第一篇：超級搞笑小故事

超級搞笑小故事

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。” 小姐看了他一眼，沒動靜。

“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。? 小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”

“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”

小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。” “那你說怎么辦？” “您想怎么辦就怎么辦？” “那你們這兒一般是怎么辦的？” “要不俺幫您辦？” “好呀。”

只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：

“先生，這個要蘸著吃。”

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”

哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。”

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？”

酒菜滿席，領導跚跚而來。

滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。” 有人發問：“你數什么呢？”

小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”

眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”

領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”

領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。

小姐、經理如墜五里云霧。

酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”

眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”

領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。” 又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！” 這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？” 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`

農夫挑著大糞，一個人走在后面問：“大爺，你這醬多少錢一斤？農夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴里，心想：“你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的士醬臭了！”

一個人騎摩托車習慣反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察趕來時旁邊有個老漢就問他情況。老漢：“我看到他時他還有氣，我看到他老袋擰到后面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。” 一個病人去醫院，對醫生說：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎么辦？”醫生想了一下回答說：“你只有吃屎了.' 我和朋友在學校附近吃飯，一個點了一碗寬面條，另一個喝著可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子里滴了出來。大家正哈哈大笑時，一跟面條從鼻子里噴射而出

豬八戒到韓國整容變帥了，到舞廳找美女。經過激情后，豬八戒說：“你知道我原來有多丑嗎？我是豬八戒！”美女大驚：二師兄，我是老沙呀！”

一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人圍觀，男的看這天若無其視說：“啊，這就是地球呀！路人：“靠！裝雞毛外星人！”

運動員投籃，連續五次都沒投中，教練罵道：“笨蛋，看我的！”教練投了五次也沒中說：“看見了嗎？你剛才就是這樣投的

一天，質監局局長去檢查老鼠藥的生產情況，她讓各家用戶自己生產的鼠藥，看效果如何。經過兩天臨床試驗 只有一只老鼠死了

其他老鼠都活蹦亂跳。局長必然大怒，立刻下令把那只死老鼠吃的藥列為合格產品，其余的都統統停業檢查~ 這是，秘書吞吞吐吐地說：“可是...局長，那只老鼠是撐死的.”

一個傻小子去參加壽宴，卻垂頭喪氣地回了家，母親問他：“怎么了？是不是菜不好？”

傻小子說：“菜倒不差，是主人差勁。我實心實意地敬酒，祝老壽星長命百歲，卻被她罵了一頓，連客人也怪我不懂事。”

母親說：“壽星肯定老糊涂了，你別跟她一般見識，她是不是八九十歲了？”

傻小子笑了：“哪兒呀，今天剛好是她一百歲生日。”

一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨

得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋

友，我不是售票員，我是海軍軍官。”

“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。” 有個蘇格蘭人，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被

車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”

他咕噥了一聲，“但愿是血！”

John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。

綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。

不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。

John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁

股。”那瞎子非常鎮靜的回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先

找到它的頭啊！” 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹

妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天 那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”

被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監

獄，那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終于如愿以償。

律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋

放。”

有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味

著什么？”

上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”

“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？”

“僅僅意味著一個小錢罷了。”

“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！”

“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！”

巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓

游泳。

巡警：是嗎，讓我看看。

釣魚者：你看。

巡警：裸體游泳，罰款50 兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有只青蛙......兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙......從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當然,我們家世代如此.′”于是,兒子去招待客人.客人問:“你的父親呢?”兒子答道:“讓我砍了賣了!”客人很驚訝,接著問“那么你母親呢?”兒子回答“兵荒馬亂糟蹋了!”客人又問:“你們家門口的牛糞這么多啊?”兒子驕傲的說:“爹媽辛辛苦苦掙的!”客人生氣的問:“你怎么這么說啊!”兒子得意的說:“那當然,我們家世代如此!” 母親再一次叫兒子起床:“雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.”

“公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞.” 男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像圣水一樣純潔。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你能嫁給我嗎？” 女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！” 某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。

年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:“感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐.”

