第一篇：50條高考經典爆笑段子新鮮出爐

50條高考經典爆笑段子新鮮出爐！

1、高考失利，我左思右想，就去辦了張假的大學畢業證。我爸得知后批評我：“做人不能走捷徑，你得先辦假的錄取通知?！?/p>

2、高考還是要考好一點，因為這可能就是你這輩子唯一能拿得出手炫耀的東西了。

3、如果我當年高考爭點氣，或許我也能當上體面的公務員或者醫生或者律師，而不是像現在這樣，成了一個沒有文化的房地產大老板。

4、我發現了一本比《五年高考三年模擬》厲害兩倍的書：《十年高考六年模擬》。

5、聽說男生做飯會加分，于是我在高考考場上做起了魚香肉絲、毛血旺、大煮干絲、鹽水鵝、東坡肉等美味佳肴。

6、高考時，考場安靜得連根針掉地上都聽得見，嚇得我都不敢給室友補襪子。

7、高考不用太緊張，一回生二回熟。

8、考場外的一位父親送孩子高考，這濃濃的父愛，不禁讓我想起自己18歲的高三，那是我第一次當父親。

9、不要讓一張考卷決定你的未來，畢竟高考有幾十張考卷。

10、高考并不是人生唯一的出路。在我18歲那年，警察對我說：坦白是你唯一的出路。

11、高中生小劉首次參加高考，就用筆尖把試卷戳成篩子，因為“哪里不會點哪里”。

12、記得我當年高考查到分數后，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？”看到她一臉尷尬，我氣憤地說：“還真被你這個烏鴉嘴說中了。”

13、一對兒情侶考完試商量好了報同一所學校，9月份開學的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。

14、高考前刷了八十多套練習卷，幸虧我有兩把刷子。

15、旁邊的同學說：“到時候看我眼色行事?！比缓筇统隽艘缓忻劳?/p>

16、考試的時候不要穿紅色的衣服，因為考試時每一分鐘就會有一秒轉移給一位老人。

17、“我做完了五年高考三年模擬，今年應該穩了。”一位復讀五年的同學對這次高考信心滿滿。

18、某考生高考前一天心臟驟停猝死，原因是考試壓力太大，做心理輔導時吃了一顆定心丸。

19、我從非洲進口了一批死蚊子按在作文紙上，因為老師總是說我的蚊子沒有感染力。20、寫作文的時候感覺肚子里墨水不夠，我立馬揪開鋼筆帽干了一管子。

21、老師叮囑我們作文要多寫點名人名句，于是我寫了十來遍“成為火影是我的夢想?！?/p>

22、我對著答題卡上的“答題”兩個字一分鐘連續懟了三百多下，因為老師還叮囑我們考試的時候要盡量快點答題。

23、我的考試經歷大概可以概括為“中考考不中，高考考不高”。

24、聽說少數民族可以加分，我每次唱國歌的時候只數五十五個民族。

25、北京某考生穿了一件海綿寶寶T恤進考場考試，感覺鼻子癢扣了一下鼻屎，監控系統突然全部癱瘓，原因是北京市文化執法總隊接到群眾舉報稱有主播直播黃色不雅行為，導致直播平臺被封禁。

26、高考結束后的幾個小時，我以為我解放了??后來，我成了解放軍。

27、高考對女同學意味著，馬上就可以從高三的老女人變成大一的小學妹了。

28、行而上學，不行就別上了。

29、今天看見一張舊報紙，上面有一群高考學子，拉著橫幅，橫幅上面寫著，天空飄來五個字：高考不是事兒?？粗乙沧砹?，我想他們肯定死在數學上了。。30、江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價。

31、高考前老媽幫我減壓：放輕松，別給自己太大壓力，考差了又怎么樣，不能讀好的大學又怎么樣呢？大不了我沒你這個兒子。

32、我看網上有人說，高考就是決定你在哪個城市打LOL！簡直就是瞎扯，誤人子弟！學子們還是要加油，好好發揮，畢竟大城市的網速快點！

33、曾經老師說，你們這個樣子，要考到猴年馬月才考得起大學??怎么說呢，只有今年的考生做到了

34、親愛的同學們，高考時要不遺余力啊，因為這是你們生命中最后一次用腦了，以后就要看臉了

35、高考只是定位賽，大學才是排位賽！36、6月7日早晨，大家都在校門外忐忑地等待入場。這時候，看到一個考生，與眾不同，是騎著馬來的。有人好奇，就問，“同學，堵車很嚴重嗎，你怎么騎著馬來的？” “哦，我老師說了，我騎馬能考個重點！”

37、有5個特別好的同學，從小就在一起，一個小學，一個初中，一個高中。所以，他們發誓要發奮努力，也要考取同一所大學。

高考結束以后，成績出來了，他們1個去了山東大學，1個去了山東大學，1個去了山東大學，1個去了山東大學，1個去了山東大學，從此天各一方。

38、都說高考完之后就解放了，但他們并沒說解放以后還有十年文革和三年饑荒

39、考上大學的同學不要得意，記得開學前請那些高考落榜去工地搬磚的同學吃頓飯，因為等你們四年以后出來搬磚的時候他們就混成工頭了。

40、最近的一條新聞，一個高考生嫖娼被抓，自己解釋壓力太大找尋刺激。警察蜀黍聽聞后十分感動，給他考完再拘留

41、有個人考上了清華，然后區政府獎勵了他十萬（當時很多錢了），然后他去清華玩了兩年游戲被退學了。回去復讀重考，又考上了清華。區政府好像又得給他十萬

42、高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

44、老爸：兒子，放輕松點，別緊張，好好考，老爸已經給你找好關系了，雖然后臺很硬，但是考試流程還是要走一遍的！兒子：恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰？老爸：觀音菩薩！

