第一篇：短篇笑話集

1.那天我們幾個在路上走著，一朋友大叫：快看，超女！“哪里哪里”其它朋友轉過頭，沿著那朋友看的方向看去 “一個穿著黑蛇腿襪的美女，內褲外穿在外面”

2一天，奧特曼給他的爸爸，也就是奧特曼之父寫了封信，他這樣寫道：“親愛的老爸，”爸字不會寫，畫了一個圈。“聽說您有了病，”病字不會寫，畫了一個圈。“您有好好 養病，”病字又不會寫，畫了一個圈。“不要隨便下床。” 床字不會寫，畫了一個圈。奧特曼之父收到信讀到：“親愛 的老蛋，聽說您有了蛋，您要好好養蛋，不要隨便下蛋。” 3.送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺，我殺瓜呀！

4.飛機上一鸚鵡對空姐說：傻缺，給爺倒杯水。一乘客見效 仿：傻缺，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機 鸚鵡對乘客說：傻缺了吧，爺會飛！

5.大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來 誰知道蜂群出來后就追得大黑熊滿世界亂跑。母熊見狀就大 罵：就你那個笨熊樣，還敢泡小蜜！

6.夏天到了，昨兒第一天穿上長裙，半身的，很長很飄逸 有一回上公交車，被一個人踩住了裙子，沒反應過來，繼續往上走，m d人上去了，裙子沒上去??

7.我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

8.星期五到了，這幾位同學想把干癮過足約定一起去打個通宵。早上回來，這幾個同學就趴在桌上睡覺。每個人都還做著昨晚糊了好牌的美夢。

這天上課老師講到了酮的命名法，隨手在寫了幾個酮的的結構簡式。

一同學在座位上大聲喊道：‘.......二酮’ 一同學猛地拍了桌子兩下：‘...扛.......’

‘....三酮'這同學喊道

另一個同學猛滴站起來：“哈哈哈，杠上炮，清一色代耕，大滿貫，哈哈哈哈’說完就坐下呼呼大睡 老師一臉通紅，同學們哈哈哈大笑

9.一個老人臨終的時候，把他三個經常鬧矛盾的孩子叫到床前，遞給大兒子一根筷子說，你把它折斷，大兒子折斷了。他又遞給二兒子三根筷子說，現在你把它們折斷，二兒子也折斷了。老人掙扎著遞過去十根筷子，結果小兒子也折斷了，老人含恨而終。

10.一同學喜歡上網打游戲，通常晚上上通宵，白天上課睡覺。每天他都喊我下課喊他回去掛機，然后回來繼續睡覺。這天，一如既往。校長來巡視工作，坐在最后一排。老師見狀，慢慢走下來輕輕拍了這同學幾下。這同學猛地站起來。（砰砰砰）快速向寢室奔去。很快他氣呼呼的回來，“MD，校長，那龜兒子，又喊宿管把電斷了” 校長和老師一臉愕

然...11.某領導兒子愛說謊，于是領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了？兒：圖書館看書。機器人一巴掌拍過去。兒：去同學家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了父一巴掌。...12.朋友剛結婚不久，開了家護膚品店，生意好的很。我去探秘，一個四十多歲女顧客問小李：這款護膚品效果怎么樣？小李：哦，這款我不熟悉，請等一下，我請我媽幫你介紹一下。說著把他老婆拉了過來。...13.一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？”熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！”熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”

14.下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。”各位童鞋，放假愉快！

15.從前，有根火柴不愛洗頭、有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢。它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了第一根棉簽?? 16.你最近天天熬夜加班整個人都瘦了，我特意找人開了個營

養配方給你，你一定要按照配方上的食譜吃飯哦！這可是有名的動物營養專家開的配方！記住照做哦！

17.你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我。。我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情啊！

18.寂寞的人有兩種：一種是什么話都聽的明白，一種是什么話都聽不明白。什么話都聽的明白是因為聰明，而你的寂寞是因為沒人懂你，誰叫你總是笨笨的。

19.牛皮越吹越大，本事越來越少；脾氣越來越大，才氣越來越少；膽量越來越大，度量越來越少；玩勁越來越大，干勁越來越少--別亂想說你了。

20.從前有座山，它叫霓真山；山里有座廟，它叫霓真廟；廟里有個和尚，他叫霓真和尚；和尚有把寶劍叫。。霓真劍，連念三遍，天下無敵哦！

21.我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白！

22.十面埋伏是雄心，破釜沉舟是決心，完璧歸趙是忠心，程門立雪是虛心，臥薪嘗膽是苦心，愚公移山是信心，繩鋸木斷是專心，精衛填海是恒心，朋友您可別花心。23.我10在受不了,想你很9了,天天想見你,你8自己交給我吧,我絕不會7負你,讓你永遠6在我身邊,5愛你到4,絕不3心2意,我發誓只養你1頭小豬。

