第一篇：男人與女人的經典笑話

男人與女人的經典笑話

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2011-12-02 17:08 評論(25)| 閱讀(21189)

1、男：“喝酒之后，你變得更美麗了。”

女：“可是我并沒有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。”

2、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。

“公寓里只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子里出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”

“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”

3、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！

4、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。

夫人問：“這幅要賣多少錢？”

“50個美元，這可是非常便宜的了。”

“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”

“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。

“不，我覺得它比這幅好。”

“為什么？”

“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些。”

5、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”

女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

1、考試版《紅玫瑰》：沒復習的永遠在騷動，不及格的都有恃無恐。白卷的囧，反襯分數的紅，終于掛科，終于淚眼朦朧。做不起的一直想不通，答不上的都按兵不動。掛科的痛，為所謂的發夢，反正考完，反正不癢不痛，又放縱。

2、囿圅團囿囡囚，囿囡囚團囿囟囟，囿囟囟團囿四囝，圄囿團，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！

3、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是：我用新浪微博，你用騰訊微博；我用UC瀏覽器，你用QQ瀏覽器；我玩人人網，你玩QQ空間；我用360安全衛士，你用QQ安全管家；我用百度搜索，你用騰訊SOSO；我用淘寶，你用拍拍……騰訊，走別人的路，讓別人無路可走！讓生活更沒好！

4、當其它國家還在為2014年巴西世界杯的名額苦苦奮斗時，中國男足已經在展望2018了！

5、高曉松出獄后，問大家這半年可好。報告曉松老師，這半年：拉登被斃了，喬幫主去世了，卡扎菲死了，紅十字會快破產了，鳳姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝還是離了，冠希老師在準備新作品；廣電開始限娛了，潘幣發行了，城市管理者依舊威武，國足還是老樣子，老人還是不敢扶，動車的事沒回復…

6、唐詩基本可以總結為：田園有宅男 邊塞多憤青 詠古傷不起 送別滿基情。而宋詞基本可以總結為：小資喝花酒 老兵坐床頭 知青詠古自助游 皇上宮中愁 剩女宅家里 蘿莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。

7、【教你3分鐘把喜歡的人變成老婆】 第一步：打聽到她的手機號碼。第二步：把號碼存入手機。第三步：存儲名稱改成老婆。打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很實用啊，天雷滾滾~~

8、香港文匯報報道，最近，滬深股市大跌，給了欲哭無淚的二七路論壇股民們不少“創作靈感”——“買了浦發，白了頭發；買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋里沒油；買了石化，直接火化”。短評：買了A股,輸光屁股！

9、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那里上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：“看看幾點了，怎么這時候才來？”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！

10、【童言無忌】女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎？

11、一哥們酒后玩小姐被查，認罪用了一句話高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯誤。公共安全專家看后覺得過于抽象，要求細化量化，用數據說話。這哥們又寫了十點： 一個人寂寞；兩個人快活；三分鐘快感；四百元小費；五千元罰款；六個月工資；七天拘留；八輩子倒霉；酒惹的禍；十分后悔。

12、【鈔票上的那些句子】約旦：建設祖國,為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由,平等,博愛。荷蘭：我們要堅持住。比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我,我不犯人。瑞士：一切為大家,大家為一人。中國：中國人民銀行。

13、媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。。”

14、我建議女朋友去赴家里人安排的相親，然后,就沒有我的事了。

15、話劇演出之前，導演從舞臺側幕的縫隙中看了看臺下寥寥無幾的觀眾，回過頭對演員們說：“大家一定要沉住氣！今天在觀眾面前，我們從數量上占絕對優勢……”

16、結婚第一年，老婆會得到鉆戒，老公會得到愛情；結婚第二年，老婆會得到孩子，老公會得到賬單；結婚第十年，老婆會得到房子，老公會得到貸款；結婚第三十年，老婆會得到老公的退休金，老公會得到一個退休的老婆。

17、今天一男的打錯電話了！上來就叫親愛的…… 我一男的啊！也不知道是不是自己腦殘… 就隨便說“請你不要再騷擾我女朋友…………”然后淡定的關了手機… 我是不是很壞…

18、我們班有個叫毛祝喜的女**…………………每次老師上課用普通話叫她回答問題的時候，同學們都忍不住想喊萬歲…………

19、“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”的意思就是——天下那么多男人，干嘛要去喜歡一個女人啊！"

20、【河南人才能看懂】樹上谷堆倆鳥，著鳥對諾鳥說：你往那邊谷堆谷堆，要不哩我都禿嚕些去了。諾鳥對著鳥說：木事兒，木事兒，你往下禿嚕哩時候，我布住你你就禿嚕不些去了。著鳥說：我不哩，你一布我，都給我哩毛乂布苦楚了。諾鳥說：看你足貴哩樣子，布苦楚了，你布拉布拉不都又光牛了嗎？