生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:“你們要看著我啊!不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊?” 有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:

“如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最后打牌的同學一樣安靜的話,那么坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.” 糞字怎么寫

學生生：“老師糞字怎么寫來著？” 老師想了想：“哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢？” 問：請問你的室友小陳怎么受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

第二篇：超級搞笑故事

超級搞笑故事一：

小白兔和大狗熊走在森林里，不留意踢翻一只壺。

壺里出來一精靈，說能夠滿足它們各三個愿望。

小白兔說，給它一頂小頭盔。它的愿望也實現了。

狗熊說，把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。地道戰觀后感2000字

小白兔說，給它一輛自開車。它的愿望又實現了。

狗熊說，把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!

小白兔騎上自開車，一邊跑一邊說，把這只狗熊變成同性戀事業祝福語大全

超級搞笑故事二：

鄰居家的兔子

以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。有一天，我發現我的狗在籬笆的下方用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。令我大吃一驚的是，那狗正在往咱們這邊使勁地拽著一只兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。

她每一天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。

這下闖禍了！我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。

好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。我費了九牛二虎之力從狗的囗中奪過了那只已經是臟兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。

可憐的兔子！我想著，把它放到一只盆里，用洗發水洗乾凈，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹干。然後，最後一步，我翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子里，把這死兔子放回籠子里去，力圖讓這一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快，那小女孩被她父親從學校接回來了。我躲在屋里，隔著窗簾看她的動靜：她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好象有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。

爸--爸--！她大喊起來。

就是這時候！我心里想著，迅速從屋子里跑出來，沖到院子里，很關切地問發生了什麼事情。象我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一向是很好的。

隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，然後，聽到我問，那做父親的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：你說是哪個變態會做這樣的事情？天殺的，居然把我女兒昨日剛死掉的兔子又從它的墳里挖出來！

超級搞笑故事三：

長頸鹿說:小兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。

小白兔毫無表情的看著他。

并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？

小白兔慢悠悠地說：你吐過嗎？

的蘑菇

超級搞笑故事四：

三個小白兔采到一個蘑菇

兩個大的讓小的去弄一些野菜一齊來吃

小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了

兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃把

另一個大的說再等等吧~~~ 一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了咱們吃了吧

就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我超級搞笑故事五：

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：兔子你在寫些什么？

兔子答曰：我在寫論文。

狼又問：什么題目？

兔子答曰：我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。

狼聽后哈哈大笑，表示不堅信。

兔子說：你跟我來。然后把它帶進了山洞之后，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：兔子，你在寫些什么？

兔子答曰：我在寫論文。

狐貍問：什么題目？

兔子答曰：兔子是如何把一只狐貍吃掉的。

狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子說：你跟我來。之后把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。

此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的潛質大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰！

超級搞笑故事六：

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。。

于是。袋鼠停下車很好奇地問：小白兔，請問一下你在聽什么？

半小時前那里有一輛大貨車經過。。

哇靠。這么神！。你是怎樣知道的？。

他xx的！我的脖子和腿就是這么斷的。

超級搞笑故事七：

一天，一只兔子走進雜貨店：老板，有沒有胡蘿卜呀？

沒有。

第二天，這只兔子又走進雜貨店：老板，有沒有胡蘿卜呀？

沒有！

第三天，這只兔子又來了：老板，有沒有胡蘿卜呀？

沒有！再來煩我就用鉗子拔掉你的牙！

第四天，這只兔子還來：老板，有沒有鉗子呀？

沒有兔子又說老板有胡蘿卜汁嗎?老板一怒之下把兔子牙拔掉了。

第五天，這只兔子捂著嘴又來了：老板，有沒有胡蘿卜汁兒呀？

超級搞笑故事八：

有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧)，然后就跑了，狼憤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵樹下坐下來，戴起墨鏡，拿張報紙看，假裝什么事也沒有發生過，這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子，問道:有沒有看見一只跑過去的兔子!

