第一篇：謹以此文獻給所有弱冠之年感性的我們共勉

謹以此文獻給所有弱冠之年感性的我們共勉

回憶，總是溫馨而殘忍的。因為在失去，所以回憶變得溫馨；因為回不去，所以回憶變得殘忍。每個人的心里都會有一段傷痕，正如一首歌里唱的“回憶被誰放在書架上，把它從最高的地方落下”。

感覺像是一場夢，恍如隔世。縱然有千言萬語，也無法言盡我們花季的年華、陽光的心態。二十歲、弱冠之年??

很多時候，我們不愿去做一件事情，并不是因為其他人所想的那樣，而是不愿打破僅剩的一點尊嚴。別人再光鮮、再榮耀，那也與你無關，你要做的只是做好你自己。我們在用心跳自己的舞蹈，盡管看到別人投來異樣的眼光，我的腳步也不會因此慌亂，因為、指引我舞步的不是別人的看法，而是我們年輕的心。年輕的一顆心在在青春的庇佑下飛揚跋扈，跳動的脈搏在無數傾瀉的陽光里蠢蠢欲動。

喜歡沒事的時候、寫寫東西。夜、好靜；窗外、孤月當空掛。朦朧的月光映照進落地窗簾。這寡獨漆黑的夜仿佛在宣誓著什么，冥冥之中感覺得到一種堅定的召喚。

也許，你會發現得到的、得不到的都只不過是如此。得到了的興許只是短暫的幸福，你無法預料也無法禁受得住它消失的疾馳，只是那么一個小小的瞬間，一個小小的不經意間，一切的一切都灰飛煙滅、無所遁形。曾經的誓言、曾經的許諾，一下子變得那么的卑微，卑微到塵埃里。甚至連你自己都不知道這些事情是如何起因，又是如何結局的，即便是過程，再留戀，也只是空中樓閣。可能當你還沒來得及回味甚至用心去感悟它的時候，而它已經完全消失得無影無蹤，從此杳無音訊。一切都是來也匆匆、去也匆匆，讓人那么地猝不及防。我們很多時候把依賴當成了愛，當看到別人沒有自己也活得很好的時候，內心就會莫名其妙的傷感,覺得對方不愛自己了。其實真正的愛，是給對方自由，也給自己自由。習慣了也就習慣了，沒有什么的，只要時光還在行走，只要地球還在公轉，人也是需要往前進的，那些傷及心扉的過往，現在學著去遺忘，有些心情該釋放。

我們一直在等一個人，一個懂得欣賞自己的人，我始終相信這個世界上有一個人與你心有靈犀，即使他遠在天涯。也許你一輩子都碰不到這樣一個人，沒關系，關上自己的心門，堅強的活著，一個人的世界很精彩、很充實：一個人讀書、一個人逛街、一個人看雜志、一個人聽音樂、一個人旅行??

回憶，總是溫馨而殘忍的。因為在失去，所以回憶變得溫馨；因為回不去，所以回憶變得殘忍。每個人的心里都會有一段傷痕，正如一首歌里唱的“回憶被誰放在書架上，把它從最高的地方落下”。

又是何苦為難自己呢？親愛的自己，要知道這個世界上沒有人會對你的經歷感同身受，你需要做的只是做好你自己，決不讓任何人、任何事觸碰你的底線，道理都懂，但當面臨現實的問題時，千萬要記住理性第一。很多東西，經歷過一次，懂得了，銘記了，成熟了，足矣。有些人只是生命中的過客而已，走了，散了，離開了，也就一去不復返了，難過傷心過后，生活還要繼續，夢想還在等你，加油！

我們要感謝那些傷害過我們的人，因為是他們讓我們懂得了許多新的道理，是他們讓我們更靠近眼前的現實，是他們讓我們看破了大千世界的林林總總。

不知道從什么時候開始，始終擺脫不了文藝腔，我選擇以這種方式抒發年輕的心態。我知道，太張揚會招惹別人的非議，太悶閉了，那又不像年輕一代了，對么？我們的青春需要張揚個性，聞風起舞??好糾結啊！你稍微真誠善良一點，別人會覺得你矯情，其實只是因為怕傷害別人。有句話說得好：“害怕傷害別人的人，永遠都會被別人傷害；害怕別人傷害的人，永遠得不到幸福。”被別人誤解沒關系，千萬不要去解釋，不解釋就是最好的回應。“人不知而不慍，不亦君子乎？”所以很多時候，我們選擇偽裝、選擇沉默。這年頭誰不是帶著一箱子的面具走天涯？這樣子，像戲劇一樣，不溫不火，剛剛好。該發言時，大聲喊出來；該沉默時，緘默不語。

不要去炫耀什么，沒有什么好炫耀的。一個人炫耀什么，說明他的內心缺少什么。低調做人，高調做事。呵呵?