45、我們老師一直說：同學們不要緊張！我都把這些題講爛了！你們只要正常發揮都能考上理想的大學！拿到試卷的一刻我想：不給你提個醒，你還真以為自己教的有多好。

46、有哥們高分考上了國內top2。來到宿舍，滿面春風地問舍友： “你們高考都是多少分來的呀” 一宿舍的蒙逼臉—— “你還參加過高考？”

47、高考失利我和我爸決定去復讀，這時爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒?。　?/p>

48、第一天穿紅色和綠色（開門紅、一路綠燈）；第二天穿灰色和黃色（走向輝煌）。送考的媽媽一定要穿旗袍，叫旗開得勝，送考的爸爸一定要穿馬卦，叫馬到成功！考生拿到試卷以后不要慌，先親一下，這叫吻過，穩過！

49、老師說高考是最后一次不看臉的競爭，以后就得看臉了?！甭牭竭@句話，我松了一口氣，所以考不好也沒關系嘛

50、男生打聽到女神想去濟南大學，發奮讀書考上了濟南大學。后來看見女神發了在暨南大學的自拍，男生陷入了沉思。

第二篇：爆笑各種段子范文

1.去年十月談的戀愛，今年一月分的手。--------格格駕到---------剛才室友對我感嘆：“可憐的孩子，光棍節沒過成，情人節也沒過成。” 2.好吧，四個兄弟。情人節。就我是光棍 割～～

第一個兄弟，給我買吃的。放好后，出去過節了。第二個兄弟，給了我一4G的卡，然后出去過節了。第三個兄弟，把他電影本留給我了。然后出去過節了。第四個兄弟，留給我一捆紙。然后出去過節了。

我滿臉淚流的送他們出去。當年你們追妞，我出錢出力出智商。尼瑪就給我這些？ 糗事標簽：能把你們女朋友的閨蜜什么的介紹下過節行不？

3.今天情人節，街上賣花的小正太小蘿莉遇人就各種抱抱…奶聲奶氣的要你買花……………………手機不曉得怎么割……………………我和一哥們出去辦點事，遇一小蘿莉抱著我那哥們奶聲奶氣的說：哥哥幫旁邊那位姐姐買一束花吧～我哥們居然臉紅了…… 4.CN 帖，剛發生，還熱乎著呢。背景：在去見老婆的公交車上，旁邊站著兩個看起來是大學生的男生。。。割。。。兩男上車后一直討論著各種游戲，突 然公交車報站到xx站。陡然一陣沉默，一男臉頰緋紅，低聲說：我還是不去見你媽媽了吧。另一男沉默片刻：總是要見的。瞬間五雷轟頂，天哪，這是情人節啊。這真的是基友的世界，好基友，一輩子！求過

5.和三歲女兒一起坐公交車，車上沒座，于是囑咐她扶好柱子，這時廣播響起：＂請乘客扶好站穩...女兒扭頭指著柱子問我：＂媽媽，這個叫站穩嗎？＂ 6.一句話 今天登錄糗百的都是單身的！單身的就頂起來。7.最討厭光棍節和情人節了，一個不想過，一個過不了

8.“情人節你想要什么禮物？”“你少罵我一點兒就行了?！薄啊阈菹?！居然獅子大開口，要這么奢侈的禮物。”“……”

9.今天情人節，剛才在廁所DB，正正high的時候聽見學校廣播站在放“分手快樂”。我說廣播站的騷年，難道你也單身么？ 10.今天情人節，也不會發短信給她。……………對不起…………… 去年的某個夜晚，和女友在賓館。

親 親我我之后她挽著我的胳膊睡著了，一時腦殘，我開始慢慢的往外抽胳膊，邊抽還邊在她耳邊聲音由大到小的說：我走啦…我走啦…我走了…走了…當我把胳膊抽出來的時候，她哀怨的嗯了幾聲，然后 開始哽咽，再后了哭的傷心的不行。感動的不行…弄醒她才發現她眼角的淚珠。親愛的，你究竟有多喜歡我呢？對不起親愛的，以后，就再也不能這么叫了。11.今早一美女同事.很正式問我:晚上請人吃飯,你有空嗎?我說有.她說:那你替我值班吧.謝了

12.二月十三號，我：我們去買對戒吧～ 他：去哪買？ 我：東門有個賣銀的地方～ 他：…………

13.去年今日此門中，人面床單相映紅，人面不知何處去，床單依舊笑春風。

14.今天情人節，我在空間里發了一條說說:祝有情人好聚好散！結果遭到QQ好友在內的30多對情侶的一致炮轟，嘿嘿！今天QQ人氣飛漲，所以給大家分享一下，應該算糗中作樂啦吧，求過

