第一篇：死刑犯行刑前咬掉母親奶頭

死刑犯行刑前咬掉母親奶頭 這是一個凄涼悲愴的真實故事。在北方某大城市的一所監獄里，一個年僅二十四歲因盜竊殺人被判處死刑的邱某即將執行了。臨刑前，他向**提出要見媽媽最后一面，“人之將死其言也哀”呀，監獄長同意讓母子見一面。在會見室（當時還沒有隔離設施）母子面臨生離死別，不禁抱頭痛哭，哭罷，兒子說：“兒想最后吃一回媽媽的奶，行么？”此時的媽呀，要她的心也能剜給他啊，媽媽一邊答應：好，好，好！一邊解衣；看守的**見此情景趕忙轉過身去，就在此時，一聲撕心裂肺的“哎呦”，讓**頓時震驚地看到截然相反的情景：老女人手捂胸部鮮血淋漓；案犯邱某從嘴里吐出咬斷的**，對著他媽惡狠地說：“我——恨——你！”**立即給案犯帶上手銬；聞訊趕來的**把老女人送往醫院…… 審訊室里，**訊問邱某，為什么？小邱講述了媽媽誤導他走上人生歧途的經歷，**們聽了無不為之感嘆，憤恨他瘋狂盜竊殘忍殺人的同時，也對他年紀輕輕誤入歧途而感到惋惜。原來，案犯邱某從小死了父親，是媽媽一個人艱難地帶著他。在三、四歲時，一次，媽媽帶他到鄰居家玩，無意間看到地上的五分錢硬幣，遂用小腳踩住，趁大人不注意時撿起來揣到兜里。回家了，他將硬幣交給了媽媽，他媽得知情況后，沒有讓兒子送回去，反而卻說了一聲：“好兒子！”這個媽媽做夢也沒有想到，這一聲啊，卻斷送了兒子的年輕性命啊！孩子的幼小心靈受到了毀滅性的污染。從此后，孩子為了取悅媽媽，將小拿小摸來的小東什物都說成“撿”的交給媽媽，媽媽則一律照收不誤，也不忘隨口說一句：“好兒子！”或許再給塊糖啊什么的。上學了，鉛筆、橡皮、格尺之類文具基本不用買；上中學了，零花錢也基本不找媽媽要。畢業了，學習不咋的，偷竊水平很“卓越”。到了社會上，雖然參加了工作，也是吊兒郎當，三天打魚兩天曬網；后來干脆泡病號，滿街閑逛，哪里熱鬧哪里闖。他的特點是不結伙，不拉幫；天馬行空，獨來獨往。“前窗、后倉”（行話）提溜、割包，入室……屢屢得手。“藝高人膽大”啊，欲望也隨之愈來愈大，最后在盜竊珠寶店時，因殺人而留下蛛絲馬跡，被公安機關破獲，抓捕歸案。收監判死刑后，邱某又將一切罪過統歸媽媽身上，于是便出現了前面的一幕。

第二篇：一位死刑犯寫給母親的信

一位死刑犯寫給母親的信

媽媽：

您的兒子明天就要奔赴刑場了。我也不知道為什么會走到今天這一步，只能任由一幕幕往事浮現眼前……

3歲那年，我跑得太快被石頭摔倒。您趕忙把我扶起來，一邊安慰一邊往石頭上踢了兩腳，“寶寶不哭。臭石頭！看把我們寶寶磕的。”聽了這話，本來想忍著眼淚的我在您懷里委屈地哭了半個多小時。是您讓我知道原來我摔倒錯在石頭，可我不知道您只是為了哄著我不再哭。

4歲那年，我因為看電視不想吃晚飯，您就把飯端到身邊喂我吃。是您讓我知道原來生活可以這么享受，可我不知道您只是怕我把飯灑在衣服上還得麻煩自己去洗。

6歲那年，您帶我到玩具店買圣誕禮物，說好只能買一樣。可買了變形金剛我還想要模型飛機，您不同意我就躺在地上哭，直到您乖乖付了錢。是您讓我知道原來用這招對付您屢試不爽，可我不知道您只是為了不想讓自己在別人面前丟臉。

