傷感的日記1

有些故事，的卻是沒有了結局。

有些習慣，的卻是早已是改不掉了的。

有些故事，雖然換了主角，卻仍然在演繹著。

我們像木乃伊一般活在人世，踏著歷史的車輪，又欣賞謝往日看過的花的極其絢麗的'色彩。花開時的卻艷麗，但終歸免不了埋于土，葬于地。

天際的群星，永遠的守候著這片光大的土地，。不知過了多少年，萬物都改變了模樣，可群星的閃耀卻依舊未改變。若真的有些天長地久的東西，那么可以和群星相譬彌嘛'。煙花再美，也不過瞬間即逝，殘敗，唯美而已。

殘花敗，落寂生，曳曳一生枯作頭。

繁落星，空獨候，醉了千年淡漠愁。

物物非，事事休，社會繁華卻依舊。

別生景，亦生情，幺幺空頭心作椎。

他亦年，別亦年，今生年年有余年。

千年事，萬年歷，度若夢間花自兮。

傷感的日記2

春天的憂傷不是因為冬天的逝去，也不是繁華至極引起的傷痛！春天的傷痛是因為患風 春天的風讓人銷魂，讓人入骨，讓人欲抓而不得，欲釋而不放。每次風拂起頭發，歲月總是帶著一些蒼老，曾幾血灑的青年卻雕刻成長發哥曾今筆尖的溫柔卻換來今時暗黑鍵上的.輕點。陽光明媚，歲月盡好。~~~春風一過少年頭，銷魂入骨倒桌頭~ 每當惺忪的張開雙眼，耳旁總是能回響起小鳥的支吾，枝葉嫩綠的大樹是春天的生命，而我總像是邁步在秋季，一條冗長冗長的路等著我慢慢爬完。而路的盡頭即是天堂，我就像這綠樹下的快干涸的水池，水質渾臭，透出惡綠色的苔蘚，池邊上的小口就像我放棄的時間，一滴一滴的逼近我的生命盡頭，盡頭也許就在今天，或許在明天，因為它的生命永遠無法經歷烈日的考驗 再次望著窗外，綠綠的景物再次灼傷我的眼，它太美啦！美的攝人心魂，瞬間穿透我的心，而我卻不敢邁向它。黝黑宿舍和發霉教室的鐘聲又開始在我心頭浪蕩。嗾使我腳步的方向。 ~~ 發梢又開始浮動，一只春燕飛起，我向它祈求，祈求它能告訴上帝，請不要再剝奪我僅有的溫存，還有那雙堅定的眼神。因為它們是我即將上路的裝備。

傷感的日記3

今天放學時，媽媽說：“今天我要去看一個人，你在家待著，一會兒給你買好飯，你在家吃，然后寫作業。”我一聽，美好的心情一下子消失得一干二凈，留下的只是膽怯與傷心。

我拖著書包，跟著媽媽走，原本輕巧的書包，現在也像裝了鉛一樣重。

本來晴朗的天空，現在也變得霧蒙蒙的。在回家的.路上，我看著這些變化的景物，眼淚在眼眶里不停地打轉，迫不及待地要流出來。每次都是我及時地向上仰頭，制止了它。但它卻從眼角流了出來。我趕緊抽了一張紙，想把這晶瑩剔透的小東西擦掉，卻怎么也擦不干凈，我又用手亂搓，差不多成了“以淚洗面”。

到了家，媽媽沒有找到停車位，我又忍不住哭了，但我沒有哭出聲。媽媽找不到停車位已經很急了，我不想再給她添麻煩。

上了樓，媽媽接了一個電話，就有些想走了。我極力地忍著哭泣，說：“你走吧。”心里卻像針扎一樣難受。媽媽走向了大門，問我：“你一個人在家，害怕嗎？”我沒有回答她，拉開門把她推了出去，鎖上了門。聽到媽媽沒有喊我，我跑到臥室，鉆進被里，大哭起來……

傷感的日記4

一夜的無眠澆醒我夢中的憂愁，早已淡漠的煩惱滲析著大腦，陰雨天的日子，涼風颼颼，早已不見了夏日的味道，忙碌的'人們依然在細雨中穿行，似乎只為完成生命中那每一天的旅途。