15.情人節，男孩給異地戀女友訂鮮花一束送到辦公室，心想：“別人都看到有人給你送花，知道你有男朋友就不會約你啦~~”女孩收到鮮花果然拍照發微博@自己男友濃情蜜意表示感謝，結果男孩看到之后憤而留言：“你妹，這不是我訂的那束！” 16.今天情人劫

……………………哥你妹……………… 女友上司給我發曖昧短信，怎么回？ 最近糗事多，審核老不過，也算一糗吧…… 17.今天情人節，單身中午下班回家。----中午吃飯，老爸突然問到：“今天情人節啊，你怎么連個女朋友都沒?！?我：“你就那么想抱孫子啊?！?/p>

老爸：“是啊，如果有個孫子，那我就可以坐在沙發上對他說，孫子，來給爺爺洗洗腳，然后往沙發上一躺，多舒服啊。” 我忽然間好像明白了什么。

長這么大都沒給父母洗過腳。記得有一次上學放假回家，老爸說：“兒子，過來幫我洗洗腳吧，背疼，不能動?！?/p>

我卻因為忙著玩游戲拒絕了。最后還是老媽幫老爸洗的?，F在想想真的太不孝了，愧為人子。

現在父母都快60的人了，心酸。

18.剪短不割----苦逼單身漢的情人節，中午做飯打雞蛋，腦殘的想試試能不能用手捏碎雞蛋，手指一發力，嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~濺的那一墻蛋黃喲~~~ 19.都遇到過街上賣花的小蘿莉吧，很貴很坑爹，攔在你面前不放人。。是這樣割嗎。。一朋友大叔款，遇到小蘿莉拉著他求買花，淫淫一笑曰，跟蜀黍回家吧。小蘿莉當場呆了5秒，然后，倉皇而逃。20.---------------一句話不割————————今天趁著情人節去領證了，因為我就在民政局上班，提前留了2個本本。尾號分別是520和521，剛才炫耀發到貼吧...然后有人回復，確實男的20，女的21....我瞬間就邪惡了。

21.今天去開房，房間價格均提升百分之五十，出差的人傷不起啊 22.情人節，民政局。一句話：我們辦手續的隔壁，領結婚證的人好多。

23.女友在家，我在異地……拿起屠刀果斷成佛……今天別人把一束花放我這保管，然后我就裝13拍照發給她，說這是送她的，不方便寄她，先放我這！然后她果斷撒嬌要實物……糾纏再糾纏……最后只好找到家那邊的花店花天價給她網購了一束！

24.今天情人節,有多少妹紙和我一樣,看著身邊的女同事收花收禮物,各種溫馨各種恩愛,自己作為一名非單身人士苦悶無比,還要裝歡樂的為自己為他找借口。。

25.和嫂子一起出門，她說她單位的一個同事，人到中年了，想著過個情人節浪漫一下，遂慫恿其老公買禮物，結果，吃飯的時候，她老公買回一掛豬腸子，說這就是禮物~~真是實惠啊~~能吃好幾天呢~~ 26.老少爺們注意了：可靠消息，天朝地震局預報今天晚上七點到明天早上七點，全國大部分地區有里氏4.6級地震，請大家做好防震抗災措施哈！

27.今年不能兩個人過情人節的要爭氣就爭取明年三個人一起過節。

28.兩句話不割——今天不是情人節嘛，領導給我們這幾個新同事放了一下午假，讓我們明天不用來太早，九點之前。你是什么意思，讓我這個單身男情何以堪??！

29.尼瑪啊??！提前一個月給男朋友說情人節我要驚喜。尼瑪今天興高采烈地約會，問他：“親愛的，我的驚喜呢。。”他竟然無恥的對我說：“你的驚喜就是……沒有驚喜。?！盬hat a fucking day?。。?！

30.今天在車站看到一對情侶接吻 震驚 兩個女孩 我在一邊哎了一聲 結果她們停止接吻一個女孩沖我說了一句 我TM是男的....31.去百貨買衣服碰見一對母子。兒子對媽媽說：“陪你逛街真沒勁”。媽媽說：“有勁你和別人去，對，找個朋友，找個女朋友?！笨赡莻€小孩才8歲耶！我服了他老媽了

32.情人節，早十一點，刷牙中。老公旁邊拉粑粑，用猙獰的聲音說：“老婆，情人節…快樂…”然后一聲舒爽的“嗯…”………尼瑪，老娘也沒奢求你和我啥浪漫，你也用不著這么惡俗吧！惡心死我了！誰男人有我男人惡心，有本事站出來～ 33.單身情人節—————早上起床的時候做瑜伽，不小心把腰給扭了。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。不想去醫院！34.情人節這天，情人節概念股東方賓館漲停了

35.剛剛看糗百，看到一條“情人節給力表白方式！！含蓄又直接?。?，把屏幕向上傾斜的。~~~~沒碼，不能發評論，所以只好發表一個~~~~~~ ···大哥··大姐，你知道低著頭把臺式電腦舉著看圖片的姿勢有多猥瑣嗎··

