第一篇：當朋友難過時,請不要隨便對他說這十句話

我沒有權利去要求別人做什么，所以這些話是我需要不斷提醒自己，不要隨便地將這些話說給我的朋友，這不能能安慰他們，反而是令人感覺到隔膜。用一句話來概括所有的觀點——凡事請具體問題具體分析，不要不分青紅皂白地把這用爛了的十句話拋出去，不懂得如何安慰的話，寧可沉默就好了。

NO.1 你不能改變別人，只能改變自己

在我們的語境中，“改變自己”的潛臺詞，往往是勸說別人變得忍讓屈服。請不要勸說你的朋友忍讓屈服，你要支持他變得強大起來，需要改變的不是自己的原則，僅僅是自己與這個世界相處的方式而已，他仍然可以做原來的自己，不需要去改變別人，只是改變對待別人的態度而已。

NO.2 社會就是這樣，你又不能改變社會，只能適應

對別人說這句話之前，先問問自己，這個社會哪樣？你認識中的社會和別人認識中的社會一樣嗎？

NO.3 不要抱怨，抱怨又解決不了問題

與這句話類似的還有“有抱怨的時間不如去做blabla??”“有抱怨的時間你早就巴拉巴拉??”“有本事不要在這里抱怨，去巴拉巴拉??”。

抱怨其實是一種不太受周圍人歡迎的行為，特別是不能感同身受的人，他們會本能地逃避負面情緒，并且阻止他人情緒的表達。

然而，在你的朋友向你訴說自己的痛苦或者悲傷時，請不要對他們說“不要抱怨”,他們只是想要有個人傾訴而已，他們需要的不是提出建議，而是有人能包容他們的負面情緒而已。

NO.4 少抱怨，多感恩

抱怨該抱怨的、感恩該感恩的就可以了，尊重自己的情緒表達，對不值得感恩的人感恩，是種什么心態？

NO.5 比起誰誰誰，你已經很幸福了

我從不認為幸福不幸福是比出來的。他們總會找到比你更慘的人。來證明你“其實已經很幸福了”。

有比你慘的人，你就覺得自己幸福了，某種程度上不是一種好的心態。

你嚼著窩頭，回頭一看還有吃不上飯的，你就覺得窩頭啃著挺香，你不去想想怎么能讓自己吃上白面？

你買不起鞋，回頭一看還有人沒有腳，你就滿足了？你不去努力掙錢給自己買鞋？

這幾年，勸人要知足的越來越多，鼓勵人有追求的卻越來越少。

人和人是不一樣的，幸福還是痛苦只有自己知道，不能因為世上斷腿的人多，就不允許崴了腳的人哼哼。謝絕比較誰更慘，謝絕“你這樣已經算是很幸福”。人幸福不幸福的標準是自己的，不是比較出來的。

尤其是不要在朋友郁悶的時候，再跑過來說我當年多慘多慘你現在這個算什么。

NO.6.凡事多從自己身上找原因

用“凡事”取代就事論事，以偏概全，用一個“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事對內歸因，就像是這十句話的共同特點那樣，是對對方錯誤的有意遷就和回避。矛盾的起因，該誰的就是誰的，如果要“多”找自己的，“少”找別人的，方式就只能是把別人的錯誤壓在自己頭上。

這一點在父母和孩子的關系中體現的尤其明顯，很多父母尤其喜歡把矛盾的責任全部推給孩子，把自己情緒的起因全部推給孩子。

凡事向內歸因，對心理產生的壓力是巨大的，承擔太多本不該屬于自己的過錯。如果形成了對內歸因的習慣，外界的傷害會有翻倍加在你身上的后果。

不回避自己的責任，但“原因”該誰的就是誰的，我們沒有“多”找自己原因的義務。

NO.7.快樂也是一天，不快樂也是一天，為什么不過的快樂一點？

很多人只是機械地重復它，自己卻做不到。

為什么做不到呢？因為對大多數人來說，在多數時候，快樂還是不快樂，是有原因的，一天到晚除了快樂什么都沒有的，是傻子。想變得快樂起來，應該去直面引起不快樂的原因，而不是用這種麻木的話安慰別人和自己。