8歲那年，我想試著洗襪子，您怕我洗不干凈；我想學著刷碗，您怕我把碗碰碎了；我想自己盛飯，您怕我燙著了。是您讓我知道原來生活里有這么多我不能面對的困難和危險，可我不知道您只是為了不想讓自己把我干的事再返工一遍。

10歲那年，您給我報了3個輔導班和2個興趣班，當我被折磨得疲憊不堪時，您說不吃苦中苦怎為人上人。是您讓我知道原來學習和上興趣班是這么痛苦的事情，可我不知道您只是想讓我有朝一日在親友面前一鳴驚人。

13歲那年，我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您賠了錢后讓我跟鄰居道歉。是您讓我知道原來闖禍后一句“對不起”就沒事了，可我不知道您心里正在抱怨鄰居訛了我們不少錢。

15歲那年，我說想學鋼琴，您借錢給我買了一架，可一個月后我就再也沒碰過它。是您讓我知道原來沒錢也可以很任性，可我不知道您用了三年才還清債務。

19歲那年，我報志愿，您說當律師不但賺錢多還有地位，一定要讓我學法律。是您讓我知道原來只要照著您劃好的路走就行了，可我不知道您只是想通過我彌補您未能當律師的遺憾。

20歲那年，我想換部新手機，跟您說這樣就能常聯系您。您二話不說給我卡上打了3000元。可除了天天給女朋友煲電話外，我一年也沒給您打過幾次。是您讓我知道原來您是我隨取隨用的提款機，可我不知道您有多少次過生日時盼著我給您打個電話。

24歲那年，我畢業后您花錢把我弄到事業單位。是您讓我知道原來大學混得一塌糊涂也能抱個鐵飯碗，可我不知道您背后求了多少人。

27歲那年，看著我談了好多對象都處不長，女孩們都說我沒責任心，還是個沒長大的孩子。您說是姻緣未到，是她們配不上我。是您讓我以為錯過我是那些女孩們的損失，可我不知道您背著我去了多少次相親角。

32歲那年，我欠下高額賭債，您氣得大病一場，可最后還是幫我還清債務。是您讓我知道原來無論我做什么事都有您幫我兜著，可我不知道我榨干了您準備養老的錢。

35歲這一年，我再也不能從您那里索取一分錢時，我因為搶劫殺了人。聽到死刑判決那一刻，您哭著罵老天爺對您不公平，自己苦了一輩子卻換來這種結果。

我終于知道，是您一直以愛的名義一次次奪走了我成長的機會，一次次扼殺了我生存的能力，一次次剝奪了我為自己的人生負責的權利；原來到臨死這一刻，我根本就沒有長大過；原來用錯誤的方式為孩子付出，收獲的是兩代人的痛苦；原來教育沒有重來一次的機會；原來是您親手把我送上了斷頭臺；原來……

媽媽，您自己保重！我明天就要走了。希望在另一個世界，我能學會為自己負責，找到屬于自己的幸福。

不知該恨您還是愛您的兒子上

一個CEO給母親的信

媽媽：

您的兒子就要開新工廠了。能走到今天這一步，源于您教給我的一項重要品格——為自己負責。懷著一顆感恩的心，一幕幕往事浮現眼前……

3歲那年，我跑得太快被石頭摔倒。您讓我自己爬起來，又朝我屁股上打了兩巴掌，“下次摔倒打四巴掌!”是您教會我要為自己的魯莽負責。

4歲那年，我因為看電視不想吃晚飯，您說如果現在不吃就要餓到第二天早飯。我說好，以為您只是說說而已。誰知夜里我爬起來到廚房竟然連半塊饅頭也沒找到。是您教會我要為自己的任性負責。

6歲那年，您帶我到玩具店買圣誕禮物，說好只能買一樣。可買了變形金剛我還想要模型飛機，您不同意我就躺在地上哭。誰知您轉身就往外面走，我只好一邊擦干眼淚一邊爬起來乖乖跟上去。是您教會我要為自己的選擇負責。