36.寢室有個哥們有個當護士的女同學————割一個過情人節——————一天，這個女護士正在食堂吃飯，一個病人家屬跑來，興沖沖的說：19床的屎終于拉出來了！………… 37.情人節是別人的節日，和男朋友異地中，曾經為了他拒絕了三個男孩，今天看著滿大街的情侶，短信都沒有一個，只能在心里默默地安慰自己，是自己選擇的路，再 苦也怨不得。很糗，覺得好累，一想到以前他對自己的傷害，曾經半個月都天天紅著眼睛回去上班。不知道以后的路我該怎么樣去走。

38.昨天的事。情人節前夕，此為背景。-------------女女還要割？-------------室友A：“明晚我不回來睡了~~”（在寢室一片猥瑣的表情中）室友B：“避孕藥一年只能吃兩次?！闭浀谋砬閪~~ 室友C：“聽說最近套套都搶瘋了......” 然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。

39.今天老婆上班，我陪老公過情人節去。匿了。。

40.一句話就不割了，割了沒法過情人節了，回答剛剛那個妹子的問題，為什么今天分手，兩個字，省錢

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：＂你稅后多少錢?″小姨子臉一紅，小聲說：＂和姐夫睡還提錢！″

在弄堂口的人行橫道準備過馬路時，一輛X5緩緩地拐過來，車輪壓了旁邊也準備過馬路一哥們的腳，好在是登山鞋比較厚，而且車速確實比較慢，應該不怎么厲害，但是那哥們還是疼，蹲下身使勁搓。

X5哥停車下來了，圍觀的人以為他應該先開口道歉，沒想到他一臉質問的表情說：“我車子開過來，你為什么不躲？”大家一聽都傻了！X5哥看看蹲地下那位沒反應，再重復了一遍：“看見我車拐過來，為什么不躲？”

只見這哥們瞬時爆F，直接立起來沖X5哥下巴就是一個重拳（參見街霸里KEN的通臂拳），X5哥應聲倒地。

“看見我的拳頭過來，為什么不躲？”

一日我無意之間說：我想要個抱枕。男友聽到后答應送一個給我。

我當說時不知道是怎么想的義正言辭的說：無事獻殷勤，非奸即盜！你到底有什么目的?

男友猶豫了很久，說：我不想盜。不想盜。。。

上高中時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的。

“過來一下，有事情”，我不情愿地起來，過去了就問“干嘛啊？”

“我們幾個都躺下了，沒有人愿意起來關門，麻煩你幫我把門關一下，謝謝，呵呵?！?/p>

我…………去、、、、、昨 晚沒睡好，中午坐在椅子上看糗百，看著看著睡著了，醒來腿麻了，從椅子上剛站起來就跪下了，再站，再跪，重復了兩三次，尼瑪，當時店鋪周圍都是人啊，個個 張大嘴巴那叫一個驚訝，事后有人說以為我在跳街舞，有人說我羊顛瘋犯了，我艸啊，哥的形象，以后腫么在市場繼續混下去！

最近剛到手一iphone4,愛不釋手，同事之間各種顯擺，到哪都拿著上網糗百等等，就在剛才去買菜，邊排隊結帳，邊上糗百，前面一婆婆買了一白蘿卜，賣菜 大叔好像不太清楚價格，只見他淡定的拿出一iphone4,’喂，哥，這蘿卜多少錢一斤啊,八毛？好勒~！’然后把愛瘋隨手丟在了后面的白菜堆 上。。?？?，那一刻偶趕緊把手機放回了兜里。偶覺得，神馬都是浮云

生物課考試有這么一題：人體肌肉有三種，請問是哪三種？答——————

不小心瞄到身后的V君，只見他低頭看了看自己，又捏了捏肉肉，然后。。。視死如歸的寫上了。肥肉，瘦肉，五花肉。。

2011年山東高考零分作文

題目：《行走》

“大哥，玩玩唄？！”

“多少錢？”

……

柳 州某醫院搶救縣紀委書記，獲獎40萬元，讓我想起一事。以前在政府上班，見縣級領導隔三差五輪流住院，以為人民公仆廢寢忘食，勞累所致，同事曰：這是官場 潛規則，縣級領導住院，各部門各鄉鎮都要去探望，探望病人能空手嗎？能像爾等屁民只送果籃鮮花嗎？此時行賄受賄，理所當然，誰也抓不住把柄。

當 初在政府上班，鄰縣有一家羊肉泡饃館，遠近有名，我們縣有一局長隔三差五就讓司機開車前去，兩縣相距50公里，局長不辭勞苦，只為一碗羊肉泡饃。時我縣農 民一年收入不足2000元，大量女童失學，職工每月收入僅有三四百元。聽聞此事的人，都感慨：在中國最好的職業就是當官。

《我 的兄弟叫順溜》開始時的陳大雷創建根據地素材來自陳再道。陳再道初到冀南，百姓看到八路軍武器簡陋，衣著破爛，懷疑這樣的軍隊怎么能打仗？陳再道帶著幾百 名騎兵呼嘯而來，氣勢如虹，逢村必進，號召青年參軍打鬼子，百姓競相報名。冀南軍區剛成立時僅有千人，五年后就發展到將近十萬人。