NO.8.父母都是為了你好，只是方式不對

只要目的是“為了你好”，任何方式你都要接受，甚至還要感恩。

但是，“為了你好”這件事是不能證明的，因為打著為了你好的旗號做出的傷害，全部會用“方式不對”來掩飾。

這是流氓邏輯。

一個人，強調自己的父母是對自己好的，強調自己愛自己的父母，完全沒有問題，值得支持。但他沒有資格判斷別人的父母是不是這樣的。

更沒有資格在一件他不了解的事情上，斷言誰對誰錯。

因為有部分父母，在很多事上是在“為孩子好”，就以此斷言所有的父母都是如此，是很腦殘的。

即使是屬于“真的好”的一部分，此言也不可取。

父母所追求的，是他們所認為的好，不一定是孩子認為的好。

方式不對，也應該為這份不對負責。

方式不對，子女也有權反抗。

在朋友與父母發生矛盾時，請不要盲目地用這句話安慰他。

NO.9.沒有不愛自己孩子的父母

這一句在邏輯上脆弱不堪的話，卻是十句話中的大BOSS。

沒有不愛孩子的父母=所有的父母都愛自己的孩子

要推翻這條假設，僅需要一個反證即可。事實上，反證絕對不僅一個，只是多數圣母，對這些反證會選擇無視。

或者干脆在“愛”的定義上做文章，把傷害說成是愛，是表達方式錯了的愛。

所謂“表達”，需要有“內在”，沒有“里”何來“表”，內心無愛，如何能表達出愛？ 甚至當有的父母自己說出不愛自己的孩子時，圣母們也會選擇性無視。

還是那句話，你父母愛不愛你，你愛不愛父母，你自己感覺是就可以是。

但是你沒有資格判斷另外兩個人之間有沒有那種愛。

人心是復雜的，父母也分很多種。

NO.10.再過幾年你就不這樣想了

這句話的潛臺詞其實是——再過幾年你就會像我們這樣想。

隨著年齡閱歷的變化，想法改變會很正常。但是，沒有人能夠斷言自己將來會怎么想。持此觀點的人，認為對事物的看法是唯一的，世上所有的人都會“這樣想”，沒有“這樣想”的人，僅僅是因為時間還不到。

你永遠都不可能知道，將來會發生什么，所以，請尊重別人當下的決定和看法。

第二篇：當朋友傷心難過時

當朋友傷心難過時，我們通常會感到坐立難安：應該幫忙嗎？能幫什么忙？怎樣幫忙才有效？要幫到什么樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何最有效地撫平他的苦痛與焦慮？“心病”還要“心藥”醫，還是讓我們來聽聽心理咨詢師的建議吧！

例子A

自小一帆風順的俞碰到了人生的悲劇：要談婚論嫁的女友突患急病，沒幾天就離開了人間。他簡直沒有辦法去面對這一切，但同時，他又很好強，不想影響手頭發展很好的工作前景。終于，他在老朋友蕾面前哭了，搞得不善于安慰人的蕾倒手足無措了。

1.轉移注意力

一般人遇到挫折，兩種反應：一種人會采取壓抑的方式，他會把所有的不如意壓抑在潛意識中，自己想辦法消化。從心理健康角度來講，這是一種不健康的方式。如果積壓太久，可能會慢慢形成一種神經癥，或者是更嚴重的疾病。面對這種朋友，可以通過轉移他的興趣愛好來打開話匣，介入其中，這是至關重要的第一步。如果他喜歡唱歌跳舞的話，可以一起去泡吧；如果喜歡文學藝術，可以通過看書、看碟，轉移他的注意力。另外，一些戶外運動對身心也有好處。總之，你要懂得轉移他的注意力。

2.聽比說更重要

另外一種人則愿意傾訴，作為朋友，你就要選合適的時間地點，慢慢創造機會讓他傾訴。在這個過程中，主要注意以下幾點。

傾聽不是簡單的沉默。傾聽首先要做到的是忘我，在講話的過程中，要完全拋開自己的思想，將自己的想法意圖全部擱置一邊，用真誠的態度全身心投入，無條件提供幫助。這樣，被安慰者才會對你產生信任，感覺溫暖。而且談話的過程中，盡量不要插話，一定要讓他將情緒全都宣泄出來。