24.幸福不怕平淡，即使時光如電；夢想不怕遙遠，即使希望如煙；友情不怕時間，即使思念如線。發送這條短信，一是聯絡感情，二是你還欠我頓飯，你啥時請，咱啥時見。25.小熊熊學會走路很久了，但是還不會捕食！熊媽媽 想讓小熊單獨去捕食，就對小熊說：兒子，媽媽受傷了，你 今天可不可以去給媽媽補兩條魚回來。小熊答應了，歡快的 向海邊奔了去。很快小熊回來了，還帶著兩條海豹！熊媽媽 非常驚奇，就問：兒子你怎么補到的呀？小熊不好意思的回 答：媽媽不是我捕到的，是這美女要跟著我回來看帥鍋的！26.一帥哥喜歡上QQ聊天.這天晚上，忽然有個QQ加他，越聊越起勁。連續幾天帥哥都心神不定，上課下課都在聊！這天那邊美女終于邀請帥哥出來見面了。下課后帥哥興沖沖的向著約定好的地方跑去了。帥鍋嫩了：爸爸，媽媽，班主任。都在那里等著他！

27.小時候愛看武打片，希望自己武功高強。

那天晚上，我做了個夢，夢見當著眾人的面打僵尸。我拳打 腳踢，還是沒有把僵尸打動。我著急了，想著在電視里學了 一招鐵頭功，對著僵尸就撞了幾下。僵尸消失了，夢也消失 了！清早醒來，看見墻上有血！手和腳都有點痛。頭更是有 點暈。同學們哈哈大笑。對我說：昨晚上先是看見你對著墻 拳打手踢，感覺還不過癮，還一頭撞在墻上，還連續了幾下！

28.醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音： 醫生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？ 醫生惱火地說： 抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！

29.早上一同學在公園里念外語，恰好一對老夫妻從這里過！老爺爺：姑娘，這么早起來多英語啊！姑娘：爺爺，我在讀俄語！

老奶奶：明白了，管它什么鷹語、鵝語的，那還不都是鳥語嗎！

30.摘.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。。

31.摘.今天接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說：＂你是誰啊？有什么事？是不是打錯了＂？這位比我火還大，他說：＂怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么啦！

32.這天晚上，我們幾個人實在無聊，找不到好耍的，就決定上街逗警察叔叔耍。走了半個多小時，終于找到了一個巡邏警察。我們商量好，走到警察面前就跑。到了前方還有幾米遠，我們撒腿就跑！警察抓到了我們：你們在跑什么，他問！我們趕著回學校，寢室快關門了，不跑就回不去了！33.一天兩個好朋友在大街上相遇，走進談了不到兩句。一人就哈哈哈的大笑，另一個不知道他的朋友在笑什么，也跟著

那同學哈哈哈的大笑！這時第一個笑的朋友忍不住了，就問：你在笑什么，第二個回答我看見你笑我就笑！第一個人回答，我在笑你是不是會笑我！最新更新：

1.初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網，早上又原封不動背回來。

有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發現，就這樣天天背板磚上學。

直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退后兩步說：“你、你、你要干什么？！”

2.老師：“你現英語水平怎么樣？” 同學：“和我的日語水平一樣。” 老師：“你還會日語？” 同學：“不會。” 老師：“。。。”

3.課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。” 只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動。。

請耐心等待更新，本文多數由我自己原創。如果您覺得有您喜歡的，請給個好的評價。

第二篇：笑話集

笑話集.txt男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？笑話集

生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”

一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！

處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么？處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字，你笑了嗎?