趁年輕，多去愛自己的親人吧，你有沒有想過，從現在開始，我們還能再見父母多少次呢？最溫暖的港灣依舊是親情，只有家人才會真心實意為自己心甘情愿地付出，不求任何回報。有時候，看看他們為自己做的這一切，紅了眼眶，濕了眼底。你現在享受的這一切都是他們用辛勞的汗水和無怨無悔的付出換來的，真心感動、感動、感動??那種溫情，那種受到庇護的感覺，那種感受到人間如此美好的瞬間，只有你的家人和親人能給你。再為難、再痛苦、再煩惱，也不要沖他們發脾氣，他們會心寒的，甚至絕望，真的??請你在發脾氣之前理性的冷靜一下。如果可以，只要他們能開心、放心，我愿意經常撒個善意的謊言。我們總在追逐我們愛的人，即使遍體鱗傷，也心甘情愿；卻在無意間傷害了最愛我們的人?? 總會在不經意間忽然想起某個逝去的親人，要是我的奶奶還在的話多好，好想讓你看到我現在的樣子啊！可惜生活就是這樣，子欲養而親不待，樹欲靜而風不止。

好好去愛自己的家人和親人吧!好好愛身邊的每一個人吧！能闖入彼此的生命本身不易，珍惜是福！

親愛的我們，弱冠之年，攜手共進，以此共勉！

第二篇：《一道論證題》——謹以此文,獻給所有有理想的人

《一道論證題》——謹以此文，獻給所有有理想的人。by孫宇晨

——謹以此文，獻給所有有理想的人。

論證題：高中可以用一年的時間彌補任何的遺憾，只要你下定了決心。

很遺憾，我不是那些某調查機構，有強大的財團支持。我無法做廣泛的調查，只能以我自己作為一個例子，來勉強說明問題。

高一的時候，我是一個理科生。眾所周知，學理科在中學階段總比學文科要耗些腦子。做理科的題目也不如看小說輕松。這理所當然導致了一種傾向，在不在乎考試成績的情況下，我寧愿選擇小說，而不是選擇做題。當然，很多高中的學生還不知道除了做題還有何物，更不知道這世界上竟有小說可看。

沉溺于小說的每個人都不可避免有一個引誘者。別人的引誘者我不知道，也沒興趣打聽，因為我已經被引誘過一次了，而且下場不太好，我不想再被引誘了。而且我還未滿十八歲，在這個年齡之前，極容易再被引誘。順便說一句，我的引誘者是王小波。

下列的現象，我相信很多人會產生共鳴。將課表里的中英數政史地全部改成小說或者是文學；整天呆在圖書館不出來；考語文的時候，花半個小時做除了作文的題目，然后花兩個小時寫一篇三千字的作文交上去，然后就被打了個十分（六十分制）；考歷史的時候，遇到填空題，凡是要填反動派的，一律寫上班主任的名字，凡是要填英雄一級的，類似于新文化運動的領袖等等，一律填上自己的名字就交卷；英語考試用中文答題；花一個星期的時間蹲在圖書館寫實驗小說，寫好交給大家評判，只要有一個人不喜歡就燒掉，如果大家都喜歡就投稿，然后石沉大海；早上的早讀全部改成詩歌朗誦，在全班嘈雜的背古文環境下，舉起白話詩的大旗；喜歡歷史，但是絕不聽歷史課；喜歡政治，但絕不看政治書；如果發現了全科掛紅燈，自己無所謂，只是害怕讓父母知道，因為他們已經不好意思打我了，畢竟我比他們還高；喜歡旁征博引，把《七綴集》和《管錐編》的事例記下來到處賣弄，因此作品沒讀多少，書名和作者記了不少；關心不了康德等人的學說（實在讀不懂），就關心他們的軼事，再與朋友談論康德的時候，儼然專家；和班上的其他差同學一樣，敵視優等生但是卻與他們除了這點毫無共同語言，當他們請我逃課，一起去上網的時候，拒絕，然后去圖書館；為了自己僅有的尊嚴，拼命讀書，但也經常是簡介書評，然后不懂裝懂，到處與人談論自己并沒有讀過的書。