安慰者容易在傾聽的過程中產生共鳴或抗拒，迫不及待地提出自己的見解。其實這是一種很不合適的做法，被安慰者有時僅需要安慰者當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。另外，對于被安慰者所講的內容，全部要用支持性的話語，默認他說的全部是對的，錯的地方也要不加理會。傾聽過程中，如他主動問到，你可以講自己的經歷。當然，一定要簡短。而且你所講內容一定要比他的境遇更差的，“我曾經??也慢慢過來了。”你如果能成功地讓他說上兩個小時，就成功了。

在整個安慰別人的過程中，聽比說重要。一顆失落沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而不長篇大論。聆聽是“心心”相惜的過程，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要讓他能夠自由地表達自己的感受。

例子B

琳覺得好友皮皮最近怪怪的，約她出來逛街吧，她很生硬地說：沒空！晚上打電話給她吧，她又好像在生悶氣似的，沒說兩句就火氣沖天。后來，琳才輾轉打聽到，原來皮皮部門新來了一個脾氣古怪的經理，她老是喜歡挑每個人的刺，甚至無理取鬧，搞得皮皮心情暴差。琳想和皮皮聊聊，但又不知道從何聊起。

1.不需“指教”他要怎么做

生活中不乏這樣的例子，出入社會的學子在面試中幾次碰壁，就開始懷疑自己的能力，沮喪彷徨。這時作為朋友的你，要做的是客觀分析現狀，幫他驗證。競爭失利，或多或少會產生自卑心理，這是最常見的問題，我們所要做的事就是幫他克服這種自卑感。首先，你要肯定，“這可能完全不是你能力的問題，也可能是??”注意一定要講他好的東西。至于他還要怎么努力，那是他自己需要總結的。

我們不是去幫他解決實際問題，而是幫他解決心理上的感覺的問題。我們沒有辦法教朋友怎樣爭取到這個職位，那是他的事，我們所做的是要幫他調節情緒，讓他不要耿耿于懷。給予安慰并不是告訴別人“你應該覺得??”或“你不應該覺得??”人們有權利保有其真正的感覺。這個不是你要去講的，這是要靠他慢慢摸索出來的。

整個安慰過程用開放式的提問是非常重要的，認識到他的弱點的時候，你可以采用從側面提問的方式，“你覺得你的水平是怎樣的”，那么他可能就認識到了要調整自己，讓他信心滿滿地走出陰影，這是我們的最終目的。

2.幫他體驗自己的成功

首先，讓他回顧成功的體驗。人的一生中都會有成功的時候。你要讓他知道一次的失敗并不能代表所有的失敗，也不能泛化到所事上。如果他以前唱歌比較好，你可以說：“聽說你以前唱歌??你當時是什么感受？”讓他講述，可能慢慢他就把不愉快的事忘掉，又會覺得自己還是很優秀的。不能讓暫時的迷霧蒙住雙眼，擾亂前進的方向，樹立自信心，幫他體驗自己的成功。

況且，塞翁失馬，焉知非福，道理是顯而易見的，但身處逆境中的朋友可能暫時看不到。你要幫助他意識到這個問題，“這個工作沒找到，但你還有很多機會，發展前景很難預料??”我們都可能會遇到一些挫折和困難，在當時看可能是天大的事。但是回過頭來再看，就會發現這只是一個過程而已，這就是用發展的眼光來看問題。

3.陪朋友一起走出去

這點對于安慰者來說難度是蠻大的。一般采用提問的方式會比較有效。要陪朋友一起走出去，時間是治愈傷口的良藥。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，一起手挽手，平復傷口。當他內心逐漸平靜下來，能坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你，也覺得是靠自己的力量走過來的。