看見前面一漂亮MM。。苦無搭訕的辦法。于是。。揀起一塊磚頭。。上 前。“同學，這是你掉的吧？”

朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”

那MM一看表：“八點半。”

那廝一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！” 笑過之余..給你門做個測試...我發現.看完我帖子的有兩種人...手起刀落人抬走

看不懂不叫看不懂，叫----暈。

見面不叫見面，叫-----------聚會。

大哥不叫大哥，叫-----------兄臺。

看法不叫看法，叫-----------愚見。

有錢佬不叫有錢佬，叫-----VIP。

提意見不叫提意見，叫-----拍磚。

支持不叫支持，叫------------頂。強烈支持不叫強烈支持，叫------------狂頂。

不忠不叫不忠，叫------------外遇。

追女孩不叫追女孩，叫------泡MM

吃不叫吃，叫-------------------撮。

姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。

哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。

發貼不叫發貼，叫------------灌水。

網名不叫網名，叫-------------ID。

歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。

羨慕不叫羨慕，叫-------------流口水。

樂一樂不叫樂一樂，叫Happy！

跳舞不叫跳舞，叫-------------蹦的！

東西不叫東西，叫-------------東東！

成人笑話不叫成人笑話，叫-------------黃段子！

別人請吃飯不叫請吃飯，叫-------------飯局！

興奮不叫興奮，叫-------------High！

特興奮不叫特興奮，叫-------------至High！

有本事不叫有本事，叫-------------有料！

倒霉不叫倒霉，叫-------------衰！

洗澡不叫洗澡，叫-------------沖涼！

單身女人不叫單身女人，叫-------------小資！

單身男人不叫單身男人，叫-------------光棍！工薪階層叫-------------上班一族！

總經理叫-------------CEO！

技術總監叫-------------CTO！

財務總監叫-------------CFO！

不明飛行物叫-------------UFO！

工商管理碩士叫-------------MBA！

美國職業籃球叫-------------NBA！

中國職業籃球叫-------------CBA！

古典音樂叫-------------Classic！

流行音樂叫-------------POP！

排第1名叫-------------NUMBERONE！

排前10名叫-------------TOPTEN！

肺炎不叫肺炎，叫-------------非典！

第三篇：神經病笑話集

神經病笑話集 1 在一個神經病醫院，忽然有一天天空突然下起了大雨...所有的神經病都拿著臉盆、肥皂、毛巾，衝下樓洗澡...只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著...醫生暗自竊喜，便上前問道“你為什麼不下去和他們一起洗呢？” 神經病說：我等水熱了再洗~~~！2 神經病醫院為了要知道各位病人病情康復得如何...就拿隻筆，在牆上畫了一扇門...接著對所有的病人說：“你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去” 這時，所有的神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門...醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦！醫生就上前詢問道：你為什麼不上去開門呢？ 神經病瞄了一眼醫生說道：噓~~~~我有鑰匙~~！3 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌...醫生很納悶，就問他說：你為什麼翻過來？ 神經病回答：你傻啦！？A面唱完要翻B面啦！

============ 4 一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停...空中小姐很好奇的問：你為何笑得那?開心啊？

只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的〃〃哈哈哈!5 靚仔在精神病院實習...一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他！靚仔嚇得轉身就逃，一直走到一條死胡同...靚仔想：這次死定...囧

就在這個時候，那個病人突然開口說：菜刀給你，換你追我！6 男精神病患者：我有話要告訴你。女精神病患者：什麼事兒呀？ 男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。

女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！============ 7 哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？ 醫生：我看看，嗯...他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？

哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊...============ 8 在一個公園長椅上坐著兩個人...其中一個在安靜的看報紙...另一個在空中不停的做釣魚動作...一會就招來了很多人圍觀...這時跑來一個員警，對看報的人說：這是你的家屬嗎？ 看報紙的人說：是，是 員警說：如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？ 看報紙的人連連道歉道：好的，對不起，對不起！然後急忙做劃船的動作〃〃〃〃〃〃 9 有一個記者採訪一個精神病院的院長問：你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？

院長說：我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水清空。記者不以為然說：那當然是用大碗了！

院長看了他一眼，慢慢的說：正常的人是拔掉塞子的...

第四篇：幽默笑話集

笑話

爺爺說：新聞聯播看了幾十年，愣是沒看到大結局。誰讓我過愚人節 我就讓他過清明節。

剛才一MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 興奮的狂奔而去！！敲了半天門，發現真的沒人。

以后媽媽再也不用擔心我的學習了,so easy.！左手拿著打火機，右手拿著教科書，哪里不會點哪里,.！！!小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。26.小伙：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”老人：“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應該是沒問題的。”

41.記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??”

軍用被子質量就是好，躲被子里手機完全沒信號！把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花！再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來！

第五篇：笑話錦集（定稿）

[場景一]

老師：老實說，你吸煙嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過來??

老師：不吸？！叫家長來??