兔子答道:是不是一只非禮了狼的兔子?

狼大呼:不會吧!這么快就上報紙了！!

超級搞笑故事九：

為了測試美國，香港，中國大陸三地警察的實力，聯合國將三只兔子放在三個森林中，看三地警察誰先找出兔子。

第一個森林前是美國警察，他們先花整整半天時刻開會制定作戰計劃，嚴格分工，然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索，結果開會耽擱了時刻，兔子跑了，任務失敗!

然后輪到香港警察，他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開，由帶頭人用喇叭喊話:兔子，兔子，你已經被包圍了，快出來投降。。。半天過去了，沒動靜。飛虎隊進入森林，搜索一遍，沒結果，任務失敗!

最后是中國警察，只有四個，先打了一天麻將，黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五分鐘，聽到森林里傳來一陣動物的慘叫，中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來，后面拖著一只鼻青臉腫的熊，熊奄奄一息的說到:不好再打了，我就是兔子。。。。

超級搞笑故事十：

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：老板，你們有沒有一百個小面包啊？

老板：啊，真抱歉，沒有那么多

這樣啊。。小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有沒有一百個小面包啊？

老板：對不起，還是沒有啊

這樣啊。。小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信大全

1、你感冒的時候，我愿意化作一粒膠囊，我就能在你的胃中溶化，然后聚集到你的心臟里，再分散到你的全身，這樣既驅除了你的病痛，我又能和你融為一體。

2、服務生：先生，不好意思，這張桌子已經有人預定了。顧客：沒關系，你可以把這張桌子搬走，給我換上一張沒有人預定的桌子，我不會介意的。

3、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

4、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

5、某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天就被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？

6、女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什么花？女孩怒：我們在一起這么久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！

7、你就像紅蘋果一樣誘惑著我，我就像青蟲一樣迷戀著你，不怕果農噴撒的農藥，不怕樹上虎視眈眈的小鳥，我就是要獨占你，霸占你，還要在你的心里住著。

8、你來時，撞開了我的心扉；你走時，卻鎖上了我的心房。從此，我的心像關不上的窗，風起時一片冰涼。只有你，能走進我的世界，撫慰我淡淡的憂傷。

9、天涯海角是苦等的“發酵”，海枯石爛是醉人的“佳肴”，老大、失戀有什么可怕，老大、給你打氣勇氣全收下，老大、你怎能獨自跑去淚嘩嘩，先睡個懶覺，做個好夢，等你“精神系統”重起，晚安！

10、晚風輕輕拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔誠許愿，愿你醒時就笑，入夢就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入夢，早展笑顏，道一聲：晚安！

11、二位賓館的經理正在聊天。甲說：“我們賓館的小妹服務時，站得筆直。”乙不屑地說：“這有什么了不起，我們賓館的小妹都是躺著為客人服務的。

12、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽的不用干別的，就埋你了！

13、你默默支撐起這個家，你脈脈綻放出愛之花，你悄悄奉獻著好年華。雖然日子將濃情淡化，但在我心里，相伴的一路景如畫。愛你，心牽掛。

14、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

15、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”

16、你如此讓我著迷，小鳥般溫柔可依。心兒與你同在，夢中也在一起。我不想給任何人機會，除了你。你就是陽光一縷，生命的節拍跟著你的步履，此生只愛你！

17、小張被老板解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我干正經事不行，而老板娘說我干不正經事也不行。

18、你靠近了我，我聽見了心跳的聲音；你離開了我，我嘗到了思念的味道；我愛上了你，我知道了愛情的魔力，讓我神魂顛倒啊！

19、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安、心安、早安、晚安、一生平安。20、你是白云，我便是包容你的藍天；你是綠樹，我便是滋養你的土地；你是飛鳥，我便是庇護你的森林；你是清泉，我便是擁抱你的山巒。愛你一生，護你一世！

21、小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他：寶貝，喝了牛奶將來能力大如牛！第二天，小雄不吃豬肉，爸爸問他為什么？小雄說：要是我吃了豬肉，將來不是比豬還笨嗎？