第三篇：請不要隨便說隨便的美文摘抄

當“隨便”這兩個字脫口而出時，也許你的本意是想減少麻煩，卻發現常常作繭自縛……

情景一：自我犧牲，對方緊張

你和男朋友吵架之后，很久沒有去他家里了。現在他終于向你認錯，你也原諒了他，他的父母非常開心，親自打電話來請你去吃飯，還問你想吃什么。你想也不想地說：“隨便！”后來，男朋友告訴你，因為你的一句“隨便”，未來的公婆緊張了好半天！

很多時候，我們想用“隨便”來表示客氣和尊重，結果卻在無形中加重了對方的心理負擔。為了不至于拍錯馬屁，聽的人開始不斷猜測我們到底怎么想，而我們自己，則在被猜測中享受著類似自我犧牲的快感。倘若這種“犧牲”沒有引起對方足夠重視，我們就開始憤憤不平地委屈起來，直到關系出現問題。

換個詞說說：

不說隨便，說“喜歡”——當對方真心誠意地想為你付出時，坦率而大方地告訴對方你喜歡他（她）為你做什么，這，才是真正的尊重。而人際關系，也將在需要和被需要、肯定與被肯定中健康愉快地發展下去。

情景二：胡亂放棄，夸大不快

部門開會，討論一個重要方案，在大家紛紛舉手通過之后，你提出了相反意見，因為你覺得這個方案有漏洞。所有的人都對你側目，因為你的反對會讓大家功虧一簣。僵持了—段時間后，你終于說：“那隨便大家吧！”

人際交往之中，難免有沖突或者意見相左的時候。當我們實在勢單力薄、無法扭轉局面時，其實，放棄不是唯一的選擇。換一種方式表達，會讓我們擁有更多主動性。

換個詞說說：

不說隨便，說“保留”——我們可以保留自己的意見，同時給別人一個認識問題、嘗試錯誤的機會。保留意見意味著我們對事情負責，“隨便”則有逃避責任之嫌；保留意見意味著我們并不否定自己，“隨便”則常常擴大負面情緒。兩相對比，自然還是“保留”的好。

情景三：敷衍應付，傷害關愛

“女大當嫁”，從你25歲生日那天，母親就開始緊張起你的婚事，不斷托人給你介紹男朋友。忙得不可開交的你根本無心戀愛，但又害怕傷著母親，于是每次都說：“隨便，隨便，您安排吧！”

不忍心傷害，卻又在一次次地傷害，因為誰都看得出來“隨便”其實是敷衍和應付的遮陽傘。長期被自己關愛的人這樣“隨便”地對待，最后不心灰意冷才怪。

換個詞說說：

不說隨便，說“且慢”——真誠地告訴對方：謝謝你為我做的一切，不過，且慢一點，我還沒有準備好如何接受你的愛情，讓我們從朋友開始吧。

情景四：亂發脾氣，摧殘人脈

你因為被老板批評太過自由散漫而很不開心，搭檔阿元看在眼里，主動湊上前來跟你搭訕。他說：“哎！愉快點哦，否則我可要換一個伴嘍！”你“啪”地把文件夾摔在工作臺上，大吼：“隨你的便！”

人在遭受挫折的時候，容易向親近的人轉移不滿，同時會出現言語和行為上的“退行”——變得像一個孩子似的任性刁蠻、不負責任。而無論多么牢固的人際關系，都可能會在這種“隨便”的反復摧殘下出現問題。

換個詞說說：

不說隨便，說“難過”——告訴對方：你這么說我很難過，我現在更需要你來安慰我/鼓勵我/愛我/肯定我……當你學會這樣的表達，你會發現，其實我們想要的東西就在我們的嘴里——清楚地說出來，我們的愛情、友情、親情才不會因為情緒的泛濫而惡化。