8歲那年，我想試著洗襪子，您教我怎樣才能洗干凈；我想學著刷碗，您教我怎樣避免把碗碰碎；我想自己盛飯，您教我怎樣不會被燙著。是您教會我要為自己的生活負責。

10歲那年，看著同學們的課余生活被輔導班和興趣班擠滿，您說上課學好，課余玩好，剩下的時間多看點書比啥都強。是您教會我要為自己的興趣負責。

13歲那年，我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您帶著我到市場上買來玻璃、膩子和釘子，讓我幫您一起把玻璃安好，又扣了我當月一大半零花錢。是您教會我要為自己的過錯負責。

15歲那年，我說想學鋼琴，您給我買了個口琴。您說我能把口琴吹出個樣再說鋼琴的事。口琴一直吹到現在，可我早沒了學鋼琴的念頭。是您教會我要為自己的堅持負責。

19歲那年，我報志愿，您幫我系統地分析了我感興趣的幾個專業后，讓我多問幾遍自己的心來決定。是您教會我要為自己的未來負責。

20歲那年，我想換部新手機，您說舊手機沒壞就不要換，一定要換就勤工儉學自己去買。當我用做家教掙來的錢買到新手機時，成就感帶來的喜悅遠超手機本身。是您教會我要為自己的欲望負責。

24歲那年，我畢業后想自己創業。您建議我不要急，先在喜歡的領域從基礎做起，有了經驗再說。兩年后我決定開公司時，您說如果最壞的結果都能承受，就大膽用心去做。您給我十萬塊錢，要求我四年內歸還。我拍著胸脯說，不但錢會還，將來還會孝敬您一套房子。是您教會我要為自己的事業負責。

27歲那年，我帶著聰明漂亮的女朋友見您，您當著她的面少見地把我夸了個夠。還得意地說，一個人只有自己優秀才能吸引同樣優秀的人。還說我的愛情由我決定，只要我們真心相愛，您就為我們開心。是您教會我要為自己的幸福負責。

32歲那年，我把給您買的房子鑰匙交到您手中時，您收下后馬上轉過了身。看著您抖動的肩膀，我知道您正在被幸福的淚水淹沒。是您教會我要為自己的承諾負責。

35歲這一年，我的公司擴大生產，要建新工廠了。那些一直責怪您狠心的人們終于無話可說了。同時，我也在教育我的孩子學會為自己負責，我相信他以后會比我更優秀。

愛您的兒子上

延伸閱讀：

一位母親要求公開的一封信：獻給她那不懂事的孩子

來源：時代日刊（ID：timedaily）

兒子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在飆升，如果再不行動，或許以后你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼，終于沒有像你希望的那樣，說出“媽媽給你們買”這樣的話來。而你，也在尷尬的沉默里，隨即氣嘟嘟地放下碗筷，甩門出去。我從窗戶里看著你遠去的背影，瘦削，懶散，有一點任性，你還是賴在父母懷里，始終不肯獨立。

可是，親愛的兒子，你已經25歲了，有一份穩定的工作，有一個需要呵護的女友，還有兩位日益老去、需要你照顧的父母，難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎？

記得從很小的時候，你就習慣有事找媽媽。你總是說：“媽媽，我的衣服臟了，你幫我洗洗。”“媽媽，明天我們去郊游，你幫我收拾好要帶的行李。”“媽媽，女友想吃老醋茄子，記得下班后給她做。”

一直以來，我也習慣了聽你這樣吩咐，總以為，對你的每一點好，你自會記得，且在將來我們老去時，可以得到你同樣細心的呵護和照料。而我和你的父親，也節省下每一分錢，為你在銀行開立了單獨的賬戶，只為某一天，你擁有了自己小家的時候，能取出那些錢來，給你一份切實的幫助。

可是如今，我卻發現，這樣犧牲自己、全力為你的方式，并沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取，你心底里的自私和懶惰就越是無休止地滋長??

