我不會用這些話打斷他。當然，我說的是 【朋友】而不是【熟人】

NO.1 【你不能改變別人，只能改變自己】

在朋友被別人傷害的時候，請不要隨便這樣說。NO.2 【社會就是這樣，你又不能改變社會，只能適應】 當你自己都不知道這個社會到底是什么樣的時候，請不要隨便這樣說。NO.3 【不要抱怨，抱怨又解決不了問題】

在你的朋友向你訴說自己的痛苦或者悲傷時，請暫時先不要對他們說“不要抱怨",他們只是想要有個人傾訴而已，至少，等他們把話說完。NO.4 【少抱怨，多感恩】

抱怨該抱怨的、感恩該感恩的就可以了? NO.5 【比起誰誰誰，你已經很幸福了】 難道有人死了，就不允許受傷的人哭么

NO.6 【凡事多從自己身上找原因】

不回避自己的責任，但“原因”該誰的就是誰的，我們沒有“多”找自己原因的義務。NO.7 【快樂也是一天，不快樂也是一天，為什么不過的快樂一點？】

人既然不是無緣無故不快樂的，就應該去直面引起不快樂的原因，而不是用這種麻木的話安慰別人和自己。NO.8 【NO.8.父母都是為了你好，只是方式不對】

在朋友與父母發生矛盾時，請不要盲目地用這句話安慰他，因為，方式不對也不能勉強自己接受啊

NO.9 【沒有不愛自己孩子的父母】

你父母愛不愛你，你愛不愛父母，你自己感覺是就可以是。但是你沒有資格判斷另外兩個人之間有沒有那種愛。人心是復雜的，父母也分很多種。有的孩子真的很苦。

NO.10 【再過幾年你就不這樣想了】

你永遠都不可能知道，將來會發生什么，所以，請尊重別人當下的決定和看法

【社會就是這樣，你又不能改變社會，只能適應】 適用人群： 只埋怨社會不公平，世界不公平，沒有好機遇而自己完全不努力的人。把自己的loser全部歸于社會的不公平，全部歸于“沒趕上好時候”，成天懷念所謂的“從前人們多么多么有道德”。奴性潛臺詞：

這句話聽得最多的是在上學的時候——“現在中國就是應試教育，你又當不了教育部長，不能改變，你就只能適應”，畢業了，他們會用這句話來扼殺夢想，“你想的多好多好，但現實是這樣，你只能適應”。

用這句話洗腦的用意在于——我們可以承認有些事情是不合理的，但是你們能怎么樣，你們沒有力量挑戰社會大趨勢的權威，就不要指責社會大趨勢的不合理了，社會讓你干啥，你就干啥。所以這句話經常被用來堵嘴，凡是對某些事物有不同的看法，對社會弊端有自己的批評，往往會遭到這句話的堵嘴攻擊。? 破解：先不討論人能不能改變社會，這沒啥可論的，就先承認如我等草民是沒有能力移山填海，這句話仍然渾身破綻。

社會就是“這樣”，就是哪樣呢？你只能適應？適應哪種趨勢呢？洗腦者口中的社會現實是否就是真正的社會現狀？ 例如最常見的“公務員至上”的擇業觀，即使是目前這確實是一種趨勢，但也不是唯一的出路。再比如現在的婚戀觀，在某些人那里變成了完全的物質交換。這些所謂的趨勢，并非不可改變的洪流，它們看似氣勢洶洶，其實其中包含很多被放大的焦慮。如這類現象，你或無法改變，也不必非要“適應”。

再退一步，適應，是否就等于隨波逐流？無奈的事，不合理的事有很多，就像郭嘉的教育，我們不是教育部長，是不是就應該對不合理之處避之不談？甚至認為那就是合理的？或者是不是把自己弄成一個只會學習的書呆子，這才叫適應？