22、你開心的時候我是甜甜的糖果，你煩躁的時候我是健康的零食，你傷心的時候我是溫暖的牛奶一杯，為了你，我遠離輻射，讓你玩的開心，使用更放心。

23、彎彎的月牙是條船，小小的船兒載思念，思念的馨香飄呀飄，飄到思念的人面前。親愛的，祝福你做個甜甜美美的夢。晚安。

24、一群太空游客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，“千萬別在這里隨地小便，一不留神，你就會創造出一個新的世界。”

25、母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：”太丑了！”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”

26、你給的愛為何像泡沫，轉眼就被記憶吞沒，我的心是如此脆弱，淚水總如斷珠般散落，甜蜜的情是泡沫，幸福總是飛快的逃脫，留下的只剩寂寞。

27、你快樂的時候我就是泡面，越泡越多，你憤怒的時候我就是干脆面，越捏越小，你幸福的時候我就是拉面，越來越長，如果我不夠面面俱到，請給我機會面談。

28、寫一首詩歌，帶去我的思念；送一縷清風，給你溫馨祝愿；致一聲問候，讓你酣然成眠；唱一首歌謠，請你莫要憂煩；道一句晚安，愿你夜夜平安。晚安。

29、公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終于離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！30、你如潺潺山泉，流淌在我的心田；你如柔柔輕風，盤旋我的心中；你如幽幽竹林，美麗我的心情；你如綿綿雨絲，滋潤我的心里。親愛的，愛你一輩子。

31、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的！

32、張強在公交車站等車時，突然見到有美女盯著他一直微笑，便自我感覺良好的在原地踱了幾圈。這時，旁邊的大媽發話了：小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？

33、你含情脈脈的眼神讓我回味，你宛如秋水的明眸讓我牽掛，你冰清玉潔的容顏讓我迷戀，你裊裊娜娜的身姿讓我魂繞。我愿意在你濃濃的，熾烈的愛中慢慢融化！

34、月兒明，風兒靜，星兒眨眼睛；發短信，來傳情，心想事就成；狗兒睡，貓兒醒，寶貝兒真高興；晚上到，好放松，天天好心情。寶貝，晚安！

35、該做的事做了，該說話的話說了，該看的風景看了，該玩的游戲玩了，該寫的總結寫了，該做的夢也該做了吧？早點睡吧，晚安！

36、電話兵從電線桿掉下后報告班長說：一松鼠鉆入我褲腿，我忍了；又一只松鼠鉆入，我又忍了；但聽到它們說“咱倆把這松果子給分了”時，我就忍不住了。

37、有一天某教授突然停止授課對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的那樣安靜的話，那么在前面睡覺的就不會受干擾了。

38、一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼道：你敢對那只燒雞怎么樣!我就對你這么樣！結果小狗添了一下雞屁股！主人暈倒。小狗笑道：小樣兒，看誰狠！

39、一結巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結巴問：“多少錢？”小姐：“3千。”結巴說道：“開、開、開??”小姐撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：“什么玩笑？” 40、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚：”是誰?”男生低沉有力答："雷鋒”。

41、一句天冷了加件衣服，一句寶貝該起床了，一句好好休息別太累了，一句在你在干嘛，一句我想你，一句我愛你，一句晚安好夢，一句你吃飯了嗎？一句你睡了嗎？九個一句代表我一輩子久久的愿你美好。

42、法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什么不知悔改，屢屢制造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？

43、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

44、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”

45、你的心情現在好吧，你的生活依然灑脫吧，一天的煩惱都已經消除了吧，你的臉上正在微笑吧，哦，朋友，就讓快樂永遠圍繞在你身邊，祝你晚安。

46、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

47、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

48、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

49、一縷晚風攬明月，煩惱去，清靜來；幾聲期盼到你家，疲勞盡，舒心涌；半壺小酒伴家人，失意去，親情至；兩顆愛心相纏綿，晝已遠，夜已深。一條短信送祝福，祝福你，晚安！50、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！