[場景二]

老師:吸煙嗎？

男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師：不蘸點番茄醬嗎？

b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈??

老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來??

[場景三]

老師：吸煙嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

c接過薯條后順手就夾在耳朵上??

老師：不吸？？？叫家長來??

[場景四]

老師：吸煙嗎？

男生d：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

d心驚膽戰地吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

d又小心地將薯條放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長來了！

d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩??

老師：不吸？！叫家長來??

[場景五]

老師：吸煙嗎？

男生e：不吸，老師：很好，吃根薯條吧。

e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？

e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機??

老師：不吸？！叫家長來??

[場景六]

老師：吸煙嗎？

男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

f心驚膽戰地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！

f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！老師：校長會聞到你嘴里的味道的。

f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點?? [場景七] 老師：你到底吸不吸煙？

男生g：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。g非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g(得意忘形地)：大中華?? [場景八] 老師：吃根薯條吧。男生n：謝謝，我不會

一位語文老師,為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩,要求學生聽寫出來。／語文老師朗讀如下 ／有位學生聽寫如下 ／《臥春》／《我蠢》 ／暗梅幽聞花,／俺沒有文化 ／臥枝傷恨底,／我智商很低, ／遙聞臥似水,／要問我是誰, ／易透達春綠。／一頭大蠢驢。／岸似綠,／俺是驢, ／岸似透綠,／俺是頭驢, ／岸似透黛綠。／俺是頭呆驢／

老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他說：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽？” 丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：“那得看是中超還是英超。”

我有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐啊！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

騎車回家，過馬路時，我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”

買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦著。半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。

我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

男：“你對我有感覺嗎？” 女：“有啊，很有感覺的。” 男：“什么感覺啊？” 女：“懷孕的感覺。” 男：“啊，什么是懷孕的感覺？” 女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”

女：你喜歡我嗎？ 男：喜歡啊！女：為什么？

男：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！女：那你自己為什么不暈？ 男：我有鼻炎。女：怎么得的啊？ 男：自己腳熏的！

今天和同事一起吃飯，女服務員倒茶水，不小心撒同事大腿上了。。服務員忙道歉，同事說沒關系，我一時腦殘大腦短路來了句：她把你弄濕了，你把她也得弄濕。。服務員臉刷一下紅了，眾人大笑

本人大學生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢啊？”我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點受不了。”男朋友又問：“你一天平均接多少課？”“看吧，有時間就接。”這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們

深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎么了？”妻子發怒了。“你真的是這么說的嗎？看來我整個兒給記擰了??”

妻子：“你上次說的那個小說寫完了嗎？” 丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。” 妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？” 丈夫：“沒有，他對妻子的錯誤思想敢于進行面對面的批評和斗爭。” 妻子：“你有切身體會嗎？” 丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”

公司組織體檢，一星期后結果出來了。前臺的美眉抱著報告出現了，說：“大家的尸檢報告出來了，都來領一下吧。”

尼克：“天氣怎么這么冷？” 爸爸：“因為現在是冬天，冬天總是冷的。” 尼克：“為什么？” 爸爸不耐煩地說：“尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這么多問題。” 尼克：“啊！這就難怪你不懂得回答我的問題了。”

阿呆獨自坐飛機出遠門，坐在他身邊的是個高個、紋身、長相兇惡的年輕人，還好這個年輕人一上飛機就睡著了。騰飛后，阿呆有點暈機，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身邊的那個年輕人。忽然，飛機一陣顛簸，阿呆終于忍不住吐了出來，很不幸全都吐到了年輕人的胸前。又過了一會兒，年輕人醒來，發現了自己胸前的污物。“你現在覺得好些了嗎？”阿呆問。

阿呆很羨慕電視劇中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情節，興趣驟起，情不自禁擺了個皇上的造型，高喊一聲“皇上駕到”，然后洋洋自得地問妻子：“像不像？”妻子沒理他，他又追問：“像不像？”妻子無奈地搪塞了一句：“像。” 男人得寸進尺：“哪里像？氣質像？演得像？”妻子白了他一眼，說：“喊得像！”

“你怎么不再和阿黃下棋了呢？”妻子問阿呆。“你樂意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？”“當然不樂意。”妻子搖搖頭。“他也不樂意和這樣的人下。”阿呆說。

一早上班穿鞋，發現有一只鞋上的水鉆明顯少了，便問家人，“我鞋上的水鉆呢？”五歲的兒子一邊扒飯吃，一邊回答“我摳下來送我們班女同學了”?? 小外甥給我出了一個題：在醫學上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯，這死孩子。