你5歲那年，要媽媽幫你整理滿地的玩具；10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，你就哭鬧著讓我也去買；15歲時，你寫情書給班里的女孩子，說：“我媽媽認識很多人，誰要是欺負你，盡管告訴我”；20歲那年，你讀大學，每次打電話來總是抱怨，說食堂的飯菜如何糟糕。

如今，你每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來居住，我一邊工作，一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌，讓我連一絲的微笑也無法擠出。

我終于承認，25年來，我對你無節制的寵愛，是一個多么大的錯誤。

親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，今天之前你的生活與我息息相關，而你今后的道路，我將不再過問。

也請你，像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣，可是我不會再給你金錢上的幫助。

孩子，媽媽很抱歉，不該這樣愛你。而你，也應該對你的所作所為感到愧疚。那么，就讓我們彼此原諒，重新開始吧。

“中國式母愛”到底出了什么問題

我相信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心–即使為孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。

沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人后裔，育有兩子一女。后來，沙拉離婚了，帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時，沙拉靠賣春卷來維持全家的生活。

那時的沙拉還是習慣地按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。于是，她每天送孩子們去讀書，然后自己開始做春卷、賣春卷。當孩子們回家后，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌??她對孩子唯一的要求是：只有能考上大學就行。

這樣的情形維持了一段時間，終于有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天，她過來對沙拉的大兒子說：“你已經是大孩子了，應該學會幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌，自己就像廢物一樣。”然后這位大嬸又不滿地對沙拉喊道：“別以為生了孩子你就是母親，自己想怎么溺愛就怎么溺愛。你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！”

沙拉后來發現，在以色列家庭里，孩子無一例外都要參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。于是，沙拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。

為了培養孩子的生存技能，她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春卷，賣掉一個春卷可以提成20％，而孩子們正是在賣春卷的過程中學會了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表，掛在家里的墻上，值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過“家庭會議”，大家一致決定設立“值班家長”，并且規定了“值班家長”的任務。

沙拉的大兒子擔任“值班家長”的第一天，一大早就拖好了地板，并就近買來了面包當早餐，還宣布當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。因為三個孩子輪流值日，所以每周日的早晨，沙拉都可以睡個懶覺，而當天負責值日的孩子會到冰箱里取出酸奶、面包，再煎個雞蛋，然后把早餐擺好。

寵愛孩子人人都會，甚至連母雞也會，可是，學會這樣“狠心”地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。如今，沙拉的兩個兒子都成了成功的鉆石經銷商。

沙拉在她寫的一本書里這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包扎傷口。”

第三篇：死刑犯管某臨刑前寫給其母的一封信

死刑犯管某臨刑前寫給其母的一封信
母親: 此時, 兒含淚提筆, 心似萬把刀絞.淚水只有在此時才無人傾流.新年就要到了, 您是否還像往年一樣靜等兒回家團圓?外面的月亮好 圓,彷佛我又看到了您那期待的雙眼,然而,您期待的只能是讓您更 加傷心失望的噩耗.天明,兒就要被押往刑場,只能在黃泉路上向您 ——生我,肓我,望兒成龍的您遙祝跪拜.4歲喪父的我,從您身上不僅感受到慈母的深愛,也感受到了嚴 父的教誨.為了拉扯我們兄妹 5 個,您累垮了身子.一向剛強的您, 面對父親治病 6 年拉下的重債,望著一個個尚未成年的孩子,您無人 可以傾訴,只能抱著我們哭,只能在黑夜中流淚.常年的哭,您的眼 睛患上了眼疾.此時想到這里,我的心在滴血…… 為了省錢,有了小病您咬牙挺著.每當看到您痛苦的樣子,尚未 成年的我們全都抱著您哭.您說只要我們爭氣,這就是最好的藥.可 如今身犯重罪的我又該給您帶來多大的創傷啊!為了我能夠出人頭 地,您傷心了好幾天;忘不了為了我能再次上學,您夜里的哭泣;忘 不了當聽說需交 5000 元學費時,您絕望的神情;望不了您拿膝蓋當 步走,為我借錢的情景;也忘不了您頂著別人的白眼傷心的樣子;忘 不了……更忘不了……有多少忘不了,我記不清了,您把全部的希望 都寄托在不爭氣的兒——我的身上,可我吸吮了您身上的血,卻帶給 您無盡的羞恥,我無法想象聽到兒的噩耗,您會怎樣?娘,不孝的兒 帶給您多少創傷,不爭氣的兒該讓您怎樣傷心?娘,今生沒能對您盡 孝,兒死不瞑目啊!我考上中學后, 您怨我很少回家, 可您怎知兒的心.每到星期五, 我盼星星, 盼月亮, 盼回家, 可一到星期六, 我又拿不定該不該回家,