51、驗光師教新來的伙計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。

52、星星眨著眼睛，伴你靜靜入眠，溫柔將你包圍，美夢即將來臨，朋友真情溫馨，美覺睡到天明。不管距離有多遠，好朋友都在真誠祝福，祝你天天快樂，晚安！

53、你就是我的熱水袋，溫暖的關懷，寒冬籠罩在窗外，我就是對你有依賴，日轉星移情不改，還好有你陪我宅，只要你還在，心里暖暖全是你的愛。

54、記者采訪熊貓：您這一生有什么愿望么？熊貓說：一是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈；二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片！

55、壯壯脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當五十公斤乍藥！脫下褲子指著大腿說：這是一百公斤乍藥！接著脫下內褲，女友卻奪門狂奔：天吶！引線這么短啊！

56、你勞累，我就做你的活力泉，你煩惱，我就是你的安撫劑，你失落，我就是你的亮燈塔，你缺錢，我就是你搖錢樹，你幸福，我就是你的守護神，親愛的要快樂。

57、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

58、兩只海龜在海灘上親熱后相約一年后再見，第二年公龜早早來到海灘，發現母龜已經等在那里，誰知道母龜大罵：你他媽爽完也不把我翻過來，我在這曬了一年了！

59、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我帶的飯吧??”小剛舀了一大勺放進嘴里。小明補充道：“怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？” 60、我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什么是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！61、自從無籽西瓜研制成功后，便頻繁參加各種慶功會、報告會，在西瓜界一時風光無限，引得其他西瓜十分羨慕，一西瓜不服，憤怒道：美什么啊，都沒下一代了。62、讓夜風帶走一天的疲憊，讓月光驅走一天的煩惱，讓星星點亮一天的好心情，親愛的朋友，祝你輕松入眠，美夢連篇，晚安。63、一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！64、你陪伴我走過孤單旅程；你激勵我踏上奮進征程；你攙扶我度過無助痛苦；你還要隨我走完這漫長人生。親愛的，今生有你是我最大福氣！65、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你。66、李大爺因為左腳疼痛去醫院求診。醫生做了檢查后說：疼痛的原因大概跟您的年紀有關系。李大爺說：這怎么可能，我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳就不痛呢？ 67、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。68、牽掛是月光的皎潔，照徹濃濃的黑夜，思念是夏夜沁涼的風，吹拂你的額際躁動，惦記是溫煦的床第，承托你疲憊的身體，有我的陪伴夏夜里不再暗黑的沉悶，盡情地舒展，祝美夢，晚安。69、夕陽撫慰你一天的疲累，星輝按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累贅，開心打鬧，休憩大腦，聽輕音樂，品美酒佳肴，放松精神，洗去煩惱，美美的睡一覺。祝美夢，晚安。70、時間散步在思念，目光流轉在天邊，心每一次跳動著為再見加油，血每一次流動著給再見鼓勵，生命的意義就是我要追到你，再接再厲，親愛的，晚安。71、卸下一天的煩惱，幸福此刻圍你繞。除去緊張的心情，輕松自由樂不停。朋友祝福已來到，看到信息開口笑。涼爽夜晚伴月光，幸福快樂一整晚。晚安，寶貝。72、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。73、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上、橫聯:倒雞巴霉。74、蟬鳴聲聲減，天氣微微涼，夜晚睡熟莫開窗；夕陽早早退，夜色漸漸深，披星戴月要思量；心靜自然涼，心寬體無恙，早睡早起歲月久長。我托短信寄我衷腸，早點兒休息身體棒！晚安！75、一男去醫院,醫生問其何處不適男答:聽后不要笑醫生:當然男士脫褲,其小弟僅火柴粗醫生大笑,男士怒道:人家都腫好幾天了,你還笑!76、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？ 77、你是不是愛我比大海深一點？你是不是愛我比愛自己多一點？你是不是愛我比永遠多一點？你是不是愛我比天空寬一點？如果是的話，就要加倍的珍惜我哦！78、尼姑養的一只鷹叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了，一氣之下拔了鷹的毛。尼姑生氣了：“你要瓢我給你瓢，你要叉我給你叉，你要桶我給桶，你干什么拔我的鷹毛？” 79、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！80、你念了一句咒語，我的時間有點來不及，呼吸心跳一起加速度，追趕你的幸福腳步，盡管我笨手又笨腳，可是你沒有把我丟棄，所以我愛你還要繼續繼續。81、這樣的夜晚，這樣的美麗，律動的心緒，想起那遠方的你。昨日的離別，終有相聚，祝福如昔，朋友晚安，愿一切美麗！