家有四歲蘿莉一顆。女兒發燒,我和老公帶她去醫院。醫生說,打針好的快。女兒一聽就哭,看著后面排隊的病號,老公強行把她摁住。那位三十多的男醫生趕緊扎針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫生,哭著說,“你們男人真是沒一個好東西。” 有次半夜一棒人(9個)唱K出來，快醉了，路上車輛已經寥寥無幾，正在聊天之際，來了一輛出租，不由分說，稀里糊涂的居然9個人全都塞進去了；司機表情都木了......GC是沒走幾分鐘碰上JC了，JC一看也呆了，說了一句讓所有人內牛滿面的話，＂下來，不罰你們錢，你們在示范一次給我看看你門幾個怎么裝進去的.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。

突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”

當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！

姚明雖然說了一口流利的英語，卻仍逃不過苦逼的四六級。在四級考場上，一雙大手突然拍拍你，低沉的聲音傳來：“唉，同學，借我抄抄，介紹你和科比認識??”

軍訓時候，教官教我們敬禮。練了N久，教官吼道“你們大學生笨啊，連敬禮都不會。“??” “敬禮時中指指著太陽穴，對了，你們大學生知道哪個是中指么？” “??”我們全體向教官豎起了中指

趙本山騎驢進城巧遇范偉！- 范偉問：“吃飯了嗎？” - 趙本山說：“吃了！” - 范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！” - 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛著的相機無意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看見，帥小伙撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相機 “你像雞” 你相機 “你像雞” 美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉身時帥小伙已走到身前、啪啪? 就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到： 你還像鴨，路人也分分指責帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎么回事，連聲大喊： 我相機 “我像雞” 我相機 “我像雞” 頓時路人無不目瞪口呆。

列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：這是iPhone用戶，手機沒電了。又經過幾站，又有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：這是Android用戶，第二塊電池也用完了。突然打雷車停了，部分乘客舉起諾基亞砸開了車窗，他們得救了?

有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么變聰明的藥，醫生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。一個月后，婦女回來對醫生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！” 大夫：“怎么沒效！現在你不變得聰明了？！”

一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？”家伙說：“不太正常。Pol.ice倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”

一位男士說：我真不懂為什么法律規定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫“爸爸”而非“媽媽”老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦

爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了：“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”??

當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前??”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”

夫：老婆，現在幾點了？

妻：10點

夫：整嗎？

妻：孩子還沒睡呢

夫：我是問你10點整嗎？

妻：11點整吧！

避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”.一高官到一個農場參觀，問農夫： 我怎么發現農場里 有一只牛沒有長角啊。農夫回答： 牛沒有角的原因很多，可能是遺傳，生下來就沒有，還有可能是后來有病脫落了，而它沒有角的原因是，它是一匹馬。

男人：“你結婚了嗎？” 小姐：“還沒有。” 男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。男人尋思，下次不能再這樣問了。后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個。” 男人：“那你結婚了嗎？

人生的第一次總那么令人懷念。

第一次走路。。額頭跌了一條口；

第一次用筷子吃飯。。不知道是鼻子吃得多，還是嘴巴吃得多；

第一次騎童車。。一位大爺叫喊著追了我三條街；

第一次上學。。老師居然忘了點我的到；

第一次牽女孩子的手。。慌亂之中居然摸到了她的屁股；

第一次接吻。。居然咬到了舌頭；

第一次失戀。。晚上居然又輸了五百塊；

第一次留長發。。上車被當成女士；

第一次留超短發。。任課老師說我是外班的，哄笑之中我一個朋友說，其實我也沒認出你；

第一次網戀。。對象居然是個男的；

第一次踢進球。。進的是自家的門；

第一次得第一。。倒數第一；

第一次對外國人說Hello。。結果回的是 您好；

有個人到醫院探望一個剛動過腹部手術的病人。“你好嗎？”他問。病人說，“還好，開刀的第二天，他們又開了一次，從我肚子里面拿出了一塊紗布。昨天又開了一次，拿出了一把鑷子。”正在這時候，醫生走進來了，他問道:“有誰看見我的結婚戒子了嗎？

一天，精神病院的護士接到一個電話． 那人問：小姐，你去看看１３房４床的病人還在不在？ 護士說：請您稍等一下． 過了一會兒．．．．．．．．．．．．．． 護士：哎呀，他不在了．