因為我不忍心看到歲月在您額頭上留下的道道深痕, 更不忍心吃您一 個星期省下的飯食.每次接過您用心血換來的錢時,我都忍不住內心 的酸楚.每當我不回家,您就把賣幾個雞蛋的錢讓人捎給我……娘, 您對兒的深情,重比泰山,深比東海啊!娘,兒死怎能瞑目?多想臨 刑前再看看您,哪怕只看一眼啊!開庭宣判時,看到您,我止不住流下了淚.我不敢多看您一眼, 我害怕接觸您那含悲,含憐,帶恨,帶愛的淚眼.也許那就是我留在 世上看您的最后一眼.多少話,兒對娘永運說不完.兒身處重罪,死不足惜,只可憐了 您對兒的一片深情.生不能報恩,兒死難瞑目.兒不爭氣,您也無須傷心.人早晚會有一死,您全當兒回家的路 上出了車禍.娘,您要保重身體啊!……

萬望四哥姐照顧好母親!兒遺筆 2004 年 2 月 2 日

附:管某,即管仲桓,1978 年出生于安徽省蚌埠市,2003 年 12 月 28 日在黃甫區一宅 區內入戶搶劫, 因家中主人受驚呼喊, 管仲桓一時驚恐, 用其隨身攜帶的彈簧刀將主

人刺死.2004 年 1 月 29 日,安徽公安局協察分隊在沽洲橋附近將其抓獲,并向安徽省高級人民 法院對此案予以公開審理,以其入戶搶劫罪,故意殺人罪二項罪名成立,一審判處管仲桓死 刑,立即執行,剝奪政治權利終身,并處沒收個人全部財產.2004 年 2 月 13 日 7:08 分,安徽蕪都監獄向省公安廳傳達表示,罪犯管仲桓于蕪都刑 場已執行死刑完畢.一個貪心,一個沖動,釀成了永運無法扭轉的人間悲劇,缺乏理智,讓管某為自己的行 為付出了慘重的代價,天網恢恢,疏而不漏,法不可越,切莫蹋雷池一步!

第四篇：一個死刑犯和一個老板寫給母親的信,感觸深刻!

一個死刑犯和一個老板寫給母親的信，感觸深刻！

編輯：意空間

日期：2017-09-23

主編 QQ：172108624一位死刑犯寫給母親的信 媽媽，您的兒子明天就要奔赴刑場了。

我也不知道為什么會走到今天這一步，只能任由一幕幕往事浮現眼前?? 3歲那年：

我跑得太快被石頭摔倒。

您趕忙把我扶起來，一邊安慰一邊往石頭上踢了兩腳，“寶寶不哭。臭石頭！看把我們寶寶磕的。”聽了這話，本來想忍著眼淚的我在您懷里委屈地哭了半個多小時。

是您讓我知道原來我摔倒錯在石頭，可我不知道您只是為了哄著我不再哭。4歲那年：

我因為看電視不想吃晚飯，您就把飯端到身邊喂我吃。是您讓我知道原來生活可以這么享受，可我不知道您只是怕我把飯灑在衣服上還得麻煩自己去洗。6歲那年：

您帶我到玩具店買圣誕禮物，說好只能買一樣。可買了變形金剛我還想要模型飛機，您不同意我就躺在地上哭，直到您乖乖付了錢。是您讓我知道原來用這招對付您屢試不爽，可我不知道您只是為了不想讓自己在別人面前丟臉。8歲那年：