上面的現象，并不是所有都是我做過的事情，只是某一種人的特征罷了。可以說我的高一就這樣無可挽回的過去了。高二到了，你可以猜到，一個物理二十多分的理科生，一定會選擇文科。情況的確如此，而且我的高二在繼續毫無挽回的流逝。

文科班的危機感沒有那么強烈，除了數學仍然不懂以外，其他科考試的時候都是可以寫一點的。如果說高一的我從來沒有任何功利性，只是為了看書而看書的話，高二的我已經開始渴望得到別人的承認，因為我認為自己的才華理應得到別人的承認。再加上父母的勸告，我開始想辦法給自己找一條出路，一條不是高考的出路。參加高考，在我看來，不僅不可能，而且是對應試教育的妥協，是一種相當可恥的行為。我積極準備，參加了第八屆的新概念大賽。聰明的讀者你肯定也猜到了，我落選了。

當時我有一種很自負的感覺，我一直感到自己應該擁有兩個榮譽。一個是新概念的一等獎，一個是北京大學錄取通知書。因為我毫不羞愧的認為自己配的上這兩個榮譽。而毫無疑問是癡人說夢，連去上海的資格都沒有，四百多分的成績，我連自我安慰的理由都找不出。高二新概念的落選對我的打擊是相當的大，我原先的自欺欺人完全的破滅了，我一直相信自己可以走一條不是高考的路。而如今這條路被明明白白的堵死了。

我不是傻瓜，我要思索自己的出路。我未來要做一個什么樣的人，我未來要干什么樣的

事，我究竟有著什么樣的理想。這些問題被擺上了桌面，現實開始逼著我解剖自己。應試教育和文學理想是對立的，我一直相信這個觀點。因為他們二者的根本性質是不同的。一個是以機械的速度訓練為根本，一個要以四溢的才華為根本。盡管如此，我開始意識到自己必須縱身跳入應試教育的河水中，盡管它也許會將我這塊石頭的棱角沖刷干凈。我開始現實起來，我認識到理想主義，起碼在高中根本不會給我出路。我打算試試這條路，這條高考的路。

我可以給一組數據，我努力前的基本成績，皆為150分制。語文91，數學79，英語65，政治106，綜合118，總分是459.而起碼可以確定的是，北京大學的錄取分數估計不會低于630分。

既然下定決心，就要開始付諸行動。

我的努力可以說是分成兩個階段，第一個階段是從高二到高三的上半學期。付諸行動的第一件事是把所有與應試無關的書全部搬回家，我只留下一本胡適的晚年談話錄；第二件事是絕對不進圖書館了，所有課一堂都不能缺；第三件事是收起對老師的愛憎，以求應試的知識為目的；第四件事是保證晚自修的時間，三小時積極的進行應試訓練；第五件事是制定每天的計劃，完成。

一開始的成效是不明顯的，英語的阻力尤其巨大，單詞和語法是我最欠缺的兩個方面，而且眾所周知這年頭的老師都不怎么喜歡幫助后進生。但是我已經沒有選擇了，就像一個人臨死的時候，他只想活，沒有其他的目的了。方法在我來看，也許是次要的關鍵是這種態度。數學經過我的親身實踐，可以得出的方法就是做題，沒做題就像文學不讀書一樣，說什么都是白費。理解了理論之后，再做題來付諸實踐，加強理論理解。其實高中數學就是這樣一個簡單的循環套。要說努力之后效果最明顯的是語文和綜合，因為我以前考試的態度不夠好，綜合都是很簡單的基礎知識，也沒有認真復習。