即使不能改變社會，我們總有保持清醒的權利，在這個神奇的年代，茫茫然隨大流，怎么死的可能都不知道。另外提一句，真心對他們的樂觀感到無語

上學的時候，讓你啥也不干只學習，說是適應社會的要求。上班了，嫌你內向不會交際，讓你八面玲瓏長袖善舞，也說是適應社會要求。

事實上越是聽話的，越是適應不了，這哪是說做到就能做到了？

我們擁有一個龐大的說話不腰疼群體 【不要抱怨，抱怨又解決不了問題】 適用人群：

極端消極，除了抱怨什么都不做的一少部分人。為了抱怨而抱怨的人。奴性潛臺詞：

與這句話類似的還有“有抱怨的時間不如去做blabla??”“有抱怨的時間你早就巴拉巴拉??”“有本事不要在這里抱怨，去巴拉巴拉??”。

事實上，說這些話的人有意無意忽略了一點，抱怨和抱怨是不一樣的，“抱怨”對每個人的意義也是不同的。被他們稱作“抱怨”的情緒，細分起來能夠分成很多種，他們會把對某些事物的攻擊，求責、不滿、批評全部劃分進“抱怨”的行列，然后一棍子打死，這樣能夠化解很多指責和批評，當你批評的時候，說你是抱怨，一下子就可以把責任推到你的心態上。

同時，“解決問題”的說法，完全忽視世上有“心理問題”，只集中于“現實問題”，忽視人是有情感有悲喜的，完全把人看做一種木偶般的存在。破解：

抱怨其實是一種不太受周圍人歡迎的行為，特別是不能感同身受的人，他們會本能地逃避負面情緒，并且阻止他人憤怒情緒的表達。對于統治者來說，被統治者的抱怨，是一種危險的信號，代表內心有怨氣，有怨氣就可能會有反抗。

甚至很多本意是善良的人，他們會簡單認為，滿臉笑容滿口樂觀語言的人，就一定是比正在抱怨的人快樂，從而站出來阻止抱怨，鼓勵樂觀。

事實上，抱怨的積極意義比想象中大得多，通過適當的抱怨發泄情緒，直面真實，明確責任，其意義有時甚至大于所謂“解決問題”。

至于對付某些圣母，我會直接告訴他——我這可不是在抱怨，我是在罵你。【少抱怨，多感恩】

適應人群：天天在喊這些話的人，最需要這句話。奴性潛臺詞：

又是一句生生被毀了的曾經有道理的話，毀掉這句話的，就是最推崇它的那一批人。

它越來越變成了強勢對弱勢的一種要求，這使它成為這十句話的奴性之首。

對領導，少抱怨多感恩。對社會，少抱怨多感恩。對國家，少抱怨多感恩。對老師，少抱怨多感恩。對父母，少抱怨多感恩。上對下的要求，強對弱的要求。對別人提這樣的要求，自己就可以少一點承擔責任，少一點付出。

然后，弱勢和弱勢之間竟然也在互相說著——“咱們要少抱怨多感恩呀，這樣才能活得快樂呀”。

甚至，把該怨的事說成恩，讓你去感恩戴德，天朝這樣的事還少嗎？ 破解：就事論事

怨恨該怨恨的，感激該感激的。鍛煉自己區別這二者的能力 子曰過的——以直報怨，以德報德 【比起誰誰誰，你已經很幸福了】

適用人群：無，我從不認為幸福不幸福是比出來的

奴性潛臺詞：

他們總會找到比你更慘的人。來證明你“其實已經很幸福了”。

目的是讓你知足，知足，就不會提更多的要求，知足，就不會有太多的對他們的指責。

甚至，通過找一個比你過的慘的人，讓你感覺產生誤差，以為他們給你吃的苦還都是甜的。這是那些洗腦者的邏輯。有比你慘的人，你就覺得自己幸福了，某種程度上不是一種好的心態。

你嚼著窩頭，回頭一看還有吃不上飯的，你就覺得窩頭啃著挺香，你不去想想怎么能讓自己吃上白面？

你買不起鞋，回頭一看還有人沒有腳，你就滿足了？你不去努力掙錢給自己買鞋？

這幾年，勸人要知足的越來越多，鼓勵人有追求的卻越來越少。破解：

人和人是不一樣的，幸福還是痛苦只有自己知道，不能因為世上斷腿的人多，就不允許崴了腳的人哼哼。謝絕比較誰更慘，謝絕“你這樣已經算是很幸福”。人幸福不幸福的標準是自己的，不是比較出來的。