我想試著洗襪子，您怕我洗不干凈；我想學著刷碗，您怕我把碗碰碎了；我想自己盛飯，您怕我燙著了。

是您讓我知道原來生活里有這么多我不能面對的困難和危險，可我不知道您只是為了不想讓自己把我干的事再返工一遍。10歲那年：

您給我報了3個輔導班和2個興趣班，當我被折磨得疲憊不堪時，您說不吃苦中苦怎為人上人。

是您讓我知道原來學習和上興趣班是這么痛苦的事情，可我不知道您只是想讓我有朝一日在親友面前一鳴驚人。13歲那年：

我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您賠了錢后讓我跟鄰居道歉。是您讓我知道原來闖禍后一句“對不起”就沒事了，可我不知道您心里正在抱怨鄰居訛了我們不少錢。15歲那年：

我說想學鋼琴，您借錢給我買了一架，可一個月后我就再也沒碰過它。

是您讓我知道原來沒錢也可以很任性，可我不知道您用了三年才還清債務。19歲那年：

我報志愿，您說當律師不但賺錢多還有地位，一定要讓我學法律。

是您讓我知道原來只要照著您劃好的路走就行了，可我不知道您只是想通過我彌補您未能當律師的遺憾。20歲那年：

我想換部新手機，跟您說這樣就能常聯系您。您二話不說給我卡上打了3000元。

可除了天天給女朋友煲電話外，我一年也沒給您打過幾次。是您讓我知道原來您是我隨取隨用的提款機，可我不知道您有多少次過生日時盼著我給您打個電話。24歲那年：

我畢業后您花錢把我弄到事業單位。

是您讓我知道原來大學混得一塌糊涂也能抱個鐵飯碗，可我不知道您背后求了多少人。27歲那年：

看著我談了好多對象都處不長，女孩們都說我沒責任心，還是個沒長大的孩子。

您說是姻緣未到，是她們配不上我。

是您讓我以為錯過我是那些女孩們的損失，可我不知道您背著我去了多少次相親角。32歲那年： 我欠下高額賭債，您氣得大病一場，可最后還是幫我還清債務。

是您讓我知道原來無論我做什么事都有您幫我兜著，可我不知道我榨干了您準備養老的錢。35歲這一年：

我再也不能從您那里索取一分錢時，我因為搶劫殺了人。聽到死刑判決那一刻，您哭著罵老天爺對您不公平，自己苦了一輩子卻換來這種結果。

我終于知道，yispace.net，是您一直以愛的名義一次次奪走了我成長的機會，一次次扼殺了我生存的能力，一次次剝奪了我為自己的人生負責的權利??

原來到臨死這一刻，我根本就沒有長大過??

原來用錯誤的方式為孩子付出，收獲的是兩代人的痛苦?? 原來教育沒有重來一次的機會?? 原來是您親手把我送上了斷頭臺?? 原來??