如果這個階段要有個小結，我只能說態度和堅持是最重要的。還要有努力之后沒有回報的準備。

這個階段結束以后，成績我可以給一組數據。語文115，數學127，英語97，政治117，綜合138，總分594，可以說有了些進步，可眾說周知，分數越到后面進步越難，我在這個590到600的成績階段徘徊了很久。我開始遇到了瓶頸。按照這個成績來看，重點大學在廣東幾乎是沒有希望的。就在這時，發生了一件事。我獲得了參加第九屆新概念的復賽資格。老師和父母都勸我不要參加，因為還有6個月就要高考了。而我的成績正在瓶頸期需要突破，經不起這兩個星期缺課的后果，其實我知道還有一個理由，他們并不相信我的才華，他們不相信我可以拿到一等獎，這時候只有我自己相信自己。我的理想主義開始重新萌動，我只是渴望別人的承認，我打算不計代價的參加這次比賽。到了上海之后，一切都已計劃進行。復賽的題目《從這里出發的旅程最遠》很合我的胃口。因為我一直認為理想主義者，尤其是一個文科理想主義者，本來就在走一條從這里出發路程最遠的路。他們在人類的智慧路上前行，吃力不討好。在這個世界上，已經有足夠多的理想主義者倒下了，可是這并不能嚇倒剩下的理想主義者，他們依舊在前赴后繼。我當然想成為他們的一員。我的復賽文章大體在講這一件事情。

也許評委老師被我的理想主義所感動，我僥幸拿到了一等獎。隨后的高校見面會上，北京大學程郁綴老師和招生辦公室主任劉明利老師也許是看中了我的理想主義和一點點才華，給予了我參加自主招生的資格。

當我把高校回執交到李其綱老師手上，確認了自主招生資格的時候，我感到了一種支持，一種承認，我感到擁有理想，堅持理想不再是一件難事。因為這個世界上有很多人都在理解，支持著理想主義者。我永遠感謝他們。

回到惠州的我，成績理所當然還是差得很遠，盡管自主招生資格可以下調二十到三十分錄取，就憑我現在的成績，這是絕對不夠的。寒假結束的時候，離高考恰恰只有一百天。我重新制定了復習計劃，一百天滿打滿算的計劃，一百天不回家。為了更好的突破成績，我將X科換成了我更擅長的歷史。在今后的學習中，集中突破英語。也許是換了種心情的緣故，我的英語進步神速，從新概念回來的第一次英語考試，我從97分進步到了122分，名次進步了452名。在自信和努力的陪伴下，隨后通往高考的路是充實緊張而又愉快的我已經鎖定了目標——北京大學，不用再為報志愿而徘徊。當時的我是豁達的，我打算好大學只上北京大學，考不上就復讀。（廣東高考為先填志愿后考試）后來到了北京大學，才知道這樣豁達的人很多。

接下來的考試，我的成績真的如芝麻開花一般，節節上漲。606，615.5，630，646，656，等到廣州二模，我的歷史考出了142分，一個相當高的成績。

在我前進的腳步聲中，高考如期而至。眼見著夢想即將實現，我高興的一夜未眠。6月28日是公布成績的日子，我語文115，數學132，英語130，綜合146，歷史127，總分650.我很高興自己實現了一次完完全全的飛躍。以上的數據證明了一個小小的事實，剛才的論證題，起碼在我身上，算是成立了。

到這里論證進入了尾聲。我相信自己的才華從來沒有被應試教育的河水沖刷殆盡，而是我真正成功地挑戰了應試教育。最后，我僅僅有兩點希望，一是希望有理想的人不要向現實低頭。二是希望大家一起幫我做這道題目，我希望它在你們每個人身上都成立。

如果它在你身上成立，非常希望你能寫信告訴我。我的地址是北京海淀區北京大學45乙棟328室，郵編100871。讓我們一起完成這道題目，如果人數足夠多，就可以使它成為一般性的結論。

——看了這篇文章以后可以說是感慨萬千哪??雖然作者把自己的經歷寫得還算瀟灑，不過我相信他一定也為自己的理想付出了很多的努力，才有了想要的結果。所以，唉，自己身為一個高二的學生，離高考的硝煙還有一小段距離，但是壓力卻早已親身體會過了，確實夠嗆啊，讓人喘不過氣來。非常擔憂，卻又無可奈何。作者很努力，也把握了眼前的機遇，最令我佩服的是他上了北大OTL(對于作文只能拿到70%分數的人來說，新概念這種東西我還是不要去想的比較好)他做到了我想做卻不一定能做到的事情，有志氣有魄力，而且確實有才華。“高中可以用一年的時間彌補任何的遺憾，只要你下定了決心。”可是我的高中也只剩差不多一年而已了，而且遺憾頗多，我能在高三把所有失去的都補回來嗎？只有天知道。此時此刻我什么都不敢說，希望2010年的這個時候，我能在一個我比較愿意呆著的地方，給作者寄去一份能增加此文可信度的論據。