尤其是不要在我郁悶的時候，再跑過來和我說你當年多慘多慘你現在這個算什么。

對他人的傷痛表示輕視，是一件殘忍的事情。再有人這樣對你 抽他丫的

【凡事多從自己身上找原因】

適用人群：建議那些總是以此要求別人的人試試。

奴性潛規則：

用“凡事”取代就事論事，以偏概全，用一個“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事對內歸因，就像是這十句話的共同特點那樣，是對對方錯誤的有意遷就和回避。矛盾的起因，該誰的就是誰的，如果要“多”找自己的，“少”找別人的，方式就只能是把別人的錯誤壓在自己頭上。這一點在父母和孩子的關系中體現的尤其明顯，很多父母尤其喜歡把矛盾的責任全部推給孩子，把自己情緒的起因全部推給孩子。

一個人畏懼強權，不敢把原因歸于真正的責任人，而是歸結到自己身上，善良且可悲。

破解：

凡事向內歸因，對心理產生的壓力是巨大的，承擔太多本不該屬于自己的過錯。如果形成了對內歸因的習慣，外界的傷害會有翻倍加在你身上的后果。

不回避自己的責任，但“原因”該誰的就是誰的，我們沒有“多”找自己原因的義務。

【快樂也是一天，不快樂也是一天，為什么不過的快樂一點？】 適用人群：????????我也不知道對哪些人才適用這一句??（這句話我聽得太多了，不走大腦地就說，自己不爽的時候卻從來用不上，最極品的一次，我的一個朋友發帖抱怨極品上司對她的欺壓，下面回帖竟然說反正快樂不快樂都是一天，還是開心地過吧。我靠，你哪怕什么都不說呢，也比來這么一句好）奴性潛臺詞：

這是極端麻木的一句話，很多人只是機械地重復它，自己卻做不到，足以說明這是句腦殘廢話。

對大多數人來說，在多數時候，快樂還是不快樂，是有原因的。閑著沒事一直傻樂的，閑著沒事一直不快樂的，少。說這話的人，把人活著的每一天，描述成驢拉磨一樣的僵化，“快樂也是拉一天磨，不快樂也是拉一天磨，為什么不快樂地拉磨呢”他們宣揚樂觀，可他們本身對待生活的態度，卻不是積極的，既然不能去死，那就混一天算一天。回避不快樂的根源，這不是樂觀，是麻木。把這話變一下，就可以看出它的荒謬性

“生病也是一天，不生病也是一天，你干嘛非生病呢？” 用這話洗腦的人，正是強化你對人生的無能為力感，同時宣揚快樂至上，不管你的目標是什么，一句快樂最重要，統統抹殺。破解：

有病別傻樂了，吃藥去吧

【父母都是為了你好，只是方式不對】

適用人群：如果有人不分情況地對你說這個，揍他，然后把這句話送給他。奴性潛臺詞：

只要目的是“為了你好”，任何方式你都要接受，甚至還要感恩。

但是，“為了你好”這件事是不能證明的，因為打著為了你好的旗號做出的傷害，全部會用“方式不對”來掩飾。這是流氓邏輯。

用這句話可以隔絕一切講道理的可能性

所有的父母都是為了你好——所以你的父母肯定是為了你好

父母在所有事上都是為了你好——所以在這件事上父母是為了你好

因為是為了你好——所以你要接受

推論完成，結果是你要無條件接受父母的一切。破解： 一個人，強調自己的父母是對自己好的，強調自己愛自己的父母，完全沒有問題，值得支持。但他沒有資格判斷別人的父母是不是這樣的。