本來，在炎熱的夏天來說，今日的風雨是連續幾天高溫以來最好的解脫，每個人都應該會感到心境飄逸，神清氣爽！

可是……我卻是那樣的愁結滿漶，感覺著窗外淅淅瀝瀝的雨就像我心中沉積的傷感，一滴一滴掉進憂郁的深海。我不知道這世間還有沒有真情、親情可言，死了的愛情，死了的婚姻根本就是一堆灰燼，不要講求復燃，更不要期待重生。灰燼的宿命本就是粒粒塵埃將隨風而散，隨遇而安是它們今生的注定，所以沒有必要去渴求什么？在乎什么？也不要去追尋什么？

也許，人世間所謂的真情其實只是一粒肥皂泡沫，美得五彩繽紛，然后消逝無蹤影。

傷感的日記5

今天又是一個傷感的日子。為什么今年六年級下冊一開學就沒遇到過好事情？第一個禮拜要掃六天地，而且是最臟的包干區，明明不是輪到我們這組掃地的！第二個禮拜就輪到我們班在校門口站崗，我又在完全不知情的情況下被選中了，到了禮拜五，還碰到一個怪老師，嫌我們到的晚，把我們數落了一頓！然后就是這個禮拜，數學考砸了，英語考砸了，當我把所有希望都寄托在了今天的語文考試上的時候，94.5又如晴天霹靂給了我當頭一棒，將我好不容易才收拾好的.心情又砸個粉碎。考試卷發下來，我只想問老師一個問題：“燈火輝煌”這個詞語有錯嗎？僅僅這么小小的1分，把我從第4名硬生生地拉回到了第9名！

第一次語文考試前面考好了，作文扣了4分；這次呢，作文只扣了2分，前面卻扣了3.5分！老師啊！你是否成心和我過不去啊！

我的心又如秋天的落葉一般再次凋零……

傷感的日記6

學期快結束了，我舍不得離開這里的學校和老師，還有同學們，因為我把老師當做我的媽媽，把學校當做我的家，把同學們當做我最熱心的朋友。

如果放假了，我就離開了熱心的朋友，還有關愛我的老師，我心里就會感到很難過，如果有了這些好朋友，我每天就會感到很快樂。

我不希望這學期快快結束，要是慢慢結束，那該多好啊!不過，我還是挺高興的，因為我在這里不僅學到了文化知識，還學到了做人的道理……我覺得這學期實在過得太快了，沒關系還有下學期，下學期我要更加努力，爭取更優異的成績，來感謝教育我關心我的老師。

今天，我和爸爸媽媽一起去文成的紅楓古道觀察落葉。

我來到山上發現，有許多的葉子飄了下來，飄下來的時候像蝴蝶飛下來，落在地上。

我拿了一片落葉，仔細觀察，發現它有許多的'針，它的顏色是紅色的，我一眼就看出是楓葉了。

我們一直玩到了下午，就開車回溫州了。

傷感的日記7

快樂、月餅、賞月、團圓這些詞眼大多是形容中秋節的，但這些詞眼在我心中，卻一直隱埋。中秋節在我中沒有快樂，更沒有團圓它在我中只有傷感。

走在大街上，看著一群人們都牽著自己孩子們的手，陪同自己的孩子家人們一起逛街過中秋節。可是我呢？我的爸爸媽媽呢？有時候我正在想為什么別人有爸爸媽媽的陪伴，而我卻沒有，我和爸爸媽媽唯一的聯系方式就是手機或QQ，可中秋和春節這兩個團圓的日子他們都沒回來過。算算，他們好像也有兩三年沒回來過了。我是多么希望他們能回來一次啊，他們現在連我長多高了都不知道，我也不知道他們到底過得怎樣。

我是多么希望中秋節不放假啊，因為放假，只能帶給我許多的傷感——我只能看著別人的父母帶著自己的孩子四處去玩，而我卻沒有，所以我“討厭”這些團圓的`節日。

在中秋節，我就只能望著的明月想象我的遠方爸爸媽媽吃月餅的情景；在春節里，我也只能隨著陣陣鞭炮聲來削減我的思念。

但其實我一點兒也不會怪我的爸媽，因為我知道他們在外面打工也是為了我的生活過得好一點，其實我心里也明白大大小小的一些事情，只是我會把它們當做一個人生路上的墊腳石罷了！