2007年2月，他因獲新概念作文大賽一等獎而參加北大自主招生面試時，面試官甚至不知道他所就讀的惠州一中位于哪個省份。

在這所在他之前從未有人考入過北大的學校里，他原本是理科生，但因物理成績始終徘徊在二三十分間而不得不改學文科。此后，他的成績有所好轉，但直到高三上學期結束時，仍然排在全年級100名開外。

大一時，他在《萌芽》雜志寫下《一道論證題》，試圖向人們證明“高中可以用一年的時間彌補任何的遺憾，只要你下定了決心”。他在文末留下自己的通信地址，邀請中學生和他一道證明這道題目。文章發表后兩年多里，他收到了接近1萬封信件。

而如今，他即將以北大歷史系總分排名第一的成績結束4年的本科學業。

沉浸于文學世界不可自拔成績在全班穩居倒數前十

整個中學階段，孫宇晨從來都不是老師和同學們眼中的“好學生”。初中時他就讀于一所寄宿制學校，他對3年初中生活的記憶，大多與網游有關。為了玩網游，他常常裝病回家休息，晚上趁父親熟睡后溜去網吧，再在清晨父親睡醒之前趕回家。

中考前他突然“覺醒”，用功學習了半年，跌跌撞撞地考入了惠州一中。

進入高中后，他對網游的熱情驟減，因為他發現了新的興趣點——小說。受在大學中文系任教的父親影響，他接觸了王小波的作品，并因此開始瘋狂閱讀各類小說。他說：“沉溺于小說的每個人都不可避免有一個引誘者，我的引誘者就是王小波。”

在王小波“時代三部曲”的“引誘”之下，他整日沉浸于文學的世界中不可自拔。他如此形容自己的高一生活：

“將課表里的中英數政史地全部改成小說或者是文學；整天待在圖書館不出來；考語文的時候，花半個小時做作文的題目，然后花兩個小時寫一篇3000字的作文交上去，然后就被打了個10分；花一個星期的時間蹲在圖書館寫實驗小說，寫好交給大家評判，只要有一個人說不喜歡就燒掉，如果大家都喜歡就投稿，然后石沉大海；早上的早讀全部改成詩歌朗誦，在全班嘈雜的背古文環境下，舉起白話詩的大旗??”

與這種率性灑脫相伴隨的，是考試成績的紅燈高掛。這其實在所難免——除了班主任的英語課不方便逃課外，其他大部分時間他都在圖書館看小說。全班48個人，他的成績“穩居倒數前十”，老師們對他的期望是“保惠大(惠州大學)、沖汕大(汕頭大學)”。

那時的孫宇晨認為，應試教育和文學理想是對立的，因為二者的根本性質不同，一個是以機械的速度訓練為根本，一個要以才華為根本。在他看來，接受“全面平庸”的應試教育近乎“奇恥大辱”，“有限的時間與精力無法覆蓋諸多不擅長的學科，數學對于一個專于文史的人來說，真可謂是慘痛的悲劇。”他因此而并不在乎考試成績，即使全科掛紅燈也無所謂，只是害怕讓父母知道，“因為他們已經不好意思打我了，畢竟我已經長得比他們還高”。

必須縱身跳入應試教育的河水中盡管也許會將棱角沖刷干凈

帶著二三十分的數學、物理成績，孫宇晨在高二時不得不選擇轉為文科生。此時的他發現自己已不再像高一時那樣不帶任何功利性地“為了看書而看書”，而已經開始渴望得到別人的承認。他堅信自己有著過人的才能，而身邊的很多同學卻“不知道這世界上除了做題還有何物”。

但現實卻不斷地給他挫敗感，“400多分的成績，我連自我安慰的理由都找不出”。

他覺得應試教育總有些使他“備感恥辱”的等級化儀式和細節：按照學校規定，考試時的座位順序要按照上次考試的排名依次排定，他所在班級的教室是第一考場，而他每次考試

都要提著書包“灰頭土臉”地挪至第三甚至第四考場。一次考試時，他看到以往一直排在年級前五的同班女生也到了第三考場，他便有點幸災樂禍地去譏諷她，但那個女生只是輕描淡寫地說了一句：“我上次考試期間生病了，英語沒考。”