21、交學費就應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看心情，掛了科就TMD申請退款！老師跟在屁股后面說：“親，給好評阿，親，選這科吧，包及格，親，成績單寄出了，請查收。”

22、老婆：老公幫我擰毛巾，我的手好痛哦。老公：別那么嬌氣。老婆大怒：你說什么？老公忙說：我罵那毛巾，別弄壞了我的嬌妻。

23、“笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！”“為什么？”“下半年的節日一個接一個！圣誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個還不是關鍵！”“唔……那最關鍵是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

24、據說，當時卡馬喬在場下敲著自己的腦袋沖球員們大吼：“use your head!use your head!”球員在場上相互招呼：“多起高球，教練讓咱們多打頭球。

25、【趙本山體橫空出世】問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見趙忠祥。紅酥手，黃藤酒，大爺，這個真沒有。書中自有黃金屋，不是大款就火夫。我叫白云，我叫黑土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺，此處省略一萬字。26、2012年春晚趙本山忽悠節目提前曝光：1.人脫了衣服是禽獸，穿上衣服是什么？答：是衣冠禽獸。錯！是教授。2.明知道你口袋里只有5元，卻說你有10元的是誰？答：是騙子。錯！是統計局3.某人現在月工資二千元，下個月一千七百。請問工資是降低還是增長？答：降低。錯！是負增長

27、微博上有個狀態。提問：“如果明天早上，你突然發現變了性別。你的第一反應是？” 結果二七路論壇一樓轉發的同學徹底折服得讓大家熱淚盈眶啊：“先讓兄弟們爽爽!~” 我擦，這才是真正的兄弟！

28、明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發一條晚安，然后向暗戀的女生表白。關機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界…

29、正在上小學的外甥女回家很困惑的問我：“叔叔，我在學校做眼保健操，前面有兩個同學，一個是示范的一個是監督的，示范的讓我們跟著他做，監督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學就給我扣分，我到底應該怎么辦？”我：“。。。”

30、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”

1、戀愛是藝術,結婚是技術,離婚是算術。

2、女人喜歡孫悟空是因為他瘦，男人喜歡唐僧是因為他艷遇多。

3、妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧？

丈夫：你一夸我，我肯定吃虧！

妻子：老土了吧！“夸”字就是“大虧”呀！

4、“你昨晚跟網友的約會如何？”

“太KB了。他居然開他的那臺1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。”

羨慕得說：“酷！那真是太酷了！有什么好KB的？”

小麗嘆道：“問題是他比車子還要老。”

5、女生常說：“男人沒有一個是好東西。”

所以當一個女生對你說：“你是個好人”時，你基本上就死了，因為你在她心目中已經正式退出了男人的行列，從而失去了進一步發展的可能。

只有當一個女生對你說：“你這個死鬼”時，你才真是個好人。。

6、如果男人節是8.3……而婦女節是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節和清明節就誕生了……

7、一個男人給他的妻子開車門,那只能證明兩種可能:要么車是新的,要么妻子是新的.....8、問：有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？

答：老子尿出來的都是皇家禮炮！

第二篇：關于男人與女人

關于男人與女人

關于女人：漂亮的女人不下廚，下廚的女人不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的會亂花錢，不亂花錢的不會打扮，會打扮的不放心，放心的肯定不能看。以上，擁有兩條的是好女人，擁有三條以上的是極品。

關于男人：有才華的長得丑，長得帥的不會賺錢，會賺錢的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，浪漫的靠不住，靠得住的肯定是個窩囊廢。

做男人，難做人，做女人，亦是難。如今盛傳“男人不壞女人不愛，女人太壞男人不愛。男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。”我弄不清這是何邏輯？結了婚，我們卻又抱怨太太不夠女人味，老公太花心。其實，男人都希望：自己的太太，既漂亮`溫柔，又很會持家，且又燒得一手好菜。女人則希望：自己的老公，不但能掙錢，而且體貼不花心。要滿足這些可能嗎？呵，只可惜咱們國家的婚姻政策是一夫一妻制，不管是男人還是女人，都不可能滿足我們貪婪的愿望。

第三篇：男人與女人現代詩歌

男人是頂梁柱，

女人在撐腰，男人是主心骨，女人是血與肉，男人在外打拼，女人在家經營，共同事業奮斗，家才蒸蒸日上。

生活離不開柴米油鹽，女人會做出漂香的味道，生活離不開鍋碗瓢盆，女人會敲打出美妙的音樂，女人是洗衣機，洗出男人的高雅與清香，女人是電飯鍋，煮出男人的年輕與美白，女人是不花錢奉獻的保姆，保管財產放心安全一把手。