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陳再道是一悍將，每戰必脫光上衣，手持大刀，槍彈不避，沖殺在前。做了軍長猶如此。徐向前怒曰：“陳再道再只顧自己沖鋒，給我斃了?！笨箲鹉骋梗愒俚?夜不能寐，出外散步，看到雪上凌亂車轍印，立刻率騎兵追擊，命步兵包抄，黎明，追上即將渡河的日偽軍，聚而殲之，繳獲甚眾。陳再道智勇雙全。

看到你們玩的真心話大冒險內容。我愈發覺得身邊全是損友。講幾個我苦逼冒險事跡。

1.從青島上學時候。海灘烤肉。打牌助興。我輸了。

被特派去買了一串糖葫蘆送給隔壁經管班級聚會里面最漂亮的小姑娘。差點被人家班男生用眼神殺s。

重點是下一把我又輸了。這幾個沒人性的竟然讓我去把糖葫蘆要回來??！尼瑪阿！這下被人家班男生女生都仇視了一番。

2.從學校操場上玩。我輸了。讓我追著一個穿著黑絲慢跑MM夸人家黑絲真好看！人家還以為我要耍流氓，跑得那個快。我硬追了人家大半個操場才完成稱贊。

好吧。下一把我又輸了。又讓我追那個女生！還進行了如下對話

“同學，你黑絲這么好看為啥不買兩條？”

“干嘛阿你。干嘛買兩條！”

“買兩條另一條套頭上就更好了。?！?/p>

MD。換我被那一群女生追著罵了大半個操場。

去 吃火鍋，大家都懂滴，服務員都是有選擇的失明和重聽，朋友叫了3次打飯都沒人理（飯不要錢），我用一樣的的分貝喊：“服務員，有沒有可樂？”馬上就過來了 一個服務員{尼瑪啊，你耳朵是剛剛一直放上衣口袋里么？}：“小妹，要幾瓶？”“有雪碧嗎？”“有啊，冰的！”“那鮮橙多有么？”“有的，大瓶小瓶都 有！”“恩，”看著那服務員大姐期待的眼神，我點了點頭，微笑的說了一句：“那麻煩你打一碗飯，一碟泡菜?！钡饶谴蠼隳淖唛_去打飯后，全桌笑 噴~~~~

鄰居是買家禽的，不厚道，會注水，此為背景。

------我割

有天，鄰居家的兒子發燒，鄰居帶他兒子去附近的診所看病，護士要給他兒子打針，那個還不到5歲的小蘿莉看著針頭“哇”的一聲大哭起來，邊哭還邊說：“爸 爸，你不要我了，你待會要把我賣了對不對，哇~啊~啊~啊~?。?！”話說當時鄰居的臉都綠了，那護士在邊上笑的花枝亂顫……

住的地方樓上有家人很喜歡周末的時候一大早的在家唱KTV，經過對面樓的聲音反射我們整棟都被吵到，而我喜歡睡個懶覺什么的。

某次周末早上又被吵醒后我終于受不了啦，開了電腦，把他們的公鴨嗓子似的聲音全錄了下來。晚上看著那家人熄燈后我把電腦的音箱固定到窗口外面，最大聲音播放……從此再也沒有周末聽見過那家人唱歌。

小時候都愛看武大片，希望自己也會武功。

夏天，天氣很熱。朋友就和他幼兒園同學說，他會內力可以輸點給他，像電視里那樣手掌貼背輸完之后，朋友又說內力輸太多了，人很虛弱想吃冰棒。

他同學還真給他買了。。。

晚上路過賣舊書的地攤，有一同學問：“你們這書新不??？”

攤主說：“同學，大學生的書有舊的嗎？”

內涵啊

看到人人上同學的狀態：我未來的老婆現在已經知道分數線了，并且她正準備和現任男朋友分手…我好緊張，復習都沒心思了。

說高三時我們班一女生是班上第一高度，一米七八，某日，一一米七男同學好奇問她：你怎么不打籃球呢？該女極度鄙視地掃了一眼男銀，悠悠說道：我怕長個。。男同學默默離開了……怕長個……長個……你讓我們男同胞情何以堪哪……

小時候，有一天，在村口的舊水塔下面，我看見一把竹梯子立在那里。

越看越像我家的。

于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字寫的是我叔叔。

于是我把梯子一扛，走了。

那天晚上我爸說，叔今天修水塔，誰那么壞心眼把梯子扛走，讓他在水塔上曬了一下午。

當 年第一次去肯德基的時候，想買甜筒的，排了會兒隊，輪到姐得時候一緊張，忘記叫什么名字了，無奈弱弱的說了句“要個火炬、、、”無良的服務員，邊拿邊說 “我們這只有甜筒，沒有火炬”---------------------------大姐你懂得就好了，不能給妹留個臉嗎？

在北京讀研準備留京的同學人人狀態改成：北京大雨，個別樓盤價格上漲30%，因為變成了海景房。

說一同學的事

此男子比較風騷，忠實蘋果粉，各種蘋果都有。

他嫌棄學校宿舍惡心，于是在附近租房子住。

此為背景。

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某天晚上，此男子一路走一路把手中的IPHONE4（以下簡稱IP4）甩來甩去，各種風騷的回了家。