更沒有資格在一件他不了解的事情上，斷言誰對誰錯。因為有部分父母，在很多事上是在“為孩子好”，就以此斷言所有的父母都是如此，是很腦殘的。

即使是屬于“真的好”的一部分，此言也不可取。父母所追求的，是他們所認為的好，不一定是孩子認為的好。

方式不對，也應該為這份不對負責。方式不對，子女也有權反抗。

以上都是廢話，最想說的是——圣母退散。【沒有不愛自己孩子的父母】

這一句在邏輯上脆弱不堪的話，卻是十句話中的大BOSS。沒有不愛孩子的父母=所有的父母都愛自己的孩子 要推翻這條假設，僅需要一個反證即可。事實上，反證絕對不僅一個，只是多數圣母，對這些反證會選擇無視。或者干脆在“愛”的定義上做文章，把傷害說成是愛，是表達方式錯了的愛。

所謂“表達”，需要有“內在”，沒有“里”何來“表”，內心無愛，如何能表達出愛？ 甚至當有的父母自己說出不愛自己的孩子時，圣母們也會選擇性無視。

之所以有這么多人支持這個觀點，不僅僅是因為長期的洗腦，也因為這是一個能夠給人以好處的前提。

推理1：所有的父母都愛自己的孩子 我是你的父母 我必然愛你

然后可以在“愛”的旗號下為所欲為。

推理2：所有父母都愛自己的孩子 我是他們的孩子 他們必然愛我

然后可以暫時忽視傷害，取得內心平衡。

破解：

還是那句話，你父母愛不愛你，你愛不愛父母，你自己感覺是就可以是。

但是你沒有資格判斷另外兩個人之間有沒有那種愛。人心是復雜的，父母也分很多種。圣母退散。

【再過幾年你就不這樣想了】

奴性潛臺詞：這句話的潛臺詞其實是——再過幾年你就會像我們這樣想。

隨著年齡閱歷的變化，想法改變會很正常。但是，沒有人能夠斷言自己將來會怎么想。持此觀點的人，認為對事物的看法是唯一的，世上所有的人都會“這樣想”，沒有“這樣想”的人，僅僅是因為時間還不到。

用這句話給你洗腦，是在告訴你，你早晚會像我們一樣思考的，還不如現在就聽我們的，以此打擊你對自己判斷的信心。

如果你真的對自己的判斷完全失去信心，認為自己的未來必然會按他們的思維方式進行，他們的目的就達到了。世界上又成功地多了一個復制品，然后這個復制品會繼續去勸說別人。

破解：

（是不是有點惡毒？）再過幾年人還會死呢。

第二篇：當我們不能改變學生時

當我們不能改變學生時

我們做老師的不少人都會有個通病，那就是總想去改變學生，理由很簡單——“我這么做是為你好！”因此，為了這個簡單的理由，想盡了一切辦法，對那些表現不怎么好的學生采用了種種的法子——罵、批評、罰、找家長、談心、寫檢討、罰抄等等。可是結果怎樣呢？學生要么口服心不服，要么與你作對，要么自我放棄。我們的初衷——“改變學生”并沒有實現，教育的效果沒有體現出來。最后，我們便得出結論：“這學生沒有辦法教！”這結論也就導致了我們許多時候做出錯誤的行為——放棄這些所謂沒有辦法教的學生，使這些學生真的越來越差，甚至最終發展成為雙差生。

其實，當我們靜下心來仔細分析我們所做的一切的時候，我們能否發現問題癥結的所在呢？當我們努力試圖改變學生的時候，我們為什么不試圖去改變一下自己呢？難道我們的教育方式就沒有一點問題嗎？當我們首先來改變一下自己的時候，也許奇跡就會發生，這樣的例子不是沒有的。

我在《讀者》上看過這樣一篇文章《花兒與少年》，文中的“逃學鬼”是一個令許多老師頭痛的學生，老師們、同學們都很反感他，就連他在作文表達真情實感——“對別人穿的新鞋子如何羨慕”，都要被老師批評為“暴露了什么思想”。可他所在學校的少先隊輔導員劉老師卻不同，用欣賞鼓勵的方法對待他，最終使他考上了中學、大學，后來成為大學教授。試想，假如劉老師也和其他老師那樣去嫌棄他，劉老師沒有改變自己，這個“逃學鬼”也許永遠逃學鬼了，成為一個平庸的人，也許成為一個犯罪分子也不出奇。