第四篇：不要隨便對孩子說的10句話

不要隨便對孩子說的10句話

1.本來想要個兒子（女兒）的，天公不作美。

這是明顯的性別否定，孩子會自然的接受家長的“要求”。同時這種說法也會讓孩子感到困擾，可能因為自己沒符合爸媽的期望為失落或者感到憤怒，這樣的情緒都會影響孩子。

2.別玩了，看看書去。

可以說一個孩子的童年伴隨著玩耍才是正常的，玩是孩子的天性，通過玩耍能學到很多經驗。總是不讓孩子玩會打擊孩子的積極性，父母要明白不要參雜自己的價值觀去勉強孩子。

3.你太小了，做不了這使。

父母保護孩子是責任，但是過度去保護就是不對了。對于現在的環境，需要鼓勵孩子去嘗試一些和年齡符合的事情，不要事事都替孩子去做。4.不能接受失敗。

無論是誰都沒遇到失敗和挫折。如果您是一個完美主義者，那么你要小心了，不要什么都要求孩子都成功，這樣很容易讓孩子患上強迫癥，很不利于孩子的心理健康成長。

5.不能去那個事。

父母習慣把自己的經歷按在孩子身上，自己兒時吃虧的事情，是不允許孩子去做的。其實父母限制的多是阻礙孩子童年應該經歷的體驗，成年容易做事不果斷。

6.小孩子懂啥，上一邊玩去。

這是明顯的劃定界限，大人是大人；小孩子就小孩，會讓孩子覺得自己不夠受重視，心理上會不服氣，嚴重的會心理壓抑，以后做事縮手縮腳。7.不能和誰誰玩。

這是對別人家孩子的歧視，帶有父母自己的主觀性。孩子是天真沒有心機的，和誰一起玩并不分什么尊卑。家長強制的分開，讓孩子無法理解，嚴重會影響孩子的正常交際。

8.給我好好的聽。

這是要求孩子聽從自己的意見，否定孩子自己的思考。其實孩子是需要通過各種經驗教訓積累自己的思維。如果父母什么事情都干涉，什么事情都不讓做，會阻礙孩子的思考能力，也會導致成年以后缺乏主見。

9.消停的，別哭了。

孩子是希望得到父母的喜愛和認同的，認為父母是自己的保護傘。可是連哭泣都會被媽媽呵斥，孩子會感到特別的無助，也會慢慢壓抑自己的真實感情，在未來會影響到孩子的情緒表達。

10.當初要沒把你生出來就好了。

有的家長在氣頭上會說這樣的話。這話完全否定了孩子的存在價值，對孩子是沉重的打擊，因此絕對不能說，否則會給他們的心靈留下難以抹去的陰影。

第五篇：如果你不了解我,請不要隨便對我評價

[如果你不了解我，請不要隨便對我評價]

喜歡一個人，并不能代表什么，只是喜歡一個人的安靜喜歡一個人獨處，沒有人的時候會靜靜的想一些事情，但是覺得孤獨了也還是會想念所有的朋友，想打電話可是別人有別人的生活軌跡，誰也不可能為了誰放棄自己現在的生活。有人說一個人久了是會忘記兩個人的感覺的，但是請你相信，一個人久了是會讓你變得更加理智，但是只能越來越孤獨。現實生活不的不讓我繼續孤獨下去，這樣的生活很是習慣。

難以接近這個是什么東西我就更不太清楚了，這個世界有些人是你想要去了解的，但是也有些人是你想要去了解但是別人不想讓你了解他，那么我是后者。總覺得被人了解是一件異常可怕的事情，像被人一件一件剝掉衣服，研究你的***體一樣讓人感覺不自在。如果你說我有什么是太過于自我的，那么對不起我只能說我的生活方式就是做我自己，沒有你的生活我可以過但是沒有我自己了，你讓我怎么生活？

我很自我，有喜歡的死心塌地的人，有自己的生活，也有自己喜歡的生活方式和不喜歡被人打攪的思想和心理，可是這些只能成為我想要自己生活的理由，任何一點都不能說明什么有的沒的的問題。也許我很差勁，但是請你注意，在我沒有危及到你的生活的時候請你不要隨便的打擾我的生活。

現代人的生活模式是不希望被打擾但是希望有更多的人關愛，如果你想說些什么，去大街上微笑的去跟每個人打招呼吧，去跟你的鄰居你的朋友說些體己的話，去想你傷害過的人們道歉，去關系一些孤寡老人，去對你的父母說你愛他們，去說你愛這個社會，去說你會好好的生活。然后就去真正的幸福生活著吧。

朋友，請多一些寬容，寬容別人的同時也在寬容著自己，寬容是陽光，溫暖了他人，也點亮了自己。