于是，報應來了。

某賊闖入他家，這哥們平時吹的自己拽的二五八萬的，但是遇到這種情況只敢縮到角落里各種不敢吱聲。然后他覺得相當不甘心，不如拍下來這貨的照片，以后報案也有個證據。

于是，悲劇來了。

他掏出IP4，一拍，然后閃光燈HLL的沒有關~！

晚上啊，用QB的一句話就是：亮瞎了賊的眼。

于是，結局是。

這哥們在醫院，左手綁著繃帶，右手拿著IP3給我打電話，說高科技害人吶！還是木有閃光燈的安全。

夏天，當時在上體育課，女生們都在打排球。某女正好DYM來了，也許是她沒有墊墊子，于是…一些鮮紅色的不明物體順著她的小腿流下…此女腳下的大地也是一片紅…老師回頭（老師背對著那個球場）…于是，排球場附近出現了一只一邊捂臉一邊向校醫方向大喊“流產啦～”的大漢…

某 地查超載，雁過拔毛。一油罐車運完油回來空的，警察也說超載了。司機說，那你先開個罰單，我回家拿錢，車抵在這。過了兩天，司機回來送錢、拿車，說我滿滿 一罐油呢？警察說：你扣下的時候是空的呀。司機說：空的怎么超載！我手上可有罰單。遂大鬧起來。結果是交警隊賠了司機滿滿一罐油。

飯冢國五郎面黑髯長，眉目兇惡，每戰必身先士卒，日人稱為“軍神”。攻打廬山遇阻，暴跳如雷，適逢日記者采訪拍照，飯冢國五郎一身戎裝，站立高處，做指點江山狀，被中國神槍手發現。神槍手潛伏林中，瞄準日酋，一槍爆頭。此事例說明：莫裝逼，裝逼被雷劈。

背景：昨天北京大暴雨 全城堵車

晚上10點，堵在路上，只見我前面的一輛紅色BMW下來一個華麗麗的小妞，手提一個大號袋子裝著都是零食，開始向各個車主賣吃的，我也餓了，買了一袋薯條，問之原因 答曰：在車里沒事，一個人也吃不了，換點擁堵費！

小 區有一只色色小公狗，黃毛土狗。全小區哪家小母枸發情他都能聞出來，之后便各種尾隨，蹲守，一不留神，發情小母枸便遭誘J。每次都是他主人尷尬并強迫從別 人家門口把他強行拖走。小區人盡皆知，戲稱此狗為小流氓。此為背 景。￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥ 華麗的 哥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥

小區一戶人家花重金購買英國斗牛犬（母）一只，黑白花，據說血統純正!在小區到處炫耀。終于一日，發情期到了，遂登報求血統純正的同類相交。為防小流 氓，日日將英斗鎖于家中。小流氓也日日在門外蹲守。一日，狗主人上班，家中老太太出門曬被子，門留一縫，再一扭頭，差點沒腦溢血。只見小流氓與家中愛寵已 經雙雙滾入草叢……立即上前強行分開，另尋斗牛公犬將二狗關在房子一天，希望能夠補救。gc來了:一段時日后，該血統純正的斗牛犬下狗仔一窩，8只，個個 黃毛，拖條長尾巴。

爆一個朋友的糗事 ==========割割割 一天傍晚她跟閨蜜吃完飯就在附近的小公園散步后面有兩個的青年一直跟著她們，朋友心想:應該是來搭訕要電話號碼的。就跟閨蜜商量等下他們來要號碼給不給（真自信...）閨蜜說等靠近點看下長得怎么樣吧。于是兩人走得很慢，那兩青年也慢慢跟上來了，終于靠近了她們，GC是他們只說了句。。。

搶劫 把錢包和手機拿出來

話說一場大雨讓童鞋們想象力大爆F啊-------------------哥了個割哥鴿--------------------

沒的割了，算是背景

貞姐，許仙真的不在京城

熱門微博：野比大雄真的飛上天了。。(￣Д￣;)（簡 短派,我很喜歡聽 beyond的歌,所以很喜歡黃家駒……………………本人(男),發小(女)過幾天結婚,所以今天和幾個朋友幫忙把她的嫁妝搬過去,該死不死！車上放的 是《我們的天空》「ps：這是一首新浪網友為記念家駒而寫的歌」觸景傷情，我HLL的流淚了……而且一發不可收拾！于是只好中途下車走回家了。

這不是槑槑，槑槑是晚上收到了發小的短信： 你為什么不早說…？

剛 才逛QB，看見一個小子說他一個傻妞同學被電后變聰明，還門門考試第一。于是乎我去試了一下。。。2012快來吧。。。家里有的插排用時間 常，再插插銷的時候會打電花，于是我覺得這個可以試，應該不會聯電，于是反復插插銷出電花，手伸上去試了一下。運氣好，真的沒聯電，但感覺是這樣的：就是 全身顫了一下，兩腮和后頭皮發麻，心跳加快，凸凸凸的跳，鼻子的鼻腔里有一股煙嗆的味道，嗓子發干！不怎么好玩，也沒看什么變化，以后可不搞這危險的事情 了。搞跳閘了，有點后怕，萬一聯電是不是會死人的啊！