對于學生的問題，我們真的更多的時候應該要改變一下自己的思想，不能總認死理——“我必須改變你”，這樣只能讓事情變得越來越糟糕，讓自己和學生之間傷了感情，使工作無法繼續下去，使原本還算可以的學生變得越來越不像樣子，一個差生就這樣人為地制造了出來。

我們要改變自己并不是一件很難的事情，做到寬容、耐心、欣賞就可以了。“寬容”，容許他們犯小錯誤；“耐心”，慢慢來，心急吃不了熱豆腐，慢工出細活兒；“欣賞”，多發現這些學生身上的優點，別總盯著人家的缺點。當我們做到這些的時候，我們就會發現這學生越來越可愛，越來越有出息。

我們要改變自己，擺正心態與自身的位置也很重要。因為我們是在和“人”打交道，我們和學生是平等相處的，我們得處理好人際關系呀，我們對學生的寬容、耐心、欣賞、鼓勵，這種種的行為也是對學生的“潤物細無聲”的教育。說到底，也是老師人格魅力對學生的教育與影響。為什么我們總要端老師的架子，一幅高高在上、動輒對學生進行說教的面孔？當我們擺正心態、擺對自己的位置時，我們的心就豁然開朗了，我們就會努力去改變自己的教育方式，收到預期的良好教育效果。

我想，我們時刻應該記住一句話：“當我們不能改變學生時，我們能否改變一下自己呢？”改變自己，想必會有化腐朽為神奇的令人驚奇的事情發生，我們何樂而不為呢？

第三篇：當朋友難過時,請不要隨便對他說這十句話

我沒有權利去要求別人做什么，所以這些話是我需要不斷提醒自己，不要隨便地將這些話說給我的朋友，這不能能安慰他們，反而是令人感覺到隔膜。用一句話來概括所有的觀點——凡事請具體問題具體分析，不要不分青紅皂白地把這用爛了的十句話拋出去，不懂得如何安慰的話，寧可沉默就好了。

NO.1 你不能改變別人，只能改變自己

在我們的語境中，“改變自己”的潛臺詞，往往是勸說別人變得忍讓屈服。請不要勸說你的朋友忍讓屈服，你要支持他變得強大起來，需要改變的不是自己的原則，僅僅是自己與這個世界相處的方式而已，他仍然可以做原來的自己，不需要去改變別人，只是改變對待別人的態度而已。

NO.2 社會就是這樣，你又不能改變社會，只能適應

對別人說這句話之前，先問問自己，這個社會哪樣？你認識中的社會和別人認識中的社會一樣嗎？

NO.3 不要抱怨，抱怨又解決不了問題

與這句話類似的還有“有抱怨的時間不如去做blabla??”“有抱怨的時間你早就巴拉巴拉??”“有本事不要在這里抱怨，去巴拉巴拉??”。

抱怨其實是一種不太受周圍人歡迎的行為，特別是不能感同身受的人，他們會本能地逃避負面情緒，并且阻止他人情緒的表達。

然而，在你的朋友向你訴說自己的痛苦或者悲傷時，請不要對他們說“不要抱怨”,他們只是想要有個人傾訴而已，他們需要的不是提出建議，而是有人能包容他們的負面情緒而已。

NO.4 少抱怨，多感恩

抱怨該抱怨的、感恩該感恩的就可以了，尊重自己的情緒表達，對不值得感恩的人感恩，是種什么心態？

NO.5 比起誰誰誰，你已經很幸福了

我從不認為幸福不幸福是比出來的。他們總會找到比你更慘的人。來證明你“其實已經很幸福了”。

有比你慘的人，你就覺得自己幸福了，某種程度上不是一種好的心態。

你嚼著窩頭，回頭一看還有吃不上飯的，你就覺得窩頭啃著挺香，你不去想想怎么能讓自己吃上白面？

你買不起鞋，回頭一看還有人沒有腳，你就滿足了？你不去努力掙錢給自己買鞋？

這幾年，勸人要知足的越來越多，鼓勵人有追求的卻越來越少。

人和人是不一樣的，幸福還是痛苦只有自己知道，不能因為世上斷腿的人多，就不允許崴了腳的人哼哼。謝絕比較誰更慘，謝絕“你這樣已經算是很幸福”。人幸福不幸福的標準是自己的，不是比較出來的。