媽媽，您自己保重！我明天就要走了。希望在另一個世界，我能學會為自己負責，找到屬于自己的幸福。不知該恨您還是愛您的兒子上 一個CEO給母親的信

媽媽，您的兒子就要開新工廠了。

能走到今天這一步，源于您教給我的一項重要品格——為自己負責。懷著一顆感恩的心，一幕幕往事浮現眼前?? 3歲那年：

我跑得太快被石頭摔倒。您讓我自己爬起來，又朝我屁股上打了兩巴掌，“下次摔倒打四巴掌！” 是您教會我要為自己的魯莽負責。4歲那年：

我因為看電視不想吃晚飯，您說如果現在不吃就要餓到第二天早飯。我說好，以為您只是說說而已。

誰知夜里我爬起來到廚房竟然連半塊饅頭也沒找到。是您教會我要為自己的任性負責。6歲那年：

您帶我到玩具店買圣誕禮物，說好只能買一樣。

可買了變形金剛我還想要模型飛機，您不同意我就躺在地上哭。

誰知您轉身就往外面走，我只好一邊擦干眼淚一邊爬起來乖乖跟上去。

是您教會我要為自己的選擇負責。8歲那年：

我想試著洗襪子，您教我怎樣才能洗干凈；我想學著刷碗，您教我怎樣避免把碗碰碎；我想自己盛飯，您教我怎樣不會被燙著。

是您教會我要為自己的生活負責。10歲那年：

看著同學們的課余生活被輔導班和興趣班擠滿，您說上課學好，課余玩好，剩下的時間多看點書比啥都強。是您教會我要為自己的興趣負責。13歲那年：

我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您帶著我到市場上買來玻璃、膩子和釘子，讓我幫您一起把玻璃安好，又扣了我當月一大半零花錢。

是您教會我要為自己的過錯負責。15歲那年：

我說想學鋼琴，您給我買了個口琴。您說我能把口琴吹出個樣再說鋼琴的事。口琴一直吹到現在，可我早沒了學鋼琴的念頭。

是您教會我要為自己的堅持負責。19歲那年：

我報志愿，您幫我系統地分析了我感興趣的幾個專業后，讓我多問幾遍自己的心來決定。是您教會我要為自己的未來負責。20歲那年：

我想換部新手機，您說舊手機沒壞就不要換，一定要換就勤工儉學自己去買。

當我用做家教掙來的錢買到新手機時，成就感帶來的喜悅遠超手機本身。

是您教會我要為自己的欲望負責。24歲那年：

我畢業后想自己創業。您建議我不要急，先在喜歡的領域從基礎做起，有了經驗再說。

兩年后我決定開公司時，您說如果最壞的結果都能承受，就大膽用心去做。

您給我十萬塊錢，要求我四年內歸還。我拍著胸脯說，不但錢會還，將來還會孝敬您一套房子。是您教會我要為自己的事業負責。27歲那年：

我帶著聰明漂亮的女朋友見您，您當著她的面少見地把我夸了個夠。

還得意地說，一個人只有自己優秀才能吸引同樣優秀的人。還說我的愛情由我決定，只要我們真心相愛，您就為我們開心。

是您教會我要為自己的幸福負責。32歲那年：

我把給您買的房子鑰匙交到您手中時，您收下后馬上轉過了身。看著您抖動的肩膀，我知道您正在被幸福的淚水淹沒。是您教會我要為自己的承諾負責。35歲這一年： 我的公司擴大生產，要建新工廠了。那些一直責怪您狠心的人們終于無話可說了。

同時，我也在教育我的孩子學會為自己負責，我相信他以后會比我更優秀。愛您的兒子上

“中國式母愛”到底出了什么問題，我想我們是時候該好好思考思考了??

第五篇：跪在母親的墳前詩歌

跪在母親的墳前

用疲憊的心

耕耘一片土地

然后播種我的思念

再用我的淚水澆灌--

那滴血的詩行

讓她長出一地

紅色的康乃馨

母親啊

我從你含淚的目光里

讀懂了你的艱辛

我從你慈祥的笑容里

得到了莫大的安慰

我跪在母親的墳前

掬一抔松軟的土

灑在你墳上 然后

仔細傾聽你愛的呼吸

再裝進我的心里

恒久收藏 讓它發酵

像酒一樣醇香

母親啊

我從你爬滿鄒紋的臉上

看到了你的堅毅

從你慈善的目光里

明白了做人的道理

我跪在母親墳前

想留住春風一綹

為你將滿頭白發梳理

再喚回飛翔的鳥兒

為你演奏優美的樂曲

我跪在母親的墳前

扯下一片白云

為你搽拭鬢角的淚滴

然后 采摘滿地的黃花

為你做成美麗的花環

母親啊

你是我人生航程里的船

你是我求索時的帆

你是我一生永遠的牽掛

你是我心中永遠思念