早些年，還沒結婚，過年帶女友回家，我媽給了她兩千 塊錢的見面禮，女友不好意思要，我就先幫她收著?；仡^，我把這筆錢花光了。后來，女友找我要錢，我到信用社去存了2元錢（那時信用社還是手寫的折子），回家后在存折的存入欄填上了“2000元”，然后把存折交給女友，她高興地把 存折藏在了她們家的箱底。過了很長時間……女友嗚咽著對我說：“信用社欺負人！我今天去取錢，他們說——自己寫的不算。更可氣的是，在我后面排隊的一個老太太對我說，孩子，搶銀行 得拿槍……”

這個月一直在報道亞運~話說這兩天的比賽有朝鮮運動員參加，俺對這個比中國還紅比古巴還窮的國家各種好奇，就打算抓個朝鮮人采訪一下。朝鮮運動員貌似是不能說話的，于是昨天賽后我抓住了教練~

我：“May I ask u a few questions？”

朝鮮教練：“聽不懂！”扭頭走了。

我：“……” nnd，原來丫會中文~

于是，就在剛才，我又攔住了他~......-----------------------------

女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫 色的?！迸I導聞言笑罵道：“他 爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”

第三篇：最新30條爆笑段子

最新30條爆笑段子，都是糗事，淘寶看完都開始內訌了！[原文地址]

1、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

2、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……

3、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！

4、【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最后一個發音是芙，這點心就名為泡芙

5、據說，單個精子中的DNA信息量達到了37.5兆字節。換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸1403810GB的數據。這么大的信息量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的iPad，如果使用3G網絡上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起?。?/p>

6、數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢？！

7、沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛……”——這缺德校長是胡適。

8、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

9、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開?！模嚎嫉揭话?，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心？”

10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？”

11、【乳房與住房】任志強稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨…所以嘛，賬永遠算不過開發商....12、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……

13、準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛……當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有??！

14、剛剛我們老師布置的課外作業是、讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友…

15、你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣？？

16、我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。

17、一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了？我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。

18、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎？

19、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰??？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

20、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達……”男的說“我不是五肢發達嘛？！”

21、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩?！?/p>

22、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

23、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>

24、今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。

25、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨…” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...27、某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶！在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽！”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉！我上過的，我媽就不好意思要了！”

28、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

29、桔子暗戀橙子很久了。終于，桔子鼓足勇氣向橙子求婚！桔子激動地對橙子說：“我暗戀你很久了，嫁給我吧！”沒想到遭到了橙子的殘忍拒絕！橙子解釋道：“媽媽說衣服太容易脫下的人都不是好人！”

20、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點”。。TMD那天4月19號......21、本人男，十六歲，小jj向右偏了點，我媽說是我小時候尿布勒的。我怕對以后有影響，于是就在QQ的“問問”上提出了這樣一個問題：“我小jj有點偏，對以后生孩子有影響嗎？”然后我在第二天上空間的時候，發現我的提問就顯示在空間里?。∥宜查g凌亂了有木有？好友全知道了有木有？該死的騰訊，這讓我以后還怎么見人……

22、一小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現了。問：好開不？賊：不行鑰匙斷里面了，我：要幫忙不？，賊：謝謝不用了，繼續觀看良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他一把鑰匙，試試這個。一插一扭開了，此賊那是一個勁的謝啊，推著車還準備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主

23、十一跟男友和他爸媽一起出去玩，男友爸爸在前面開路，走的很快，男友媽媽與男友手牽手邊聊邊走，十分開心，我默默跟著...我徹底錯亂...等我以后有了兒子，也要這么干！

24、前幾天撞車把嘴巴撞裂了，到醫院縫了五針！雖打了麻藥但還覺得疼的燒心！縫好後剛出手術室，一股冷風襲來，說時遲，那時快。突然菊花一緊，控制不住了！一個“哈湫”～硬生生把剛縫好的線給扯斷了…！醫生：……。家人：……。朋友：……。我：啊啊啊啊啊啊…！

25、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。。怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！

26、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。后來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。我：“舅舅，我錯了?！本司耍骸熬耸裁淳?，我沒你這個舅舅?！?/p>

27、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。逛二七路論壇的時候看到一個帖子說口腔潰瘍的可怕性，所以就在晚自習時讓老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！” 一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然后醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了?！?/p>

28、一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最丑的？”唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧?！币粋€小時后，八戒開心的回來了，笑瞇瞇的問：“師父，那個鳳姐誰?。俊?/p>

29、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住…

30、一直以來。有個叫周一的地主，其性格兇殘變態！殘害親兄弟周六、周日，還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個叫加班的兇殘地主！不僅這樣他還帶著周二、周三、周四，橫行鄉里，魚肉百姓，其罪行累累，令人發指！使眾百姓深處水深火熱之中！