尤其是不要在朋友郁悶的時候，再跑過來說我當年多慘多慘你現在這個算什么。

NO.6.凡事多從自己身上找原因

用“凡事”取代就事論事，以偏概全，用一個“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事對內歸因，就像是這十句話的共同特點那樣，是對對方錯誤的有意遷就和回避。矛盾的起因，該誰的就是誰的，如果要“多”找自己的，“少”找別人的，方式就只能是把別人的錯誤壓在自己頭上。

這一點在父母和孩子的關系中體現的尤其明顯，很多父母尤其喜歡把矛盾的責任全部推給孩子，把自己情緒的起因全部推給孩子。

凡事向內歸因，對心理產生的壓力是巨大的，承擔太多本不該屬于自己的過錯。如果形成了對內歸因的習慣，外界的傷害會有翻倍加在你身上的后果。

不回避自己的責任，但“原因”該誰的就是誰的，我們沒有“多”找自己原因的義務。

NO.7.快樂也是一天，不快樂也是一天，為什么不過的快樂一點？

很多人只是機械地重復它，自己卻做不到。

為什么做不到呢？因為對大多數人來說，在多數時候，快樂還是不快樂，是有原因的，一天到晚除了快樂什么都沒有的，是傻子。想變得快樂起來，應該去直面引起不快樂的原因，而不是用這種麻木的話安慰別人和自己。

NO.8.父母都是為了你好，只是方式不對

只要目的是“為了你好”，任何方式你都要接受，甚至還要感恩。

但是，“為了你好”這件事是不能證明的，因為打著為了你好的旗號做出的傷害，全部會用“方式不對”來掩飾。

這是流氓邏輯。

一個人，強調自己的父母是對自己好的，強調自己愛自己的父母，完全沒有問題，值得支持。但他沒有資格判斷別人的父母是不是這樣的。

更沒有資格在一件他不了解的事情上，斷言誰對誰錯。

因為有部分父母，在很多事上是在“為孩子好”，就以此斷言所有的父母都是如此，是很腦殘的。

即使是屬于“真的好”的一部分，此言也不可取。

父母所追求的，是他們所認為的好，不一定是孩子認為的好。

方式不對，也應該為這份不對負責。

方式不對，子女也有權反抗。

在朋友與父母發生矛盾時，請不要盲目地用這句話安慰他。

NO.9.沒有不愛自己孩子的父母

這一句在邏輯上脆弱不堪的話，卻是十句話中的大BOSS。

沒有不愛孩子的父母=所有的父母都愛自己的孩子

要推翻這條假設，僅需要一個反證即可。事實上，反證絕對不僅一個，只是多數圣母，對這些反證會選擇無視。

或者干脆在“愛”的定義上做文章，把傷害說成是愛，是表達方式錯了的愛。

所謂“表達”，需要有“內在”，沒有“里”何來“表”，內心無愛，如何能表達出愛？ 甚至當有的父母自己說出不愛自己的孩子時，圣母們也會選擇性無視。

還是那句話，你父母愛不愛你，你愛不愛父母，你自己感覺是就可以是。

但是你沒有資格判斷另外兩個人之間有沒有那種愛。

人心是復雜的，父母也分很多種。

NO.10.再過幾年你就不這樣想了

這句話的潛臺詞其實是——再過幾年你就會像我們這樣想。

隨著年齡閱歷的變化，想法改變會很正常。但是，沒有人能夠斷言自己將來會怎么想。持此觀點的人，認為對事物的看法是唯一的，世上所有的人都會“這樣想”，沒有“這樣想”的人，僅僅是因為時間還不到。

你永遠都不可能知道，將來會發生什么，所以，請尊重別人當下的決定和看法。