強烈的碰壁感使他開始考慮與常規的升學之路徹底決裂，他開始想辦法給自己找一條出路，一條不是高考的出路。那時的他覺得，參加高考是對應試教育的妥協，“是一種相當可恥的行為”。他堅信自己的才華能讓自己通過一條不用參加高考的路徑，進入理想的大學。

帶著極高的期望，他先后報名參加了第八屆新概念作文大賽和北京大學的自主招生考試，結果卻黯然落選。這對他產生了極大的打擊，他開始意識到“自己必須縱身跳入應試教育的河水中，盡管它也許會將我這塊石頭的棱角沖刷干凈”。

他為自己定下五項要求：第一是把所有與應試無關的書全部搬回家，只留下一本胡適的晚年談話錄；第二是絕對不進圖書館，所有課程一堂都不能缺；第三是收起對老師的愛憎，以獲得應試的知識為目的；第四是保證晚自修的時間，3小時積極進行應試訓練；第五是制定每天的計劃，并嚴格完成。

帶著450分左右的模擬考試成績和上述五項對自己的要求，孫宇晨進入了高三。他給自己偷偷定下沖刺目標：中山大學，“極限的非分之想”，則是中國人民大學，王小波的母校。

一年時間成功完成從三本到北大的沖刺

孫宇晨執行五項要求的初始階段，成效并不明顯。他覺得在應試教育體系之中，“壞學生”每前進一步，都要付出比“好學生”更多的代價，“眾所周知，這年頭老師都不怎么愿意幫助后進生。”但他覺得自己已經沒有選擇，“就像一個人臨死的時候，他只想活，沒有其他的目的了。”在他看來，到了高三的沖刺期，方法已經是次要的，最關鍵的是態度和堅持。

漸漸地，他的成績逼近了600分，但增長勢頭也就此放緩。他的成績在590分至600分之間徘徊了很久，他意識到，自己陷入了瓶頸期。在廣東省，600分左右的高考成績將意味著他很有可能無法考上重點大學。

而就在此時，他獲得了第九屆新概念作文大賽的復試資格。當時距離高考，還有6個月。

老師和父母都勸他不要去上海參加復試，因為這將讓他缺課至少兩周，對于一個成績正處于瓶頸期亟須突破的高三學生而言，兩個星期的意義似乎不言自明。但孫宇晨覺得自己“理想主義開始重新萌動”，拋下所有顧慮，前往上海參加復試。

事實證明，他作出了正確的選擇。他順利拿到一等獎，隨后的高校見面會上，北京大學中文系教授程郁綴和招生辦公室主任劉明利看中了他身上的理想主義，給予了他參加北大自主招生的資格，可在高考時于錄取分數線下20分錄取。而這意味著，若想考入北大，他還需要在剩下的5個月內將成績再提高50分。

此后令他感到神奇的是，他此前最頭疼的英語，從參加完“新概念”后的第一次考試起就徹底沖破了瓶頸——此前他的英語成績從未上過100分，而自那次考試起，就從未下過

110分。而其他科目的成績，也都在穩步提升。

他后來如此解釋這種“完完全全的飛躍”：每個人的潛能其實往往是被過低的自我預期所壓抑，而過低的自我預期則源于外在制度壓迫。他覺得，應試教育的深層次問題在于分數崇拜，強調全面平庸。“在應試教育話語體系中，所謂好學生皆是成績好的，壞學生皆是成績壞的，分數評價變成了道德價值判斷，人格被分數體系不斷否定，破罐子破摔也不足為奇了。”在他看來，恰如其分的“新概念”一等獎肯定，是成功的關鍵性因素。

在他前進的腳步中，高考如期而至。他最終考出語文115分、數學132分、英語130分、綜合146分、歷史127分、總分650分的出色成績，成功完成了從三本向北大的沖刺。

在北大相對更加寬松自由的學習環境中，他如魚得水。他先習中文，后學歷史，成績穩居歷史系第一。他擔任北大西學社社長，代表北大赴荷蘭海牙參加世界模擬聯合國大會，還曾獲演講十佳稱號。

在那篇引來近萬封回信的《一道論證題》的結尾，他如此寫道：“我相信自己的才華從來沒有被應試教育的河水沖刷殆盡，而是我真正成功地挑戰了應試教育。最后，我僅僅有兩點希望：一是希望有理想的人不要向現實低頭；二是希望大家一起幫我做這道題目，我希望它在你們每個人身上都成立。”

孫宇晨的地址：北京海淀區北京大學45乙棟328室，郵編100871