第四篇：爆笑高考

爆笑高考-你今年高考考了多少？

-720.-這么高？

-差不多吧，主要是忘記寫作文了。

-那你怎么考了720？

-我數理化是省競賽第一，各有十分加分。

-那你語文90，數學150，英語150，理綜300了？

-不是啊，我文綜300.-你學的文？

-那倒不是，只不過是高考報名時報錯了，高考那天才發。-那你報的哪個大學呢？

-同濟大學。

-為什么不是清北？

-因為我兩個女朋友分別去了清北，考清北沒法處理

-720應該是狀元了吧

-不是，狀元719，狀元是省教育廳長的女兒，她本來是榜眼來著，我是狀元?？山逃植槌隽宋沂歉咭坏?，于是取消了我的狀元資格。

-高一應該可以高考啊，這處罰不公平！

-無所謂，反正那719的是我女朋友

-你每天幾點睡？

-凌晨2點

-噢，怪不得

-是啊，打dota。

-你爸媽不管嗎？

-不管，他們打麻將3點才能回來

-那你怎么考這么好？是不是高考時狀態很好？

-應該不是吧，我考語文時毛筆沒墨汁了，很影響心情

-毛筆？高考不是不讓用毛筆嗎？

-我的毛筆字寫得和鋼筆的字差不多，批卷老師沒發現

-那你IQ一定很高了？

-沒測過。

-你是左撇子嗎？

-是啊。

-那你高考時是左手握筆嘍？

-不是啊，我用左腳

-你覺得你的成功在于什么？

-我深藏功與名

第五篇：對于端午節爆笑微信段子精品

關于端午節的爆笑微信段子集錦

導讀：我根據大家的需要整理了一份關于《關于端午節的爆笑微信段子集錦》的內容，具體內容：段子是能夠使一個人在不開心的時候通過其內搞笑成分以達到一種放松的狀態。以下是我整理的 2017 最新最火端午節微信段子，希望大家喜歡!2017 年最新端午節微信段子【經典篇】...段子是能夠使一個人在不開心的時候通過其內搞笑成分以達到一種放松的狀態。以下是我整理的 2017 最新最火端午節微信段子，希望大家喜歡!

2017 年最新端午節微信段子【經典篇】

端午節“快樂：獎金多多再翻一倍，事業發達再進一步，人氣直升再火一點，身體安康再棒一點，人見人愛身邊美女再多一群。

”粽“裁就是”粽“把煩惱剪裁;”粽“理就是”粽“把憂愁清理：”粽“統就是”粽“把快樂統率;”粽“子就是”粽“愿你天天過好日子。端午節快樂!

”粽“是在花香彌漫的五月，”粽“是在深情款款的端午，”粽“是想起情投意合的朋友，”粽“是想給你美好的祝福：端午節將至，祝你”粽“是快樂幸福!

”粽“希望快樂將你圍繞;”粽“盼望幸福把你擁抱;”粽“期望健康與你同在;”粽“奢望能為你做的更多。祝福你，我親愛的朋友，端午節快樂。

”粽“想對你表白，我的思念是多么強烈?！濒铡跋雽δ銉A訴，我的祝福是多么浪漫。一年一度的端午節，短信聲聲傳耳邊，啊!祝你快快樂樂端午節。

2017 最火的端午節微信段子【精選篇】

端午節快到了，我按鍵敲下了我一行行的祝福，千言萬語化成了這一條短信的祝福：親愛的朋友，端午節祝你幸福快樂!

端午節快到了，我送你一座后花園，園子里栽的是智慧樹，流的是忘憂泉，開的是自在花，搭的是幸運橋，祝愿好運好心情，端午節快樂。

端午節快到了，我要送你一件外套：口袋叫溫暖，領子叫關懷，袖子叫體貼，扣子叫思念;讓這件外套緊緊伴著你度過每分每秒，祝端午節快樂!

端午節快到了，想給你采一片艾葉，難找;想和你飲一壺雄黃，傷身;想與你共賽龍舟，太遠;思來想去，唯有發一條短息給你，愿你一切順心如意!

端午節快到了，愿你：夢想”午“動人生，幸運”午“處不在，快樂”午“時無刻。精彩”午“限，幸?！蔽?比。提前預祝端午節快樂!

端午節快到了，祝快快樂樂，開開心心;健健康康，輕輕松松;團團圓圓，恩恩愛愛;和和美美，紅紅火火!

端午節快樂!送你一顆好運粽，里面包藏：健康香米、開運蛋黃、平安香菇、快樂蝦米、長壽花生、幸運栗子;如果你收到它，將會好運連連!

端午節快樂!我收集世上一切美好的東西為原料，用無憂為外衣，以我的真心祝福為絲帶為你包了一個特別的粽子送給你!吃了它你永遠快樂，幸福!

2017 最受歡迎端午節微信段子【熱門篇】

端午節了，送你一顆好運粽，里面包藏健康米，好運蛋，平安菇，快樂蝦，長壽花，幸運粟，如果你收到將會好運連連。祝你端午節快樂!

端午節了，送你只香甜粽子：以芬芳的祝福為葉，以寬厚的包容為米，以溫柔的叮嚀做餡，再用友情的絲線纏繞，愿你品嘗出人生的美好和這五月五的情懷!

端午節了，我收集世上一切美好的東西為原料，用無憂為外衣，以我的真心祝福為絲帶為你包了一個特別的粽子送給你!吃了它你永遠快樂幸福!

端午節了，粽子祝福大放送。祝你：身體像粽子一樣壯實，愛情像糯米一樣粘稠，工作像粽葉一樣輕松，生活像粽餡一樣豐富!端午節快樂!

端午節朋友的祝福悄然送至，愿你事業像龍舟一樣快進，家庭像香包一樣溫馨，個性像粽葉一樣飄逸，氣勢像雄黃一樣勁霸，快樂像糯米一樣粘上就不掉!