傷感的日記8

有多少人，從無話不談到無話可談

有多少緣，從一朝相逢到一夕離散。

緣分的深淺，總是忽近忽遠

人心的冷暖，總是一直變幻。

熟悉的陌生了，陌生的走遠了

人在情在，人走茶就涼。

其實人與人之間，全靠一顆心

情與情之間，全憑一寸真，

將心比心，要有心

以心換心，是交心。

有人惦記，再遠的路，也是近的

美文

有人掛念，再淡的水，也是甜的。

有人思念，再長的夜，也是短的

有人關懷，再冷的天，也是暖的。

自由是做自己喜歡的.事，

幸福則是喜歡自己做的事。

繁華三千，看淡即是云煙！

煩惱無數，想開就是晴天！

這世上最幸福的就是你等的那個人也在等你，你關心的那個人也在關心你，

你想的那個人也在想你，

你愛的那個人也在愛你，

你懂的那個人更懂你！

人活一輩子，友情與愛情必不可少！

無論友情還是愛情只需一個懂得，

一個珍惜，一個不離不棄

傷感的日記9

突然感覺這個世界沒有自己可以留戀的事物，內心真的好空虛。以前在學校生活不知道社會的險惡，在自己踏入社會之前是充滿自信的，對這個自己將要生存的地方，帶著滿滿的憧憬與想像。后來才知道自己有多么的天真，幻想的畫面永遠只是一個畫面，無論多美好，遇到現實就會破滅。

討厭人們的爾虞我詐，每個人都在斗心思，耍心機。這樣的生活真的不適合自己，每天的阿諛奉承，每天的忙碌，每天的重復一樣的畫面。面對上司的時候還要說好話，明明就是在說謊，還要說的`心甘情愿。那樣的我讓自己有種虛偽的感覺。