電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．

老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，為期7天。” 阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆：“請老板指派任務，我一定完成任務。” 老板：“明天有個外國考察團來公司考察一周，我希望你回避一下。” 阿呆：“！老板，那我在家就行，不用去北京這么遠。” 老板沉思。老板：“還是走遠點安全。”

我走進一家文具店，對營業員說：“我想買一只好鋼筆。今天是我妻子的生日。” 營業員回答：“是給你妻子一個小小的意外之喜嗎？”我說：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著

他的名字:“爽啊爽...爽啊...爽啊...”這時,經過一個路人,看到這場景,便問:“你們爽什么呢?”爽的家人頓時泣不成聲:“爽死了!

太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊 太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

小明上課舉手。

老師：小明？什么事？

小明：老師，我想拉屎！

老師：現在是文明社會，請你用文明的語言來說！

小明：老師，我屁股想吐

在課堂上，女教師問：“‘不自由，毋寧死’這句名言是誰說的？”

“1775年，巴特利克，亨利說的。”來自日本的新生山本回答道。

“‘民有、民治、民享’是誰說的？”女教師又問。“1863年，林肯說的。”山本回答說。

“完全正確！同學們，剛才回答的是位日本同學，可是美國的同學卻回答不上來，多么遺憾！”女教師感嘆說。

“把日本人干掉！”教室里突然發出一聲怪叫。

“誰說的？”女教師怒視著講臺下面。

“1945年，杜魯門總統說的。”又是山本回答。

有人小聲說道：“這真教人惡心??”

“誰說的？”女教師更加生氣。

“1991年，喬治，布什會見日本首相時說的。”還是山本回答。

一個學生拍著桌子大笑：“哈！你真 夠勁。”

“1997年，克林頓對萊溫斯基說的。”

這時整個教室亂了起來，一個學生沖著山本高喊：“你再敢說話我就把你干掉！”

“2001年，蓋瑞，康迪特對萊薇說的。”山本說。

這時女教師已氣得暈倒在地，學生們在她身邊圍成了一圈。一個學生說：“媽的，這回我們有大麻煩了。”

“2002年，亞瑟，安德森說的。”山本微笑著回答。

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！

學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。

一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！

犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。第三槍。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了??

深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口吻向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來后，發現竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問：“怎么回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”

教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何？”小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”

看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？”兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優。”我拿過來一看，原來是體檢單。

橋垮了，專家說和質量沒有關系！房價高了，專家說和地價沒有關系！泥石流了，專家說和植被沒有關系！發育早了，專家說和奶粉沒有關系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關系? 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”

說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”

在一家小鎮暫住，問旅店的服務員，“你們這里有什么特色？”服務員呆了一下，哼哼唧唧地說：“我們老板?特色?”

老人臨終前給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。”

一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。

一個MM跟我：給我舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛！

相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低頭沉默了一會兒）：還是?還是不要過于頻繁比較好??

一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。”

一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。” 小學有三寶：起立、敬禮、老師好；中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；大學有三寶：復制、粘貼、過就好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌-癥、治不好。

爸爸：“你說，一加二等于幾？”兒子：“不知道。”爸爸：“我和你媽媽，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！”兒子馬上回答：“三個笨蛋。”

家有一女，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊??最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的??”

一個男人走進診所，告訴醫生說他很不舒服。醫生給他做了詳細檢查，然后給他開了三種顏色的藥丸：“聽著，每天早上起來吃這種紅色的，用一大杯涼開水送服；午飯后吃這種藍色的，用一大杯涼開水送服；睡覺前吃這種黃色的，用一大杯涼開水送服。”

“我究竟是什么毛病？”病人有點擔憂地問。“沒什么，你喝水太少。”

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到

一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：”兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....“兒子回答 ：”我在穿襪子阿.....“媽媽又說，”都失火了還穿什么襪子....“過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....“兒子說，”我在脫襪子阿........“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印**?罪犯說:真鈔我不會印

局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:“你放屁了”科長說:“不是我放的”不久科長被免職.局長在會上說:“屁大的事你都擔待不起,要你何用?” 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人

昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。

昨天跟一女生散步，她說好冷。我就和她說：“你聽過這個段子沒？一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里；二比青年說：?你學我，蹦蹦就不冷了。?”她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。

昨天參加了一個比賽——放鴿子大賽！結果比賽時就我一個人去了。

上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文

早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住?”

去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”