第四篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信大全

1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！

16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：

20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！

25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 笑話之家

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace戰爭war.發現found把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。

29、人 會談戀愛，不特殊； 牛 會吃青草，不特殊； 豬 會按電話，才特殊； 還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結果： 挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什么也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、征婚：家窮人丑一米四九 小學文化農村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 愿否？

37、醫生： “怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用短信祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。

41、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

42、一學生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、nHZ HS OM 就知道你猜不到，看不懂，你再仔細看看啊！還看不出來？ 你懂拼音嗎？ 你笨也得有個限度吧？ 把手機倒過來看！

45、父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子。”

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下引來路人圍觀一警察過來:發生什么事醉漢:不清楚我也是剛到.48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。

50·昨夜思朋無數，想來想去唯你最酷，夢里尋你千百度，漠然回首你被拴在人家驢棚深處，殘酷殘酷。

51·佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。

52·nHZ!HS OM就知道你猜不出，看不懂，你再仔細看看啊，還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也得有個限度吧，把手機倒過來看看。

53·公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰干的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看短信的這個家伙。

54·了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

55·我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫有成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我孤獨黯然神傷，揮金如土度過余生。

56·如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不死你。

57·近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣的出去才怪。永恒網www.tmdps.cn

58·豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到了一個叫短信的不速之客，將其囚禁。次日短信越獄，監獄長查究，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬。

59·祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

60·人家撈，你不撈，512.html'>老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背后說你二百五；人家*，你不*，大伙一起造你謠。

61·彌勒佛說：開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大？

62·全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

第五篇：超級搞笑情書

今秋九月你生日，GG揣摸你心思。來源:xiexiebang.com范文大全www.tmdps.cn禮物太重你不收，太輕俺又不好意思。接連幾次做錯事，GG好好來反思。電腦市場轉半天，咬牙買塊奔騰三。你問俺愛你有多深，請仔細看看俺的“芯”(還是塊賽揚三三三啊!)。拆開包裝你定睛看，MM你果然臉色變：“不買蛋糕不送花，咋送個鐵塊好難看!”(%@^$%$……)醫院輸液足三天，俺只能言語難睜眼：“甭打點滴甭輸血，唯有綠色藥草能救俺。”幾天幾夜沒合眼，你輕啟芳唇又喚俺：“GG俺和你逗著玩，那pⅢ我真的挺喜歡。”狂喜之余俺像萊娜，一躍竄出數丈遠。問聲MM你可滿意?想要什么別客氣。欲語還休你臉若花，羞羞答答抱琵琶：“自古好馬配好鞍，pⅢ俺想配133……”晴空突然霹靂響，俺又昏迷一兩天……

往事件件滂心頭，再想MM心發愁。與你相識一星期，俺愛你就如愛“愛機”。如今相愛大半年，俺仍不知啥你最喜歡。對著腦瓜擂幾拳，突然之間靈光一閃。軟磨不行俺就硬泡，手扶愛機俺發誓言：若你前嫌不計跟著俺，保“-)”與你永相伴;若你真的絕情意，諸位MM快來電。愛俺你就說“LOVE”，千萬別給俺放炸彈。天涯何處無芳草，帥氣GG誰不喜歡?一月之內不來找俺……哼!俺賴你家里不上學。

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