也許是真的不適應這樣的環境，有時候會感傷，默默的流淚。有種受委屈的滋味。

曾經說過很多人很虛偽，直到這兩個字跑到自己身上的時候，卻有種不想承認的念頭。想盡快的把這兩個字從自己身上驅除，但怎么也趕不走。結果確實像破了的膿一般，惡化。

為了得到自己想要的每個人都會想盡辦法，無論有沒有傷及到無辜。

我曾經是驕傲的，現在卻失去了原本的模樣。想要找回原本的自尊，卻越是被踐踏的遍體鱗傷。

生活如何在演繹下去。

傷感的日記10

人有悲歡離合的離合，月有陰晴圓缺的缺，此事古難全的全，但愿人長久的但愿，千里共嬋娟的嬋娟！

一副祝福語勾往事的追憶，一句祝福話勾起往事的傷痛。

也許在你的記憶里已經淡忘了那久違的圓月，也許在你的.記憶里已經把那段插曲刪掉了。

一枚戒子，一瓶酒，兩雙筷子，對酒吟詩問今夕是何年！

時光飛逝，當某一天我已經在人前亭亭玉立時，上帝在告訴我：應該去尋找能夠給予我溫暖的人了。

否則我此生便再難回到天堂！我說：倘若，能夠找到給予我溫暖的人，我又何必再回天堂。

雖然相片有些模糊，看起來有點像鐵圈，但是這枚戒子是我最后的紀念。

這美麗與痛苦的邂逅是最讓痛徹心扉的，在愛中遲疑，在愛中猶豫，在愛中枯萎，在愛中

遺憾的是最后還是沒有結尾的答案，成了傳說中的神話。

聽著傷心的情歌，吃著無味的月餅，對飲著為發酵的酒，望著設色的月光。

這做空城中只剩下我和那些往事，這座城本是為你筑起！而你呢？你為何不能靠近些呢？

靠近些，你便會感覺到這座愛的城堡里，滿滿的將會全都是你！

你的笑聲，你的低吟，你的溫柔和我所能給你的所有。

可是，你始終讓這座城空著，再沒了你的身影

傷感的日記11

這一刻，控制不住自己，大步向跑去。

我的心很累，已經不知道該怎么辦了。

跑了一陣子，我便停下來，面對著一堵墻。我真的好難過，難過的是心，但并不覺得想要哭。好害怕那種感覺，仿佛陰影籠罩一般，我好想逃。可是，腳粘在原地，我挪不開步子。

一個人坐在院子里的小凳上。垂著頭，在手機上寫下我的心情：

如坐針鉆般走著

吃力而且還需要勇氣

一瞬間我被拉進無盡的深淵

痛苦圍統著我全部

就仿佛巫婆下的蓋

云中瑣事一幕幕

為何我要如此痛苦？那一刻已經被你們揭露所看陰暗的負面消息，直壓得我喘不過氣，而我卻又是淡淡的沒有任何表情。

涼涼的微風陣陣。我也不怕冷了。管它三七二十一，我今天是真的痛了。所有的咆哮向我襲卷來，而我卻沒有示弱，而是毫不客氣地反擊。抽離所有的人和物，我是孤獨的。但我也沒有必要害怕了。我對也界的.感覺也只是撓癢癢了，我始終變不了。三年了，我竟還在原地踏步走著。易碎著，驕傲著，我在走著，那也曾是我的模樣，沸騰著，不安著，我該去哪兒？

未來的路是漫長的，我還是得繼續生活下去。我是不會輕易失掉勇氣和信心的，未來我一定要發光發亮！還是那句話，我還是要勇敢執著地做自己！

傷感的日記12

令我傷心的事有許許多多，比如考試沒考好，媽媽不讓我玩電腦，上學遲到了等等，但讓我記憶最深的一次是，我把心愛的錢包弄了。

那是三年級上學期的一個夏天，我拿著我非常心愛的錢包去學校（是為了炫耀）。為什么說是非常心愛的呢？是因為錢包不但漂亮，而且里面還存有我五十多元的零花錢呢！

終于等到了放學，中午去午托部的路上，我迫不及待的拿出我的錢包開始擺闊了，先買幾根繩子，編手鐲，再買兩本圖畫書，最后買了幾包小零食（垃圾食品），好了心滿意足了。我和好朋友們滿載而歸回了午托部。

但是，下午放學的時候，我的.錢包不翼而飛了，我把書包翻了個底朝天還是沒有，我又急又傷心，差點大聲哭出來。

到家后，我老老實實的把事情告訴了媽媽，低著頭，等著媽媽吵我，也許會打我。但媽媽卻一邊給我擦眼淚一邊語重心長的對我說：“好了，那以后記住不要帶那么多錢去學校，想買什么告訴媽媽”。媽媽雖然沒怪我，但我還是很傷心，爸媽掙錢很辛苦，我卻這樣亂花，還把它們弄丟了。

這次，有了這樣深刻的教訓，我以后一定會珍惜爸媽掙來的錢，再也不亂拿亂花了！

傷感的日記13

當記憶全部結束時，就像我期待的那樣，可心可跟著空空的...很難受，以后的日子，沒有了記憶，沒有了記憶來維持我僅有的快樂和幸福...

有時候真的感覺人這種東西很可憐，很容易就受傷。但有些人也很賤，就像我一樣，沒有來由的會想念痛的味道，可當一切都結束的時候，有怎么談得上痛不痛呢？所以，有時候自己就覺得自己是個神經病————黯然傷“神”，弱不“禁”傷，“病”入膏肓...

真的好無聊，找不到事做。找不到人來可憐！好想快點畢業，雖然說以后的路和生活會有狂風和暴雨，可再怎么也比這種沒心沒肺的日子強吧？真的好討厭自己，好討厭，好討厭，無能，膽小...。僅存的就只有“真”了，可真有什么用呢？在這樣一個復雜的.社會里，真，一文不值...

突然間很想哭，眼圈紅了，淚也流出來了。而邊依舊是陳楚生的聲音，很舒服，很溫暖，很親切。第一次迷上一個人的聲音，聽著他的聲音，心也就沒那么空了，似乎想笑了...

沒有了記憶，心空空的...