老人穿戴整整齊齊，心中無煩惱，喜上楣梢，小孩穿戴漂漂亮亮，高高興興，活蹦亂跳，有女人才是家，家才是完整，男人多關心女人，女人更愛男人，男人能守住這個家，是女人的智慧，是女人的辛勞，不容易的家，不容易的男人與女人。

2016.2.29草原之舟稿

第四篇：女人分享,男人反思

男人你憑什么嫌棄女人，女人分享，男人反思

文章說:我娶她時候我只有八千塊。

樂嘉說:你憑什么娶她。

文章說:愛。

樂嘉說:愛她的男人多了。

文章說:我最愛。

馬伊俐的自豪，不是事業的走高，而是她身邊有個盡管小她九歲，卻拼命疼她的老公！

文章說：

1、如果你嫌她做的飯不好吃，請自己學烹調去，做飯不是女人的義務。

2、如果你嫌她長得不漂亮，請先自己照照鏡子。

3、如果你嫌她不會打扮，請看看你每個月有多少錢花在她的身上。

4、如果你嫌她經常看你的短信，請檢討一下你能給安全感她嗎？

5、如果你嫌她攢錢不多，請看看她花了多少精神和時間在你身上。

6、如果你嫌她經常哭哭涕涕，請反省一下是誰傷了她的心。

7、如果你嫌她不體諒你，請問你體諒她嗎？

8、如果你嫌她經常發脾氣，只能證明你真的把她氣壞了！

女人們轉走！男人們反思

第五篇：一個男人與女人的故事

好久好久以前，有一個男生，他沒有英俊的面容，沒有特白的皮膚，也沒有顯赫的家世.只是一個強壯又一般的男生，但他絕對有著周星馳的幽默，劉德華的氣質，史泰龍的身軀和胖帥洪金寶的勇敢.他為人隨和但不喜說廢話,也很膽小.晚上上廁所也不敢一個人去, 你可以想到他有多膽小了吧,他平時喜歡讀小說,看電影和爬山.同時向往古代俠客們的生活,常常恨自已生不逢時,所以平時經常想象自己在古代會怎樣拜師學武,怎樣造逢罕世奇遇,怎樣闖蕩江湖,怎樣憑機智,武功和品德收伏有能耐的部下,帶領他們伸張正義,圍護江湖的平靜以及和眾美女游戲人間,快意恩仇.想的久了就希望有天能得到一個魔戒能通過時空遂道帶自己回到古代開始自己向往的生活.他喜歡他們班里的一個女生,那女生的一切卻和他相反.她有著美麗的面容,雪白的肌膚,魔鬼般的身段.真可用沉魚落燕,冰肌玉骨來形容.更重要的是她爸是個富商.這就使的本身膽小的他更加覺的自己沒本錢.所以把明喜變成暗戀,但他沒發現在他身后有個一般但可人的女生喜歡他,但那女生知道他暗戀它人,所以沒有表白.這是初舂的一個下午,他剛進教室象往常那樣邊走邊偷偷看那心儀的女生,突然他發現那女生今天也正看著他并露出了笑容,這可是從沒有的事啊,他內心激動的座下后發現那女向他走過來,并溫柔的說“能陪我去后操廠走走嗎?”他呆了一會了才說出“好...好....啊”他們來到操廠后,他們站到樹林邊,那女的含情默默的說“我喜歡你.你知道嗎?”他不敢信自己聽到的,木訥了半天才戰站斗斗的說到“你...你說你喜歡我,是真的嗎?我沒聽錯吧?”那女生說“真的,難道你不喜歡我嗎?”他高興的差點沒跳起來,說“喜歡喜歡,你不知道我暗戀你多久了,這真是誠心感動了愛神啊!”那女的在他耳邊輕輕吹著說“那你吻我啊!你先閉上眼睛”他激動的閉上眼在想著這激動的時刻.就在這時想不到的事發生了.在他閉眼時那女的悄悄的走遠了,而且樹林里走出了二十來人而且每人手里拿了把掃把,當先一人是他們班里的富家公子哥號稱“錢砸人”猛然當先用掃把打他正在等待溫從的雙唇,同時二十來人喚呼著用掃把劈頭蓋臉的打他,并喊著“不要臉,一個窮小子長的象駝屎還想一親芳澤”“難蛤蟆想吃天仙肉”“你是哪顆蔥啊,敢想我的馬子,兄弟們使勁打,打完我請你們吃飯”于是這些人象瘋了試的打的更起勁,遠出的那女生笑聲震云霄,猛然間他象掉進冰洞里一樣,只覺的天地昏暗,日月無光.本想反擊也不了,等他們打累了走后,他站起來連身上的土也沒拍,就回家了,整個人沒生氣似的,