傷感的日記14

是不是好朋友之間就像戀人一樣

要經過一段特殊時期

這時他們會互相討厭對方

覺得對方做什么自己都無法忍受

是不是只要熬過這段時間就可以永遠在一起

熬不過去就散了

但起碼我和周曉迪熬過去了

十年來我們共同經歷過很多事情

曾經我們吵架

我們冷戰

我們互相厭煩

但只要對方的一句話一個眼神

我們就可以回到最初的樣子

如今我們倆很長時間不見面

感情也不會淡

如今我們在一起時即使沒有話題

也不會尷尬

如今我們遇到難事

也會一心只為對方著想

如今我們很好

很好

很久以前

我曾經有過一個想法

如果有來生

我要和她做親生姐妹

但是我現在改變主意了

如果有來生

我們還是一樣

要在小時候就認識小時候就要好

兩鬢斑白的時候也一起走過

我只有一個ta。一個就足夠了。

這個年過完我們認識了就快要十一年了

不是邱永傳唱的十一年

而是貨真價實的'十一年

我不過才活了十八年

能有一個十一年的朋友是多不可思議的事情呢

何其幸運。

沒有她我不能活

因為她不是朋友

是命。

傷感的日記15

因為在乎才會關注到你至厭煩

因為溫暖才會關心到你至厭棄

你給了我想要的 卻又突然離開

你給了我需要的 卻又匆匆離開

我開始去在乎你

想把自己所有的'東西都毫無保留的給與你

我開始去理解你

原諒你每一次的拒絕

明明可以要求你留下來陪我

可是因為知道你的心在哪里

任由你匆匆離開

說好的幸福也只是曇花一現

畢竟曾經擁有過你

慢慢自己想要爭取時間

曾經把你留下曾經沒有離開

時間終究厭煩了我的任性

慢慢變得無處可尋

匆匆變得無可救藥

慢慢慢慢自己正在慢慢失去

匆匆匆匆自己正在匆匆離去

于是就這樣自己慢慢學會孤獨

又回到以前的樣子

于是就這樣自己匆匆重回過去

又回到曾經的樣子

說好的幸福終究被時間所拋棄

說好的幸福終究被時間所左右

說好的幸福終究被時間所打碎

終究會遺忘

終究會離去

寂寞的自己，寂寞的夜…不知不覺腦海中有浮現出你可愛的影子，為什么只要想起你我的心總是如此之痛，點上一只煙，寂寞的心從此被點燃，為什么自己總是無法走出你所謂的柔情，為什么自己總是拿笑容來掩飾自己的傷痛，現在真的很想你↓[img][/img]→，| 甚至連接你電話的勇氣都沒有的，今天你打電話過來，我接的，一下子不知道說什么才好的，分手以后為什么我們都變的如此無語，這次我真的認輸的，放棄你是我此生最大的錯，我從來沒有那么想念過一個人，想起你，寂寞的淚水有沾滿的臉龐，擦干淚水，為什么自己的心還是如此之痛，曾經以為自己可以刪除曾經你我的一些，曾經以為自己拿的起放的下，到最后才發現自己真的做不到，牽著她的手確想著你，我知道這樣對她太不公平的，可是我無法控制，總是 尋找和你一樣可愛，一樣任性的女孩，自己還是忘不掉曾經的你，以前感覺你特別的煩人，每天都和我吵架，每天晚上都要報告自己當天做什么的，吃什么的，有沒有想你，有沒有做對不起你的事，為一點點小事，就要吵架，那時候感覺真的很累，我們吵架的樣子很多戰友 都非常的羨慕我們，今天吵的天翻地覆，明天有好起來的，你總是監視我，記得有一次，你突然要跟我換號碼用，我一下子傻的，不知道怎么辦才好，我沉默的一會，你有問換不換用，感覺我們有要吵架的，我就問換號碼用做什么？你說看看有沒有女孩子給你打電話，我說你神經什么？我生氣的把手機卡拆下來給你，我就不說話的，過的一會，你說我不想換就不換的，那時候我生氣你也生氣，我不想我們之間有什么猜疑，我說換就換嗎，那時候我知道你愛我，可是那時候只有我們打電話是免費的，和你吵架不知道甩的多少次手機，那時候我害怕有女孩子打電話給我，你會亂想，分手以后才知道自己曾經多么的幸福，分手以后才發現自己真的很愛你，分手以后才發現任何人都無法替代你的位置，和你交往的日子里感覺自己的生活的很充實，現在自己什么都沒有的，只剩下的時間，如果時光可以倒流我一定會好好珍惜，小可愛！最后才知道愛一個人也是一種錯，小可愛，對不起，放棄你是我的錯